恋愛経験が多いほど上ですか?

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恋愛・結婚・離婚

shiro

30代の独身女性です。
この前職場で独身の同期たちと一緒にランチしていたときに、
同期の一人が最近職場結婚した同じ課の女性のことを挙げて、
「恋愛経験もほとんどなくて、職場でちょっと仲良くなった男性とあれこれ考えずにすぐ結婚できるタイプ。
 こういう人は高望みもしないから素早く結婚するし、男といえばご主人位しか知らないから離婚もまず無い。
 でも正直言うとたいして羨ましくもないよね(笑)」
みたいな悪口を言ってたんです。

もちろん自分たちが独身だからというやっかみも入ってのことでしょうが、表面上は彼女に同意しつつも、
この歳にもなって、恋愛経験が多いほど上だと思ってるの?と違和感を持ちました。

私もこれまで付き合ったことのある男性の人数はそれなりにありますけれど、
最終的に上手くいかなかった恋愛が多かろうと少なかろうと、上も下も無いと思うのですが……
恋愛経験・性経験の速さや多さに優劣を感じるのは、マセた中高生が背伸びしたがる時期のことだと思ってるし、
子供のうちならともかく、大人になってまでそんな優劣を競い合う必要もないんじゃないでしょうか?
それとも私がおかしいだけで、彼女のほうが普通のことを言っているの?
なんとなくモヤモヤしてわからなくなってきたので、皆さんのご意見も聞かせてください。

ユーザーID:9823516817

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  • その独身の同期の人より

    トピ主さんのほうがまともだと、私は思います。

    ユーザーID:9987344215

  • 簡単に見捨てる

    >恋愛経験・性経験の速さや多さ

     すれているだけで良い評価はしません。女としては最低評価です。
     私なら、こういう者は飽きたら簡単に見捨てます。
     捨てやすい女として都合がいい。どこでどうなろうと気にもならない都合のいい女です。

    ユーザーID:0248462151

  • う〜ん

    逆にとれば

    高望みしてるから、考えすぎて結婚できないし、いろんな男性を知ってるから比べちゃって離婚しやすい

    ですよね?

    ちっとも羨ましくない発言で、上も下もないです。


    気心のあうパートナーを見つけたらそれで良いと思うんですが

    あれこれ言うのは女性の楽しいレジャーなんだし…聞き流しておけば
    と、私は思います。

    ユーザーID:0654444576

  • 別にどうでもいいけどね

    学生時代は片思い専門で、社会に出ても彼ができることなく、職場は父親と同じ世代のおじさんばかりに囲まれていた本当に地味な女でした。

    数回の合コンもその場限りで終わっていました。

    そんな地味女が知人の紹介で出会った人と付き合うようになりました。
    24歳で初彼です。
    相手は、大企業に勤めるさっぱり顔の24歳。
    その後結婚し、何とか2人の子どもに恵まれました。

    夫は、よく働き休日もゴロゴロすることなく、子ども達のPTA役員も引き受け、我が子の同級生達にも慕われ、家や家電の修理もこなす。
    もちろん、借金も浮気もしない。

    私はハズレ嫁だけど、夫から離婚を言われることはないでしょう。

    主さんのその同期の女性たちからすると、私はモテナイ女の代表だと悪口を言われるんでしょうね。

    でも、結婚相手は1人しか選べないです。
    モテル女性は、選択肢が多くて大変ですよね。

    ユーザーID:3329113239

  • そんなもん

    アラフォーの子持ち主婦です。
    逆だと思います。

    同期の一人が言った言葉は、
    「恋愛経験が少ないから、羨ましくない」のではなく、

    「たいして羨ましくもない(笑)」を言いたいがために、
    自分の「羨ましくないタイプ」=「恋愛経験もほとんどないタイプ」に職場結婚の女性を勝手に当てはめたということでしょう。

    まさしく妬みでしょうが、実に見苦しい発言だと思います。(勝手に決め付けているあたり)

    >恋愛経験が多いほど上ですか?

    そんなもん、内容次第です。
    誠実のない恋愛は、数があっても充実感はない。(経験値は上がるかもね。でも、しなくていい無駄な経験だったりもする。)


    ま、先にも書きましたが、妬みです。妬み。
    人にはそれぞれ事情があるということです。
    そっとしておきましょう。

    ユーザーID:3848740069

  • 30代なら

    過程より結果が全て。

    結局、負け惜しみにしか聞こえないのだから。

    ユーザーID:8503394495

  • それが30代

    少々トピずれですが、
    彼女のように、自分の基準が絶対になってくるのが30代で、
    恋愛話に限らず、他でも同じ傾向です。

    人は知らずに歳を取ってしまい、
    いい意味でも悪い意味でも、その年代なりのものを勝手に持つ。
    柔軟性が減って、頑さが出てくる年代が30代なのです。

    ユーザーID:3471442270

  • 特上

    やはり、男性経験豊富の女性は、 わたしから言わせると、特上だと思います。

    あまり経験がないと、ちょっとね。

    これだけ情報の溢れている時代です。

    人として、上とか下ではなく 女性として、男性経験豊富な方は 特上だと思います。

    だって、 夫婦生活 結婚生活ながいんですよ。

    それなりに、お互いにたのしみたいですよ。

    ユーザーID:7254127418

  • トピ主にもやもや

    >この歳にもなって、恋愛経験が多いほど上だと思ってるの?と違和感を持ちました

    同僚さんの発言て、悪口ですか?
    そんなこと言うなんて性格悪そうですし、多少やっかみが入っているのかもしれませんが、そうかなー?で、流せば済む発言だと思います。

    それに、恋愛経験が豊富だと上だなんて誰も言ってませんよね?

    深読みしすぎだと思います。

    同僚に悪意を持っているのはトピ主さんのほうなのでは?

    トピ主さんの方こそ、その年にもなってそれぐらいの発言も流せないのかと思いました。

    細かいことに拘ってトピまで立てて。

    他にすることあるでしょうに。

    低レベルの人と付き合うと、自分も縁遠くなりますよ。

    ユーザーID:4829232660

  • あはは

    そりゃね、何事であれ、経験がたくさんあるにこしたことはないけどさー、
    こと、恋愛はねえ〜〜。
    どうだろ、
    経験豊富ということは「たくさん失っちゃった」ってことと同義じゃない?
    一度に複数の恋愛関係を持ってたんじゃなきゃ。

    一度に複数ってのが、「上」なのかどうかってのは、まあ、どうなんだろね。
    世間的にはあんまり褒められたもんじゃなさそうですよね。
    次々と恋愛しては壊れちゃったってことなら、
    それもある意味凄いことだけど、「上」かどうかは、微妙だと思う。


    ナシも何となく寂しいけど、たくさんありゃいいってもんでもないと思う。

    ユーザーID:2902052384

  • 皆 自分に正直じゃないのよ〜

    彼女は「それが上」とは言ってないとは思います。
    「そんな生き方つまらない」というだけでしょう。

    ご自分の色々なモヤモヤを言葉にしたら、少し偏った表現になってしまったという感じですね。
    「羨ましくないもん!」なんて言っちゃって可愛らしいものじゃないですか。

    ヤキモチから出た言葉なんだろうけど、自分から見て幸せそうな人を否定したら、
    「ではどういう事が幸せなの?」って自分で混乱しちゃいますよね。

    あなたも“表面上 同意”なんて状況に屈せずに、女性らしく率直に議論をしなければ。
    「まだまだ恋愛至上主義なのね。私はそろそろ落ち着きたいわ〜。」とか
    「何人付き合っても同じ事の繰り返しよ〜」とか言って
    一石を投じてみれば良かったのに。

    誰かが本音を言い出さない限り、なかなか皆も本音を言わないから。
    で、論点がずれて表面的な陰口になって終わってしまう。

    そして、あなたみたいにずーっとモヤモヤ。
    多分 言った本人も その場にいた他の人も「でも、ちょっと違うかも。」
    「そんな事が言いたかったんじゃないなあ。」とその後もモヤモヤしてますよ。

    ユーザーID:3109165217

  • 私もそう思います

    悪口ではなく、ただの感想・分析として同期さんと同じような事を思っていました。
    複数の友人を見て思った事です。その人はともかく、私の方は悪い思いでそう思っているのではありませんが。むしろその方が上手くいきそうだよねーって感じで。

    そして、上手くいかなかった恋愛の数の多さを競うのはおかしな事だとも思います。「俺、禁煙しなれてるから。エキスパートだから」みたいなおかしさを感じます。ちゃんと出来る人は1回の禁煙しかしてないはずでしょって(笑)

    ユーザーID:0211204033

  • バルザックの小説に

    「身持ちの悪い女ほど年をとってから尊敬される」という一節があります。
    そのココロは
    「恋愛経験豊富な女は経験値があるので年増になると指南役として重宝される」
    逆にいえば、
    「身持ちのかたい女は若い頃は尊重されるが、年をとったらただのばあさん」という
    ことですね。
    私自身は、尊敬されるのも悪くはないがただのばあさんでもけっこうじゃないかと
    思います。

    いまだに独身同期の方たちのような考えがまかり通っているのがなぜかといえば
    すでに200年近く前にフランスの大文豪が喝破した真実だからではないでしょうか。
    かといって彼女たちの悪口に同調もしませんが。

    同期の方々には
    「年をとった時尊敬されるほどに性体験が豊富なら
    それはそれであっぱれな人生よね」とでも
    言っておけばどうでしょう。

    ユーザーID:4425469680

  • 男の目線から言えば

    男の目線から言えば、
    女性の恋愛遍歴が少なければ少ないほど良いに決まってます。
    誰が好き好んで、他の男の手垢にまみれた女性をパートナーにしたがるでしょうか。
    この件に関しては、男性の意識は女性目線と決定的に違います。

    同姓相手なら、男性経験数は自慢でしょうが、
    男性から見れば、経験数はマイナスポイント以外の何ものでもありませんよ。

    履き違えないようにね。

    ユーザーID:0287761878

  • 反論する

    独身の時って多分に考えなしに、平気でべらべらものを言ってしまう傾向があるのではないですか、全員がそうだとは言いませんが。

    ですからトピ主さんは同意しないで、そんなことないでしょうっと反論してやればいんですよ。

    ユーザーID:3091136488

  • 悪くとりすぎ

    恋愛経験が多いほど上だとは言ってないですよね。
    たいして羨ましくない(けどちょっと羨ましい)のでしょ。
    悪口でもないし。

    ちょっと仲良くなった男性とあれこれ考えずにすぐ結婚できるタイプは恋愛経験多い人よりは失敗する確率は高いと思います。
    離婚しないで我慢しているかもしれないけど。

    私が20代で結婚した時はそういうタイプでした。
    人を見る目無かったから失敗しました。

    再婚では、初婚の時よりずっと高望みしましたよ。
    人を見る目ができたから素早く良い結婚相手はみつけたけど
    経験は積んだ方が絶対に良いと思います。

    トピ主さんも同期の方も独身なら恋愛経験あっても結婚できないならロクな経験積んでないのだわね。
    だから恋愛経験=性経験の速さや多さみたいに考えているのかしら。

    無駄に経験を積んでるだけですね。

    ユーザーID:5758204184

  • 恋愛経験の多い独身?

    恋愛経験の多い独身って笑ってしまいます。

    たくさん付き合ったけど全部失敗だったということでしょうか。
    失敗から学ぶことが出来ずに今も独身ということでしょう。

    過去につきあった男性がどれほどのものかは解りませんが、その男性たちはふさわしい女性を見つけて家庭を持っているのでしょうね。

    置いてけぼりをくらった独身女性のまさに遠吠えです。

    お付き合いの人数と恋愛経験の多さは比例しません。
    数多く付き合ったからといっても、短くて浅いお付き合いの場合にはたいした経験なんて積むことはできません。

    それよりも一人の人とじっくりと恋愛をしていった人には恋愛についての深みがあります。
    そして結果的にその好きな人との結婚しているでしょう。

    そのような人の意見こそ重用されるべきです。

    失敗して独身を通している人の恋愛話なんて気にするだけ無駄ですよ。

    ユーザーID:7389325791

  • ただのやっかみです。

    あなたもわかってるでしょ?
    そうでもいわなきゃ独身の自分が惨めだから。

    ユーザーID:3415656204

  • 何が普通なんだろうね

    私も分からないや。

    確かに、トピ主さんの仰る傾向があるグループもあるよね。
    付き合った人数や経験が多いと上だとか。
    スクールカーストの上層部はそうだった。
    でもトピにもあるけど大人だからね。

    でもネット民は、人数も経験も少ないまたは無い方が上だとしてる。
    いや、人間が上質なんだと断定した言い方がある時がある。

    私としては、建前では上下無しかな。
    そういうことにする。ケンカになるから。笑

    ユーザーID:8841599231

  • どっちでもいい

    幸せになったのなら、どちらでもよいですね。

    でも、ちょっとだけ考えてみたのですが、恋愛の達人と言えるほどの人なら自分にとって一番の相手を見抜き、その人と恋愛のゴールに到達するでしょう。
    過去に付き合った人の多さなんて、恋愛が下手であることの証のような気もします。

    ユーザーID:9575087055

  • 結局、結婚した女性をとやかく言うなです

    男性ですが、付き合って来た男性が少ない程、いいと思っていますよ。
    ただ、通俗的な考えや男女同権の道徳観念から、男性の多くが口を閉じてしまいます。

    今の世間常識や掲示板では、全くつき合いのない女性を応援すると、大概は意見を潰されます。
    でも、男性は本音の底で、付き合いの少ない事を望んでいるが、女性も経験をしてみたいと望んでいる。

    それらは多分、お互い様だし自由な事です。
    結局、結婚した女性をとやかく言うなです。

    ユーザーID:5437345596

  • 別に

    別に、その人が正直言うとたいして羨ましくない、だけならどうでもいいでしょ。
    私は人生謳歌したから行き遅れてもいいわ!って言ってるわけだから。

    表面上でも同意してしまうトピ主さんの方が疑問です。

    大体「正直言うとたいして羨ましくない」って「正直言うとちょっと羨ましい」ってことですよね。

    その人が恋愛経験ないかどうかなんて分からないですし。結婚できるような人の方がそれなりにちゃんとした経験もあると思いますがね。

    ユーザーID:7225702673

  • 恋愛経験 関係ない 主さんが○

    職場の女性陣、物は言いようですね。
    私の知人数名は経験殆どなく、結婚し幸せに過ごしています。
    なぜか。
    私の考えは、主さんのその職場の女性陣が言っている事とは少し違いまして、上手くいっている人は、男性を見る目があったという事です。

    特に、一緒に働いていると色々な状況で、態度、度量、処理能力が分かってきます。飲み会等でも、全てではないにしろ、考え方や価値観が分かります。
    また、生きてきた中で、色々、人から見聞きして学ぶ場合も多く、それを総合的に、本能も含め判断し、縁があったからこそ結ばれるのだと思います。

    結婚は、100%相手を知ってという訳ではないので、中には色々な事情で別れる事になる場合もありますが。

    ただ、男性にとって、女性は恋愛経験が少ない方が良いと考える人が多いと思います。(女性にあえて聞かないでしょうが、というか聞きたくないでしょうが)

    人の恋愛や結婚を悪く言うのはいただけません。

    ユーザーID:7964648817

  • 貴方が正しい

    タイトルのとおりです。

    なお男性に関していうと、大学生くらいまではそのような人が多数派で、20代後半になると少数派になります。
    30代以上でそのような人はほぼいなくなります。
    30代以上でも稀にいますが、かなりの確率で「困った人」です。

    ご参考に。

    ユーザーID:2045605399

  • むしろうらやましい

    わたしなら
    ふーん、そういう考えもあるってわかるけど、わたしはむしろうらやましいな。
    生涯にひとりの男性しか知らなくって、そのひとと添い遂げるなんて、なんてロマンチックで豊かなことだろうと憧れる。もうわたしにはできないしさ(爆)、
    って言ってしまいそう。

    そう言った彼女はそれが価値観かじつは負け惜しみか。さすがに負け惜しみとは言いにくいけど…
    でも負け惜しみっぽいよねえ。どうしても。
    ふーん、そうかな、と言って流して、忘れてあげる。もしくは、負け惜しみじゃないと仮定して、

    「へえ、じゃあどういう結婚がうらやましいの?」
    と尋ねて掘り下げてみる。

    ユーザーID:1893328790

  • どう見ても負け惜しみ

    逆にいい大人なんだからそれくらい汲み取れないでどうするんですか。

    年齢が上がって30歳くらいが天井でしょうか。

    25歳を境にどんどん理想が上がり、反比例して本人の価値は下がる不思議な現象が起こるそうです。

    そして一番重要なこと。恋愛経験の多い女性を男性は敬遠します。

    それだけ多くの男性と長く続かなかったなんて、どれだけ性格が悪いんだろうって邪推してしまいます。

    しょうもないことにその場しのぎで同意していないで、トピ主もさっさと婚活した方がいいと思いますよ。

    自分にとっては過去の素敵な思い出でも、将来旦那様となる男性にとっては聞きたくもない話かもしれません。

    きっと世間一般でも間違いなく、その最近結婚した女性が一番人気だと思いますよ。

    現実を見てね。

    ユーザーID:2157567538

  • どうなんだろう。

    私も、あまり多くの人数つき合っていないまま結婚しました。
    できればもう少しいろんな人と付き合ってみたかったのもありますね。
    なので、その人の言っているのもわかる気はします。

    でも、恋愛より結婚がしたかったので、これでいいと単純に思います。
    結婚した方の立場からすると。

    私個人は、一生絶対離婚しないとは思っていないし、先のことなんて誰にもわかんないし、
    結婚したら勝ち組だとも思っていないし。
    だから、他人にとやかく言われたくないし、他人のこともとやかく言いたくないですね。
    みんな自由でいいんじゃないかな。

    悪口みたいに言っちゃう方が、なんとなく見苦しい感じはしてしまうかも。
    言ってしまう気持ちもわかるけど。嫉妬する気持ちもあるよね。
    女性は複雑ですね。

    ユーザーID:0534166724

  • 恋愛に限らず

    経験という引き出しを数多く持つことは何かを判断するときには
    役に立つと思います。じゃぁ、引き出しの数が多いから偉いとか
    下だとかいうことはないと思います。
    最近はバツの一つや二つは当たり前みたいな世の中ですが、
    正に結婚できない焦りと妬みではないでしょうか。
    確かに選択肢が多いほど決められないということはあると思います。

    ユーザーID:5364323662

  • そこでかろうじて自尊心をキープ

    同期に先越されてホンネは敗北感で一杯なんだけど、女のプライドがそれを認めたくないから、同期よりは恋愛経験豊富だというところでは「勝った!」と思うことで自尊心を保とうとしてるんでしょうね。
    人を貶めて自分のアイデンティティを保とうとする行為は、ままありますよ。自分に自信がない人ほどそれをやる傾向にありますけど。

    付き合った男性の数が多ければ、自分のなかでのサンプル数が多いということですから、世の中にいろんな男がいるということを実体験として知っているということになりますけど、
    独身時代に付き合った男の数の多さとかモテ度なんて必ずしも結婚生活の満足度や幸せ度と関係なかったりもするんでねえ、、、

    ユーザーID:5952945723

  • 男の理論、女の理論

    数の多さが良い、と言われるのは生物学的に言って男の理論ですね。
    (もちろん、これぞという女性を獲得し続けることを是とする男性も多いですが)
    そして、生物学的な女の理論は「より良い男を(自分があぶれない程度に)吟味した上で
    最上の男を獲得し、育児の為に長く保持する」事だと思います。
    なので、その点においてトピ主さんの意見(女からしたら数の多さは優れてない)には同感です。

    ただ、同期(女性ですよね?)の羨ましくない、は、数ではなく「吟味していない」に掛かってるのでは?
    それなら同期も大体同じ事を言っていますよ。
    とはいえ、外野がどう思っていても、長く続いていて幸せならそれが最上の選択だとは思います。

    ところで、恋愛の場では数をこなす男の理論の方が女の理論よりクローズアップされている感がありますが
    これは、「その方が経済が回って都合が良い」企業や人が多いからだと思います。
    長いまったりカップルなら出会い不要でイベントやデート内容も落ち着きますからね。
    婚姻へ向かう動機、婚姻継続、少子化改善には長くまったりの方が重要だったりするんですが・・・

    ユーザーID:9853640492

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