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「自分からは絶対に謝らない夫」の奥さんに聞きたいです

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恋愛・結婚・離婚

はな

29歳パート主婦です。
主人は37歳、娘は4歳半です。

うちの主人は、ケンカの大小に関わらず、自分からは絶対に謝りません。
私が悪い時は当たり前ですが、自分に非がある時でも、同様です。

不機嫌なまま、個室に篭ります。
食事の時は、こちらに背を向け、テレビをジーーと見て、一言も話さずに終了。

「私も言い過ぎたよ、ごめんね」と、こちらが話しかけても、
「俺は悪くないし、怒ってないし。」と、よそよそしい態度は続きます。

その後は、私がご機嫌取りのような感じになり、腫物に触る感じです。
だいたい、仕事から帰宅したら、機嫌は直ってます。

主人の言い分もあるんだと思います。

よそよそしい態度は故意ではないだろうし、
個室に篭り私を無視するのも、気を鎮めるためなんだろうと思います。
そのせいで、休日の家族団欒がダメになるのも、私が悪いという考えだと思います。

弁が立つ方ではないので、自己防衛なんだと思います。
けれども、こちらも疲れます。
拗ねるので、冷静な話し合いというモノが出来ないんです。

主人がよそよそしい態度を取ることに4歳娘も気が付いており、「パパはママが嫌いなの?」と。
情けないやら恥ずかしいやら、娘に申し訳ないです。

しょっちゅうケンカをする訳ではないのですが、
昨夜、あまりの子供っぽい拗ねた態度に、私も堪忍袋の緒が切れ、
「毎回、私から謝る事に疲れた。アナタから『ごめんね』と言わない限り、もう一生口を聞きません!!!!」と宣言してしまいました。


同じようになご主人をお持ちの奥さん、どうしてますか?

ユーザーID:1094532042

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  • 我が家も同じ!

    夫のことかと思いました。
    結婚して15年、息子は13歳。
    相手は、子供だと思うようにしています。
    46歳でこんなだもの、正攻法はダメだと思うようにしています。
    で、喧嘩になりそうになったら好物出して甘えさせて
    「ねえ?アナタも悪いとこ、あるんじゃない?どこかなあ〜?」って
    柔らかい雰囲気を作って言わせる。
    最初から険悪なのは、最悪な方法。
    4歳の娘さんがいるなら、4歳児と同じ扱いしてやればいいんです。
    男は永遠の5歳児駄々っ子ですもん。

    ユーザーID:7877887073

  • 負けるが勝ち

    夫婦喧嘩は「負けるが勝ちだよ!」 

    負けてあげなさい!

    女らしくないヨ!


    子供の前での夫婦喧嘩は気をつけることです。

    子供の前では絶対に喧嘩しない掟を作ることです。

    ユーザーID:3590821740

  • うちも堪忍袋の緒が切れたところです

    同じです。夫が8歳年上なのも同じです。
    だいたい2年に1度くらいそういう喧嘩になります。普段は私が折れてあげます。ですがどうしても折れられない時もあります。明らかにこちらが正しい時。そうすると大声をあげて怒り、その後も怒り続けます。

    この10年その度に手紙を書き、渡してきました。「なぜ自分と違う意見だと怒るのか」「意見の相違もあるよな、と終われないのか」訴えてきました。その度にほんのちょっと「ごめん」みたいなことを適当に言われ、それでも彼のプライドを傷つけてはいけないと、それで充分と何事もなかったかのように振舞ってあげてきました。

    でも私ももう疲れました。先日「○○の話はもうしないしお前の話も聞かない!」と切れられたので、「○○の話どころか何の話もしない」と決めました。それから2週間。笑顔は向けていますがこちらから話しかけることはありません。一緒の場にいて、テレビをみて「○○だなあ〜」と言うことはありますが、別に彼に話しているわけではありません。夫の話しかけにも返事は適当です(でもにこやかです)。何のために一緒にいるんだろう。いる意味あるのかしら。私も他家が気になります

    ユーザーID:2779668908

  • 私40代、夫50代

    結婚してもうすぐ20年です。
    ものすごい亭主関白の夫です。

    結婚して数年は喧嘩をして何日も口をきかない夫に疲れて、こちらから「気分を悪くさせてごめんね」等々私から謝っていました。

    でも子供が生まれてから子供の前では言い争いをしないことに決めたので(私が)、喧嘩をしなくなりましたね。

    私が我慢して夫に不満を言わなければ喧嘩にならないので。最初はストレスがたまることもありましたが、これも慣れなのかいちいち私も怒らなくなったので、自分から謝る必要もなくなりました。

    ただ、夫があまりにもひどい時には子供の前でも冷静に感情的にならずに言います。相変わらず夫は謝りませんし、私の話を無視していますが、同じことを二度は繰り返さないのでちゃんと聞いているようです。

    子供に対してはちゃんと謝ることができるので(なぜ妻にはできないんでしょうね?)もうよしとしています。

    ユーザーID:7023254007

  • それはモラハラです

    だんだんエスカレートしますよ!

    暴力にならないうちに・・・(すでに心の暴力ですが)
    まずはいろいろな本やサイトで調べて、知識を味方(武器)にしてみてはいかがでしょうか?
    今はあなたを少しずつ(言葉は悪いですが)、教育しているみたいです!
    夫のやることに深い意味はないんです!
    まったく人としての愛情みたいなものが感じられません。


    ただ一つのメッセージ、それは、

    「俺を怒らせるとこうなるんだぞ!」

    というアピールにしか見えません。
    アピールですので本当に怒ってはいないです!本人も気づいてないかもです。
    この態度を毎回繰り返して、悪くなくてもあなたに謝らせて、理不尽なことでも自分に服従させるのが狙いです。


    かなり主観的な意見で、失礼しました。

    ユーザーID:4580296742

  • 大丈夫

    「だいたい、仕事から帰宅したら、機嫌は直ってます」
    というところからも
    「毎回、私から謝る事に疲れた。アナタから『ごめんね』と言わない限り、もう一生口を聞きません!!!!」と宣言してしまいました。」
    とあなたがきちんと旦那さんに言えてるところからしても、とくに問題ないんじゃない?と思いました。


    質が悪いのは、ずっとネチネチ引きずる男です。仕事から帰るとあっけらかんとしているなら、単純でかわいい旦那さんじゃないですか。DVというわけでもなさそうですし。

    謝りたくても謝れない人間ているんですよ。肯定しないし、ダメだと思いますが(←私です)
    謝りたい気持ちはあるんです。でもその最初の匙投げはできないんです。相方が仲直りのきっかけを作ってくれたら、子犬みたいに素直になれるんですけどねぇ。

    許してつかーさい。

    ユーザーID:5816225530

  • そこまで分かっているなら

    ご主人の気が鎮まるまで放っておけばいいじゃないですか。

    ご主人の機嫌が悪い時は、娘さんにも「お父さんは今、機嫌が悪いからね〜」と言っておいた方がいいですよ。さすがにご主人もバツが悪くなって、態度を改めようとするかもしれない。

    ユーザーID:5097521840

  • 謝らない事が逆に男を下げるのに

    それで良いと思いますよ。
    40に手が届きそうな、もう人生の半分位の時間を生きてきた人間が、是は是、非は非として自らの過ちを認められないってのは情けない限りですよ。
    謝れない人間って、本人としては面子やプライドを守ろうとしているのでしょうが、その有様を見た周囲の人間からは軽蔑の感情しか持たれないという事がなぜ分からないのですかねえ。

    この機会にはっきり伝えましょう。これ以上、失望させないでくれ、と。夫として、父親として、家族が尊敬できる男になってくれ、と。

    ユーザーID:6842036986

  • ケンカをしない

    ケンカは避けられませんか。
    ケンカをしないのが一番いい解決方法なのですが。

    ケンカになる原因は何でしょうか。
    どちらかが怒るのですか?
    まずトピ主さんは絶対に怒らない、常に冷静でいるという姿勢を
    とることだと思います。

    ケンカのシチュエーションがよくわかりませんが、
    相手がいきなり怒ってくるのだとしたら、理不尽なことであっても
    ケンカに持ち込まない、なだれこまないようにする。
    相手の怒りをうまく受け流して、気をそらせるようにしましょう。

    自分からケンカに持ち込まず、売られたケンカを買わないようにすれば
    ケンカは半減すると思います。
    相手の怒りがおさまらない時はどうしようもないですが。

    ご主人の態度はやはりいただけないので、
    ご主人が暴力をふるわないような人であれば、
    一度冷静に話し合ってみることもお勧めします。

    たとえケンカになったとしても、お互い大人なのだから
    できるだけその場で機嫌を直そうということをルールとして
    決められるといいのですが。

    ユーザーID:0175549532

  • 謝らないオットを持つ妻です。

    付き合ってから17年、結婚してから11年になります。

    せめて本人が悪いときには謝ってほしい、そう思って格闘した時期もありましたが、最近はあきらめの境地です。
    だからといって、嫌いになったとか、無関心になったということではなく、そういう人として受け入れられた、のかな?という感じです。

    うちの人の場合、
    素直に、ごめんね、なんて言えないみたいなんです。
    育った環境や、性格も関係することなんでしょう。
    そうそう簡単には直せない。
    頑固なので、こちらから押し付けることもできない。

    今では、完全にオットが悪いのに謝らない、という場面になると、笑えます。
    だよねー。あやまらないよねー。オットらしいねー。
    って感じ。

    ユーザーID:2594773109

  • うちも謝りません。

    子供がいる手前、私も悪くないのに謝っていました。
    私の元々の性格が、喧嘩をしても後を引かず、普通に話しかけたりします。数年前に自分が悪くもないのに謝る事に疑問を持ち、謝らずに何事もなかったかの様に話しかけるし、頼み事もします。
    主人も普通に話します。険悪な雰囲気も嫌なので、至っていつものように話しかけます。
    男の人はプライドもあるし、謝ってもらわなくても一向に構いません。
    喧嘩の原因も些細な事なので(笑)。

    ユーザーID:2210984273

  • 貫いてください

    これは交渉の基本です。
    あなたは大タンカを切ったのです。
    大げさに言えば、宣戦布告です。
    これであなたが負けて、いつもどおり折れてしまったら、状況はさらに悪くなります。
    必ず貫いてください。
    ただし、相手が謝ってきたら、寛大に許しましょう。
    謝らずとも、お手伝いしてくるとか、なんだか許してほしいそぶりをしてきたら、「なんかいう事な〜い?」と優しい調子とかおどけた調子で言いましょう。キツく問い詰めるのはよくないです。

    でも、これがアップされる頃には、もうトピ主さんは根負けして、謝っているんだろうな〜。ダメだね。

    まあただ、女のほうが口がたつし、がみがみガミガミうるさい女もいるからね。トピ主さんのいう「ケンカ」がどんなものかにもよるかな。それにしても、夫の態度は子どもっぽいと思いますが。37歳でこれかあ。

    ユーザーID:3071689110

  • つまんないこと言うなよ

    >「毎回、私から謝る事に疲れた。アナタから『ごめんね』と言わない限り、もう一生口を聞きません!!!!」と宣言してしまいました。

    貴女が一生口聞かないはず無いじゃない。

    そんな事が出来るくらいなら、いままで夫が悪いときは絶対に折れないで相手が謝るまで徹夜で頑張ることも出来たはず。
    それ以前に、そんな分からんちんの男とは結婚してないでしょ。

    出来もしないのに子供みたいなつまらないことを言って、けっきょくなし崩しにしてしまう――。
    そういう貴女だから、夫は謝らないのです。

    一事が万事そうじゃないですか? 反省して下さい。

    ユーザーID:9215784561

  • 反論しないことですね。

    我が家も似てる夫で、とても気苦労してます。

    結婚して35年ですが、夫は謝りませんねー。
    20代で出会って、無口だったので、大人しい人と思って結婚したら、年齢と共に無口で頑固ものになりました。

    夫は友人を作る気持ちもなく、趣味も一人でする人です。
    同窓会も行かず、とにかく一人が好きです。
    無口なので、人との会話が嫌みたいです。

    結婚して、夫は一度も謝ったことはないです。

    どうせ謝らないとわかっているので、喧嘩になるような会話をしません。

    喧嘩になりそうな時は、私は反論せずに黙ります。
    私はとても嫌な気分ですが、反論したら、夫は一週間でも口をきかない人なので、面倒なんです。

    まあ、あきらめるしかないですね。

    ユーザーID:1419993289

  • 裁量

    男ってそんなもんです。

    会社で上司には、ペコペコしなければならない分、妻 要は自分より下の者
    には、非も認めず、謝るなんて絶対にない!

    だから、スネ男くん謝らない病と処理して、次へ進まないと結局、自分がイヤな気分が長くなり、不快でイライラ。時間がもったいないです。

    その分のストレスは、ランチやケーキや美容代で、スカッとしてます。

    言うだけ、自分に返ってくるって、割り切った方が楽です。
    平日は、朝夕くらい。休日は、一緒に居て、買い物も行くし、帰宅後は昼寝専科ですね。会話は、必要最小限です。

    夫としての役目(収入等)は果たしているので、感謝してます。

    ユーザーID:3700655220

  • うちの夫も謝らないです

    うちも全く同じです。
    私の夫は未診断ですが大人の発達障害があると思います。普通の人っぽいのですが、
    受動的なタイプ。防御法として、すれ違い生活しています。

    子供には、パパはイライラ病で私達にうつってはいけないので、
    別々にいた方が健康が保てると言ってあります。最低限の事のみ話しますが、
    ビジネスライクに話します。距離感近い人に対して失礼なので。

    ひどい妻だと思われるでしょうが、私も子供も彼に関わらないことで健康が保て、
    この生活が夫には心地いいみたいです。おかしいよね。

    謝らない理由としては、「謝ったら大変なことになるから安易に謝らない」らしいです。
    車同士の事故の際、謝った方が不利益になるでしょう。それと同じだと思っています。

    家族の場合、謝ったら不利益になるという考え方はしない、ちょっと悪かったねと
    いう感じで謝っても問題ないと教えて以来、謝って下さいと言うと謝るようには
    なりました。でもこんなことをいちいち教えて、謝れって言わなきゃ謝らない。
    やっぱり関わりを持ちたくないと思ってしまいます。

    ユーザーID:9020786588

  • 千円!

    謝りたくないなら、千円くれれば許してあげる!
    と言ったらくれました。
    まあ、それでいいならそうしてます。

    ユーザーID:9040889360

  • よく言った!

    ちっさいプライドなのか くだらないですよね。
    私は、なんか言うことないの?と言ったり 謝れといいます。

    ユーザーID:2839696594

  • はい、疲れました

    うちもトピ主さんと同じようなことを繰り返しましたが、やはり夫は自分の非は認めません。というか、自分が悪いとは0.1%も思っていないようです。鬱気味になった私が一度激しく怒って以来、夫にずっと無視されています。

    子どもは5歳と3歳です。3歳の子はまだわからないようですが、5歳の子は、険悪な雰囲気は感じ取っているように思います。しょっちゅう、「お父さんは嫌い」と言います(私はこどもには夫の悪口は一切言っていません)。

    真剣で離婚を考えます。とはいえ、非常にゆっくり、ゆっくりではありますが、夫も自分を変えようとしている節が見受けられます。

    借金癖、女癖がひどいわけではないので、周囲に理解されづらい悩みだと思います。

    幸いなことに、義理の両親を始め、夫以外の人間関係には恵まれていますので、そういう人とのつながりを大事にしています。

    ユーザーID:9420947873

  • そもそもケンカをしないようにする

    私のように結婚して30年もたつと、ケンカ自体を回避するすべが身についてきます。

    ケンカって原因をたどれば些細なことですよね。
    その些細なことに対する最初の一言がきつかったり、相手を責めるような言い方になるから謝れ、謝らない!に発展するのだと思います。

    例えば、いつもあるはずの場所にはさみがない。
    「はさみ知らない?」→「知らない、お前が使ったのが最後だろう!」
    →結局旦那のデスクから出てくる。→「やっぱりあなたじゃない!(怒)」→
    「うるさい!お前だっていつも出しっぱなしにしているだろう!」

    こんな小さな出来事でも旦那さんが悪いですので謝ってほしいですよね。
    一言「ごめん、俺が持ってた」って言ってもらえれば気持ちがおさまるのはわかります。

    ではどうするか。
    「やっぱりあなたじゃない!」と言いたいのをぐっと堪えるだけ。
    文句を言わないで黙るストレスと文句を言ってケンカに発展して謝ってもらえないストレストを天秤にかけたら前者のほうがずっとましでしょう!

    そうやって相手があきらか悪いときは言いたい一言を飲み込むようにします。

    ユーザーID:8164549874

  • うちもですわー

    どんな小さなことでも、自分の非を認めるのが苦手な夫です。
    ものすごくエリートとかではなく、田舎で1番の秀才程度で、親族からちやほや
    されていたので、危ういところがあるのでしょう。強固な自信がない。

    私はいつも「おいおいおいおいおいお!そっちが悪いんだろー。あやまって!」
    黙っていると「あやまって!今すぐ」。そして「サーセン」と仕方なく言ってます。

    そんなある日、二人で近所の飲み屋に行き、ほろ酔い加減で夜道を歩いていると・・・
    窓を開けて過ごす時期だったのですが、道沿いのアパートから男性の怒鳴り声が。

    「あやまれ!あやまれよ!てめえあやまれよ!!」

    たぶん夫婦喧嘩でしょう。おーこわ。それ、ずっと言ってました。こりゃ二人で
    「ごめんなさい!」って叫んで走るか?とか言いながら帰りました。

    それからというもの、喧嘩の締めは「あやまれ!あやまれよ!」「ごめんなさい!」
    になることが増えました。
    大した喧嘩とか議論のない夫婦なんでね・・・

    ユーザーID:3857065350

  • トプ主です 1

    >ひろさん
    そうなんです。
    もう年も年なので、今さら正攻法に「治してほしい」と言っても、無理なんでしょうね。本人も、したくてしている訳ではないのかなとも思います。
    私もひろさんのように、寛大な心で柔らかい雰囲気を作れるよう、頑張りたいと思います。永遠の駄々っ子・・・ちょっと笑ってしまいました。有難うございます!

    >まりさん
    我が家も今まで、暗黙のルールで、子供の前では夫婦ゲンカしない決まりでした。が、今回、思わず、子供の前でケンカしたところ、4歳娘に慰められる始末で・・・。子供って恐ろしいほどに、親の事見ていますね。気を付けます。大局を見れば、負けるが勝ちですよね。

    >匿名さん
    8歳年上だと、無意識に、「もうちょっと、大人になってよ・・・」って思っちゃいますよね。冷静に話し合いの出来ない人には、手紙作戦、良いですね。現在は、冷戦期間のようですが、その後、進展はありましたか?我が家も、一緒にいるのに、心は遠い事があります。お互い上手くいくと良いですね。

    ユーザーID:1094532042

  • トピ主です 2

    >sakuraさん
    人生の先輩のアドバイス、非常に参考になります。
    実は、私自身の両親も似た感じなんです。
    60歳の母は、既に悟りを開いたかの如く穏やかです。あの境地まで自分は行けるのか・・・行くべきなのか、ちょっと迷います。
    子供に対してちゃんと謝る事が出来るかは、大事ですね。
    とても参考になりました。ありがとうございます。

    >わんこさん
    モラハラ・・・一番危惧している事であります。
    交際時は、8歳下ということもあり、相当チヤホヤしてくれた記憶があります。子供が生まれ、私が女から母になったあたりで、私を貶めるような冗談ばかり言うようになりました。
    私もヘラヘラしてたので、悪いんだと思います。
    毅然とした態度って大事ですよね。

    >はなこさん
    暖かいお言葉有難うございます。
    はなこさん、『許してつかーさい』って、主人の故郷の方言でビックリしてしまいました!!!

    ユーザーID:1094532042

  • トピ主です 3

    >おっちゃんさん
    とても実践的なアドバイス、有難うございます。
    今の私は、どうも放っておく事が出来ずに、
    自分からご機嫌取りをしてしまったり、墓穴を掘ってますね。
    おっちゃんさんの言う通り、もう、そういうもんだと腹をくくり、主人が機嫌の悪い時は、距離を開ける方が吉ですよね。

    >くまさん
    『本人としては面子やプライドを守ろうとしているのでしょうが、その有様を見た周囲の人間からは軽蔑の感情しか持たれない』
    まさに、的確な表現・・・!
    大ゲンカになるでしょうが、一度でいいから、ハッキリ、ここまで言いたいです。
    あー、けど、くまさんの文章を読んでいるだけでも、溜飲が下がり、気持ちがちょっと晴れました。私の気持ちを理解して下さり、本当に有難うございます。

    >プラネッツさん
    ケンカをしない。。。。その通りですよね。
    ケンカになった時点で、謝らない主義の夫の勝ちなんですよね。
    うーん・・・難しい、けど、大元の原因を断ち切る事が、解決への近道なのかも知れません。
    有難うございます。

    ユーザーID:1094532042

  • トピ主です 4

    >ちびさん
    ちびさんみたいに、達観出来るようになりたいです。
    サザエさんの、波平さんとフネさんも、そんな感じですよね。
    (ちびさんは、もっともっとお若いと思いますが)
    『笑えます』ってところが、ご主人のそういう部分も含めて愛してらっしゃるんだろうなと、とても素敵に思いました。

    ユーザーID:1094532042

  • トピ主です 5

    【2014年11月10日 18:46】ちびさんまで返信致しました。

    その後ですが・・・・

    次の日、主人の帰りが遅く、私は子供と一緒に先に寝ました。
    帰宅した音で、目が覚めたのですが、ここで顔を合わせると、いつもの癖で、私の方から謝ってしまいそうなので、寝たふりを決め込みました。

    すると、急に、枕元に主人が来て、ガサゴソ・・・
    それでも寝たふりをしました。

    朝起きてみると、枕元には、1袋のハッピーターン。
    主人の姿はない・・・。

    確かに、私はハッピーターンが大好きなんです。

    今までも、仕事帰りに買ってきてくれた事はありました。

    お菓子を買って来てくれるという事は、
    主人の機嫌も直ったんだと思います。

    4歳娘に、この事を話すと、
    「ママ、それがパパの謝り方だから、許してあげよーよ。○○(娘)も、パパに『コラー!』って怒っちゃったから、3人でゴメンナサイしよ?」って言われました。


    主人の謝罪方法は、言葉ではなく、ハッピーターンだと受け止める度量を持つべきでしょうか。

    ユーザーID:1094532042

  • 謝るわけがない

    男と女の違いでしょうね。
    もう少し、ご自分の旦那さんを知った方がいい。

    男の人は家庭に癒しを求めます。なのに、謝らない、口きかないなんて、、。
    要はコミュニケーションをとってほしいんでしょう?
    何も、ご主人にペコペコしろって言ってるんじゃないの。

    仕事から帰って来たら、今日もご苦労様、お給料日にはありがとう。
    言っていますか?その言葉に癒され、気分がよくなった時に、大事な話をするんです。冷静にね。そんな雰囲気なら、「あの時は、僕も悪いと思っていたよ。」となる訳です。
    それが手綱です。男の人は褒め言葉がご馳走なんですよ。

    ユーザーID:8264347878

  • 口をきかないと生活が成り立たない

    夫婦で口をきかないとなると、子どもへの影響は計り知れないでしょうね。
    私の夫も謝りません、そして何か私が意見を言おうものなら「俺を自分の思うとおりにするつもりか?!」や「お前の思うとおりにはならないぞ!」「何だその言い方は!」と凄まじいです。
    いつもは共働きのため家事や育児までしっかりやってくれるのですが、何かあると絶対に謝らない、お前が悪いの一点張りです。
    その度に私が謝ってきました。
    でも私も疲れました、何か意見を言う時には言い方に気をつけて下に出て「〜した方が良いと思うんだけど?どうかしら?」と言っています。
    それでも気に入らないと怒ってますし、自分が悪くても謝りません。

    でも話さないと生活が成り立ちません、なので私はレスになりました。
    これが私なりの処世術?です。
    もう夫とは絶対にしたくありません。
    話はします、世間話もするし、一見夫婦仲は良いです。
    でもレスです。
    長年の我慢の限界がきたのです。

    ユーザーID:6926716767

  • 大変だぁ

    4歳の娘さんが立派だし、可愛い。

    いい大人のご主人が一番厄介なのね・・・。

    娘さんとのやりとりを一部始終聞かせてやれば(笑)?

    (面倒くさそうなご主人で、大変そうだけど)なんとなく仲直りしたいのだけは伝わったし、よかったね。

    娘さんのアドバイスで夫婦なかよく〜。

    ユーザーID:2629333553

  • トピ主です 6

    まとめてのお礼になりますが、皆さん、有難うございます!
    同じような状況の方が、とても多いのだなと思いました。

    夫婦といえど、もとは他人同士ですから、
    やはり、良い時もあれば悪い時もありますよね。

    今回、沢山の方の意見を聞けた事で、
    私の中で、主人に対して、少し期待や依存が過ぎた事に気が付きました。

    有難うございます!

    ユーザーID:1094532042

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