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発言小町

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「自分からは絶対に謝らない夫」の奥さんに聞きたいです

はな
2014年11月10日 13:40

29歳パート主婦です。
主人は37歳、娘は4歳半です。

うちの主人は、ケンカの大小に関わらず、自分からは絶対に謝りません。
私が悪い時は当たり前ですが、自分に非がある時でも、同様です。

不機嫌なまま、個室に篭ります。
食事の時は、こちらに背を向け、テレビをジーーと見て、一言も話さずに終了。

「私も言い過ぎたよ、ごめんね」と、こちらが話しかけても、
「俺は悪くないし、怒ってないし。」と、よそよそしい態度は続きます。

その後は、私がご機嫌取りのような感じになり、腫物に触る感じです。
だいたい、仕事から帰宅したら、機嫌は直ってます。

主人の言い分もあるんだと思います。

よそよそしい態度は故意ではないだろうし、
個室に篭り私を無視するのも、気を鎮めるためなんだろうと思います。
そのせいで、休日の家族団欒がダメになるのも、私が悪いという考えだと思います。

弁が立つ方ではないので、自己防衛なんだと思います。
けれども、こちらも疲れます。
拗ねるので、冷静な話し合いというモノが出来ないんです。

主人がよそよそしい態度を取ることに4歳娘も気が付いており、「パパはママが嫌いなの?」と。
情けないやら恥ずかしいやら、娘に申し訳ないです。

しょっちゅうケンカをする訳ではないのですが、
昨夜、あまりの子供っぽい拗ねた態度に、私も堪忍袋の緒が切れ、
「毎回、私から謝る事に疲れた。アナタから『ごめんね』と言わない限り、もう一生口を聞きません!!!!」と宣言してしまいました。


同じようになご主人をお持ちの奥さん、どうしてますか?

ユーザーID:1094532042  


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タイトル 投稿者 更新時間
我が家も同じ!
ひろ
2014年11月10日 14:44

夫のことかと思いました。
結婚して15年、息子は13歳。
相手は、子供だと思うようにしています。
46歳でこんなだもの、正攻法はダメだと思うようにしています。
で、喧嘩になりそうになったら好物出して甘えさせて
「ねえ?アナタも悪いとこ、あるんじゃない?どこかなあ〜?」って
柔らかい雰囲気を作って言わせる。
最初から険悪なのは、最悪な方法。
4歳の娘さんがいるなら、4歳児と同じ扱いしてやればいいんです。
男は永遠の5歳児駄々っ子ですもん。

ユーザーID:7877887073
負けるが勝ち
まり
2014年11月10日 14:49

夫婦喧嘩は「負けるが勝ちだよ!」 

負けてあげなさい!

女らしくないヨ!


子供の前での夫婦喧嘩は気をつけることです。

子供の前では絶対に喧嘩しない掟を作ることです。

ユーザーID:3590821740
うちも堪忍袋の緒が切れたところです
匿名
2014年11月10日 15:43

同じです。夫が8歳年上なのも同じです。
だいたい2年に1度くらいそういう喧嘩になります。普段は私が折れてあげます。ですがどうしても折れられない時もあります。明らかにこちらが正しい時。そうすると大声をあげて怒り、その後も怒り続けます。

この10年その度に手紙を書き、渡してきました。「なぜ自分と違う意見だと怒るのか」「意見の相違もあるよな、と終われないのか」訴えてきました。その度にほんのちょっと「ごめん」みたいなことを適当に言われ、それでも彼のプライドを傷つけてはいけないと、それで充分と何事もなかったかのように振舞ってあげてきました。

でも私ももう疲れました。先日「○○の話はもうしないしお前の話も聞かない!」と切れられたので、「○○の話どころか何の話もしない」と決めました。それから2週間。笑顔は向けていますがこちらから話しかけることはありません。一緒の場にいて、テレビをみて「○○だなあ〜」と言うことはありますが、別に彼に話しているわけではありません。夫の話しかけにも返事は適当です(でもにこやかです)。何のために一緒にいるんだろう。いる意味あるのかしら。私も他家が気になります

ユーザーID:2779668908
私40代、夫50代
sakura
2014年11月10日 15:44

結婚してもうすぐ20年です。
ものすごい亭主関白の夫です。

結婚して数年は喧嘩をして何日も口をきかない夫に疲れて、こちらから「気分を悪くさせてごめんね」等々私から謝っていました。

でも子供が生まれてから子供の前では言い争いをしないことに決めたので(私が)、喧嘩をしなくなりましたね。

私が我慢して夫に不満を言わなければ喧嘩にならないので。最初はストレスがたまることもありましたが、これも慣れなのかいちいち私も怒らなくなったので、自分から謝る必要もなくなりました。

ただ、夫があまりにもひどい時には子供の前でも冷静に感情的にならずに言います。相変わらず夫は謝りませんし、私の話を無視していますが、同じことを二度は繰り返さないのでちゃんと聞いているようです。

子供に対してはちゃんと謝ることができるので(なぜ妻にはできないんでしょうね?)もうよしとしています。

ユーザーID:7023254007
それはモラハラです
わんこ
2014年11月10日 17:03

だんだんエスカレートしますよ!

暴力にならないうちに・・・(すでに心の暴力ですが)
まずはいろいろな本やサイトで調べて、知識を味方(武器)にしてみてはいかがでしょうか?
今はあなたを少しずつ(言葉は悪いですが)、教育しているみたいです!
夫のやることに深い意味はないんです!
まったく人としての愛情みたいなものが感じられません。


ただ一つのメッセージ、それは、

「俺を怒らせるとこうなるんだぞ!」

というアピールにしか見えません。
アピールですので本当に怒ってはいないです!本人も気づいてないかもです。
この態度を毎回繰り返して、悪くなくてもあなたに謝らせて、理不尽なことでも自分に服従させるのが狙いです。


かなり主観的な意見で、失礼しました。

ユーザーID:4580296742
大丈夫
はなこ
2014年11月10日 17:18

「だいたい、仕事から帰宅したら、機嫌は直ってます」
というところからも
「毎回、私から謝る事に疲れた。アナタから『ごめんね』と言わない限り、もう一生口を聞きません!!!!」と宣言してしまいました。」
とあなたがきちんと旦那さんに言えてるところからしても、とくに問題ないんじゃない?と思いました。


質が悪いのは、ずっとネチネチ引きずる男です。仕事から帰るとあっけらかんとしているなら、単純でかわいい旦那さんじゃないですか。DVというわけでもなさそうですし。

謝りたくても謝れない人間ているんですよ。肯定しないし、ダメだと思いますが(←私です)
謝りたい気持ちはあるんです。でもその最初の匙投げはできないんです。相方が仲直りのきっかけを作ってくれたら、子犬みたいに素直になれるんですけどねぇ。

許してつかーさい。

ユーザーID:5816225530
そこまで分かっているなら
おっちゃん
2014年11月10日 17:19

ご主人の気が鎮まるまで放っておけばいいじゃないですか。

ご主人の機嫌が悪い時は、娘さんにも「お父さんは今、機嫌が悪いからね〜」と言っておいた方がいいですよ。さすがにご主人もバツが悪くなって、態度を改めようとするかもしれない。

ユーザーID:5097521840
謝らない事が逆に男を下げるのに
くま
2014年11月10日 17:42

それで良いと思いますよ。
40に手が届きそうな、もう人生の半分位の時間を生きてきた人間が、是は是、非は非として自らの過ちを認められないってのは情けない限りですよ。
謝れない人間って、本人としては面子やプライドを守ろうとしているのでしょうが、その有様を見た周囲の人間からは軽蔑の感情しか持たれないという事がなぜ分からないのですかねえ。

この機会にはっきり伝えましょう。これ以上、失望させないでくれ、と。夫として、父親として、家族が尊敬できる男になってくれ、と。

ユーザーID:6842036986
ケンカをしない
プラネッツ
2014年11月10日 18:32

ケンカは避けられませんか。
ケンカをしないのが一番いい解決方法なのですが。

ケンカになる原因は何でしょうか。
どちらかが怒るのですか?
まずトピ主さんは絶対に怒らない、常に冷静でいるという姿勢を
とることだと思います。

ケンカのシチュエーションがよくわかりませんが、
相手がいきなり怒ってくるのだとしたら、理不尽なことであっても
ケンカに持ち込まない、なだれこまないようにする。
相手の怒りをうまく受け流して、気をそらせるようにしましょう。

自分からケンカに持ち込まず、売られたケンカを買わないようにすれば
ケンカは半減すると思います。
相手の怒りがおさまらない時はどうしようもないですが。

ご主人の態度はやはりいただけないので、
ご主人が暴力をふるわないような人であれば、
一度冷静に話し合ってみることもお勧めします。

たとえケンカになったとしても、お互い大人なのだから
できるだけその場で機嫌を直そうということをルールとして
決められるといいのですが。

ユーザーID:0175549532
謝らないオットを持つ妻です。
ちび
2014年11月10日 18:46

付き合ってから17年、結婚してから11年になります。

せめて本人が悪いときには謝ってほしい、そう思って格闘した時期もありましたが、最近はあきらめの境地です。
だからといって、嫌いになったとか、無関心になったということではなく、そういう人として受け入れられた、のかな?という感じです。

うちの人の場合、
素直に、ごめんね、なんて言えないみたいなんです。
育った環境や、性格も関係することなんでしょう。
そうそう簡単には直せない。
頑固なので、こちらから押し付けることもできない。

今では、完全にオットが悪いのに謝らない、という場面になると、笑えます。
だよねー。あやまらないよねー。オットらしいねー。
って感じ。

ユーザーID:2594773109
うちも謝りません。携帯からの書き込み
ハイタッチ
2014年11月10日 19:10

子供がいる手前、私も悪くないのに謝っていました。
私の元々の性格が、喧嘩をしても後を引かず、普通に話しかけたりします。数年前に自分が悪くもないのに謝る事に疑問を持ち、謝らずに何事もなかったかの様に話しかけるし、頼み事もします。
主人も普通に話します。険悪な雰囲気も嫌なので、至っていつものように話しかけます。
男の人はプライドもあるし、謝ってもらわなくても一向に構いません。
喧嘩の原因も些細な事なので(笑)。

ユーザーID:2210984273
貫いてください
みかん
2014年11月10日 20:14

これは交渉の基本です。
あなたは大タンカを切ったのです。
大げさに言えば、宣戦布告です。
これであなたが負けて、いつもどおり折れてしまったら、状況はさらに悪くなります。
必ず貫いてください。
ただし、相手が謝ってきたら、寛大に許しましょう。
謝らずとも、お手伝いしてくるとか、なんだか許してほしいそぶりをしてきたら、「なんかいう事な〜い?」と優しい調子とかおどけた調子で言いましょう。キツく問い詰めるのはよくないです。

でも、これがアップされる頃には、もうトピ主さんは根負けして、謝っているんだろうな〜。ダメだね。

まあただ、女のほうが口がたつし、がみがみガミガミうるさい女もいるからね。トピ主さんのいう「ケンカ」がどんなものかにもよるかな。それにしても、夫の態度は子どもっぽいと思いますが。37歳でこれかあ。

ユーザーID:3071689110
つまんないこと言うなよ
おばはん
2014年11月10日 20:18

>「毎回、私から謝る事に疲れた。アナタから『ごめんね』と言わない限り、もう一生口を聞きません!!!!」と宣言してしまいました。

貴女が一生口聞かないはず無いじゃない。

そんな事が出来るくらいなら、いままで夫が悪いときは絶対に折れないで相手が謝るまで徹夜で頑張ることも出来たはず。
それ以前に、そんな分からんちんの男とは結婚してないでしょ。

出来もしないのに子供みたいなつまらないことを言って、けっきょくなし崩しにしてしまう――。
そういう貴女だから、夫は謝らないのです。

一事が万事そうじゃないですか? 反省して下さい。

ユーザーID:9215784561
反論しないことですね。
2014年11月10日 21:41

我が家も似てる夫で、とても気苦労してます。

結婚して35年ですが、夫は謝りませんねー。
20代で出会って、無口だったので、大人しい人と思って結婚したら、年齢と共に無口で頑固ものになりました。

夫は友人を作る気持ちもなく、趣味も一人でする人です。
同窓会も行かず、とにかく一人が好きです。
無口なので、人との会話が嫌みたいです。

結婚して、夫は一度も謝ったことはないです。

どうせ謝らないとわかっているので、喧嘩になるような会話をしません。

喧嘩になりそうな時は、私は反論せずに黙ります。
私はとても嫌な気分ですが、反論したら、夫は一週間でも口をきかない人なので、面倒なんです。

まあ、あきらめるしかないですね。

ユーザーID:1419993289
裁量
shino
2014年11月10日 22:08

男ってそんなもんです。

会社で上司には、ペコペコしなければならない分、妻 要は自分より下の者
には、非も認めず、謝るなんて絶対にない!

だから、スネ男くん謝らない病と処理して、次へ進まないと結局、自分がイヤな気分が長くなり、不快でイライラ。時間がもったいないです。

その分のストレスは、ランチやケーキや美容代で、スカッとしてます。

言うだけ、自分に返ってくるって、割り切った方が楽です。
平日は、朝夕くらい。休日は、一緒に居て、買い物も行くし、帰宅後は昼寝専科ですね。会話は、必要最小限です。

夫としての役目(収入等)は果たしているので、感謝してます。

ユーザーID:3700655220
うちの夫も謝らないです
ぱぴこ
2014年11月11日 3:11

うちも全く同じです。
私の夫は未診断ですが大人の発達障害があると思います。普通の人っぽいのですが、
受動的なタイプ。防御法として、すれ違い生活しています。

子供には、パパはイライラ病で私達にうつってはいけないので、
別々にいた方が健康が保てると言ってあります。最低限の事のみ話しますが、
ビジネスライクに話します。距離感近い人に対して失礼なので。

ひどい妻だと思われるでしょうが、私も子供も彼に関わらないことで健康が保て、
この生活が夫には心地いいみたいです。おかしいよね。

謝らない理由としては、「謝ったら大変なことになるから安易に謝らない」らしいです。
車同士の事故の際、謝った方が不利益になるでしょう。それと同じだと思っています。

家族の場合、謝ったら不利益になるという考え方はしない、ちょっと悪かったねと
いう感じで謝っても問題ないと教えて以来、謝って下さいと言うと謝るようには
なりました。でもこんなことをいちいち教えて、謝れって言わなきゃ謝らない。
やっぱり関わりを持ちたくないと思ってしまいます。

ユーザーID:9020786588
千円!
なす
2014年11月11日 7:06

謝りたくないなら、千円くれれば許してあげる!
と言ったらくれました。
まあ、それでいいならそうしてます。

ユーザーID:9040889360
よく言った!携帯からの書き込み
かく
2014年11月11日 7:49

ちっさいプライドなのか くだらないですよね。
私は、なんか言うことないの?と言ったり 謝れといいます。

ユーザーID:2839696594
はい、疲れました
ランチ
2014年11月11日 11:29

うちもトピ主さんと同じようなことを繰り返しましたが、やはり夫は自分の非は認めません。というか、自分が悪いとは0.1%も思っていないようです。鬱気味になった私が一度激しく怒って以来、夫にずっと無視されています。

子どもは5歳と3歳です。3歳の子はまだわからないようですが、5歳の子は、険悪な雰囲気は感じ取っているように思います。しょっちゅう、「お父さんは嫌い」と言います(私はこどもには夫の悪口は一切言っていません)。

真剣で離婚を考えます。とはいえ、非常にゆっくり、ゆっくりではありますが、夫も自分を変えようとしている節が見受けられます。

借金癖、女癖がひどいわけではないので、周囲に理解されづらい悩みだと思います。

幸いなことに、義理の両親を始め、夫以外の人間関係には恵まれていますので、そういう人とのつながりを大事にしています。

ユーザーID:9420947873
そもそもケンカをしないようにする
55歳
2014年11月11日 14:02

私のように結婚して30年もたつと、ケンカ自体を回避するすべが身についてきます。

ケンカって原因をたどれば些細なことですよね。
その些細なことに対する最初の一言がきつかったり、相手を責めるような言い方になるから謝れ、謝らない!に発展するのだと思います。

例えば、いつもあるはずの場所にはさみがない。
「はさみ知らない?」→「知らない、お前が使ったのが最後だろう!」
→結局旦那のデスクから出てくる。→「やっぱりあなたじゃない!(怒)」→
「うるさい!お前だっていつも出しっぱなしにしているだろう!」

こんな小さな出来事でも旦那さんが悪いですので謝ってほしいですよね。
一言「ごめん、俺が持ってた」って言ってもらえれば気持ちがおさまるのはわかります。

ではどうするか。
「やっぱりあなたじゃない!」と言いたいのをぐっと堪えるだけ。
文句を言わないで黙るストレスと文句を言ってケンカに発展して謝ってもらえないストレストを天秤にかけたら前者のほうがずっとましでしょう!

そうやって相手があきらか悪いときは言いたい一言を飲み込むようにします。

ユーザーID:8164549874
 
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