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ピアノの発表会、誘われたら迷惑ですか?

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  • 我が子の演奏会でも…

    先日、我が子の受賞記念ピアノコンサートがありました。

    それをご存知のママ友親子が『行きたいなぁ。行っていい?』と言ってくれましたが負担になると思い、お気持ちだけいただいて、やんわりお断りしました。

    去年も出演しましたが、全ブロックの選抜者が出るので、とにかく長丁場なんです。

    出演しない幼稚園児の妹は黙って見てるだけですが無理をしたのか発熱しました。

    今年も長丁場になるのは必須なので、友達親子もかなり疲れてしまうと思いました。

    で、やっぱり疲れました。
    我が子の晴れ姿は嬉しいのですが、40人を越える演奏会でしたので、親子でぐったりです。


    コンクールだと課題曲はあまり長い曲ではありませんが、演奏会なので、皆さん7分くらいの曲を演奏します。

    あいだに10分のトイレ休憩があるだけで、お昼から始まり、最後に全員で記念撮影したのが夜の6時くらいでした。

    あぁ、やっぱりお断りしてよかった、と思いました。

    親だから、行くのです。
    親でも疲れます。

    まして、知らない子供の演奏会は行きません。

    それを察して次回からは誘わないであげて下さい。

    ユーザーID:4591140328

  • 日本人でも鬱陶しいわ!

    >あー、日本人って面倒くさい!

    「日本人」でも見ていて面倒臭いです!
    なんというか「他人から自分がどうみられているか」を意識し過ぎで
    傍から見ていて鬱陶しいです。

    そもそもトピ主さんが
    「自分のこの行動が自慢に思われやしないか」
    とビクビクしているのが鬱陶しい。

    根本的にトピ主さん自身がそう思われると意識した時点で
    誘うのやめりゃいいし、そんなに重く考えない人なら
    取りあえず誘ってみりゃいいだけの事で…。

    こんなしょうもないことを他人に聞かなきゃ決められないなら
    やめときゃいいし、
    子供の「自慢したい」と大人の「自慢したい」という気持ちを
    同列に並べて子供が自慢したい気持ちで誘うなら叱りつけるとか
    言っているのも痛い。

    子供のうちは素直に自慢したい気持ちを出せる時期なんだから、
    それを叱って押さえつけるってのも…。
    自慢の気持ちがエスカレートして他を見下すとかなら注意も必要だけどね…。
    その辺を過剰にならないよう極力手を出さずに見守るのも親なんじゃないの?
    子供自身が人との付き合いの過程で、その辺のセーブの仕方も経験で学ぶのだから。

    ユーザーID:2283185272

  • 目的は達成

    自分からは娘の受賞を広く知らせる術がないので
    娘に周知させた→断られたけど親たちに「受賞を知らせること」
    ができたので「よかったです」になるのでは。

    誰も来なくても娘が傷ついても、娘が受賞したことは
    周囲に知ってもらったので、トピ主さんの真の目的は達成したように
    感じました。

    今度、学校行事で会った際に普段は全く付合いもない保護者の方に
    「受賞なさったんですってね。せっかくご招待いただいたのに
    行けなくてごめんなさいね」と声を掛けてもらえるかもしれませんね。 
    相手に興味がゼロでも最低限それぐらいは社交辞令ですから。

    ユーザーID:2835439993

  • 娘さんが犠牲に・・

    お誘いを断りたい場合、大人は角をたてないようにとか気を悪くさせないようにとかいろいろ気を回します。だからこそお断りするにもエネルギーが要るしメンドクサイのです。
    その点、子どもはある意味残酷ですからストレートに断ることができます。

    今回、お誘いを受けるほうは断るのは簡単でした。子どもが誘われたのですから子どもが断った。気も回さずに断れたのです。だから娘さんが傷ついた。

    よそ様に迷惑をかける(お運びいただくことだけではなく、お断りのエネルギーも要らなかったから)ことなく終わったのですからよかったのではないでしょうか。傷ついた娘さん以外は・・。

    もしかしたら誰か来てくれるのでは?という希望にかけた母親の犠牲になった形ですね。

    ユーザーID:1171301097

  • 驚異の面倒くささ

    主さん閉めちゃったけどほんと凄いトピで興味深く読ませていただきましたので感想を一言。
    あー、日本人って面倒くさい!
    NYの友人の場合、メールで知ってる人全員に一回一斉告知。
    それだけ。
    行きたい人は行けばいいし、そうでない人は普通にスルー。
    それで軋轢が生まれる事もない。
    手土産?
    なんでそんなものがいるのか理解できません。
    来るかどうか判断したのは来た人なのに。
    ガソリン代?まじですか。仕事じゃないんだから。
    FB時代だし、来てくれた人の写真アップしとけば、次回はそれ見て「しまった、行っとけばよかった」と思ったママは来てくれます。

    ユーザーID:7545518831

  • 最初から親が絡みたくなかったのでは?

    車社会であり、お子さんは公立でない小学校低学年で、遊ぶときはそれぞれの親が同伴するのが当たり前なら、お友達の親同士、連絡先を知っていてやりとりしているんですよね。なぜ「私からお友達のお母さんにお話しすることはできない」ということが起きるんだろう?
    特にママ友グループに入らなくても、子供の遊びのための普通のコミュニケーションはとれると思うんですが、トピ主さんのところは違うのでしょうか?

    うちにも低学年児がいます。車社会でなく、公立なので学校の友達は徒歩圏内ですが、やはり友達のピアノコンクールとか発表会なら、子供だけで行かせることはないですから、最初は子供から声をかけたとしても、必ず親同士も直接連絡をとりますよ。

    今さらですが、要はトピ主さんは「誘うことが迷惑かどうか」よりも「いかに自分(親)が絡まずにお友達を集められるか」を気にしていて、その方法論を聞きたかったのではないですか。

    娘さんが「やめた」と言ったのは、色よい返事がもらえなかったこともあるのでしょうが、「母親がフォローしてくれなさそうだから諦めた」のもあるんじゃないかと、ちょっと思いました。

    ユーザーID:7732374905

  • ひょっとして最初から最後までいてほしい?

    以前に親子でつきあいのある友達なら行くとレスしたものですが…

    > それにトロフィーもらうの見てもらうんじゃ、悪くない?

    演奏を聴いてもらうだけじゃなくて、トロフィー授与も見てほしかった?

    でもトロフィー授与ってコンサートの最後ですよね?
    で、お嬢さんが低学年だと演奏はコンサートの前のほうでは?

    ということは、受賞コンサートの最初から最後までいてね、ということですか?
    …申し訳ないですが家族ぐるみの仲良しでも遠慮させていただきます。

    ひょっとしたらトピ主さんのご家庭はお嬢さんのピアノを中心に回っていて、
    お友達の発表会やコンサートを最初から最後まで聴くのも普通なのかもしれません。

    が、ピアノにそこまでの熱意はないうちの家族は、知らない人の演奏を1時間以上おとなしく聞くのは無理です。
    途中で抜けてもいいならまだマシですが…それでも「何でそこまでしなくちゃいけないだ」とは思います。
    小さい弟妹のいる家庭ではさらにハードルは高いはず。

    来てくれるとしたら、同じコンクールに出ていて「私も来年こそ!」という子くらいでは?

    ユーザーID:3682727452

  • 要注意親子になった可能性あり。今後ほどよいお付き合いを!

    子どもの遊びに親が車を出すのが当たり前の環境なのに、ママ友付き合いをしてこなかった。
    ということは娘さんは誘われないのですよね?
    普段の遊びに誘われないほど浅いお友達を、自分が自慢できる時だけ呼びたがるのは、いくら子どもでも厚かましいと思います。

    もしも誘われてるけど、トピ主さんが断っているのだとしたら、今回は絶対に誘ってはいけなかったのです。
    ママ達に「普段来ないくせに自慢したい時だけ子ども使って誘わせるなんて変な人」と噂になっているかもしれません。

    今後はお誕生日会や遊びに誘ったり(もちろん送迎つきですよ)ほどよいお付き合いを心がけた方がいいですよ。
    私立だからこれから先も長いでしょうから。

    娘さんの為に頑張りましょう。

    ユーザーID:0699699870

  • お疲れ様でした

    私は子供のやり取りで終えてよかったと思います。
    娘さんは残念だったでしょうが、子供の頃は「お母さんにダメって言われたから」と誘いを断ったり断られたりなんてことはよくあることだと思うからです。
    親の都合も聞かず子供同士で勝手に盛り上がって約束しちゃう、ありがちです。
    だから子供に「○○ちゃんの発表会いきたい」と言われても、
    その日は用事あるから無理だよとか、遠いから無理かな、など、いくらでも断れます。
    でも普段お付き合いのない親から招待状なんていただいたら…
    それこそ断りにくいし、行けなくてもおめでとう!って連絡してお祝いの品くらい渡さないといけない?とか無駄に悩みます。

    でもやっぱりトピ主さんはダメよ。
    みんな断るって言ってたじゃない。
    もし断らなくとも、内心はみんな嫌だってことも言ったじゃない。
    結果がわかってるのにごり押ししちゃダメ。
    今回は娘さんも傷ついたし、結局断られたも同然の結果に、トピ主さんだって傷ついたでしょう?
    今回のことで、お友達の親御さんに一瞬でも、「めんどくさいな」「自慢?」「なんでそんなところに誘うかな」などネガティブなことを思わせたら損なだけなのに。

    ユーザーID:7045430545

  • なんか…

    誘われたくないというレスも、
    トピ主の12月16日のレスに対するレスも、
    大げさ過ぎ。
    「断るのもストレス」って、断ることってそんなに重い意味のあることですか?
    あなたが断ったからといって、
    ほかの誰かが犠牲になるとか、
    イベントが中止になるとか、
    そういうことじゃないですよね。
    だったら断ってOKよ。
    そんなたいした問題じゃないじゃん。
    まぁ私は正社員フルタイムのWMで、ママ友は同じ立場の2名のみ。
    誘うことも誘われることもあるけど、
    断っても断られても気にしない、
    そういうスタンスだから言えることかも知れませんが。

    ユーザーID:5261839376

  • いい経験

    最初は頑固なトピ主さんだなぁと閲覧してましたが…
    まして、人様の親子関係を非難するようなコメントまでつけて、と思ってました。

    でも今回の経験はトピ主さん親子にとってもいい経験になったことでしょう。
    お誘いをすれば、断られることもある。
    もちろん自分が断ることもある。これからの長い人生当たり前に起こることです。
    人間はそうやって成長するわけですから。
    今後この経験を生かして、相手の事情も十分考慮してお誘いできるといいですね。

    ユーザーID:9126989325

  • 傷つくことも成長には大切。でも…

    今回の結末に批判が集まっているのは、親であるトピ主さんが全く痛い思いをせずに、幼い娘さん一人に背負わせたからだと思います。

    誘ったり、誘われたり、そして断られたりすることが成長の糧になることは、皆さん十分理解されての意見だと思います。
    安心して断れる、断っても大丈夫な人間関係を築くことが重要であることは、もちろん分かっています。
    子供にそういう人間関係を築かせたいからこそ、まずは親が人間関係を築き、子供のお手本となるべきだと思うのです。

    子供だけが参加する誕生会とかなら、子供同士のやり取りでいいんです。
    子供が傷つくことをすべて排除しようというのではありません。
    傷つくことも、成長には必要ですから。

    しかし、このトピ主さんは、子供同士の遊びにも親の送り迎えが必要な地域にもかかわらず、ママ友付き合いをしてこなかった。
    それなのに、今回のお誘いは相手の親も巻き込むお誘い。
    やめた方がいいのでは?という意見が圧倒的にもかかわらず、「誘わせてください」と暴走し、結局、予想通り全滅。
    しかも、傷ついたのは娘さんだけ。
    それはあまりにかわいそうではないですか。

    ユーザーID:9790648050

  • 私なら

    トピさんは、納得した結果なので、大方満足なんでしょうね。
    私は、首をかしげるばかりですが。
    私も田舎ですので、車移動が当たり前です。
    私もトピさんのお子さんからお誘いがあっても、断ったレベルです。
    子供が一桁のうちは、トラブルが起こった場合、
    自分で解決できる事が難しいので、
    どんな些細なお誘いでも親の連絡先不明の段階で無理です。
    誘うほうの親の姿勢ってもっと大事だと思うのです。
    親の立ち回りが不細工で断れたのだと私は思うので、
    親が悪くて、子供が傷ついたのだと思いますから、
    本当に可愛そうと思います。

    ユーザーID:2657327776

  • 人に自慢しない事を学ばせる良い機会だったと思います。

    私はpopさんとは逆で、受賞は喜ばしいけど、ひけらかすものではないし、他人は自分が思うほど自分が自慢に思うことに興味がないという現実を知らしめるよい機会だったと思います。

    我が子を誉めてあげるのは親だけで充分なんじゃないですか?
    人様の貴重な時間を割いていだだく申し訳なさをなぜ微塵も感じず、我が事のように喜ぶことを他人に強要するのかが解りません。

    ユーザーID:4650374393

  • やっぱり自慢したかったトピ主。

    >「遠いよ〜。それにトロフィーもらうの見てもらうんじゃ、悪くない?」
     「そりゃ悪いよ。〇〇ちゃんのときは、演奏聞いて帰ったから、そうすればいいんじゃない?」

    この会話の意味がよくわかりませんが…

    とりあえず、ここの人たちにも自慢したかったってことですかね?

    ユーザーID:4638693647

  • これからの事

    ここで大多数の人たちが母親同士で話してからとか
    普段のママ友付き合いがないと難しいと言っていたように
    子供が幼いうちはこういう事は親のキャラクターにとても左右されます。

    なのではっきり言ってお子さんより人気がなくても
    コンクールで賞を取らなくても
    たくさんのお友達に発表会に来てもらえるお子さんとかが居ます。

    ふとしたきっかけで親同士のつきあいで発表会に呼び合うことが
    流行ればそういうことがもっと増えます。
    仲の良いママ友同士で車に相乗りしたりして出かけ
    帰りに一緒にお茶をして子供たちにケーキを食べさせたりして楽しく過ごすでしょう。
    そういうときにもお子さんはママ友同士の付き合いがないから
    場合によっては呼ばれなかったりすることもあるかもしれません。

    そんな時お子さんは
    「どうして自分の発表会は誰1人来てくれなかったのに
    他の子の発表会には5人も6人も行ってプレゼントや花束を渡したりするの?
    どうして私の時だけ来てくれなかったの?」
    と疑問に思うことと思います。

    その疑問をトピ主さんにぶつけるか1人で悶々とするかはわかりませんが
    聞かれた時の答えは用意しておいたほうが良いですよ。

    ユーザーID:2293562866

  • 良かったですね

    良かったですね、トピ主さん自身は傷つかずに済んで。
    親同士でお誘いしてたらトピ主さんがお断りのお返事をお誘いした全員から受けることになって
    ましたね。
    お子さん同士で声をかけることで、傷つくのはお子さんだけで済みましたね。
    えーっと、これって本当に良かったんですか?
    低学年のお子さんが経験するべき傷だったのでしょうか?
    しかも親にも本当のことが言えないなんて、親子関係大丈夫ですか?

    ユーザーID:3151356631

  • え〜〜

    結局自分の手は汚さずに、小さい娘さんに全部やらせたって事ですか・・
    娘は傷ついたと思いますが・・ってさらって書いてるけど、残酷な事したよね。
    あなたは自分で「私は仲良いママ友がいないので〜」と言って逃げて、全部娘にやらせた。
    ここで「それは難しい」と散々意見もらっていたのに。
    あなたは傷ついてないけど、娘さんは多くの友だちに全部断られかなり嫌な思いしたよ。
    本来ならあなたが負うはずの傷だったのに、あなたは逃げた。


    これで「子供同士にやり取りさせてよかった」なんて結論が出るのが不思議。
    良かったのはあなただけだよ。
    「あぁ、私はよく知りもしないママ友達を誘って断れなくてよかった〜気まずくなるところだったわ〜」でしょ。

    娘さんがただただ気の毒ですね・・
    一体何人の友だちに断られ、寂しい思いしたのか・・

    ユーザーID:5390182403

  • 管理教育と恐怖政治

    18日の朝の更新された分まで読みましたが、なぜ多くの方がトピ主さんを批判しているのかわかりません。
    ・・・というか的外れに感じました。

    子供同士で何かに誘ったり誘われたりはあるでしょうし、
    同意してもらえることもあれば断られたりすることもあります。
    今回断られたことは、娘さんにとってはすごく勉強になった出来事だと思います。

    みなさま、誘いを断れば逆恨みして悪口をばらまいたり仲間はずれにしたりする
    悪いママ友コミュニケーションにどっぷりとはまりすぎて、
    過剰に反応しすぎたり、過保護になっていらっしゃるのでは。

    子供が断られて傷つかないように親同士で根回しが済んでから誘わせるにいたってはやりすぎです。
    それより、安心して断れる、断っても大丈夫な人間関係を築くほうが重要では?
    断られたら傷つくから絶対に断らせないように画策するなんて恐怖政治もいいところです。

    ユーザーID:5984478121

  • なんで親の怠慢を子供に押し付ける?

    お嬢さんが「来たいって。お母さんに聞いてみてって言った」ってことは、誘った→断られた、という経緯で合ってますか?「誘うの、やめた」ってのは単なる強がりですよね?

    以前、子供が誘うのはアリ、とレスした者です。誘われて迷惑とは思わないし、受賞をお友達に自慢したいって気持ちは結構大事だと思うんですよね。実際、すごいことだと思いますし。なんでトロフィーをもらうことを見てもらうことが「悪いこと」だと母親が言うのか、全然理解できないでいます。

    今回、トピ主さんがトピを立てて勉強したのに対して、お嬢さんが傷ついて学んだことって、かなり大人の事情すぎて、、、、、ちょっとかわいそう。

    うちの息子はスポ少でサッカーやってますが、カップ優勝したら、全校生徒の前で必ず表彰していただいてます。そういう体験、結構大事だと思うんですけどね。嫉妬とかじゃなく、本当に一緒に喜んで、ハレの場にかけつけてくれるお友達家族がいないって、、、それはトピ主さんがサポートすべきことだと思いますよ。車で親掛りで遊ぶ地域ならなおさら。

    ユーザーID:7871171992

  • 結局娘さんにも迷惑かけてる

    >遠いよ〜。それにトロフィーもらうの見てもらうんじゃ、悪くない?

    何故それを娘さんが誘う前に言ってあげないの?
    小町での「迷惑です」という多数の意見を知っていたのはトピ主さんだけ。
    娘さんはそんなこと何も知らずに無邪気に誘い、断られてしまった。
    これからも親が介入しないといけない出来事がいくらでも起きてきます。
    それぞれの家へのお泊り・映画・プール・花火・お祭り等、誘いたいと言ったり、誘われたり。
    その度にお子さんに丸投げでトピ主さんが姿を現さなければ、娘さんが傷付く場面がまた出てくると思います。

    ユーザーID:9968395241

  • いい経験になったと思うけどなあ

    ずっと経過を読んできました。子供のいない私は、トピ主さんの言い分もわかるなーと思い、またお子さんのいる方々のレスを読んでは、なるほどなーと思いながら、どうなるかなと気になってました。

    確かにトピ主さんのお嬢さんは傷ついたでしょうが、私はいい経験になったと思います。成功体験からより、失敗体験からのほうが学ぶことは多いと自分の経験からは思いますので。

    傷ついたって言ってもトラウマになるようなものじゃないし、このぐらいはこれからいくらでもあるでしょう。、たくさん傷ついて、学んで、いわゆる空気の読める大人になるのだと思います。

    トピ主さんは、「遠いし忙しい時期だから無理かもよ」とちゃんと心の準備をさせてあげてるし。

    それにしても子育てって難しいですね。みなさんどんなささいなことでも、正解のない問題に毎日取り組んでるんだな、と改めて頭が下がりました。私ももしこれから子供を授かった時のためのよい勉強をさせていただきました。

    最後にトピ主さん、お嬢さんの受賞おめでとうございます。発表の演奏うまくいくといいですね!

    ユーザーID:9767141369

  • やっぱり・・・

    やっぱり全滅でしたね。

    興味のないご家庭は当然パスするでしょうが、
    ピアノを習っていて、お子さんがコンクールを受けているご家庭もいらっしゃるでしょう。

    その中には今年予選が通らなかったお子さんもいるかもしれない。

    こういう事って子供レベルでは気にしないと思いますが
    保護者レベルでは相当ムカっときますよ。

    結局、誘って全滅してお嬢さんは傷付いたし
    行きたい、と親に話して、断ってきなさい、と言われてしまった同級生のお子さんにも
    辛い思いをさせてしまった事になった。

    一番辛い思いしたのは子供たちです。

    そうならないよう、普通なら
    親レベルで根回しして、確実に来てくれる方だけに
    声をかけるようにしているので
    「仲良くない、保護者の事も知らない家庭からの招待は迷惑」という答えが多数上がったんです。

    今回はお嬢さんの事をご家族で精一杯応援して差し上げてください。

    ユーザーID:9833513603

  • >私もからまず、子供同士のやり取りにさせてよかったです。

    >私もからまず、子供同士のやり取りにさせてよかったです。娘は傷ついたと思いますが、心の整理をして

    何が良かったのかさっぱりわかりません。
    まず親同士でやりとりすれば、お子さんが「無意味に」傷つくこともなかったのに。
    レス中に「それからかなりたって」なんて書いてあるということは
    「かなり」の間お子さん同士や相手の家庭内で葛藤があったということですよ。

    お子さんが自分が原因で葛藤を経験するのは仕方ありませんが
    子供にはよくわからない、自分ではどうしようもない大人の事情で葛藤を経験させるのはどうかと思います。
    今回のことは自立心云々の問題とは違いますし。
    子供の領分か大人の領分かという問題ですよ。
    相手の親の協力を求めないとできないと言うことは明らかに大人同士でお願いするべき問題です。

    本来トピ主さんがやるべきことを子供達に押し付けて
    トピ主さんの代わりにお子さんが傷ついたわけですよね。
    どこが「よかった」のでしょうか?
    自分が傷つかずに済んだからですか?

    自分はママ友を作るという基本的なことさえ避けているのに
    自分の代わりに子供を難しい人間関係に追いやるような真似はやめましょうよ。

    ユーザーID:2293562866

  • 誘うのをやめたのではなく断られた

    娘さんとの会話と時間の流れを考えると
    「誘うのをやめた」のではなく「断られたので諦めた」
    子供なりのプライドで「誘うのをやめた」という言葉を選択した

    と理解します。

    ここで、みなさんが「辞めとけば」と教えてくれたのに
    突っ走った主さんのせいで娘さんは傷つくはめになったのです。

    主さんは
    >こちらで相談させていただき、勉強になりました。ありがとうございました。

    これでスッキリ!
    かも知れませんが 娘さんのダメージは大きいと思います。

    気をつけて見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:8560600968

  • 娘さん、かわいそうに

    誘ったけれど、親に聞いたら「遠いからダメ」と言われて、断られたってことなんですよね?
    娘さんにとって、現実を知るいい機会になったということでしょうか。

    確かに、今回のことで娘さんは自分なりに考え、成長したかもしれませんが、低学年の女の子にはちょっと酷な経験だったような気もします。
    親が誘うことを反対したのに、それでも子供が誘いたいと言って聞く耳を持たなかったというのなら、こういう結末も納得できますが…

    ここでのレスの大半が「迷惑」で、しかも、トピ主さん自身がママ友付き合いをしていないという状況で、こうなることは初めから分かっていたはずです。
    我が子が傷つくことになる可能性が高いのに、あえて自分は関わらず、子供同士のやり取りにさせてよかったと言えてしまう気持ちが理解できません。

    会場が遠くて、親同伴でないと来られないという点を軽く考えすぎでしたね。
    大人の事情なんだから、親が冷静に判断してあげなきゃ。
    自分は他人との関わりを極力避けているくせに、娘さんには身を持って痛い思いをさせた方がいいという印象で、なんかずるいなって思ってしまいました。

    ユーザーID:9790648050

  • 最初から

    娘が傷ついた…との表記がありますが、その傷はトピ主がつけた、との自覚はありますか?

    コンサートにお友達を誘いたい、と娘さんが言い出した時に『先に誘われたお友達だけにしましょうね。他の方は会場も遠くて大変だから』
    とやんわり言い聞かせればすんだ話です。

    こう言っては失礼ですが、トピ主さんが誘うことに張り切りすぎて、来てもらったら300円のプレゼントだのなんだの暴走した感があります。

    追加レスで他人の親子関係うんぬん言ってる時点でかなりずれた方だと思いました。

    子育てこれから長いですので、余計なお世話ですが、色々とお気をつけたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:4591140328

  • まあ本音を言えば・・・

     私の子どもが誘われて行きたがればもちろん行かせます。 親の立場から言えば、あまり知らない子の発表会を見るのはやっぱり面倒臭いと思いますが、子どもからすれば、ただ聞くだけではなく、お友達とのお出かけですので、楽しいとは思いますので。
     
     おそらく、否定している人のイメージって、単に聞いて帰るだけ程度しか思ってないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7047736711

  • 「やっぱり、誘うのやめた」と報告がありました。

    タイトル通りです。

    それまでの流れは、
    「コンサート、〇日だよね。」「そう。来てもらうの?」「来たいって。お母さんに聞いてみてって言った」「忙しい時期だから、難しいかもよ。」

    それからかなりたって、「〇〇ホールって遠いの?」と聞かれ、「遠いよ〜。それにトロフィーもらうの見てもらうんじゃ、悪くない?」
    「そりゃ悪いよ。〇〇ちゃんのときは、演奏聞いて帰ったから、そうすればいいんじゃない?」

    しばらくして昨日、「やっぱりやめた」でした。「どうして?」と聞いたら、「遠いから」だそうです。
    「それでいいと思うよ。おじいちゃんもおばあちゃんも、パパもママも〇〇(兄弟)も応援に行くから、それでいいじゃない?」と言ったら、「・・・」でした。

    多分、皆様の予想通りの展開だったのだと思います。アドバイス通り、チラシとか、カードとかなしで、私もからまず、子供同士のやり取りにさせてよかったです。娘は傷ついたと思いますが、心の整理をして、私に「誘うのやめた」と言ったのだと思います。

    こちらで相談させていただき、勉強になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:0469070184

  • 普段のお付き合いによる

    53歳主婦さん、フェイクでなければ同い年ですね。

    私は、タイトルのように思います。
    53歳主婦さんも、子どもどうしが同級生というだけの、ほとんど面識もない方からいきなり誘われたら、戸惑いませんか。
    さらにトピ主さんのケースは車での送り迎えが必須とのこと、いつのまにか近所のコが参加してて、というご近所づきあいとひとくくりには考えられない気がします。

    ユーザーID:2973087402

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