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ピアノの発表会、誘われたら迷惑ですか?

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  • 誘わない。。。

    私自身も子供の頃、お友達を誘ったことありません。
    ごくごく近所で、子供だけでぶらっと遊びにこられるならギリギリありかもですが。。。

    そして娘の発表会などにも、誘いません。
    話だけして、行ってもいい?と、むこうから言ってくださった親子を招いたことありますが、頂いたお花が、お礼のお菓子より高そうでヒヤヒヤしました。

    断るのに相手を非常に困らせますから、以前よんでくれた子以外は、呼ばないことがエチケットかな。と思います。

    ユーザーID:2929097962

  • 私は迷惑

    発表会のチケットを、ふいに渡され返す事も出来ず、仕方なく行きました。うちは男の子で、その会には興味もなく私だって知らない人ばかり、まったくおもしろくないし、手土産代はかかる、お返しもありませんでした。次、誘われる際は断り方を考えています

    ユーザーID:1802770814

  • 誘われたら

    非常に迷惑です。

    何か自慢に聞こえますね。

    止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:2769090281

  • 楽しみですね

    入選おめでとうございます 「子供が誘う」で良いと思います 最初は声かけで親御さんに子供から確認を取ってもらって、行ける子だけに詳細の紙を渡したらと思います 最初から招待状のような物を渡すのも確かに自慢に思う方も居ると思います 入選とかではないですが私も子供が小さい時、同級生の子のダンス発表会を見に行きました その時も子供づたいに日にち時間を聞いて親に関係なく行きました

    ユーザーID:5673627724

  • そういうお誘いは、基本身内。

    アラフォーの子持ち主婦です。
    こういうことは、オブラートに包まず、単刀直入に書いたほうがいいと思うので、そうします。
    (直に顔を合わせるママ友なら、言わないし、言えない。)

    >受賞者記念コンサートに出場します。

    こういうことに誘うなら、基本親族。身内ならアリ。

    >記念コンサートに誘ってもらったお友達に声をかけるのはいいと思うのですが、

    これはアリだと思う。

    お子さんが「今度、受賞記念コンサートに出るんだー。」とクラスで言うのはアリです。
    興味があるご家庭は、主様に聞いたり、調べて聞きに出向かれるでしょう。
    しかし、チケット代がかからないとはいえ、「市内から車で30分」ということも考えると、「広く浅く」程度の子(&ご家庭)に時間を割いていただくって…私は出来ません。

    逆のパターンを考えてみてください。
    子どもの「広く浅く」程度の付き合いのご家庭から、やれ「バレーボルの決勝だ」だの「図画の入選」だのお誘いを受けまくって…いちいち対応しますか?したいですか?

    >ピアノを習っている子とか

    これ、特にやめた方がいいでしょう。妬まれるよ。

    ユーザーID:1937246617

  • 誘ってもらったお友達だけで良いのでは

    まずはおめでとうございます。
    以下本音で書きますね。
    ピアノやってない子にしてみたら、静かに演奏を聞くのも苦痛だと思います。
    それに車の送迎も必要、コンサートに手ぶらでは行きづらいのでお気遣いをさせてしまうことになるので、広く浅いお友達は呼ぶべきではありません。(断言します)

    これからもきっとピアノを頑張るのですよね。
    毎年毎年呼んでいては大変ですよ。
    ゆったり構えましょう。

    ユーザーID:3274078583

  • はい。迷惑です

    手ぶらじゃ行けないでしょ?

    ユーザーID:4638693647

  • ごめんなさい、迷惑です

    ピアノ、嫌いではないのですが、
    やはり低学年のピアノを時間を割いてまで見たいと思うのは
    わが子か、甥っ子・姪っ子までです。

    手ぶらで行くわけにはいきませんし、
    ガソリン代も考えたら・・・
    休みの日は、主人と子供が共に過ごす貴重な日でもあるし。

    誘われたら
    断るのも申し訳なく思います。
    お誘いカードをもらっておいて、
    行けなかった場合、子供の立場も考えると・・・

    行った子に行けなかった子(行かなかった子)が
    「なんで来なかったの?」なんて言い出したら?
    可哀想じゃありませんか?

    親が乗り気でない場合、
    その子の立場は?


    誘ってくれないのが一番ありがたいのです。

    ユーザーID:1823127332

  • おめでとうございます

    入選なんてすごいですね。
    私の娘はピアノは弾けないのですが、小学校の頃、クラスメートに誘われて発表会に行きました。
    素晴らしい発表会で、ピアノがわからない娘も感激していました。
    高校生になった今でも「あの時の○○さんの弾いた曲は忘れない」と時々言っています。
    記憶があいまいですが確か、娘は五千円ほどのフラワーアレンジメントを持って行ったかな、、と思います。
    そのお嬢様からは「きてくれて有難う」と、お菓子をいただいた記憶があります。
    そのお嬢様の弾く美しいピアノの旋律に感動し、ピアノが全く弾けない娘を誘ってくださったことに今でも感謝しています。
    ちなみにそのお嬢様とは普段はそれほど仲がよかったわけではないのですが、声をかけられた娘は本当に喜んでいましたよ。
    トピ主さんのお子様が「来てほしい」と思うお友達を誘えばいいと思います。

    ユーザーID:0975829953

  • 低学年ならお友達に言うのは本人に言わせるのがいいかも。

    娘さんおめでとうございます。

    私の娘もピアノをしていますが、
    そんな感じでやりとりして結局来られなかったですよ。
    みんな行けたら行くね、とか言ってたそうですが。

    土日に催すものだと思いますし長時間拘束されます。
    家族の予定もあります。

    正直来てもらうと何かと配慮をしてしまうし、
    色々面倒なので、
    子ども同士の約束は守れなくても結果オーライとなるので
    いいのではないでしょうか?

    出向く方も小さな花束を用意したりするようなので面倒ですよね。
    余程親しいなら別ですが。

    ワタシで言うと、
    こちらが呼ぶとしても従姉妹身内のみ。
    お友達に関しては、正直呼ばれても困ります。

    ユーザーID:8607213380

  • 満遍なく声をかけるか、数人にしぼるか。

    うちの子、幼稚園時代にクラスの女の子(普段から別に親しくない)から「踊りの習い事の発表会みにきてね」と言われ、日時も不明でショッピングモールの広場ってことだけ伝えられ、その場らしきあたりに行く!連れて行って!花を買って!となんだか盛大にテンションあげて、幼稚園帰宅後すぐ散歩がてらみにいきましたが、結局、発表は見られなかったことがありました。

    親にとっては、多少面倒もありますが、子供が行きたい、お祝いしたい、っていう気持ちって、すごく大きくて損得なくてびっくりするほどで、そういう場に呼ばれたことも嬉しいし、見せてあげたいと思いました。
    招待されたら、何をもらえなくても、うちなら、とても嬉しいです。

    ただ、広範囲に声がかかっているのに、ほんの少し声がかからない子、というのがいたら、その子たちの落ち込み度もまた損得なしに、大人の予想をこえて大きいです。

    トラブルにならずに、発表会を楽しめますように。

    ユーザーID:0626982104

  • 迷惑です・・

    誘われた子供は行きたい、親が都合つかない、送り迎え任されたらできますか?
    よほど仲の良いピアノをやっている人以外には誘わない、話しもしないほうがいいですよ。
    自慢話しにしか聞こえません。

    ユーザーID:3639578286

  • まあ・・・面倒くさい

    グループに入っていないのなら、
    お友だちはともかく、そのママからしたら面倒なんじゃないでしょうか。
    だって、「よく知らない」わけでしょー?
    せっかくの休日をそのために潰すなんて、私ならちょっと遠慮したいです。

    以前に呼ばれて行った友だちだけ声をかけたらどうです?
    それなら理屈は通ってるだろうし、あちらだって、
    「うちの子の発表会に来てくれたんだから誘われたのね。」ってなりますでしょ?

    お礼に関してですが、その人になにか戴いたのなら、同等の金額のものをお返しする。
    もらっていないんだったらこっちも上げない。
    それでフェアかと。

    ユーザーID:5409379823

  • よく誘われました

    子どもの友達の、無料のピアノやバレエの発表会に、よく招かれます

    ひけらかす…なんて、ちっとも思いません
    どのお子さんも上手で、素直に関心しますので、お嬢さんがお望みならば、励みにもなるので、ご招待されたら如何でしょうか?

    但し
    ・子どもの口約束のみだと、親に伝わってないことやドタキャンが多いので、発表会の概要を書いたパンフレット+メモ(トピ主様の連絡先かメアド明記のもの)を、親に渡してもらう
    (下記お土産の準備の都合上、出欠は出来るだけ明確にさせる)

    ・わざわざ時間を裂いていらして下さるので、お土産は500円以上のちょっと華やかなものにする
    (想定外の方が来るかもしれないので、お土産は多目に用意しておく)

    ・開演前か自分の演奏が終わった段階で、ロビーにてお礼のご挨拶を
    (そうしたらゲストは最後まで付き合わなくても、好きな時間に帰宅出来る)

    ・発表会に慣れていない子は演奏の最中に大声でお喋りしたり、退屈して動き回ったりすることも…似たような習い事をしている親子を招待する方が、ドキドキしないかもしれません

    ご参考までに

    ユーザーID:5063085292

  • ダメダメ

    前に誘われた子だけにしたほうがいいよ。その他の子はやめたほうがいい

    車で30分、結構遠いよね。普段からよほど親しくしているならアリかもしれないけど、単なるクラスメートでしょう?呼ばないし、行かないよ、普通は。

    招待状なんかくばったら騒ぎになるよ。もらった子は行きたい!ってなるかもしれないが、親は困惑だろうし、もらわなかった子も面白くないだろうし。


    子供にまかせるなんてダメダメ。

    ユーザーID:3468445707

  • 迷惑です。

    休日がつぶれます。
    交通費がかかります。
    手ぶらで行けません、暗黙の催促のお花のブーケ代がかかります。
    見栄えを考えれば3千円以上はするでしょう。
    子供だけでは行けません、大人の付き添いがいります。

    300円のおうちギフトなどいりませんから誘わないでください。

    ひけらかしてしまうから、自慢だから、そういった心配は不要です。
    妬んでないです。興味のない人には迷惑なお誘いなだけです。
    誘うのは親せきにとどめましょうね。

    ユーザーID:5452702321

  • お礼が300円?!

    常識有る家の子なら誘われたほうも手ぶらでは絶対行きません。
    500円〜1000円の花束かお菓子を持参してきますので、
    お礼が300円って有り得ません。
    会場が遠いようですし、交通費込みの金額は最低限必要かと思います。
    親同士の付き合いが無いのに誘うって、あんまり聞きませんが、
    よくあることなんでしょうか?
    低学年で親と話ができないお誘いは私なら基本お断りします。

    ユーザーID:2657327776

  • うーん…

    チケット代がかからないとはいえ休日に自分の車を出して遠出し、
    そして子供同士は別として親同士ほとんど交流もないお宅のピアノの発表会に行くって
    かなりハードルが高いですね。
    私なら、子供がどうしても行きたがってる場合か仲がいいママ友の子の発表会だったら考えますが
    それ以外だったらパスかなぁ…
    要らないと言われたとしても、手ぶらで行くわけにはいかないですよね。
    花束とかちょっとしたお菓子とか準備しなくちゃ…って思うし普段着でいいのかも迷うし。

    ひけらかすことになるからやめなさい、なんてことは言わなくていいと思いますが、
    もし、わざわざカードをあげて誘っても誰も来ないってことになったら娘さん傷つくことになりませんか?
    私なら、誘いたい子がいるなら誘ってみてもいいけど、会場の場所が遠いし
    お休みの日だから来られないかもしれないよ?それを分かってね。と子供に言います。
    それで来たいと言うお友達がいたら、お母さんに確認してもらってね、と。
    それでオッケーをもらったらこちらから連絡します。
    招待カードは、ちょっと仰々しすぎて断るにも負担がかかるなぁ。

    ユーザーID:4561561709

  • そんなの人それぞれ

    ピアノやヴァイオリン習ってたり、習ってなくても興味があったり、
    本人さほどでなくても、お母さんは結構好きとか、どんなものか興味があるとか。
    車で30分も近いと思う人と、わざわざそこまでと思う人。
    誘われて、義務に感じる人と、平気で流せる人。

    本当に人それぞれだと思うので、お子さんに任せてみては?

    ひけらかすみたいだから控えなさいとかそんな注意は
    必要ないと思いますよ。
    最初から紙とか配られたら引くでしょうが。


    学用品はどうでしょうね?
    私は不要に感じますが、何かプレゼントや花束をもらう可能性はありますね。
    後日お返しかな?

    ユーザーID:6978854630

  • 横です。誰も来てくれなかった場合を想定しておく。

    タイトルのとおりです。
    同年代のいとことか、いわゆる「サクラ」を用意した方がいいかも。

    ユーザーID:3623987894

  • ごめんね、迷惑です。

    往復1時間。
    そして手ぶらで行くわけにいかないから花束とかプレゼント持って行く事になりますよね。
    とってもめんどくさいです。
    300円の学用品なんかもらっても有り難くもなんともないです。

    なんて事は面と向かってとても言えませんが、本心をストレートに書かせてもらいました。

    ユーザーID:9284091318

  • ごめん、正直迷惑。

    お母さん同士の付き合いが全然ない間柄で、親動員なら正直迷惑かな。
    カードなんて作られると、子供はその気になっちゃうし、もらった方は結構な圧迫感があるから、
    あくまでも子ども同士の話っていう風にしておいて、
    相手から、場所じゃ時間を教えてっていうアクションがあったら教えるっていう風にしたらいかがですか?

    私だったら、我が子がすごく行きたがってるというなら行く価値もあるけど、
    子供自身も別にピアノ好きっていうわけじゃなく、
    相手の子と仲良しグループっていうわけでもないというのなら、負担感倍増です。
    ちょっと非常識とすら思ってしまいそう。
    すみません、本音です…

    女の子で”広く浅く”のお付き合いは、相手がどう思ってるかホントわかりませんからね。
    難しいですよね。
    学校の雰囲気にもよるかな〜。
    ウチのこの学校の女子は結構きついので、そういうやり方したらいろいろ揉めそう(笑)。

    ユーザーID:8426276033

  • 超迷惑

    うちの子はピアノも習ってないし、たとえ子どもが学校で仲良くしてたとしても
    誘われたら大迷惑ですね。

    何が楽しくて、休日に時間使ってよく知りもしない子のピアノなんて聞きにいかなくてはならないのでしょう。
    チケット代がかからなくても、お花は用意するべきでしょうし。
    300円程度のお土産なんてもらっても、嬉しくもなんともないし。

    小さいころからよく知ってる、親子ともども親しくしてるような子なら
    ぜひ行ってあげたいですけどね。

    うちの子が誘われたら、間違いなく理由つけて断ります。
    でも、子供にはウソつけないので、何かしらその日に予定をつくらなくてはいけません。
    あー、想像しただけでも面倒くさい。

    迷惑なので誘わないでください。

    ユーザーID:4777955665

  • 誘われたくない

    ずいぶんいろいろ考えて気を遣っているようにみえますが、
    結局、お子さん中心の考えですよね。

    声を掛けられたら、気にする人はものすごく気にします。
    誰々は行ったとか、誰は来なかったとか、面倒です。

    しかも子ども同士で盛り上がって、勝手に行く〜なんて話が進んだら、
    週末習い事とか入っている我が家からしたら大迷惑。
    行けないことを納得させて、行くことができない罪悪感まで感じなければなりません。
    それに声を掛けて子ども同士で盛り上がっても連れていくのは親です。
    親同士で話が通じていないなら結局誰も来ないということもありえます。

    うちもピアノを習っていますが、30分運転してまで行こうとは思いません。
    それに違う習い事で受賞作が展示されたりする場合もありますが、一切周りには言いません。

    こういう誘いは、クラスメイトくらいの付き合いならしないで欲しいです。

    ユーザーID:1091884495

  • 呼んでくださった方だけにしたら?

    お呼びしたら、呼ばれますよ。

    ピアノ、バレー、合気道、などなど、

    興味のあまりない習い事の発表会。
    けっこうつらいです。
    それから、
    見に行く人は大抵花束か手土産、おしゃれなお洋服必須です。、小さい紳士淑女のなかに、運動靴のお友達は似合いません。
    手みやげも、交通費かけてもらい、三百円は少ないですよ。

    ユーザーID:8736071643

  • 誘おうとしてるのは発表会じゃなくて受賞記念コンサートですよね

    何故タイトルを
    『発表会、誘われたら迷惑ですか?』
    にしたんでしょう?
    発表会と受賞記念コンサートは全然違いますよ。
    まさか、発表会といって声かけするおつもりではないと思いますが…
    コンクールにもよるのかもしれませんが、私の住んでる所では、受賞記念コンサートはこちらの地方局で後日テレビで放映もしますし、新聞にも○○コンクール受賞者と名前や写真も載りますし、受賞記念コンサートはいつどこで、と新聞でもテレビでも宣伝されますので、わざわざ
    『受賞したの、いつどこで受賞記念コンサートがあるので聴きにきて』
    とご招待するなんて聞いたことありません

    チケットがなく、誰でも聴きに行ける受賞記念コンサートに、主催者でもない一演奏者の立場で、『きてね』と『ご招待する(?)』のって変な気がします。
    受賞した副賞として記念コンサートで演奏する権利をもらうわけです。
    発表会とはまったくもって違う性質のものだと思うんです。
    そういう性質のものに、『きてね』って言うのは、受賞トロフィーもらったから家にトロフィー見にきて、といわれるくらい違和感あります。
    そう思いませんか?

    もちろん、受賞はすばらしいことですよ

    ユーザーID:4450399247

  • 断りにくいお誘い

    家の近所でも嫌なのに休みの日にわざわざ出かけたくなどないです。
    受賞者記念コンサートに誘い合う仲ならいいかもしれないけれど関係ない母子にとってはドラえもんの中のジャイアンのコンサートと同じです。

    ユーザーID:2527407661

  • お祝いをどうするか悩ましい所はある

    幼稚園教諭時代、バレーやピアノやバイオリン等のご招待を受けました。
    せっかくだから行こうとは思いましたが、お祝いが悩ましいところでした。オルゴールやお菓子やお花などやはり何かは持って行きました。その結果はきーきーきーと言うバイオリンだったり、人の動きを見ながらなんテンポも遅れて踊るバレーだったり、とほほほ。の事が多かったです。
    ピアノの発表会ですね。相手の親御さんの負担になる事も考えてはいかがでしょうか。子供のお稽古ごとで嬉しいのは親だけかも知れませんよ。入場料が幾らタダだとはいえ、御呼ばれにお祝いはつきものです。

    ユーザーID:7166186450

  • 誘わない方がいいと思います

    お誘いしたお子さんのお友達に、
    例えば絵のコンクールに入賞したから美術館に見に来てと言われたら?
    スポーツの大会に出るから○○体育館まで応援に来て欲しいと言われたら?

    広範囲に声を掛けるということは、それなりの覚悟がいりますよ。
    トピ主さんと娘さんはとても社交的で、呼ばれればいつでもどこでも飛んでいく!
    というタイプですか?
    そうでないなら誰も誘わないか、娘さんがどうしてもと言うなら
    去年誘われたお友達だけに声を掛けるのが無難でしょうね。

    ちなみにうちの娘も記念コンサートに出場しましたが、誰もお誘いしませんでした。
    会場でも、あまりお友達は見かけませんでしたね。

    ユーザーID:0013866655

  • レスします

    現役ピアノ教師です。
    以前誘われたお友達を誘いがてら、そのお母様に尋ねたらいかがですか?
    お子さんが自力で行かれない場合は、親御さんの手を煩わせる事になります。今時は、我が子の活躍以外はあまり興味がない方が多いようですから、「自慢したいの?」と思われる場合もあります。
    私の娘の場合(バレエ)は有料チケットがあり、こちらは無料で差し上げておりましたが(娘はプロではないですし)とても気を使いました。
    バレエを習うお友達か、普段から「発表会には声かけてね」と言われた方のみお誘いしました。後は親戚、親きょうだいのみに声をかけました。誘われた側は花束やプレゼント持参で来られると思うので、もしその場合は300円のプレゼントではいかがでしょうか…。
    持参されたら、後日親御さんにお礼が必要と思います(家族で食べられるお菓子等)
    チケットがなく手ぶらの場合は遠くまで来て頂いた事に感謝する意味で可愛らしいキャンディブーケやハンカチなどをお勧めします。
    ピアノ人口が多く、お互い様な土地柄ならあまり神経質にならなくても良いですが、少ない場合は慎重にした方が良いと思います。

    ユーザーID:4276650212

  • 誘わないほうが良い

    本音で書きますね。

    お子様がピアノコンクールで演奏する
    姿を見て嬉しいのは身内だけだと思います。

    お子様の出番の前後に、知らない素人
    の演奏を延々聴かされるのもツラい
    です。

    家族ぐるみで仲良しのお友達だったら
    まだしも、浅く広くの付き合いの間柄で、
    しかも子供が自力で行けない場所へ
    誘うなんて、ちょっと変わった親子
    なんだな、と警戒してしまいます。
    うっかり行ってしまったら毎年
    誘われそうですし。

    断るほうだって気をつかうし、
    誘わないでほしいです。

    ユーザーID:2886421125

  • 迷惑とは思わないけど

    子ども同士がすごく仲良しならいいですが、
    そうでもないのに誘われたら断るのが困るなと思います。

    正直、すごく仲良しではないのなら
    特別見たいとも思いませんし、
    音楽に興味がなければ尚更ききたいとも思わないのでは…?

    お子さんの成長を心から喜んでくれる、
    祖父母や親戚の方だけに声をかけるようにしたほうが
    無難ですよ。

    ユーザーID:1785173235

  • いや〜迷惑

    観覧マナーのなっていない低学年の子供ですよね。迷惑です。親だってなんで行かなきゃいけないの?と思うでしょう。

    うちの中学1年の娘は3歳から習っていますが、一度も呼んだことも呼ばれたこともありません。

    とりあえず、誘われた子供だけに声をかけてみては?

    ユーザーID:3674095709

  • これは

    こういうネット掲示板ではよく「迷惑です。」
    という答えを見るけれど、私は全然迷惑じゃありませんよ。
    逆にサッカーの試合なんかに呼ばれたらすごい迷惑。

    要するに、人それぞれなんだと思います。
    楽しめたらいいですね。

    ユーザーID:5046717730

  • 迷惑かな

    経験談ではないのですが、
    よそのお子さんの発表会に誘われるのは迷惑です。

    去年誘ってくださった方を紹介し返すのはありでしょう。
    他にも呼びたいなら身内(祖父母や叔父叔母など)になさっては?

    コンクール入賞記念だろうが、普通の発表会だろうが
    私の中のスタンスは同じ。迷惑です。

    ユーザーID:9888391708

  • 迷惑でした。

    低学年のコンテストくらいで、お友達を呼ぶというのは、興味のない人たちからしたら、「見栄」でしかないです。
    演奏後の花束を見せ場として期待しているなら、身内だけ呼んで、手前が花を用意し、お友達1人か2人くらいに「お願いして来ていただく」程度でいいのでは。
    娘が幼稚園のとき、小学生の近所の娘さんのコンテストに、来てくださいとお願いされたときは、娘にワンピースを着せ、花束とお菓子を買い、親付き添いで渡しましたが、まるで「仕事」のようでした。音楽を楽しむこともなく、渡す出番だけをソワソワと待つだけで、ほんとに迷惑でした。
    ピアノを習っていた娘でも、です。
    うちは、祖父母以外呼んだことありませんでした。
    来てくださいねと声をかけられたら、ケチな人と思われたくないから、出向きますよ、気を遣って花も用意しなければと思いますよ。それが常識と思うからです。
    しかしうちは、迷惑でした。

    ユーザーID:4782465630

  • 受賞記念コンサート出演は受賞の副賞、招待という行為はおかしい

    2度目です。
    受賞記念コンサート出演は受賞の副賞であり、招待というのはおかしい。とレスしたパニエです。

    私自身と子供(芸大在学中)のことも一応、触れます。参考までにどうぞ。

    私…コンクール受賞入賞経験なし。
    私友人…コンクール受賞者、記念演奏出演、高校時代数人あり。

    子供…小中学校コンクール入選あり、記念演奏なし(受賞者のみだった)。高校 最優秀賞受賞、記念演奏の出演あり

    子供友人…小中高校すべてコンクール受賞者多数あり、記念演奏出演毎年のようにあり

    という環境でしたが、かつて一度も『招待』どころか、いつどこで受賞の演奏するのお知らせなんてなかったし自分達もしたことないです。

    >また来ていただいたお友達へのお礼に300円くらいの学用品を差し上げようと思っています
    ↑絶対やめましょう。正気なら。
    もしも副賞が賞金やトロフィーだったらそれを見に『呼びつけ』『プレゼント』を渡しますか?

    舞台で演奏するという形は発表会や演奏会と違いない、ですが、なぜ演奏するのかが違いますよ
    目を覚ましましょう。

    お子さんの受賞は立派なことですよ。
    祖父母や身内は総勢で聴きにいってあげてください

    ユーザーID:4450399247

  • レスします

    私は41歳の女です。子供時代、友人の発表会に何度も招かれました。
    仲の良い子からも、あまり親しくない子からも招待されました。

    理由は私の母が輸入雑貨の店を経営していたので、友人の誕生日や御祝いには輸入小物・菓子をプレゼントしていたからです。
    当時は輸入雑貨や菓子類は珍しくて、日本では見掛けない品は子供受けしました。
    御招きは「プレゼント」目当てなのが分かっていたし、私は音楽に全く興味が無い子供だったので「お招き有難う」とは思えませんでし

    私は我儘で思慮の足りない子供だったので、あまり親しくない子から音楽関係のイベントに招かれると速攻で断る様になりました。
    でも、あまりにもキッパリ、ハッキリ断り過ぎてしまい困った事になりました。
    断った子から「ピアノ(ヴァイオリン)が上手い私を妬んでいる」と陰口をたたかれる羽目になりました。
    どうやら保護者の方が、我が子を慰めるために「きっと、その子は貴女が羨ましいのよ」と言ったらしいです。

    声を掛ける友達が「音楽好き」か如何かを確かめから招待する方がいいですよ。

    ユーザーID:2555595289

  • そりゃ迷惑でしょ

    コンクール入賞おめでとうございます。

    私だったら迷惑ですね。
    週末は子供のお稽古事でびっちり。
    音楽に興味のない子供をおとなしくさせるのもおっくうだし。
    何より誘われたら花束持参ですよね?
    そのお礼が300円の文房具?ありえないわあ!

    誘うのはじじばばまでにしておいてはいかがですか。

    ユーザーID:7483104708

  • う〜ん・・・

    親同士があまり親しくないのなら迷惑かも。私なら誘えない。

    前に誘ってくれた子を誘い返すのはよいかもしれませんが。

    ユーザーID:7139880181

  • 呼ばれて本当に喜ぶ人は何人いるでしょうか

    何事も、もし相手の立場だったら?とよく考えることが大事です。

    ぜひ来てね、他の子も来るから!とお誘いの手紙までもらってしまったら・・。子は行くね!と言ってしまうでしょう。でも、親の身になっていただきたいと思います。
    発表会ですから、休日や週末でしょう。子どもだけで行く訳にもいかず、休日が、他人の子のピアノを聞くために潰れます。
    発表会というからには、花束くらい持って行かなきゃ・・どこで買おう。早めに家を出ないと。きちんとした服でないと・・何を着ていこう。コートはどうしよう。靴は。
    迷惑でしかありません。
    なのに、広範囲に声を掛けるかもとか、300円の文具をとか、感覚がずれてますよ。広範囲にそんな声掛けたら、親はドン引き。明らかに舞い上がって浮きます、やめさせて。それに、御礼を300円で済ますなんて論外。

    呼ばれて本当に喜ぶ人しか、呼ばないで下さい・・それは
    先に自分を発表会に呼んだ人。祖父母。以上です。

    トピ主さん親子が、級友から今度の休日、例えば柔道の試合に出るから、会場まで親子で見に来てね!と言われたらどう思います?それと同じです。花束や服装の準備がないだけマシですが。

    ユーザーID:0191313227

  • 公平に誰も呼ばない

    子供達に声を掛けると収拾がつかなくなりますよ。
    それにピアノを習ってる子限定っていうのは、絶対止めた方が良いと思う。
    自慢したいの?
    来てくれる子供達の送迎は誰がするの?
    来てくれた子にお礼するのもおかしいです。
    娘の友達のバレイの発表会を見に行った時、小さなお花のアレンジを差し上げましたよ。

    ユーザーID:0532697180

  • トピ主さんの心配通りだと思います

    発表会に足を運ぶとなったら、
    招かれた側は、花束やお祝いのお菓子等持参することになりませんか?
    ましてや受賞記念のコンサートとなったら、
    500円や1000円の花束と言う訳にはいかなそう・・と
    私だったら思ってしまいます。
    ドレッシーな格好をさせて、車でかけつけ、
    その日一日の予定は親子で空けなければならない。
    前回招いてくれたお友達は招き返すとしても、
    広く浅く付き合っているクラスメイトくらいの間柄では、
    正直言って迷惑に思う方もいると思いますよ。
    もちろん、特別仲良くしてるお友達の記念コンサートにでしたら、
    一も二もなく駆けつけて、最大級のお祝いの気持ちを届けたいと思いますけどね。
    逆に招く立場だったら、以前招かれたお友達のみに声をかけ、それ以外は控えます。
    やはり、娘が主役、あとはただ見るだけの日に、
    低学年の子を呼ぶこと自体ためらわれるからです。
    興味のない子が鑑賞させるのは、けっこう苦痛ですよ。低学年ならなおさらです。
    どうしても呼ぶなら、それ相応のお返しを用意された方がいいです。
    300円じゃ、0一個違うのではないかな。

    ユーザーID:3172795996

  • 聴く側のマナーも求められる場所ですね。

    あまり興味のない親子が、静かに聴いていられるとは思いません。
    貴女の娘は、低学年ですが、他の出場者は年長者も多いでしょう。
    マナーの悪い聴衆はお引取り願いたいと思われてしまいますよ。
    招待状まで出してしまえば、無理して来たいと子どもにせがまれてしぶしぶと言う親もいるでしょう。
    気のつく方なら、楽屋見舞いも用意しますから、チケット代はなくても相手に負担をかけます。

    以前に、招待された時のメンバーだけが無難だと思います。
    公立小学校のクラスと言うのは、色々な家庭環境の子供がいますから、お稽古事関係のご招待はしない、言わないほうが無難だと思います。
    価値観が違ったり、妬まれたり、色々と面倒でしょう。

    娘にも学校で、コンクールで入賞した事など、ぺらぺら言わないように釘を刺すべきだと思います。「能ある鷹は爪を隠す。」
    「出る杭は打たれる」ですよ。

    ユーザーID:3522582192

  • 迷惑です

    休みの日に大して仲良くも無い子の、ピアノの発表会に行くなんて嫌です。
    子供は同級生でもつきそう親は名前も知らないかも知れないのに…。
    行けば、時間もお金も気も使うし、おめでとうの一言も言わなければならないし、花束くらい渡さなければダメ?差し入れは?と果てしなく気を使います。

    低学年なら、下の子供がいる家庭も多いでしょうし、家族で休日を過ごしたいと思う家庭もあるでしょう。
    誘われれば子供は何も考えずに行きたがるだろうし、正直迷惑この上ないです。


    誘うなら、昨年呼ばれた友達と、友達が誘って一緒に行った子だけにしてはいかが?
    その子達なら親も状況をわかっているだろうし、時間とお金はかかってもお互い様、気もそこまで使わないでしょう。

    子供の好きにさせたら、クラス全員に声をかけるなんて事になりかねません。
    誘う子をリストアップし厳選した上で、子供にお友達を誘わせ、親の許可を得られれば行くという子の家にトピ主が電話をし、事情を説明します。(チケット代はかからない・花などの差し入れや気遣いは不要)
    トピ主が連れて行くなら良いのですが、親も一緒なら、断られる覚悟で。

    ユーザーID:8068230270

  • よく話題になるよね。誘うだけならOK。

    お子さんが友達に「お知らせするだけ」なら問題ないですよ。
    でもきっと、家で親に拒否されて、結局、来られないと思いますけどね。
    だから、お友達が「行く」と言ってくれていたとしても
    あまり期待しない方がいいです。

    そして、絶対に「お礼を用意していたのにドタキャンされた!」などと言わないこと!
    お礼は、実際に来てくれた子にだけ当日に用意しておかなくてよいから後日、渡すつもりでいた方がいいかも。
    花束などを持ってきてくれた子がいたとしたら、300円のお礼は安すぎですし。

    それから、親が親に直接、誘ったりお願いしたりするのは辞めて下さい。
    断りづらいので非常に迷惑です。

    あくまで、お子さんが友達にお知らせする、という子ども同士の間だけにとどめておいてください。

    たくさん、来てもらえるといいですね。
    でも、期待は禁物ですよ!
    お子さんにも言い含めておいてください。

    ユーザーID:9190637316

  • 迷惑です

    >市内から車で30分ほどかかるので、
    >親御さんにもご足労いただくことになります。
    >チケット代はかかりません。

    車で30分かかることで
    既に子供だけの問題ではなくなっています。
    日頃からお世話になっているママ友のお子さんなら
    努力はしようと思う気持ちが芽生えるかもしれませんが、
    そうではないと、行きたくありません。

    簡単に誘っておいて
    断る側の気持ちもお考え下さい。
    子供だって、あなたの子から
    なんで来なかったの?と思われる心苦しさだってあることくらい
    考えられませんか?

    子供のお稽古事の発表会は
    近所で子供だけで勝手に行き合える場合を除いて
    誘わないほうがいいのでは。
    あなたの子供の都合で、他人の大人を巻き込まないでください。

    ユーザーID:7089969550

  • 娘に距離感を教えよう

    娘のピアノ教育に熱心で、娘のピアノの向上心を育てる為に

    あの人が演奏するなら!という様な
    素晴らしい演奏が聴ける機会なら
    休日を潰してまでも、家族で行くかもしれませんが、

    そこまで熱心なご家庭だったら、きちんとお金を支払ってプロの演奏会に連れて行きます。

    親から直接なんて、お断りするのも迷惑だから誘われたくないし、
    子供同士でも、自慢話にしか受け取られないから

    広く、浅く、の交友関係程度のお友達に、お誘いする様な種類の物では無いよ
    と 娘さんが納得する様に きっちり教えて上げて下さい。

    少なくても、たまのお休みの友人のご主人が
    喜んで!来場する様なたぐいの催しでは無いのは
    大人のトピ主さんが 一番ご理解なさっているでしょうから。

    ただし、大きなコンクールの受賞者のみの高レベルの記念コンサートなら
    興味の有る親は居るかもしれませんね。

    ユーザーID:6923927865

  • やめたほうが良い

    自慢にしか思えません。
    仲良しのママの方から、行きたいって言われた場合は別ですが、カードを配るなんて。
    ピアノやバレエの発表会って、招待されたお友達は花束プレゼントしません?
    親しくもないのに、時間&お金使ってまでは行きたくない。

    ユーザーID:5544675406

  • やめた方が良いでしょう

    よそのお子様のピアノの発表会を是非聞きたいと思う親御さんはあまりいないと思います。
    それがコンクールで受賞するほどの腕前であっても、です。

    正直「面倒だなぁ」と思う親御さんが大半でしょう。

    子供だけで行き来ができるような内容であればお子さんにまかせれば良いですが、今回は親御さんも巻き込むことになりますので、やめるのが無難です。

    去年呼んでくれたお友達や身内にだけ声をかければよいと思います。

    ユーザーID:6332634795

  • 迷惑です

    絶対、誘わないほうがいいです。

    子供のピアノやバレエの発表会で誘って喜ぶのは祖父母くらいです。

    ピアノのしかも低学年の発表会なんて誰も興味ないです。

    交通費も渡さないなら尚更誘わないほうがいいです。

    ユーザーID:2181819763

  • あとで揉めそうな点がチラホラと…

    >それともひけらかすことになるからやめなさいと言うべきですか?

    大人ならともかく、子供が「今度コンクール出るんだよ〜」
    と友達同士ではしゃぐくらいならいいんじゃないですか?
    やり過ぎて鬱陶しがられる事もあるかもしれないけど、
    そういう加減は親が言うより子供が経験しながら身に着けても良いと思うので。

    それよりも「強引に誘わない」ように注意した方が良いと思います。

    それと、「親御さんにもご足労いただくことになります」って
    トピ主さんの中で確定させない方が良いですよ。
     親御さんが動けない
     ⇒子供はどうしても行きたがってる
     ⇒当事者のトピ主さんが引率することになる 
    その可能性を含んだ上で誘わないと。

    >また来ていただいたお友達へのお礼に300円くらいの学用品
    >(ピアノや音符の柄の文具など)を差し上げようと思っています。

    親がモノを送るのは止めた方が…。
    これって親バカの「バラまき」と取られる危険があります。
    さらにクラス内で「持ってる」対「持ってない」で揉める元になります。
    皆で一緒に喫茶店でお茶を飲むとかが無難では?
    そうすれば大人がお金出すのは当然、って事になるから。

    ユーザーID:2283185272

  • 迷惑です

    呼ばれたお子さんを誘うのはいいと思います。
    でも、ほかのお子さんには迷惑です。
    誘われたら、仕方なく行くでしょう。
    タダでは行けません。花束を用意して、車を出して、子供のお友達のために親まで休日を失うことになります。

    親なら、娘の発表会が楽しみなのは当然ですが、他人にとってはどうでもいいことです。
    私自身、子供の頃はたくさんのお誘いを受けました。子供心にも、友だちは好きだけど、ピアノは聞きたくないし、バレエを見ているのも苦痛でした。

    おじいちゃん、おばあちゃんをお呼びになったらいかがでしょう。
    とても喜ぶと思います。

    ユーザーID:5973989771

  • 私はNO!

    小5と小2の母親です。

    先週、校内音楽会が終わったばかりです。
    うちの子どもたちは、
    自分の出番や知っている曲なら楽しく聴けるのですが、
    知らない曲などは本当に苦痛で、じっとしているのがやっとだったのでは?と
    思いました。

    ピアノの発表会・・・
    おそらく来て行く洋服も普段着ではいけない気がしますし
    自分の子どもでもない発表を
    車で30分も走らせて観に行かせる程のものではない気がします。
    そして、それを断る口実を考えるのも苦労しますし
    誘われるのは迷惑だなって思います。


    トピ主様。
    ちなみに、うちの子どもたちは空手をさせていますが、
    もし子どもが県大会に出場したら
    車を30分走らせて応援に来ていただけますか?
    同じことですよ。
    …私なら声なんて掛けません。

    ユーザーID:9316534859

  • 迷惑

    手書きのメッセージ付招待状もらったら断りにくいので止めてほしいです。せっかくの休日に、何故他人の子のピアノを聴くためにわざわざ花束買って車を走らせなければならないのですか?下に小さい弟・妹がいる家庭なら、さらに大変ですよ?いやなら来るなと言われそうですが、もしも行かないと、自分の子が他の行った子に責められないかとか考えてしまいます。何にも考えずよく誘いますね・・・

    人数を限定したら、その限定された人数に入ってしまったお子さんは行きたがるかもしれませんが、その子の親御さんの気持ちを考えてみたら?

    大勢に配るのも結構ですが、もしも誰も来なかった場合、せっかく手書きのカードを渡したのにとあなたのお子さんががっかりする可能性もありますよ。


    前回誘ってくれた方のみにしてください!
    本当に迷惑ですから!

    ユーザーID:5404329145

  • 誘ったり誘われたり


    私が小学生の頃、バレエを習っていた仲良しの発表会に、2度ほど行きました
    母が同行して、かなりのお土産を頂いてうれしかった記憶があります
    その方は、資産家だったのを後で知りました
    だから、お誕生日会も豪勢でしたね


    で、自分が母親になり、娘には、がっちりピアノを習わせていました
    学校でも、娘はピアノが上手と認識されていて、
    ママ友からは、「○○チャンのピアノ聞きたーい。発表会ないの?」とかよく聞かれたんです

    ただ、私自身が、お呼ばれしても、内心「面倒だな」と思うタイプなので、積極的には知らせませんでした
    でも、特に仲良しのママ友は、「行きたい、行きたい」と言っていたので、数年(年に1度の発表会)詳しく伝えました

    が、結局、一度も来ませんでした

    塾の先生も、「是非、行きたい」と言うので、お誘いしましたが、
    こちらも、スルーされました

    発表会は、土曜日や日曜日が多いので、下にお子さんがいたりすると、
    行きづらい方も多いと思います
    また、興味の無い方もいると思いますし

    私個人としては、賞を取ったお子さんの演奏は聴いてみたいですが、
    ただの発表会は遠慮したいと言ったところ、です

    ユーザーID:3217832086

  • お子さんが誘いたい子のみ

    私の子ども達もピアノをやっているので、そういう誘いは時期になるとありますね。
    我が子の発表会にはご足労願うのもお友達には申し訳ないので、誘う事はないのですが
    誘われる事は多々。

    聴きに行っていつも思うのは、気を回し過ぎの誘った側のお母様が
    お礼のプレゼントをその場で配る、あれが大っ嫌いです。
    もちろんこちらは誘われて、子どもが行く気になれば
    小さな花束でも用意して伺います。
    でも、誘う側が”来てくれてありがとう〜”を最初から見込んで
    プレゼントを用意しておくって、なんだかおこがましくないですか?
    花束を持って来てる子、そのような慣例も知らず本当にただ聴きに来る子もいます。
    そうすると、花束あげた子だけにお返しプレゼントをその場で渡すって….

    もし私が誘う側でしたら(今後も無いと思いますが)子どもがどうしても誘いたい子
    相手も来る気になっている子限定でお誘いします(人数をかなりしぼります)
    そして相手にも必ず来てねとは絶対強制しない。
    来てくれたお子さんにはその場ではなく、後ほど小さなお礼をする。
    やり取りも子ども同士にさせたいと思います。

    ユーザーID:8620166017

  • 面倒です

    親としては、
    自分の子以外のお子さんの発表会なんて、
    正直、興味もないし、面倒だし行きたくありません。

    誘われるとどうやって断ろうか、それとも断りづらいので我慢して行くか悩みます。

    ユーザーID:5434670164

  • 広く浅く呼んで周りに迷惑かけたらどうするの?

    低学年の場合、ピアノに興味が無い子まで呼んじゃうのはお互いにとって不幸なことになりかねないと思いますよ。お誕生日会のように誰でも気軽に参加できるイベントとは違いますし。

    ピアノに興味があって本当に来たいと思っている子に限った方がいいです。そういう子がいなければ誰も呼ばなくてもいいくらいです。

    ユーザーID:4239941651

  • いいと思いますよ

    お嬢さん入賞おめでとう!
    有料だけど絶対来て!みたいなごり押しだと煩わしいけど、無料なのでよかったら、って
    感じで詳細のカードをもらうくらいならむしろちょっと嬉しいかも、招待状みたいで。
    入賞して、とかは言わないで、単に発表会ですって言えばいいんじゃないかな。
    子供はそういうカードで改まったお誘いとかちょっとおめかししておでかけとか好き
    じゃないですか?

    問題は子供の親御さんの判断だけど、親ぐるみの熱心なお誘いじゃなければ「遠いから」で
    行かない選択もしやすいし。
    ママ友(親)から直接誘われると断りにくくて寧ろ困るんですよ。

    来てくれた子にお礼のプレゼントをするのも妥当な対処だと思います。
    例えは悪いかもしれませんが100均の文具三点くらいの感じ?
    小学生のやりとりとしては、親がお返しする必要を感じないいい金額レベルかと。
    もう少しグレードアップできるなら、交通費に見合うくらいがいいかもしれないですね。

    親御さんが口出ししないで娘さんに任せるのは別にいいと思います。
    あとはもしもあんまりお友達が来てくれなかったとしてもお子さんががっかりしないように
    親御さんがケアするくらいかな。

    ユーザーID:4828145044

  • 迷惑かな。。。

    往復1時間かけて、小学校低学年の子のピアノを聞きに行きたいと思う人がいるでしょうか。
    以前に誘われた子ならお互い様ですが、向こうは何もお願いしたことないのに、こちらからだけお願いするなんて、完全に一方通行ですよね。
    お礼が300円ってのも無いのと変わらないですし。
    往復1時間ガソリン代もかけて来てもらうなら2000円の商品券ぐらいは渡した方がいいのではないかと思います。
    そんなに渡せないわ!っていうなら、誘わない方がいい私は思います。

    ユーザーID:0777900246

  • もちろん

    迷惑です。身内以外、本心から行きたいなんて思うわけがない。
    だからこちらも誘いません。声を掛けるのは家族のみです。

    ユーザーID:6695862955

  • 「浅く」の程度がよくわからないけど……

    まずは、娘さんのコンクール入選おめでとうございます。

    娘さんのお友達付き合いの「広く浅く」の、「浅く」の程度がよくわからないのですが、親の付き添いも必要な場所に呼ぶのは、それなりに仲が良くないとふつう呼ばないものでは?
    私だったら、日ごろ娘からよく名前を聞いているお友達のものでもなければ、正直億劫です。
    下手したら一日つぶれますし、単なる発表会ならともかく、受賞記念コンサートだったら手ぶらというわけにもいかないだろうし……。
    私が名前を聞いてピンとこない子のだったら、なぜうちの子に声をかけてきたのだろうと疑問に思ってしまいそうです。

    ユーザーID:8544556128

  • 迷惑かな

    親友とかママとも仲良しとかならまだわかるけど

    なんで車出ししてまで行かなあかんの???と思ってしまう。

    その上、ピアノ曲に興味がない・・・(でも高校まで習ってましたので、理解はできるのですが、ピアノが嫌い)


    で、手ぶらで行けるわけもなく。

    お土産もらってもなんだか、申し訳ないし。

    だったら誘ってくれるなよ・・と思ってしまう。



    でも、入賞おめでとうございます。

    ユーザーID:3754778550

  • うん・・

    そういうのは基本身内だけですよね。
    後は子供だけでなくママもちゃんと交流ある人のみ。
    あなたの場合ママ友がいないので、親同伴じゃないと来れないようなものには誰も来ないのでは?
    誘ってもらったお友達に声かけるのみかな。

    ユーザーID:5390182403

  • 迷惑ですか、と問われれば

    迷惑です。

    有名ピアニストのコンサートならまだしも
    たかが子供の発表会程度のリサイタル、
    私にとってはまったく興味もないし時間の無駄です。
    誘ってくれたら上記のような理由で断るのもなんだし
    最初から誘わないでいただきたい。

    ユーザーID:4077079816

  • 交通費にも満たない御礼

    車で30分かかるところに招待して、300円って正気ですか?
    小学生なら親御さんが同行するはずだし、花束などを持ってくるのが常識。
    普段着というわけにはいかないので、多少はきちんとした服を着てくるでしょう。
    往復1時間の交通費に下手したら駐車料金もかかりますよね。
    そのお礼が300円って、非常識にもほどがありますよ。
    ピアノの発表会の招待は、じぃじとばぁばだけにして下さい。

    ユーザーID:3140831684

  • 本当に迷惑です。

    誘うのは、爺婆ぐらいで、お願いします。お友達なんて
    タブー!

    ユーザーID:2011588413

  • 気遣いが必要

    娘が小学生の頃、こういう発表会のお誘い、よくあったなぁそういえば。
    それこそいろいろなパターンがありました。

    娘の親友(Aちゃん)からピアノ発表会に誘われた時は、
    最初は子ども同士だけの話だったのに、Aちゃんが
    「演奏後に舞台の下から花束をちょうだいね」とか言い出したため、
    急遽、Aちゃんママがうちの娘が渡す用の豪華な花束を用意して下さいました。
    私もカメラ持参でかけつけちゃいましたよ。
    花束を渡している自分の娘を写すため(笑)
    良い思い出です。お礼の品はなかったですが。(当たり前か)

    でも、もしこちら(誘われた方)が、少しでも出費しているのなら(ガソリン代も含みますよ!)
    300円のお礼なんて安すぎではありませんか?
    ありえないです。
    レベルが高い低いは関係ないです。
    プロじゃないんだから子どものお遊戯であることにかわりません。

    ユーザーID:9190637316

  • 想像してみました。

    もしもお友達から直接「発表会に来てね」と言われたら、子どもってテンションが上がって必ず「行きたい〜!」となると思います。

    手ぶらでは見に行けない。
    →花束代に3000円位予算を立て、予約。当日に取りに行けるように手配。

    子どもだけで行かせて、もしも粗相をしたらいけない。
    →私が付き添うことになる為、一日拘束。

    入選の発表会となると、観に行く立場としても、そこそこの服を用意しなくてはならないのかな?と、親子共々、着ていく服に悩む。
    →場合によっては服を購入。

    う〜ん・・・。

    観に行けば、よい思い出にはなると思うんです。

    けど正直、準備が大変!
    姪っ子や親子共々小さなころから仲良くしている息子の幼馴染だったら、喜んでその手間もかけますが、単なるクラスメイトの子の発表会だったら、正直迷惑。

    当日ロビーで招待したお友達から次々に受け取った沢山の花束に囲まれて、満足した顔のトピ主さんの娘さんを見たら、結局沢山の花が欲しかっただけじゃないの?と、冷めた目で穿った見方をしてしまうかもしれません・・・。

    ユーザーID:3853230171

  • 迷惑!

    ごめんなさい。迷惑です。
    我が家はピアノ習わせてないし、興味ありません。
    正直苦痛だし、なんでわざわざ休日つぶしていかなきやならないの?と思います。

    ユーザーID:2993774515

  • 300円…

    私の周囲だけかもしれませんが、お礼は最低で2000円は用意してます。

    貴重な時間をかけて時には花束をもってきてくださるご厚意がうれしいからです。300円という発想はなかったので、この部分に驚きました。

    上記はあくまで、私と、私の周辺です。トピ主さんは、例えば前回招待を受けた際、やはり「300円」くらいのお礼を頂いたのかな?そうだとすると、ありえる値段かもしれません。

    迷惑だと言う意見も多いけど、基本的には私は招待するのは良い事だと思います。ステージでの生演奏は聴衆としての感覚を鍛えます。ましてや、小さな受賞者の演奏は、大人の馴らされた感覚を洗い流すようなフレッシュな感動を与えてくれることが多く、迷惑どころか得がたいチャンスと思います。

    ただ、それを「ひけらかす」というレベルで受けとる可能性があるのなら、要らぬご招待かもしれませんね。難しいですね。

    ユーザーID:6864131150

  • もしお呼びするのであれば…

    300円程度のお礼では少ないと思います。
    休日の時間を割いて親子で交通費かけて、わざわざ来てもらうのに。

    娘さんの希望を叶えてあげたいと思っているんですよね。
    でも、なかなか簡単にいかないのが常ですよ。
    悩ましい思いをするくらいなら、呼ばないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4091937670

  • 300円?

    300円の品は子供にですよね?付き合った親御さんには?休みを潰して、興味のない発表会を見て、花束買って、ガソリン代払って・・・・そうですね、日当として最低5000円くらいかな。セコイ?だったら誘わないことですね。それが一番お互いにとってよろしいかと思われます。

    きっと、「誘ってくれてありがとう!」とやってきたお母様の中に、こんな考えの人、必ずいると思います。表面に出さないだけでね。

    ユーザーID:1937431088

  • 誘ったことない。

    トピ主さんと一緒で私も広く浅くの交友関係だったので
    ピアノの発表会に友達を誘ったことはありません。
    せいぜい、同じ教室のお友達位かな。
    小学生ではピアノ習ってても他人の発表会なんておもしろくないもん。

    以前に誘われた人以外では
    「今度発表会があるんだ」って言ってみて
    「すご〜い!行ってみたい」って子ならOKかな。
    それ以外で興味ない子に招待状あげたりしたら後で陰口叩かれますよ。

    仲良しがいなく、ママ友グループにも入ってないならなおさらです。
    「普段はそっけないくせに自慢したい時だけ声かける」って言われるよ。

    ユーザーID:7022614437

  • 私自身は興味なし

    私自身はピアノに興味もなく、長時間興味のない演奏を聞くために拘束されるのはイヤですが、子どもが興味を示し是非行ってみたいというのならば、我が子の喜ぶ顔を見たいためだけに行くのはアリです。
    なので、オトナの事情で断れない、義理で行かなくちゃならない状況になるのは迷惑ですが、我が子がどこからか聞きつけて来てねだられたのなら連れて行きますよ。
    なので、主さんみたいにママ友グループとは無関係なのはいいんじゃないでしょうか。お子さんが学校でふと漏らしたテイならば、ママ友同士の義理も感じませんし、他家のママが我が子にねだられたとしても、ダメよって言えば済むことですし。
    まあ、いかほどのお友だちが、親に連れてって〜ってねだるものですかね。うちの娘なら興味もなさそうですし・・。

    ユーザーID:1171301097

  • 誰も来なかったらどうするの?

    ピアノではないですが、お友達の習い事の発表会に誘われたことあります。

    正直、びっくりでした。
    私自身、習い事の発表会に、お友達を誘うなんて、考えたこともなかったので。
    誘うとすれば、せいぜい祖父母まで。
    従兄だって誘いませんよ。
    調べてみると、
    花束持って行くとか、プレゼント持って行くとか、来てくれたお返しとか
    子供のつきあいで、そんなことするの???って思いました。


    相手が迷惑かどうかも気になるところですが、
    子供が子供自身で誘って、誰も来なかったどうするの?
    せっかくの受賞に水を差しませんか?

    だったら、最初から親が止めた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8289039940

  • 子供同士、親同士の関係よる

    子供同士がとても仲良しで、親同士も気心知れた仲ならありです。

    しかし今回は「広く浅く仲良し」程度であり、トピ主さんも相手の親と話せない。
    話せないのに会場までは親の手が必要……。私なら完全に「ナシ」です。

    相手にプレゼントなどの気遣いと、
    逆に相手の子が何かの発表会の時に、「お返しに呼ばないといけないかしら」という
    2つの気遣いをさせてしまう事になります。

    親同士が「子供は仲いいしお互い様ね」と思える関係でないと
    やめた方が良いと思います。

    ユーザーID:4254479058

  • まぁ

     誘うのは自由。
     ただし、誰も来なかったとしても、文句も恨み言も一切言わない。

     「チケット代はかかりません」って、単なる子どもの発表会(トピ主さん家族には記念コンサートでしょうが、客観的には普通の発表会です)に誘って、チケット代を払わせる選択はありえません。入場料を慈善事業に寄付するためのチャリティとかなら別ですが。

    ユーザーID:9652900702

  • 300円はせこいですよ。

    良識のある方でしたら、手ぶらではいけないでしょう。

    小さい花束でも1000円位はします。

    徒歩で行ける距離でもないとのこと。(交通費がかかります)

    もし、ご興味があってきてくださる分には、招待されても構わないと思いますが、300円の学用品は、やめてくださいね。

    ヌシ様の良識を疑われます。

    ユーザーID:7041810571

  • 300円?

    >また来ていただいたお友達へのお礼に300円くらいの学用品(ピアノや音符の柄の文具など)を差し上げようと思っています。

    うちの低学年の娘が主様のお子さんの友達なら
    連れて行け連れて行けと言い張りそう.....
    うわぁ、、めんどくさいなと思いつつ、仕方なく連れて行くかも。
    下に園児の弟もいるので、行くだけでも大変。
    じっとしていれるかなぁ…とも不安。
    でも、預かってくれるところもないし…
    発表会には、やっぱりお花?
    たとえ手土産不要と言われても、さすがにいい大人が何もナシではかっこ悪い。
    あーあ、行きに花屋でも寄るか…
    イタイ出費だわ。

    で、お礼に300円の学用品・・・・



    へ???

    ゼロが一つ足りないんじゃない?

    ユーザーID:8036669841

  • 良く相手をみて誘うこと

    いくら仲良しでも、「何かコンサートがあったら教えて」と言われていなければ、お誘いは止めた方が良いです。

    ただの発表会ならともかく、一応受賞者記念コンサートなので、聴きに来る人の中には予選落ちした子やコンクールのレベルを測る為に来る子も居るはず。その中で、普段聴くことに慣れてない子が来ると、かなり退屈だろうし、周囲に迷惑をかけることにもなりかねません。

    なので、今回は前回お誘いされたお子さんとそのお友達くらいに留める方が良いのでは?

    地元主催のコンクールなら、会場でばったりお友達と会うことも在り得ますよ。わざわざ告知する必要はないと思います。先生も「勉強になるし、ウチから○ちゃんが出るので応援に行ってあげてね」と伝えていれば、そこから話が広まる場合も。
    興味のある人は、勝手に調べて来ますよ。

    お子さんには、自分からは何も言わないように言っておきましょう。

    ユーザーID:9901866139

  • ご案内だけなら

    よかったら来てねと案内だけならよい。選択を相手にできるような誘い方ならいいと思います。チケット代はかからないわけだし。ただ 花でももっていかないかんかなあ〜なんて気は使いますけどね。

    ユーザーID:8009642114

  • 子供同士で誘うのはやめて

    親が付き添わねばならない場所なら子供同士で誘わすのはやめてください。
    それに、よその子が弾くだけのピアノ、しかも低学年の子のピアノを聞いて誰が喜ぶのでしょう。
    プロの上手な演奏ならまだいいですけどね。親以外、誰も興味ありません。迷惑です。

    ユーザーID:3151356631

  • とても迷惑です。

    こういうのは身内のみで留めてくださいな。非常に迷惑ですよ。
    仲が良いとか関係なくホントに迷惑です。

    ユーザーID:0165982070

  • 現代の親は忙しい。働いてる人多いでしょ?

    貴重な休日、潰さないで・・・・

    ユーザーID:6570884042

  • 正直に書きますね

    8歳男児、5歳女児の母です。

    正直に言いますとちょっと迷惑かなと思います。車で30分は別にいいのですが、そもそもお友達の出番だけ見るとしても、5分程度のものなのに、その前後ずっと座らせておかなければならないですよね?

    そしてその前後に遊べるわけではないですよね?だってご家族など身内の方とお茶やお食事に行かれたりしますよね?

    なので、迷惑かな・・・

    ただお互いに呼び合うような仲なのであればいいんじゃないでしょうか?

    お礼の300円はナシかと思います。私なら最低2,000円くらいのものは用意します。だって往復で1時間のガソリン代考えても300円じゃないなと思いませんか?

    ユーザーID:9746264110

  • 迷惑ですよ

    迷惑なので、やめたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2018699145

  • 子供の意志による

    私自身は、小学校低学年の子供のピアノを聞きに行きたいとは思いません。
    でも子供自身が見に行きたいと言うなら、他の予定が無い限りは連れていきます。
    そういうところに行くのも子供自身の社会勉強になるかなとも思うし、
    子供に行きたいという意思があるなら、それを尊重したいと思います。
    ですが、やっぱり自分は興味無いことなので、少々面倒には感じてしまいます。

    でもそれは主さん親子に対して「面倒」というのとは違います。
    私は「誘われること自体が迷惑」とは思いません。
    「ぜひ来てね!」なんて強引に誘われた場合は嫌ですけど。
    「もし都合が良ければ・・」程度でしたらOKです。

    ユーザーID:7274776272

  • おめでとうございます!

    お声がけされていいと思います。
    お嬢さんもでめくろさんも頑張られた結果ですから。
    せっかくですし、堂々とお声がけください。
    行くか行かないかは誘われた方が決める事、ご用もあると思いますし。
    私でしたら感心します、きっと子供にもいい刺激になると思います。
    お友達の頑張っている姿を見るのは大好きです!
    お礼も妥当だと思います。
    物は好みがあると思うので、私でしたらお菓子のお返しをしたいなと思います。
    当日は素敵な音色が届けられますように♪

    ユーザーID:8539019935

  • 私だったら嬉しいです

    母親同士でのお誘いではなく、子供がお友達から誘われたらどう思うか?というお話ですよね。トピ主さんはママ友同士での接点は無い訳ですから。

    うちの子供がお友達から誘われたら、きっと喜ぶと思います。子供が喜んで行きたいと言うのであれば、必要なマナーや持ち物を伝えて出向く手助けをします。行きたくない、他に用事があると言うのであれば、丁寧に断る方法を伝えます。
    もしお母様にお会いする機会があれば、子供にとってきっと良い経験になるだろうと思うので、お誘い頂いた事への感謝の気持ちをお伝えできればと思います。

    受賞おめでとうございます。お嬢様の努力の賜物なのですから、下世話な意見に左右されて「その程度の事で」などと大人の残念な価値観を伝えてしまいませんよう、心からお嬢様の功績を祝ってあげてください。
    トピ主さんが「その受賞は世間からみてさほどではない」などと卑下されるのが伝わると、お嬢様も将来人様の晴れ舞台を「迷惑」「その程度」と言って憚らない大人になりかねません。

    知人の晴れ舞台を心から祝って駆けつけられる素敵なお嬢様になられますように。

    ユーザーID:0768812938

  • 迷惑

    断る負担を赤の他人にかけてはいけません。
    発表会なんて、親だけで充分。

    ユーザーID:3996756321

  • 迷惑です

    そういうことは身内で、 他人を巻き込まないでほしいです。
    トピ主さんも ママ友つくらないなら 面倒くさいの分かりますよね。
    お子さんが誘いたいなら その以前 誘ってきた子止まりかな。
    休日は 何だかんだ用事ありますし 普段付き合いもないご家庭の予定に1日潰れるのは 勘弁かな。
    子供だけで行ける行動範囲(誕生日会など)ではないし。
    辛口で ごめんなさい。けど 本音です。

    お子さんには みんな休日は 家族ですごすから 忙しいんだよ、と 説明すればいいだけでは?

    ユーザーID:0343368914

  • はい。

    とても。

    ユーザーID:6419559224

  • 驚きました

    二度目ですが。

    他の方の意見を読んでいて驚きました!ただただ我が子以外の晴れ舞台には興味が無いのですね。
    演奏者としての腕前や経験を積むのと同じように、観客としての心得を学ぶ良い機会として、ご招待は大変ありがたいものと思っていたので本当に驚いています。
    子供の演奏会ですもの、多少の粗相は多めに見てもらえますし、小学生ともなればフォーマルの一揃いくらい普通はお持ちでしょう。金銭的負担を言う方もいますが交通費に加えて千円程度の小さい花束をお持ちになれば充分でしょう。ご自身もピアノやバレエを習わせているとおっしゃる方もいるのに。驚きです。

    しかしながら、これほど迷惑と捉える方がいるとなると難しい問題ですね。
    なるべく親しい人にだけ声をかけて、迷惑と感じれば離れてゆくでしょうし、快く来て頂ける方であれば良いお付き合いが続くでしょうし。
    今後お付き合いする層を絞れる良いきっかけにするか…でもせっかく喜んで誘ったのに、お友達のお母様から迷惑そうにされたら傷つきますね…。

    ユーザーID:0768812938

  • 先に親同士で話してOKが出た子に対してのみ招待状を渡させる。

    先に親同士で話してOKが出た子に対してのみ招待状を渡させる。
    じゃないと迷惑です。親がOK出せない場合は誘われたら迷惑だってわかるよね。
    なのでトピ主さんからお友達のお母さんにお話しすることができないようでは1人も誘わせてはいけません。

    だって小学校低学年の子どもだけでは行かせられない場所(市内から車で30分ほど)だから当たり前でしょう。
    つまりは親の予定もそのために開けてくださいということですもの。先に親に話しを通さないことはあり得ません。
    予定を空けられない親が子供から「だってみんなも行くんだもん」とかごねられたら困るのわかるでしょ。

    トピ主さんのご家族が車を出して親の都合がつかない子を各家庭から送迎し引率して会場へ連れて行き
    帰りもきちんと責任を持って各家庭まで送り届けてくれるのなら多少話が変わりますけどね。

    ユーザーID:2293562866

  • 追記ー花束をもらうならお返しの桁が違います。

    やっぱり三千円から五千円くらいの菓子折り(消え物)と
    レースのハンカチなど記念に残るものを合わせて
    きちんと包装して熨斗もつけてお渡しするのが一般的ですよ。

    なので呼ぶ人数はご予算も考えたほうが良いですね。

    市内から車で30分ほどかかる場所に呼び出して300円のお返しでは
    保護者会で「話題の人」「伝説の人」になってしまいます。

    ユーザーID:2293562866

  • ピアノに関心がない人は呼ばない

    入賞おめでとうございます。

    お花がどうとか心配してる方が多いですが…普通はそんなもの期待してませんよ。いただければ嬉しいですが、演奏を聴いていただければ十分です。

    それより、関心がない方には、演奏会のマナーをご理解、ご協力いただけるかが心配です。


    他の出演者の方にも迷惑になりかねませんから、そういった場をご存知のお友達のみにしたほうがいいと思います。



    うちの娘の場合、お花などいただいた方には後日お返しをしています。当日は特に何もしません。

    ユーザーID:0231848503

  • ごめんなさいね、でもやっぱり…

    迷惑です…

    私も今現在、ピアノではないけれど、某発表会に声をかけられて、どうやったら相手を傷つけずに断るか悩んでいます。
    すごくすごく行きたくない…

    ユーザーID:8633935728

  • この場合は迷惑かな…

    小学校低学年の子供がピアノを習っていて、お友達の発表会も何度か見に行ったことがあります。

    でも申し訳ないんですが、トピ主さんのケースは私だったら迷惑かも。
    これまで見に行った発表会、幼稚園から親子ともに家を行き来していたような親しいお友達だけなんです。

    小学校で広く浅いおつきあいをしているお友達って、親は顔も知らなかったりしませんか?
    子供は行きたいと言うでしょうが、親としては、なんでよく知らないお友達のために
    30分もかかる会場まで、花束を用意して出かけなきゃいけないんだろうと思ってしまいます。

    だからコンサートに呼ばれたお友達に声をかけるのはOKですが、
    それ以外のお友達には軽くコンサートのことを話すくらいにしておいたほうがいいと思います。。
    それで興味があって「行ってみたい」となってはじめて、時間や場所を教えてあげてください。

    ユーザーID:3682727452

  • 私は嬉しいです。でも環境によるかと

    こういうのって、考え方やご家庭の環境によるのかなぁと思います。

    誘われて迷惑、という方は自分の子どもがピアノなどを習っていないのかな。発表会に来てもらったら、嬉しいですよね。子どもが喜びますよね!

    受賞者記念ということは、このコンクールはとてもレベルが高く、小学生でもびっくりするほどお上手です。わが子が誘われたら親の私もぜひぜひ行かせていただきますよー。

    子どもが誘うのは大丈夫!
    それで食いついてきた子にはパンフレットを渡しましょう♪

    ユーザーID:5289881365

  • 集計しましょう

    小町の皆さんから、誘われたら『迷惑!』『嬉しい!』のお返事いただいてますよね。

    きちんと集計してみましょう。

    『迷惑』対『嬉しい』が仮に9対1なら、トピ主さんの周りの方10人にお誘いした場合、9人は『迷惑』って思うってことです。

    くれぐれも少数の好意的な意見のみ参考にしないで下さいね。

    もちろん私も『迷惑』に一票です。

    ゴメンナサイ。

    ユーザーID:4591140328

  • 親同士の交流があれば良いのでは?

    ピアノの発表会は、興味のない人にとっては苦痛以外のなにものでもないです。
    私の娘もピアノを習っていますが、発表会には親ぐるみで仲良しでお互いにピアノの発表会や習い事の発表会に行き来する友人2〜3人ですね。あとは、自分の親。
    初めからずーっとではなく、登場する時間(低学年なので早いですが)をお伝えして、演奏が終了したら来てくれたお友達+ママ達と会場でたところで記念撮影。花束+お菓子をいただいて、こちらからは親御さんへのお菓子と子供たちにお菓子&プチギフト(文房具等)をお渡ししています。

    娘さんの場合は、今までそういった事がなく、親ぐるみのお友達ではなさそうなので、辞めた方が無難だと思いますよ。コンクールで賞をとって急に誘われたとなると、つまらない噂の種になると思いますしね。

    一番無難なのは、あなたの方の祖父母や兄弟(仲良しのお子様の従姉妹)などですね。

    お子様の希望を叶えたいと思う気持ちもわかりますが、お付き合いの仕方が違いますし、親同士が親しい事が大前提だと思いますがどうでしょう…。

    ユーザーID:5845578475

  • 私なら喜んでいくけど

    子どもがピアノを習っているので、私だったら喜んで連れて行きます。同じくらいの年齢のほかの子の演奏を聴くのは子どもにとっていい勉強になりますし、刺激にもなります。
    受賞者記念コンサートなら、粒ぞろいでしょうしね。

    ユーザーID:5262553672

  • そんなに責めなくても…

    まずはお嬢さんおめでとうございます。

    中には嫌味たっぷりトピ主さんを叩いてるかたもいらっしゃいますが…
    このトピ主さん、たしかに来ていただく相手の負担を軽く見積もってるなーと感じますが、文章を見る限りまともな方に思えますし、そんなに強く言わなくても?と思います。

    本音を言えば、こういうお誘いは迷惑なのはたしかです。
    みなさんおっしゃるとおり、花束のひとつも持って、それなりの服装で出向かねばなりませんし。
    車でいくとなると、父親まで動員して一家総出で…となるご家庭が多いでしょう。
    親同士のお付き合いがあって、いろいろなことがお互い様で、初めて誘い合うレベルの話だと思います。
    子供が勝手に声をかけるくらいなら可愛いものだと思いますが、招待状となると、いよいよ断るほうも一苦労。

    お礼の品に関しては、トピ主さんのご様子だと、もし花束などをいただいてしまったら、きちんとそれなりのお返しをあとから準備するかな?とは感じました。

    ユーザーID:6307137180

  • なんかびっくり

    こどもの学友が、コンクールで賞をもらった。
    その記念コンサート(発表会?)ですよね。
    「よかったら、来てください」なニュアンスでお誘いカードもらってきたら
    まずこどもに聞きます。

    ちょっと遠いよ。お友達の出演はせいぜい5〜10分で、舞台の上だから
    会ったりしゃべったりもできないかもよ。どうしたい?

    こどもが行きたいと言えば連れて行きます。何事も経験。
    面倒そうなら失礼にならない断り方を教えます。

    そして、行くならプチブーケでも持って行くかな。
    せっかくだし、お祝いに。
    お礼なんて想定してないので、300円の品でもプレゼントとしていただいたら
    お気づかいが嬉しいですよ。
    子供もほっこりあったかい経験になるでしょう。

    お礼の品の桁が足りないとか…なにしに連れて行くんですか‥
    浅ましいと思うのですが。
    迷惑に思うなら、行かなきゃいいだけじゃないのかなぁ。
    上手にお断りしなきゃいけないことなんてよくあるじゃないですか。

    ユーザーID:6442975615

  • ピアノの発表会?

    誘われて嬉しいのは、祖父母くらいじゃないでしょうか。
    友人はなしだと思います。

    ユーザーID:0804467565

  • 学校の先生には相談しないの?

    私が思うには、こういうときは担任の先生に報告してみればよいのではないのですか。
    で、担任の先生が始業の時に「このほど、○○さんがピアノでコンクールの受賞をしたので記念の発表会に、○○市のなんとか会館で演奏することになりました。もし、聞いてみたいと思う人は、ぜひ聴きに行ってみてください。」とクラスのみんなの前で言ってくれれば、これでクラスの人たちにはみんな情報がいきわたり、これでじゅうぶんでしょう。
    もし、私が担任だったら聴きに行きますよ。で、行きたい生徒さんだけ集めて引率してタクシーを手配します。これで親御さんの負担はなくなるでしょう。なに?法事が入ったら?そっちは蹴飛ばします(両親はとっくにいないので)。教員は教職が本業だから。彼女とか奥様とのデートの予定があったら?そういうときは急きょ彼女も発表会に連れてきます。興味のあるなしにかかわらず?もとより、クラシックや童謡に関心のない女性を彼女にすることはありませんので?
    という、先生がいたらいいよね。あいにく、私は小学校の教員免許はなく(中高と図書館はあるが)、独身なもので、しょうもないな、こんな夢物語ばかりで。

    ユーザーID:4203792823

  • 誘われた経験

    ご招待を受けたら、花束とお菓子のカゴを持って行きました。
    お礼は同等の額かまたはそれ以上の額の物を頂きました。

    当日は自分のお子さんの世話で、招待客のきめ細かい接待なんて出来ないですよね
    その前後にはお友だちの母親と色々遣り取りしないといけないし、

    トピ主さんの相談内容を読んで、いまのトピ主さんの考え方でお友だちを招待したら人間関係のトラブルに発展する予感が…

    以前ご招待してくれたお友だちにはトピ主さんからお友だちの母親に話しをされてはいかがですか?
    そしたら、そのママさんから話しを聞いた人で行きたいという人が現れるかもしれないし、
    発表会後、噂を聞きつけた人が次回はウチも呼んでと言ってくるかもしれませんからね

    招待された方も、事前に下調べして場所や発表会の規模によっては服装を考えたりプレゼントを用意したりします。
    それは招待してくれたホスト(トピ主さん)に恥をかかせてはいけないという気遣いです。

    ユーザーID:9069714539

  • 迷惑です!!

    せっかくの休日を潰されたくないと思っちゃいます。
    平日は働いてるから、土日くらいはゆっくりしたい!
    そういうのって、断るのも気をつかうので最初から誘わないでほしい。
    以前誘われたお友達のみ、がいいと思います。
    うちの妹は小学校の教師で
    すが、生徒のピアノ発表会やダンス発表会に招待されます。
    もちろんチケット代はかかりませんが、正直、親がとめてよ!と思っちゃいます…
    あと、もし来てくれたお友だちが花束とかを持参してくれた、300円の品プラス何か、ですよね…?

    ユーザーID:5474594084

  • 母親同士のつきあいがない子だと、困る

    うちは私も娘もピアノをやったので基本的に
    お誘いはうれしいのですが
    まだ子供が低学年なので、
    お母さんとのお付き合いゼロの子だと
    判断に困るので、誘われたくないかも・・。

    相手のおうちが、「よかったら、来てもらえると嬉しい」とほんわりした感じか、
    「うちの娘、すごいでしょ」と自慢いっぱいなのか、
    会の雰囲気もセレブ感あふれる感じなのか(だったら花束や服装もそれなりにしなきゃ)、
    コンサート後はみんなでお茶して帰ろう、みたいなカジュアルな感じなのか。

    このあたり、子供に聞いても分からないだろうし、
    後々のトラブルのもとになるかもしれないから
    結局はあたりさわりない理由をたてて断ると思います。

    子供が自分一人で行って帰ってこれる中学生になれば、違いますが。


    >私はママ友グループに入っていないので、私からお友達のお母さんにお話しすることはできません。

    というのがよくわかりません。
    別にグループじゃなくても電話や連絡くらいできますよね?

    電話すらしたくないほど、他の保護者との交流を
    断ち切っているご家庭であれば、
    コンサートのお誘いは諦めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1698983910

  • 驚いた人がいる事に驚いた

    >他の方の意見を読んでいて驚きました!ただただ我が子以外の晴れ舞台には興味が無いのですね。

    だって、皆さんそれぞれ、いろんな習い事をしている現代ですよ?
    スイミングの競技会、空手の大会、剣道の大会、サッカーの試合
    ピアノの発表会、エレクトーンアンサンブル発表会、絵画展、体操、
    ダンスの発表会、バレエの発表会、野球の大きな試合・・・


    わが子のクラスメイト・友人の晴れ舞台に興味を持てと言っても無理があります。
    いちいち晴れ舞台に、浅いお付き合いの子まで招待していたら
    休日すべて、他人の鑑賞日となってしまいそう・・・
    確かに、すべての発表会は観客としての心得を学ぶにはすべて絶好の機会かもしれません。
    しかし、すべて行きますか?
    あの子の時は行ったのに、この子は行かない
    なんて不公平な事をしたら、またモヤモヤが残りますよね?



    だから、皆さんお互い誘わないんです。
    誘うとしても、身内までに留めているんです。
    迷惑になりますから。

    ユーザーID:3590668243

  • 桁が違うかも

    何百円って 無いです。数千円ですよ
    花束を買ってくるのに数百円ってないです。
    何千円かかかるので
    いつも、焼き菓子とちょっとお高めの文房具をいつもいただいてます。

    お友達が多くて、5000円くらいのお花を10人で割っても500円。
    それ以上にしないとわざわざ来てもらって悪いなと思います。

    でも10人も来ないでしょ?

    ユーザーID:4367148568

  • トピ主です 1

    少しの間に、たくさんのレスをありがとうございます。
    ひとつひとつ読ませていただいています。まとめてのレスになってしまい、すみません。
    私が他の人に誘われたらどうか、というご意見があったのでお答えしますが、

    もし私なら、娘のお友達が県大会の決勝に出たから柔道の応援に来てほしい、サッカーの応援に来てほしいとお誘いがあれば喜んでいきます。またお友達の絵が〇〇賞を受賞してどこかに展示してあるというのなら見に行きます。特別な予定を断ってはまではいきませんが、日常的な週末のお買い物などならば、お誘いを優先します。がんばっているお友達を娘と一緒に応援するのは楽しいですし、娘がよい刺激をうけ、それぞれの分野で互いに高めあうような関係を築いてほしいからです。

    でもそれって皆がそうじゃないだろうなと思ってトピを立てました。なので、迷惑と思われる方がいるのは予想していたのですが、これほどとは驚きました。


    続きます

    ユーザーID:0469070184

  • 気になった点

    チケット代はかかりませんという書き方が微妙に気になりました。
    かからないからまだいいでしょってことですか?
    ママ友がいないから自分から連絡できませんって。失礼だと思います。

    誘うなら、前回誘ってくれた人くらいかしら。

    大事な休日に時間を割いて市内から30分も車を運転してきてほしいってことですよね。

    てぶらで行けないから、何かちょっとプレゼント買って行かなきゃだし大事な休みに行けないです。

    車を出すにもお金がかかるし時間も割くし300円のお返しって。

    ちょっとないですね。子供に行きたいとせがまれたらどうしてくれるのって思います。

    子供は誘うようです、って他人事じゃなくてきちんと話をしたほうがいいです。

    うちは誘われたら困ります。

    ユーザーID:9132288788

  • トピ主です 2

    続きです。

    300円のお礼は、来ていただいたお友達への娘からのお礼のつもりでした。子供からだったらそんなものかなと。花束やプレゼントをいただいた方には、後日それ相応のものを私からのお手紙を添えてお渡しするつもりでした(後出しですみません)。

    確かに子供からのプレゼントとはいえ、今時300円は安すぎですね。うちとしては、500円でも、800円でもいいのですが、手ぶらでいらした方が、数千円のものを手土産にもらったら逆に凝縮しませんか?

    ガソリン代という発想はまるでなかったのですが、日当とかおっしゃる方がいて本当にびっくりしてしまいました。ちなみに駐車場代はかかりません。

    ユーザーID:0469070184

  • トピ主です  3

    今、私が考えていることは。

    クラスにおおっぴらに言うのではなく、本当に来てもらいたい子に話をして、親御さんからOKをもらえたら詳細をお知らせする。あまり前から誘うのではなく、1週間から10日前にもし予定がなければ、というような誘い方をする、です。相手方が断りづらくなるので、私は絡まない方がいいと思いました。

    この場合、来てもらえない可能性も高いですが、それは仕方ないですよね。多少はがっかりすると思いますが、いつも欠かさず来てくれる祖父母やピアノの先生からのねぎらいの言葉があれば、大丈夫だと思います。

    初めての発表会の時には、4人のじじばばに大きな花束をもらいましたが、それ以後、年2回ある発表会、コンクール等で花束をもらったことはありません。なので、花束が欲しいとかないです。純粋に頑張っている姿をお友達に見てもらいたいだけだと思います。

    アドバイスいただいたように、忙しい時期だから、ご予定があるおうちも多いわよ、と話して期待させないことにします。

    迷惑だとおっしゃる方、すみません、やっぱり誘わせてください。娘さんがそれだけ人気があると思い、勘弁してください。

    ユーザーID:0469070184

  • おめでとうございます!

    受賞おめでとうございます!

    お住まいの地域によるとは思いますが、わが家の場合は車で30分であれば日常の行動範囲内なので「御足労」というほどでは無いですよ。

    理想的な流れでしたら、娘さんからうちの子に「来てもらえる?」と口頭で誘ってもらった上で、わが家で予定を確認のうえ改めてうちの子から「案内をくれる?」でご招待カードをもらえると安心です。

    まずは『段取り』を踏む必要がある事を、娘さんにしっかり教えてはどうでしょうか。お礼の用意や当日の対応、席数や駐車場の関係もあるのだから早めに人数を確定する必要がある事なども。

    そうなると、いっきに多人数に声をかける訳にもいかず『人を招待する』のは簡単ではないと理解すると思います。

    私も子供にとって良い経験だと思うのでご招待は嬉しいです。お返しの品なんて不要です。トピ主さんが心苦しいのであれば小さいお菓子(消え物)が良いと思います。

    一度だけ引き出物と引菓子かと思うほどのお礼を頂いた事がありますが、なんか変わった人なのかなと感じました。今では疎遠です。

    ユーザーID:8520328088

  • 再度、すみません

    こんなにこ迷惑と思われる方がいらっしゃるのですね。
    私のまわりが特殊だったのかな…なんだか不安になってきました。

    チケットが発生する発表会ではないようですし、差し上げるのであれば心ばかりのプレゼントでいいと思います。
    車で30分のところへ来て頂いた事だけで大変ありがたい事です。
    子供はあの子からプレゼント貰ってないとか、言わないでしょう。
    ご招待させて頂いた方も申し訳なく思っていらっしゃると思いますよ。

    300円は妥当と書きましたが、1000円ぐらいのお菓子でどうでしょう。
    もしご兄弟もいらしたりするのであれば、また少し別の物を用意しておくなど。
    あまり立派な物をお返ししても、困った事にこれはこれでまた色々言われます。

    ご招待ですが、これはお母様がされた方がいいと思います。
    子供達の約束は曖昧です。
    仲良く遊んでくれているお友達などに、日頃のお礼とお時間が合えばお気楽にいらしてくださいといった感じでお手紙を渡されたらいいと思いますよ。

    無理なくお付き合いできるママ友に出会えるといいですね♪

    ユーザーID:8539019935

  • ぜひ行きたいという意見

    「迷惑」という意見の方で、
    お礼が300円程度だから行きたくないとか、
    どんなに親しい関係でも行きたくないと言っている方は
    ほとんどいないと思います。

    逆に、
    「私なら嬉しいけど、迷惑なんてビックリ」という意見の方で、
    どんな関係でもその子自身をお祝いしたいという方も
    ほとんどいないと思います。
    「嬉しい」派の方も、結局は「自分の子の経験になるから」
    要するに、自分たちにとって価値があると判断して「嬉しい」と思っている。

    だから、そんなに我が子しか興味ないのですか
    という意見は的外れ。行きたい理由は、その子の受賞を祝福するためではなく、
    自分の子の経験値を高めるためというわけですから。

    トピの相談では、浅く広く受賞記念コンサートに招待すべきかということですよね。
    それについて、その関係だったら「迷惑」と答えている人が多数ということです。

    本当に親しくしているお友達だったら、ほとんどの人が
    ぜひ駆け付けたいと思いますよ。
    その理由は、その子へお祝いの気持ちを届ける為。
    自分の子の経験値になるからでは、決してないと思います。

    ユーザーID:3172795996

  • 迷惑でしょう

    自力で行ける場所や年齢ならともかく
    親が送迎しないといけない場合は迷惑です。
    顰蹙を買いますからやめましょう。

    身内に声をかけましょう。

    ユーザーID:4574138230

  • (怒)…!

    だから…!

    これだけ、みんなが誘われたら迷惑って言ってるでしょう…!

    なのに、『やっぱり誘います』…???
    だったら、最初からトピ立てしないで勝手にやって下さい!
    自分だったら喜んで行くけど、一般的にはどうなのか知りたかったんでしょう。
    で、迷惑って人が多いの分かりましたよね?

    トピ主さんて、『私ってものすごく配慮してるでしょ』って顔しながら、
    図々しいことができるタイプなんですね。

    私の周りにこんな人がいませんように…!

    ユーザーID:4591140328

  • こんなときだけ

    普段、ママ友づきあいしてないくせに、こういうときだけ声かけられても困ります。

    発表会ならまだしも、受賞コンサートですよね?

    トピ主の我が子自慢にうんざりします。

    見て見て〜 うちの子受賞したのよ〜
    すごいでしょう〜!
    みんな、お祝いに駆けつけてね!
    あなたもあなたもよ。
    うちの子の晴れ姿見たいでしょう〜!

    と、脳内お花畑になってませんか?
    受賞ハイですか?

    普段からお付き合いのある本当の友達の子供の受賞コンサートなら行きますよ。

    クラスの人気者とかどうかじゃなくて、これまでのお付き合いの深さです。

    トピ主、かなりずれてますよ?

    ほとんど知らない子供の受賞コンサートなんか全く興味ありません。

    子供にさそわせるのも止めて下さい。

    子供なんだから、何かに誘われたら、訳も分からず『行きたい行きたい』ってなるに決まってるじゃないですか。

    本当迷惑。トピ主みたいな人。

    ユーザーID:4591140328

  • 車で30分、相手の親の力は必要不可欠ってところがポイント

    これが別に校区内徒歩圏内なら、全く迷惑じゃないです。
    てもね、友達に来てもらうには今回の場合、相手の親御さんの力は不可欠ですよね?その親の気持ちをここでみなさんはレスしてるんです。
    往復1時間プラス演奏時間…貴重な休日に、あまり知らないお友達のピアノを聞きに行くのが面倒だから迷惑ってことなんです。花束代やガソリン代が〜という問題じゃないです。ましてや相手の親が働いてる場合休日ってすごく貴重なの、分かりますか?
    逆に子供の立場に立てば、ピアノというより、そりゃお友達と学校外でちょっとオシャレして遊ぶ、というのがなんだか特別感があって「行きたぁ〜い!」となりますよ。でも今回の場合、行くには親の車が必要で、親がダメと言ったら行けない、ほかのお友達はいける子もいるのに…
    と、トピ主さんは行けないお友達のことを考えてますか?小学生女子に「他人は他人ウチはウチ」を納得できるのでしょうかね?
    ちなみにうちは車持ってません。うちが誘われたら娘は行きたいのに行けないですね。さぁどうしますか?そんなのしったこっちゃ無いわよ、うちの娘中心だから誘うわ!と思うならこんなトピ立てせずに堂々と誘ってくださいな。

    ユーザーID:2195399641

  • トピ主さんサイドが送迎をすれば?

    何が迷惑って、親が駆り出される事だと思います。

    娘さんの演奏だけジャストで聴くわけも行かないので

    かなりの時間を巻き込んでしまいます。

    私の経験だと(娘二人・自分は三姉妹)自分もその習い事をしていて

    興味や理解がない限り、途中であきて{まだ〜?または、○○ちゃんのは聴いたからもう帰ろう〜}

    となります。

    親も子も、充実感のないまま半日をつぶすはめになるのが多いこと。

    そこで、行けるお友達が数人いるようなら、送迎をしたら解決すると思います。

    親は休日にしたいこともあるでしょうし、子供が出かけてくれたら休める。

    子供たちも友達となら遠足気分。

    娘さんの演奏をはさんで30分ぐらいしたら、送り届ける。

    きっとそのあと遊んだりしていい日になるんじゃないかな。

    パパさんとか祖父母さんとか、手配できませんか?

    ユーザーID:2214683006

  • 微妙だなー・・・

    トピ主さんが、普通にママ友付き合いをしてきた人なら、心配は無いんですけどね。

    公立小で母親の顔をお互い知らないような家庭なら、おそらく行かない確立高いんじゃないかと。

    ママ友付き合いしてこなかったなら、幼稚園からの知り合いでも果たして行ってくれるのかどうか…。こういう時に、普段の付き合いって出るんですよね。

    キツい言い方かも知れませんけど、会場が遠いという条件を考えるとお子さんの意志より親同士の好き嫌いが出てしまうと思うんです。ママ友同士で来る場合もありますからね…。

    他のファイナリストがお友達と歓談しているのを見たお嬢さんが、誘ったのに誰も来てくれなかった…、とお子さんが落ち込まないか心配です。

    もしも当日誰も来なかった場合の覚悟を、しっかりと持っておいて下さい。行くわ、と言われていても、無料ならドタキャン確立も上がります。冬場は流感もありますし。

    当日来なくても、お友達を悪く言ったりしないように、注意しておいた方が良いかも。

    ユーザーID:9901866139

  • うーん

    同じクラスでも、母親の顔がわからない方の誘いは迷惑です…
    こども同士がよっぽど仲がよければ、考えますが…
    広く、浅くの仲でしたら…
    どうしてもお誘いしたければ、理想はこども同士、親同士も仲よい方、無理ならせめてこども同士仲良く、親同士は挨拶、世間話ができる方までかしら。

    ユーザーID:3468427120

  • 親の思惑もあるでしょうけど

    女の子って、招待でも、自分もおめかしして、行きたがると思うのよね〜。
    ちょっとしたイベント、みたいな感じで。

    で、「私も行きたいなぁ」みたいになっていくと、親の方も「仕方ないわね・・・」てなっちゃう。

    ピアノを習っている子や、経験がある親ならともかく、それ以外だったら「着飾っていく私」に子どもはうれしがっているだけだし、「お嬢さんのお祝いに!!」って純粋な気持ちだけできてくれる人が何人いるのか・・・。

    お誕生会のようなノリで、行きたがる子もいるかもしれません。
    女の子ってそういうところ有りますから。

    私は、自分の子どもも、刺激を受けられれば〜みたいな思いがないので、断ると思うのですが、娘が「Aちゃんも、Bちゃんも、Cちゃんも行くんだって!!私も行きたいなぁ」とか言われたら、行っちゃうかも。

    そういう親も居ると思いますよ。
    子ども同士って、話が広まりますからね〜。

    ユーザーID:8252597425

  • 私はかまいません、誘われても。

    誘われて、行ってあげたい相手で、こちらの都合が許すならば行きます。
    そうでなければ、お断りします。
    その場合、
     お誘いありがとう、先約があり伺えないけど、がんばってね、
    とメール/ライン/電話などはしますが、プレゼントはしません。

    行くとしても、小さい花束を用意するか、子供にカードをかかせるか。
    仲良しの度合いによって、また、発表会の規模によってもちがうけど。
    いずれにせよ、自分の負担になるほどのことはしません。

    ユーザーID:6140274782

  • トピ主さんの感覚の方が私は好きだわ

    強いていうならば、相手のお子さん自身もピアノ習っているのであれば、劣等感刺激しそうかな。そのケースはよほど相手と年齢が違うのでなきゃ避けた方がよいかもね。
    でも、私はトピ主さんの感覚の方が付き合いやすいわ。
    招待された側、そんな大人相手みたいなお高い花束、お渡しするんですか?小学生だと思うんだけど。
    安価でもかわいい花束や、小さいぬいぐるみや、輸入系の棒つきキャンディーのラッピングくらいが相応しいと私は思います。
    お返しの桁が違うとか書いている方は、やり過ぎなお返しにゲンナリされた経験はお持ちじゃないのかしら?
    ケースバイケース。先様を萎縮させるお返しする人は、お金をかけてるだけで気を使わせますよね。かえって嫌です。
    でも地域性もあるかな?
    私の子供も私も、がんばっているお友だちの発表会や試合などにお誘いされたら行かせていただきたいです。
    ただ、このトピ読んで、小粋にあっさりできない感覚の方も多くいらっしゃるようだから、やはり相手ママのセンスによってはやめとく方が無難だわねと思いました。
    かわいいブーケとカード渡して、フィナンシェとお車代なんていただいたら、来たこと後悔するわ。

    ユーザーID:6208325306

  • ん?

    トピ主さんレス3の最後
    「娘さんがそれだけ人気があると思って勘弁してください」って誰の娘さん?トピ主の娘が人気があるってこと?
    自分でうちの子人気があるって書いちゃう人って正直引きます。思っても口に出したら終わりだよ。

    ユーザーID:4627430645

  • 非常に迷惑

    親族以外は招待しないでいただきたい。
    なぜ友達とか招待するのかイミフ。

    ユーザーID:4077079816

  • ん?

    >娘さんがそれだけ人気があると思い

    これどういう意味ですか?
    まさか、あなたの子が人気があるという意味じゃないですよね?

    誘われた人は人気があるから誘われた、
    つまり誘われるということは名誉なことだから
    喜べ、と?

    私は喜べない。
    それどころか、
    災難だと思います。

    よく知らない家の子が自分のピアノの発表会に来てくれと
    うちの子に声をかけた。
    車で30分もかかるところ、
    当然親が連れて行くのに、
    相手の親は何もこっちに言って来ない。
    親の負担を何も考えてないのか、
    なんと非常識な親だろう。

    私は行きません。
    行かないどころか、子供にも
    そんな非常識な親の子と今後遊ぶのはやめろ、と言います。
    「私の子の晴れ姿見てちょうだい」の親、
    私はゴメンです。

    ユーザーID:5985255082

  • 無題

    うちも低学年ですが、もしその様な誘いを受け、本人が行きたいと言ったとしても、すでに子ども同士でOKの返事をして来てしまったとしても、私なら絶対に断らせます。
    近所の公園や学校近辺の施設でもあるまいし、車で30分は、低学年の子どもだけでは絶対に無理な距離です。
    子どもだけで行けない所の約束を勝手にしてくんな!断ってこい!と一喝して終わりですね。
    これが高学年で、公共機関なり使って自力で行くというなら、別に止めませんが。
    ちょっとしたプレゼントや会場でのマナー等、きちんと教えて送り出します。
    まあ、まだ親御さんがOK出されたらの話しでしょうし、お母さんが電話する訳ではなく、子どもづたいなら相手も断りやすいと思いますよ。
    お子さんに誘わせるにしても、用事がなくて、親御さんがOKしたら、という辺りをしっかり伝わる様にした方がいいでしょうね。

    ユーザーID:9642131149

  • 低学年プラス市内から車で30分

    肯定的な意見は「低学年プラス市内から車で30分」という条件を忘れているのが多いですね。

    つまり絶対に親が車を出して付き添わなければならないということ。
    親が付き添ったら「友人5〜6人で花束1個。だからお返しは300円でOK」とはなりません。
    親が付き添えばどうしたって1家庭につき花束1個ですよ。
    多少なりとも見栄えのする花束で3千円以下はありません。

    >相手方が断りづらくなるので、私は絡まない方がいいと思いました。

    子供の耳に入っている方が断りにくいですよ。
    つきあいもない人から言われても義理もないから、簡単に断れます。
    子供から「みんなも行くから私も行く〜」とごねられる方が困ります。
    わからないならトピ主さんは変わった人なんだと思います。

    >花束が欲しいとかないです。純粋に頑張っている姿をお友達に見てもらいたいだけだと思います。

    だったら送迎の車をトピ主さんが手配して
    招待状にあらかじめ花束などは持ってこないでくださいと書いておいたら良いです。
    それにら300円のお返しでも良いし、
    相手の保護者の予定を左右するわけじゃないからお子さんに直接招待状を渡しても良いと思います。

    ユーザーID:2293562866

  • 結局、誘うんだ…

    ざっと読んだところ、迷惑というレスの方が多い気がしましたが、それでもやっぱり誘うんですね…
    「友達から誘われる=我が子が人気がある」なんて解釈、私はしませんけど…

    娘さんがお友達を誘いたい気持ちはよく分かりますが、親同士の交流がないご家庭からの誘いは正直困惑するだけです。
    休日の時間を割いて、ガソリン代を使って、花束などのプレゼントも用意して…
    それだけの負担を、お付き合いのないご家庭にお願いするのって図々しくないですか。

    発表会に行くにしても、断るにしても、相手を悩ませ負担をかけてしまうとは思いませんか。
    トピ主さんのように、誘われたらどこへでも行きますという人は少ないと思います。

    ご自分は面倒なママ友付き合いを避けてきたくせに、相手の親御さんは安易に巻き込むんですね。
    親同伴のお誘いって、親同士が仲良しだからこそ成り立つんじゃないかと思うのですが。

    自分は絡まず、子供からの誘いの方が相手も断りやすいだろうとお考えのようですが、断られた娘さんがかわいそう。
    結局、自分は何もしないで、来てもらえたらラッキーって感じ?
    相手を軽く見過ぎでは?

    ユーザーID:9790648050

  • うちの息子、先日、絵画で賞を頂きましたが

    身内以外には話していません。
    そういうものだと思っていました。

    私は小学校高学年の頃、友人のピアノの発表会に招待されたことがあり、他の友人と母と一緒に見に行ったことがあります。

    私は、ピアノを習っていなかったので、テレビで見たプロの演奏と混同して、『絶対見に行く!!』と約束しました。
    とても楽しみでした。
    友人は余り乗り気そうではありませんでしたが、付き合ってくれました。

    当日、演奏を目の当たりにして、素人・子供が弾くレベルというものを初めて知り、ショックを受けました。
    母も無言でした。
    友人は以前習っていて、発表会も経験済みだったので、『ま、あんなもんよ、発表会なんて』と言いました。

    低学年なら、まだ何も分かってないから好意的に受け止めてくれるでしょうが、高学年になるにつれ、冷静に状況判断が出来るようになります。
    ハイレベルな発表会でないなら、マイナスイメージしか残りません。

    招待するのは、今回限りになさった方が良いと思います。

    ユーザーID:7086805669

  • 迷惑です

    私は近所の人にピアノの発表会に誘われますが、全然興味が無いので、すごく迷惑です。

    ユーザーID:4411681317

  • 調整が面倒

    誘われた子の母親たちの間での調整が面倒です

    誘われた中で自分だけ行く・自分だけ行かない、というわけにはいきませんからね

    そもそもどの子が誘われたのかを調べるのが面倒

    それと、お祝いをどうするか、どのような服装で行くのかも合わせないといけません

    まさか普段着で手ぶらでは行けませんからね。トピ主さんだって誘われたらそうでしょう?

    それと、会場で小学校低学年のわが子を、ずっとおとなしく座らせておくのも頭が痛いです。万が一、大きな音を立てても恨まないでくださいよ!

    ユーザーID:0669503628

  • レスを読んで

    そのお誘いの仕方でいいんじゃないですか?
    人の考え方はそれぞれなので、トピ主さんのようにぜひ行きたい!って人だって中にはいるかもしれませんし。
    迷惑だ!誘うなって人もいるでしょうけど、子供がお友達を誘う事ってそれなりにあることだし、
    あとは自分達の意思で行くも行かないも決められるんですからいいじゃないですか。
    どなたか来てくれるお友達がいるといいですね。

    ただ、一つ思ったのは、県大会の決勝や柔道の応援、サッカーの応援、絵の展示を見に行くなど
    どれも普段着で、手ぶらで気軽に出かけられる場合が多いだろうなと思うのですが
    ピアノの発表会の招待となると、ブラッと出かけるという訳には行かないので
    難色を示す親御さんが多いのだと思います。
    ちょっとおめかしして、花束程度のものも準備しなくちゃならない…と考えるでしょうから。
    もしかしたら入場料金もかかるのかしら?って考えちゃいそうですしね。
    絵の展示を見に行く程度ならきっと「行ってみるね!」と言いう人は多いと思いますよ。

    ユーザーID:4561561709

  • 結局、誘うんだ…

    自分のお子さんが「頑張ってる姿」を見せたいのが第一で、これだけのレスがあっても、誘う気満々なんだ。

    そりゃあ、子供同士は誘われたら簡単に「行く、行く」って言うし、車で30分だの手ぶらで行けないだのって大人の事情は考えないですからね。

    ショパンコンクールの凱旋公演とかならまだしも、小学校低学年の演奏なら親と祖父母と、前回誘ってくれたお友達(つまり、ピアノに興味のある子)だけでいいじゃん。

    聴く耳持たないのに、なぜトピ立てるんでしょう?

    ユーザーID:2451124871

  • だってさぁ、セリフが決まっているんだもん。

    2度目、失礼します。

    「時間割かれるから嫌」と言っている方がちらほら見受けられますが、私が嫌なのはそこじゃないです。
    だってさぁ、セリフが決まっているんだもん。言うべきセリフが。

    「さすが、受賞するだけあって、上手いねー。」

    感じたままに「受賞したって聞いたけど、期待はずれだった。」とかズバっと言ってもいいですか?
    もちろん、ダメですよね。
    子どもの友人だから、「あそこがイマイチだったね」なんて、子どもの前ですらダメ出し出来ないし。

    ちょっとおめかしして、時間割いて、褒めないといけない。
    …すみません、やっぱり、迷惑です。

    ユーザーID:1937246617

  • どうしても誘いたいなら母親であるあなたが誘ってください

    2度目です。
    前に、今回の場合は親がどうしても送迎に必要というのが迷惑とレスしました。
    子供に誘わせると、みんな「行きた〜い」となりますよね、その後、子供達は自分の親との調整に入る。で、初めて聞いた親は、は!?ナニソレ?となりますよね。それで親が承諾した子は行けるけどそうじゃない子は行けない。
    私も音楽系の習い事はしていたので娘さんが誘いたい!という気持ちになるのは分かりますよ。私も親に言いました。でも親は、相手のお母さんにまず聞いてみるから、あなたからお友達はまだ誘わないでね。と言われました。今回と同じく、遠いところでしたので親の送迎必須でした。結果、家族ぐるみで仲よかったお友達が来てくれました。親同士も仲よかったので、快く見に行くよ〜と言ってくれたようです。
    今回のように、相手の親が絡む場合は子供任せにしてはいけないと思います。
    誘わせてください!と、どうしても誘いたいのであれば、あなたがまず根回しして相手のお母さんに、送迎が必須になってしまう、それでもいいか、ということを了承得てください。それともママ友付き合いが浅いから私からは誘い辛い、程度ですか?
    それなら考え直してください。

    ユーザーID:2195399641

  • その自己顕示欲が嫌なの

    >頑張っている姿をお友達に見てもらいたいだけだと思います。

    この発想が不思議。
    我が子が可愛いのは分かるけど、その姿を友達に見てもらいたいって?
    花束はいらないけど、「すごいね」って言われたいってこと?
    自慢したいってこと?
    わざわざ車で30分もかかる場所まで呼んで?

    自己顕示欲の塊ですね。

    ユーザーID:9284091318

  • 非常に迷惑です

    子供が大きく自分の判断で決め、自分で現地へ行けるのであれば問題ないですが
    親が送迎をしなければならないケースは非常に迷惑です。
    ピアノに関係なく他人の発表会には興味がありませんので。

    もし誘われたことにより自分の子供が行きたい!
    とか言い出したら面倒だし。
    (子供が行きたいと言っても行かないので)

    誘う前にその親と認識があり、
    それとなく発表会の話をして興味ありそうなら初めて誘ってみてください。
    そうでない場合は非常に迷惑です。

    > 迷惑だとおっしゃる方、すみません、やっぱり誘わせてください

    ここで質問して誘われることそのものが迷惑だと
    これだけの人が言っているのに結局誘うんですね・・・。

    ユーザーID:5070522723

  • 良かった

    自分の子供を
    娘さんだの人気者だの言うお母さん
    正直言ってひきます。

    良かったです。
    私の周りに主さんの様なお母さんがいなくて。


    どうぞ、誘ったらいいんじゃないですか。
    人気者のお嬢さんですもの、
    クラスメイト全員、喜んで聴きにきてくれますよ・・・

    ユーザーID:0875707763

  • 何百人の人がパソコンの前でずっこけていることでしょう

    私もその一人です。
    結局誘うんかい!みたいな。

    何というか、お嬢さんがよほど友達に来てもらいたいのかな、と感じました。
    祖父母や先生のおめでとうだけじゃ、結局満足してないんですよね。
    普段ピアノ中心の生活ですか?
    お友達との距離感とか、親子揃ってよく掴めてないのかな、という感じがします。

    数人に声を掛けることが決定したようですが、誰々は声掛けられてないとか
    トラブルの元ですよ。
    やめたほうが良いと思います。

    せめて、高学年になるまで我慢できませんか?

    ユーザーID:3274078583

  • 私は行きたいな

    おめでとうございます。私は売れないピアノ演奏家です。
    受賞されたなんてお子様でも素晴らしい演奏されるのだと思います。
    ちょっぴり妬いてしまいますが、努力と才能とご家族のご協力が結実して
    羨ましいし、これからも頑張っていただきたいと思います。
    ピアノコンサート、無料でも迷惑と感じる方がこんなに多いのですね。
    私の場合、宣伝のためにとりあえず広く案内したいのですが難しいと感じています。
    コンサートを黙っていると、隠すなんて自意識過剰だよ?という反応もあります(苦笑い)

    普段音楽の話で持ちきりの人、一緒に演奏している方、トピ主さんのことが大好きな人は
    迷惑とは思わないと思います。
    実際には、ピアノをひいているとお付き合いをする時間が余りないので
    なかなか難しいのですがね。お子様となると張り合う気持ちが強くなる人もいるから誘いにくいですね。

    ユーザーID:6433878492

  • 自分の子の利益

    自宅から徒歩5分のところに立派な市民会館があるため、娘が幼稚園〜小学生の頃
    いろいろな発表会に行きました。

    このトピを読んで、ハッとしたのですが、当時の心境は、確かに
    「分野は違えど、頑張ってるお友達を見るとうちの娘に良い刺激になる」
    「こういう場に慣れることは良い経験になる」
    という娘中心のものでした。
    結局、自分の子の利益になるかどうかだったんですね。
    だからお礼が300円でも気にしなかったと思いますが
    実際には最低でも500円〜1000円ぐらいのお礼ばかりでしたよ。

    ちなみに、市民会館が近所だったので、ピアノでもダンスでもバレエでも
    出演者に友達が複数人いたため、花束などは持っていかなかったことも多いです。
    友達全員に娘直筆の「これからも頑張ってね」的なお手紙を書かせました。
    花束は持っていかなくても、本音を言えば
    「わざわざ来てあげたんだから、来てくれただけで嬉しいでしょ?」
    と思っていたかもしれません。

    トピ主の場合、招待する時に「花束などは絶対に持ってこないで下さい。来て下さることが嬉しいです。」と一筆書いてあげたらどうですか?

    ユーザーID:9190637316

  • 我が子が人気者だから誘われたなんて誰も思わないですよ

    受賞ハイになってませんか?
    ママ友グループに入ってなくて付き合いしてないのにこんな時だけ誘ってきたら我が子が受賞したから見せびらかしたいだけじゃないって思うだけですね。
    誘うんだったら送迎はして欲しいですね
    無理ならお車代とか。

    ユーザーID:3909940498

  • あらま

    トピを立てる意味がありませんでしたね。これだけ迷惑だと書かれているのに。
    もう好きにされたら宜しいでしょう。
    「誘いたい」と思ったら、普段の付き合いや相手の事情なんて無関係。
    自己の欲求が止められない方なのでしょう。
    迷惑この上ありませんが、誘われるのはウチじゃないのでご勝手に。

    ところで、我が家も車がありません。生活に必要ないので。
    会場は「離れたところで車で30分」とありますが
    電車・バス等でも行ける場所なんですよね?
    誘われた側が確実に当日の車を手配できるとは限らないので
    (別の用件で家族が車を使うとか、運転できる人が不在とか)
    まさか車で来られなければタクシーしかないということは
    ないですよね。
    そこまで厚かましくはないと思いますが「どうなのかな」と
    疑問に思いましてので質問させていただきました。

    ユーザーID:6695862955

  • 想像力が足りない

    こんなに迷惑っていう意見が多数なのに…
    想像力が足りませんよ。

    娘さんが誘う(当然来てくれるのを期待して)

    低学年の女の子からしてみたら、なんだかきらびやかなお誘い?
    可愛い服、花束を渡す自分…行きたい!ので、その場で快諾。
    (予定や親の都合などわかっていない)

    娘さん大喜び。

    家に帰ってお友達が親に「招待されたから行くね」という。
    もし予定がなくて、自分の子供がはしゃいでいれば行かざるを得ない。
    だけど着ていく服を買う必要が…何を持っていくかとか気を遣う、休日がつぶれる(うんざり)
    今度から○○ちゃんのお誘いを受けたらダメよ!と親から言われ、なんとなく子供同士も疎遠に。

    もしくは
    家に帰って「呼ばれたから行くね」というと「その日は予定があるからダメよ」といわれる。

    お友達がぐずって親子でもめる。

    泣く泣くお友達があなたの娘さんに断る(お友達は罪悪感)

    娘さんがっかり、そのお友達と疎遠になりかねない事態に

    こういう図式ちゃんと考えました?

    ユーザーID:9888391708

  • 厄介な子に誘われてると行かざるを得ない

    人気がある子というより発表会に行かないと後から厄介なことになる子の場合は行かざるを得ないことぐらい小学生の女の子は十分わかっています。行かないと仲間はずれにされたり悪口言われたくないので仕方なく行くのです。
    発表会に誰も来なかったならトピ主さまのお子さんは友達にとって厄介な子ではないという証明です。決して人気がないというわけではないのでご安心を。逆にたくさん来た場合、心配した方がいいです。

    ユーザーID:2527407661

  • 人気者だったんですね

    これだけ迷惑だからやめてほしいという意見が多いにも関わらず
    娘さんが人気者だから
    みんなの意見は全くトピ主には
    的外れという事ですね。

    さすが、人気者のお母様は
    考えが一般庶民とはかけ離れていらっしゃいますね。

    きっと、大勢が人気者のお嬢さんの演奏を聞きに
    来場される事でしょうね。

    素敵ですね。
    はぁ〜。

    ユーザーID:6513404173

  • 辞めてください…

    親同伴で、しかも車で30分。

    辞めてください…。
    声をかけたれたら、断るのも申し訳なく悩むじゃないですか。

    浅く広くの付き合いなら、お出かけするような仲ではないって事ですよね。
    そんな方から、そんなお誘い…。
    子供が行きたがっても面倒だし。

    私自身もピアノを習っていますし、友人がコンクールでの受賞者コンサート(有料)とかもありますけど、申し訳ないですが行かないです。
    もちろん、自分の発表会も、子供の習い事のイベントも、友達は誘いません
    日々忙しくて、プロの演奏だってお金関係なく行くか行かないか迷うのに、なんで子供の演奏聞かなきゃいけないんですか?


    頑張ってる姿を見せたい?
    なんで見なきゃいけないの?
    コンクール入賞を自慢したいって事ですか?

    ひとまず、子供が自分で出かけられる年になって、自分で出かけられる範囲の距離で行う時に声をかけてください。

    親を巻き込まないで!

    ユーザーID:7920164097

  • 最後の娘さんが〜

    は誘う相手の事でしょ?
    人気がある子ならそういうお誘いも多いでしょうし、なおさら迷惑じゃないですか?
    自分から見に行きたいという子がいて、なおかつ親のOKが出たら招待したらいかがですか?
    圧倒的に迷惑だという人の方が多いですよ?

    ユーザーID:8348269772

  • なんだ…

    結局、誘うの?はっきり言って誘われて断るのも面倒。低学年じゃ演奏もたかがしれてます。何故そんなにしつこく誘いたいの?
    うちの子供は中学高校生時代に友人同士で約束して、バレエやピアノやバイオリンの発表会等を見にに行っていましたが、親の範疇ではなかったので。あなたの場合、無理強いしていますよね?低学年じゃ親も見たくもないものに付き合うんですよ!?プレゼントももらいたくないものもらっても嬉しくないしなぁ。
    まあ、陰でいろいろ言われるのは必須では?

    ユーザーID:8535125959

  • 誘われた子は誘っていいけど?

    誘われた子は誘っていいけど、それ以外はやめておくべきという意見はどうも良くわからないものを感じます。

    その以前に誘ってくれた子は、トピ主さんの子に誘われたことが無いのにもかかわらず、誘ったわけですよ。
    お返しで誘うのはいいけど、最初に誘うのはいかがなものか、という判断は、その最初に誘うという行為自体を否定することになりますよね。

    一方で、トピ主さんのお子さんのように誘ってもらって嫌々でなく参加する子もいるわけですから、友達を誘うべきではない、という判断は、そういう子が参加できる機会を奪うことにもなります。

    誘っていいと思いますよ。
    無理強いしたり、こなかった子が仲間はずれにされたりということが起きなければ、全然問題ないと思います。

    ユーザーID:4924489718

  • お誘いを受けてもたぶんお断りします

    うちの子は音楽はやっていないのですが、聴くのは大好きです。
    小学校に入って以降、何度もオーケストラの演奏会には連れて行っているので。
    だから子供同士が親しく親同士もそこそこ親しい間柄なら、都合がつけば行くかもしれません。
    でもトピ主さんの場合、
    >私はママ友グループに入っていないので、私からお友達のお母さんにお話しすることはできません。
    程度の間柄なんですよね?
    正直に言いますと、そんな方から誘われたら、
    「ピアノ教室の勧誘?」「サクラのノルマとかあるの?」「花束要員?」
    とか思ってしまうかも‥
    どなたか絵画展の例を挙げていらっしゃいましたが、絵画だと好きな時に行けて好きなように鑑賞できますが、
    コンサートだと時間の縛りもあるし、絵画以上にマナーもありますから身構えますよ。

    小学校低学年の子を校区外(しかも車を使わないと行けない距離)に親しくないのに誘うというのは
    一般的には常識から外れていると思います。
    今後のお子さんのお友達付き合いにも影響があるかもしれませんよ。
    広く浅く誘った結果、先方から招かれたら全員のコンサートなり試合に必ず駆け付けることはできますか?

    ユーザーID:4511747428

  • 手ぶらでも 手土産かと

    手ぶらで来てもらっても、焼き菓子程度の手土産は必要かと。
    後から、もって来たプレゼントに応じてお礼って方がなんだか嫌らしい感じ。
    わざわざお休みの日に来て頂いたら、そこそこのお礼はするのかなと。一緒に来ていただいた保護者の方に。

    ユーザーID:4367148568

  • だから、迷惑です!!

    みなさん仰っているじゃないですか!迷惑だって。
    車を出して出かけないといけないのも面倒だし、プロの演奏ではなく子どもの下手なピアノを聞くのも苦痛。
    しかも、お花とか渡さないといけないから、お金までかかるし。
    お金をもらいたいくらいの苦痛さなのに、なんでこっちが払うの?って感じです。
    しかも子どもから300円のお返し?有り得ないわ。
    お花とガソリン代と、それなりの服装をさせるのにかかったお金を考えたら、2000円から3000円は欲しいわ。(本当は5000円くらい欲しいところだけど)

    皆さんこれだけ迷惑だって言っているのにホント図々しい。
    もう一度言います。迷惑です。

    ユーザーID:2018699145

  • 誘われたからって、人気者だとは思わない。

    トピ主さんはよいお母様のように思います。おそらく、ご自分が娘さんの活躍をひけらかしたいというのではなく、「お友達に来て欲しい」という娘さんの気持ちを尊重したいと考えていらっしゃるのではないでしょうか?子供が子供を誘うことは別に構わないと思います。休日に親同伴で車で30分、低学年の演奏。私はもちろん断りますけどね。でも、もし行かせていただこうという気になるとすれば、それはお母様を直接存じ上げている場合に限ります。でないと、花束をお渡しするタイミングとかもわかりませんし。普段からママ友つきあいをしていないというのは、正直お母様の失敗だと思います。むしろ、こういう時のために、皆さんがいろいろ頑張ってママ友を作るのだと思ってました。今回、お嬢さんが誘ったことでお友達の家庭に揉め事が起これば、トピ主さんの印象は今後悪くなってしまいますよ。まだまだ小学校のおつきあいは続きますので、よくお考えなさって行動されてくださいね。

    ユーザーID:7871171992

  • 私の意見は参考にならないのか

    これぐらいのレスを見ると、クラスで知らせても、一割程度は来そうなものだと考えられるが。
    ところで、公共交通で会場に行く方法はないの?

    ユーザーID:4203792823

  • 仮に今回は誘われて行ったとしても、二度目はない

    自分の娘が、あまり普段から話題に上らない相手の親の顔も知らないお友達からのお誘いがあった場合、娘がどうしても行きたい!AちゃんもBちゃんもCちゃんもみーんな行くの!と聞いたら…うちだけいけないのはかわいそうだし、なんとか調整つけて行くと思います。

    ただ、会場でトピ主さんと恐らく挨拶することになるけど、その時に「自分の娘を見て欲しさに、相手の家の都合も考えずに誘ったのはこの親か…」と思います。そしてその際に、「お誘いいただきありがとうございます、ただ次回からはいきなり子供に言わせるのではなく、特に親も同席の場合は事前に母親である私に言っていただけませんか?子供に話が伝わってしまえば「みんな行くから行きたい」となってしまいます、うち(主に送迎担当の親)にも都合がありますから」と言います。
    そして、次回から直接母親である私に連絡があると、他の誘おうとしてる親達と調整つけて断ります。子供に話が回る前に。
    今回の問題点は、親は送迎の必要ありのため駆り出されるにも関わらず、相手の親の都合無視で子供に先に話が回るからややこしいんです。
    これが高学年、交通機関が使えるなら全く問題はありませんよ。

    ユーザーID:4047107114

  • 頑張ってください

    結局誘うんですか。ここでのレスを完全に無視して。人気者の娘さんですものね。迷惑なんてきっと思う方なんていらっしゃらないのですね。誘われて嬉しいと思う人ばかりなんでしょうね。人気者ですから。当日頑張ってください。大成功なら、さらに人気者になっちゃいますね。次回からはチケットは購入してでも来て貰えるかもしれませんね。人気者のお嬢様がいて羨ましい限りです。

    ユーザーID:8675769423

  • このトピを読んでいて

    私が小学3年生の時に同じクラスだったHさんという女の子を思い出しました。
    Hさんはバレエを習っていて、顔立ちは下膨れの「おてもやん」みたいな子だったのですが
    (参観日に来ていたHさんのお母さんも「おてもやん」でした)背筋は常にシャン!としてたけど
    背も普通だし、手足もザ!日本人!って感じの短さでした。
    でもクラスの皆はHさんがバレエを習っている事は知ってました。いつもHさん自身が
    「バレエが、バレエが」って習っている事をアピールしていたからです。
    そんなある日、Hさんがクラスの皆に言い出しました。
    「バレエの発表会でナントカ(覚えてない)に選ばれたので、○日(休日)にある
    オリエンテーションにはどうしても参加出来ません、ごめんなさい。そして、もしも
    私の晴れの舞台を見に来たいという友達がいるなら来て下さい」と。
    何が悲しかったのか?Hさんは泣いていました… クラスの皆はポッカーン…としていました。
    その涙の発表から小学校を卒業するまで、Hさんは「何か変なお嬢様」として
    多くの生徒から不思議がられる存在になりました。

    ユーザーID:8936528825

  • 慣れてない家庭は気後れしますよ

    お子さんがピアノを習っている
    お母様自身にピアノの経験がある方ならば
    今回のお嬢さんの授賞記念コンサートがどのレベルのものかが
    イメージできますが
    接点のないご家庭の場合「何を来ていけばいいのか」レベルで
    本気で悩む事になります。

    しかも親子で来ていただく事になるのでしょう?

    ピアノを習っているお友達限定にされたほうが無難だと思いますよ。

    ユーザーID:1826420076

  • とりあえずさらっと

    子ども同士で話すのがよいのでは?
    そこで「ぜひ行きたい!」と言うお子さんがいたなら、カードを渡せばよいと思います。

    いきなりカード渡して、そんなもの子どもが持ち帰ってきたら、相手の親御さんは、かなり迷惑に感じると思いますよ・・
    全然親しくないみたいだし・・

    皆がピアノに興味があるわけではない、皆それぞれ忙しい、場所がちょっと遠い、だから来れない人も多いかもしれないけど、がっかりしないよう、お子さんには言い含めておいた方がいいでしょうね。

    誘うのは自由ですが、断るのも自由だから。

    ユーザーID:2544593607

  • かわいそう

    トピ主さんを擁護するレスをしたものですが、思っていたトピ主像と違っていてがっかり。
    あれだけのレスを読めば、「迷惑な方が多いのですね。聞いてよかったです。誘うのはやめておきます」
    という結論以外ないと思っていました(汗)

    車で30分かかる場所への招待は、子供同士の付き合いをこえています。
    それは親同士のお付き合いの範疇なんですよ。
    なので、その場所への招待は、欠席される方がほとんどだと思います。
    もしきていただいたとしても、誘いを歓迎してるかたはあまりいないでしょう。
    子供のため仕方なく…心象はあまりよくないかな。

    娘さんの気持ち第一にして、人にかける負担を軽く考えてはいけませんよ。
    負担をかければ、親はトピ主さん一家にいい印象は抱きません。

    かわいそうなのは娘さん。
    誰も来てくれなかったら落ち込みませんか?
    来てくれないとしても、娘さんが好かれてないわけじゃなくて、親であるトピ主さんが今までそれなりの付き合いをしてこなかった結果なんです。

    あまり知らない親だから、却って気軽に考えてるのかしら。
    わけわかりません。

    ユーザーID:6307137180

  • 諦めた方が後々娘さんのためでは?

    トピ主さんが送迎をすれば?という意見もありますが、それならなおさら私だったら行かせません。
    付き合いもなく、どんな人かもよく分からないのに、子供を預けるなんて怖くてできません。

    他人の負担を考えず、自分の子供のことしか考えていない人が、預かった子供達を注意深く見てくれるでしょうか。
    送迎して連れて行ったとしても、現地では自分の子供のことが優先になるのは目に見えています。
    まだ低学年です。何かあってからでは遅いのです。

    今回、お誘いしたら、娘さんの交友関係に影響を及ぼすのは間違いないです。
    私が誘われた側の親なら「これからはあの子の誘いは受けちゃダメ!」と言ってしまうと思います。
    それは、子供に問題があるのではなく、その後ろについている親が非常識だと思うからです。

    ママ友付き合いって、無理してする必要はないと思います。
    人は人、自分は自分って割り切れるなら、それでいいんです。
    でもね、ママ友付き合いって自分のためだけじゃないんですよ。
    子供のためでもあるんです。
    面倒な人間関係を避けて生活するなら、こういう時も周りを当てにしちゃいけないと思います。

    ユーザーID:9790648050

  • 頑張っているところを見てほしい

    「自分が(または娘が)頑張っているところを見てほしい」という気持ちは、理解はできますが、
    それを堂々と前面に押し出すのは、あまりにもずうずうしいというか恥ずかしくはないのですか?

    オリンピック選手やプロ野球選手じゃあるまいし。
    あなたやあなたの娘さんが「頑張っているところ」というのは、人に感動や勇気を与えられるような
    素晴らしいことだとでも思っているのでしょうか?
    というような感想を持ちました。

    ダンスを熱心に習っていたAちゃんのママが、Aちゃんがイベント等でダンスしている姿を
    編集したDVD(約30分)を5枚ぐらい、「みんなで回覧してね」と
    回してたんですが、ものすごく不評でしたよ。
    とても上手だったしガソリン代もかからないけれど、30分はあまりにも長くて退屈。
    私は早送りしながら流し見してさっさと次の人に回したけど、催促されても見ない人続出で、結局、5枚とも行方不明にされたらしいです。

    うちの娘は団体球技で全国大会上位入賞したことがあり、親族などは率先して応援にかけつけてくれていましたが
    友人を招待しようなんて夢にも思わなかったです。

    ユーザーID:9190637316

  • この親にしてこの子あり

    こういうのってよほど親しい家族ぐるみの付き合い以外、
    普通は誘えないものです。

    この場合はお稽古の発表会ですらなく、受賞コンサート。
    誘われた子供たちから保護者に話が行った時点で、
    「貴重な休みになんちゅー迷惑」「見せびらかし」と思われるのは必至でしょうね。

    私も子供の頃、楽器や絵画で賞をとることが多かったですが、
    親友にすら校外での受賞作品を観に来てほしいなんて思ったことなかったな。
    子供心にも、そういうことは自慢につながると解ってましたけどね。
    自己顕示欲ばかり強くて浅慮な親に育てられると、子供も同じになっちゃうんですね。

    >娘さんがそれだけ人気
    これ、自分の娘のことなら失笑ものですけど、
    誘われる側のことでもおかしな発言ですよね。
    誘う誘わないは人気で決まるわけですか?
    じゃあ誘われなかった子は、トピ主娘から人気のない子たちなんだ笑
    後から言い訳付くんでしょうけど、こういうとこに何気なく
    「人気」って単語を放り込めるとこが、もうね。
    さすが表れてるなーとしか言えないわ。

    ユーザーID:6554792189

  • 2度目のレスです

    トピ主が大半のレスを無視して「誘う」のは事情がありそうですね。

    もしやトピ主は受賞記念コンサートの後に、慰労パーティを開く心算で会場を既に予約済みなのでは在りませんか?
    だから「お友達が来ないなんて困る」だけではないですか。
    又はピアノ教室の関係者に「うちの子供は友達が大勢いるから、招待する子を決めるだけでも大変なの〜」と自慢しちゃったとか? 

    トピ主の「絶対に招待します」の追加レスを読むと、尋常ではない意気込みを感じるので何だか怖いです。

    出席を断った娘さんの友達に対して「劣等感」「金銭的にプレゼントを持っていくのが苦しい」から・・なんて思わないで下さいね。
    断る理由は、面倒・場所が遠い・休日は家族で過ごす。等の単純な物だと思いますよ。

    ユーザーID:0681691741

  • 結局、誘うんですね(苦笑)

    受賞者記念コンサートを聴きにきてと誘われて、うちの子は人気があるからと考える親はいませんよ(苦笑)
    一緒にどこかへ遊びに行こうというお誘いなら、仲の良いお友達がいて良かったと思いますが。

    > この場合、来てもらえない可能性も高いですが、それは仕方ないですよね。

    下手にたくさんのお友達にきてもらったら、それはそれで大変だと思いますよ?

    コンサートに来てくれたお友達に「私の発表会にも来て」と誘われて、それがコンクールの前の週だったりしたら
    非常に断りにくいと思うんですが、そのへんは大丈夫なんですか?

    ユーザーID:3682727452

  • 我が子が人気者とは思えません

    私なら、「うちの子人気者なのね」とは思えません。
    なめられてるのかなと感じてしまいます。

    私がトピ主さんの立場なら、普段から仲良くお付き合いしているママ&子どもで、ママに先に確認してから誘います。
    しかも、まずは「こういう催しがあるんだ」と話して、先方が「行きたい」と言った場合のみです。
    自分の子どもが「きてほしい」と切望していても、「お休みの日は忙しいから、どうかなー?」と濁して、そのかわり「おばあちゃんが来てくれるって」と祖父母やいとこなどを誘うと思います。

    もし、子どもが勝手に誘ってしまって、来てくれることになったら、お詫びの電話と正式なご案内をして、会場までの距離にもよりますが、2000円くらいのお礼を用意すると思います。
    もし、花束やプレゼントをいただいてしまったら、後日その分は別にお礼をします。

    ユーザーID:9857563101

  • もしかしてママ友探し?

    演奏会に来てくれる人なら、母子で安心してお付き合いできる、と思って子供に誘わせてませんか?

    先生がよくコンサートをなさる人で、チケット協力として何枚か購入しないとけなくて、協力してもらえそうな誰かを探しているとか?

    下心あってのお誘いで始まった付き合いは長続きしませんし、下手すると母子で孤立しますよ。特に上記の場合。

    幼稚園という、嫌でも母親と顔を合わせる場でママ友付き合いをしなかった理由は何ですか?公立小なら、園での評判はそのまま学校に持ち越されますよ。

    お誘い受けた子の親が、でめくろさんってどんな人?と誰かに聞いて、良いお母さんよ〜、と言ってくれれば問題ないですけど、全然ママ友付き合いしてなかったみたいで判らないわー、と答えられたらちょっと考えるのでは?

    まあ、それでも今回来てくれた人にしつこく「今度はこれに、あれに」と誘いまくるのは止めましょう。それと、自分の番が終わったら、静かに他の上手なお姉さんの演奏を聴いて下さいね。お友達が来てくれたと嬉しがって、ロビーでおしゃべりばかりしないように。

    ユーザーID:9901866139

  • 高学年の方が迷惑です!

    「自分で行ける高学年ならいいけど」という意見がありますけど、私は正反対の意見です。
    学年があがればあがるほど、本人の用事で忙しいので、興味ない分野の発表会なんて絶対に嫌ですってば。
    都会の子なら中学受験勉強で一分一秒が惜しいかもしれないし
    田舎の子だって、ただでさえ土日はスポ少などで家族の時間が取れなくなってるかもしれませんよね。

    仲良しのお友達だったり、自分もピアノを習っているなら良いと思いますが
    今回のように広く浅く声をかけるなんてこと、低学年で時間のゆとりのある年代の時だけにしてください。

    ユーザーID:9190637316

  • 娘さんの今後に影響

    >私はママ友グループに入っていないので、
    これだけ大勢が迷惑と書いてるのに主張を変えないあたり
    普通にママ友関係を維持するのは難しいと思います。
    ママ友グループに入ってない(というより入れない)のも分かります。
    会話が通じませんもの。「迷惑」と何百人に言われても
    理解できないですよね。

    今回「断りたくても断れない」状況に持ち込んで無理やり
    来てくれたとしても、次回はありませんよ。
    周囲の保護者はトピ主さんを警戒します。トピ主さんの
    娘さんとの友達付合いにも影響しますよ。
    トラブルが起きたとき会話が通じない親は誰だって避けたい。
    低学年のお付合いはまだまだ親の意向も入りますから
    誕生会やクリスマス会をやろうという話になったとき
    娘さんにだけ声が掛からないということもあり得ます。
    おそらくそうなります。そうなっても当然だと思います。
    後悔しませんか?

    でもこう言っても通じませんよね。

    ご主人はなんて言ってますか?ご主人に判断してもらっては?

    ユーザーID:6695862955

  • 誘われた子の親が悩む・・・

    高校時代まではピアノをずっと習っており、職業演奏家への進路を薦められていた事もあります。ピアノに限らずプロの演奏会はよく聴きましたし、ある程度のレベル(指導者が勝手にエントリーしていましたが)の様々な学年の子(下は小1、上は高3)が、県内各地から集まって演奏する発表会にも何度か出ました。でも学校の友達に自分の演奏する姿を見て欲しいなんて、思った事もありません。トピ主さんの娘さんは、良くも悪くも自己顕示欲が強いんですね。そういう子から、見に来てと誘われて、きちんと断れる子、「行く行く」と調子よくOKしてしまい後で親に迷惑をかける子、「とりあえず親にきいてみてから返事する」という慎重な子、様々ですし、誘われた子の親も、「花束必要かな、服装は?会の間ずっといなくちゃだめよね」と思案する人、「別に手ぶらでいいでしょ。出るわけじゃないから普段着でもいいかな。その子の演奏の間だけいればいいかな」と軽く考えられる人、様々でしょう。親同士が知らぬ仲なら、必要な情報を訊けませんからね。
    私は、個人の習い事(私生活の極み)を、学校生活(公の場)に持ち込むようなめんどくさい親はごめんです。

    ユーザーID:3936313267

  • あっ、誘うんだ

    経験談ね。
    色々とお誘いを受けたけど。
    思ったのがね、大人が思う程に子どもは興味を示さないのよ。
    お行儀良くして、お喋りなどはないけど、
    ゲームやってんだ。
    昔はいなかったでしょ?

    ピアノ、ダンス、マラソン大会…
    どこにでも必ずいた。私の目の届く範囲の目撃談だから会場全体ではもっといるかもね。
    そうなると演奏者などに失礼じゃない?
    花束を持って行ったから帳消しにならないよ。
    ゲームをやっている隣りには演奏者の家族だっているかもしれない。
    でも退場せず、じっとしているならと良かれと親も持たせたかもしれないしね。

    高校生の時。甲子園の予選に行ったよね。
    来いと言われて行く程しんどいもんはなかったよ。
    トピ主さんは良い影響を受けたの?
    じゃ、私が走る姿にも影響受けてくれたかな?
    元陸上部ね。
    ピアノはよくて、陸上は違うってことはないよね?笑
    来て頂くと行く義理ができるよ。

    ユーザーID:9944184211

  • なんというか…こんなん昔からあったけど。

    なんだか親同志で迷惑だの迷惑でないだの、
    トピ主さんは「ひけらかす」とか意識してるし…
    全部親同志がどうのこうのというより、子供の話で、そこに親が
    我が事のように誘う側も誘われる側も興奮しているという感じで不気味すぎる。

    こういうのって、子供が盛り上がって親が
    (少なくとも表面上は)冷静にならにゃいかんのに、
    親の立場の人間が興奮して誘う誘わない、手土産だの迷惑だの…。

    子供同志の誕生日会だのおけいこ事の発表会だのって、
    わざわざ親が出張って断るまでもなく、良ければ
    「行っていいよ」駄目なら「ウチは駄目よ」で親子で会話して、
    「行っていいって」「駄目だって」って子供同志でやり取りすればいいだけなのに。

    その事で親子で揉めるから迷惑ってのも、
    そういうのを言い含めるのも面倒だから火種持ち込まないでよ!という
    億劫さからにしか見えない。
    私も子供の頃は行っていいよ、駄目よと色々あったけど、
    ちゃんと親は私と話をして納得させてくれましたけどねぇ。
    高校入るまで友人同士で繁華街行っちゃ駄目とかの家ルールも
    他の友人行っていると私がゴネでもキチンと話をしてくれましたよ。ウチの親。

    ユーザーID:2283185272

  • お祝い事は身内で

    ピアノコンクール入選の受賞コンサートなんですよね?

    それって呼ばれた人は普通『おめでとう』って言わなきゃいけませんよね?

    つまり、トピ主家のお祝い事ですよね?

    なぜ、他人の家のお祝い事に、お付き合いどころか顔も知らない私が運転して子供を連れて行かなきゃならないのか、分かりやすく説明して下さい。

    子供同士はたまたま同じクラスなだけ。
    親同士は顔も知らない赤の他人。

    まるで電車で隣り合っただけの人に結婚式の二次会に誘われてるような違和感と嫌悪感があります。

    迷惑。

    こんな迷惑で非常識な誘いがあった、と担任に相談するレベルです。

    ユーザーID:4591140328

  • 純粋に頑張っているところを見せたいだけなら・・・

    放課に音楽室のグランドピアノで受賞曲でも弾いて希望者に聞いて貰えば良いじゃん。
    そうしたら保護者の付き添いも花束もお返しの品もいらないよ。
    つまり相手にも自分にも一番負担の少ない方法。
    それではダメだというなら、ダメな理由をじっくり考えよう。
    自分をじっくり見つめれば「純粋に頑張っているところを見せたいだけ」ではないことがわかります。

    ユーザーID:2293562866

  • 弱っちい親が多過ぎて呆れる

    誘われるのが迷惑とか言ってる人へ。
    誘われたって、行きたくなきゃ断ればいいだけでしょ。
    断れない自分の弱さを棚に上げてヒステリックにトピ主批判してみっともない。

    誘われたことぐらいで迷惑なんて思いませんよ。その時の気分や時間的余裕があるかどうかを判断して、行きたいと思えば行きます。

    ユーザーID:0322218121

  • 誘ってもいいけど、行くいかないは自由だよね?

    声をかけるのはいいんじゃないですか?

    ただそれで実際に来てくれるかどうかは相手次第なので「誘ったのに来てくれなかった」とか言わなければ。
    誘うのであって、決定権は相手にあるので督促しちゃダメですよ。

    あと「行けたら行くね」はお断りの常套句です。当日来てくれているか確認しない方が身のためです。

    ユーザーID:5491821338

  • nekoさんに同意

    >子供の話で、そこに親が我が事のように誘う側も誘われる側も興奮しているという感じで不気味すぎる。

    これにはホント同意します。
    まあ今回のトピの主旨が「ピアノの発表会、誘われたら迷惑ですか?」なのでそういうレスが増えるのは致し方ないとしても、何と言うか子供同士の話で済む事にやたらと親が首を突っ込んで、話を余計に厄介にしちゃってるケース、もの凄く多いです。

    ぐっとこらえて子供を見守るって事ができないんですよね。確かに親の手がないと行けない発表会だけど、子供が誘われて「行きたい」って言えば連れて行けば良いし、親がそこまでする気が無ければ我が子を諭せば良いだけの話だと思います。

    ユーザーID:9605497025

  • 誘ってもいいと思いますよ

    本心から喜んで来て下さる人もいるでしょうし、
    迷惑だなと思いながら子供が行きたがるから嫌々でも来て下さる人も中にはいるでしょう。
    特に悪感情を持たず、断る人、
    子供を直接誘うなんて非常識だって思う人もいるでしょう。

    ここで十分トピ主さんは他の保護者からどう思われるかわかったことでしょう。おそらく迷惑だなって思う人が少なくともクラスの半分以上はいそうですね。それでも誘うのは自由だと思います。お嬢さんにも反感持たれるかもしれない事を教えておいてあげてそれでも誘いたいというのなら止める必要はないと思います。

    ユーザーID:3151356631

  • 独特なトピ

    >親御さんにもご足労いただくことになります。

    さらっとおっしゃいますが、かなり迷惑ですよ。

    >迷惑だとおっしゃる方、すみません、やっぱり誘わせてください

    迷惑なのを分かっていて誘う?

    私には無い感覚で新鮮です。

    ユーザーID:9968395241

  • 断るにも労力がいりますので

    断りやすく招待、とおっしゃっていますが、
    親しい間柄の保護者なら電話やメール、口頭で断れますが
    今回は「交流のない保護者からの招待を断る」です。

    今ではクラスの連絡網でもクラス全員は掲載していない学校がほとんど。
    日頃交流のない保護者へは連絡も困難。

    さすがに子供同士で口頭で「行けない」と言わせる訳にもいかない。

    おそらくお手紙を渡す事になりますが、その文言を考えるのも苦痛です。
    電話番号分かっても、知らない方にお断りの連絡するのも苦痛です。

    という事で、招待する事を決めたトピ主様へ。

    出欠の確認を取りたいならば、招待状に是非、学校のお手紙にあるような
    出欠確認に○する、ような返信メモ同封してください。

    あるいは「招待」という形ではなく、
    よくあるコンサートチラシのようなものを作って告知レベルにしたらいいのでは?

    招待されたら断らなければならないですが
    告知ならいちいち断る必要もないので行けない方は来ないです。

    お礼は後日お渡し、で充分かと。

    ユーザーID:1826420076

  • 誘わないで

    貴重な休日。
    どうか誘わないで下さい。
    ご親族だけでお願いします。
    後日写真なども必要なし。
    遠慮します。

    ユーザーID:9292479444

  • お稽古が盛んな小学校出身です

    はるか昔のことですが、毎月どなたかの発表会に出かけていた思い出があります。
    必ずしも仲良しとは限らず、お隣の席の方の会にも伺いました。
    1学年が2クラスでしかも少人数でしたから自然の成行きで行われていたのだと思います。

    だんだんと持参するお品がエスカレートして学年ごとの問題になってしまい、手ぶらで来ていただき、
    引き物もお車代程度という規定がいつ頃からかできていました。
    ただ手ぶらでというのは難しく、荷物にならないハンカチーフなどの必需品を持参していたように
    記憶しています。

    中学受験から入学の方はこの雰囲気を面倒に感じていた方もいらっしゃるようで、お声をかけても
    欠席を徹底されていました。
    お声かけは迷惑という方もおいでになるのは当然ですね。

    既に親になった我が子の場合は学芸会より上の程度の会は「精々、3親等」までという暗黙の了解があるようで
    発表会の話は事後報告が多いようです。

    ユーザーID:4058518433

  • 2度目だけどね

    何が何だか言ってることがおかしいんだけど。

    娘さんが人気者って・・・・・・・?
    さんづけが気になるけどまさかトピ主さんの娘さんじゃないよね?小町の皆さんの娘さん?

    勘弁してください?
    重ねて聞くけど、誰に言ってるの?

    トピ主さんの娘さんが人気者だから、やっぱり友達たくさん誘うことにしたの。
    皆さんの意見は聞く気はないけど一応聞く振りしちゃった。
    私の子供可愛いいから、それに免じて勘弁してねってこと?

    勘弁してって。すっごく失礼な言い方だけど。
    レスくれた皆さんに対する言葉じゃないよ?普通じゃないから。
    何でこんな言い方されないといけないの?

    何を言ってるかわからないし、人の意見も耳に入らない。
    心配になってきた。

    ユーザーID:9132288788

  • 迷惑か迷惑でないか

    誘われた場合、行く行かないは自由だし、行けない場合(行きたくない場合)は我が子を諭せばいいだけだとは思います。
    ここでレスしてる方々も、もちろん実際に誘われたらそのように対処してるはず。

    でも、ぶっちゃけ実は迷惑ですか?と、実際には聞きづらいことをトピ主さんは問うているわけで。
    大勢の方が、実は迷惑です 決して喜んではいません、と実際には心の内にしまっておくことだろう気持ちを吐露してるだけですよね。

    花束持参で笑顔で「ご招待ありがとう。おめでとう。」と言っていたとしても、心中ではちょっぴりめんどくさく思ってる人もいるってことです。
    大人だし、行くという選択をしたのは自分なので別に根に持つわけではないですが、
    迷惑か迷惑でないか? こっそり匿名で教えて?
    というトピなので、私は迷惑派です、我が子を諭して断るとしてもちょっぴり面倒くさいのでどちらかと言えば迷惑、とほとんどの人が答えた。

    しかしトピ主が「でも誘います」宣言したのでズッコケた。
    何のためにトピをたてたの?
    人に迷惑をかけてもなんとも思わないの?
    と、ヒートアップしてきちゃった感じだと思います。

    ユーザーID:9190637316

  • 迷惑ですか? と聞かれれば

    迷惑です。

    誘われても行きませんが。

    子供を通して誘われても、トピ主娘って誰?同じクラスなの?って感じなんでしょう。

    別に発表会のお誘いが迷惑って言ってません。
    誰?それ? ってレベルの人からの誘いが迷惑なんです。

    昔からの仲良しさんの発表会なら駆けつけますよ。
    その子の晴れ姿見たいですし。

    要はトピ主がそういう付き合いをしてこなかっただけ。

    こういうときばっかり急に知りもしない人から(←ここがポイント)
    誘われても、迷惑。

    ユーザーID:4591140328

  • 私は誘われたら行きます

    ピアノは完成までに時間がかかると、昔は言われましたが。
    最近の子供はレベル高いです。小学生でツワモノがいます。

    私も子供も、楽器の演奏を聴くのが好きです。コンクール入賞者のコンサートなら興味あるから行きますね。誘われたら「行かなければ」という義務も感じません。
    もし親が行けず、子供が自力で行けないのなら諦めさせますし。

    誘うのは自由だと思いますよ、今はハッキリと自分の意思を明確にする事が求められる時代です。
    誘うのも断るのも自由だと思います。

    ユーザーID:7458442757

  • 大人しい子を誘う

    付き合いのないママの子ども、しかも子ども同士も特別親しい訳でもないのに、突然「ピアノのコンクール受賞発表会に来て」なんて誘われたらびっくりします。

    親は知らなくても子どもが仲良くて、よく放課後や休日に遊んでるのならご挨拶がてら行くかも知れません。

    そうでないなら「誘われた?どんな人?自慢?何かの勧誘?」と他のママ達に話を聞くと思います。

    でも自分の子どもが大人しくて友達もあまりいないようなタイプなら嬉しくて行くと思います。
    お返しも300円程度で充分です。

    だから人気者の子でなくて、大人しいタイプの子を誘ったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:0699699870

  • 迷惑と思う人がいるのですね

    相手の親から執拗に誘われたのとは、違いますよね。
    「その日は、別の用事があるから無理」などと子供に伝えて、断ってもらえばいいだけ。

    確かに「ちょっと面倒」ですが、「迷惑」ってほどかなぁ・・・

    これで「迷惑」などと言っていたら、中学へ行ってから吹奏楽部の同級生などに「定期演奏会に来れない?」と誘われたときに、どうするのだろうと思います。

    ユーザーID:6108284676

  • あのー…

    チケット代はかかりません、とか駐車場は無料です、とか書かれてますが…

    時は金なり、って言葉ご存知ですか?

    うちのようなフルタイム共働き家庭は休みがとー―ー―っても貴重なんです。

    せっかくのお休み、家族水入らずでゆったり過ごしたい…

    ワケわからん子供のピアノ演奏なんてごめん被ります。

    そういうの喜ぶのって、親とジジババだけでしょ?

    断る手間も面倒。

    友達でもないのに何この人って思う。

    ユーザーID:4591140328

  • なんじゃそりゃ

    これだけみなさん迷惑だって言っているのに

    >迷惑だとおっしゃる方、すみません、やっぱり誘わせてください。

    って???

    誘われたら断れない人がいるってわからないかなぁ…。

    ユーザーID:0114707346

  • ご意見参考にしたつもりでしたが

    最後のレスは、皆さんのご意見を読んで、私なりに参考にさせていただいたつもりでした。

    >クラスにおおっぴらに言うのではなく
    これはあの子は誘われた、みんなが行くから行きたいとならないように。

    >本当に来てもらいたい子に話をして
    広く浅くでなく、誰を誘いたいのかを娘によく考えさせて、人数を少なくする。

    >親御さんからOKをもらえたら詳細をお知らせする。
    最初からカードを配るのではなく、親御さんからOKがでたときだけ、詳細を知らせる。

    >あまり前から誘うのではなく、1週間から10日前にもし予定がなければ、というような誘い方をする
    早くから誘うと、うちのために予定を空けてほしいという感じになるので、直前に、もし予定がなくて、来ていただけるのなら、という感じで誘う。

    >相手方が断りづらくなるので、私は絡まない
    これはママからの誘いの方が困るという人が多かったので。

    続きます

    ユーザーID:0469070184

  • トピ主です 続きです。

    >やっぱり誘わせてください。娘さんがそれだけ人気があると思い、勘弁してください。
    「娘さん」はもちろんうちの子ではありません。
    娘にはどうしても来てもらいたい子だけに声をかけさせる予定ですので、それで誘われた場合には、娘があなたの御嬢さんを大切に思っているという気持ちなので、誘うだけはご容赦いただけないかと。「人気」というのは言葉がいけなかったです。また「勘弁してください」はこちらの言葉なのかもしれません。失礼な言い方だとしたらすみません。

    大多数の迷惑、という意見を無視しているというご意見ですが。
    迷惑の理由はいろいろだったと思います。私なりに理解できた迷惑の理由にはなるべく対処してお誘いの方法を考えました。なので、トピに寄せられたご意見はとても参考になりました。

    理解できない迷惑の理由は、

    休日がつぶれる←断っていただいて結構です。
    何を着ていくか迷う←断っていただいて結構です。
    子供が行きたいというのを説得するのが面倒←親子関係がどうなっているのか理解できません。うちはダメなときはできないよと子供に言いますが。

    ユーザーID:0469070184

  • トピ主です 続きです

    名前のない女神(2014年11月23日 21:56)まで読ませていただきました。

    名前のない女神さん、とてもよくトピの流れをまとめてくださりありがとうございました。

    どうして多くの迷惑のご意見に耳を貸さなかったかというと。
    ニャーゴさん(2014年11月22日 14:18 )が最新のレスになりますが、数人の方がお寄せくださったことを、私も感じたからです。なので、それらのご意見を無視するレスになってしまい、お怒りをかったのだと思います。
    くどいようですが、理解できた迷惑の原因は回避するよう心がけました。

    シェリーさん(2014年11月21日 14:10)おっしゃる通りだと思います。私はそれでいいと思います。先生が時々受賞者に弾かせることがあるようなので、そんなことがあったら娘に「聞いてもらったのなら、わざわざお誘いする必要はないんじゃない?」と言うことにします。娘がそれでも誘いたいというのなら、「それは、どうしてなのか」を娘に考えさせます。単なる自己顕示欲なら、一喝して終わりにさせます。

    ユーザーID:0469070184

  • 迷惑ですね。

     自慢としか思いません。お祝いが欲しいのか? みんなの前で花束を渡してほしいのか?って思いますよ。そんなに誘いたいなら普段からママ友を作って仲良くしておけばいいのに。たとえば自宅を遊び場や宿題場所として開放し、お手製のおやつを出し、ママたちが迎えに来たらケーキと紅茶を出してもてなす。そして、「実は今度うちの子がピアノで・・・」だったらいいけどね。いきなり都合のいい時だけ友達づらされてもね。「市内から車で30分ほどかかる」のだったら、トピ主家で大型タクシーかバスを借り上げて、行きたいというお友達をみんな乗せてってあげたらいいのに。当然ランチか夕食ぐらいごちそうするのよ。まさか、赤の他人の子どものために他人様の自家用車とガソリン使わせるじゃないでしょうね。わざわざ見に来させておいて、現地解散で自分たち家族だけでお祝いの夕食なんて許さないわよ。いくら入賞しようが所詮素人の子供でしょう? 舞い上がるのもいい加減にしたら? そりゃあスポーツでも浅田真央ちゃんみたいになるなら見に行くけどね。喜んでんのはあなた達だけよ。断るって気使うしめんどくさいのよね。

    ユーザーID:1929270053

  • ・・・

    厳しい意見が多いですが本当人によるんですよ。
    ちなみに私はコンクールとか鑑賞は苦手なのでお断り派ですが
    母は大好きで他所の子でも聞きにいきたい人です。
    コンクールや鑑賞が好きな人なら予定がなければ来てくれると思います。
    確率は高くはないでしょうが軽く声掛け程度は大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2720840935

  • ピアノを習っている子限定、でした

    私が子供の頃のことですけど、ピアノを習っている子同士で誘い合うことはありましたね。
    なので、ピアノを習っている子限定で誘うのがいいのではないですか。
    ただ、親御さんも一緒に行かなければいけないというのが??
    私が誘われたときは誘った子の親が引率して出かけましたけれども。

    ユーザーID:4817114567

  • トピ主さん、もう出てこないかな?

    トピ主さんの最後のレスに対してたくさんの意見が出ましたが、読んでらっしゃるでしょうか?
    トピ主さんの釈明なり感想なりを、もう一度ぐらいは伺ってみたい気もします。

    トピ主さんのまわりの複数のご家庭で「行けないので我慢しなさい。断ってきなさい。」と
    親が子どもに言い含めなければいけなくなるよりは、
    トピ主さんの家で「誘うのは我慢しなさい。やめときなさい」と
    トピ主さんが子どもに言い含める方が、めんどくさい思いをする親が一人(トピ主)ですむので話が早いじゃん、と思いましたが・・・

    どうしても告知したいんだ!という決意が固いのなら、「コンサートに出るんだよ」とだけ言うにとどめたらどうでしょうか。
    それで、誰からも「行きたい」と言われなければ誰も誘わないのが良いと思います。

    ユーザーID:9190637316

  • トピ主です

    >車で30分 
    これをどう受け取るかは、地域差が大きいと感じました。
    親同伴なのは変わりませんが、一人一台車がある地域とお父さんしか車を運転しない、普段ほとんど車を使わない地域では全然感じ方が違いますよね。この部分の説明が足りず、すみません。

    こちらは、一人一台車があるような地域です。また子供が通っているのは、公立小ではないので、お友達が住んでいる範囲が大変広く、子ども同士でどこかで遊ぼうって時に親同伴で車を出すのは当たり前の環境です。ホールまでのバスなどもあるかもしれませんが、公共交通機関を使うような土地柄ではないです。なので、こちらの感覚では非常識というほどではないと思います。お友達のお住まいの地域によって微妙な距離という感じです。

    ユーザーID:0469070184

  • もうやめたら?

    トピ主さん…そんなに重苦しく誘う事ばかりに脳みそ費やすなら、
    やめたら良いと思います。

    私は誘ってもいいやん、と思う派ですが、それでも
    自分の子供の発表会なんだから、家族が聞きに行く事が一番大事、
    誘う事はその次レベルでしょう?
    しかも誘いたい気持ちは「子供」のもの。
    親は自分ができる範疇で子供の気持ちに添えばいい。

    それなのにそこまで悶々と考え込むならもうスッパリ
    家族だけで行けばいいですやん。
    子供と発表会自体を楽しもうという意識あります?
    本当に「子供たちを主体」にして考えてます?そういう風に全然見えません。

    誘うなら誘うでしつこくしないよう言い聞かせて子供にパッと声かけさせて、
    いざとなったらトピ主さんが車で引率してもいいくらいの考えが無いと。
    子供が気軽に行ける立地の会場ではないのに
    相手の親に引率させるの「当然」とか思ってるならそもそも誘うなと思うし。
    子供同士をメインに考えるなら「その親」を担ぎ出す必要ないでしょう?

    正直、相手に意見言わせる⇒断って頂いて結構です、
    と自分の意見で真っ向勝負する根性が現実でもあるなら
    ウジウジ相談せず自分の考えで動いたらどうです?

    ユーザーID:2283185272

  • 断れわればいいじゃないという意見

    トピ主さんを含め、
    迷惑なら断れば良い
    という意見のかたへ。

    トピ主さんが、「迷惑ですか?」
    と聞いたので、そう思う方は「迷惑です」と答えただけだと思いますよ。
    迷惑だと思って断れない方もいるかもしれませんが、
    大多数は迷惑なら断れます。

    断れるか断れないかではなく、
    迷惑かどうかが論点だったはずですよ〜このトピは。

    ともあれ、トピ主さんが万全の対策をして誘うということなら
    それでいいと思います。
    嫌味ではなく、心から、お友達が集まってくれることを祈っています。

    ユーザーID:3172795996

  • 断られても構わないなら

    わざわざトピを立てて「迷惑ですか?」と聞くまでもないと思うんですけど・・・。

    親御さんの本心を聞きたいからトピを立てたのかと思いきや、「迷惑であれば断っていただいて結構です」って?

    トピ主さんは何を聞きたくてこのトピを立てたんですか?上記の言葉はここじゃなくてお誘いするお友達の親御さんに直接伝えて下さい。

    まぁ、参加の是非を聞かずに「都合がよかったら来てね」と来なくても構わない程度でお誘いすれば良いのでは。

    そして、娘さんにはお友達が来れなかったたとしても不満に思わないことを言い聞かせて下さい。

    ユーザーID:5582010372

  • 極端な方ですね・・・

    一喝して終わり?
    そこまでするかなぁ・・・

    お嬢さん、頑張ったんですよね?
    子供ですから、ちょっとぐらい「いいかっこしい」の部分はあってもいいんじゃない?

    私は、はじめ、あなたのほうが自己顕示欲が強いって思いましたよ。ちがいますか?

    誘われても誘われなくても「威張りたいだけなのね!!」みたいにお嬢さんを叱ってなんて、どなたも思っていませんよ?

    自慢したい気持ちはだれにでもあるでしょう?あなたも、私も。

    ユーザーID:8252597425

  • 全体が

    >単なる自己顕示欲なら、一喝して終わりにさせます。


    トピ主さんの発言すべてが、単なる自己顕示欲だと思います。

    迷惑を回避するよう心がけたという事ですが
    「面倒事を持ち込む」
    という自覚は持ってください。

    そりゃ、嫌なら断ります。
    ですが、人間は感情がありますから、断るにしても心が痛むのですよ。

    ユーザーID:7920164097

  • せめて

    >親御さんからOKをもらえたら詳細をお知らせする。

    詳細は先に教えた方がよくないですか?一度OKして詳細聞いたらダメってこともあるし。場所とか時間とか。詳細がわかったら逆にOKの場合もあるのでは?
    一度はOKだったのに後からダメになったら、娘さんもお友達もショックなのではないですか?

    ユーザーID:7768764281

  • トピ主さんも、私の疑問には答えてくれないのかな、さびしいなあ

    親御さんを巻き込まず、子供たちだけで行けるようだったら、あるいは担任の先生がやっぱり引率することが一番いいと思うのになあ。
    先生だって迷惑に思っている?それは、その先生がプロフェッショナルに欠けていると思うよ。
    でなければ、音楽の先生だな。引率すべきは。もし、音楽の先生まで行きたがらないのならそれもプロ意識のない人である。いや、地域的に学区の水準が低い。

    それと、花束とか謝礼金とか、そういう煩わしい風習も断てないものか。

    まあ、貴重な休日とか言っている人たちがいるが、一年の50日か百日あるうちのほんの一日だけなのに、とはいえ、私もたとえば三連休とか、黄金連休はフルに旅行に出たいからというのもあるもので。それら以外だったらね。

    娘さんが、将来アイドルなどの芸能人にでもなるようなことがあったら、行けばよかったと大後悔する方々も多いかな。まさか?

    ユーザーID:4203792823

  • それなら尚更不思議

    どこかで遊ぶときは親同伴で車を出すのが当たり前の環境なのに、親しいママ友付き合いをなさってないって矛盾してませんか?
    我が家も公立ではなくそういう環境は理解できるのですが、だからこそ低学年の間は子供の友達関係は把握していて親同士もそれなりのおつきあいがどうしても発生します。ママ友グループに入っていないと言ってもそういう状況なら付き添う時にお話になるママさん達が少なくとも数人はいらっしゃいますよね。まさか1度も遊ばせた事がないなんてことはないでしょう?そういう方をお誘いすればいいんじゃないでしょうか。そういう付き合いを一切してないのにコンクール入賞したから観に来てって誘われてもびっくりするかも。え?その方どなた??ってなっちゃいそう。
    まあ、お誘いして来て下さった方とはこれから密なおつきあいが始まってしまうでしょうね。よく知らないけれど来て下さるなんてきっとそういう付き合いが面倒ではなくお好きな人達でしょうから頑張って下さいね。これからいろいろ誘われちゃうと思いますけど断れませんよ。

    ユーザーID:3151356631

  • もうわかりました

    迷惑ですか?という質問だったからみなさん答えていたはずです。

    それなのに、
    >迷惑なら断ればよい
    >できるだけ配慮はするつもり
    >子どもの用事で車を出すのは普通の地域
    と、迷惑ではないはずだという根拠を並べ立てるなら、
    もういいじゃないですか。

    お母さん自身が「我が子の頑張っている姿をみてほしい」
    と言っているのに、
    「ただの自己顕示欲なら一括して終了させる」
    とは、なんだか娘さんが気の毒です。

    ユーザーID:3172795996

  • >車で30分

    いやいやいや(汗)

    車が1人1台の地域に住んでいた頃もありますし、今は電車でもバスでも便利な地域に住んでいますが。
    また、小学校で越境とかもある地域です。

    車を、バスなどに置き換えても、親同伴で移動する距離であるって事が問題なんですよ。

    >子ども同士でどこかで遊ぼうって時に親同伴で車を出すのは当たり前の環境です。

    と言いますが、トピ主さんは他の保護者の方とあまり親しくしてこなかったんですよね????

    親子ともども知っている子と、良く知らない子では、全然違うじゃないですか。


    車で30分とか、断る手段ですが、実際の断る理由は

    「コンクール受賞を自慢されても迷惑」

    です。

    ユーザーID:7920164097

  • もう分かったよ

    あのね、トピ主さん。
    誘うのは、お嬢さんのお友達でしょ。
    トピ主さんが誘うと決めたならいいじゃないの。
    経験談や決めたことの後押しが欲しかったんだし、
    何より不安だったんだよね。

    ここの住民を誘う訳じゃないから、
    ここの住民の賛同を得ることを考えても仕方がないんだよ。
    仮にどんなに納得がいくセリフや考えを書いても、
    子どもの付き合いに参加したくない人が一定はいる。
    だからって、トピ主子の周辺が必ずしも一致するとは限らないんだよ。
    ネットの意見はね、批判することが知的な意見と勘違いしている人も含まれるんだから。

    誰を誘いたいの?
    でしょ?

    いいのよ、気にしなくて。
    躍起になると傷が深くなるだけよ。

    ユーザーID:9944184211

  • 呆れた・・・

    大勢の人に意見を聞いておきながら

    >断っていただいて結構です

    って、なんじゃそりゃ、ですね。

    だったら「誘っていただかなくて結構」ですね。

    色々と言い訳されてますけど、
    例え子供の送迎あたり前、な環境でも、
    それはあくまでも「我が子の為」であり
    「そんなに親しくない他所の子」のためなら「迷惑」ですよ。

    親がかりで出掛けるのがあたり前な環境な割に
    親同士の交流がなかったというトピ主様が
    これだけ「迷惑」という声を聞きながらも招待を強行する、という事は
    これを機に、って裏の思いもある?と穿ってしまいますね。

    まあ、どうなろうか、私は知ったこっちゃないですから。
    どうぞお好きに。

    ユーザーID:9833513603

  • 断ればいいです

    って?
    別にみんな大人にんだから行きたくなきゃ断りますよ。でもこれだけみんなが迷惑と言っている中で、他人にほぼ9割は迷惑かけると分かってても遂行する本当の理由は何?

    >子供が行きたいというのを説得するのが面倒←親子関係がどうなっているのか理解できません。
    だったらさ、多数の人に迷惑をかけること考えたら、あなたの娘さん1人を説得することはできないの?普通に考えて、名前も知らない子供の発表会に車出して貴重な休日を使いたくないから、親としては断りますよ。もちろん子供が行きたがったら説得しますよ。でもね、説得も何も、誘われなかったらそんな説得もしなくていいわけでしょう?育児してたら説得なんてしなきゃいけない場面は五万とありますよ。でも今回の場合は明らかに迷惑な話をトピ主がふっかけてきながら、説得もできないなんて親子関係が〜と言うところにとても嫌悪感ありますね。
    みなさんのレスで大体のことは分かってるんだから、それならもう娘さんを説得すべきなんじゃないの?トピ主家族こそ、娘さんのいいなりになってるように思えます。
    それともあなたの娘さんを説得しない理由は何かあるの?

    ユーザーID:9451671035

  • うちの子はバレエやっています

    ピアノやバレエは発表会があるので、悩みわかります。
    子供が小さいと、どうしても親御さん・・・ご家族のことも考えますものね。
    でも子供の気持ちもあるから、そこは酌んであげたいですしね。悩みますよね。

    答えにはなりませんが、こういうお誘いに慣れている(内情が分かっている)同じピアノを習っている子や、バレエとか発表会があるような習い事をしているお子さん(親御さん)は、娘さんとあまり仲が良くなくても来てくれるかもしれませんよ。

    私は他所のお教室の発表会は気になるので良く見に行きます。
    バレエの場合は子供のお遊戯と言われる部分以外にも見どころはあって、たいていはプロのゲストダンサーの出番があり楽しめますが、ピアノもうまい人やプロの出番あるのでは?
    私ならピアノの発表会に誘われたら私が行ってみたいです。

    あと、女子は必ずグループになるので娘さんも言わないだけで、なんとなくでもグループに所属しているのではないかなと思います。

    ユーザーID:1463051254

  • 呼んでくれたお子さんだけ。

    いやぁ〜、こんな事聞かなくても分かるでしょうに。
    >去年、お友達の受賞者記念コンサートに呼ばれて
    のお子さんだけでしょうね、声をかけるのは。

    それに、来てもらったからと言って
    >300円くらいの学用品(ピアノや音符の柄の文具など)を
    >差し上げようと思っています
    これはやりすぎ。
    去年、お子さんもらってきました?
    見に来るかどうかも分からないのに用意する必要、あります?

    その他大勢は呼ばない方が賢明。
    お母さん達の嫉妬が出そうだから。
    そして、休日に誘われるのは迷惑と考える人もいるだろうし。

    ユーザーID:2728159310

  • ここで聞いても意味ないと思う

    ピアノを教えています。娘のお友達の発表会は誘われて「日程が合えば」出かけます。(お友達の先生と知り合いということもある)誘ってくる方も、「うさぱんださんは忙しいから、時間があったらでいいよ」と言ってくれます。これくらいゆるいほうがいいと思います。

    お友達を誘うのは難しいですね。
    ここでは「迷惑」という意見が多いですが、別の環境だと、気を使って声をかけないと「どうして誘ってくれないの?!」と言われるかもしれません。(たとえその人が誘われても行かないタイプの人だとしても、声をかけることが重要な場合がある)
    子どものつながりしかない場合、お母さんのタイプがあんまりわからないですね。本人はどっちでもいいけれど、お母さんが「うちの子だけ誘われない」と文句を言うとか、「親しくもないのにどうして誘うの?数合わせ?」と言われることもある。

    「うちの子だけ誘われなかった」と言われたと、ママ友さんが愚痴ってました。「あそこの家はどうせ誘っても行かないから、声をかけなかったのに逆恨みされた」と。
    声だけかけて、来ることを期待しないのが一番いいです。

    ユーザーID:6926834076

  • 一口ちょうだい・・・どこが悪いの?の人

    あなたの料理「一口ちょうだい」、という行為についての悪評をご存じでしょうか?
    そもそも断りづらい事をいう方が間違っている/嫌なら断ればいいんだから言う。
    トピ主さんは後者の人なんでしょう。
    自分の要望に、断る(または嫌々行うかもしれない可能性大)のは負の感情だろう、
    申し訳ないという謙虚さが薄くないでしょうか?

    以前に送迎はトピ主さんがなされば・・・とレスしました。
    同じく送迎の手配を・という意見をお持ちの方がいらしたと思います。
    お住まいがバラバラとのことですが、正反対じゃなければ拾って拾って・・・でも大丈夫じゃないですか?
    旦那さんでも、娘さんには旦那さんについていてもらってトピ主さんがなさるとか、祖父母さんに頼むとか。
    考慮に入れないのは、ただ頼むことすらしたくないからじゃないでしょうか?面倒なことですからね。
    ですが、嫌なら断ればいい、のですから、ここはまず身内に負担を申し出てからがいいと思います。

    ユーザーID:2214683006

  • 誘われたら『お断りするのが』迷惑です

    お付き合いのあるママからの直接のお誘いは、断りづらくて困りますが、
    普段お付き合いのない方なら、子供を通すより直接誘われる方が
    はっきりお断りしやすいです。
    それに、子供に断る理由を説明するのが面倒です。
    ⇒よく知らない家の子供の発表会に行くつもりはないが、
     子供にそのまま伝える訳にいかないので…

    トピ主さんが挙げた理解できない迷惑の理由ですが、普通の理由だと思います。
    休日が潰れるお誘いが『迷惑』なので、勿論お断りするけど、
    お断りすることがストレスなので、より『迷惑』に感じます。

    ところでトピ主さんは、誘われたらお誘いを優先するし、
    簡単に断っていただいて結構ですとおっしゃっていますが、
    これまで、お子様関連で何回位誘われて、何回お誘いに乗ったり
    お断りしていますか。
    トピ主の娘さんは人気者でしょっちゅう誘われているのかしら。

    学校外では子供同士のおつきあいも親同伴が当たり前の環境なのですよね。
    ここのレスでも、親同士のおつきあいがない相手には失礼だから誘わない。
    誘われたら迷惑!という意見が多かったですが…
    交通機関より、親同士の関係が重要だと思います。大丈夫ですか?

    ユーザーID:8383381409

  • 親同士の関係も影響するかなぁ。

    親子ともども親しい人なら行きます。
    でも、普段それほど親しくないなら遠慮して誘いませんし、誘ってほしくもありません。
    カードで招待状なんて貰ったら逃げられない約束ができてしまうようで嫌かもしれません。
    例えば、前日くらいに突然の用事ができていけなくなった、もっと楽しい予定が入りそちらを優先したくなった(子供が)
    そういった場合でも、口約束だけだったら「予定が入って」と言えますが、カードが後に残ると罪悪感が残るでしょう。

    子供同士が声を掛け合うのは特に問題はないと思います。
    好きなだけ声をかければいいでしょう。
    でも、主さんが出てきてカードを渡されたら「え?そんな仰々しいものなの?」と一歩引いてしまうかもしれません。
    お子さんが声をかけ、その親御さんが詳細を知りたいと思えば子供に「きちんと聞いてきなさい」と言うか、主さんに直接聞いてくるでしょう。
    その時に口頭で詳細をお伝えすればいいと思いますが?
    なんだか、主さんが自分でハードルを高くしているような気がします。

    ユーザーID:9242848755

  • 違和感

    ここまで反論されて止められているのにそれでも誘うのを
    やめられないのが謎ですね。

    娘さんに誘うのはやめましょうと言い出せない理由があるのかな。
    招待しないとトピ主の対面を保てない何かがあるのかな。
    娘さんというより、トピ主さんの虚栄心がもうどうにもこうにも
    抑えが聞かないのかな。

    まぁ、ここで関係ない私がどんなに疑問視しても
    トピ主さんには痛くも痒くも ですね。
    実際私が誘われるわけじゃないし、誘った結果
    トピ主親子がその地域でどうなっても関係ないですしね。

    ご自由になさいませ。

    でもトピ主さん、あなたの性格や考え方は危険よ。
    無意識なのかもしれないけどどんどん敵になってくよ。

    ユーザーID:6695862955

  • 主様が娘さん納得させればいいだけでは?

    他人様の親子関係云々言うより、御自身の子を説得すればいいだけでしょ。正直主様の娘さんの発表会見たいだなんて他者がそうそういる訳ないでしょ。

    ユーザーID:8534417017

  • わからない

    トピ主さんのレス読みました。
    皆さんの意見を参考に、苦心して抜け道を探されたのはわかりますが、そんなことせずとも、「誘わない」で済む話じゃないですか?
    人様の親子関係を理解うんぬん言う前に、何故迷惑と思われる確率が高いであろう行為を自分の娘にやめるよう言えないのか。
    それが先でしょう?

    これが娘さんのお誕生日会に来て欲しい、とかならわかるんです。
    親同士の交流がなくとも、親は送迎だけすればよいですし、何よりお友達同士のそういう会はお互い様ですから。
    私はそういうお誘いならちっとも迷惑に思いません。
    それこそトピ主さんのお言葉どおり、娘にそういう仲の良い友達がいてよかったな!(娘が人気者とまでは思いませんが)と逆に喜ぶお誘いです。

    でも今回はそういう類のお誘いとは毛色が違うんです。

    そもそも、車で親が送迎するのが当たり前の環境なのに、それなりのママ付き合いがなかったわけでしょう?
    何だか、一つ理由付けをするたびに一つ矛盾が出てくるというか、そんな印象です。

    結局、「何でそこまでして誘いたいのか」が一番大切な部分じゃないですか?
    本当の理由はなんですか?

    ユーザーID:6307137180

  • 本当に、やめておかれては?

    あまりにもトピ主さんが叩かれていて気の毒ですが
    発表会にお誘いすることで、現実生活でもここと同じことが起きるのではと心配しています。

    もうレスはないだろうなと思っていたのですが、きちんとひとつひとつの疑問に答えるトピ主さん。
    きっととても真面目な方なんでしょうね。
    でも無意識なのか故意なのか、レスの中でもちらほら人に反感を買うような一文を入れておられますね。

    もしかしてママ友付き合いがないのは、そういうご自分のことを理解して
    娘さんのために距離を置いたお付き合いを心がけておられるのかと深読みしています。

    娘さんもお誘いしたいお友達がおられるということは、
    親同士の付き合いがなくても楽しく学校生活を送っておられるんですよね。
    そのせっかくの努力を台無しにする結果にならないよう
    娘さんを諭して、発表会へのお誘いは以前に誘ってくださったというお友達一人に
    とどめておかれた方が、結果娘さんのためになると思います。

    >子供が行きたいというのを説得するのが面倒←親子関係がどうなっているのか理解できません。
    >うちはダメなときはできないよと子供に言いますが。
    今がそれを言うべき時なんです。

    ユーザーID:2540588831

  • 本筋から外れてごめんなさい

    ピアノに関して教養がないので質問させてもらいたいのですが。

    >チケット代不要
    >市内から車で30分ほどかかる
    >バスなどもあるかもしれない
    >公共交通機関を使うような土地柄ではない

    ピアノのコンクールに入選者の受賞者記念コンサートって
    そういうホールで行うのですか。予選とかならわかるのですが
    受賞者コンサートともなれば、もう少し中央(県庁所在地があるとか、
    駅から近く交通網が充実しているエリア)の名の知られた大ホールで行う
    イメージがあります。
    正直言って、不便なところで行うのねえと思ったのですが
    国内のコンクール受賞者コンサートとはそういうものですか?
    コンクールの規模によるのでしょうか?

    ユーザーID:6695862955

  • いやいや

    迷惑しかないわ さん

    >正直主様の娘さんの発表会見たいだなんて他者がそうそういる訳ないでしょ。

    「子供」なら居ると思います。
    子供ってそういイベントあったら「へぇ〜行ってみたい!」
    と普通に盛り上がる子もいますよ。
    強烈にド下手でもない限り素直だから上手いねぇ〜とか楽しめる。

    問題は、大人(親)の方。
    親同志でも誘われたら「え〜?行く気ないわ〜」と思う場合が多々あるのに、
    (私も友人の素人劇団の公演呼ばれて付き合いで行ったら下手過ぎた…)。
    付き合いで引率して聞きたくもないトピ主さんの子供の演奏を聞くのは拷問かも。

    だからこそ、トピ主さんの「親の同席」前提での招待は傲慢だな〜と思います。
    親も「一緒に」自分の子供の演奏を楽しめるとか思っているんだろうか?
    子供同士で楽しませたいなら親まで呼ぶ必要ないのに。
    トピ主さんがまとめて引率すればいい。出来なきゃよぶのやめりゃいい。
    なんか親に連れてこさせることにやたら拘るのって、
    「子供」と「お友達」で楽しもうね〜という気持ちではなくて
    「親」を呼びたくて仕方ないんか?と思う。
    子供より自分の為って印象がとても強いです。

    ユーザーID:2283185272

  • 他人の親子関係を云々言う前に

    トピ立てて、ずいぶん経つので、もう誘った後かな〜

    >子供が行きたいというのを説得するのが面倒←親子関係がどうなっているのか理解できません。うちはダメなときはできないよと子供に言いますが。

    そうおっしゃるのなら、お友達を誘うことを諦めるよう、娘さんを説得して下さい。
    これだけ迷惑という意見が多いのですから、説得するだけの理由は十分あると思いますが?
    我が子の希望を優先し、他家の迷惑を考えないあなたに、親子関係云々言われたくないです。

    私も一人に一台、車を所有しているような地域に住んでいます。
    しかし、公立ですので、子供同士の遊びに親が車を出すことはめったにありません。
    それでも、ママ友付き合いは普通にあります。

    あなたは「親同伴で車を出すのは当たり前の環境」にありながら、ママ友付き合いをしてこなかったんですよね?
    そういう地域なら、なおさら親同士の付き合いが親密だと思うのですが。
    付き合いのない人からの一方的なお誘いを好意的に受け入れてくれるかな…

    公共の交通機関を使う土地柄じゃないから、非常識じゃない?
    そういう問題じゃないと思いますが…

    ユーザーID:9790648050

  • プロ並の神童なら聴きに行きたいですが…

    クラシック好きです。
    たいした腕ではありませんでしたが、ピアノやってました。
    お友達を呼んだことはありませんし、呼ぶなんて考えた事もありませんでした。

    大学の時にコーラスのサークルに入っている友人に発表会のチケットを貰いました。
    かなりな遠方で、電車賃払って、花を買って…。
    喜んでくれると思ったんです。
    でも…一人で退屈なプログラムを居眠りしながら聴き、やっと終わって彼女に花を渡しに行ったら「ありがとう。」の一言のみ。
    終わったらお茶ぐらい出来るかな?と思ったら、彼女はサークルの仲間と打ち上げに行くそうで…。
    ちなみに、発表会の入口ではチケット代1000円払いました。招待だと思ってたので痛かった…。

    数年後、やや疎遠になった彼女から結婚式の招待状が来ましたが、欠席で返事を出しました。
    後で知ったのですが、新婦側の友人は誰も来なかったそうです。

    トピ主さん、ひとりよがりになっていませんか?
    ご自分のお子さまのお気持ちを何より優先されていますよね。
    お友達のお母様に、ご迷惑をかけてしまうから、ご遠慮しておこうとなぜ思えないんだろう。

    ユーザーID:4650374393

  • 誘うことで、受賞した事実を知らせたいんでしょ?

    こんなに批判されているのに、断ってくれていいから誘いたい、って全く理解できません。
    「自己顕示欲」あなたのでしょ?誰か一喝してくれる人はいないんですか?レスしてくれてる人たちの喝は通じないようですから…。

    >うちはダメなときはできないよと子供に言いますが。
    今がその時です。なぜ言わないんですか?

    結局は、娘さんではなく、トピ主さんが、誘うことで受賞した事実を知らせたいんでしょ?今まで、ご自分も娘さんも自慢できることがなかったんでしょうね。

    「受賞しました!」っていうチラシを作って娘さんに配らせたらいかがですか?そこにコンサートの日時と場所を載せ、興味のある人は来てください、なければ来なくて結構です、来るか来ないかの返事はいりません、とでも書いたらいかがですか?招待状ではなくチラシですよ。そして、少人数ではなくなるべく大人数、クラスや学年みんなとかに配るんです。そうすれば、誘われたという負担を感じさせることなく、あなたの娘さんの受賞をみんなに知らせることができますよ。

    ユーザーID:4638693647

  • なるほど

    トピ主さんのレスから導きだされる答え

    ・誘われたら迷惑な人がほとんど。誘わないで欲しい。
    →断ってくださって構わないから、誘わせて。

    ・休日を潰したくない。お金がかかる。
    →断ってくださって構わないから、誘わせて。

    ・そもそも断るのが面倒。心苦しい。娘になんと言おう。
    →それはあなたと娘さんの親子関係の問題。うちには関係ないから誘わせて。

    ということですよね。

    断わられるの前提でそこまでして誘いたいのって、それは来て欲しいんじゃなくて、ただ単にコンクール受賞したことを皆にお知らせしたいだけなんじゃ…
    それも、子供の間だけで終わる話じゃなくて、親にまで伝わってもらわなきゃ困るんですね。
    だから親を巻き込む形で、断わられるのがわかってて、招待するんでしょうね。
    自覚あるのかないのかわかりませんが、他にそこまでして誘う理由はないもの。

    ユーザーID:7045430545

  • 迷惑なら断ればいいのでは、家の娘なら喜びます

    多くのレスは迷惑だと答えた方が多いですね。
    またトピ主さんがなんとか理由をつけて誘いたがっているというレスもあります。

    そんなに大した事でしょうか。

    興味がない、行きたくない、行かれない等、トピ主さんはそれなら断ってくれて結構ですと言っています。
    トピ主さんに言われるまでもなく、この場合私なら適当な理由をつけて断ります。

    お礼が足りない、手ぶらじゃ行かれない、ガソリン代がかかる、誕生日会じゃない、それで不愉快になる様でしたら断ればいいだけの事だと思うのですが。
    断る罪悪感もあるって、そこまで大そうなことでしょうか。

    断りたい親子の誘いって実際ありますが、このトピ主さん親子が嫌なら断ればいいだけの話でしょう。

    ほんと面倒くさいし、こういう母親を見てると子供も面倒くさい大人になりそうですね。

    ユーザーID:7004222088

  • ママ友じゃない人の誘いだから

    ママ友なら、また感じ方も違うけど

    『仲良くない人からのお誘い』な上にカードで
    それも公共の交通機関があれば、誰かひとりの親が皆を連れていけるけど
    子供の家がばらばらで、誰かに頼む訳にもいかず、自分で車で自分の子供を連れて行かないといけない。

    中学生になったり、都会で公共の交通機関で通ってる子なら、高学年なら自分で行くけどね

    一人っ子のお宅ばかりならいいんですけど・・・

    私の場合は、親が仲良くない子からの誘いは悪いけどお断りします。
    気が重いです。
    兄弟がいるから、誰かにその子達を頼まなければならないし。
    仲良しのお母さんなら、「おめでとう 頑張ったね」ってお母さんにも言ってあげたいけどね。

    それよりも、誘う事が前提で、もらって困る物が聞きたかっただけなのでは?

    ユーザーID:4367148568

  • 単純なことですよ。

    >ピアノの発表会、誘われたら迷惑ですか?

    ・・・とこのようにトピ主さんが聞いているので、大半の人は迷惑だと胸の内を正直に答えているだけです。


    実際誘われたら、行きたきゃ行くし、行きたくなきゃ断ると思いますのでお好きにされたらどうですか?

    ただ多数の方は「誘われても行きたくなければ断るけど、誘われるのは正直迷惑、口には出さないけどね」ってだけでしょ。

    ユーザーID:7065400798

  • ご自由ですが。。

    こういう方がいるから、迷惑なことが多いのでしょうね。

    かわいく見えて、聞いて楽しいのは、わが子だからです。

    断っていただいていい、っていっても、できない方も多いです。
    娘さんにとってそれはよいのでしょうか。配慮のない母親の子供は、母親の行動によって不利益をこうむることもありますよ。

    しかも、母親同士の付き合いがない。。。子供の付き合いは、低年齢であるほど母親同士の関係が重要です。失礼ですが、こんな方だからの発想とお見受けしました。

    うちは迷惑に思いません、って発想はあなたのもので、多数ではありません。

    ピアノ、バレエ。トラブルの多い習い事でもあります。

    私は、知人のバレエ発表会に自分から申し出て(娘さんが大きなホールで主役をされて)に伺いました。もちろんプレゼント持参です。
    後日、数千円のお菓子の詰め合わせが送られてきました。
    ちょうど車で30分の会場です。その日の私の休日がつぶれたこと、交通費、駐車場代、もろもろ考えるとそのようなものだと思います。

    配慮のないとぴ主さんにお誘いを受ける、気の弱い方が気の毒です。

    ユーザーID:2150398499

  • 不思議すぎる

    娘が友だちを招待したいと言った → 迷惑に思う人がいるのかどうか小町で聞いたみた → 大多数の人が迷惑だと答えた

    この流れで、なぜ誘うことをやめるという選択肢がないのか不思議で仕方ありません。
    娘の希望を尊重したい?
    でもトピ主さんは親子関係が順調なので、できないことは「できないよ」と言えるんですよね?
    ピアノ発表会に友達を招待しない人なんていくらでもいます。失うものは何もありません。
    逆に、ママ友づきあいのないママを自分の娘の希望を叶えるために車で30分の距離に呼び付けることで大きなものを失う可能性はあります。

    なぜ「できないよ」と娘に言いたくないんですか?
    トピ主さん自身が言いたくないんですよね?
    誘っても大丈夫だという言い訳を考えるのではなく、何故そこまでしてどうしても誘いたいのか、を自問自答すると見えてくるものがあるはずですよ。

    親しいお友達づきあいを犠牲にして打ち込んできたピアノだけが唯一の心の支えなのですか?

    なぜ、そこまでして誘うことをやめたくないのですか?
    やめることはとても簡単で、人に迷惑をかけるリスクもなくなるのに。

    ユーザーID:9190637316

  • 学校に報告してみたら?

    子供の通ってる小学校(公立ではないです)では、学外の活動も賞などを取れば学校通信などで報告があり、音楽系なら秋の学芸会の時に受賞者がピアノやバイオリンを演奏して披露する場が設けられてます。クラスのお友達どころか全校生徒の前での披露となります。
    トピ主さんのお嬢さんが受賞したコンクールがどんなものかわかりませんが、披露する程の物であるなら学校に報告しておけばいいんじゃないでしょうか。
    それか、お嬢さんのお友達を家にご招待して家で聞いてもらってもいいんじゃないですか?
    ちょうどクリスマスの時期ですし、家でパーティーしますから遊びに来て下さいってお誘いしてパーティーの余興の一つとして受賞曲とクリスマスにちなんだ曲を弾いたらどうでしょう。わざわざ30分もかかるところまで聞きに来てもらってお返しだなんだと気を使うよりパーティーの方が誘われた子供達も楽しめるしお嬢さんも自分の受賞を祝ってお母さんがパーティーまで開いてくれたって素晴らしい思い出ができていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3151356631

  • 皆さん、何故必至に阻止しようとするのか

    これだけ迷惑って言ってるのに、止めないのか!!!

    というレスが多数ありますが、逆にそこまで血眼になって阻止するのは何故?
    >私なりに理解できた迷惑の理由にはなるべく対処してお誘いの方法を考えました。
    とのことですから、あとはトピ主さんのご判断で良いのでは?

    大多数が迷惑だと感じることは分かったのです。
    リスクも承知だが、回避できるリスクは回避してお誘いする。
    これはトピ主さんの自己責任です。

    小町の方々って、圧倒的多数の意見に従わないと叩きまくるという習性があります(笑)。
    でも、ここでの圧倒的多数が正解とは限らない。
    例えば、お父さん集団の掲示板があったとして同様に意見を募ったら、
    これほど「迷惑」の大合唱になるでしょうか?

    個人的には子供が子供を誘って、OKなら詳細は親に。
    これで何の問題ないと思います。断るのも自由。

    ユーザーID:1100534412

  • 一つだけ

    断ってくださって結構です、とトピ主さんは書かれていますが、断るのもストレスなんです。
    断ったら相手が気を悪くするんじゃないか、とか考えちゃって。

    気のおけない友達なら断りやすいんですが、あまり親しくないと逆に気を使います。

    トピ主さんはきっと、はっきりきっぱり、さっぱりした方なんでしょうね。そういう方だとわかっていたら断りやすいんですが、けっこう根に持つ方もいますからね。ほんとあまり親しくない相手って断るのが難しいです。

    ユーザーID:7928278693

  • なぜ阻止しようとするのか?

    それは、私の場合は、双方が不幸になると思うからです。

    トピ主さんのママ友さん達は、このトピの殆んどのレスのようにトピ主さんのお誘いを迷惑だと思うだろうし。

    トピ主さんとお子さんは、お誘いしたママ友さん達の反応に傷つく事になるかも知れないから…。

    これだけ迷惑だから止めた方が良いとレスされても、トピ主さんが頑なに強行しようとなさるので、止める方も勢い強くなろうと言うものです。

    やってしまってからでは取り返しがつかないですから。

    …でも、それでもしたいなら、私はお止めしません。

    何事も経験ですから。

    ユーザーID:4650374393

  • 「迷惑なら断ればいい」?

    トピ主と一部のかたは「迷惑なら断ればいい」とおっしゃいますが、じゃあ具体的にどう断れと。

    理由を正直に告げて「だからお断りします」なんて言えませんよね、言いたいけど。トピ主親子を傷つけて角が立つから。

    普通は結婚式だの何だの適当な理由、つまりウソをついて「ぜひ行きたいのだけれどもどうしても都合がつかない」と言うのでしょう。

    でも私には精神的苦痛ですね、心にもないウソをつくのは。しかも幼いわが子と口裏を合わせなければならない。子供にも良くないと思います。

    断ればいいと言う人は、社交辞令をウソに含めない、言うことに抵抗がない人なのでしょう。

    ユーザーID:3600173260

  • 単純に…

    ふだん付き合いないくせに、自慢するときだけ声かけんな!

    って思います。

    ユーザーID:4591140328

  • 私なら嬉しいです

    初めてレスします。

    私なら、発表会に誘われたら嬉しいです。受賞者のコンサート、聞いてみたいですね。娘にも、ぜひ聞かせたいです。友達ががんばっている姿を見て、刺激を受けてほしいなあと思います。私は、同じクラスの子なら、そんなに親しくなくても気になりません。娘はよく学校の話をしますし、一緒に「すごいねー!」と言って喜ぶと思います。

    でも、みなさん厳しいんですね。そんなにたくさん、お誘いがあるのでしょうか。休日がつぶれるって…。いつも充実した休日を過ごされているようで、うらやましいですね。我が家は子供たちと遊ぶか買い物かなので、友達の受賞者コンサートなんて有意義な一日になります(笑)

    トピ主さんの自慢?とおっしゃる方もいますが、受賞するって、すごいと思います。ピアノを習っていなくても、音楽の世界というものを子どもに見せて、体験させてあげるということも、素敵なことだと思います。

    トピ主さんも、誘うために一生懸命相手のことを考えてらっしゃるし、いいのではないでしょうか?お子さんの受賞を素直に喜んで、聞きに来てくださるママ友さんがいるといいですね。

    ユーザーID:8625831685

  • 相手の迷惑…う〜ん

    トピレスを見てもそれ以前の問題を考慮せずに家庭同士だけの問題で
    議論してもまずは意味がないような気がします。

    トピ主が例にあげたスポーツ観戦や展示鑑賞を同列で考えていることが最大の間違い。

    そもそも「小学校低学年」であることを最重要視すべきではないでしょうか?
    低学年の子を音楽鑑賞教室といった形で学校が行事化することはほぼありませんね。
    (校内での自分達だけの音楽会などはあるでしょうが)

    いつ飽きるかもわからない、マナーもどれだけ把握しているかわからない。
    そういった年齢の子を一般の人と一緒に鑑賞してもらおうと勧めること。
    ここで疑問を抱くべきではないだろうか。

    一般の人に対して、年齢的な観点から迷惑をかけるか否かの観点は持てないか?
    そうだとすれば、安易にピアノの発表会に小学校低学年の子を誘えないはず。
    子供同士でも同様でしょ?それこそ誘う側の親として責任を持てません。

    スポーツだったら何でもいいかといえば、それだって違う。
    ゴルフやテニスでは観客にも行動制限がたくさんあります。

    そういったことまで配慮して低学年でも誘っていいかが初めに考えることだと思いますよ。

    ユーザーID:3596077386

  • 取りこぼしたくない?

    トピ主さんはきっと、「迷惑ではない」という少数派の人たちを取りこぼしたくないのでしょうね。
    9割の人に迷惑がられるリスクを冒しても。

    でも、断ってくれていいとおっしゃいますが、断るのって負担ですよ?
    そりゃ、行きたくなければ断れますが、断る方が「ごめんね。親にダメって言われたんだ」などと謝らなければいけないですよね。
    そのことについてトピ主さんは、何も感じないの?

    トピ主さんを阻止したいわけではありません。
    私が誘われるわけではないし、私は断れますのでご自由にしたらいいと思います。
    ただ、そこまでして誘いたい、来てくれそうな人が例え少数でも存在するなら取りこぼしたくない、と
    トピ主さんを頑なに突き動かす動機は何なのだろう?と非常に興味深いです。

    誘う時のコツとしては、”出欠の返事を要求しない”。
    「来れたら来てね」と言いっ放しにして、その話題にはもう触れないこと。
    それなら、相手は断る負担を感じなくてすむんじゃないかな。

    ユーザーID:9190637316

  • 誘われた子供の親たちが相談して「みんな行かない」となるかも。

    誘われた子供の親たちが相談して「みんな行かない」となるかも知れません。
    だって自分の子供だけ行かないと仲間はずれになるかもしれないし、
    かといって連れて行くのは面倒だし、鑑賞するほどの内容じゃないだろうし、義理もないし。
    他に声をかけられた子供の名前を聞いて、もし親が付き合いのあるママ友なら相談します。

    A「どうする?」
    B「う〜ん・・・ちょっと遠いのよねぇ・・・」
    A「そうよねぇ・・・」
    B「うちはやめとこうかな・・・」
    A「そうだね・・・あなたが行かないならうちもやめておこうかな?」

    C「ねえ、発表会とやらの件なんだけど、どうする?」
    B「うん・・・Aさんとも話したんだけどやめておこうかなって・・・」
    C「な〜んだ。AさんもBさんも行かないんだ。だったらうちもやめておこうかな。」
    B「うん、そうしようよ。それでその日なんだけど、どうせなら会わない?」
    C「うん、いいね。新しくできた・・・とか行きたいと思っていたんだけど、どう?」
    B「いいじゃん。私も子供を連れて行きたかったんだ。Aさんも誘おうか 。」

    な〜んて感じになっちゃうかも。親に根回しもせずに子供に誘わせるリスクです。

    ユーザーID:2293562866

  • 貴重な休日ですよ

    >そんなにたくさん、お誘いがあるのでしょうか。休日がつぶれるって…。いつも充実した休日を過ごされているようで、うらやましいですね。

    そりゃ、7日間のうち2日間しかない貴重な休日ですよ。
    私はフルタイムで仕事してるので、休日は子供の相手+たまった家事+自分の休息の3つをこなさなければいけないので。
    中には、平日1日しかお休みがないなんて方だっているでしょう。

    自分も音楽をやっていますが、もし自分の子供もコンクールを目指すような子供でしたら興味あるかもしれませんが、あいにく子供は音楽に興味がないので、聞かせるならもう少し子供が興味を持ちそうな音楽イベントの生音楽を聞かせたいです。

    音楽に興味のない子供にとって、どんなに(子供としては)うまくても、クラシックはつらいですからね。
    私も、来月、とあるコンサート(プロ)のチケットを取るにあたり、子供も入れる年齢で、しかも1曲は子供も興味のある曲だったので、我が子を誘いましたが、我が子は大人しく聞いてる自信がないからいかないと断られてしまいました…(涙)

    ユーザーID:7920164097

  • そりゃ厳しく言いたくもなるわ

    はちこさんへ

    >でも、みなさん厳しいんですね。

    私は「誘いたかったらさそえばいいと思う」派ですけど、
    それでも厳しくなりますわ。

    だってトピ主さんジメジメしてるもの。
    誘いたいのであれば、子供が言い出したら
    「それじゃ誘ってみ」と言って誘わせてみたらいい話で、
    相手が迷惑云々はこの際おいておいて、来てくれたらありがとう、
    それだけで良い事なのに、
    「迷惑ですか?」に「迷惑です」と言われたら
    それに対する言い訳をグダグダグダグダ…
    賛成派でも鬱陶しいわ!って思います。

    >それともひけらかすことになるからやめなさいと言うべきですか?

    正直、これが頭に浮かんだ時点でやめさせりゃいいですよ。
    あっさり「じゃぁ誘ってみようか」じゃなくて、
    色々悶々と考えて自慢に見えないかなとか思い悩んでいるのだから。

    嫌味なく誘える人なら、色んな意見が出ても
    「参考になりました〜」で現実世界でサクッと誘ってます。
    そもそもこれくらいの事は自分で決めちゃって、
    こんな所で他人に判断させないと思う。

    トピ主さんは他人にどう思われるか気にしすぎて
    良くない状況に自分を持っていくタイプではないかと思う。

    ユーザーID:2283185272

  • トピ主さん批判レスの嵐に、むしろ茫然

    私が小学生の頃なぞ、都内でしたがおおらかな世情でしたねえ。

    お誕生日会に10人招待したら、いつの間にか増えて、クラスの半分がやってきたり。
    (当然、てぶらに普段着。ドロドロの服の子も)

    どこかのホールで、◎×ちゃんが「ピアノの発表会」「バレエの発表会」などには、
    ぶらっと行き、見てまたぶらっと帰る。
    勿論、殆どの人が手ぶら。「見に来てくれた事が嬉しい」から、誰もそれを批判する様な意識も無く。


    しかし、いつのまに「お稽古の発表会」に誘うか誘わないかが、
    こんな重大事件もどきになっていたんですか。


    「今度、娘がピアノに発表会に出るので、良かったら是非」に対して

    →「楽しみ、是非行かせて頂くわ」
    →「行けたらいくわね。」
    →「残念、いけないけれどもご活躍をお祈りしてる」

    この程度の事が気楽に自由に言えなくて、どうするんだろう。


    親世代が、こうも頭ガチガチで、その次の世代が伸び伸び育つ訳ないですね。

    ユーザーID:5985091949

  • 普段のお付き合いによる

    53歳主婦さん、フェイクでなければ同い年ですね。

    私は、タイトルのように思います。
    53歳主婦さんも、子どもどうしが同級生というだけの、ほとんど面識もない方からいきなり誘われたら、戸惑いませんか。
    さらにトピ主さんのケースは車での送り迎えが必須とのこと、いつのまにか近所のコが参加してて、というご近所づきあいとひとくくりには考えられない気がします。

    ユーザーID:2973087402

  • 「やっぱり、誘うのやめた」と報告がありました。

    タイトル通りです。

    それまでの流れは、
    「コンサート、〇日だよね。」「そう。来てもらうの?」「来たいって。お母さんに聞いてみてって言った」「忙しい時期だから、難しいかもよ。」

    それからかなりたって、「〇〇ホールって遠いの?」と聞かれ、「遠いよ〜。それにトロフィーもらうの見てもらうんじゃ、悪くない?」
    「そりゃ悪いよ。〇〇ちゃんのときは、演奏聞いて帰ったから、そうすればいいんじゃない?」

    しばらくして昨日、「やっぱりやめた」でした。「どうして?」と聞いたら、「遠いから」だそうです。
    「それでいいと思うよ。おじいちゃんもおばあちゃんも、パパもママも〇〇(兄弟)も応援に行くから、それでいいじゃない?」と言ったら、「・・・」でした。

    多分、皆様の予想通りの展開だったのだと思います。アドバイス通り、チラシとか、カードとかなしで、私もからまず、子供同士のやり取りにさせてよかったです。娘は傷ついたと思いますが、心の整理をして、私に「誘うのやめた」と言ったのだと思います。

    こちらで相談させていただき、勉強になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:0469070184

  • まあ本音を言えば・・・

     私の子どもが誘われて行きたがればもちろん行かせます。 親の立場から言えば、あまり知らない子の発表会を見るのはやっぱり面倒臭いと思いますが、子どもからすれば、ただ聞くだけではなく、お友達とのお出かけですので、楽しいとは思いますので。
     
     おそらく、否定している人のイメージって、単に聞いて帰るだけ程度しか思ってないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7047736711

  • 最初から

    娘が傷ついた…との表記がありますが、その傷はトピ主がつけた、との自覚はありますか?

    コンサートにお友達を誘いたい、と娘さんが言い出した時に『先に誘われたお友達だけにしましょうね。他の方は会場も遠くて大変だから』
    とやんわり言い聞かせればすんだ話です。

    こう言っては失礼ですが、トピ主さんが誘うことに張り切りすぎて、来てもらったら300円のプレゼントだのなんだの暴走した感があります。

    追加レスで他人の親子関係うんぬん言ってる時点でかなりずれた方だと思いました。

    子育てこれから長いですので、余計なお世話ですが、色々とお気をつけたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:4591140328

  • 娘さん、かわいそうに

    誘ったけれど、親に聞いたら「遠いからダメ」と言われて、断られたってことなんですよね?
    娘さんにとって、現実を知るいい機会になったということでしょうか。

    確かに、今回のことで娘さんは自分なりに考え、成長したかもしれませんが、低学年の女の子にはちょっと酷な経験だったような気もします。
    親が誘うことを反対したのに、それでも子供が誘いたいと言って聞く耳を持たなかったというのなら、こういう結末も納得できますが…

    ここでのレスの大半が「迷惑」で、しかも、トピ主さん自身がママ友付き合いをしていないという状況で、こうなることは初めから分かっていたはずです。
    我が子が傷つくことになる可能性が高いのに、あえて自分は関わらず、子供同士のやり取りにさせてよかったと言えてしまう気持ちが理解できません。

    会場が遠くて、親同伴でないと来られないという点を軽く考えすぎでしたね。
    大人の事情なんだから、親が冷静に判断してあげなきゃ。
    自分は他人との関わりを極力避けているくせに、娘さんには身を持って痛い思いをさせた方がいいという印象で、なんかずるいなって思ってしまいました。

    ユーザーID:9790648050

  • 誘うのをやめたのではなく断られた

    娘さんとの会話と時間の流れを考えると
    「誘うのをやめた」のではなく「断られたので諦めた」
    子供なりのプライドで「誘うのをやめた」という言葉を選択した

    と理解します。

    ここで、みなさんが「辞めとけば」と教えてくれたのに
    突っ走った主さんのせいで娘さんは傷つくはめになったのです。

    主さんは
    >こちらで相談させていただき、勉強になりました。ありがとうございました。

    これでスッキリ!
    かも知れませんが 娘さんのダメージは大きいと思います。

    気をつけて見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:8560600968

  • >私もからまず、子供同士のやり取りにさせてよかったです。

    >私もからまず、子供同士のやり取りにさせてよかったです。娘は傷ついたと思いますが、心の整理をして

    何が良かったのかさっぱりわかりません。
    まず親同士でやりとりすれば、お子さんが「無意味に」傷つくこともなかったのに。
    レス中に「それからかなりたって」なんて書いてあるということは
    「かなり」の間お子さん同士や相手の家庭内で葛藤があったということですよ。

    お子さんが自分が原因で葛藤を経験するのは仕方ありませんが
    子供にはよくわからない、自分ではどうしようもない大人の事情で葛藤を経験させるのはどうかと思います。
    今回のことは自立心云々の問題とは違いますし。
    子供の領分か大人の領分かという問題ですよ。
    相手の親の協力を求めないとできないと言うことは明らかに大人同士でお願いするべき問題です。

    本来トピ主さんがやるべきことを子供達に押し付けて
    トピ主さんの代わりにお子さんが傷ついたわけですよね。
    どこが「よかった」のでしょうか?
    自分が傷つかずに済んだからですか?

    自分はママ友を作るという基本的なことさえ避けているのに
    自分の代わりに子供を難しい人間関係に追いやるような真似はやめましょうよ。

    ユーザーID:2293562866

  • やっぱり・・・

    やっぱり全滅でしたね。

    興味のないご家庭は当然パスするでしょうが、
    ピアノを習っていて、お子さんがコンクールを受けているご家庭もいらっしゃるでしょう。

    その中には今年予選が通らなかったお子さんもいるかもしれない。

    こういう事って子供レベルでは気にしないと思いますが
    保護者レベルでは相当ムカっときますよ。

    結局、誘って全滅してお嬢さんは傷付いたし
    行きたい、と親に話して、断ってきなさい、と言われてしまった同級生のお子さんにも
    辛い思いをさせてしまった事になった。

    一番辛い思いしたのは子供たちです。

    そうならないよう、普通なら
    親レベルで根回しして、確実に来てくれる方だけに
    声をかけるようにしているので
    「仲良くない、保護者の事も知らない家庭からの招待は迷惑」という答えが多数上がったんです。

    今回はお嬢さんの事をご家族で精一杯応援して差し上げてください。

    ユーザーID:9833513603

  • いい経験になったと思うけどなあ

    ずっと経過を読んできました。子供のいない私は、トピ主さんの言い分もわかるなーと思い、またお子さんのいる方々のレスを読んでは、なるほどなーと思いながら、どうなるかなと気になってました。

    確かにトピ主さんのお嬢さんは傷ついたでしょうが、私はいい経験になったと思います。成功体験からより、失敗体験からのほうが学ぶことは多いと自分の経験からは思いますので。

    傷ついたって言ってもトラウマになるようなものじゃないし、このぐらいはこれからいくらでもあるでしょう。、たくさん傷ついて、学んで、いわゆる空気の読める大人になるのだと思います。

    トピ主さんは、「遠いし忙しい時期だから無理かもよ」とちゃんと心の準備をさせてあげてるし。

    それにしても子育てって難しいですね。みなさんどんなささいなことでも、正解のない問題に毎日取り組んでるんだな、と改めて頭が下がりました。私ももしこれから子供を授かった時のためのよい勉強をさせていただきました。

    最後にトピ主さん、お嬢さんの受賞おめでとうございます。発表の演奏うまくいくといいですね!

    ユーザーID:9767141369

  • 結局娘さんにも迷惑かけてる

    >遠いよ〜。それにトロフィーもらうの見てもらうんじゃ、悪くない?

    何故それを娘さんが誘う前に言ってあげないの?
    小町での「迷惑です」という多数の意見を知っていたのはトピ主さんだけ。
    娘さんはそんなこと何も知らずに無邪気に誘い、断られてしまった。
    これからも親が介入しないといけない出来事がいくらでも起きてきます。
    それぞれの家へのお泊り・映画・プール・花火・お祭り等、誘いたいと言ったり、誘われたり。
    その度にお子さんに丸投げでトピ主さんが姿を現さなければ、娘さんが傷付く場面がまた出てくると思います。

    ユーザーID:9968395241

  • なんで親の怠慢を子供に押し付ける?

    お嬢さんが「来たいって。お母さんに聞いてみてって言った」ってことは、誘った→断られた、という経緯で合ってますか?「誘うの、やめた」ってのは単なる強がりですよね?

    以前、子供が誘うのはアリ、とレスした者です。誘われて迷惑とは思わないし、受賞をお友達に自慢したいって気持ちは結構大事だと思うんですよね。実際、すごいことだと思いますし。なんでトロフィーをもらうことを見てもらうことが「悪いこと」だと母親が言うのか、全然理解できないでいます。

    今回、トピ主さんがトピを立てて勉強したのに対して、お嬢さんが傷ついて学んだことって、かなり大人の事情すぎて、、、、、ちょっとかわいそう。

    うちの息子はスポ少でサッカーやってますが、カップ優勝したら、全校生徒の前で必ず表彰していただいてます。そういう体験、結構大事だと思うんですけどね。嫉妬とかじゃなく、本当に一緒に喜んで、ハレの場にかけつけてくれるお友達家族がいないって、、、それはトピ主さんがサポートすべきことだと思いますよ。車で親掛りで遊ぶ地域ならなおさら。

    ユーザーID:7871171992

  • 管理教育と恐怖政治

    18日の朝の更新された分まで読みましたが、なぜ多くの方がトピ主さんを批判しているのかわかりません。
    ・・・というか的外れに感じました。

    子供同士で何かに誘ったり誘われたりはあるでしょうし、
    同意してもらえることもあれば断られたりすることもあります。
    今回断られたことは、娘さんにとってはすごく勉強になった出来事だと思います。

    みなさま、誘いを断れば逆恨みして悪口をばらまいたり仲間はずれにしたりする
    悪いママ友コミュニケーションにどっぷりとはまりすぎて、
    過剰に反応しすぎたり、過保護になっていらっしゃるのでは。

    子供が断られて傷つかないように親同士で根回しが済んでから誘わせるにいたってはやりすぎです。
    それより、安心して断れる、断っても大丈夫な人間関係を築くほうが重要では?
    断られたら傷つくから絶対に断らせないように画策するなんて恐怖政治もいいところです。

    ユーザーID:5984478121

  • え〜〜

    結局自分の手は汚さずに、小さい娘さんに全部やらせたって事ですか・・
    娘は傷ついたと思いますが・・ってさらって書いてるけど、残酷な事したよね。
    あなたは自分で「私は仲良いママ友がいないので〜」と言って逃げて、全部娘にやらせた。
    ここで「それは難しい」と散々意見もらっていたのに。
    あなたは傷ついてないけど、娘さんは多くの友だちに全部断られかなり嫌な思いしたよ。
    本来ならあなたが負うはずの傷だったのに、あなたは逃げた。


    これで「子供同士にやり取りさせてよかった」なんて結論が出るのが不思議。
    良かったのはあなただけだよ。
    「あぁ、私はよく知りもしないママ友達を誘って断れなくてよかった〜気まずくなるところだったわ〜」でしょ。

    娘さんがただただ気の毒ですね・・
    一体何人の友だちに断られ、寂しい思いしたのか・・

    ユーザーID:5390182403

  • 良かったですね

    良かったですね、トピ主さん自身は傷つかずに済んで。
    親同士でお誘いしてたらトピ主さんがお断りのお返事をお誘いした全員から受けることになって
    ましたね。
    お子さん同士で声をかけることで、傷つくのはお子さんだけで済みましたね。
    えーっと、これって本当に良かったんですか?
    低学年のお子さんが経験するべき傷だったのでしょうか?
    しかも親にも本当のことが言えないなんて、親子関係大丈夫ですか?

    ユーザーID:3151356631

  • これからの事

    ここで大多数の人たちが母親同士で話してからとか
    普段のママ友付き合いがないと難しいと言っていたように
    子供が幼いうちはこういう事は親のキャラクターにとても左右されます。

    なのではっきり言ってお子さんより人気がなくても
    コンクールで賞を取らなくても
    たくさんのお友達に発表会に来てもらえるお子さんとかが居ます。

    ふとしたきっかけで親同士のつきあいで発表会に呼び合うことが
    流行ればそういうことがもっと増えます。
    仲の良いママ友同士で車に相乗りしたりして出かけ
    帰りに一緒にお茶をして子供たちにケーキを食べさせたりして楽しく過ごすでしょう。
    そういうときにもお子さんはママ友同士の付き合いがないから
    場合によっては呼ばれなかったりすることもあるかもしれません。

    そんな時お子さんは
    「どうして自分の発表会は誰1人来てくれなかったのに
    他の子の発表会には5人も6人も行ってプレゼントや花束を渡したりするの?
    どうして私の時だけ来てくれなかったの?」
    と疑問に思うことと思います。

    その疑問をトピ主さんにぶつけるか1人で悶々とするかはわかりませんが
    聞かれた時の答えは用意しておいたほうが良いですよ。

    ユーザーID:2293562866

  • やっぱり自慢したかったトピ主。

    >「遠いよ〜。それにトロフィーもらうの見てもらうんじゃ、悪くない?」
     「そりゃ悪いよ。〇〇ちゃんのときは、演奏聞いて帰ったから、そうすればいいんじゃない?」

    この会話の意味がよくわかりませんが…

    とりあえず、ここの人たちにも自慢したかったってことですかね?

    ユーザーID:4638693647

  • 人に自慢しない事を学ばせる良い機会だったと思います。

    私はpopさんとは逆で、受賞は喜ばしいけど、ひけらかすものではないし、他人は自分が思うほど自分が自慢に思うことに興味がないという現実を知らしめるよい機会だったと思います。

    我が子を誉めてあげるのは親だけで充分なんじゃないですか?
    人様の貴重な時間を割いていだだく申し訳なさをなぜ微塵も感じず、我が事のように喜ぶことを他人に強要するのかが解りません。

    ユーザーID:4650374393

  • 私なら

    トピさんは、納得した結果なので、大方満足なんでしょうね。
    私は、首をかしげるばかりですが。
    私も田舎ですので、車移動が当たり前です。
    私もトピさんのお子さんからお誘いがあっても、断ったレベルです。
    子供が一桁のうちは、トラブルが起こった場合、
    自分で解決できる事が難しいので、
    どんな些細なお誘いでも親の連絡先不明の段階で無理です。
    誘うほうの親の姿勢ってもっと大事だと思うのです。
    親の立ち回りが不細工で断れたのだと私は思うので、
    親が悪くて、子供が傷ついたのだと思いますから、
    本当に可愛そうと思います。

    ユーザーID:2657327776

  • 傷つくことも成長には大切。でも…

    今回の結末に批判が集まっているのは、親であるトピ主さんが全く痛い思いをせずに、幼い娘さん一人に背負わせたからだと思います。

    誘ったり、誘われたり、そして断られたりすることが成長の糧になることは、皆さん十分理解されての意見だと思います。
    安心して断れる、断っても大丈夫な人間関係を築くことが重要であることは、もちろん分かっています。
    子供にそういう人間関係を築かせたいからこそ、まずは親が人間関係を築き、子供のお手本となるべきだと思うのです。

    子供だけが参加する誕生会とかなら、子供同士のやり取りでいいんです。
    子供が傷つくことをすべて排除しようというのではありません。
    傷つくことも、成長には必要ですから。

    しかし、このトピ主さんは、子供同士の遊びにも親の送り迎えが必要な地域にもかかわらず、ママ友付き合いをしてこなかった。
    それなのに、今回のお誘いは相手の親も巻き込むお誘い。
    やめた方がいいのでは?という意見が圧倒的にもかかわらず、「誘わせてください」と暴走し、結局、予想通り全滅。
    しかも、傷ついたのは娘さんだけ。
    それはあまりにかわいそうではないですか。

    ユーザーID:9790648050

  • いい経験

    最初は頑固なトピ主さんだなぁと閲覧してましたが…
    まして、人様の親子関係を非難するようなコメントまでつけて、と思ってました。

    でも今回の経験はトピ主さん親子にとってもいい経験になったことでしょう。
    お誘いをすれば、断られることもある。
    もちろん自分が断ることもある。これからの長い人生当たり前に起こることです。
    人間はそうやって成長するわけですから。
    今後この経験を生かして、相手の事情も十分考慮してお誘いできるといいですね。

    ユーザーID:9126989325

  • なんか…

    誘われたくないというレスも、
    トピ主の12月16日のレスに対するレスも、
    大げさ過ぎ。
    「断るのもストレス」って、断ることってそんなに重い意味のあることですか?
    あなたが断ったからといって、
    ほかの誰かが犠牲になるとか、
    イベントが中止になるとか、
    そういうことじゃないですよね。
    だったら断ってOKよ。
    そんなたいした問題じゃないじゃん。
    まぁ私は正社員フルタイムのWMで、ママ友は同じ立場の2名のみ。
    誘うことも誘われることもあるけど、
    断っても断られても気にしない、
    そういうスタンスだから言えることかも知れませんが。

    ユーザーID:5261839376

  • お疲れ様でした

    私は子供のやり取りで終えてよかったと思います。
    娘さんは残念だったでしょうが、子供の頃は「お母さんにダメって言われたから」と誘いを断ったり断られたりなんてことはよくあることだと思うからです。
    親の都合も聞かず子供同士で勝手に盛り上がって約束しちゃう、ありがちです。
    だから子供に「○○ちゃんの発表会いきたい」と言われても、
    その日は用事あるから無理だよとか、遠いから無理かな、など、いくらでも断れます。
    でも普段お付き合いのない親から招待状なんていただいたら…
    それこそ断りにくいし、行けなくてもおめでとう!って連絡してお祝いの品くらい渡さないといけない?とか無駄に悩みます。

    でもやっぱりトピ主さんはダメよ。
    みんな断るって言ってたじゃない。
    もし断らなくとも、内心はみんな嫌だってことも言ったじゃない。
    結果がわかってるのにごり押ししちゃダメ。
    今回は娘さんも傷ついたし、結局断られたも同然の結果に、トピ主さんだって傷ついたでしょう?
    今回のことで、お友達の親御さんに一瞬でも、「めんどくさいな」「自慢?」「なんでそんなところに誘うかな」などネガティブなことを思わせたら損なだけなのに。

    ユーザーID:7045430545

  • 要注意親子になった可能性あり。今後ほどよいお付き合いを!

    子どもの遊びに親が車を出すのが当たり前の環境なのに、ママ友付き合いをしてこなかった。
    ということは娘さんは誘われないのですよね?
    普段の遊びに誘われないほど浅いお友達を、自分が自慢できる時だけ呼びたがるのは、いくら子どもでも厚かましいと思います。

    もしも誘われてるけど、トピ主さんが断っているのだとしたら、今回は絶対に誘ってはいけなかったのです。
    ママ達に「普段来ないくせに自慢したい時だけ子ども使って誘わせるなんて変な人」と噂になっているかもしれません。

    今後はお誕生日会や遊びに誘ったり(もちろん送迎つきですよ)ほどよいお付き合いを心がけた方がいいですよ。
    私立だからこれから先も長いでしょうから。

    娘さんの為に頑張りましょう。

    ユーザーID:0699699870

  • ひょっとして最初から最後までいてほしい?

    以前に親子でつきあいのある友達なら行くとレスしたものですが…

    > それにトロフィーもらうの見てもらうんじゃ、悪くない?

    演奏を聴いてもらうだけじゃなくて、トロフィー授与も見てほしかった?

    でもトロフィー授与ってコンサートの最後ですよね?
    で、お嬢さんが低学年だと演奏はコンサートの前のほうでは?

    ということは、受賞コンサートの最初から最後までいてね、ということですか?
    …申し訳ないですが家族ぐるみの仲良しでも遠慮させていただきます。

    ひょっとしたらトピ主さんのご家庭はお嬢さんのピアノを中心に回っていて、
    お友達の発表会やコンサートを最初から最後まで聴くのも普通なのかもしれません。

    が、ピアノにそこまでの熱意はないうちの家族は、知らない人の演奏を1時間以上おとなしく聞くのは無理です。
    途中で抜けてもいいならまだマシですが…それでも「何でそこまでしなくちゃいけないだ」とは思います。
    小さい弟妹のいる家庭ではさらにハードルは高いはず。

    来てくれるとしたら、同じコンクールに出ていて「私も来年こそ!」という子くらいでは?

    ユーザーID:3682727452

  • 最初から親が絡みたくなかったのでは?

    車社会であり、お子さんは公立でない小学校低学年で、遊ぶときはそれぞれの親が同伴するのが当たり前なら、お友達の親同士、連絡先を知っていてやりとりしているんですよね。なぜ「私からお友達のお母さんにお話しすることはできない」ということが起きるんだろう?
    特にママ友グループに入らなくても、子供の遊びのための普通のコミュニケーションはとれると思うんですが、トピ主さんのところは違うのでしょうか?

    うちにも低学年児がいます。車社会でなく、公立なので学校の友達は徒歩圏内ですが、やはり友達のピアノコンクールとか発表会なら、子供だけで行かせることはないですから、最初は子供から声をかけたとしても、必ず親同士も直接連絡をとりますよ。

    今さらですが、要はトピ主さんは「誘うことが迷惑かどうか」よりも「いかに自分(親)が絡まずにお友達を集められるか」を気にしていて、その方法論を聞きたかったのではないですか。

    娘さんが「やめた」と言ったのは、色よい返事がもらえなかったこともあるのでしょうが、「母親がフォローしてくれなさそうだから諦めた」のもあるんじゃないかと、ちょっと思いました。

    ユーザーID:7732374905

  • 驚異の面倒くささ

    主さん閉めちゃったけどほんと凄いトピで興味深く読ませていただきましたので感想を一言。
    あー、日本人って面倒くさい!
    NYの友人の場合、メールで知ってる人全員に一回一斉告知。
    それだけ。
    行きたい人は行けばいいし、そうでない人は普通にスルー。
    それで軋轢が生まれる事もない。
    手土産?
    なんでそんなものがいるのか理解できません。
    来るかどうか判断したのは来た人なのに。
    ガソリン代?まじですか。仕事じゃないんだから。
    FB時代だし、来てくれた人の写真アップしとけば、次回はそれ見て「しまった、行っとけばよかった」と思ったママは来てくれます。

    ユーザーID:7545518831

  • 娘さんが犠牲に・・

    お誘いを断りたい場合、大人は角をたてないようにとか気を悪くさせないようにとかいろいろ気を回します。だからこそお断りするにもエネルギーが要るしメンドクサイのです。
    その点、子どもはある意味残酷ですからストレートに断ることができます。

    今回、お誘いを受けるほうは断るのは簡単でした。子どもが誘われたのですから子どもが断った。気も回さずに断れたのです。だから娘さんが傷ついた。

    よそ様に迷惑をかける(お運びいただくことだけではなく、お断りのエネルギーも要らなかったから)ことなく終わったのですからよかったのではないでしょうか。傷ついた娘さん以外は・・。

    もしかしたら誰か来てくれるのでは?という希望にかけた母親の犠牲になった形ですね。

    ユーザーID:1171301097

  • 目的は達成

    自分からは娘の受賞を広く知らせる術がないので
    娘に周知させた→断られたけど親たちに「受賞を知らせること」
    ができたので「よかったです」になるのでは。

    誰も来なくても娘が傷ついても、娘が受賞したことは
    周囲に知ってもらったので、トピ主さんの真の目的は達成したように
    感じました。

    今度、学校行事で会った際に普段は全く付合いもない保護者の方に
    「受賞なさったんですってね。せっかくご招待いただいたのに
    行けなくてごめんなさいね」と声を掛けてもらえるかもしれませんね。 
    相手に興味がゼロでも最低限それぐらいは社交辞令ですから。

    ユーザーID:2835439993

  • 日本人でも鬱陶しいわ!

    >あー、日本人って面倒くさい!

    「日本人」でも見ていて面倒臭いです!
    なんというか「他人から自分がどうみられているか」を意識し過ぎで
    傍から見ていて鬱陶しいです。

    そもそもトピ主さんが
    「自分のこの行動が自慢に思われやしないか」
    とビクビクしているのが鬱陶しい。

    根本的にトピ主さん自身がそう思われると意識した時点で
    誘うのやめりゃいいし、そんなに重く考えない人なら
    取りあえず誘ってみりゃいいだけの事で…。

    こんなしょうもないことを他人に聞かなきゃ決められないなら
    やめときゃいいし、
    子供の「自慢したい」と大人の「自慢したい」という気持ちを
    同列に並べて子供が自慢したい気持ちで誘うなら叱りつけるとか
    言っているのも痛い。

    子供のうちは素直に自慢したい気持ちを出せる時期なんだから、
    それを叱って押さえつけるってのも…。
    自慢の気持ちがエスカレートして他を見下すとかなら注意も必要だけどね…。
    その辺を過剰にならないよう極力手を出さずに見守るのも親なんじゃないの?
    子供自身が人との付き合いの過程で、その辺のセーブの仕方も経験で学ぶのだから。

    ユーザーID:2283185272

  • 我が子の演奏会でも…

    先日、我が子の受賞記念ピアノコンサートがありました。

    それをご存知のママ友親子が『行きたいなぁ。行っていい?』と言ってくれましたが負担になると思い、お気持ちだけいただいて、やんわりお断りしました。

    去年も出演しましたが、全ブロックの選抜者が出るので、とにかく長丁場なんです。

    出演しない幼稚園児の妹は黙って見てるだけですが無理をしたのか発熱しました。

    今年も長丁場になるのは必須なので、友達親子もかなり疲れてしまうと思いました。

    で、やっぱり疲れました。
    我が子の晴れ姿は嬉しいのですが、40人を越える演奏会でしたので、親子でぐったりです。


    コンクールだと課題曲はあまり長い曲ではありませんが、演奏会なので、皆さん7分くらいの曲を演奏します。

    あいだに10分のトイレ休憩があるだけで、お昼から始まり、最後に全員で記念撮影したのが夜の6時くらいでした。

    あぁ、やっぱりお断りしてよかった、と思いました。

    親だから、行くのです。
    親でも疲れます。

    まして、知らない子供の演奏会は行きません。

    それを察して次回からは誘わないであげて下さい。

    ユーザーID:4591140328

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