息子夫婦と同居したい

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トピ主のみ5

みさき

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  • 子供は親が育てたようにしか育ちません。

    >>元夫の親族から離婚して籍がないのに住んでるのはおかしいと

    田舎なのかな?都会育ちの私にはどうも理解できないんですよね。離婚する祭に財産分与はしてませんか?夫婦は離婚したら他人になるけど、親子の縁は切れないので、普通はそこまで冷たく母親を見放さないと思うけどね。

    確かに田舎だと長男が家を継ぐ文化が根強く残ってますよね。ということは離婚をして家を出て行った母親も他人扱いするのが一般的かな。

    長男の行動は一応跡を継ぐ立場として筋は通っていると思いますよ。あなたは家から出て行ったから他人になったわけです。お嫁さんは関係ないですね。

    子供は親が育てたようにしか育ちません。

    子育てをする人は、是非この主さんのケースを参考にしてほしい。老後子供達に大事にされたいなら跡取りを決めないで、兄弟は平等にし、最後まで同居しないことをおすすめします。

    私は跡取りでもなんでもないけど、金銭面も含め自分の親の面倒は最後まで見たいと思うけど、主さんの子供達は違うようですね。残念でしたね。

    ユーザーID:3252550132

  • 謝罪の気持ちはないの?

    まず気が強く、関係をこわしたのはあなたという自覚をもつ。
    次に、お金をためる。
    あとあとお金を返すといいますが、マイナスのが多いのでは?
    孫貯金と思って、ためて、進学の際にでも渡してあげるなり、老後貯金として引き落としで手がだせないように定期にする。
    まだ親がいるのでしょ?あなたはおばあさまだけど、娘でもあります。自分の親をみながら、よくよく考えてください。

    ユーザーID:9307659042

  • とぴ主です

    皆さまのコメント読ませていただきました。
    経済的に厳しいので孫にもお小遣いや節目、節目のお祝いを渡すことができませんが、どうしてもの時は長男が少しは手助けしてくれそうです。
    私が死んだときに借りたお金を返せればと思います。

    お嫁さんとは距離をおいた方がよさそうですね、たまに運よく息子と孫に会えるのを楽しみにしたいです。

    ユーザーID:2706577440

  • 時代が違う、

    三人の息子の父親です、
    子供が親の面倒を見るのは当然、というレスを良く見ますが、時代が違います、
    現在は給与も殆ど上がりません、
    若い人達は 自分の家庭の生活費だけで、親の生活を見る余裕など全く有りません、

    孫も息子夫婦の子です、あなたが会えるかは 息子夫婦の気持ち次第です、
    お嫁さんが、いやだといっている限り会えないでしょうね、
    あきらめて自分一人で生きて行くことを考えましょう、

    ユーザーID:2642181614

  • 失礼ながら、お墓の事考えてます?

    失礼ながら、まだかなり先の事でしょうが
    自分のお墓の事、考えてます?

    どこに入れてもらうおつもりですか?

    その為に、色々義理を果たしておかなければならないのでは?

    お金もいりますよ。
    頑張って働かないと。

    ユーザーID:2095900701

  • 惨めな生活って…

    トピ主さん、まだ50代ですよね?
    働いてるのだし、
    出来るだけ支出減らして貯金して、
    息子さん夫婦にはきちんと詫びて、
    一応のお付き合いだけは出来るようにしたら、
    人並みの生活には、なるのじゃないですか?
    惨めと思うかどうか、
    惨めにするかどうかは、あなた次第。

    それと、現代では自分の考えは通用しないと言っていますが、
    それこそ昔だったら、
    離婚した妻が元夫の家に出入りしたり、
    跡取りの嫁に差し出口きいたりしたら、
    叩きだされたと思いますけどね。

    ユーザーID:0832224123

  • トピ主の下らないプライドなんてどうでも良い

    人に酷いことを言って、散々傷付けてきたのを今更、無かった事にはできないです。

    残りの人生も少なくなってきて孤独に耐えられないなら、生鮮誠意、謝罪をして、これからの態度で示していく以外に方法はないです。


    権利?
    どの面下げてそんな単語が出てくるのか分かりませんが、相手の怒りに油を注ぐだけだって分かりませんか?

    トピ主には、反省し、謝罪する以外の選択肢なんて、もう残ってないんですよ。
    散々、好き勝手やっておいて何を言ってるんだか。

    ユーザーID:8067145384

  • 常識を弁えず浪費癖のある者との同居は子供にとって悪影響

    それだけでアウトです。教育上よろしくありません。それは昔も今も変わりません。

    おまけに激高し易く後先を考えずに暴言を吐く。
    嫌になったら全てを放り出して家を出て行く無責任。
    恥も外聞も無いタカリ気質満々。

    これじゃお話になりません。
    息子さんから年賀状の返事でも貰えたら御の字です。

    ユーザーID:6083519939

  • 孫に会う「権利」なんて無い

    >同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?

    少なくとも法的には一切そんな権利はございません。

    >孫はお嫁さんのものじゃないし、いくら仲が悪くても孫たちは関係ないので…

    お嫁さんのものではないですが、監護権は両親にあります。
    ある程度の年齢になるまでは、両親の意向が重要視されます。
    お嫁さん「だけ」の意向で決まるわけではありませんが、息子さんとの話合いで、息子さんがお嫁さんに同意すれば、トピ主さんに「会う権利」はありません。
    もしも、そこで息子さんとお嫁さんの意見が一致を見ない場合、離婚の可能性が発生します。
    その際、残念ながら息子さんが親権を取ることは極めて難しく、息子さんは面会権を要求可能(これも協議または裁判で取り決めとなる)ですが、祖母である貴方は親権者であるお嫁さんが拒否した場合、面会はできません。

    >お嫁さんが私に会わせるのを拒んでいるようです。でも息子の子供でもあるし、私と孫は血のつながりがあるので、お嫁さんの気持ちだけで会わせて貰えないのはおかしくないですか?

    上記の可能性を総合的に考慮した息子さんの判断でもあるのではないですか?

    ユーザーID:6652993666

  • あのお、跡取り跡取りとおっしゃいますがね?

    彼が跡を継いだのは「別れた旦那様の」跡を取られたのでしょ?
    それは法的には貴方から見たら「他人の物」ですよ?
    他人の財産を自分のものにしたら泥棒です。そろそろ元夫さんの親族から裁判起こされるレベルです。市役所の法律相談でもいいので法的な状態をまずは確認してみてください。

    まったくめちゃくちゃですから。

    ユーザーID:0293240507

  • みじめ

    哀れな方ですね。

    長男がお金や生活のすべてを
    面倒みてくれて当たり前と思っているうちはダメですね。

    そういう姑には
    決して嫁は近づきません。

    働いて自活して下さい。

    これからまだまだ長い一人暮らしが待ってますよ。

    ユーザーID:2778756345

  • 時間をかけて

    寂しい日々をおくられているのではないでしょうか?
    主様にも問題は多々あると思いますが、ご苦労もあったことでしょう。
    これから主様ができることは、がんばって働く事、そしてそこからお正月には孫達にお小遣い、
    七五三、入学の際はお祝い。ほんの少しでもいいんです。
    お嫁さんに、ねぎらいと当たり障りのない手紙を添えて、送ってください。
    同居希望や、自分の日々の愚痴などは書いてはいけまんよ。
    これを10年くらいがんばってください。
    きっと、息子さん、お嫁さん、お孫さんが、がんばっているあなたに、むこうから寄り添ってきてくれると思います。
    そして、主様自身も家族だけに目を向けず、友人をつくり自分自身で楽しめる事をつくってください。
    自分自身を愛せるように、死ぬときに「ああ、私がんばったな!」と思える事が
    無理矢理、いやいや、同居されるよりも幸せだと思いますよ。がんばってください。

    ユーザーID:1304285090

  • 権利を主張されるなら

    義務を果たすべきです。

    果たすべき義務を放棄してきた人が
    何言ってんの?

    ユーザーID:2095900701

  • 現代では通用しない????

    トピ主さんが当たり前だと思っている事を拒否されるのは、ご自身のせいじゃないですか。
    現代のせいではなく、あなたのせいです。
    時代に責任転嫁しようとしても、時代は関係ありません。

    何でもかんでも自分以外の人だったり事だったりが悪いんだとして生きて来られたのでしょうが、そんなのどんな時代でも通用しません。

    孫に会えないのも、トピ主さんの暴言のせいです。
    みじめな生活なのもトピ主さんがしっかり将来を見据えて生活していないせいです。
    他の誰のせいでなく、ただただトピ主さんご自身のせいでしかないんですよ。

    お嫁さんの気が強くったって、それは理由になりません。
    あなた自身に大きな問題があるから、折り合いが悪くなっただけです。
    どうせ元夫親族が許さないんですし。

    息子が独身の時は目を瞑っていてくれたのでしょう。
    でもそれに胡座をかいて、何の礼儀もなく居座れば追い出されますよ。
    そもそもその家から出た身なんですから。

    あなたには息子が相続した家に住む権利がありません。
    元夫の遺産だって同様です。
    息子の親であってないです。
    いい加減、理解したらどうですか?

    ユーザーID:7516483257

  • いくら共働きで困っていても

    カッとなったらよそのお嬢さん(嫁)に暴言吐きまくる姑なんかに頼ろうとは思いません。子供が小さいうちは大変でしょうが小学校に上がったらだいぶやりやすくなります、あなたはいらない。お嫁さんの親御さんが「婿は嫌いだから婿抜きで孫に会いたい、共働きしてるから婿は嫁親を養うべきだ」って言ったらどうですか?会うたび息子さんにイヤミや暴言・・・あなたならそんな人たちは息子に近づくな!って思いませんか?同居したら嫌いなお嫁さんの給料でも養われるんですよ、頭が上がらなくなるし暴言吐いて大きな顔できなくなるしいいことないと思いますけど?それに多分息子さんにも嫌われてます、あなたが大好きなら有無を言わせず同居、離婚の道を進んでるはずですから。

    ユーザーID:7019169167

  • 孫の母親をなんだと思ってるの?

    孫と息子に会えれば十分、なんて思ってる人に自分の子どもを会わせたいと思うわけがない
    孫に会いたかったら、お嫁さんを一番大事にすることだと思いますよ!!
    ていうかなにがあってそんな暴言吐いてしまったんですか?

    ユーザーID:1382126467

  • 昔の人ですらない

    トピ主さん、「昔気質の人」ですらないじゃないですか。
    旦那さんと添い遂げる事が出来なかったくせに息子さんの奥さんを「嫁」だなんて、よくも呼べたもんだ。

    私は、昔の「家」という考え方が好きじゃない。
    でも、昔気質で一貫しているのであれば、それは一つの価値観として尊重できます。
    ですがトピ主さんは、自分は「嫁」をまっとうできなかったくせに・・・あきれるしかないです。

    嫁と姑がどうこういう以前に、トピ主さんは性格が悪過ぎる。
    誰かと一緒に生活するなんて無理です。
    息子さんもトピ主さんが母親だから文句も言わずに受け入れてくれていたんでしょうけど、息子さんの家庭を邪魔するなら、本格的に縁を切られますよ。
    トピ主さんの人生をめちゃくちゃにしたのは、もちろん、お嫁さんではないし、亡くなった元夫ですらない。
    ご自分の所為です。
    他人の所為にし続けている限り、トピ主さんの人生は好転することは有り得ないでしょう。

    ユーザーID:4162580423

  • 〜だと思っていたは、通じない世の中になりました

    とぴさん、実家に帰れただけラッキーですよ 本来なら実家での受け入れを拒否されてもおかしくない歳だったのに、当たり前に戻れちゃったから勘違いが始まったのね
    その年齢で離婚するにあたり、将来のことは考えなかったの?たまたま、元旦那さんや元義両親が急に亡くなっただけで、もしも今でも元旦那さんが生きていたら、どっちみち帰れる家ではなかったんだし、跡取り息子さんとはいえ、その家も財産ももう他人になった元旦那さんのものを息子さんは継いだのだから、とぴさんには関係がないものだし、いまどきどうの〜というなら、元旦那さんの家に亡くなったからころがりこむなんて、非常識で昔なら考えられなかったと思いますよ

    元義両親の最期の介護もしてないんだし、親戚の方が嫌がるのも無理ないことです

    あと、息子さんは「母さんの面倒は最期まで看る」とか「嫁をもらっても一緒に住む」と言ってくれてなかったなら、勝手な貴方の思い込みでしょう 貴方も実家に離婚して帰ったのに年老いた母をおいて、また息子と暮らしたいと鞍替えを考えたように、息子さんも「母より嫁」になったのは貴方のご都合主義をみて育ったからだと思います

    ユーザーID:7502222800

  • 依存するから誰からも頼られない

    「現代では通用しない」とさり気無く時代のせいにしているあたり、トピ主の人間性が滲みでています。
    おそらく、自分に都合の悪いことは誰かや何かのせいにして生きてきたのでしょう。
    そのようなエゴ丸出しの生き方は、どの時代でも通用しません。

    ちなみに「時代」に拘るのなら、トピ主の理論は破綻します。
    「親の面倒を子供が見るのは当然」なら、「妻は夫に添い遂げるもの」というのも当然では?
    一昔前の常識を持ち出すのなら、トピ主がまず守るべきだった。

    トピ主は自分の都合の良いところだけ着目して、自分の欲求を優先する傾向がある。
    孫から見たら「母親に暴言を吐いて邪険にする粗暴な祖母」じゃないですか?
    ちなみに、血のつながりが濃いのは父と母です。
    感情も金銭的管理も出来ない祖母にあわせる両親はいない。

    「元夫が・・・」「嫁が・・・」と他人のせいにする生き方をするから誰からも見限られた。
    トピ主の真の狙いは、孫がいつか相続する財産では?

    ユーザーID:5403888799

  • 息子さんが子供のお世話がまともにできるなら可能性有り

    > お嫁さんが私に会わせるのを拒んでいるようです。でも息子の子供でもあるし、私と孫は血のつながりがあるので、お嫁さんの気持ちだけで会わせて貰えないのはおかしくないですか?

    理屈からいえば、おかしいですよ。

    ただし、息子さんが俺の子どもでもあるといって強行突破すれば
    「じゃあ、その代わり子どもの世話もきっちり半分してね」といわれますよ。
    権利を主張するんなら、義務が伴うというのは極当然なので。

    それが現実的にできるなら良いですが、そうでない場合には息子さんが窮地に陥ってしまいます。
    下手をすると、息子さんの離婚騒動に発展しかねません。

    だから、トピ主さんと孫を会わせないというのが息子さんの家庭を平穏に保つ道になるんです。
    理不尽ですが、全体のバランスを考えるとトピ主さんが我慢するのが一番上手く行く方法なんですよ。
    同居で、お嫁さんさえ我慢すれば万事上手く行くと考えるのと理屈は同じです。

    まあ、息子さんに子どもの世話ができるように教育しなかったトピ主さんの落ち度ですね。

    ユーザーID:3914048068

  • 悪かったと思ったらきちんと謝る

    説得とか権利とかおっしゃっていますが、人間関係で失敗したと思ったら、まず誠意を込めて謝る事が大切です。
    それをせずに、次の段階に進む事はできません。

    私の身近にも、ひどい事を言っておきながら謝る事をせずに、何となくほとぼりがさめて元の関係に戻るのを望んでいるような人がいますが、こちらとしては、全てはきちんと謝ってからです。

    相手が許してくれて当然とは思わずに、心から反省して謝る事です。
    本当に悪かったと思えば出来るはずです。
    全てはそれからですよ。

    ユーザーID:7323336447

  • 主様の生活の見直しを

    これからの自分の暮らしが大変なので

    息子さんに頼りたい気持ちはわかりますが

    貯蓄が苦手で 貯金も殆どなく ぎりぎりの生活なら

    まだお仕事していらっしゃるのですから

    今からでも ご自分の生活を見直して

    節約できるように 

    少しずつでもお金を残していけばいいのでは
    ありませんか?

    現状で 息子さんが頼りにならないのなら
    少しずつ 自分で工夫していけませんか?

    なんか 主様の毎日の暮らしと
    お孫さんに会える会えないは
    また 違う問題と思うのですが・・・

    ユーザーID:6350330615

  • 息子の意向

    >できればお嫁さん抜きで会いたいです。これは息子にも言ったことがあります。孫と息子に会えればそれで十分
    息子さんに言って、で、どうなりましたか?
    恨み節のようなレスを見る限り、あなたの思うようにはなっていないのではないですか?

    それは 「息子の意向」 だと気付くべきです。
    お嫁さんに失礼なことを言って怒らせたのは本当なのでしょう、お嫁さんとしても二度と顔を見たくないのもあり得ます。
    が、息子自身もそれを良しと思っているからこそ、同居も出来ないし孫2人にも会えないのですよ。
    お嫁さんが怒っているから会えないのではなく、「息子の意向で会えない」 のです。
    アドバイスするとすれば、先ずは息子さんから納得してもらうしかないのでは?

    息子さんがあなたの希望にどこまで理解を示してくれるかわかりませんが、息子さんが譲歩できる部分があれば
    同居に至らず(生活は苦しいままでも)とも、お孫さんとは会えるかもしれません。
    ただ文章を見る限り、あなたはかなりの毒親だと思います。
    息子さん夫婦としてはお孫さんに会わせない方針なのかもしれません。
    それはあなたと会わないことがお孫さんの為だからです。

    ユーザーID:6494328333

  • 自分で壊したのに善意を強要?

    もしも自分が同じ言葉、おそらくそれに伴う態度や目付き等、貴女がしたこと全てを受けたら?

    人間、されたことは忘れないので少しの時間を共有するのも苦痛でしょう。
    それを同居なんてあり得ませんよね。

    同じことです。
    なのにお嫁さんには我慢という善意に頼ろうと?なんて身勝手なことでしょう。

    貴女のような姑のとこに娘は絶対嫁にやりたくないし、うちの息子のお嫁さんにも絶対そんな思いをさせたくないわ。

    私も一人身で貧乏だけど自立していたいわあと感じました。

    ユーザーID:0240474776

  • 孫・・・・

    私がお嫁さんなら子供に全て教えます。
    連絡があっても関わらない方がいいと教えます。
    お父さんが祖父から相続した遺産も狙っているんだよって。

    息子さんが相続した遺産まで狙ってるとは驚きです。

    元旦那さんの方に大きな非があって離婚に至ったのなら親戚の人は
    同居することに反対しなかったと思います。
    でも、結果的に親戚の人も主さんを受け入れていない。
    それは、離婚に至った原因が主さんにもあるということです。

    主さんは、離婚する時に子供を捨てたのです。
    それとも、二人の息子さんの養育費をきちんと払っていたのですか?
    元旦那さんにお子さんを託して離婚したのだから養育費を支払う義務があったはず。
    孫に会う権利〜なんて主張するまえにご自分がやらなければならなかった
    義務を果たしたのでしょうね。
    元旦那さんは、離婚した元妻の生活を支えるために遺産を遺したのではない。


    どうぞ 惨めな生活を送って下さい。

    自業自得ですから。

    ユーザーID:3970315035

  • いったいどんな事があったら‥

    『お前の顔など一生見たくない、お前のせいで人生目茶苦茶だ!』

    ↑このセリフでてくるんですか?
    状況が知りたいわ。。

    1度これ言われたら、いくら謝罪されても水に流すのは無理でしょ。。
    もう、息子家族と関わろうとするのはやめなよ。
    まだ若いんだから、セッセと働いて貯金しな。

    ユーザーID:9372773103

  • 周りの同世代の方達は、ちゃんと我慢もしているのです

    トピ主のように暴言を言ったり、従うべきと押さえつけたりしてないのです。
    自分の思う通りになるとは思ってないし、息子夫婦や孫を大切に考え、人として尊重した付き合いをしているから成立しているのです。

    トピ主のような人は、お嫁さんが相手でなくても、付き合っていくのは無理ですよ。
    孫はお嫁さんのものではありませんが、トピ主のものでもありません。
    >孫にも会いたいですが、できればお嫁さん抜きで会いたいです
    こういう発想の祖母は、孫をおもちゃのように考える人にありがち。
    あんまり自分勝手な事をしていると、孫に会えても孫から直接嫌われるのがオチです。

    息子さんに話すのは構わないのではありませんか?
    でも、息子さんに拒否されたら、今度こそ潔く諦めましょう。

    ユーザーID:9004340110

  • じゃあ法廷で

    権利だの常識だの・・・

    トピ主の地方では、離縁しても、戻ってこれる地域なんですか?

    離縁すれば縁は切れる。
    なのに、家主亡き後家にころがりこむ。

    そうですね。

    長男はほんとうにすじの通っていない男です。

    はずかしい。

    世間様はどう見ているんでしょうね?
    親戚達はトピ主の事をどう思っているんでしょう?

    ユーザーID:7837271646

  • 現代では通用しない?

    60代後半、姑の立場です。

    追加された文章の中に「私が当たり前だとおもっていたことは現代では
    通用しないのですね」という記述がありましたが、一昔前なら尚更考え
    られない非常識な行動です。

    離婚した以上貴女はもう婚家の人間ではありません。
    お嫁さんにとって貴女は義母であるが、婚家の一員、姑ではありません。

    今後の関係次第でお孫さんと会える日は訪れるかも知れませんが、
    貴女が息子夫婦と同居することは、まず、あり得ません。
    仮にお嫁さんの厚意で元婚家に置いてもらえることになったとしても、
    貴女の立場はただの「居候」ですよ。

    ユーザーID:9397799543

  • 息子さんの幸せを

    諦めるしかないと思います。
    お嫁さんが一番強いので息子さんは逆らえないでしょう。
    逆らえば家庭を壊すことになります。
    家庭をこわしてまで母親を守ることはしないはずです。
    そうなると息子さんから完全に捨てられます。

    もうお孫さんにも二度と会ってはいけません。
    会いたいと息子さんにねだれば
    困った息子さんはあなたと縁を切らざる得なくなります。
    息子さんに親を捨てさせる罪を犯させてはいけません。
    理不尽ではありますが息子さんの幸せを願うなら
    惨めな生活を受け入れて我慢するしかないのです。
    仕事をしている息子さんにこれ以上面倒事を持ち込んではいけません。
    自分からは決して息子さんにも連絡は入れてはいけません。

    親の面倒を子供が見る時代は終わりました。
    親からしてもらった恩はわが子に与えることで返す時代なのです。
    子からの見返りは求めてはいけないのです。

    ユーザーID:7262766726

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