息子夫婦と同居したい

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トピ主のみ5

みさき

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  • 嫌われるだけですよ?

    >同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?

    無いですよ。祖父母に孫との面会権は保証されてません。ご子息にごり押しして、ご子息の家庭にひびが入ったらどうします?ご子息にもトピ主と同じ離婚の道を選ばせますか?普通は母親が子を連れて出ますよ?お孫さんとは一生会えませんね。

    >自分の子供たちは小さいときから私の苦労をみてきているので、私の老後は何があっても手助けしてくれると思っていたのですが、このような考えは甘かったのでしょうか

    甘いというより、浅ましいです。自分で何の努力もしないで。普通の親って、子や孫に「してあげること」を考えますよ?なんなの?頼ること前提の人生って。

    びっくりの数、見てみたら?それだけの数の人がトピ主を「信じられない」って思っているんです。

    ユーザーID:1176392437

  • 図々しい親

    子が親の面倒見て当たり前?
    私は嫁の立場ですが、嫌いな姑からそんな事
    言われたら、実家の両親を呼び寄せますね。
    お嫁さんのご両親はわかりませんが、ウチの両親は
    老後は自分達でなんとかするという考えですので、
    姑に集られると私が言ったら飛んで来るでしょう。

    貯蓄なし、行く所なしで集る気しかなく。
    孫の面倒やら都合の良い事を並べて図々しい!
    貯蓄なしで、孫にお祝いなどキチンとしてたと思えないし、
    周りの同世代の方々が孫と仲良くしているのは
    今までの積み重ねがあってこそ。
    トピ主の今の状態は身から出た錆。
    諦めて、しっかり自力して下さい。

    ユーザーID:0307432817

  • 親が子を育てるのは当然だが子が親を見るのはできる範囲でOK

    子どもは親の都合と親の希望で生まれてくるもの。
    子どもの希望でこの世に産まれてきたわけではない。

    それも勘案して、親が子どもを育てるのは義務であると法律には書かれています。
    極端な話、親が子どもを育てるという当たり前の行為に対して子が感謝する義務は無い。

    親が子の世話になる場合、子の生活に支障ない範囲で、というのが裁判所の解釈です。
    でもトピ主さんの場合、同居になったら子世帯の生活に支障が出るのは火を見るより明らかなので、
    同居を拒否する理由としては至極妥当だと考えられます。


    あと、「孫に会う権利」などというものは有りません。祖父母は親権者ではないので。
    強いていえば、トピ主さんと会うことが孫の成長に益になるか害になるかが判断基準です。

    恐らくですが、トピ主さんはお孫さんに会ったらどういう態度を取りますか?
    嫌われたくないあまり、甘々な態度を取るのではないでしょうか?

    でもそれは、お孫さんの養育には害でしかありません。
    甘やかすだけの育児ではろくな子は育ちませんから。

    ユーザーID:3914048068

  • これだけ非難されているのに、まだ分かりませんか?

    >同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?

    ありません。

    法的にも、貴女には会う権利などはありません。

    まだ働いているのなら、老後のためにしっかり貯金してください。

    ユーザーID:2262904928

  • 息子さんには話したい事を好きなだけ話して下さい

    息子の父親と離婚したとは言え、トピ主さんが息子の母親である事は変わりませんから、息子さんが嫌がってないなら、会って幾らでも好きな事を話せばいいと思います。
    それから孫と会うのは権利ではないと思います。
    孫の親(息子夫婦)が、孫(自分の子)の為にトピ主さんとは会わせない方がいいと判断したら、会わせないのもアリだと思います。

    お嫁さんではなく、話したい事があるなら全て息子さんに話すのがいいと思いますよ。
    お嫁さんに言いたいことがあっても、全て息子さんを通した方がいいと思います。
    そうしたら、二度とお嫁さんに暴言を浴びせる事もないでしょうし。

    >自分の子供たちは小さいときから私の苦労を〜
    他にもお子さんいるんですね。
    だったら、他のお子さんに同居をお願いしてみては?
    トピに出てくる息子さんは、元夫家を継いでいるのですよね?
    何かあったら親戚も出てくるようですし、元夫家に離婚して出ていった元妻が住むと言うもおかしな話だと思うので、どうしても子供と同居したいのなら他のお子さんにお願いしてみては?
    息子さんといい関係が築けているのなら、同居は無理でも援助はしてくれるかも知れません。

    ユーザーID:6218074086

  • 同居なら、嫁母とするわ

    >子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが。
    嫁はトピ主に育てられてません。
    暴言を吐くような人の面倒は見られません。

    >お嫁さんさえ了解してくれれば、
    しません。

    >自分から歩み寄ることが今までできず
    なおさら無理。

    >今後自分から努力するつもりです。
    つもりはつもり。
    本当かどうかわからないので無理。

    >私から急に話をするより
    土下座並みの謝罪。

    >同居すれば孫たちの面倒もみれるし
    トピ主に面倒みてほしくないです。

    >長男夫婦は共働きなので助かると思います。
    助かることなんてありません。

    >お嫁さんの実家はかなり遠く、頼れない
    呼び寄せればいいだけです。

    >批判のコメントが多くびっくりしています…
    暴言を吐いて批判されないと思ってることにビックリです。

    >お嫁さんが来る前から住んでいました。
    先住権があると言いたい?

    >お嫁さんに暴言を吐いてしまったことは後悔しています。
    取り返しはつかない暴言ですね。

    >私の苦労をみてきているので、
    今は暴言を吐かれた妻の心労を気にしてるよ〜。

    >何があっても手助けしてくれると
    妻に暴言を吐いても当然だと?

    ユーザーID:5277715736

  • すべて自分の都合のいいようにしか考えていない

    補足を読んでからのレスです。

    子供たちと書かれてますが、長男さん以外にもお子さんはいるのですか?だとしたら親の扶養義務は実子全員にありますよ。それと、扶養義務はあっても親と同居する義務はありません。


    何の苦労もなく子供を育てた人の方が少ないと思います。育ててやったのだから親の面倒を見るのは当たり前なんて恩着せがましくないですか?
    孫に会う権利を主張するところもなんか厭味な感じです。充分な反省が無いところで権利を主張すればますます和解は遠ざかりますよ。

    自分で書いたトピ文を何度も読み返してみて下さい。すべてあなたに都合の良いことしか書かれていません。もっと、息子さんやお嫁さんの気持ちも考えてあげて下さい。

    ユーザーID:9198056474

  • お嫁さんと相性が良くないのに同居するの?

    >お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    そこまでいってしまうからには何かしら一悶着があったと思いますが、

    いったい何があったのでしょう?

    お嫁さんに嫌な部分があったんですか?

    同居したらそれと付合えるんですか?


    >同居すれば孫たちの面倒もみれるし、長男夫婦は共働きなので助かると思います。

    お嫁さんは暴言う姑に家の中のことをしてらう気になるかしら?

    子には親の介護をする義務が法律上あるわよ。
    でも、親が子供に対して程の拘束力は無く、お嫁さんは単に配偶者をサポートする立場で、別に姑にお仕えする目下の立場じゃないからね。

    長男から言えば嫁はどうにかなるって考えてない?
    数レス読みましたが、お嫁さんの気持ち大切にしてない感じがしますが。
    とにかくすっごい謝らないといけないし、家事や子供の世話をやるにしても色々どうしたらいいかお嫁さんにお伺いしないと喧嘩になる可能性がありますよ。

    あといくばくか家賃払うとかしないと。

    ユーザーID:5749017832

  • 母より妻、子供の方が100倍大事

    ご子息の本音です。もしもあなたの方が大事で、老後の面倒も
    見るつもりでいるなら、ここまで疎遠にはなっていません。
    孫の権利なんてある訳ないでしょう。

    孫にも会わせないのであれば、長男さんの心の中ではあなたは
    もう他人であり、今後同居はもちろん、妻子にも一切関らせない
    対象だと言うことです。

    長男さんが結婚前にあなたと同居したのは、家賃を取らない
    代りに家事をやってもらうお手伝いさんとして同居したのです。
    ギブ&テイクの関係がたまたま成立しただけです。
    あなたへの愛情はあまり無いみたいですね。

    夫婦の不和を幼い頃から見せつけられ、円満な家庭環境で
    なかったなら、育てて貰った恩は薄いですよ。
    50代なら自分で稼いで自活しろと、間違いなく思われているでしょう。

    ユーザーID:0878186682

  • 何を寝とぼけているのでしょうか?

    >同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?
    孫はお嫁さんのものじゃないし、いくら仲が悪くても孫たちは関係ないので…

    敢えて誰のものかと言うと、お嫁さんのものでしょうね。
    あなたのものではないのは確実です。
    いい加減あきらめましょうよ。
    あきらめきれないならお嫁さんに土下座でもして下さい。

    いずれ仕事を辞めたら面倒を見てもらうつもりだったの?
    今まで生きてきて何をしてきたのでしょう?
    今までの私の苦労をわかってくれている?
    それと老後の資金は別でしょう?
    子供に依存する気満々、子供もお嫁さんも気の毒すぎます。

    ユーザーID:9256793066

  • 自立して下さい

    同世代の者です。
    まだ働けるのですから、ご自分の生計はご自分で立てる事が、トピ主さんにとっても、息子さんやご親戚の方々にとってもベストだと思います。
    息子さんやお孫さんにとって、良い母親、良い祖母になるには、それしかありません。
    お母様を安心させることでもあります。
    例え時給の安いパートでも自分の事は自分でやるからと、息子さんに話せば、部屋を借りる時の保証人くらいにはなってくれるでしょう。

    お嫁さんに吐いた暴言は、覆水盆に返らずです。
    お気の毒ですが、自立の道を歩んで下さい。
    大変ですが、人に頼って生きることは、もうやめるべきです。
    まだ、間に合いますよ。

    ユーザーID:6600586840

  • あなたは

    孫に会う権利はありません。

    自分から放棄したのです。

    修復は不可能だと思います。

    一人で生きることを考えた方が得策です。

    ユーザーID:3822320144

  • 反省の意味

    本来、謝罪や反省とは自らの心の中で行うものであって、それを表明することで何らかの対価を得る手段ではありません。

    ですが、トピ主さんのような方は、謝罪・反省を口にすることが免罪符であり、それで何らか対価を得ることが当然と正当化するんですね。

    それは、当事者にとっては、謝罪をされないよりも、遥かに浅ましい行為に感じるものなのです。

    ですから当然、そんな謝罪も反省も受けられないのですが、そうすると、それを許さない側が悪いと逆ギレするのですね。

    本当に最低な人たちだと思いますよ。

    ユーザーID:8757125693

  • ビックリ!

    長男、夫、夫両親と暮らしていた家ですよね?
    家には夫、夫両親のお仏壇があって、夫親族がお盆や法事に訪れるんですよね?
    よく、戻って暮らせましたね。ビックリです。

    子供の立場から言わせて頂きます。
    トピ主さんの状況で、息子さんがトピ主さんに「母親に対する感謝の気持ち」
    があればいざと言う時には助けてくれると思います。

    ユーザーID:2124237231

  • とぴ主、その思考、間違ってるよ。

    親の老後を面倒みるのは、あたりまえではありません。

    今や、子供に迷惑をかけないように、老後は施設に入る準備をしているのが、まっとうな親の考えです。

    子供に、オムツかえさせるのですか??? とぴ主は、親の介護したことないんでしょ? 義理親も、離婚してたから、介護してない。実親も弟夫婦が面倒みたから、当然実家は弟が相続した。

    結局、とぴ主は、誰の最後も看取っていないですよね? そういう人間に限って、オムツかえの精神的、肉体的苦痛もしらないくせに「こともが介護すべき」と軽々しく考えているんです。

    自分がやらなかったことを、自分以外に臨むには、お金を払ってやってもらうものですよ。

    子供を育て上げたといいますが、親として、金銭的にも社会的にも何も尊敬できる大人じゃないじゃないですか! 生むだけならだれでもできます。育てて、自分の老後は自分でできるだけやっていくというスタンスをもってこそ、人生の先輩としての「背中」なんですよ。

    いまどき、「跡取り発言」、「子供が面倒みるべき発言」ことごとく、昭和の毒親代表の平成の嫁から嫌われる代表者ですね。。。

    それと、孫は嫁にとって実子ですけども!

    ユーザーID:1205188022

  • 会えません

    お嫁さんなしで息子さんが連れてきてくれたら
    トピ主さんの家か、外で会えるかも。

    ただ、子供は敏感ですからねえ。
    小さいうちは父親に連れられてくるでしょうが
    大きくなったら無理でしょう。
    好きでもない祖母にわざわざ会わない。
    母親とそりの合わない祖母は要らない。

    お詫びしても同居はない。
    子供が親の面倒を見るのは当然では全くない。

    縁を切られて生活保護も視野に入れるか、
    60だろうが70だろうが必死で働く。
    そんな高齢者たくさんいますよ。

    住み込みで雇ってくれるところはないですか?

    ユーザーID:3635674468

  • 孫はお嫁さんのものです

    お孫さんはお嫁さんが産んだ子供。

    だからお嫁さんのものです(ものという言い方は語弊がありますが)。

    少なくともトピ主にとやかく言う権利はありません。

    家も、トピ主の誰かのもの。

    諦めましょう。トピ主の帰る家はありません。

    ユーザーID:5959097436

  • 貴方矛盾していますよ

    >孫はお嫁さんのものじゃないし
    >私も子供たちを育てあげたので、子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのです
    は意味合いは違うものの矛盾していますね。

    お孫さんを育てているのはお嫁さんです。
    貴方は自分の子供に対して、「子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと」言っています。
    これは「モノ」扱いより酷いです。
    貴方は子供を老後の世話のために産んだのですか?
    では、お孫さんもお嫁さんの老後のための道具ですので貴方のものではありません。

    分かりますか?自分の都合のいい解釈は自分の首を絞めます。

    ユーザーID:9523425064

  • 甘えるのはやめてください

    老後の世話を見てもらうために子育てをしてるわけではないですよね。

    老後の世話を子供にみてもらうのが当たり前のように考えてる親御さんが
    いますが子供にとって迷惑です。
    まして元気なうちに子供世帯によりかかろうなんて甘えもいいとこです。

    私も成人した子供がいますが一切面倒はみてもらわず夫婦で何とかします。
    離婚したのはお子さんのせいではないです。
    一人になったらそれなりの苦労はしてください。
    夫婦もお互い歩み寄ったり譲歩したり苦労しながら一緒に生活してます。

    性格の不一致で離婚したり、お嫁さんに暴言吐いたり勝手なことをして生きてきた
    後始末はご自分でなさったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0169449022

  • 当たり前 発言 やめたら!

    トピ読めば読むほど
    どこまでも主の欲ばかり
    が目立つで!

    あなたの言う↓
    『孫はお嫁さんのものじゃない』..?

    呆れた発言やな!
    孫を『もの扱い?』

    お嫁さんが産んだ子供は
    お嫁さんと息子の子供や!

    孫たちも主に対して
    どのような印象受けとん
    やろうな?

    親なら息子達家族の
    幸せを願うのが親心や!

    面倒を見て貰う
    当たり前発言は 最低やで!

    わたしは 前回にも
    載せましたが

    子供達が周りで見守ってくれるだけで充分と伝えています!

    自立出来てない主には
    他人の わたしからみても
    絶対に会いたくもない!

    息子さんを困らせるのは
    やめましょう!

    ユーザーID:8633630868

  • 苦労貯金がマイナス

    息子さんからすれば、母親の苦労は分かっていたし、育ててくれた恩も返したかったけど、嫁に失礼な事を言うオバさんになってしまったと失望していると思います。

    トピ主さんがやってきた、苦労貯金は、お嫁さんを罵倒した時点で、マイナスになった訳です。

    「母は昔から苦労してきたから、人には優しいんだよ。思い遣りの有る人なんだ。苦労して育ててくれた分、恩返ししたい」と言いたいのに。

    トピ主さんは「私は苦労してきたんだから、息子は私を大事にすべき!」と、見返りを求めるような態度を取ったら、息子さんの立場がないのですよ。
    健気な母親のフリをしていたら、「お義母さんを孫に会わせてあげよう」とか「同居しても良いかも」と言って貰えたのに、自分でぶち壊した後に、「孫に会えないなんて寂しい。会う権利くらい有る」と同じ間違いを繰り返しているのです。

    ここは引く所です。
    「反省している。孫に会えなくても仕方ない」と息子さんにアピールすべきなんですよ。
    引く時に出てしまう。
    北風と太陽じゃないですけど、トピ主さんの考え事はいつも『逆』なんです。
    自分で自分を不幸にする体質ですね。

    ユーザーID:0750859472

  • 有り得ないぐらいむり

    老後に面倒みてもらいたいならばまず貯蓄。お金が必要なのもあるけど、あなたがまともになったかどうかの判断のために。母親が貯蓄もできなかったら、息子はお荷物を背負うのですよ?息子ならば長男ならば当たり前ですかね?
    親子だからこその葛藤で、面倒みたくない子供の思いまで考えてますか?
    お嫁さんより息子があなたを拒否すると思うけど。
    暴言は暴力ですよ。
    息子だからこそあなたが自分の妻にいった言葉を忘れられません。母親のみたくないところをつきつけたのですから。
    同居は諦めて下さい。真面目に働いていたらいつかいいこともあるのでは?

    ユーザーID:9307659042

  • 他の子供さんは?

    息子さんか娘さんか知りませんが、長男さん以外にもお子さんがいらっしゃるのでしょう?

    顔も見たく無いお嫁さんの居る家より、他のお子さんに同居を頼んでみられてはいかがでしょうか?
    それが出来ない理由でもあるのでしょうか?

    ユーザーID:7559284351

  • いい加減になさったらどうですか?

    「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」等おっしゃったとか。

    その言葉を口にしたら、たとえ肉親であろうとも許せるものではありません。

    その件について、何度でも何度でも頭を下げる覚悟がおありですか?

    今まで育てた恩、なぞを振りかざしてなかったことになさるおつもりではないですか?

    おひとりで過ごして死んでいくのが、どちらにも波風立つことなく、平和に過ぎていくいい暮らし方だと思いますよ。

    ユーザーID:7652016820

  • どうして息子さんが面倒見ないといけないの??

    退職したら、面倒見てもらうつもりのようですが。何故ですか?
    子供を育てたから、老後の面倒は当たり前、とおっしゃいますが違うと思いますよ。

    その状況ならもう縁切りになると覚悟して離婚しないといけないパターンですよ。
    トピ主さんが思い込んでいるパターンは

    「離婚して、女手一つで苦労して小さな子供を育て上げて、立派に自立させた場合」だと思います。
    ある程度大きくなった息子さんを夫と一緒に家に置いて、自分が望んで離婚して出て行った。
    これはもう縁切りだと思います。

    ユーザーID:0586061122

  • 自立しましょう

    もう無理でしょう。あなたは誰の介護もしなかったのでしょう?そして実母さんのお世話もするつもりもない。なのに自分の子どもは親の面倒を看るべきという。
    矛盾していませんか?

    ユーザーID:6747373192

  • まずは自分が「長男夫婦のお荷物」でしかない事を自覚する

    本気でお嫁さんと仲直りして、長男宅に置いてもらいたいと思っているのであれば、変なプライドは捨てる事です。

    >同居すれば孫たちの面倒もみれるし、長男夫婦は共働きなので助かると思います。(お嫁さんの実家はかなり遠く、頼れないようなので)

    違いますよね。
    あなたの方が「生活に困っていて」「長男夫婦に面倒をみてほしい」のですよね。

    トピタイトルの「息子夫婦と同居したい」自体がそもそも間違い。
    同居というのは対等な間柄の人間がする事であって、トピ主さんの場合は、長男夫婦に一方的にぶら下がる気なのですから「居候させてもらいたい」「面倒をみてもらいたい」が正解でしょう。


    お嫁さんにしてみれば「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」とまで言われた相手に、我が子を預けるだなんてまっぴら御免でしょうから、仮に長男宅に置いてもらえたとしても、長男家族とは距離を置き、居候としての分をわきまえて行動しなければ、同じ事の繰り返しです。

    自分が長男夫婦に対しての被害者ではなく加害者であり、彼らと対等ではなく一方的なお荷物である事を自覚しましょう。

    ユーザーID:0980862660

  • 息子さんこそ裏切られた思いでしょう。

    >自分の子供たちは小さいときから私の苦労をみてきているので、私の老後は何があっても手助けしてくれると思っていたのですが、このような考えは甘かったのでしょうか 。

    苦労してきたからこそ、お嫁さんに優しく出来る人だと思っていたのに、とんだ大間違い。典型的な嫁いびり姑だったことに幻滅したのでしょう。

    ユーザーID:1332116910

  • 単なる依存です

    >私も子供たちを育てあげたので、子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが。

    いえ、当たり前ではありません。
    今は親が元気なうちはお互いにきちんと自立して人生を歩んで行く、というのが当たり前になってきています。
    介護が必要になったり助けが必要な場合は当然面倒を見るべきですが、どうして働ける親と同居しなければいけないの?
    揉めるだけじゃないですか。
    あなたのその考え方は、単なる依存と金への執着です。

    あなたのような激しい性格の人と同居というのは、お嫁さんにどのようなメリットがあるのでしょうか?
    デメリットばかりですよね?

    ユーザーID:3055327545

  • まだ違和感が。

    2014年11月11日 22:17の主様レスを読ませていただきました。

    >子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが。

    そういうのはね、通常、親が老いてどうしようもなくなった場合ですよ。
    自己責任の部分が強い「貯蓄がない」という親の「尻拭い」を当たり前とするのは、違うと思うんだけど。
    恥ずかしくないの?

    >自分から歩み寄ることが今までできず、お嫁さんとはまだ和解できていませんが、今後自分から努力するつもりです。

    …なんだこの書き方。
    「本来なら、目下であるお嫁さんが水に流して歩み寄るべき」と読んでしまうのは、私だけ?
    心から己を省みている人の書き方じゃないよねー。

    >同居すれば孫たちの面倒もみれるし、長男夫婦は共働きなので助かる

    どうしたいかは、長男さん夫婦の判断によるでしょ。

    >前もって息子から話をしてもらった方が良いのではと思いました。

    ああ、それもアリですね。
    でも、長男さんも主様のひどい言動は知っているだろうから、既に長男さん自身が主様を見限っている可能性あるけど。

    長男さんに相談してみたらいいと思います

    ユーザーID:6309457259

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