息子夫婦と同居したい

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トピ主のみ5

みさき

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  • それは許せない。

    絶対に無理です。
    お嫁さんの怒りは相当なものだと思います。
    悪い姑の見本みたいな人ね。最低だわ!

    死んでも許せない事ってあるんですよ。

    ユーザーID:7733078416

  • 無理です!

    私も50代主婦です。

    もうじき30になろうか、という息子もいます。

    トピ主さん、絶対に言ってはいけないような暴言をお嫁さんに吐いているんですよ。
    それで、単に「ごめんなさい。」で、すむとお思いですか?

    他の方々も書かれてますが、生活苦しいし、貯蓄もないし、養ってほしい、というだけのことでしょう?

    お嫁さんにひどい言葉を放っておきながら、「どの口が言う!!」って思います。

    反省したふりでいるのでしょうが、同居は絶対に無理ですよ。

    もしも、息子さんご夫婦が受け入れてくれたとしても、その後は「同居させていただいている」という謙虚さが必要ですよ?

    まあ、常識的に考えて、同居してくれる、とは考えられないですけど。

    覆水盆に返らず・・・・ですね。

    ユーザーID:1475563987

  • よしなはれ

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。
    >しかし 今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

    「反省だけなら猿でもできる」と言われます。
    人間が猿と違うところ(何かわかりますよね)を見せて、許してもらわないと、同居どころか、孫の顔も見せてもらえないでしょう。
    トピの印象では、反省は心からのモノではなく、生活を全面的に頼りたい、というのが根本的な動機ですよね。それじゃぁ無理ですよ。

    ちなみに、息子には親を扶養する義務がありますが、ギリギリでも生活できているのであれば、経済的支援をする義務はありません。

    ユーザーID:9896817240

  • まずは非礼をわびる

    暴言に対し謝罪しましょう。

    それがないとどういっても説得はできないと思います。

    すべてはそこからです。

    ユーザーID:7499179893

  • 息子を呼んで話してみますか?

    息子嫁に、お前の顔は見たくないなどと暴言をはき、老後資金も無く、50代と先が長い姑と同居は無理だと思いますね。
    反省だけなら・・・・でしょうね。

    ユーザーID:0154566626

  • その台詞をお嫁さんの御両親に言ってみて

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、
    お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    これです♪
    この台詞を是非ともお嫁さんの御両親に言ってみて欲しい。
    御両親が鬼籍に入られていたら御兄弟や親戚の方でもOKです♪


    >しかし 今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいので
    どうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

    同居はメリットがある側がプッシュするというのは本当ですね。

    覆水盆に返らず
    これからも地道に働いて寂しい老後を満喫して下さい。

    お嫁さんにとってアナタはトラウマになっている可能性も
    否定できないので、お話は息子さんにどうぞ♪

    ユーザーID:5958149480

  • 謝罪はする気ないんだね

    あくまでも話に行く、だもんね。
    そんな態度で受け入れてもらえるわけないじゃーん。

    ユーザーID:5277715736

  • 正直、お荷物。

    うちの場合、義両親名義の土地にうちと義実家、折半で二世帯を建てました。
    キッチン、水回りは完全に別で、義両親が亡くなった後は
    夫の土地になります。もともと義母とは仲が良かったですが、
    この条件は譲れませんでした。お陰でつかず離れず良好です。

    正直に言いますが、 義両親に土地、お金がなければ付き合いは
    最小限でしょうね。トピ主の場合、お金もなければ、お嫁さんとの
    仲も最悪…同居していい事ひとつもない!お荷物なだけ。
    諦めましょう。子供に集るのやめましょう。

    ユーザーID:0307432817

  • 無理です

     覆水盆に返らず

     いくら激高していたとは言え、一生顔を見たくないなんて暴言を吐いた事実は消えません。貴女が反省したから消える事じゃないし、お嫁さんは一生忘れられない傷を受けたんですから。

     同居したいのも孫に会いたいのも、全部トピ主の自己都合じゃないですか。
     お嫁さんにしてみれば、自分の暴言を投げかけた相手なんか同居どころか会う事すら無理だと思いますよ。それに息子さんですら既に我が子とは、横暴で自己中なトピ主の悪影響を懸念して会わせようなんて露にも思わないでしょう。

     目下の息子夫婦、特にお嫁さんに対して土下座できますか?
     最初は絶対に許してくれないし、門前払いとか屈辱的な言葉を吐かれるでしょうけど、それにも負けずに毎日でも土下座行脚する覚悟はお持ちですか?
     同居して頂けたら二度と生意気を言わず、お嫁さんに服従するくらいの気持ちでいられますか?
     介護前までは育児には口出しせず家事半分以上は請け負う、介護に突入したら年金全てを差し出すような条件でも呑めますか?

     嫌でしょ?50代の若さで、一生息子夫婦の家政婦確定みたいな生活。だから無理です。

    ユーザーID:1026588076

  • まあ。

    時すでに遅し、喉元過ぎれば熱さを忘れる

    あなたは多分、同居したら、
    また嫁をいびるでしょ?
    そんなこと嫁も息子もお見通し。

    お孫さんへの悪影響考えたら、
    あなたがどうなろうと知ったことでは
    ないのでは。

    まあ、同居は無理でしょうね。
    だいたい同居したい理由も不純だし。

    さっさとあやまればよかったのに
    自分の不利益がでてから、大騒ぎ。
    まあ、時すでに遅し、お嫁さんは
    あなたと住むくらいなら、子供をつれて
    でるでしょうから、あきらめましょう。

    ユーザーID:9087131961

  • 普通に考えて

    「お前のせいで人生滅茶苦茶だ」
    ・・と言われた相手と快く一緒に住めますかね?
    トピ主さんは即許せるんですよね、もちろん。

    私ならぜーーーーったいいやですね。
    自分勝手だよね〜、トピ主さん。

    とりあえず、心の底から必死に謝るんですね。
    でもそれで住まわせてもらっても、針のむしろじゃないですか?
    それなら一人でカツカツでも気楽に過ごした方がよさそう。

    ユーザーID:3722726188

  • その前に

    働いて自活しなさいよ。
    50歳にもなって、人に頼ることしかできないなんて、情けない。

    働きなさい。

    同じ50代より

    ユーザーID:6440120364

  • 謝罪するしか

    「彼女に謝りたいのだけど」と、息子さんに話してみては。
    もし、謝罪のチャンスを与えてくれたら、真摯に謝る。

    ただ、かなり決定的に面罵したようだし、最後通告ですよね、それ・・・。

    会ってくれるかどうか。

    会って謝罪を聞いてくれたとしても、
    同じ家に住まわせてもらうというのは、さすがに難しい気がします。

    関係が良い場合でも、同居となると難しいですから。

    ユーザーID:5143234345

  • 客観的にみて・・・

    無理ですね!

    諦めてください。

    下手をすると、息子さんの顔も一生見られなくなるような事態もありうるでしょう・・・

    自業自得という事で・・・(元々貴方は自分本位で堪え性のない性格だとお見受けしました)

    ユーザーID:9006577686

  • レスします。

    言って良いことと悪いことの区別が「カッとなったら・・・」わからなくなるのでしょ?

    ご自身の息子さんではなく、他所のお嬢さんであるお嫁さんによくも手を挙げられましたよね。
    信じられません。


    孫が可愛いから見たいとか、
    金銭面で辛いとか、
    それはトピ主さんの自我にすぎません。
    息子さん夫婦が望んでいないことをされる理由ってありませんよね?

    息子さん夫婦の手助けどころか、精神的な負担になってまで同居されたいと思うのは
    いささか図々しい気持ちなのではありませんか?

    ユーザーID:9203366493

  • 正気??

    どうして元夫の家に住みたがるんですか?
    息子に養ってもらうため?
    実家に帰って一人で住んだらいいのに。

    それにね、お嫁さんにそこまで酷い言いがかりをつけておきながら、今さら何事もなかったのように一緒になんて生活できません。
    せめて暴言の矛先が息子だったら良かったんでしょうけど。

    そもそも赤の他人のお嫁さんにそこまで言ったんです。
    許してもらう事は不可能でしょうに。
    説得に行こうにも、話しなんて聞いてもらえるわけないですよ。

    ちなみに了承を得るのは息子夫婦だけではありません。
    元夫の親族にも了承は得ないと。
    そこは絶対に無視できません。
    息子夫婦とトピ主さんの3人で、土下座してお願いするのが筋ってもんです。

    まぁ息子にすら拒否されると思います。
    当然お嫁さんからは更なる拒否があるでしょう。
    ついでに親族は絶対に許さないと思いますけどね。

    誰も望んでない無謀な同居は不可能ですよ。
    早々に諦めて、自分の生活の面倒は自分で看るしかないですよ。

    ユーザーID:7516483257

  • 息子さんは?

    貴方の提案に同意されているのですか?

    とても無理な話に聞こえるのですが、、、。

    ユーザーID:9002910624

  • 勝手に水に流すな!!!

    <<「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」
    等言ってしまいました。>>

    言った方はケロッと水に流して〜なんて簡単に考えているのかも
    しれませんが、これを言われた方は一生の心の傷となり生涯忘れられませんよ。

    そんな言葉を吐いた人と同じ屋根の下に住むなんて苦痛以外の
    なにものでもありません。
    覆水盆に返らずです。同居なんて1000%無理です。

    ユーザーID:6569537145

  • ただ単に、生活出来ないから当てにているだけでしょ

    息子さん一家の中に、あなたの居場所はありません。もう別世帯の他所様ですよ。

    離婚は自分が選んだ道でしょう?

    今後の人生、ちゃんと自分ひとりで頑張って生きてください。
    息子を頼りにせず、自立してくださいね。

    ユーザーID:6474146719

  • 諦めましょう。

    夫と離婚して出て行ったけど、夫が亡くなったので戻りたい。
    という事ですね。

    やっぱりそれは虫が良すぎると思いますよ。
    息子さんと同居したいなら、自分で居を構えて呼び寄せるのが筋だと思います。

    しかもお嫁さんに暴言、嫁いびりをしていたのなら
    息子さんは同居するつもりは無いと思いますよ。
    お金が無いから、昔の仕打ちを棚に上げて面倒見てよ。
    とはいかないと思いますよ。
    これから今までの態度を反省して、優しい母、依存しない尊敬できる義母になったら、
    息子さんの方から呼んでくれるかも知れません。

    今、自分からは言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:0586061122

  • 無理じゃない?

    無理じゃないかなぁ

    顔も見たくない・お前のせいで人生滅茶苦茶にされた・・・そういう捨て台詞はいちゃって受け入れてもらえますかね
    息子さんが未婚のままなら、そのまま生活できるって思っていたのでしょう

    別居していたのに、父親が居なくなった途端戻ってきた母親
    息子さんは追い出さなかっただけ
    住居を提供する代わりに、家事してもらっていただけ
    家事をしてくれる奥さんが来た
    2人で暮らしていくのに、主さんの存在は別に必要じゃない
    そういうことでは?

    引き止めてくれなかった時点で、あきらめるしかないですよ
    ま、がんばって生きていくしかないと思いますよ

    ユーザーID:2954064725

  • ねえねえ、どの口が言ってるの?

    50代にして感情を抑えられず、貯蓄も無い。

    トピ主さんは「昔はお前の顔なんて見たくもないって言ったけど、今は一緒に暮らしたいの。お願い」って言われて「OK」と受け入れられるんだね。
    すごいな〜

    ユーザーID:4266713375

  • そもそも

    離婚した夫が亡くなったとはいえ、息子の世話を理由に元夫の家に住み続け
    さらに息子と結婚したお嫁さんにも暴言吐いた揚句
    反省してるから、で「どうぞ住んでください」にはならないでしょ。

    元夫の親戚が言うように、みさきさんの家でもないのに元夫の家に住み続けていたのがそもそも悪かったのです。
    お嫁さんが良ければとかの問題じゃないです。

    みさきさんも貯蓄があればこんなこと言いださなかったのでしょ。50代ならまだ働けますし苦手なことは頑張って直しましょう。老後の世話は息子たちになんて思ってはいけませんよ。

    ユーザーID:1339290961

  • 今のままで

    同居すると不幸な人が増えるだけです。

    今のままがみんな一番ですよ。

    どうにもならなくなったら生活保護を申請しましょう。

    ユーザーID:6868332620

  • 口に出した言葉は取り消せません。

    言われた方は忘れません。

    >嫁さんにお前の顔など一生見たくない、
    >お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    こんなこと言っておいて今更反省?これって絶縁宣言ですよね?自分から絶縁宣言してるのだからどうしようもないです。

    しっかり働いて自分で生活するしかないです。

    ユーザーID:8392730231

  • 無理です

    お嫁さんの代弁をします。

    「お前の顔など一生見たくない」
    この一言につきます。

    そして、
    「これからの人生、お前のせいで私の人生を滅茶苦茶にしたくない」
    でしょうね。

    貴方がお嫁さんに言った言葉、そのまま返されますよ(笑)
    自業自得です。
    反省すればいいっていうレベルでは無いです。
    厚かましいにも程があります。

    どんなに反省し詫びようとも無理なものは無理。
    同居なんて絶対にあり得ない。
    貴方、恥を知って下さい。

    ユーザーID:1493156948

  • 人ごとながら・・・

    失礼を承知で、投稿します。どうか、息子さん家族のしあわせを、あなたの我儘で壊さないでください。遠くで見ていてあげて。お嫁さんも、心から
    同居を喜んであなたを迎えてはくれないとおもいますよ。あなたもまだ50代お若いじゃないですか。私が嫁なら過去に言われたことわすれませんよ。
    肩身の狭い思いをしてまでも一緒に生活したいですか?

    ユーザーID:2423278414

  • 10年ガマンしてれば…

    離婚しないで10年辛抱さえしていれば、婚家に住み続けられたのにねえ。

    お嫁さんに投げかけた「お前の顔など一生見たくもない」という暴言といい、トピ主さん、もしや短気浅慮の人?亡くなった元夫にもそんな口をきいていたの?と邪推してしまいます。

    同居、どう考えても無理ですよ。元婚家の人からも現お嫁さんからも嫌われているんでしょ?トピ主さんがいくら「孫が可愛い、長男が頼り、今は反省している」と言ってもねえ。信用してもらえないでしょう。無理を押して、仮に希望通りに元婚家に住まわせてもらえても、きっと肩身の狭い思いをします。いつまで続けられるやら、わかりません。今度、何かでモメたら一発で絶縁、追い出されでしょう。

    むしろ、今のままの別居の形態で「少し助けてくれないか?今後は反省して、しっかり貯金もするから。老後の自分の身を立てたいの」と長男さんに相談して、月々のお金だけ援助を願い出る方が、ご希望が通るのではないでしょうか。それと、お嫁さんに直接会うのは絶対にモメるもとですから、止めといたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0512225348

  • 一生無理

    >お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等

    絶対言ってはいけない言葉を言ってしまったので、もう無理でしょうね。
    どうつぐなっても空々しいです。

    どうせ同居したって、すぐカッとなっちゃうんだからお互いストレスためるだけですよ。
    お金なくたって別居の方がいいと思います。

    同居しなくていいから、金銭面で援助を少ししてもらえないか相談するほうが現実的だと思います。そこで欲を出すと縁を切られますので、あくまで息子家族の了承する少額程度ですよ。

    ユーザーID:8553466469

  • 同居は無理

    貴方より年上ですが、
    <カッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました>。
    これは無いでしょう。感情のコントロールが出来ないなら同居は向いていないです。

    <しかし 今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。>
    性格は変わりません。絶対に同じことが起きますよ。
    別の方法を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3287375310

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