息子夫婦と同居したい

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みさき

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  • 啖呵を切ったのなら貫きなさいよ!

    嫁に『お前の顔など一生見たくない』などと、そこまで啖呵を切ったのなら貫かないとね。

    向こうもあなたの顔など一生見たくないと思ってますよ。
    そこまで言ってしまった関係を修復するのは無理ですよ。逆の立場になって考えて!
    孫もその憎っくき嫁が産んだ子供ですし、無理に会わなくて結構ですから。

    要は自分にお金が無いから養ってくれって事でしょ?
    格好悪い人。自業自得ですから〜(笑)
    子供じゃないんだから甘ったれるな!

    今更一緒に住みたいとか絶対無理だと思いますよ。
    向こうがあなたを気にかけてくれていたら あちらからとっくに同居の提案をしてきてるはずです。
    それが無い事がこの答えだから(笑)

    読んでいて久々に可笑しくて笑いました。
    勝手な人の言い分は面白い。

    ユーザーID:9356033539

  • 同居は無理だね。

    お嫁さんに暴言はいたの? わぁ、サイアク。


    ほんとは反省なんてしていないのに、口では調子のいいこと言ってる感じがする。

    同居は無理でしょう。

    ユーザーID:5825168357

  • 難しいでしょ

    お前のせいで人生滅茶苦茶だなんて、言われたら実の親子でも許せないでしょうに、お嫁さんに言ってしまったんですか。

    息子さんも、そこまでの暴言があって、すんなり同居とは言えないと思いますが。

    孫が可愛くても、孫が好きなのはジジババより自分の父母、それを傷つけるトピ主さんとうまくやっていくのは難しいのでは?

    せめて、別居してたまに会うのを許してもらえたらラッキーくらいだと思いますよ。

    ユーザーID:5198953196

  • 甘すぎです

    親族の方々のおっしゃることにスジが通っています。
    あなたは家を出たのですから、その家に再び住みたいと考えることが信じられません。
    あなたは自分に貯蓄が苦手と言い訳し、息子さん夫婦に依存しようとしているだけです。

    結婚するのは「家と家」といいますが、まさにあなたはその家を出た身なのです。

    嫁姑問題は本当に大変です。
    嫁姑は他人ですから、どちらか、あるいは両方がよほどの努力(我慢)をしないと上手くいきません。
    息子さんの家に住まわせてもらうことになれば、立場上あなたが全面的に我慢することにならざるをえません。

    >カッとなりお嫁さんに〜
    という行動から考えても、あなたに我慢が出来るとは考えにくいです。

    たとえ表面上は我慢できても息子さんに愚痴を言う・・・結局は息子さんが嫁姑の間に挟まれつらい思いをするだけです。

    もういい年齢なのですから自立して、お嫁さんから「子供が欲しいというからって勝手に物を買ってあげないでください」と文句をいわれるくらいのお金は貯めるようにしないとお孫さんもなつきませんよ。

    ユーザーID:1754262954

  • 一人で歩きましょう

    昨年連れ合いを亡くし、子供たちもそれぞれ暮らしているので、一人です。
    時々わめきたくなるような淋しさもありますが、やはり、やはり、出来るだけ一人で踏ん張ろうと思います。
    少し離れたところから、息子さん、お嫁さん、お孫さんを見ませんか?
    以前のことを反省しているとのことなら、尚更、お互いがいい顔の出来る距離がいい、と私は思います。

    ユーザーID:3562572511

  • むつかしいかな

    お嫁さんの立場から言わせてもらうと自分たちに何の得もないのに、(むしろ言いたいことを言われてストレスがたまる)ので同居は難しいかなと思います。というかすごく自分勝手ではないですか?「お前の顔なんか見たくもない」とまで言っておきながらお金が底をつきそうになったら、「同居させてほしい」ってお金目当てなのが見え見えで嫌です。あなたの言動で息子さん、お嫁さんがどれほど傷つき、迷惑をこうむったか・・。もうこれ以上かかわるのはやめてあげてください。それこそあなたが原因で離婚にでもなったらどうするんですか?

    ユーザーID:7294301859

  • 言われたらお嫁さんが迷惑です。

    あなたねえ50歳にもなられてあなたのプロフィールよんで恥ずかしくないですか?
    ぎりぎりの生活はあなたの歩んできた50年あまりの人生の結果です。ご自分で選んできた人生です。反省は結構ですが、それは受け止めなくてはいけません。

    そりゃ息子さんの家に転がり込んだらご自分は楽でしょう。 でもそれを受け入れていただくだけのことを今までなさっていますか?

    体が動かなくなって息子さんが声をかけてくれることがあればそれはありがたいことですが、息子さんのお嫁さんに同居させてほしいなどとどの口がいえるのでしょう。

    まだ50歳代ならあと20年は働けます。その間にそれからの日の分を一生懸命ためて誰かに頼ろうなどという甘い考えは捨ててください。

    私67才。あなたのトピを読んであきれ果てています。

    ユーザーID:7855398379

  • 無理

    無理無理。

    しかも自分でお嫁さんに最後通告してるし。
    自分で出て行ってるし。

    二度とむすこさんの家の敷居を跨げないレベルと思います。

    ユーザーID:5533283442

  • 最終回

    同居したい、そのままの気持ちを伝えたら最終回でしょう。

    自分勝手な事ばかり言って、2度と来るな!と言われるのは間違いなし。

    黙って地道に働いて暮らしていれば、何年か後に息子から気になって連絡が来るかも。

    しおらしくしているのが一番だと思いますよ。いざとなったらやはり息子さんに連絡がいくでしょうし。

    ユーザーID:9620665993

  • 諦めて下さい

     残念ですが、同居は諦めて下さい。絶対に無理です。反省しても後の祭りです。

    ユーザーID:1567637812

  • おことわり

    自分に甲斐性がないばかりの、依存する気マンマンの姑との同居など
    誰が同意すると思いますか。
    加えてお嫁さんと不仲なのですよね。
    その原因はあなたの暴言ですよね。
    「お前の顔など一生見たくない」って言ったのでしょう?
    あちらもそう思っておられますよ。
    一度出した言葉というものは、自分が反省してもなかなか消えないものです。

    息子さんが跡取りとおっしゃっていますが、
    すでにあなたとは別の世帯を持ち、別の生活をされています。
    最近の姑さん世代は、ここを勘違いしておいでで、
    「子供が結婚した、面倒見てもらえる、孫とも遊べるし、同居同居!」
    と同居を強要し、トラブルになるケースが多いようです。
    それは親がいつまでも、子供を自分の所有物だと勘違いしているからです。

    ユーザーID:3548491227

  • 針のむしろでしょうに…

    夫の母親から「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」と言われて、あっけらかんと許せる嫁などいるのでしょうか。

    お嫁さんには武器がいっぱいあります。
    子どもがおり、舅側の親族は味方ばかり。

    対して姑は離婚して家を出た身。夫側の親族は敵ばかり。
    暴言を吐いたせいで息子すら助けてくれない。
    さらに武器を持ってない(無一文)。

    もし運良く息子の家に住める事になったとしても、おそらく毎日が地獄でしょう。あなたがお嫁さんにしてきたことを、今度はお嫁さんからされる番です。武器がありませんから、やられる一方です。息子は「母親を住まわせる事に同意してくれた」というだけでお嫁さんに頭が上がりませんから、当然助けてくれません。

    というか、同居する前からこのような構図になることはわかりますから、「おばあちゃんをいじめている母親の姿を子どもに見せたくない」と、普通の人なら思うでしょう。同居は叶わぬものと思った方がいいでしょう。しつこく食い下がれば、息子からも縁を切られかねません。

    どうか思いとどまって、一人歯を食いしばって行きていくしかないでしょう。運命です。

    ユーザーID:8884223155

  • トピ主様に反省は出来ない

    一度、口から出してしまった言葉は取り消す事は絶対に出来ない事を知るべきです。
    昔から言います、口は災いの元。
    あなたに介護が必要になっても微妙な雰囲気の関係ですよね。
    あなたが元気な内は百パーセント同居は無理です。
    息子さんの家庭を壊したいなら、かき混ぜてもとは思います。
    優しい息子さんでしょうから、間違いなく離婚になるとは思いますが。

    ユーザーID:2356444012

  • ご自分の発言には責任を持って下さい

    「お前の顔など一生見たくない」
    「お前のせいで人生滅茶苦茶だ」

    はい、そのご自身の発言に責任を持って下さい。
    反省してようがお金を積まれようが同居は無理です。
    しかもお金がないからとは…
    ご自分の蒔いた種、一生一人で頑張りなさい
    後先考えなかったツケです。
    今更同居など美味しい話はありません。

    ユーザーID:6312698867

  • なんと!

    途中からの、あの酷い発言。
    身内でも、家族でも傷付きますよ。カッとしたからって。言って良いこと悪い事があります。自分の言葉に責任持ちましょうよ。一生会いたくないんでしょ?
    嫁さんが気の毒だわ。

    ユーザーID:0220840893

  • まずは

    ご自身の言動を反省されているのなら説得ではなくまずは謝罪ではありませんか?

    この手の問題は言った方はそれなりに理由があるのでそれほど重大なことだという意識がないのですが、言われた方はとても傷付きずっと心の奥底にしこりとなって残ります。

    こう言うと随分根に持つんだねと言う人が居ますが、言った方は三日で忘れるもの。

    恐らく簡単には許して貰えないでしょうね。
    人は追い込まれた時にその人の本当の性格が出るもの。
    許して貰えないことに腹を立てカッとなってまた慕言を吐くか許して貰えるまで謝り続けられるのか。

    反省を口にしても我慢しきれず暴言を吐けばやっぱり本当は反省していないと思われてしまいます。

    ご自身の問題点に気付いていおられますか?
    そこを気付けないと同じ失敗を繰り返しますよ。

    ユーザーID:5872210096

  • まだ50代

     自立しましょう!!まだ50代です。20年は楽に働けます。
    嫁からみれば夫の親の位置にいる「他人」です。それも罵詈雑言を残していった・・・
    他人に依存は止めましょうよ。

    息子も金遣いの荒い肉親は迷惑です。

    ユーザーID:6430541168

  • いや・・・無理でしょう

    お嫁さんにそんな暴言吐いた時点でアウトですよ

    疎遠にされても文句言えない位ですよ?


    とりあえず貯蓄の件は自業自得としか・・・

    このトピを読むと離婚されたのもうなずけます
    追い出されたとかそういうレベルではないですか?



    元夫さんの親族からの言葉に最初は?でしたが
    最後まで読んだことで理解できました


    これ以上嫌われない為にも
    もう諦めた方がよいのでは?

    結局はお金目当てなのでしょ?
    いいとこ取りはやめた方がよいです

    ユーザーID:4130103914

  • それ無理なパターンです。

    アドバイスも何もそんな事言われた姑と一緒に暮らしたいなんて思う人いないですよ。
    姑と嫁は他人だからこそ人一倍の気遣いや思いやりがお互いに必要なんですよ。そこを分かってない嫁姑は上手くいかないのに、さらにその暴言なんてもう無理としか言い様がないです。その暴言さえ言っていなかったらもしかしたら同居もありえたかもしれないのに…本当、バカな事をしましたね。
    言ってしまった以上、言われた人って謝ってなかった事に出来ないのでこういう爆弾落としちゃった人にはアドバイスの仕様がなくて困るんですよ。
    もう同居は諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:8346638988

  • 甘い道はないですよ

    まず一緒に住むことと生活の面倒を見てもらうことは
    同じ意味ではありません
    トピ主様は50代とのこと
    例え同居しても仕事に就き
    自分の生活費と住まわせてもらう家賃くらいは
    最低収めないといけませんよね

    それからお嫁さんには
    きちんと、本当にきちんと
    謝罪しないといけませんよね
    一つ屋根の下に住むというのに
    過去のしこりを残したままでは具合が悪いでしょう
    自分の非を認め、自分を下に相手を上にして
    きちんと謝罪することと
    今後同じようなことを1回でも起こさないことを
    誓い、守らなければいけませんね

    さて、そこまでして
    一緒に住みたいですか
    息子にはまだしも
    お嫁さんに残りの人生を媚び続けて生きていて
    あなたはそれで幸せになれますか?
    あなたが息子さん一家と一緒に住みたい一番の理由は
    経済的な不安です。
    そしてそれは(既に別の家族である)息子さん一家と一緒に住んだとしても
    自分で解決しなければいけない問題です

    気の合わないお嫁さんの顔色をうかがいながら
    ビクビク過ごすより
    自活し、自分らしくのんびりと生活しながら
    時々孫の顔を見に遊びに行く、くらいがちょうどいいと思いますけどね

    ユーザーID:7203764457

  • ちょっと考えてみてください

    トピ主さんは面と向かって『お前の顔なんて一生見たくない』『お前のせいで私の人生台無しだ』と罵倒した人をゆるすことができますか?同居することができますか?
    それを考えたら、同居はまず無理と思うのですが、トピ主さんは暴言とも言える言葉をぶつけてもお嫁さんは許してくれる、忘れている、同居してくれると思うのであれば、それこそ反省していない証拠だと思います。
    あと、貯金ができないのも敬遠される要素になるかもしれません。要は我慢が出来ない方のようですから、財産を食いつぶし、息子さん家族が生活できなくなってしまうかもしれません。

    今の状況は完全に身から出た錆ですから、仕方がないと思います。
    でも駄目元で『息子さんに』言うだけ言ってみたら如何でしょう。
    しかし、拒絶されたらごり押しせず、すぐに引きましょう。
    無理強いしたり食い下がったりしたら息子さんからも縁を切られるかも知れません。

    ご自身がしてきた行動をよく考えて慎重になさった方が良いと思います。

    ユーザーID:4908289881

  • 無理。

    貯蓄が苦手で貯金がないのは、アナタの自業自得。

    暴言を吐いた人間は大抵、自分の都合が悪くなれば手のひらを返したように擦り寄ろうとする。図々しい。最低だね。

    『お前の顔など一生見たくない。お前のせいで私の人生は滅茶苦茶だ』

    こんな暴言を散々吐かれた嫁が、今更『金が無いから同居させてくれ』なんて言われて『はい、どうぞ』と了承するかね?

    息子を使っても、アナタが直接会いに行っても、門前払いされて終わりじゃないの?

    ユーザーID:1926273642

  • 一緒に住まない方がましな生活もあるよ

    嫌いあっている他人と住むと面倒が増えますよ。

    テレビも自由にみられない。
    冷蔵庫を開けるのにも許可がいる。
    だらしない格好で居間にいると怒られる。
    タオルも好きに使えない。
    出かけるときはどこへいくとか断りをいれないといけない。
    好きな時間に寝起きできない。
    お金も自由に使えない。
    食べたいものが買えない。
    酒やタバコは嫌がられる。
    部屋からでてくるとにらまれる。

    少し認知症の症状がではじめて独身の息子と同居した叔母が言っていました。
    この息子は親族間では、立派だ、まねできない親孝行息子だ、と言われていますが、叔母としては不満たらたらでした。

    同居って、ご自分も我慢をして、相手にも我慢をさせて、成立するものかなと思います。
    いつか同居が破綻して追い出されるとき、今はできているギリギリの生活分も稼げないような年齢になっていると、主様には後がない。

    生活ギリギリでもできているなら、一人が気楽だと思いますよ。

    ユーザーID:9986953100

  • 説得?謝罪の間違いだろ

    >お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    貯金もできない、浪費はする、おまけに暴言も吐くような
    人間と同居するわけ無いでしょ。
    説得なぞ無理に決まってます。
    「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」は
    お嫁さんが貴方にいいたいセリフですね。

    それと、何か勘違いしているようですが
    息子さんが、貴方の立場に立って、お嫁さんを
    説得することもありません。

    ま、あなたに出来ることは
    土下座すること位ですかね。
    「私が全て悪かったです。今後一切逆らいませんので
    どうか同居をお願いします。このままでは暮らしていけません」
    とでも言ってひたすら土下座し、お嫁さんに許しを
    乞うて下さい。

    ユーザーID:9185395648

  • 美味しいとこどりはできないよ

    >貯蓄が苦手で

    浪費家なだけでしょ。

    夫と離婚した時点で、あなたの家庭は壊れてます。
    息子さんも傷ついたでしょ。

    そして、息子さんは父親側が引き取ったということですよね?

    ですので、あなたと息子さんは親子ではあっても、元夫家の跡取りが息子さんであっても、あなたは、既にその元夫家の人間ではありません。

    つまり、息子さんはあなたにとっての跡取りではありません。(夫と離婚して父親が引き取った時点で)

    息子さんが夫である父親の家に住んでいるところに、いくら親子とはいえ、よそ様(名字の違う)のあなたが、住んでいるのはおかしな話です。

    もし、住むなら、あなたが家を買って呼び寄せる。
    それなら、誰も文句はないでしょう。

    >現在は息子が跡取りになり息子の家なので

    息子の家ですが、あなたの家ではありません。住む権利もありません。

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    今更無理でしょ。

    美味しいとこどりはできないよ。
    潔く、諦めましょう。

    ユーザーID:5717844949

  • どう考えても・・・

    無理でしょう。

    ユーザーID:6107501735

  • 既に、もう2度と同居できない状況

     「一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました」そんな言葉を口にされたのですよね。その通りにできたのではないでしょうか。今更撤回する?誰も信じてもらえません。
     貯蓄が無いとのことですが、無いなら無いなりに生活保護の申請はあっさり通るのではないでしょうか。
     どうしても、ってことなら、息子さん経由で話すのが一般的な常識でしょう。

    ユーザーID:4045800280

  • 人間を一からやり直したほうが良い

    まず、文章が分かりにくいです。
    長男が跡取りというのは、トピ主の実家なのか亡き夫の実家なのか。
    亡くなったのは当時はすでに「元」夫ですよ。
    多分、長男は婚家に残しひとりで実家に戻ったように読み取れるので、
    トピ主に非があったように思います。

    貯蓄が苦手だからは理由になりません。
    人は将来や不意の事を考えて蓄える能力が備わっているものです。
    冬眠する動物すらそうでしょう。

    大事な息子の愛する人を罵倒して、何が同居ですか。
    口から出た言葉は事実として、相手の心には一生残ります。
    今さらもう取り消すことはできません。

    私も姑には散々いわれなき暴言を受けました。
    夫は冷静に判断し、姑とは一切繋がりを持たなくて良いと言われています。
    葬儀くらいは行こうと思ってはいます。

    トピ主が今後すべきこと。
    一生懸命働いて老後の蓄えを作ること。
    孫の成長の節目には優しい言葉をかけること。
    お嫁さんにも、健康や家庭円満を望むこと。

    そうすれば、20年後あたりトピ主の足腰が弱くなる頃、
    施設入居の段取りくらいはしてもらえると思います。

    ユーザーID:7439249529

  • 確実ムリ

    一人で生きるか、再婚しましょう。どちらかしかない

    ユーザーID:7295265344

  • 別居が一番

    何故 そんなに同居したいのですか?理解に苦しみます。お嫁さんに対してもすごい言葉を発っしてしまう、あなたとの同居は拒まれます。近くに住んでいる様子ですね。時間を掛けて少しずつ あなたが変わらなくては。今時は皆さん別居をするのが当たり前です。仕事をもち自立してるのですから 余り人に依存するのはやめましょう。後 お孫さんの誕生日などにはプレゼントを贈られては。

    ユーザーID:9582859776

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