息子夫婦と同居したい

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みさき

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  • 無理です。


    そこまで啖呵を切っておいて、今さら・・・です。

    嫁の立場から、言わせてもらいますが、同居はあり得ませんし、無理です。
    息子が同意しようものなら、離婚を考えます。
    だって、不仲なのに、同じ屋根の下での生活って、お互いに不幸です。

    主様、きちんと生活設計をして、日々を送りましょう。
    かわいい孫には、たまに会わせてもらえばいいじゃないですか!

    始めから、衝突するのがわかっている同居は、しませんよ。

    ユーザーID:8095673599

  • やめといた方がいいんじゃないですか?

    「あんたのおかげで人生めちゃめちゃになった」とか、奥さんに暴言を吐くような母親が居るというだけで、
    息子さんにとっては、ギリギリの思いですよ。
    そのくせ、お金がないから養ってもらおうとか、絶対無理でしょう?

    ユーザーID:3633659461

  • 向こうもトピ主の顔など一生見たくない

    むしろ絶縁してくれて、せいせいしてるでしょ。

    あなたは一時の感情だけで、人として言ってはいけない事を言った訳です。

    そんな人間と同居したがる人なんていません。
    断固拒否します。

    ユーザーID:8067145384

  • 無理でしょう。

    辛口ですけど、自業自得ですね。お嫁さんにそんな暴言吐いて、今更許してもらえるわけありません。 まだ50代で若いんだから、必死に働いて自立して下さい。 お孫さんには会わせてもらえるんじゃないでしょうか。
    全部自分が撒いた種です。甘えないで頑張って下さい!

    ユーザーID:0771778231

  • 同居は無理でしょうね…

    初めまして…トピ見てびっくりした…何て勝手な人なんですか?貴女の場合只経済的に苦しいから同居望んでるのが何か見えていやらしいです…お嫁さんにもそんな暴言普通言いますか?それにいくら離婚していてご主人が亡くなっていても…結婚してる時に貴女のおこないが良ければ…息子さんと同居してたって周りも同居認めてくれますよ…同居は無理だと思うから…熟年婚活でも行って新しいパートナー探したらどうですか?どうか息子さんにもお嫁さんにも嫌われるような事はしないで下さい。

    ユーザーID:9649158671

  • 無理でしょう。

    【後の後悔先に立たず】

    後先き考えずに言ってしまった言葉は、 どうにもなりませんよ。

    貴女の持って生まれた性格なんでしょうが、

    ある程度の年齢なんでしょう?

    だったら、一言言う前に考えるべきでしょう。


    自分の言いたい事を言ってしまえば、その時は自己満足でしょうが

    後になって後悔するのは貴女でしょう?


    おそらく今回の事は、嫁さんも許してはくれないでしょうね。


    心から反省し、貴女の本心からの態度で示すしかないでしょう。

    息子に言ってもらおうなんて

    余計に、角が立ちます。

    何ヶ月かかるかわかりませんが、 貴女の心がけ次第でしょうね。

    ユーザーID:6612470764

  • 無理ですよ

    反省してる側が相手を説得するって矛盾してますよ。本当に反省していない証拠です。

    お嫁さんが了解することは絶対ないと思いますが、あなたの息子さんも了解しないと思いますよ。大切な愛妻に暴言吐くような親と同居なんて御免だと思います。

    今まで謙虚に生きてこなかったつけが回ってきただけですよ。自業自得です。後悔先に立たずですね。

    ユーザーID:6053720716

  • お嫁さんに謝罪する。

    >お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    あり得ないですね。
    そんなこと言ったら縁を切られるのが当たり前。
    息子にも愛想を尽かされたんでしょう。

    まず謝罪。


    >お恥ずかしい話ですが貯蓄が苦手で

    恥ずかしいね。
    何が恥ずかしいって、貯蓄が苦手なことじゃない。

    貯蓄が苦手だから、息子夫婦の世話になろうって気満々なのが恥ずかしい。


    まずね、「お嫁さん」って言葉止めた方がいいですよ。
    どうも上から目線の雰囲気があるから。

    後は、自分がだらしないだめな性格だってことを認めて、お嫁さんにきちんと謝罪しましょうね。「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」とまで言って、許してもらうのはきわめて難しいですね。

    でも全部自分でまいた種。
    自分で何とかしましょう。

    ユーザーID:0265746995

  • 諦めなさい!

    今さらどの面さげて…って感じ
    説得なんて無理でしょ!自分が招いた結果だからキッパリ諦めて自活するしかない!

    よーくよーく自分が息子や嫁の立場になって考えてみたら?

    自業自得だって納得できるでしょ(笑)

    ユーザーID:7994609481

  • 同じようなレスが付くと思いますが。

    同居は無理でしょうね。
    今更何を言っても、無理です。

    「人生をメチャクチャにした人と同居したいの?」と、嫌味を言われて終わると思いますよ。
    どの面を下げてお嫁さんに会いに行くおつもりですか?

    みさきさんがお嫁さんに吐いた言葉は、カッとなったからと言って、そう簡単に出て来る台詞じゃありませんよ。

    それに貯蓄もないなんて、息子夫婦にとって、同居するメリットって何なのでしょう?
    無駄な負担とストレスが増えるだけじゃないですか。

    諦めてあげて下さい。どこをどうとっても、みさきさんを擁護出来ません。

    ユーザーID:5717265687

  • 無理

    自業自得です。離婚理由は何か知りませんが、
    親戚が「離婚して籍が無いのに住んでるのはおかしい」と
    言ってくるくらいだから、トピ主さんが我侭だったとか理由があったのでは。

    私も姑に全く同じ台詞言われましたよ。もう顔も見たくない、二度と来るなと。
    私も至らない嫁ではあったと思いますが、直接の原因は姑の嫉妬です。
    息子を取られたという、ヤキモチでした。

    ここまで言われたら、和解は難しいです。
    親の悪口もさんざん言われましたし。

    諦めて自立して下さい。今からでも働いて貯金して老後細々と暮らすしか無いです。

    今更甘い汁だけ吸おうとしても無理。

    ユーザーID:6268972132

  • まずは息子に

    跡取りというのが企業のことなのか寺かなにかなのかわかりませんが、
    まずは、自分の将来を考えて同居をお願いしたい
    と息子に相談してみたらどうでしょうか
    同居が無理でも子供には親を見なければならない義務がありますので金銭的援助は受けられると思います
    まずは息子と話をしてみたらどうでしょうか

    ユーザーID:1492744735

  • うーん…私がお嫁さんだったら同居は嫌です…

    私がお嫁さんの立場であれば同居は嫌です…。

    理由は
    ・顔を見たくないと一度でも言われたら私は二度と許さない(私は根に持ちます。。。)
    ・義理の母に貯金がないのは自業自得
    ・自分と不仲、かつ貯金もできない人と一緒だと子供に悪い影響が出そう…
    ・旦那さんとイチャイチャしづらい(笑
    冷たい嫁かもしれません。
    過去に不仲になってなければ、話は別ですが…

    その過去の喧嘩でどのくらいお嫁さんとの関係が壊れてるかによりそうですね。
    まずは、同居するか、しないか、より、直接本人に一度謝ったほうがいいと思います。
    そこで謝る機会ももらえないとか、関係が修復できないのなら、
    生活保護を受けるなど考えてみてはいかがでしょうか?

    私があなたの立場だったら息子夫婦には迷惑をかけたくないので、
    自分の親戚に頭を下げて身を寄せるか、とにかく必死で働いて生きます…。

    ユーザーID:2845103549

  • 自業自得だしズルいわ

    自己中だなーって思います。

    貯金が苦手なのも自分のせいだし、
    お嫁さんに暴言を吐いたのも自分のせいじゃないですか。

    それなのに同居?
    はあ?って感じです。

    要は自分が楽したいだけじゃんか。

    お嫁さんだって、顔なんか見たくもないと言われた相手なんて
    大っ嫌いですよ!

    自分のしたことを反省しながら、独りで慎ましく生活するんですねっ。

    ユーザーID:4867400996

  • 無理です

    お嫁さんを説得しようとする時点で無理です。
    あくまでも謙虚にお願いでなければ、話すら聞かないと思います。

    でも、現実的に厳しいですよ。
    トピ主さん若すぎます。
    あと20年も30年も同居するなんて考えたら、絶対に同居しません。
    それにお金がなくて、たかるきでしょ?
    心を入れ替えて謙虚な気持ちを持つようにならなきゃ、同居どころか縁切られますよ。

    ユーザーID:5419784226

  • 無理ですね。

    元夫さんのご親族のおっしゃる通りです。
    離婚するということは、そういうことなんですよ。
    確かに、あなたと息子さんは、籍は抜けても実の母子ですから、相互扶助、扶養の義務はあるでしょうけれど、絶対ではないです。


    これから先、縁起でもない話しですが、あなたが人生の最期を迎える時、入るお墓は「跡取り」のお墓でもないし、ご実家のお墓でもないでしょう。ご長男が喪主としてあなたを見送るわけにもいかないのですよ。成人しているとはいえ、息子さんは父親の元に残ったのでしょう。

    事情がよくわかりませんが、ご実家でも何かトラブルがあっていられないのではないですか?

    息子さんも、あなたと同居することを迷っていて、奥さんに口添えしてくれるぐらいなら、親戚に言われたってかばってくれただろうし、お嫁さんと不仲だけが理由じゃないと思いますよ。息子さんも、出ていってほしかった、ということかと。

    頑張ってお仕事して、貯金した方がいいと思います。

    ユーザーID:5115615774

  • 他人じゃあないですか

    私は46歳ですから、同世代ですね。
    夫と離婚したなら、その家は跡取りである息子さんの家。
    結婚前、独身時代にお世話をしたからといって
    住みつくなんて私は恥ずかしくてできないです。
    で、跡取り息子は結婚。お嫁さんはれっきとした
    跡取りの奥様です。
    奥様にひどい言葉を浴びせ、なぜ同居?いくらお金に困っているからと言っても、
    浪費癖のある「他人」を住まわせることはできません。
    跡取りの後継者(お孫さん)とも、私なら遠慮して会いません。
    合わせる顔がないからです。

    ユーザーID:6842052290

  • 一線超えたんだから無理。

    >お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    これじゃあ、いくら反省しても無理ですよ。取り返しのつかない事ってあると思います。

    ユーザーID:9523361425

  • 私が息子さんのお嫁さんなら

    絶対に同居しません


    「お前の顔なんか二度と見たくない」なんて怒鳴られたら、私こそ「あんたの顔なんか二度と見たくない」って言っちゃうなぁ

    私も姑に主さんみたいなことさんざん言われました。
    それが原因の一つで同居は無くなりました(笑)

    うちの姑もあなたも「墓穴を掘った」のですよ。

    私的には「ありがとう。お義母さん」でしたけどね。

    トピ主さん、同居は無理。
    諦めてください。

    あなたの暴言をお嫁さんは一生忘れませんよ。

    ユーザーID:1749091647

  • 信用を築かなきゃね

    つまり嫌われる経緯があるわけですよね。暴言吐いたりなんだかんだと。

    ということは、改心した姿を実際に何年にも渡って見せていかないと無理でしょうね。今のままだと「口だけ」と受け取られかねないので。
    そこまでしてやっと同居するかどうかの考慮に入れるだけで、同居出来るってわけでもありませんけども。

    離婚して籍を抜けたのに自分の家、自分が主みたいに我儘に振る舞ってしまったのが敗因ですね。考え無しの行動でした。暴言を吐く前に、もうちょっと自分の弱い立場について考える頭が有れば良かったですね。

    トピ主さんには息子夫婦がいなければ困るけれど、息子夫婦はトピ主さんがいなくても困らない。むしろいない方が面倒に巻き込まれない。
    この事実を噛みしめて、しばらく大人しく改心しましたという演出をすることでしょうね。そうすればもしかしたら息子が情けをかけてくれるかもしれません。あくまでも「かもしれない」ですが。

    自分の妻に暴言を吐いて家族の平和を乱す母親って、邪魔なだけです。お忘れなく。
    息子が情けをかけてくれて一緒に住めたとしても、暴言を吐いたらもう一度捨てられますよ。そうなったら次は絶縁でしょうね。

    ユーザーID:4970841670

  • 覆水盆に返らず

    言いたい事を 思いっきり言ってしまったんだから無理でしょう。
    ゴリ押ししたら息子さんが気の毒です。

    ユーザーID:8291761544

  • 読んでて脱力

    どうして、どうして、こういう自分勝手な人が後を絶たないのでしょう?
    本気で言ってます?

    アドバイスも何も…呆れて力が抜けます。

    やりたいようにやり、嫌われ尽くすしかないかもしれません。

    ユーザーID:7613831442

  • 無理だと思います

    8年前に離婚し、元夫の世話をしたわけでもないので親族からしたら腹立たしいと思われて当然です。息子さんは実の母親なのでまた考え方は違うかもしれませんが結婚してお嫁さんと貴方がうまくいかないようだったら当然貴方が家をでるべきですし、そもそも同居そのものがおかしいのではないですか?離婚の理由はわかりませんが蓄財力がないのなら我慢していればよかったのではないのでしょうか。
    厳しいようですが自分で選択した人生である以上、一人でしっかり頑張って生きていって下さい。

    ユーザーID:6205990320

  • 無理だと思います

    「お前」ですか…
    いくらこれから心入れ変えていい姑になったとしても、最初からこんな見下したような態度とられたら、どんなに時が経っても無理でしょ!
    いいお姑さんだと思ってても同居ってやっぱりいろいろ出てくるものです。
    それでもこの15年オタガイサマで過ごしてきましたよ。
    結婚と同時に同居はじめた30代嫁より。

    ユーザーID:2875155417

  • 自業自得ですね

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、
    >お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    おそらく二度と敷居はまたげないと思います。出入り禁止でしょう、ふつー。

    >可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

    無理です。諦めましょう。
    まともな女性なら、大事な孫をブチ切れて暴言吐くような女に会わせたくありません。
    一生孤独に生きて下さい。

    ユーザーID:2262904928

  • ズバリ、無理だと思います。

    アラフォーの子持ち主婦です。

    ズバリ、無理だと思います。

    >お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。
    >今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

    理由は、とんでもない暴言を吐いておきながら、「説得」でどうにかなるだろうと甘い考えだからです。

    「反省」しているなら、「心からの謝罪」と「決して二度としないという約束」が先じゃないですか?
    どうして、そういう言葉ではなく「説得」と書いているんですか?
    っていうか、暴言について、「反省」なんですね。「後悔」じゃなくて。

    あなた、変ですよ。変。
    誰かと暮らすって、無理だと思う。

    ユーザーID:6309457259

  • 離婚しなかったら一緒に住めたのに

    どう言ういきさつで離婚されたのかわかりませんが、よほどひどい目に遭って追い出されたとでも言うのなら、夫が亡くなった時点で息子さんの方から呼び戻してくれたでしょう?
    カッとしてお嫁さんに暴言を吐くくらいなのだから、息子からも親族からも受け入れてはもらえませんね。

    ユーザーID:4490329543

  • 同居は無理

    お嫁さんからも、元夫の親族からも嫌われてるところをみると
    今のとぴ主さんの状況は自業自得なのでしょう。

    お嫁さんは赤の他人なので、とぴ主さんが言ったことは
    一生許されることはないですね。

    元夫は突然亡くなったのですか。

    そうでなければ、だれが看病、介護をしたのですか。

    ユーザーID:9179729006

  • どのツラ 下げて

    お嫁さんに話に行くんですか???

    カッとなりお嫁さんに「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで・・・」って・・・
    口汚い言葉を浴びせたんでしょ。
    元々お嫁さんと不仲とのことですし、同居したらまたカッとなってお嫁さんにひどい言い方するんでしょうね。
    カッとなる人は またちょっとしたことがあれば すぐ カッとなります。
    話に行ったって、お嫁さんの返事は聞くまでもないですけどね。

    トピ主様、私の義母と似てますね。
    数日前私にひどい言い方しておきながら(私は言い返さず平静を装いましたが)、今日普通にやって来て上がり込みリビングで雑談してました。
    この前は ごめんなさいね、とかの一言も無く、普通に、です。
    私、引いてしまいました。

    トピ主さんも私の義母とお仲間なんでしょうね。
    まずはお嫁さんにきちんと詫びるべきではありませんか。「酷い事言ってごめんなさい」ってね。
    で、「2人で仲良く暮らしてね。これからはしっかり貯金もして1人で暮らすから 安心してね。」って言ってあげてください。

    お願いですから お嫁さんをこれ以上苦しめないであげてください。

    ユーザーID:7319317885

  • いい加減にしなさい 

    都合の良いことばかり言わないでくださいね。

    前夫と上手くいかないで離婚したのに、夫が亡くなったら
    家に入り込んで、同居したい?
    ふざけるな!と言いたい。

    >お恥ずかしい話ですが貯蓄が苦手で貯金が殆ど無く現在働いてはいますが、ギリギリの生活です。

    そんなことは息子夫婦に関係ない。貯蓄してなかったのなら
    当然の結果でしょう。

    自分が、息子夫婦を頼ってもだめよ。
    若い頃からの心がけが悪かったわね。
    今頃遅いよ。

    その上、あなたは

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    あなたは反省なんかするわけないでしょう。
    お嫁さんはあなたの葬式にも出たくないでしょうね。

    息子家族を壊したいわけ?

    必死にこれから働きなさい。まだ50代。間に合うよ。
    その生きる姿勢によっては20年後息子さん夫婦が許してくれる日がくるかもしれないね。がんばれ!

    ユーザーID:8826962836

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