息子夫婦と同居したい

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トピ主のみ5

みさき

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  • 孫に会う権利か

    ならば断る権利も孫やお嫁さんにもありますよね。
    だいたい会わせたかったら息子さんから、とっくに連絡きて交流してますよ。ないなら、それが息子さんの答えです。孫の世話は他にも手がありますから、あなたが同居して世話しなくても大丈夫。今だって同居しなくても息子家族は回ってるんだもの。共稼ぎはみんな親と同居しないと働けないかしら。私は同居しなくても働けましたよ。
    暴言は暴力と一緒。
    反省してるなら言葉ではない誠意をみせる。
    孫の名前で貯金でもしてみたら?まとまったら渡せるように。それなら貯蓄もできるのでは。
    そういった貯蓄もできないようなら、孫を使って同居して住まいと老後の世話をただ確保したいだけのおばあ様になります。
    だいたい老後老後ってまだ50代で自分の親もいるのでしょ?
    面倒みてもらうことより、面倒みてから考えたら?
    80すぎてもひとり暮らしの高齢者、近所にたくさんいますよ。大丈夫、一人でもなんとかやっていけますって!

    ユーザーID:9307659042

  • お孫さんに会う権利

    前提として、お孫さんの親権を持つ息子夫婦が了承しなければ、貴女には会う権利など微塵もありません。

    貴女の場合余りに全ての事が、後手に回り過ぎています。後の事も考えずに簡単に暴言を吐いたりするから、血の繋がる息子にすら疎まれるのではありませんか。

    ユーザーID:7283927432

  • 離婚が成立していたなら

    元夫の遺産をトピ主に使う道義的なものはないので、息子嫁を中傷する理由とはならない。
    母親の援助は兄弟に均等にありますから弟さんにたのんだらどうですか。
    トピ主様だと弟さんからも絶縁されているのかもしれませんが。

    ユーザーID:2356444012

  • 現代だから許されていたんですよ

    二度目です。
    片田舎の、明治生まれの曾祖母、大正生まれの祖父母と同居していた45歳です

    >色々批判されること、私が当たり前だとおもっていたことは現代では通用しないのですね…

    いやいや、昔だったら通用しませんよ!離婚して出て行った女が夫が亡くなって息子が継いだからと
    戻ってくるなんて事は、絶対に昔だったら通用しませんよ
    現代だから通用したんです。

    今の時代でも、昔の時代でも、トピ主さんのしている事は当たり前ではないのです。

    ユーザーID:2124237231

  • あなたも十分気が強い

    私の姑も近所で評判の気の強い人ですが、私はあなたのような暴言ははかれたことありません。いくら息子の子供でもあなたの孫でも、あなたが言った言葉はいつの時代でも暴言です。暴言は暴力です。
    どんな時代でも、暴力をふるった親は面倒みてもらえていません。
    自分のしたことは一生かけて償わないといけないぐらい、重たいことだと理解しない限り孫には会えないと思って下さい。お孫さんのほうがよほど今時の考え方をするだろうから成長して、事実を知ったら、あなたに仕返しにくるかもしれないですよ。お嫁さんが気が強いといって、誤魔化すのはやめてください。

    ユーザーID:9307659042

  • 再レス、トピ主の気持ちがわかります

    お孫さんにも会えず、惨めな生活をしたくないと書く貴女。その気持ちがよくわかります。

    だけど仕方がないですね。お孫さんに会えなくなったのも惨めな生活をしないといけないのも、貴女が自ら進んでした事ですから。これからもお孫さんに会いたい、惨めな生活をしたくなかったのなら、自分がお嫁さんの上に立ってはいけなかったのです。気の強いお嫁さんなら、なおさら対等でなければいけなかったのですよ。

    貴女の気持ちがわかると書きましたが、それ以上にお嫁さんの気持ちがよくわかります。自分に暴言を吐いた人間に、可愛いわが子を会わせたい人なんているでしょうか?「自分に対して」を差し引いても、汚い言葉を使う人に会わせたくないと言うのは、親として当然の感情です。貴女の息子さんも、同様に感じてるはずですよ。

    孫に会う権利は血の繋がりではありません。まだ幼い子どもにとってどんな影響を与えるかも考慮されます。今回のケースはまさにそれですよ。

    ユーザーID:4347888072

  • 世代の違いは考え方も違います。

    貴女は離婚後一人でどうにか生活できていたのですから、このまま今の生活を維持しながら息子家族を見守っていれば(口出しせずに)そのうちに良い方向へ行くのではないですか。

    離婚して2年後には、元夫が亡くなり息子が跡をついで、元夫の陰もないし息子なら自分の自由に操れるとでも勘違いしたのでは。
    生んだ息子だし、母だからとお嫁さんに対して傲慢な態度に出たのでしょう。

    貴女の元凶となる元夫がいなくなれば「こっちのもの」だったのでは。
    その時の対応次第ではここまでこじれなかったのでしょうね。
    貴女の世間知らずの頑固で気の強い性格が災いしました。
    人に対して思いやりがあれば、すんなりいったとも思えますよ。
    だって自分の母ですから息子も受け入れる事はしたでしょうね。

    そして、今でもお嫁さん嫌いを堂々と言う貴女も大人気ないです。
    一緒に住みたければ、完全に貴女が折れないと・・・性格を直す気ですらない貴女ですから同居なんてもってのほか無理な話です。

    全てを自分が撒いて来た種ですから、しっかり自分の力だけで刈り取りましょう。
    中年以降は今までの生き方がしっかり出ますから・・

    ユーザーID:6024212027

  • 一つだけ方法が

    無給のお手伝いさんをしますと、お願いすればどうですか。

    いいですか、あくまで「お手伝いさん」です。

    何がしかの「労働生産性」を認めてもらえれば3食付きで置いてくれるでしょう。

    でも、「すぐカッとなって暴言を吐く」トピ主には無理かも。

    ユーザーID:0265541545

  • 現代では通用しないのでなく、トピ主さんの人間性が通用しない

    立場をひっくり返せばわかると思います。

    「お前の顔など一生見たくない」「お前のせいで人生滅茶苦茶だ」とまで捨てゼリフ吐いた相手ですよ。

    その相手が自分の都合で同居させて欲しい!と土下座して来たからと言って 誰も家には入れたくありませんよ。
    トピ主さんは息子夫婦にとって単なるトラブルメーカーであって、そんな人に孫の面倒を見て欲しくないですよ。

    トピ主さんは反省しているのではなく、同居できなくなった事を後悔しているだけだと思います。
    さもなければ「説得」などと言う言葉は出てくるわけがありません

    トピ主さんはとにかく言葉の選択がマズいです。嫁を説得するとか、孫はお嫁さんのものじゃないとか、孫に会う権利があるとか・・・
    そういう言葉遣いをしている限り、トピ主さんを応援しようとする人は現れないと思います。

    同居を希望しておきながら、今度は「嫁なしで孫と息子に会えればそれで十分です」とは、どういう事でしょうか?
    それは同居も経済的援助も必要なしという事を意味していますが、それでよろしいのでしょうか! 
    トピ主さんは本当に場当たり的な性格の持ち主ですね。

    付き合い切れないと思います。

    ユーザーID:0011278420

  • あなたも、普通ではないから

    子供が親の面倒見るのを当たり前と思っていたということですが、
    あなたのしていることも普通の範囲外ですからね。
    夫と離婚し、夫側の親族にうとまれている状態で、
    夫の居なくなった家に入り込んで、息子の妻に罵詈雑言。
    普通はしないでしょ。立場の弱さ考えて大人しくしているもんです。

    で、まだ50代で働いているのなら、
    子供からの援助は必要ないでしょ?
    自分一人食べて行くだけなのだし。

    結婚して、これから子供を育てて行かなければならない息子たちに、
    援助して貰おうなんて親、
    敬遠されて当然ですよ。

    少なくとも65歳ぐらいまでは自活して貯金もして、
    孫の誕生日にはお祝い出来るぐらいになったら、
    お付き合いもして貰えるのじゃないですか。

    ユーザーID:5972862028

  • いやいや、無理ですって。

    後先考えられない、自己中な人とは生活できませんって。
    そういう人は一人で生きて行ってください。
    反省って、「顔もみたくない」って言う人が、反省なんてするとは思えません。
    それに、謝りたおしましたか? お嫁さんに(許してはもらえないでしょうけど)。
    反省なんてサルでもしますよ?
    それよりも何よりも、トピ主は元夫の家を出て行った身、何を寝ぼけたこと言ってるんですか?

    ユーザーID:3986844452

  • トピ主レス読んで。

    親の老後というなら、離婚するとき、子供を連れて行くべきでした。
    息子が望んだ現状なら、トピ主が捨てられたのです。

    孫に会う権利はありませんよ。
    子供に会う権利はありますけどね。

    血の繋がりだけで、権利主張しないでください。
    血の繋がりでいうなら母親の方が濃いですから。

    ユーザーID:3986844452

  • 昔なら、もっと通用しないですよ

    なにが「現代では通用しないのですね」、ですか!

    離婚した女性が、代が変わったからと、入り込むなんて、昔なら絶対ありえない話です。子供に二度と会わせてもらえないことも珍しくなかったのですよ。

    実現不可能な夢を見ているより、現実を見たほうがいいですよ。

    ユーザーID:1117678635

  • ならば今すぐ

    働けばいーじゃん。ミジメな生活したくないって‥依存するか?完全なる毒親ですね

    ユーザーID:6504166355

  • 自分で蒔いた種は自分で始末する

    >私が当たり前だとおもっていたことは現代では通用しない

    あなたの考えが普通じゃない、まだ理解できない?
    常識ないね。

    >お嫁さんは気が強い人、

    嫁を罵倒する人が良く言うわ。

    >私の方が元夫の家には長くいたので私に従うべき

    それならずっと我慢して居たら良かったでしょうに。
    忍耐できないのはあなたでしょ。

    >できればお嫁さん抜きで会いたい。

    これが本音だね。
    だったら小遣いをたっぷり持って行って、息子さんにこっそり会わせてもらえば?

    >私と孫は血のつながりがあるので、お嫁さんの気持ちだけで会わせて貰えないのはおかしい

    その血のつながりが嫌だって言ってるの!
    あなたの嫌いなお嫁さんの血も入ってるんだけどね。

    >次男は遠くにすんでいるので金銭的な援助は難しいです。

    あのね、お金は振り込みでいいの。
    わざわざ会わなくてもね。
    次男さんもあなたに愛想尽かしてるね

    >長男は跡取りで持ち家もあるし、遺産もあるので長男に頼るしかない

    頼ることが× 長男も次男もあなたの生き様を見てきて
    あなたとは縁切りたいのでしょう。
    解りやすい親子ね。

    ユーザーID:8826962836

  • それじゃご長男のお嫁さんでなくても逃げ出します。

    「次男も最近結婚しましたが、次男は遠くにすんでいるので金銭的な援助は難しいです」


    ↑もし次男さんが 近くに住んでおられたら 金銭的な援助を期待したり 連絡をとる、ってことですよね?

    それじゃ 次男さんご夫婦だって 同居どころか 逃げ出しますよ。


    トピ主様 自立するべきですよ 。
    もちろん貯金もね。

    ユーザーID:7319317885

  • は!

    100%無理だわ。だって、あなたと同居するメリットが全くないもの。

    これって完全に依存、ってやつですよね。自立することをお考えくださいませ。

    ユーザーID:8604014768

  • 自業自得!

    な〜んかトピ主の人生 行き当たりばったり、ずさんそのものですね!!

    息子さんとの同居は完全に無理です。

    自分の人生 責任を持って しっかり生きて下さい。

    トピ主の傲慢で自己中発言の結果が今の生活に結びついたのでは有りませんか?
    一度そんな暴言を浴びせた相手と今更同居したいなんて 面の皮が厚いと云うか…。

    たとえ同居した所で追い出されるのがオチですよ。(まず、有り得ないでしょうが。)

    離婚して一人で生きて行くと決めた時点から もっと計画的に生きていかないと…。

    息子夫婦の仲を壊したくなかったら 貧しくともお一人で頑張りなさいよ。

    離婚って それ程の覚悟があってするものでしょう?

    ユーザーID:6285215854

  • 息子さん夫婦の家族にはなれないだろう。

    トピとレスの内容を時系列に並べると、

    8年前離婚して実家に戻る
    6年前元夫が他界、長男宅で結婚まで同居

    結婚とそれほど時期をたがわずに暴言を吐いて疎遠になった。

    とすれば、お孫さんってトピ主さんがおばあさんという認識あるの?
    最低限、孫が産まれたこと程度は息子さんは教えてくれているのかな?

    様々な家庭があるけど、おじいちゃん、おばあちゃんなんて
    両方と会っているところばかりではないと思うよ。
    自分は母方の祖父・祖母なんて記憶がないから。
    (母方の実家に行った記憶は1度だけあるが覚えてない)

    ということで、トピを見る限りトピ主さんというおばあちゃんがいることすら
    お孫さんは知らない可能性のほうが高いし、それなら今後もそのままでしょう。

    そして子供が親の面倒を見るというのは、同居しなければならない訳ではありません。

    家庭に問題を起こしそうなことが予見されるのですから、
    お孫さんを含めた付き合いは難しいでしょう。
    ただし、経済的な部分だけであれば援助してくれる可能性はあるかも。
    お金で解決して、距離を置かれてしまう形になりますが。

    ユーザーID:9176029776

  • ほんとに50代?

    幼稚すぎる。
    同居したい孫に会いたい会わせないのはお嫁さんが・・云々人のせいにしてばかり。

    あなたのその依存体質に問題があるのですよ。
    子供に会わせたりしたら図にのって頻繁に連絡してきそうで怖いわ。。。

    あなたのような人間にならないでおこうと反面教師にさせていただきます。

    ユーザーID:2404647167

  • 現代では通用しないんじゃないて

    何時の時代だって、トピ主さんにだけ都合のいいトピ主さんのマイルールは通用しないでしょう。
    >元夫の親族から離婚して籍がないのに住んでるのはおかしい
    これなんて、思い切り昔の発想じゃないですか。
    時代の話をするのなら、昔だったら婚家に尽くせず離婚されたダメ嫁(おそらく昔の感覚だとこうなると思います)が離婚された元婚家に入り浸る事すらあり得ないし、その元婚家に住まわせてもらい、元婚家を継いだ息子に元婚家の財産で一生養ってもらうなど言語道断でしょう。
    加えて言うなら、離婚されたダメ嫁が、元婚家の現在の当主の嫁に暴言吐くなんてとんでもない事で、一生元婚家の敷居をまたぐな、周りをウロつくなと言われるような事でしょう。

    自分にだけ都合がいいマイルールが通らないからって、時代の所為にしないで下さいよ。
    全てはトピ主さんが、息子の奥さんに放った暴言から始まった事なんですから。

    何でも嫁の所為にしてますが、跡取り云々なんて家で親族も出てくるような家で、嫁が実権なんて握れますかね?
    トピ主さんだって、嫁だった時、実権握って家を好き放題になんかできなかったから離婚になったんじゃないですか?

    ユーザーID:6218074086

  • 息子さんの幸せを

    諦めるしかないと思います。
    お嫁さんが一番強いので息子さんは逆らえないでしょう。
    逆らえば家庭を壊すことになります。
    家庭をこわしてまで母親を守ることはしないはずです。
    そうなると息子さんから完全に捨てられます。

    もうお孫さんにも二度と会ってはいけません。
    会いたいと息子さんにねだれば
    困った息子さんはあなたと縁を切らざる得なくなります。
    息子さんに親を捨てさせる罪を犯させてはいけません。
    理不尽ではありますが息子さんの幸せを願うなら
    惨めな生活を受け入れて我慢するしかないのです。
    仕事をしている息子さんにこれ以上面倒事を持ち込んではいけません。
    自分からは決して息子さんにも連絡は入れてはいけません。

    親の面倒を子供が見る時代は終わりました。
    親からしてもらった恩はわが子に与えることで返す時代なのです。
    子からの見返りは求めてはいけないのです。

    ユーザーID:7262766726

  • 現代では通用しない?

    60代後半、姑の立場です。

    追加された文章の中に「私が当たり前だとおもっていたことは現代では
    通用しないのですね」という記述がありましたが、一昔前なら尚更考え
    られない非常識な行動です。

    離婚した以上貴女はもう婚家の人間ではありません。
    お嫁さんにとって貴女は義母であるが、婚家の一員、姑ではありません。

    今後の関係次第でお孫さんと会える日は訪れるかも知れませんが、
    貴女が息子夫婦と同居することは、まず、あり得ません。
    仮にお嫁さんの厚意で元婚家に置いてもらえることになったとしても、
    貴女の立場はただの「居候」ですよ。

    ユーザーID:9397799543

  • じゃあ法廷で

    権利だの常識だの・・・

    トピ主の地方では、離縁しても、戻ってこれる地域なんですか?

    離縁すれば縁は切れる。
    なのに、家主亡き後家にころがりこむ。

    そうですね。

    長男はほんとうにすじの通っていない男です。

    はずかしい。

    世間様はどう見ているんでしょうね?
    親戚達はトピ主の事をどう思っているんでしょう?

    ユーザーID:7837271646

  • 周りの同世代の方達は、ちゃんと我慢もしているのです

    トピ主のように暴言を言ったり、従うべきと押さえつけたりしてないのです。
    自分の思う通りになるとは思ってないし、息子夫婦や孫を大切に考え、人として尊重した付き合いをしているから成立しているのです。

    トピ主のような人は、お嫁さんが相手でなくても、付き合っていくのは無理ですよ。
    孫はお嫁さんのものではありませんが、トピ主のものでもありません。
    >孫にも会いたいですが、できればお嫁さん抜きで会いたいです
    こういう発想の祖母は、孫をおもちゃのように考える人にありがち。
    あんまり自分勝手な事をしていると、孫に会えても孫から直接嫌われるのがオチです。

    息子さんに話すのは構わないのではありませんか?
    でも、息子さんに拒否されたら、今度こそ潔く諦めましょう。

    ユーザーID:9004340110

  • いったいどんな事があったら‥

    『お前の顔など一生見たくない、お前のせいで人生目茶苦茶だ!』

    ↑このセリフでてくるんですか?
    状況が知りたいわ。。

    1度これ言われたら、いくら謝罪されても水に流すのは無理でしょ。。
    もう、息子家族と関わろうとするのはやめなよ。
    まだ若いんだから、セッセと働いて貯金しな。

    ユーザーID:9372773103

  • 孫・・・・

    私がお嫁さんなら子供に全て教えます。
    連絡があっても関わらない方がいいと教えます。
    お父さんが祖父から相続した遺産も狙っているんだよって。

    息子さんが相続した遺産まで狙ってるとは驚きです。

    元旦那さんの方に大きな非があって離婚に至ったのなら親戚の人は
    同居することに反対しなかったと思います。
    でも、結果的に親戚の人も主さんを受け入れていない。
    それは、離婚に至った原因が主さんにもあるということです。

    主さんは、離婚する時に子供を捨てたのです。
    それとも、二人の息子さんの養育費をきちんと払っていたのですか?
    元旦那さんにお子さんを託して離婚したのだから養育費を支払う義務があったはず。
    孫に会う権利〜なんて主張するまえにご自分がやらなければならなかった
    義務を果たしたのでしょうね。
    元旦那さんは、離婚した元妻の生活を支えるために遺産を遺したのではない。


    どうぞ 惨めな生活を送って下さい。

    自業自得ですから。

    ユーザーID:3970315035

  • 自分で壊したのに善意を強要?

    もしも自分が同じ言葉、おそらくそれに伴う態度や目付き等、貴女がしたこと全てを受けたら?

    人間、されたことは忘れないので少しの時間を共有するのも苦痛でしょう。
    それを同居なんてあり得ませんよね。

    同じことです。
    なのにお嫁さんには我慢という善意に頼ろうと?なんて身勝手なことでしょう。

    貴女のような姑のとこに娘は絶対嫁にやりたくないし、うちの息子のお嫁さんにも絶対そんな思いをさせたくないわ。

    私も一人身で貧乏だけど自立していたいわあと感じました。

    ユーザーID:0240474776

  • 息子の意向

    >できればお嫁さん抜きで会いたいです。これは息子にも言ったことがあります。孫と息子に会えればそれで十分
    息子さんに言って、で、どうなりましたか?
    恨み節のようなレスを見る限り、あなたの思うようにはなっていないのではないですか?

    それは 「息子の意向」 だと気付くべきです。
    お嫁さんに失礼なことを言って怒らせたのは本当なのでしょう、お嫁さんとしても二度と顔を見たくないのもあり得ます。
    が、息子自身もそれを良しと思っているからこそ、同居も出来ないし孫2人にも会えないのですよ。
    お嫁さんが怒っているから会えないのではなく、「息子の意向で会えない」 のです。
    アドバイスするとすれば、先ずは息子さんから納得してもらうしかないのでは?

    息子さんがあなたの希望にどこまで理解を示してくれるかわかりませんが、息子さんが譲歩できる部分があれば
    同居に至らず(生活は苦しいままでも)とも、お孫さんとは会えるかもしれません。
    ただ文章を見る限り、あなたはかなりの毒親だと思います。
    息子さん夫婦としてはお孫さんに会わせない方針なのかもしれません。
    それはあなたと会わないことがお孫さんの為だからです。

    ユーザーID:6494328333

  • 主様の生活の見直しを

    これからの自分の暮らしが大変なので

    息子さんに頼りたい気持ちはわかりますが

    貯蓄が苦手で 貯金も殆どなく ぎりぎりの生活なら

    まだお仕事していらっしゃるのですから

    今からでも ご自分の生活を見直して

    節約できるように 

    少しずつでもお金を残していけばいいのでは
    ありませんか?

    現状で 息子さんが頼りにならないのなら
    少しずつ 自分で工夫していけませんか?

    なんか 主様の毎日の暮らしと
    お孫さんに会える会えないは
    また 違う問題と思うのですが・・・

    ユーザーID:6350330615

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