息子夫婦と同居したい

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みさき

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  • 覆水盆に返らず

    それだけの暴言を吐かれたら絶対嫌です。その上、息子の稼ぎをアテにする発言!驚きます。諦めてガンバりましょう。

    ユーザーID:3517129772

  • お嫁さんからのトピで

    「夫の両親は離婚していて、結婚当初から義母の籍は夫の家にありません。
    以前、義母から『お前の顔など一生見たくない。お前のせいで人生めちゃくちゃだ』等ののしられて以来交流していません。
    義母は働いていますがあるだけ使ってしまうタイプで貯蓄がないようです。
    最近私たちと同居したいようなのですが、私は絶対いやです」

    という訴えがあったら「がんばれ」「絶対同居しちゃだめ」というエールの
    レスが山のようにつくでしょうね。

    もしあなたがこのようなレスを読んだらどうですか。
    少なくともお嫁さんに落ち度はありませんね。
    世間一般ではこの義母のような人を自業自得と呼ぶのです。

    お金がない、頼れる身寄りがない人はあなた以外にも大勢います。
    働ける範囲で稼ぎ、つましくひとりで暮らすことです。
    そうやっておとなしくしていれば
    お嫁さんの態度も軟化し、孫にも会えるかもしれませんよ。
    とにかく今以上のものを期待しないことです。
    あなた自身もまわりも苦しむことになります。

    ユーザーID:9952414149

  • もう無理だと思います

    お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ

    私はいい姑を持っています。
    こんな言葉を言われたら 絶対に忘れないし 仲良くは絶対にないです。
    残念ですが 頑張って働いて 3万くらいの部屋に住み。 孤独に生活するしかないと思います。
    いくら 頭にきても 言っていい言葉といけない言葉があります。
    大人なのにそんなこともわからなかったなんて..... 向こうも 同じ言葉を貴方に言いたかったと思います。

    ユーザーID:5946324239

  • あきらめましょう

    同じようなレスが続くと思いますが、
    100%無理です。

    あなたにできる最善のことは、自分で
    自分の面倒をみて、息子さん夫婦に
    迷惑をかけないことです。

    そうすれば、お孫さんには会わせてもらえるかも
    しれません。その時は、お土産を忘れないで下さい。

    ユーザーID:5767915943

  • 無理

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    自分の言動に責任を持ちましょうよ。
    「一生見たくない」って言ってんですから、見ちゃダメよダメダメ。

    あなたみたいな人はね、喉元過ぎれば熱さを忘れて、また暴言吐くんですよ。
    言った方は忘れても、言われた方は忘れられないんです。
    お嫁さんに話に行って断られてごらんなさい。
    きっとあなたはお嫁さんを口汚く罵るでしょう。
    そういう人なんです、あなたは。

    ユーザーID:6066214308

  • 1人で暮らそうよ

    トピ主は同居はできません。
    お嫁さんに酷い言葉を吐いたのですよ。
    私が嫁なら、絶対許さないし忘れません!
    それに不仲だったのなら、また仲が悪くなります。

    不幸は嫁さんの責任ではありません。
    人生設計も経済観念も無い貴女の責任。
    息子夫婦に迷惑をかけないように、1人で暮らそうよ。

    ユーザーID:9558179153

  • 息子さんから言ってもらって下さい

    トピ主さんがお嫁さんと話をしたら、また何かの拍子に罵倒してしまうんじゃないですか?

    >お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました
    でもまあ、良くここまで言った相手に、同居させろなんて言おうと思えますね。
    ちなみに、お嫁さんが大嫌いで顔もみたくないと言うのはまだ分かりますが、お嫁さんがどのようにしてトピ主さんの人生を滅茶苦茶にしたんでしょう?
    お嫁さんって長男と結婚してせいぜい5年とかそれくらいですよね?

    離婚して実家に帰ったのに、その実家から息子が跡を継いだ元夫の家にトピ主さんが炊事をしに通っていたのは、息子さんに頼まれての事でしょうか?

    そのまま元夫宅で息子夫婦と同居していたかったのなら、お嫁さんと不仲なんて言ってないで仲良くする努力をすべきでしたし、お嫁さんに向かって暴言なんて吐かなきゃ良かったんです。
    反省していると言われて、水に流せるレベルの暴言じゃないと思いますよ。

    どうしても同居させろと話をするなら息子さんに。
    息子さんがお嫁さんを説得すると答えたなら、私はお嫁さんに離婚を勧めたいですね。

    ユーザーID:6218074086

  • 息子さんを離婚させたいのですか。

    あなたは同居に向きません。
    同居したいと云う感情があるのは反省していない証拠です。
    あなたが同居を望めば息子さんは離婚しなければならなくなります。
    結果には原因があるのが世の常です。
    あなたは現状を受け入れるしかありません。

    ユーザーID:2356444012

  • 離婚の原因が

    わかりませんが。

    >貯蓄が苦手で貯金が殆ど無く現在働いてはいますが、ギリギリの生活です。
    失礼ながら、このあたりに起因するのかなと推察します。

    ましてや、

    >お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    って自分のお嫁さんに言い放つ母親なんて、
    息子さんだって困っちゃうんじゃない?

    >息子から言って貰うか、私が直接お嫁さんに話に行こうか迷っています。
    やめておきましょう。 直接お嫁さんに言ったら、息子さんに絶縁されますよ。

     まだ50代とのこと。地に足をつけ、地道に働いて、老後に備えましょう。

    ユーザーID:3997732799

  • 貯蓄が苦手???

    あなたは8年前に離婚して実家に帰っていた、その2年後に元夫が亡くなった。

    今息子夫婦が住んでいる家は婚家と言うか、元夫さんの名義なんですか?

    それで元夫さんがあなたと離婚してからも、息子さんは父親と住んでいて結婚してそのままその家に住んでいる、けどあなたは元夫の親族に、籍がない、すなわち離婚したんだから、あなたには住む権利はないだろうと言われているということですか?

    そもそも離婚の原因は何ですか?

    まあ、あなたが駄目元で謝るだけ謝っても、息子夫婦が承知しなければ、潔く諦めて自分のことは意地でも自分でしてください。

    今更泣きを見せるなんて、卑怯です。大体貯蓄が苦手だなんでギャルじゃあるまいし、いい年をしてどの面下げてそんなことを言っているんですか、おまけに嫁さんには相当悪いことを言ってしまったんでしょう、だったら悪あがきはしないことです。

    離婚して一人親なら、今からでも心を入れ替えて貯金をして先立つものを貯めてください。出来ないでは通りません。

    ユーザーID:8884838032

  • 不仲のお嫁さんと同居して

    上手くいくはずが無いですよ。

    貯金が苦手では無く、将来を見越して働いている今こそ貯め時です。
    老後は誰に頼る事も出来ません。
    幸い実家でご両親と一緒に住んで居れるなら、そちらの方が絶対良いです。
    実の親ですから。

    息子夫婦と同居はストレスと争いを起こすだけです。

    主様もまだ50代、これからです。

    ユーザーID:4950353860

  • 今更?

    今の状況は、ご自身が招いた結果ですよね…散々、お嫁さんに言いたいことを言って、やはり同居したいと言うのは、調子よし過ぎませんか?息子さん夫婦には、きっぱり断られることを覚悟して話してみたら如何ですか?息子さんにではなく、まずは、お嫁さんに以前の暴言を謝罪し、話した方が良いと思います。

    ユーザーID:6709431844

  • 今更です・・・

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    何で息子嫁が原因で貴女の人生滅茶苦茶なのですか。
    嫁さえ来なければ息子とずっと住めたから?
    50代にもなってすぐかっとなる性格が今までの貴女自身の人生自分で駄目にして来たのには、気付いていないの?

    貴女の今のどうにもならない不幸せは、全て自業自得なのですよ。
    人のせいではありません。
    自分の言動・考え方で作り上げて来た人生ですから。


    お嫁さんに幾ら謝っても既に遅しです。
    お金が無いから生活に困るから同居したい為の言い訳でしょうから。
    簡単に反省できる人なら、この様な人生は送りませんって!
    後先考えて貯金もしますよ。貯金が苦手って・・・息子やお嫁さんを頼っても嫌われるからこそ、皆さん老後の為にせっせと貯金に励むのですよ。

    離婚時何らかのお金なりあるとは思うのですが・・・


    人は1回でも暴言を吐かれれば一生消えません。
    まして息子お嫁さんにですから・・・絶対OKは出ないでしょうね。

    ユーザーID:6024212027

  • 言ったことに責任を持て。

    >カッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、
    >お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    自分の言ったことに責任を持ってください。
    そもそも反省なんてしてないでしょ?
    集る気満々じゃないですか。
    こんなこと言われて誰が面倒みたいと思いますか。
    諦めるんですね。

    ユーザーID:3533721646

  • 謝られても無理です

    一度できた溝は埋まりません


    無理です。

    ユーザーID:4177446689

  • 息子さんにどんなメリットがあるか、理詰めで説明できますか?

    > 私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    トピ主さんが逆の立場(この台詞を言われた方)だったら、この暴言を吐いた人を許して同居しようと思えますか?
    100人いたら、許す人は1人居ればいい方だと思いませんか?


    > お恥ずかしい話ですが貯蓄が苦手で貯金が殆ど無く現在働いてはいますが、ギリギリの生活です。

    こういう人(トピ主さん)と同居して、「息子さんにとって」どんなメリットがあると思いますか?
    同居によって親子互いにメリットが感じられなければ、敢えて現状を変えようとは思わないのが普通の感覚です。

    同居してトピ主さんにはメリットがあるかも知れませんが、息子さんにはメリットはなく、
    むしろデメリットだらけであるように思えます。


    本気で同居を考えているのであれば、「同居させてもらう側なので、万事下手に出る」
    「息子さんが同居により得るであろうメリットを筋道立てて説明する」
    「同居でデメリットになりそうな部分をいかに解消するかのアイデアを持つ」くらいは最低限必要でしょう。

    ユーザーID:3914048068

  • かなり厳しい

    同居したいのは、あなたの都合。

    貯蓄なし、低収入、孫に会いたいでは、息子夫婦には何のメリットもありません。

    おまけに、嫁を罵倒した過去がある。

    同居したさに反省していますとしおらしいことを言っていますが、同居して何年か経てばまた嫁と姑のバトルが始まりかねません。

    また年月が経てば、あなたの介護が必要になる可能性もあります。

    息子と嫁に平身低頭謝るしかありません。

    でも「覆水盆に返らず」で、同居の可能性はかなり厳しいと思います。

    ユーザーID:1462807292

  • 都合よすぎる

    人生めちゃくちゃにした人に頼るの?
    顔も見たくないのに生活が苦しいと擦り寄るの?

    お嫁さんがどう判断するかだけど、
    最低限、今後一切逆らわない、ってしないとむりですよ。

    ユーザーID:5277715736

  • まだ若いのだから、わざわざ気苦労を背負わなくてもいいのに

    若いと、カッとなって!!は止められませんよ
    まだ、若いけど、老化現象で我慢が効かないというWパンチで、同居には最悪の年齢です。
    次、失敗したら死ぬまで一人ですよ。その覚悟あるんですか?
    同居して解散した人は、まず、再同居しません
    そして、離婚してるので全く権利すらありません。
    >元夫の親族から離婚して籍がないのに住んでるのはおかしいと言われ出ていかざるを得なくなりました。
    こっちは、どうするんですか?絶対に言われますよ。

    あと15年は諦めた方が良いですね。今は70代でも若いくらいですから。

    同居より、孫に会えるようにまずは努力しないと、同居なんて夢のまた夢ですよ
    暫くは、カッとならない、相手に思いやりも気遣いもある、良い姑だと思ってもらえるよう努力して
    相手に分かってもらわなきゃ
    お嫁さんは、言われたことは一生、忘れませんよ。それくらい酷いことを言ってます。
    いったい、別居して何年たったのですか?その間の努力は?
    良い材料がなさそうですね。

    ユーザーID:4050553445

  • 息子さんと同居できる可能性は限りなくゼロに近いです

    お嫁さんに酷い暴言吐いておいて、よくもまあ、今は反省してるから同居しようなんてどの口が言うか!って感じですよ。お嫁さんがうんと言うはずがない。

    息子さんとの同居は諦めて、あなたは婚活されたらどうですか?まだ50代ですし可能性はあると思います。それがダメなら、住み込みのできる介護ヘルパーとかの仕事を探せば一人で暮らす分くらいは稼げるかもしれません。息子さんに頼るのはまだ早いです。

    ユーザーID:9198056474

  • 50代なら、働こうよ。

    選ばなければ、色々仕事ありますよ。
    清掃とか警備とか。
    とことん嫌われてるようなので、さっさと仕事して自立しようか。
    ワンルームの古いアパートなら、なんとか生きていけると思います。
    依存することばかり考えてると、周りもあなたも不幸ですよ。

    ユーザーID:7216529600

  • いい加減にしなさい 

    都合の良いことばかり言わないでくださいね。

    前夫と上手くいかないで離婚したのに、夫が亡くなったら
    家に入り込んで、同居したい?
    ふざけるな!と言いたい。

    >お恥ずかしい話ですが貯蓄が苦手で貯金が殆ど無く現在働いてはいますが、ギリギリの生活です。

    そんなことは息子夫婦に関係ない。貯蓄してなかったのなら
    当然の結果でしょう。

    自分が、息子夫婦を頼ってもだめよ。
    若い頃からの心がけが悪かったわね。
    今頃遅いよ。

    その上、あなたは

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    あなたは反省なんかするわけないでしょう。
    お嫁さんはあなたの葬式にも出たくないでしょうね。

    息子家族を壊したいわけ?

    必死にこれから働きなさい。まだ50代。間に合うよ。
    その生きる姿勢によっては20年後息子さん夫婦が許してくれる日がくるかもしれないね。がんばれ!

    ユーザーID:8826962836

  • どのツラ 下げて

    お嫁さんに話に行くんですか???

    カッとなりお嫁さんに「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで・・・」って・・・
    口汚い言葉を浴びせたんでしょ。
    元々お嫁さんと不仲とのことですし、同居したらまたカッとなってお嫁さんにひどい言い方するんでしょうね。
    カッとなる人は またちょっとしたことがあれば すぐ カッとなります。
    話に行ったって、お嫁さんの返事は聞くまでもないですけどね。

    トピ主様、私の義母と似てますね。
    数日前私にひどい言い方しておきながら(私は言い返さず平静を装いましたが)、今日普通にやって来て上がり込みリビングで雑談してました。
    この前は ごめんなさいね、とかの一言も無く、普通に、です。
    私、引いてしまいました。

    トピ主さんも私の義母とお仲間なんでしょうね。
    まずはお嫁さんにきちんと詫びるべきではありませんか。「酷い事言ってごめんなさい」ってね。
    で、「2人で仲良く暮らしてね。これからはしっかり貯金もして1人で暮らすから 安心してね。」って言ってあげてください。

    お願いですから お嫁さんをこれ以上苦しめないであげてください。

    ユーザーID:7319317885

  • 同居は無理

    お嫁さんからも、元夫の親族からも嫌われてるところをみると
    今のとぴ主さんの状況は自業自得なのでしょう。

    お嫁さんは赤の他人なので、とぴ主さんが言ったことは
    一生許されることはないですね。

    元夫は突然亡くなったのですか。

    そうでなければ、だれが看病、介護をしたのですか。

    ユーザーID:9179729006

  • 離婚しなかったら一緒に住めたのに

    どう言ういきさつで離婚されたのかわかりませんが、よほどひどい目に遭って追い出されたとでも言うのなら、夫が亡くなった時点で息子さんの方から呼び戻してくれたでしょう?
    カッとしてお嫁さんに暴言を吐くくらいなのだから、息子からも親族からも受け入れてはもらえませんね。

    ユーザーID:4490329543

  • ズバリ、無理だと思います。

    アラフォーの子持ち主婦です。

    ズバリ、無理だと思います。

    >お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。
    >今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

    理由は、とんでもない暴言を吐いておきながら、「説得」でどうにかなるだろうと甘い考えだからです。

    「反省」しているなら、「心からの謝罪」と「決して二度としないという約束」が先じゃないですか?
    どうして、そういう言葉ではなく「説得」と書いているんですか?
    っていうか、暴言について、「反省」なんですね。「後悔」じゃなくて。

    あなた、変ですよ。変。
    誰かと暮らすって、無理だと思う。

    ユーザーID:6309457259

  • 自業自得ですね

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、
    >お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    おそらく二度と敷居はまたげないと思います。出入り禁止でしょう、ふつー。

    >可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

    無理です。諦めましょう。
    まともな女性なら、大事な孫をブチ切れて暴言吐くような女に会わせたくありません。
    一生孤独に生きて下さい。

    ユーザーID:2262904928

  • 無理だと思います

    「お前」ですか…
    いくらこれから心入れ変えていい姑になったとしても、最初からこんな見下したような態度とられたら、どんなに時が経っても無理でしょ!
    いいお姑さんだと思ってても同居ってやっぱりいろいろ出てくるものです。
    それでもこの15年オタガイサマで過ごしてきましたよ。
    結婚と同時に同居はじめた30代嫁より。

    ユーザーID:2875155417

  • 無理だと思います

    8年前に離婚し、元夫の世話をしたわけでもないので親族からしたら腹立たしいと思われて当然です。息子さんは実の母親なのでまた考え方は違うかもしれませんが結婚してお嫁さんと貴方がうまくいかないようだったら当然貴方が家をでるべきですし、そもそも同居そのものがおかしいのではないですか?離婚の理由はわかりませんが蓄財力がないのなら我慢していればよかったのではないのでしょうか。
    厳しいようですが自分で選択した人生である以上、一人でしっかり頑張って生きていって下さい。

    ユーザーID:6205990320

  • 読んでて脱力

    どうして、どうして、こういう自分勝手な人が後を絶たないのでしょう?
    本気で言ってます?

    アドバイスも何も…呆れて力が抜けます。

    やりたいようにやり、嫌われ尽くすしかないかもしれません。

    ユーザーID:7613831442

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