息子夫婦と同居したい

レス321
お気に入り1,662
トピ主のみ5

みさき

ひと

このトピのレス

レス数321

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 321
次へ 最後尾へ
  • 無理じゃない?

    無理じゃないかなぁ

    顔も見たくない・お前のせいで人生滅茶苦茶にされた・・・そういう捨て台詞はいちゃって受け入れてもらえますかね
    息子さんが未婚のままなら、そのまま生活できるって思っていたのでしょう

    別居していたのに、父親が居なくなった途端戻ってきた母親
    息子さんは追い出さなかっただけ
    住居を提供する代わりに、家事してもらっていただけ
    家事をしてくれる奥さんが来た
    2人で暮らしていくのに、主さんの存在は別に必要じゃない
    そういうことでは?

    引き止めてくれなかった時点で、あきらめるしかないですよ
    ま、がんばって生きていくしかないと思いますよ

    ユーザーID:2954064725

  • 諦めましょう。

    夫と離婚して出て行ったけど、夫が亡くなったので戻りたい。
    という事ですね。

    やっぱりそれは虫が良すぎると思いますよ。
    息子さんと同居したいなら、自分で居を構えて呼び寄せるのが筋だと思います。

    しかもお嫁さんに暴言、嫁いびりをしていたのなら
    息子さんは同居するつもりは無いと思いますよ。
    お金が無いから、昔の仕打ちを棚に上げて面倒見てよ。
    とはいかないと思いますよ。
    これから今までの態度を反省して、優しい母、依存しない尊敬できる義母になったら、
    息子さんの方から呼んでくれるかも知れません。

    今、自分からは言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:0586061122

  • ただ単に、生活出来ないから当てにているだけでしょ

    息子さん一家の中に、あなたの居場所はありません。もう別世帯の他所様ですよ。

    離婚は自分が選んだ道でしょう?

    今後の人生、ちゃんと自分ひとりで頑張って生きてください。
    息子を頼りにせず、自立してくださいね。

    ユーザーID:6474146719

  • 勝手に水に流すな!!!

    <<「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」
    等言ってしまいました。>>

    言った方はケロッと水に流して〜なんて簡単に考えているのかも
    しれませんが、これを言われた方は一生の心の傷となり生涯忘れられませんよ。

    そんな言葉を吐いた人と同じ屋根の下に住むなんて苦痛以外の
    なにものでもありません。
    覆水盆に返らずです。同居なんて1000%無理です。

    ユーザーID:6569537145

  • 息子さんは?

    貴方の提案に同意されているのですか?

    とても無理な話に聞こえるのですが、、、。

    ユーザーID:9002910624

  • 正気??

    どうして元夫の家に住みたがるんですか?
    息子に養ってもらうため?
    実家に帰って一人で住んだらいいのに。

    それにね、お嫁さんにそこまで酷い言いがかりをつけておきながら、今さら何事もなかったのように一緒になんて生活できません。
    せめて暴言の矛先が息子だったら良かったんでしょうけど。

    そもそも赤の他人のお嫁さんにそこまで言ったんです。
    許してもらう事は不可能でしょうに。
    説得に行こうにも、話しなんて聞いてもらえるわけないですよ。

    ちなみに了承を得るのは息子夫婦だけではありません。
    元夫の親族にも了承は得ないと。
    そこは絶対に無視できません。
    息子夫婦とトピ主さんの3人で、土下座してお願いするのが筋ってもんです。

    まぁ息子にすら拒否されると思います。
    当然お嫁さんからは更なる拒否があるでしょう。
    ついでに親族は絶対に許さないと思いますけどね。

    誰も望んでない無謀な同居は不可能ですよ。
    早々に諦めて、自分の生活の面倒は自分で看るしかないですよ。

    ユーザーID:7516483257

  • レスします。

    言って良いことと悪いことの区別が「カッとなったら・・・」わからなくなるのでしょ?

    ご自身の息子さんではなく、他所のお嬢さんであるお嫁さんによくも手を挙げられましたよね。
    信じられません。


    孫が可愛いから見たいとか、
    金銭面で辛いとか、
    それはトピ主さんの自我にすぎません。
    息子さん夫婦が望んでいないことをされる理由ってありませんよね?

    息子さん夫婦の手助けどころか、精神的な負担になってまで同居されたいと思うのは
    いささか図々しい気持ちなのではありませんか?

    ユーザーID:9203366493

  • 客観的にみて・・・

    無理ですね!

    諦めてください。

    下手をすると、息子さんの顔も一生見られなくなるような事態もありうるでしょう・・・

    自業自得という事で・・・(元々貴方は自分本位で堪え性のない性格だとお見受けしました)

    ユーザーID:9006577686

  • 謝罪するしか

    「彼女に謝りたいのだけど」と、息子さんに話してみては。
    もし、謝罪のチャンスを与えてくれたら、真摯に謝る。

    ただ、かなり決定的に面罵したようだし、最後通告ですよね、それ・・・。

    会ってくれるかどうか。

    会って謝罪を聞いてくれたとしても、
    同じ家に住まわせてもらうというのは、さすがに難しい気がします。

    関係が良い場合でも、同居となると難しいですから。

    ユーザーID:5143234345

  • その前に

    働いて自活しなさいよ。
    50歳にもなって、人に頼ることしかできないなんて、情けない。

    働きなさい。

    同じ50代より

    ユーザーID:6440120364

  • 普通に考えて

    「お前のせいで人生滅茶苦茶だ」
    ・・と言われた相手と快く一緒に住めますかね?
    トピ主さんは即許せるんですよね、もちろん。

    私ならぜーーーーったいいやですね。
    自分勝手だよね〜、トピ主さん。

    とりあえず、心の底から必死に謝るんですね。
    でもそれで住まわせてもらっても、針のむしろじゃないですか?
    それなら一人でカツカツでも気楽に過ごした方がよさそう。

    ユーザーID:3722726188

  • まあ。

    時すでに遅し、喉元過ぎれば熱さを忘れる

    あなたは多分、同居したら、
    また嫁をいびるでしょ?
    そんなこと嫁も息子もお見通し。

    お孫さんへの悪影響考えたら、
    あなたがどうなろうと知ったことでは
    ないのでは。

    まあ、同居は無理でしょうね。
    だいたい同居したい理由も不純だし。

    さっさとあやまればよかったのに
    自分の不利益がでてから、大騒ぎ。
    まあ、時すでに遅し、お嫁さんは
    あなたと住むくらいなら、子供をつれて
    でるでしょうから、あきらめましょう。

    ユーザーID:9087131961

  • 無理です

     覆水盆に返らず

     いくら激高していたとは言え、一生顔を見たくないなんて暴言を吐いた事実は消えません。貴女が反省したから消える事じゃないし、お嫁さんは一生忘れられない傷を受けたんですから。

     同居したいのも孫に会いたいのも、全部トピ主の自己都合じゃないですか。
     お嫁さんにしてみれば、自分の暴言を投げかけた相手なんか同居どころか会う事すら無理だと思いますよ。それに息子さんですら既に我が子とは、横暴で自己中なトピ主の悪影響を懸念して会わせようなんて露にも思わないでしょう。

     目下の息子夫婦、特にお嫁さんに対して土下座できますか?
     最初は絶対に許してくれないし、門前払いとか屈辱的な言葉を吐かれるでしょうけど、それにも負けずに毎日でも土下座行脚する覚悟はお持ちですか?
     同居して頂けたら二度と生意気を言わず、お嫁さんに服従するくらいの気持ちでいられますか?
     介護前までは育児には口出しせず家事半分以上は請け負う、介護に突入したら年金全てを差し出すような条件でも呑めますか?

     嫌でしょ?50代の若さで、一生息子夫婦の家政婦確定みたいな生活。だから無理です。

    ユーザーID:1026588076

  • 正直、お荷物。

    うちの場合、義両親名義の土地にうちと義実家、折半で二世帯を建てました。
    キッチン、水回りは完全に別で、義両親が亡くなった後は
    夫の土地になります。もともと義母とは仲が良かったですが、
    この条件は譲れませんでした。お陰でつかず離れず良好です。

    正直に言いますが、 義両親に土地、お金がなければ付き合いは
    最小限でしょうね。トピ主の場合、お金もなければ、お嫁さんとの
    仲も最悪…同居していい事ひとつもない!お荷物なだけ。
    諦めましょう。子供に集るのやめましょう。

    ユーザーID:0307432817

  • 謝罪はする気ないんだね

    あくまでも話に行く、だもんね。
    そんな態度で受け入れてもらえるわけないじゃーん。

    ユーザーID:5277715736

  • その台詞をお嫁さんの御両親に言ってみて

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、
    お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    これです♪
    この台詞を是非ともお嫁さんの御両親に言ってみて欲しい。
    御両親が鬼籍に入られていたら御兄弟や親戚の方でもOKです♪


    >しかし 今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいので
    どうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

    同居はメリットがある側がプッシュするというのは本当ですね。

    覆水盆に返らず
    これからも地道に働いて寂しい老後を満喫して下さい。

    お嫁さんにとってアナタはトラウマになっている可能性も
    否定できないので、お話は息子さんにどうぞ♪

    ユーザーID:5958149480

  • 息子を呼んで話してみますか?

    息子嫁に、お前の顔は見たくないなどと暴言をはき、老後資金も無く、50代と先が長い姑と同居は無理だと思いますね。
    反省だけなら・・・・でしょうね。

    ユーザーID:0154566626

  • まずは非礼をわびる

    暴言に対し謝罪しましょう。

    それがないとどういっても説得はできないと思います。

    すべてはそこからです。

    ユーザーID:7499179893

  • よしなはれ

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。
    >しかし 今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

    「反省だけなら猿でもできる」と言われます。
    人間が猿と違うところ(何かわかりますよね)を見せて、許してもらわないと、同居どころか、孫の顔も見せてもらえないでしょう。
    トピの印象では、反省は心からのモノではなく、生活を全面的に頼りたい、というのが根本的な動機ですよね。それじゃぁ無理ですよ。

    ちなみに、息子には親を扶養する義務がありますが、ギリギリでも生活できているのであれば、経済的支援をする義務はありません。

    ユーザーID:9896817240

  • 無理です!

    私も50代主婦です。

    もうじき30になろうか、という息子もいます。

    トピ主さん、絶対に言ってはいけないような暴言をお嫁さんに吐いているんですよ。
    それで、単に「ごめんなさい。」で、すむとお思いですか?

    他の方々も書かれてますが、生活苦しいし、貯蓄もないし、養ってほしい、というだけのことでしょう?

    お嫁さんにひどい言葉を放っておきながら、「どの口が言う!!」って思います。

    反省したふりでいるのでしょうが、同居は絶対に無理ですよ。

    もしも、息子さんご夫婦が受け入れてくれたとしても、その後は「同居させていただいている」という謙虚さが必要ですよ?

    まあ、常識的に考えて、同居してくれる、とは考えられないですけど。

    覆水盆に返らず・・・・ですね。

    ユーザーID:1475563987

  • それは許せない。

    絶対に無理です。
    お嫁さんの怒りは相当なものだと思います。
    悪い姑の見本みたいな人ね。最低だわ!

    死んでも許せない事ってあるんですよ。

    ユーザーID:7733078416

  • 息子夫婦になりかわり、

    もう一言。
    ふざけんな!

    ユーザーID:7733078416

  • トピ主です、補足です。

    途中までコメントを読ませていただきました。

    元夫とは性格の不一致や、酒癖が悪いところもあり離婚しました。離婚後2年程して夫の両親は他界。長男夫婦の住む家は、元夫の死後、長男名義にしたようです。

    貯蓄がないのは私に責任がありますが、私も子供たちを育てあげたので、子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが。
    長男も結婚する前までは、同居していても何も言わなかったので、お嫁さんさえ了解してくれれば、家も息子名義ですし一緒に住めると思います。

    自分から歩み寄ることが今までできず、お嫁さんとはまだ和解できていませんが、今後自分から努力するつもりです。
    しかし、私から急に話をするより前もって息子から話をしてもらった方が良いのではと思いました。


    私も退職すればいずれは息子たちに世話にならなければならないですが、同居すれば孫たちの面倒もみれるし、長男夫婦は共働きなので助かると思います。
    (お嫁さんの実家はかなり遠く、頼れないようなので)

    ユーザーID:2706577440

  • 無理 無理 無理!

    「お前の顔など一生見たくない」と言ったのなら貫いて下さい。
    そんな事言ってくる人間となんて一緒に暮らせるわけないでしょーが。

    ユーザーID:2097681764

  • なぜそんなこといったんですか?

    お嫁さんとの喧嘩の原因はなんですか?

    お嫁さんに何をされて、人生滅茶苦茶なのでしょう?

    ただの言いがかりだったら、もう接触すら無理だと思います。

    ユーザーID:7190741282

  • それはないわ

    前のご主人の家に勝手に入って居座って、お嫁さんに「お前の顔など見たくない」、「お前のせいで私の人生メチャクチャ」だって?いやいや、私がお嫁さんなら、その言葉をそっくりそのまま貴女に返してやるわ。

    息子さん夫婦にはもう関わらないであげてね。だって息子さん夫婦と同居したら、貴女が見たくないお嫁さんの顔を四六時中見ないといけないし、貴女の人生をメチャクチャにするんでしょ?それに息子さんの家に入ったら、貴女の位置づけは一番下ですよ?もし息子さん夫婦がペットを飼ってるのなら、ペット以下ですよ?お嫁さんに暴言を吐かれても、かつて自分がやってきた事だから反論もできませんよ?

    まぁ、息子さん夫婦は貴女なんかとの同居なんて、全力で拒否するでしょうけどね。貴女は可愛い孫に会いたいでしょうが、お嫁さんは可愛いわが子を貴女なんかに会わせたくないと思ってますよ、絶対に。

    ユーザーID:4347888072

  • 息子さんを困らせたいのですか。お嫁さんと接触しないで下さい。

    ギリギリ生活できているならいいじゃないですか?
    お嫁さんとは会わない方がいいです。
    息子さんは、あなたが実母の分、口はきいてくれるでしょうけどね。
    同居の提案しても拒否されますよ。

    どうしてもお金が足りない時だけ、少しお小遣いをもらったらどうですかね?
    離婚していたのなら元夫の資産(遺産)などはあなたには無かったけど息子さんにはあったのではないですか。家も相続したのでしょうか。
    お嫁さんに黙って貰って少し助けて〜って言ってみたら。
    子育てでこれからお金がかかりますから余裕が無いなら諦めるしかないです。
    50代ならまだ10年は働けるでしょう?頑張りましょうよ。

    お孫さんは息子さんに連れてきて貰って会ったら?
    其の内に可愛い時期が過ぎて年寄りを疎ましく思う世代になります。
    それまで少しでも会えるといいですね。

    ユーザーID:0798683116

  • 50代は先が長い

    そんな暴言を吐く人とは一緒に暮らせません。
    残念ですが、自立しましょう。
    今、出来ているのだから、後は精神的な自立だけですよね?
    頑張って自分の人生を生きて行って下さい。

    ユーザーID:9914032921

  • 土下座ものかな?

    かなり難しい状況だと思います。
    それでも、同居したいのなら土下座する覚悟もいります。できますか?
    お嫁さんの前で土下座して謝って一緒に住みたい。と言えば、無下には出来ないかも。あくまで可能性ですが。

    ユーザーID:7435526522

  • 嫁の立場ですが

    良いお姑さんとでも同居したくないのに、
    顔もみたくないとか言われた人と、同じ屋根の下には暮らせません。

    土下座されても無理。


    「お前のせいで人生滅茶苦茶にされた」…って、八つ当たりですよね、完全に。

    離婚して自分ではまともに生活出来ない、息子が唯一の金づるなのに、その金づるを嫁に盗られた!!!ってとこでしょ?

    そんな人間と、住むどころか、一生会いたくもないので、諦めてね。

    ユーザーID:4031425080

先頭へ 前へ
121150 / 321
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧