息子夫婦と同居したい

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みさき

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  • 無理

    私の身近にも
    「ついかっとなって」「少々お酒が入って」
    言ったことは許されると思ってる人間がいます。

    ただ、世の中には余計な憶測はしない代わりに
    言われたことはしっかりと受け止める人間もいます。

    あなたはこれからの人生、よく考えて生きていった方が
    いいですね。貯金がんばって。

    ユーザーID:7902670497

  • 無理でしょう

    離婚してなく完全な形で母親であったならば幾ばくかは可能性があったかもしれませんが…
    それでもかなり難しかったと思います
    これ以上息子さんに嫌われたくなければ、大人しくしている事ですね

    ユーザーID:8122400731

  • 色々変過ぎる

    貯蓄が苦手?‥浪費家ですか?苦手なりにも どうにかしたら如何ですか?その歳なら掛け持ちでも今からでも苦手克服すりゃいい。


    嫁との関係も 暴言が過ぎましたね…言っちゃお終いよレベルです。ついウッカリどこじゃないもの。あちらは、今さら顔も見たくない声すら聞きたくないでしょうね。
    自業自得。

    ユーザーID:6504166355

  • とぴ主です

    批判のコメントが多くびっくりしています…

    訂正ですが元夫が亡くなったのはいまから約3年前になります。それから炊事や洗濯をしてあげるために家にいき住むようになったので、お嫁さんが来る前から住んでいました。確かに離婚したのに戻って来るのに意見されるかもしれませんが、長男が老後の世話をするのは当たり前ではないのでしょうか。お嫁さんと上手くいかなくなる前までは何も言わなかったですし。

    お嫁さんに暴言を吐いてしまったことは後悔しています。周りの同世代の方を見ると同居していてもいなくても、何かしら孫や子供夫婦と関わりを持っていて羨ましいです。

    私の実家は弟夫婦が住んでいるのでそこに住むのは難しいし、母も高齢なので心配かけたくありません。

    自分の子供たちは小さいときから私の苦労をみてきているので、私の老後は何があっても手助けしてくれると思っていたのですが、このような考えは甘かったのでしょうか 。


    ユーザーID:2706577440

  • とぴ主です


    同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?
    孫はお嫁さんのものじゃないし、いくら仲が悪くても孫たちは関係ないので…

    それを息子に話すのはダメでしょうか

    ユーザーID:2706577440

  • 無理です

    姑から言われた言葉は何十年経ってもしっかり覚えています。

    同居なんて絶対しません。

    ユーザーID:8845586755

  • まだ若いし

    50代なら同居しても同じことの繰り返し。またお嫁さんに暴言はいて縁がぶっちりきれます。それからの60すぎ80代あたりは悲惨でしょう。だーれもあなたの世話をしてくれません。近所に80代のおばあさんいますよね?みてごらん。孫に囲まれてるか、ひとりぼっちか。今同居したらあなたはひとりぼっちのほうになり、ごはんも一人、夜もしーんとした中で一人、病院にいくのに足が痛くても誰も助けにきてくれない。風邪でねこんでも、入院しても一人。どうですか?
    それが嫌なら、まずは貯金。次に生活態度を改めて数年間たち、認めてもらえるぐらいの貯蓄ができたら、息子に打診して、謝罪する。

    ユーザーID:9307659042

  • 元夫の跡取りだから、離縁したトピ主は入れない

    トピ主さんは元夫家とは「離縁」したんです。

    息子さんは元夫家(家系)の跡取りだから、元夫家に住めますが、離縁したトピ主さんは家に入ることすら本来は許されません。

    まして、跡取り夫婦に暴言を吐いたのでしょ?
    嫁だけに言ったつもりかもしれませんが、嫁への言葉は夫への言葉です。
    縁を切った人間が、さらに跡取りに暴言を吐いたのだから、顔を出すことすら許されない立場だとお分かりになりませんか?

    ユーザーID:5003473119

  • えーーーーっ

    ムーリー!!無理、無理無理っ
    アドバイスしようがない(汗)
    まぁ、一応書きます。

    最悪、息子さんには介護の義務はあると思うけど…
    離婚した理由は?子供を置いてきたって事は主さんが有責だったの?
    なぁなぁで置いてもらっていた状態なのにお嫁さんと不仲ってあり得ない。
    普通はかなり恐縮して住まわせて頂くものですよ。
    なのにお嫁さんに暴言って…
    貯蓄が苦手とかじゃなく、息子さんがどうにかしてくれるだろうと思ってたんじゃないですか?

    反省するのは当たり前だけど、簡単に反省してますって言う人は大抵ノド元過ぎてまた同居なんてしたらすぐに同じ事繰り返すだろうしなぁ・・・
    本当に反省しているなら、慎ましく一人で暮らしてどうしても困った事がある時だけ息子さんに頼るようにしたら?
    今の状態は全て自分が撒いた種なんですから。

    とにかく、反省しているなら同居なんて言わずひたすら慎ましく。
    それで息子さん夫婦が判ってくれたら暫くは行き来だけ、と段階踏むしかない。万が一奇跡的に「同居しようか」と言われても1、2回は断る位でないと。
    絶対に自分から同居って言っちゃ駄目!

    ユーザーID:5637786483

  • たかり親

    何故、親というだけで、
    自分の不始末を、子供やその妻に押し付け
    られると考えられるのでしょうか。

    その時点で、おかしいし、
    ありえない。

    一般的に長男との同居は
    ・二世帯完全分離型でローンなしの持家が既にある
    ・介護を頼む代わりに、親世帯(トピ主世帯)が
    それに代わる資産援助や育児を手伝う

    どうしても同居したかったら、
    親世帯と子世帯が、
    最低でもギブ&テイクの関係性でないと
    共同生活として成り立ちません。

    しかしこれも、
    ある程度稼げる息子と妻世帯からしたら、
    束縛されるだけで、メリットがありません。

    トピ主のように、一方的に
    「タカる、寄りかかる」
    だけの人間ははなから問題外。

    しかも、以前息子の妻に凄まじい暴言を吐いていて
    「金は出さないが、口は出す」
    トピ主は、その悪い典型的タイプとお見受けしました。

    分かり辛かったのですが、
    息子さんが跡を継いで住まわれているのは
    夫の実家という事なのでしょうか?

    それなら、離婚したトピ主が
    住める権利など
    はじめからないでしょう。

    ユーザーID:7499100619

  • それって決め台詞になってない

    お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等・・・・

    古くさ〜〜〜!!今時あの昼ドラですらもうちょっと気の利いた面白い台詞はきますよ。いや〜〜もうネタの世界です。ネタ!!
    よくぞお嫁様大爆笑をこらえられたと思います。もう可笑しくて可笑しくて。

    かつての大映ドラマ・恋愛物とか毎週見るほど大好きで、ヒロイン体質で、自分に酔いやすい女性と見ました。某国ドラマ主人公に感情移入しやすくありませんか?

    そんな貴女にぴったりな手段があります。う〜〜んと年上の男性との婚活です。
    この世で全てを手に入れることは出来ません。妥協です。
    ご高齢の男性の方も、レトロな言い回しが好きで(だから会話が合う)激情家で刺激を持ってきてくれる退屈しない若い女性は嫌いじゃ無いはず。

    まだまだお若い。キラキラのドラマチックなやり過ぎ演出をした位の、気合いを入れた婚活をお薦めします。
    人生かかってます。頑張れ。

    ユーザーID:7268704125

  • 私が嫁の立場なら、また親族呼びます

    また元夫の親族が、遅かれ早かれ出てきます。

    トピ主 vs 嫁&元夫親族 

    勝ち目ありませんね。トピ主、赤の他人ですし。

    それだけ厚かましく図々しい神経お持ちでしたら、
    独りでも大丈夫!生きていけますって。

    自業自得。

    ところで、なんで離婚したんですか?

    ユーザーID:2095900701

  • 因果応報かな・・・

    発言や行動に無責任・・・
    衝動的に相手を攻撃する・・・
    自分の行いで相手がどれだけ傷ついているか分からない・・・
    相手の地位や利用価値を見て言動を変える・・・

    50数年間をどう生きてきたのかはトピック文だけで推し量ることが出来ないが、少なくとも上記の要素は今もトピ主に見られる。
    上記の行動が人として一番嫌われる。
    そして、「反省してます」と言われても50過ぎて貯金も無い有様なら説得力は全く無い。
    口先だけで生きてきて、行動には全く「反省」を示さなかったということ。

    おそらくは息子さんや元夫側親類たちもトピ主の本性を見抜いている。
    ここにおいて「孫が可愛いから」と自己欺瞞の果てに再度擦り寄るトピ主を助ける人はもういないのではないだろうか。
    接触期間が短いはずの息子嫁に「お前のせいで人生滅茶苦茶だ」と八つ当たりしてしまうなら、嫁さんもトピ主を恨み続ける権利はあることになる。

    トピ主が孤立したのは元夫でも息子嫁でも誰のせいでもない。
    口先だけで生きてきたトピ主の自業自得。

    ユーザーID:5403888799

  • 暴言吐きたくなるときもあるでしょう。

    人生、色々ありますもの。そりゃ暴言吐いてしまうこともありますよ。
    誰だって優雅に優しくばっかりできませんよ。
    私もそんなときがありました。
    でもね、今思い出すと、相手に申し訳なくて死にたくなるときがあります。
    自分が言いたいことを言ってすっきりしたために、相手は少なからず傷ついているということを思うからです。
    今更吐いた言葉は戻りません。自分の一生の十字架として背負うしかないです。
    これからは貯蓄に励んで、息子さんには「お嫁さんに悪いことをしたから、頼らないけど、他人様に迷惑が及ぶようになりそうなときは助けて」と最低限の援助だけは控えめに頼んだら?
    残念ながら、むすこさんも自分の家族が出来たからには、お母さんはどうしても二の次になりますよ。それが自然界の掟というものです。

    ユーザーID:4881215479

  • どうしたんですか?しっかりしてください!

    かなり強烈なトピ文ですが、多くの方のレスを冷静に読んで、ご自身を客観的に見つめられることを望みます。

    表現方法を変えてみました。トピ主さんへの応援風レスです。

    トピ主さん、しっかりしてください!

    息子夫婦と同居したいですって?同居なんてしたら、一生見たくない顔を持った息子嫁の顔を、また見なきゃならんのですよ?
    しかも、その見たくもない顔を持つ息子嫁にトピ主さんの人生滅茶苦茶にされたのに?
    トピ主さんが離婚した理由は、どこにも書いてないんで勝手に推測させてもらいますが、その息子にしたって愛情も無くなった男のDNAを受け継いでるんですよ。愛してもいない男との息子なんか忘れてしまいなさい。孫も同じ。昔の旦那の血を引いてる孫なんて、トピ主さんには後々面倒になるだけ。さっさと忘れて、トピ主さんの新しい人生を、誰にも邪魔されることなく歩んでいけばいいのです!

    同居なんてしちゃったら、跡取りがどうのこうの、親戚付き合いがどうしたとか煩わしいだけですよ。元旦那の法事とかやらされるし。あ〜、嫌だ嫌だ。
    貯蓄が苦手で、貯金が無いと書かれてるけど、自由はお金じゃ買えませんよ。

    ユーザーID:7223132986

  • 頑張らないと。。。

    主さん、まだ50代です。

    長生きしたらまだ何十年も生活しないといけませんよ。
    息子に依存してる場合ではありません。自分の食い扶持を働き、せっせと節約して貯金しないと。。。グズグズしている場合ではありません。

    あなたに魅力があるならば貯えを持っている人を見つけて再婚してください。その方が早いと言えば早いけど 笑

    どちらを選択しても子供へのタカリは無しです。

    ユーザーID:0772049764

  • あの世でも会いたくないわ

    なんであんなおかしな女の息子と結婚しちゃったんだろう。

    でも、夫はそこまで馬鹿じゃないから我慢しよっと。
    それに可愛い子供も居るし。

    あ〜〜〜思い出すだけでむかむかする。

    早く忘れようっと。

    ユーザーID:8826962836

  • そもそも息子はどうなの?

    同居の話はまず息子からでしょう。
    息子が「うん」と言わない限り実現しません。
    お嫁さんに言う前に息子です。
    お嫁さんから先に言ったら「主人と相談してから返事します」って言われて
    「絶対イヤ!あなたから断ってね」ってなっておしまいです。
    まずは一家の主である息子さんをこちらの味方に着けなきゃね。

    まあ、でも9割ダメだと思います。自業自得だからです。
    私も過去に暴言吐かれてケンカした姑が貯蓄できないから同居したいって言われたら
    断固拒否です。絶対またケンカするし子どもの教育にも悪そうだもの。
    第一離婚して、夫家の跡継ぎになってる息子と同居したいとか良く言えますね。

    ユーザーID:5684093954

  • 自分は嫁の立場ですけど

    ちょっと自分勝手すぎて…。
    「孫が可愛いから」「お金がないから」
    そんな理由でよその家庭を壊さないで下さい。
    息子さんはもう独立して自分の家庭を持っているんです。
    壊さないで下さい。何度でも言います。壊さないで下さい人の幸せを。
    アナタの存在があることで息子さん夫婦はストレスを抱えるでしょう。息子さんはまだいい。お嫁さんが可哀相。
    絶対にお願いなんてしないで下さいね。
    貴方が茶々を入れたことで夫婦仲に亀裂が入ったらどうするんですか?最悪、離婚ですよ?息子さんが最愛の奥様と別れてもいいんですか?不幸になってもいいんですかあなたのわがままのせいで。

    ユーザーID:6895733699

  • お嫁さんを説得するだけで済むかな?

    同居の障害はお嫁さんだけと思っていらっしゃるようですが、果たして本当にそうでしょうか?

    元夫の親族はなんて言いますかね?
    息子さんが跡を取ったのは、その元夫の家ですよね?
    トピ主さんは、その家と離婚と言う形で縁を切っている。
    生活が苦しいからとか、息子だからって事ですんなり住めるかな?

    そもそも、息子さんも同居は嫌だと思ってるんじゃない?
    確かに、一番の障害はお嫁さんでしょうけど、(絶対に無理だと思うけど)お嫁さんを説得出来たからと言って、すんなり同居が出来る環境とは思えませんよ。

    同居よりは、生活費の援助のお願いとかの方が、まだ現実味があります。
    でも、浪費家に援助って、ざるに水を注ぐようなもんだからな〜。

    とにかく、息子さんに言ってもらおうが、直接お嫁さんにかけ合おうが(←これ最悪の手段)、同居は無理だと思います。

    ユーザーID:4657749675

  • そんなこと言ったって〜

    言われた嫁の気持ち考えたら、普通ムリでしょ・・・

    ユーザーID:8917421509

  • 離婚した時の話し合いは?

    離婚した時にお子さん(息子さん)に対しての立場を
    話し合っておかなかったのでしょうか?

    今50代でも8年前なら40代ですよね?
    お子さんに会う機会とか…。

    もしもすべて放棄して離婚なさったなら、
    何も言う権利はありませんが…。

    ユーザーID:3822483853

  • お嫁様側の愚痴を聞いた経験があります

    お嫁様に無礼な対応をしておきながら年金受給年齢に達した途端、にじり寄ってきた恥知らずな姑様がいたそうです。

    年金の支払いに問題があり、受給できないことがわかっての急接近。
    形振り構っていられずに子供達のところだけでなく、子供達の配偶者やその実家まで訪ね歩き、お金の無心をして「タカリバアバ」と皆から疎ましがられてちょっとした有名人になったとか。

    元々怠け者らしく、役所に行っても健康な身体があるのですから働きましょうと言われて今はようやく住込みの場所で働いているらしいのですが、実子と言えどもお金の無心者とは没交渉の姿勢を貫いているそうです。

    何事にも原因があるものです。
    主さんはまだ50代ですから定年のない仕事に就けば生涯現役でいられます。
    早い決断がご自分を楽にしますから実子に期待したり、甘えたりは禁物です。

    さあ履歴書を用意して就職活動へいざ出陣です。
    採用をお祈りして居ります。

    ユーザーID:7385632685

  • 嫌われてるよ、絶対

    あなたからの連絡を、息子さん一家が喜ぶわけないでしょう。
    同居?なに寝ぼけたことをおっしゃるの?

    歓迎されると思っていますか?
    逆ですよ。
    いいですか、あなたから接触すべきではありません。何故なら、許されているわけがないからです。
    あなたの声を聞いただけで、姿を見ただけで、お嫁さんはあなたへの黒い感情(怒りと憎しみ)を瞬時に思い出してしまうでしょう。
    性悪な姑から、自分自身と家族を 精神的にも経済的にも守らなければと身構えます。
    お願いします。彼らの平和な暮らしを、もう乱さないであげて下さい。あなたは、ご自分がトラブルメイカーだということを、そろそろ自覚したほうがいいです。
    お孫さんだって、大好きな母親をいじめて悲しませるような祖母なんかと一緒に住みたくありません。

    しばらくは、息子一家との接触は絶ちましょう。最低10年、できれば30年くらい。
    あなたが本当に弱って助けが必要になったとき、もしかしたら許してもらえるかもしれません。

    ユーザーID:4389399948

  • ムリムリ!

    何が原因で、お嫁さんに暴言を吐いたんですか?
    普通、言われた側はトピ主の顔見たくないですよ。
    住むだなんて、もってのほか。


    何故貯金がないんですか?ないなら、働くしかないですよ!

    ユーザーID:6324094995

  • まだ50代でしょう?

    仕事もあるんですから「貯蓄が苦手」なんてふざけた事言っていないで、今月のお給料からきちんと蓄えていきましょう。シングルで低所得なのであれば、60になったら公営住宅への入居が有利になります。それまでコツコツ貯蓄、節約で頑張るしかありません。

    ご子息が取った跡は、トピ主とは関係のない家の跡。ましてやお嫁さんに罵詈雑言を浴びせているのであれば「一緒に住む」なんて無理。お嫁さんの心を溶かす魔法の言葉はありません。

    せめて「自分の事は自分でするし、集り根性ではない」って事を見せることで、親族づきあいを細く長く続けて貰えればラッキーぐらいじゃないでしょうか?

    反省だけなら猿でも出来る。反省してどう自分を変えるかが大事なんです。

    ユーザーID:1176392437

  • 無理無理

    あなた、言ってしまったんでしょ?

    お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だって。

    今更反省もなにもないですよ。

    貯蓄が苦手?得意に変えて、この先一人で生きてください。

    嫁を頼るな!

    ユーザーID:6247301499

  • どうすれば良いか?

    どうすれば良いか?という質問にアドバイスするとすれば、誠心誠意謝るということしかないですね。頭と手をついて謝る、反省文を提出する、人生をやり直すということを証明するために、何年間かお金を貯めて、それを差し出して理解して頂く、あるいはボランティアをして世の中のためになるようなことをする、などなど、「変わった」ということを証明するようなあらゆることをしてみるという位しかないと思います。また、息子さんとの関係はどうなのでしょうか?息子さんに良い思い出があれば、きっかけができるかもしれませんね。困難な道と思いますが、何が誠意として伝わるのか、ご自分に真摯に考えてていくしかないと考えられます。

    ユーザーID:2554448345

  • 関係改善の為に

    それだけ暴言吐いた相手に直接会いに行ったら、
    いっそう嫌われるだけですよ。

    同居はどう考えたって無理です。
    奥さんに暴言吐かれた息子さんだって、
    あなたの味方はしてくれないでしょうし、
    夫側親族はあなたを嫌っているのでしょう?
    下手なことしたら、亀裂を大きくするだけ。

    まだ50代で働いているのでしょう?
    貯蓄が苦手なんてバカなこと言っていないで、
    兎に角節約して貯める。
    息子さんに間に入って貰って、
    奥さんにしっかり謝る。
    孫のお誕生日や行事には、プレゼント、お祝いを忘れずに。
    高価なものでなくても良いです。
    何が良いか息子さん夫婦の意見を聞いて。

    そうやって、関係改善したら、
    お孫さんに会う機会も出来るし、
    何かあった際には助けて貰えるでしょう。
    それでも、同居は無理でしょうけどね。

    ユーザーID:5972862028

  • 同居は絶対ムリ

    実の子供にも言えないような事を良くお嫁さんに言ったもんですね。

    感心しました。

    それだけの事を言ったらいくら謝ってもムリです。

    しかも謝ろうという考えはなく説得したい?

    相手のメリットはなく自分のメリットだけで?

    文章からもかなり自己中な方ですね。

    息子さんが跡取りという事は元夫の家に住んでると言う事ですか?

    それなら親戚に出ていけと言われるのが当たり前でしょう。

    大体、離婚後御実家に住んでいたんでしょう?

    ご両親は年金暮らしですよね。

    息子に頼るより、実家に戻ってご両親の面倒を見ながら働いた方が良くないですか?

    ユーザーID:8112484137

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