息子夫婦と同居したい

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トピ主のみ5

みさき

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  • 息子さんも離婚させたいという相談?

    毎日、毎日、押しかけて
    近所に響き渡るほどの大声で
    罵声を浴びせ続ければ、嫁は出ていきましたよ。
    孫といっしょに

    そうすれば、また息子と生活できます。

    トピ主が息子と同居したいという事は
    そういう事です。

    「自分の生活は息子の人生より価値がある」
    と思えば、息子さんに言えばいいんですよ。

    「貯金もない私の老後の為に一生尽くせ」
    ってね。

    息子さん、トピ主養い、養育費払い、慰謝料支払い
    かつかつの人生を歩みますね。
    自宅も売るかもね

    ユーザーID:4775139897

  • 離婚になったのがわかる気がする

    離婚に至ったとしても、親戚たちから「あれは夫くんが悪かったんだ、みさきさんはよく耐えたよ、もう歳なんだから長男くんに面倒みてもらったらいいよ」って言ってもらえないのはあなたが悪かったからでは?

    貯蓄が苦手で、後先考えずに暴言を吐くあなたは駄目な人だと思います。

    話に行くとありますが、謝罪に行くのでしょうか?
    突然同居を申し出るより、まずは心底申し訳なかったと謝罪して関係を改善することからでは?
    時間をかけていい関係を築いてから同居を打診すべきかと思います。

    いまは時期ではない、ぎりぎりの生活で辛抱なさってください。

    ユーザーID:7922976756

  • 私の人生滅茶苦茶だ!=意味

    要は息子が結婚したせいで自分は家賃0円の元旦那の持ち家に居づらい。
    って事がずっと頭に有ったのでしょ、で、憎き嫁!ってムカムカしてた訳。


    今回、反省した。って言うけど反省とは名ばかりで『家賃が掛かる生活が無計画の自分には骨身に凍みる』ってだけで、嫁に悪い事をした。と言う気持ちではなく、お金が無い自分の生活がしんどい。だけ


    だいたい息子が結婚したら 次世代を暖かく見守るのが真の親なのに、自分の生活を息子夫婦に覆い被せて考えているから 自分の人生滅茶苦茶だ!だんて言葉が出るのですよ!

    ユーザーID:0789283921

  • まだ50代でしょう?

    依存先が欲しいなら再婚相手でも探す方がまだマシかもよ?

    息子夫妻にしがみつくにはどう考えても若すぎるんじゃない?

    ユーザーID:2423846551

  • 古い小説ですが

    「恩讐の彼方に」というのがあります。
    大分県・耶馬溪の青の洞門は、この小説で全国的に有名になりました。
    殺人を犯して故郷を出奔した人物と、殺された親の仇討ちに出た息子の物語です。歳月が流れ、2人は相まみえます。
    和解はもってのほかの状況。しかし、物語は読者の心をほっとさせる結末を迎えます。
    小説のタイトルの意味は、許し難き恨みつらみを乗り越えたところに、です。
    その結末を呼んだものは、何であったか。
    仏教の教えにある大慈大悲です。何が何でも息子さん夫婦の、特にお嫁さんの許しを乞いたいならば、大慈大悲の意味を自分で調べて理解しなければいけません。

    小説の息子の心に湧いた大慈大悲は、すでに罪を深く悔い改めていた仇が長年の艱難辛苦に堪えて果たした偉業と、偉業を果たしたあとの仇の潔い態度でした。

    反省という言葉は、あなたが犯した罪を償うには軽すぎます。あなたに必要なのは、これまでの言動を悔い改めることと、悔いたことを理解してもらうに足る行動です。
    許しを乞えるのは、それができてのちです。
    そして忘れてならないのは、許してもらえなかったら潔く引き下がることです。

    ユーザーID:4329738212

  • 頑張れ!!

    トピ主さん、全然反省してないよ。
    だって、本当に反省してお嫁さんにとんでも無いことを言ってしまった、と理解できてるなら、そんな自分勝手な要望を口になんかできないはずですから。
    トピ文の内容は、暴言の上塗りをしているようなものです。

    貯蓄が苦手?
    必要に迫られてるのに「苦手」とか言っちゃってる場合ですか?
    楽な方へ、自分が苦労しない方へ手が伸びちゃう、怠惰な性格なんでしょうね。
    人格形成には遅いかもしれないけど、ここで踏ん張らないと残りの人生が本当にみじめな日々になってしまいます。それでもいいんですか?
    でも、まだ50代なんですよね?
    人生まだまだ長いし、まだまだお若いですよ。
    しっかり働いて貯蓄して、金銭的にも精神的にもひとり立ちしてください。

    頑張って!!!
    本当に本当に、心から応援しますから。

    ユーザーID:9523944721

  • 嫁の立場です。

    義母に一度でもそんな事を言われたら二度とお付き合いするつもりはありません。トピ主さんが退職しようが面倒をみる義理なんかありませんし、子供に悪影響です。

    ユーザーID:7178104535

  • ムリムリ

    育ててあげたので親の面倒を見るのは当然とおっしゃいますが、それは違います。
    親は子を選べないのだし。
    育ててもらったその恩を、子供に同じことをしてあげればいいのです。
    親の面倒はぎむではありません。
    ましてや貯蓄がない…
    子育てにお金がかかるのだから、その分親になんてそれはむしのいいはなしですよね。
    それは関係が良好な場合のみです。

    主さんは自分のことだけを自分のいいように解釈してますが。
    共働きだって働き方はいろいろです。
    親に頼れない、頼りたくなく、自分たちで共働きでやってる、やれてる夫婦はたくさんいます。

    罵倒するような親には、孫を金輪際会わせたくないというのが本音だと思います。
    頼る、同居するくらいなら子供を産まないとか、仕事を辞めるとか、
    産むなら頼らなくてもやれる方法を考えると思います。

    残念ながら無理ですよ、ムリムリ。
    自分のしたことを考えましょうよ、いい歳の大人なんですから。

    そんなこともわからないから、罵倒しておきながら、同居したいなんて考えるんでしょうけどね。
    常識ではあり得ませんから。

    ユーザーID:9318842717

  • 自分の都合ばかりですね。

    >貯蓄がないのは私に責任がありますが、私も子供たちを育てあげたので、子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが。

    だから、子供を育て上げたからと恩を売るのが可笑しいのです。
    親の面倒看るのは当たり前ではないです。
    そもそもこんな思考だから我慢も出来ず簡単に離婚するのですよね。
    離婚するならするできちんと計画的に、将来子供世帯に迷惑がかからない様に貯蓄はしますよ普通は、当たり前ですが。

    離婚後生活に困れば子供達が面倒見てくれるだろうくらいの安易な思考が駄目です。
    万が一にも息子が同居してくれるのなら(そのつもりで貴女はいたのだから)、お嫁さんにそんな暴言など、口が裂けても言わないし言えませんよ。
    その時点まではかなりの傲慢な貴女の態度だったと言う事です。
    その態度が仇となったのです。

    今さら貴女の性格が思いやりのある心優しい人に変わる物なのか・・・?
    50代まで好き勝手な性格は、変えようにもかなりの精進となりますよ。
    年取るほどごうつくばあさんになる確率も高いと思いますが・・・

    息子にまずは打診してみれば如何ですか。

    ユーザーID:6024212027

  • まずは謙虚にならないと…

    正直お嫁さんとの同居は現状では無理ですね。
    主さん、全く理解してらっしゃらない。

    >同居すれば孫たちの面倒もみれるし、長男夫婦は共働きなので助かると思います。

    なんですか?この上から目線??
    お嫁さんは、貴方に子供の面倒なんてみせたくない!
    仕事と子育てが大変でも、貴方にだけは頼りたくはない!

    よ〜〜〜く考えましょうよ。
    失礼ながら、後先考えない、ちょっと短絡的な方ですね。

    どうすれば良いか?
    長期的に考えましょうよ。
    50代と仰ってますので、少しでもお金を稼ぎましょう。
    そして、離れて住む「良い母、良い姑、良いおばあちゃん」を演じましょう。

    息子さんとは取りあえず密に連絡を!
    でも一緒に住みたいとか、間違ってもお嫁さんの悪口は言わない!
    つっかえされてもお誕生日やクリスマス、お年玉をお孫さんとお嫁さんに送り続けましょう。
    何かのおりにお嫁さんと会う時は、向こうがどんな態度でも、笑顔で返して低姿勢。

    これを5年くらい続けられれば扉が少しは開くかもしれませんよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2281229723

  • う〜ん

    「子供が親の面倒を見るのは当たり前」「息子夫婦も共働きなので孫たちの面倒をみてやったら助かる」それはすべてあなただけの考えですよね?

    申し訳ないですけど今の時代はとぴさんの時代とは大きく違います。まず、子供はみな大学に行くのが当たり前の時代子供にかかる費用が昔とは雲泥の差です。だからみな共働きしているのです。

    それでも賄えない家庭もあります、そこに金なし老婆を引き取る事は出来ないと思います。昔だとそこまで子供にお金はかかりませんでしたから両親を引き取ってなんて事はよく聞きましたが・・。

    息子さん家族だけで精一杯でしょう。老後のお金を貯めてこなかった自分が悪いとあきらめなさい。今は子供が親の面倒を見る時代ではありませんよ、私もババ世代ですが夫婦2人充分な老後を送れるように結婚当初から貯蓄は万膳にしています。

    そして、今の人は姑(特にあなたのような口うるさい)が例え子供を見てくれても一緒に暮らさない選択をすると思います。何故ならていのいい、ベビーシッターを雇った方が気楽だと思うからです。多分同居は無理でしょう

    ユーザーID:7294301859

  • 働きましょ!

    トピ主様と同世代の女です。人生100年の時代です、50代なんてまだまだ若いのです。息子が嫁が・・・そんなのは70歳くらいから愚痴りましょうよ。まだまだ働けます。働いていたら寝て起きて働いて一日が終わるので要らないこと考える暇ないですよ!息子さんがちゃんと結婚してくれた、それだけであなたは幸せなのです。それを望むのが大変な親だって沢山いるんです、息子の家庭を壊すの止めましょう。特に暴言は言われた人間死ぬまで忘れませんよ。私も姑から言われたことは深い心の傷になっています。きちんと謝る心がおありですか?

    ユーザーID:0521383671

  • 他の方のレスは読んでいませんが

    50代ですか・・・私は40代です。
    息子が二人おります。
    子供達が親の面倒を見るのは当たり前なのですか?
    離婚原因は、元旦那さんの酒癖よりも性格の不一致が最大の原因でしょうね。
    最初のトピから追加まで読んで思うことは、なんて自己中心的な人なんだ。
    離婚する時にお子さんの気持ちは考えなかったのですか?
    考えなかったのでしょうね。

    今だって貯金が苦手だから貯金もないし育ててあげたんだから親の面倒を見るのは当たり前。
    既に息子の名義なんだから嫁ぎ先の家に縁を切った元嫁が転がり込んでもいいじゃない。
    お嫁さんに対して人生滅茶苦茶だぁ〜。

    でもね、お嫁さんにとって主さんとの同居はこれからの人生滅茶苦茶なんじゃない?
    そして、息子さんの家族はお嫁さんとお子さんであり母ではない。
    家族が滅茶苦茶なるくらいなら母を容赦なく捨てるでしょう。
    嫁ぎ先が息子の家だから住むって元旦那さんの親族が法事や何らで家を訪れたら元嫁がいたらおかしいでしょう。

    親の離婚によって人生無茶苦茶になった息子さんに これ以上 迷惑をかけないのがせめてもの罪滅ぼしなのでは?

    ユーザーID:3970315035

  • 退職後は市営居住し後は特養なり施設と息子様は考えてるかも…

    独身の時は家事する主様必要でも、結婚した今は不要でしょ。孫の面倒も不要だし。貯蓄も苦手=贅沢な堪え性のない主様と同居や養うのは絶対有り得ないと思う

    ユーザーID:3573766928

  • 息子さんには八年前に判決を下されてますが?

    離婚も実際には貴女がむしろ悪かったのではないですか?元夫が悪者なら、息子さんは元夫実家を出て、貴女と一緒に暮らしていたのではないかと思います。五分五分でも、経済的に不安定な母親と住む男性が多いと思いますよ。何れにせよ、貴女が離婚した地点で、息子さんには貴女に「クロ」の判決を下してます。その後、更にお嫁さんに暴言を吐いた地点で、執行猶予の可能性も無くなりました。

    貧乏でも何とか暮らせるなら、自分一人で暮らすべきですね。それがお嫁さんの暴言に対する、又、貴女が息子さんの父親に対する対応に対する罪滅ぼしと思うべきでしょうね。

    ユーザーID:4051455597

  • 2度目ですが・・

    あなたの再度のレスを見て、私は子供を育ててあげたんだから、子供だって親の面倒は当たり前、息子夫婦は共稼ぎをしているので孫を看てあげれば助かるだろう・・そんな奢った考えはおよしなさい。

    親の口から言うことじゃないでしょうに。じゃあ仮に、息子夫婦があなたに家事、育児をすべて任せる、あなたは一生懸命、粉骨細心してやっても、息子夫婦は、あなたとは365日、一切口を聞かず、知らん顔の半兵衛をされたら、あなたはそれでも黙って家事、育児をしますか?

    あなたがそのような状況でも耐えられるのなら許しを乞うてみればいいのではないですか。

    ユーザーID:8884838032

  • 響かない人ですね

    2回目です。
    2014年11月11日 22:17のトピ主です、補足です。まで読みました。

    相変わらず、物事の考え方そのものが自分中心というか何と言うか・・・

    これだけ多くの方に叱責され、エールが僅か46票でびっくりに3655票も付けられても、まだ「親の面倒を見るのは当たり前」だの「孫の面倒を見るから助かるだろう」などと、自分に有利そうなことばかりを並べ立てですか。

    ちなみに面倒を見る範囲ですが、まず法的に同居の義務はありませんね。
    扶養義務はありますが、可能な範囲において金銭のみですね。

    それに「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」などという人に自分の子供の面倒を見させたいと思う母親はこの世に一人もいないでしょう。
    これは誓ってそう思います。

    まぁ息子さんを信じられているようですから、息子経由で言ってみたらどうですか?
    息子にトドメを刺されたほうが納得出来るでしょうからね。

    ユーザーID:8757125693

  • 説得できると思う感性が謎

    非常識とまでは言いません。
    非常識な人は常識を身につけることができると思うから。
    トピ主さんはミステリーです。

    ユーザーID:8578921864

  • トピ主さんの都合だけ言い立てても…

    「私も退職すれば息子たちの世話にならなければならない」
    はトピ主さんの都合です。
    息子さん夫婦の意向はまた別。

    知人にですが、
    息子夫婦と同居した後、
    物凄くいびられて自殺した人と、
    家族中から無視されて、すぐに認知症になって、
    肺炎で亡くなった人がいます。
    いずれも、同居後一年持たなかった…
    気の毒ですが。

    同居は無理でしょう。
    でも、息子さんにお願いして、
    お嫁さんに平身低頭謝って、
    少しでも、今後の為に関係を良くしておいた方が良い。
    お金の面で厄介かけないように貯金は大事!!

    孫を預かると言っても、
    自分を罵倒した人には、預けたくないのじゃないかな。
    何言われるか分からないもの。

    ユーザーID:5972862028

  • やっぱり無理

    >子供たちが親の面倒をみるのは当たり前

    違います。親は、子供に面倒をかけないようにするのが当たり前なのです。自分の老後を子供に背負わせないようにしましょう。

    >前もって息子から話をしてもらった方が良いのではと思い

    自分が悪かったと心の底から反省していないから、息子に仲立ちをしてもらおうという姑息なことを考えているのです。同居すれば、また嫁いびりをしてしまいます。

    >同居すれば孫たちの面倒もみれる

    孫の面倒を見てもらえばママ(嫁)の悪口を吹き込まれるだけだから、絶対にありえません。孫に会わせることさえ嫌なのです。

    何でも自分に都合よく考えて、根本のところを理解てきていません。

    人に厳しく自分に甘い、そんなあなたは自分独りで生きるしかありません。

    ユーザーID:1462807292

  • 育てたから面倒みる?

    ふざけるなと思う。あなたが息子の家に来たらお嫁さんがでていくんじゃないか。育てたから面倒みるのは当たり前?ならば言葉の暴力は?許されて当たり前ですか。
    孫の世話は共稼ぎならば預ける場所があるから同居しなくても困りません。
    あなたと同居してプラスはひとつもないし、許されるのはほんとに数十年後にやっと、許してもらえるかもというぐらいです。
    自分のした罪の深さを軽く考えすぎです。
    同居は一生むり。どこかにあなたが入所するときに名前を貸してくれるといいけど…のレベルです。
    息子の家はあなたの家ではなく、息子夫婦の家です。勘違いしすぎです。

    ユーザーID:9307659042

  • まだ違和感が。

    2014年11月11日 22:17の主様レスを読ませていただきました。

    >子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが。

    そういうのはね、通常、親が老いてどうしようもなくなった場合ですよ。
    自己責任の部分が強い「貯蓄がない」という親の「尻拭い」を当たり前とするのは、違うと思うんだけど。
    恥ずかしくないの?

    >自分から歩み寄ることが今までできず、お嫁さんとはまだ和解できていませんが、今後自分から努力するつもりです。

    …なんだこの書き方。
    「本来なら、目下であるお嫁さんが水に流して歩み寄るべき」と読んでしまうのは、私だけ?
    心から己を省みている人の書き方じゃないよねー。

    >同居すれば孫たちの面倒もみれるし、長男夫婦は共働きなので助かる

    どうしたいかは、長男さん夫婦の判断によるでしょ。

    >前もって息子から話をしてもらった方が良いのではと思いました。

    ああ、それもアリですね。
    でも、長男さんも主様のひどい言動は知っているだろうから、既に長男さん自身が主様を見限っている可能性あるけど。

    長男さんに相談してみたらいいと思います

    ユーザーID:6309457259

  • 単なる依存です

    >私も子供たちを育てあげたので、子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが。

    いえ、当たり前ではありません。
    今は親が元気なうちはお互いにきちんと自立して人生を歩んで行く、というのが当たり前になってきています。
    介護が必要になったり助けが必要な場合は当然面倒を見るべきですが、どうして働ける親と同居しなければいけないの?
    揉めるだけじゃないですか。
    あなたのその考え方は、単なる依存と金への執着です。

    あなたのような激しい性格の人と同居というのは、お嫁さんにどのようなメリットがあるのでしょうか?
    デメリットばかりですよね?

    ユーザーID:3055327545

  • 息子さんこそ裏切られた思いでしょう。

    >自分の子供たちは小さいときから私の苦労をみてきているので、私の老後は何があっても手助けしてくれると思っていたのですが、このような考えは甘かったのでしょうか 。

    苦労してきたからこそ、お嫁さんに優しく出来る人だと思っていたのに、とんだ大間違い。典型的な嫁いびり姑だったことに幻滅したのでしょう。

    ユーザーID:1332116910

  • まずは自分が「長男夫婦のお荷物」でしかない事を自覚する

    本気でお嫁さんと仲直りして、長男宅に置いてもらいたいと思っているのであれば、変なプライドは捨てる事です。

    >同居すれば孫たちの面倒もみれるし、長男夫婦は共働きなので助かると思います。(お嫁さんの実家はかなり遠く、頼れないようなので)

    違いますよね。
    あなたの方が「生活に困っていて」「長男夫婦に面倒をみてほしい」のですよね。

    トピタイトルの「息子夫婦と同居したい」自体がそもそも間違い。
    同居というのは対等な間柄の人間がする事であって、トピ主さんの場合は、長男夫婦に一方的にぶら下がる気なのですから「居候させてもらいたい」「面倒をみてもらいたい」が正解でしょう。


    お嫁さんにしてみれば「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」とまで言われた相手に、我が子を預けるだなんてまっぴら御免でしょうから、仮に長男宅に置いてもらえたとしても、長男家族とは距離を置き、居候としての分をわきまえて行動しなければ、同じ事の繰り返しです。

    自分が長男夫婦に対しての被害者ではなく加害者であり、彼らと対等ではなく一方的なお荷物である事を自覚しましょう。

    ユーザーID:0980862660

  • 自立しましょう

    もう無理でしょう。あなたは誰の介護もしなかったのでしょう?そして実母さんのお世話もするつもりもない。なのに自分の子どもは親の面倒を看るべきという。
    矛盾していませんか?

    ユーザーID:6747373192

  • どうして息子さんが面倒見ないといけないの??

    退職したら、面倒見てもらうつもりのようですが。何故ですか?
    子供を育てたから、老後の面倒は当たり前、とおっしゃいますが違うと思いますよ。

    その状況ならもう縁切りになると覚悟して離婚しないといけないパターンですよ。
    トピ主さんが思い込んでいるパターンは

    「離婚して、女手一つで苦労して小さな子供を育て上げて、立派に自立させた場合」だと思います。
    ある程度大きくなった息子さんを夫と一緒に家に置いて、自分が望んで離婚して出て行った。
    これはもう縁切りだと思います。

    ユーザーID:0586061122

  • いい加減になさったらどうですか?

    「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」等おっしゃったとか。

    その言葉を口にしたら、たとえ肉親であろうとも許せるものではありません。

    その件について、何度でも何度でも頭を下げる覚悟がおありですか?

    今まで育てた恩、なぞを振りかざしてなかったことになさるおつもりではないですか?

    おひとりで過ごして死んでいくのが、どちらにも波風立つことなく、平和に過ぎていくいい暮らし方だと思いますよ。

    ユーザーID:7652016820

  • 他の子供さんは?

    息子さんか娘さんか知りませんが、長男さん以外にもお子さんがいらっしゃるのでしょう?

    顔も見たく無いお嫁さんの居る家より、他のお子さんに同居を頼んでみられてはいかがでしょうか?
    それが出来ない理由でもあるのでしょうか?

    ユーザーID:7559284351

  • 有り得ないぐらいむり

    老後に面倒みてもらいたいならばまず貯蓄。お金が必要なのもあるけど、あなたがまともになったかどうかの判断のために。母親が貯蓄もできなかったら、息子はお荷物を背負うのですよ?息子ならば長男ならば当たり前ですかね?
    親子だからこその葛藤で、面倒みたくない子供の思いまで考えてますか?
    お嫁さんより息子があなたを拒否すると思うけど。
    暴言は暴力ですよ。
    息子だからこそあなたが自分の妻にいった言葉を忘れられません。母親のみたくないところをつきつけたのですから。
    同居は諦めて下さい。真面目に働いていたらいつかいいこともあるのでは?

    ユーザーID:9307659042

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