息子夫婦と同居したい

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みさき

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  • お荷物な母親

    <孫はお嫁さんのものじゃないし…

    いいえ、母親のモノですよ。
    主さんだって、離婚した時に子供を連れて出たようですが、義両親に会わせましたか?

    息子さんが、もし離婚するようなことが有れば、親権はお嫁さんになるでしょう。
    そうしたら、主さんに会わせる義務は有りません。

    子供を育てるのは親の義務。
    親を介護するのも子供の義務。
    確かにそうですが、介護はホームに入れてお金だけ出す。という手も有ります。

    育てた見返りを求める段階で、親としてどうよと思います。
    主さんは、自分の老後のために子供を産んだんですか?

    主さんと同様、妙齢の息子達が居ますが
    息子達のお荷物にだけはならない様に思いました。

    ユーザーID:3253927882

  • 果たして孫は会いたがるかな・・・。

    なんとなく だらしない感じのおばあちゃんですよね。
    暴言吐いておいて 前言撤回とか 厚顔無恥だし。
    貯金はないし 離婚して主がいなくなった家に堂々と上がり込んでるし。

    孫はそんなお婆さんに会いたがるかなぁ・・・。

    ご自分は ご主人の親を放り出しましたよね。
    それも離婚理由にありませんでしたか?
    なのに 自分は 長男家族に面倒を見てもらいたいのですか?
    それ なんかおかしくありません?
    なんで「世話にならなければならない」のよ?
    長男嫁にお前の顔なんか見たくないと言った覚悟はどこに???

    長男夫婦は共働きだから あなたが同居すれば助かる?
    ハッキリ言ってこの先どれだけ生きるんだろうな金食い虫養うのに??
    どんだけ 虫のいい話してんだよ って感じですね。

    「私の苦労」ねぇ・・・・子どもは苦労してないとでも思ってんのかしら。
    子どものした苦労は知ってます?

    潔く 一人で生きていってくださいよ。
    孫があなたに会いたいなら とっくの昔に会いに来てますよ、きっと。

    ユーザーID:6193573953

  • トピ主レス3つまで読みました。

    同居が無理なのは理解されたのかなと思うのですが、次は孫に会う権利ですか。

    少なくとも、権利なんて言っている間は会わせてもらえないでしょうね。
    だって、長男夫婦には、孫を祖母に会わせる義務はないですから。
    みさきさんの言葉の端々に、お嫁さんよりご自分の方が上・・・と思っていらっしゃるのが見え隠れしていますよ。

    それと、老後を見てもらえると思うのです根拠は何ですか?
    大体の方は、老後は実子に見てもらえると思います。
    でも、みさきさんの場合は無理でしょう。
    ご自分から辞退されたのではないのですか?あの暴言。
    それでもそう思われるのなら、心から反省していないのだと思います。

    もう、息子さんに迷惑を掛けるのは止めてあげてください。

    ユーザーID:5717265687

  • 選択肢は他にないの?

    >>私も子供たちを育てあげたので、子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが。
    >>私も退職すればいずれは息子たちに世話にならなければならないですが、
    >>長男が老後の世話をするのは当たり前ではないのでしょうか

    盛んに同じ事を言いますが、それしか選択肢は無いのですか? 今の世の中若い方々も世帯収入が上がらないと悩む時代、親御さんも子供の世話にはなりたくないと思っている方は多いと思いますが、未だそんな考えで息子さんを縛りつけるのでしょうか。恩義を感じていたなら息子さんの方から話を向けるのでは?

    それと同居と言うと貴方が暴言を吐いたお嫁さんがもれなく付いてくるんですよ。一度いってしまった言葉は消えません。ご親戚も反対するでしょうね。
    もう一人のお子さんはどうなんですか?親への責任は子供で分担すべきです。全てを長男夫婦にかぶせて都合良く家に収まろうって考えは甘いでしょう?

    トピ主が家に通いなし崩し的に住んだ事に息子さんは何も言わなかったと書いてありますが、日頃から口をきかないのではないですか?日常会話もしてなかったのじゃないですか?自分に都合の良い様に書いてませんか?

    ユーザーID:6514402984

  • 残念ながら

    祖母の場合、孫に会わせる義務はありません。つまりトピ主さんに孫と会う権利はなく、あくまで息子さん夫婦の同意の元、ってことです。暴言を吐かなければ息子さんの執り成しで会うこともできたでしょうが、自分の妻をけちょんけちょんに言われた以上、息子さんまで敵にまわしてしまった感がありますから無理でしょう。

    ちなみに無理に連れ出したら通報される可能性がありますよ。

    ユーザーID:2399325323

  • 孫に会いたいって・・・またご自分の要求?

    「同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?
    孫はお嫁さんのものじゃないし、いくら仲が悪くても孫たちは関係ないので…

    それを息子に話すのはダメでしょうか」

    お前の顔など一生見たくない・・・なんて お嫁さんに言ってしまったことは 取り返しがつきません。
    いったいどんな場面でそういう言葉がトピ主様の口から出てきたのでしょうか。
    どんな事があっても言っちゃいけないんです。
    孫と会う権利 は あるかもしれませんが、お孫さんだって母親に暴言吐く祖母になど会いたいわけありません。


    それから, 飽くまでも私の考えですが、子供が親の老後の面倒をみるのは当然 ではありません。
    私は3人の子供を育て 大学(うち一人は大学院)まで出しましたが、子供の世話にならないよう今もこれからも努力するつもりです。
    その為に貯蓄もしてありますし、もし止むを得ず子供の世話になるとしたら多少のお金を渡したいです。

    誰だって「してもらって当然 」などと考えてる人のお世話なんて したくないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7319317885

  • 病気になった時

    厳しいレスが多いですが、ふと私が感じた事を。
    もしもお孫さんが病気にでもなって、看病が長引きそうな場合、仕事をされてるお嫁さんもそう休んではいられないでしょうから、そんな時頼りにされるかも知れませんね。近くに住んでらっしゃるようなので、なおさら便利じゃないですか。

    お嫁さんの母親が働いてないのなら、きっと母親を頼りにして来て貰うでしょうが、もしかしたらとぴ主さんに頼る時もあるかも知れませんよ。

    ユーザーID:7065367248

  • もう終わってる

    自分で働いて、息子さんに住むところを保証人になってもらい自分生きていくしか道しかないような。元ダンナもトピ主も似たもの同士。将来の設計も建てれないままここまで来てしまい破綻した。親戚が「籍がないのに同居は・・」と言ったのはもしかしたら息子さんがそういう風に頼みトピ主に出て行ってほしいと思ったからなのでは?

    息子さんは何も言わないと言ってるけど、いうとあなたがブチ切れて暴走するのを知ってるので、実際お嫁さんにの暴走したじゃないですか。
    そういうトピ主と幸せいっぱいの新婚夫婦がうまくいくとは思えないし、トピ主がもう暴走しないということもありえない。


    暴言履くような姑に子供を任せれるはずもないし、居てほしくないかな。


    遠くでひっそりと一人で生きていくと決めて、自分勝手に行けばいいと思いますよ。誰とも上手くいきそうもないし、息子夫婦におんぶに抱っこ、認知症になったら介護・・そんなふうに行くはずないと思うけど

    ユーザーID:5734259382

  • 幸せを祈ってあげてください

    そもそも、貴方はご自分の老後のために子どもを産んだのですか?
    母として親として、子どもを立派に巣立たせた後、また巣箱に戻して囲いたいと。
    「お前を産んで育てたのは、私の為だよ」
    と、息子さんに面と向かって仰ってみたらいいですよ。

    母の本音を知った息子さんは、さぞやがっかりするでしょうね。

    お孫さんに会えるか会えないかは、息子さんとお嫁さんが決めることです。
    貴方は孫に会う権利があると主張しますが、そんな権利はありません。
    息子さん夫婦に決定権があるからです。

    貴方はその傲慢さ故に、自ら幸せを手放してしまったのですよ。
    同居してくれていた息子さんの優しい気持ちに気付かず、
    お嫁さんに暴言を吐き、傷付けた。

    反省しているのなら、もう二度と息子さんの家庭に波風を立てるような事はしないで、
    親として祖母として、遠くから幸せを祈ってあげれば良いと思います。
    その気持ちが本当のものなら、息子や孫に会えなくても、
    貴方の心は穏やかで幸せに満ちたものになるでしょう。 ガンバ!

    ユーザーID:6361099480

  • 孫・・・

    会う権利? 権利なんていう言葉 ここで使ってほしくないですね。
    お嫁さんがお子さんにとって 主さんに会わせることが良いことではない
    と考えれば全力で会わせないようにするかも?
    親は成人するまで養育する義務がありますからね。
    息子がだめなら孫に面倒を見てもらうなんて考えや孫にとりいって
    同居してもらうように・・・なんて邪な考えが見え隠れするなら全力で
    その義務を果たすでしょうね。
    孫は、あなたの者ではないし 嫁の者ではないなんていう考えそのものが
    お孫さんにとって悪影響でしょう。
    主さんに会わせる義務もないのですから 息子さんが会わせたいと思うなら連れてくるでしょうし 会わせたいと思わないなら 老後の面倒を見るほどの愛情も主さんにはないということです。
    自分の血を分けた子供を普通なら親に会わせたいですよ。
    でも、主さんから言わないと会わせてもらえないなら それがこれまでも
    そして、これからの息子さんの答えです。

    ユーザーID:3970315035

  • 自分がしなかった事

    あなたは義父母の介護をされていたんでしょうか?
    それとも、されていたのに離婚して途中で投げ出したのでしょうか?

    ご実家のお母様の介護はどうされていますか?

    ご自分がしなかった事を息子やお嫁さんにしてもらおうとしないで上げて下さい。

    だいたい同居しなくても介護は出来るでしょう?

    ユーザーID:8291761544

  • 自分の事(自分の要望)ばかりですね

    本当に反省してるんでしょうか?
    もし、息子さんが親の苦労を見て世話をしたいと思っているのであれば、あなたの要望は通っていたでしょう。
    でも、そうではなかった。
    もしかしたら妻に暴言を吐かれて愛想が尽きたのかも。
    初めの同居にしても息子の世話をする為と言いながら本当は自分が息子に頼るつもりで元夫の家に転がりこんだのだったりして…

    お孫さんはお嫁さん(と息子さん)のものですよ(笑)家族なのだから。
    大体「もの」って言い方はどうなのですかね?
    こう書くと、じゃぁ息子は私のものなんだから…と誤解されるかもしれませんが、息子さんはもうトピ主さんのものではありませんよ、結婚して新たに家庭を作ったからです。

    で、孫と会う権利と同時に会わせない権利も発生するので、孫に会えるかどうかは両親の気持ち一つと言ったところでしょうか。
    仲が悪くても孫には関係ない?いいえ、大ありです。母親を悪く言う祖母に誰が会いたいと思いますか?
    もう言わないと誓っても、態度からビシビシ伝わってくるものです。

    これ以上無理強いすると息子さんの家庭も壊れてしまうかも。
    お気を付けあそばせ。

    ユーザーID:0219050660

  • 法的には権利は無い

    >同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?

    法的には権利はございません。

    孫を会せるかどうかは 親権者の判断で決まります。

    ユーザーID:5698214417

  • 同じ事の繰り返しでは?

    >元夫の親族から離婚して籍がないのに住んでるのはおかしいと言われ出ていかざるを得なくなりました。

    仮に、トピ主さんと長男さんが土下座して、お嫁さんに頼み込んで同居する事が出来ても。
    同じ様に、元夫さんの親族から「籍がないのに住んでいるのはオカシイ」と言われ、ストレスが溜まったトピ主さんは、嫁に怒鳴り散らして出て行く事になるのでは??

    孫くらい会いたいと思うなら、外で食事するとかして、ワンクッション置いてみるというか、様子を見るというか、段階を踏む必要が有ると思います。
    イキナリ全て思い通りには行きませんよ。

    姑や母を見ていても、歳を取ると、急に努力をしたくなくなるというか、今まで我慢したんだから、もう我慢したくないと言い出すんですよね。
    まぁ、残り少ない人生だから思い残す事なくやりたい!育てた恩を返せ!と思うのは分かりますが、そもそも無理な事を要求しているという事を判断出来ていないのです。

    年寄りは頑固で我儘だと分かってますけど、判断力を失うという意味では、ある種の病だし、トピ主さんも、周囲に嫌われる頑固老人に一歩足を踏み入れた事をご理解下さい。

    ユーザーID:0750859472

  • お嫁さんのご機嫌取りでもしなとね・・・

    トピ主さんは誠実ですね。レスして下さった方々に、長々と丁寧に自分の気持ちや希望を伝えるレスを何度もして。
    トピを立てて、そのまんまの人もいるのに。
    お嫁さんを日帰りの旅行にでも誘って、仲良くなるのはどうかな?
    釣鐘の音が美しい京都の紅葉なんかがおすすめだよ。。。

    ユーザーID:7811653794

  • あのね

    他人(姑)に顔もみたくない!と一度でも言われたら一生許しませんよ。
    反省してる?関係ないです。覆水盆に返らずです。
    私が嫁だった面倒なんて一億つまれてもみませんよ。
    孫に会う権利?もう関わらないであげてください。働いてお金ためてください。
    嫁はあなたになんて一円だって出したくないです。
    一緒に住むなら離婚です。

    ユーザーID:3365187643

  • 何のメリットもない

    トピを全部読みましたけど、トピ主さんと同居しても何のメリットも無いです。
    トピ主さんは「子供の面倒がみれる」とメリットをあげてますが、感情任せに暴言を吐く人間に子供を任せる母親はいません。
    性格悪い、金もない女となんて同居したって全く楽しくないです。

    それに子供はあなたの老後を見るために存在するのではありません。
    そういう考え方をしてるから息子にも見捨てられるんですよ。

    ユーザーID:7129391923

  • わかりました!

    トピ主さんの息子夫婦の双方の思いとしては、もう二度と会いたくない、声すら聞きたくないてとこでしょうね、そんな人に我が子を会わせると思います?ちなみにトピ主には会う権利とやらはありません

    ユーザーID:5645126891

  • 嫁でも姑でも無いわよ。

     そもそも結婚式に呼んでもらいましたか? あなたが離婚してから息子さん結婚したんですよね。この場合他人ではないでしょうか? 息子さんとは血が繋がってるだけで、戸籍上は他人でしょう? お嫁さんではなく息子の妻。彼女から見たら、姑ではなく、夫の実母ってだけでは?

    ユーザーID:1430030491

  • 孫はお嫁さんだけのものじゃないけど、お嫁さんのものだよ

    少なくとも、トピ主さんのものじゃない。

    息子さんに言えば、きついけどハッキリ言われると思うよ
    ここで他人に言われるより、キツイと思いますけど
    言われないと分からない人っていますよね。
    どれだけ失礼なことして、どれだけ息子の立場も面子も潰したか、自覚無さそうですもんね
    男は、メンツをつぶされるのは大嫌いですよ、女より
    お嫁さんはもちろん、息子さんも忘れませんよ。貴方にされたこと。
    同居に当たり、息子さんは既にお嫁さんに頭下げてますよ、それを自分でぶち壊したんでしょう?
    どの面下げて頼みに来たわけ?孫に会う権利???と、呆れられること請け合いですが、どうぞ、どうぞ、止めません

    ユーザーID:4050553445

  • そうですねぇ

    ダメなものはダメ。

    無理なものは無理。

    誰に聞かずとも、答えは最初から出ているでしょうに。

    ユーザーID:1638452714

  • そこまで言うなら息子に言えば?

    同居は無理とわかったようですし、孫に会いたいと言ってみたら?
    「駄目」と言われたら潔く諦める。
    これしか、トピさんを納得できる方法が無いと見えます。
    自分の考えが当たり前、正しいと思いこんでいるトピさんに、
    一般的な解釈を教えても無駄だと思うし。
    息子さんに電話してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1615007475

  • 会うのも無理かもしれません。

    子供は親だけのものではありませんが
    祖母のものじゃないのは確実です。
    両親揃ってれば祖母の出る幕はないです。
    孫が祖母に生涯会わなくても何の支障もないのが実情です。

    ユーザーID:5650515798

  • とぴ主です

    沢山のコメントありがとうございます。

    色々批判されること、私が当たり前だとおもっていたことは現代では通用しないのですね…
    確かにお嫁さんのせいで自分が出ていかざるを得なかったという気持ちはあります(お嫁さんは気が強い人でもありましたから)、家の付き合いも何もわからないだろうし離婚はしましたが、私の方が元夫の家には長くいたので私に従うべきという気持ちもありました。


    また孫にも会いたいですが、できればお嫁さん抜きで会いたいです。これは息子にも言ったことがあります。孫と息子に会えればそれで十分です。

    お嫁さんが私に会わせるのを拒んでいるようです。でも息子の子供でもあるし、私と孫は血のつながりがあるので、お嫁さんの気持ちだけで会わせて貰えないのはおかしくないですか?

    次男も最近結婚しましたが、次男は遠くにすんでいるので金銭的な援助は難しいです。長男は跡取りで持ち家もあるし、遺産もあるので長男に頼るしかないけれど、それもしてくれません。(お嫁さんが通帳を握っているからだと思います)

    孫にも会えずこれ以上みじめな生活をしたくありません。

    ユーザーID:2706577440

  • 疲れているだけ?と思いたい

    トピ主さん、ちょっと疲れているだけですよね??
    息子家族と上手く付き合っている人と自分を比べてしまい、生じてしまった寂しさや嫉妬などの感情をどうすることもできずに
    愚痴を聞いてほしかっただけですよね?
    それと貯金がないから不安なだけですよね?

    別居になって自由が手に入り、嫌な嫁の顔をみなくてもいいし、気を遣わなくてもよい生活を送ることができる。
    もしかしたらトピ主さんに合う男性が現れて、恋愛から再婚に発展するかもしれない。

    一人だと老後の計画も立てやすいですよ。自分ひとりだけでなんでも決められるんですから。

    トピ主さんはトピ主さんなんですから、周囲と比べることはありませんよ。幸せは人それぞれですから。
    忘れているだけでトピ主さんは一人暮らしの状態が一番幸せなんですよ。
    それに縁起でもないけれど、息子さんが先に亡くなったらどうするの?
    嫌な嫁や小さい孫には頼れないですよ。
    貯金、頑張ってください!!

    ユーザーID:3315242725

  • 両方の立場から

    >私の老後は何があっても手助けしてくれると思っていたのですが〜
    ないな。
    うん、その考えではお子様が可哀想。
    トピ主様の気持ちもわかりますよ、私も現在シングルマザーの身なので。
    老後の面倒を診て貰いたいと思うのは誰でも思うと思いますが、それをアカラサマにしたらお子様が気の毒です。


    >同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?
    権利はないでしょう?
    でも、お孫さんが拒否しない限りは会えると思います。
    ただし、お孫さんが未成年の場合、親の意見が100%なので(実際問題)会えるとかどうかは別問題です。

    うちの元夫の親も離婚した途端、子供の誕生日やお年玉をくれるようになりました。
    今までお菓子すら送ってくれたこともなかったのに、元夫と子供の面会時に渡すようにとダンボール一杯のお菓子等々
    お小遣いも元夫に託すようなりました。
    きっと孫に嫌われたら一生会えないと思ってのことだと思うと笑うしかありませんでした。

    孫(私の子供)は元夫の親に会いますよ。
    お小遣い・お菓子等々のお礼も言わなければなりませんから。

    ユーザーID:0358975588

  • 絶対こんな姑とかかわりたくない

    同居なんてありえないわ。
    暴言を吐いて また上手くいくと思ってるわけ?
    あなたが かかわれば 息子の家庭が壊れるわ。

    孫はお嫁さんのものじゃないし・・・
    私も子供たちを育てあげたので、子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが・・・・

    長男が老後の世話をするのは当たり前ではないのでしょうか。

    あたりまえじゃないですね。あなた老後の面倒見させるために子供産んだんですか?だとしたらかなり迷惑な話です。
    こうなったのは自分のせい 自業自得です

    ユーザーID:0166505576

  • 唯一息子さんが選んだ家族(妻)なんですよ。

    男と女の考え方って違うのかもしれませんが

    うちの夫は

    「親も子供達も自分が選んできたものではないが、妻だけは俺が選んだ唯一の人だ」

    と親にも子供達にも言ってます。

    ので批判したり、文句を言ったり、口答えしたりしたら絶対に許さないと。


    >お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    うちだったらもう2度と顔を見る事は無いでしょうね。
    うちの夫も長男一人っ子ですが。
    私も息子が居りますので母親から息子への愛情は痛いほど解かります。
    ですが上記の事は息子さんへの批判とも取れます。
    だって息子さんが唯一選んだ人(家族)なのですよ。

    ユーザーID:9863762451

  • 権利!

    権利って。
    確かに孫と会う権利はあると思いますが、そういうスタンスでは実現は難しいと思います。
    権利を武器にするなら、手段は調停や裁判になるのでは?

    ユーザーID:4886175743

  • 謝りましょう

    あたさなたへのアドヴァイス。

    まず、同居を願わず、ひたすら謝りましょう。そして生活を改め、地道に暮らしましょう。孫には少なくてごめんなさいと何かの折にはお祝いを渡しましょう。

    この生活を少なくとも10年以上は続けましょう。そうしたら、息子は許してくれるかもしれません。お嫁さんもあなたを無害な存在とみなしてくれるかもしれません。

    それでも同居は無理かもしれませんが、交流は出来、孤独な老後ではなくなるかもしれません。今までの毒を無害化するのは大変ですが、頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:5382446212

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