息子夫婦と同居したい

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みさき

ひと

50代のみさきと申します。
8年前に離婚し実家に戻っていましたが、その2年後に夫が亡くなりました。その後30代半ばの長男が跡取りとなり結婚して2人の子供がいます。長男が跡取りになってすぐは結婚していなかったので炊事などするために家に通っていましたが、息子も何も言わなかったのでそのまま同居していました。
長男が結婚後も私は同居したかったのですがお嫁さんと不仲だったのと、元夫の親族から離婚して籍がないのに住んでるのはおかしいと言われ出ていかざるを得なくなりました。

お恥ずかしい話ですが貯蓄が苦手で貯金が殆ど無く現在働いてはいますが、ギリギリの生活です。籍はないですが、現在は息子が跡取りになり息子の家なのでお嫁さんが了解してくれさえすれば一緒に住みたいです。私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。しかし 今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

息子から言って貰うか、私が直接お嫁さんに話に行こうか迷っています。
どうすればよいかアドバイス願います。

ユーザーID:2706577440

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  • うーん。無理だと思う

    息子さんは元夫の家の跡取りということで、元夫の家に住んでるのでしょ?
    息子の奥さん(お嫁さん)とも仲が悪く、捨て台詞も吐いてしまっている状態。
    息子さんの親戚(元夫側)からも毛嫌いされてるようですし。

    反省も何を反省したのやら?という感じですし(単に自分の生活が大変だからとしかとれません)

    説得もできないと思いますし、地道に一人で生活し
    まずは息子の嫁さんと少しでも交流を持ち、たまーに孫を見せてもらえる程度で
    我慢するしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1446029365

  • 頼らない

    同居を望んでいるのはあなただけです
    息子さんもお嫁さんも同意するわけない
    50代にもなって貯蓄がないとは・・・
    それじゃあお嫁さんやお孫さんに何か買ってあげることもできない
    それどころか息子世帯の収入で暮らすつもりですよね
    どう考えても受け入れてくれるわけがない
    必ずくるとわかっていた老後
    なんの備えせず全部使ってきたツケが回ってきたんです
    働き続けるしかありませんね

    ユーザーID:6955157901

  • どう考えても無理…

    お金がたっぷりあり、息子夫婦に援助出来るならともかく、それどころか 経済的に困っている、さらにお嫁さんに暴言…
    あなたと同居してどんなメリットがあるんでしょうか??
    反省したと言っても、口だけじゃなくて、何か態度で示しましたか?
    お嫁さんはあなたの事 一生許せないと思うんですが。
    あと貯蓄が出来ないのは浪費してるからでしょう?

    ユーザーID:8055756506

  • 私が嫁の立場なら

    随分自分勝手な姑ですね。
    そんな罵声を吐いておいて、同居したいですって!!???
    うえーーーーーーっ!!!
    お嫁さんに同情します。可哀想。。。

    私がそのお嫁さん的立場なら、絶対にお断りです。
    そうなるなら、あなたの息子と離婚します。
    たった一度の人生、後悔したくないからです。

    ユーザーID:8868068199

  • むりです。

    勝手すぎます。
    一度、顔も見たくないなんて言われたら絶対に一緒になんか住めません。
    そんなことを息子さんにお願いすること自体間違っています。
    身の丈にあった生活をし、少しは反省してください。まだ50代ですよね?
    あなたのせいで、お嫁さんの人生もメチャクチャですよ。
    息子さんのことが大切なら、お嫁さんにもせめて迷惑はかけないことです。
    この意味がわからなかったら、孫の顔すら見せてもらえなくなりますよ。

    子どもに依存するな!情けない。

    これが、世間一般の声です。
    トピ主様が自立した生活がキチンと送れていれば、自然と周囲も歩み寄ってくれますよ。
    しがみつこうとしているうちは、突き放されるだけです。

    ユーザーID:6031531207

  • あきらめましょう

    なんか跡取り跡取りってうるさいですが、
    息子さんとお嫁さん二人の所帯です。
    主さんは自力で生きていきましょう。

    ユーザーID:7928483097

  • 無理です

    あきらめてください

    ユーザーID:4781923890

  • あなたがすごい!

    お嫁さんに暴言はいておきながら同居したい?
    普通ならば考えられない。
    あなたが貯蓄がなかろうと、息子家族には関係ありません。
    将来の事を何も考えてないあなたが招いた事ですよ。
    同居したとしても、またあなたはお嫁さんに暴言はきますよ。
    反省したら許せと?笑わせないで下さいね。

    私の義母があなたでなくて良かった。
    あなたとはかけ離れた 物腰の柔らかい知的な人です。

    ユーザーID:6747281671

  • 一歩間違えれば息子さんの離婚問題に発展する可能性があります。

    息子様は、あくまでも元夫の跡取りです。

    離婚して実家に帰ったトピ主様が、元夫の死後ノコノコと母親面をなさるのは、『筋違い』
    である事を認識なさるべきです。

    まだ50代なのに生活に困窮して、元夫の家に転がり込む『甘いお考え』は、元夫のご親族
    から非難の集中砲火を浴びて阻止されるのは間違いありません。

    それでも強行すれば、レスのタイトル通りの結果となります。

    ユーザーID:9199678047

  • やっちまったねー

    54才の親父で、6人の子持ちです。

    あー、無理無理。絶対に無理。

    ギリギリの生活で頑張るしかありません。

    逆の立場に立って考えればわかるでしょうに―・・・

    ユーザーID:2505626914

  • あ〜

    お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ


    今更、どうにもならんわ
    んな事を言う人と同居なんてしたくないわな

    反省だけなら、誰でも出来るっちゅ〜の!

    ユーザーID:0542460509

  • ムリムリ

    金も無く悪口三昧の姑に需要があるとお思いか?

    覆水盆に返らず。
    落花枝に上り難し。
    破鏡再び照らさず。
    It is no use crying over spilt milk.

    色々良い言葉がありますな。

    ちなみに、びっくり100にエール0。
    エール0ってのも中々無いですよ。
    素晴らしいです。

    ユーザーID:8757125693

  • いや

    息子の意向がまったく書いてませんが、息子はあなたと一緒に住みたくないんじゃないですか。

    ユーザーID:0035470380

  • 辛口です

    同世代です、娘と息子がいます。
    トピ主さんの暴言は、どんな場面でも息子の妻(よそ様の大切な娘)に対して口にすべき言葉ではありません。
    残念ですが同居は不可能、息子一家との交流も難しいでしょう。
    トピさんの後先を考えない言動が原因です、今さら直らないでしょう。
    働ける間は働き慎ましく生活をするしかありません。あとは息子さんの考え方で決まるでしょうね。

    ユーザーID:0154566626

  • 絶対絶対絶対無理

    いくら反省されようが一度暴言を吐いた人間と同居するなんて普通の人間には
    無理なんです!貯金もないのに離婚して計画性ゼロなんですね。
    絶対無理ですからそんな願いは抱かないで欲しいです。息子さんを離婚させたいの?
    息子さんも同居なんて望んでないと思います。お願いですから静かにしてて。

    ユーザーID:0922374563

  • 反省したふりでしょう?

    顔も見たくない一生を無茶苦茶にされた、と言う相手と一緒に住みたいはずがありません。

    主さんは反省したとおっしゃってますが、それは【同居したい】という願望の元反省してるだけにすぎません。
    自称反省したと言ってる本人が、その後の信頼関係回復に努めずいきなり同居をもちかけたら不信感に不信感を上乗せするだけです。
    最終目的は同居でしょ?その下心が見えていては反省してるといっても伝わりません。

    反省した→徐々に息子夫婦と信頼関係を築く、この過程をすっとばしていきなり同居はないでしょう。

    反省するってまずは見返りや期待下心を全てなくして誠心誠意謝る事です。そして相手の心が解れるよう信頼関係を築く努力を見せる事。
    そのうち今の主さんなら信頼できると息子夫婦が思ってもらえてこそその時に相手が同居しても・・・って思ってもらえたらって流れでは?

    主さんだって暴言じゃなくとも喧嘩して謝られてもすぐまっさらな気持ちに切り替えられますか?出来ませんよね?謝られた方が心が追いつかない事も覚悟すべきなのに相手の気持ちを無視して同居同居と本当に自分の事ばっかりなんですね。

    ユーザーID:4624249087

  • 幸せを求めて同居を望むなら止めたほうがいい

    同居したらまたお嫁さんに腹立ちますよ。
    今は良くても、孫も言うことを聞いてくれるばかりでなく、孫にも腹立つ時ありますよ。

    自分の生活が経済的に厳しいのが理由なら、「世話になる」「厄介をかける」意識が必要ですが、
    そんな想いを毎日しながら暮らして、何が嬉しいでしょう?
    何一つ自分の思う通りにならない事を重々覚悟した上で、
    経済的以外は全て我慢我慢の連続がお好みでしたら、
    このトピを息子夫婦に見せ、説得してみて下さい。

    トピ主さんは、同居しないほうが幸せだと思う。
    小額の援助を息子さんにしてもらって、別居で慎ましく暮らすほうが、よっぽどのびのびと幸せに暮らせると思いますよ。

    ユーザーID:8901238716

  • 再婚相手を探す

    跡取り跡取りと仰るけど、継がせる財産があるわけでなく
    結局、生活に困って将来の見通しが無いから、息子に縋りたいということですか?

    息子さんがあと継いだというのは、元ご主人名義の持ち家ですか?
    元ご主人と籍を抜いたのは、義理親の介護同居が嫌だったからですか?

    息子さんが継いだものって父方祖父母の財産、家だったら
    トピ主さんはすでに他人になったから難しいのでは?

    家がどのような経緯のものか、名義は誰のものですか?

    それに、嫁さんと一度感情的に嫌いあった人と同居は無理でしょう
    生活に不安なら、将来的に行政に頼るか
    息子に生活費を援助してもらうほうが堅実かと思います。

    同居は無理では?

    息子さんに縋るぐらいなら、熟年で再婚狙ったほうがいいと思いますが

    ユーザーID:2961217199

  • 無理です

    トピ主さん自業自得です。
    寂しい気持ちはわからないでもないです。
    だけど、自分のそれを招いてしまったのはわかりますか?
    息子さんの幸せを願う本当の母親なら。
    同居は諦めましょう。

    ユーザーID:1639136138

  • 妻の立場から申しますと・・・。

    夫とは、恋愛して結婚したので一緒に暮らすのは当たり前ですが、義理親とは血の繋がっていない他人なので、同居する義理もありません。平成の時代になっても、同居する方たちというのは、家を義理親が建ててくれるから、それと引き換えに、我慢しているだけです。

    経済力もない、何の得にもならない他人と一緒に暮らすようなカードは、ひかないものですよ。

    とぴさんも、自分に置き換えて考えてみてください。自分の姑に同じことをお嫁さんの年齢の時に言われて、はいそうですかとわだかまりなく許し、一緒に暮らしてあげようと思うのでしょうあ???

    他人ならば、いやなら付き合わなければいいですが、義理親は死ぬまで最低でも冠婚葬祭では顔を合わせなければならない、切ってもきれない、めんどうな存在です。

    自分で離婚を選択し、生活がひっ迫することも覚悟で離婚をしたのだから、結婚した息子にごちゃごちゃかかわるのやめてください。

    それと、平成の時代に一般家庭で「跡取り」という概念。もう死語です。どんだけ名家なんでしょうか???政治家とか、会社の社長とか、病院の院長とかですよ。長男なだけでは、跡取りとは言いませんから。

    ユーザーID:1205188022

  • 身から出たさび

    己の生きざまを反省し、誰かに頼ることを一切諦めること。

    反省してるなんて、そんな口先だけのこと言わない方がいいですよ。
    そのままご実家に戻られたらいいじゃないですか。
    ご両親の介護でもなんでなさって生きていってください。

    ユーザーID:3803217100

  • 無理でしょ

    どう見ても。




    すごーーく人間のできたお姑さんでさえ、嫁からしたら疎ましい存在なんですよ。

    トピ主は どう考えても無理です。

    ユーザーID:7468838429

  • お嫁さんの代わりに言います

    無理です。

    ユーザーID:7169792028

  • 絶対ムリ!!

    今は反省していますぅ?
    孫が可愛いからぁ?

    あのね、あなたは3日経ったらわすれるでしょうけど
    嫁は 忘れませんよ。

    それ相応の覚悟があって 一生顔など見たくないと仰ったのでしょう?
    人生無茶苦茶なのは 嫁のせいなのでしょう?

    違うよね。

    離婚したのも
    貯金がなくてカツカツの生活してるのも
    み〜〜んな あなた自身のせい。

    それを棚に上げて 今更同居したいって 50代のあなたの余生は後何年あるのよ?
    息子にベッタリ 嫁にドッサリおんぶで生きていくつもりよね。

    だめだめ 同居なんかムリムリ。

    今はカワイイ孫も そのうち憎まれ口叩くようになって
    「嫁のせい」にしそうだもの。

    どうすればいいか?
    せっせと貯金してください。
    携帯かスマホか知らないけど ここで智恵を漁るよりも
    お仕事して稼いでください。
    そして年金もらうまで元気でいて 年金が頂けるようになったら その範囲内で慎ましく生きていきましょう。

    それが 大口叩いたツケってもんです。
    元夫の親族にたたき出されるようじゃ あなた相当の人物ですね。
    (同情される状況ならそんなこと言われないでしょ)

    息子の為にも諦めて。

    ユーザーID:6193573953

  • 難しい・・・

    息子さんはあなたと血縁があるわけだし、親の面倒を見る義務もあります。
    しかしながら、夫である父親の財産を相続している息子さんのところに暮らすのを反対する、ご親族の気持ちもわかります。

    離婚理由はなんですか?ご主人に問題があったのならまだわかりますが、あなたのお金の問題だったりしませんよね…?

    「お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。」

    ↑コレがなければ可能性はあったかもしれませんが、たぶん無理だと思います。

    同居がうまくいくケースは、親がお金を持っていて、ちょこちょこと気持ちよく出してくれるケースです。
    孫の入学、卒業、誕生日、小遣い、お年玉、などなど…。
    世知辛い話しですが、お金もないのにお嫁さんからしたら「お前のせいで」呼ばわりされた上で、老後の面倒を見るなんて、絶対嫌ですよ。

    あと、今の時代、子どもがいたってアテにならないというか、アテにしてはいけない時代ですよ。
    子どもにはそれぞれの仕事や人生があるんです。「貯蓄が下手で」なんて言い訳にしている時点で甘すぎます。

    ユーザーID:6806251537

  • そりゃムリ

    だってお金がないから同居はないから…

    ユーザーID:3579167542

  • 無理

    だよ。

    諦めて下さい。

    都合よすぎませんか全て自業自得です。

    まぁ多分、お嫁さんも息子も絶対に拒否するでしょう。
    それより一人で生活するすべを考えた方がいいよ。

    ユーザーID:3822320144

  • 土下座しなさい

    過去のことを謝るためには「土下座」をして嫁さんに謝るしかないです。

    貴女のプライドが土下座にたいして許せますか?

    人間は謝れば普通の人は許してくれると思います。

    嫁さんもきって許してくれると思います。

    そうでなければ別に生きる道を考えなくてはなりません。

    ユーザーID:3423158290

  • 向こうも一生会いたくないと思っているでしょう

    やめといた方が良いです。
    無駄だから。

    離婚も、貯金が出来ないことも、感情を抑えられずに暴言を吐いてしまうことも、
    すべてトピ主の人間性が現れています。

    同居なんてありえませんよ。

    頑張って働いて、年金がもらえる年になったら慎ましく暮らすのです。
    もちろん一人で。

    反省が向こうにしっかり伝われば、人が変わったように感じのいいお婆さんになれたら、
    お正月くらいは会ってくれるかも。

    ユーザーID:3635674468

  • 無理

    諦めましょう。

    健康に留意して独りで働き続けてくださいね。がんばって!

    ユーザーID:0656062084

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