息子夫婦と同居したい

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トピ主のみ5

みさき

ひと

50代のみさきと申します。
8年前に離婚し実家に戻っていましたが、その2年後に夫が亡くなりました。その後30代半ばの長男が跡取りとなり結婚して2人の子供がいます。長男が跡取りになってすぐは結婚していなかったので炊事などするために家に通っていましたが、息子も何も言わなかったのでそのまま同居していました。
長男が結婚後も私は同居したかったのですがお嫁さんと不仲だったのと、元夫の親族から離婚して籍がないのに住んでるのはおかしいと言われ出ていかざるを得なくなりました。

お恥ずかしい話ですが貯蓄が苦手で貯金が殆ど無く現在働いてはいますが、ギリギリの生活です。籍はないですが、現在は息子が跡取りになり息子の家なのでお嫁さんが了解してくれさえすれば一緒に住みたいです。私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。しかし 今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

息子から言って貰うか、私が直接お嫁さんに話に行こうか迷っています。
どうすればよいかアドバイス願います。

ユーザーID:2706577440

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このトピのレス

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  • うーん。無理だと思う

    息子さんは元夫の家の跡取りということで、元夫の家に住んでるのでしょ?
    息子の奥さん(お嫁さん)とも仲が悪く、捨て台詞も吐いてしまっている状態。
    息子さんの親戚(元夫側)からも毛嫌いされてるようですし。

    反省も何を反省したのやら?という感じですし(単に自分の生活が大変だからとしかとれません)

    説得もできないと思いますし、地道に一人で生活し
    まずは息子の嫁さんと少しでも交流を持ち、たまーに孫を見せてもらえる程度で
    我慢するしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1446029365

  • 頼らない

    同居を望んでいるのはあなただけです
    息子さんもお嫁さんも同意するわけない
    50代にもなって貯蓄がないとは・・・
    それじゃあお嫁さんやお孫さんに何か買ってあげることもできない
    それどころか息子世帯の収入で暮らすつもりですよね
    どう考えても受け入れてくれるわけがない
    必ずくるとわかっていた老後
    なんの備えせず全部使ってきたツケが回ってきたんです
    働き続けるしかありませんね

    ユーザーID:6955157901

  • どう考えても無理…

    お金がたっぷりあり、息子夫婦に援助出来るならともかく、それどころか 経済的に困っている、さらにお嫁さんに暴言…
    あなたと同居してどんなメリットがあるんでしょうか??
    反省したと言っても、口だけじゃなくて、何か態度で示しましたか?
    お嫁さんはあなたの事 一生許せないと思うんですが。
    あと貯蓄が出来ないのは浪費してるからでしょう?

    ユーザーID:8055756506

  • 私が嫁の立場なら

    随分自分勝手な姑ですね。
    そんな罵声を吐いておいて、同居したいですって!!???
    うえーーーーーーっ!!!
    お嫁さんに同情します。可哀想。。。

    私がそのお嫁さん的立場なら、絶対にお断りです。
    そうなるなら、あなたの息子と離婚します。
    たった一度の人生、後悔したくないからです。

    ユーザーID:8868068199

  • むりです。

    勝手すぎます。
    一度、顔も見たくないなんて言われたら絶対に一緒になんか住めません。
    そんなことを息子さんにお願いすること自体間違っています。
    身の丈にあった生活をし、少しは反省してください。まだ50代ですよね?
    あなたのせいで、お嫁さんの人生もメチャクチャですよ。
    息子さんのことが大切なら、お嫁さんにもせめて迷惑はかけないことです。
    この意味がわからなかったら、孫の顔すら見せてもらえなくなりますよ。

    子どもに依存するな!情けない。

    これが、世間一般の声です。
    トピ主様が自立した生活がキチンと送れていれば、自然と周囲も歩み寄ってくれますよ。
    しがみつこうとしているうちは、突き放されるだけです。

    ユーザーID:6031531207

  • あきらめましょう

    なんか跡取り跡取りってうるさいですが、
    息子さんとお嫁さん二人の所帯です。
    主さんは自力で生きていきましょう。

    ユーザーID:7928483097

  • 無理です

    あきらめてください

    ユーザーID:4781923890

  • あなたがすごい!

    お嫁さんに暴言はいておきながら同居したい?
    普通ならば考えられない。
    あなたが貯蓄がなかろうと、息子家族には関係ありません。
    将来の事を何も考えてないあなたが招いた事ですよ。
    同居したとしても、またあなたはお嫁さんに暴言はきますよ。
    反省したら許せと?笑わせないで下さいね。

    私の義母があなたでなくて良かった。
    あなたとはかけ離れた 物腰の柔らかい知的な人です。

    ユーザーID:6747281671

  • 一歩間違えれば息子さんの離婚問題に発展する可能性があります。

    息子様は、あくまでも元夫の跡取りです。

    離婚して実家に帰ったトピ主様が、元夫の死後ノコノコと母親面をなさるのは、『筋違い』
    である事を認識なさるべきです。

    まだ50代なのに生活に困窮して、元夫の家に転がり込む『甘いお考え』は、元夫のご親族
    から非難の集中砲火を浴びて阻止されるのは間違いありません。

    それでも強行すれば、レスのタイトル通りの結果となります。

    ユーザーID:9199678047

  • やっちまったねー

    54才の親父で、6人の子持ちです。

    あー、無理無理。絶対に無理。

    ギリギリの生活で頑張るしかありません。

    逆の立場に立って考えればわかるでしょうに―・・・

    ユーザーID:2505626914

  • あ〜

    お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ


    今更、どうにもならんわ
    んな事を言う人と同居なんてしたくないわな

    反省だけなら、誰でも出来るっちゅ〜の!

    ユーザーID:0542460509

  • ムリムリ

    金も無く悪口三昧の姑に需要があるとお思いか?

    覆水盆に返らず。
    落花枝に上り難し。
    破鏡再び照らさず。
    It is no use crying over spilt milk.

    色々良い言葉がありますな。

    ちなみに、びっくり100にエール0。
    エール0ってのも中々無いですよ。
    素晴らしいです。

    ユーザーID:8757125693

  • いや

    息子の意向がまったく書いてませんが、息子はあなたと一緒に住みたくないんじゃないですか。

    ユーザーID:0035470380

  • 辛口です

    同世代です、娘と息子がいます。
    トピ主さんの暴言は、どんな場面でも息子の妻(よそ様の大切な娘)に対して口にすべき言葉ではありません。
    残念ですが同居は不可能、息子一家との交流も難しいでしょう。
    トピさんの後先を考えない言動が原因です、今さら直らないでしょう。
    働ける間は働き慎ましく生活をするしかありません。あとは息子さんの考え方で決まるでしょうね。

    ユーザーID:0154566626

  • 絶対絶対絶対無理

    いくら反省されようが一度暴言を吐いた人間と同居するなんて普通の人間には
    無理なんです!貯金もないのに離婚して計画性ゼロなんですね。
    絶対無理ですからそんな願いは抱かないで欲しいです。息子さんを離婚させたいの?
    息子さんも同居なんて望んでないと思います。お願いですから静かにしてて。

    ユーザーID:0922374563

  • 反省したふりでしょう?

    顔も見たくない一生を無茶苦茶にされた、と言う相手と一緒に住みたいはずがありません。

    主さんは反省したとおっしゃってますが、それは【同居したい】という願望の元反省してるだけにすぎません。
    自称反省したと言ってる本人が、その後の信頼関係回復に努めずいきなり同居をもちかけたら不信感に不信感を上乗せするだけです。
    最終目的は同居でしょ?その下心が見えていては反省してるといっても伝わりません。

    反省した→徐々に息子夫婦と信頼関係を築く、この過程をすっとばしていきなり同居はないでしょう。

    反省するってまずは見返りや期待下心を全てなくして誠心誠意謝る事です。そして相手の心が解れるよう信頼関係を築く努力を見せる事。
    そのうち今の主さんなら信頼できると息子夫婦が思ってもらえてこそその時に相手が同居しても・・・って思ってもらえたらって流れでは?

    主さんだって暴言じゃなくとも喧嘩して謝られてもすぐまっさらな気持ちに切り替えられますか?出来ませんよね?謝られた方が心が追いつかない事も覚悟すべきなのに相手の気持ちを無視して同居同居と本当に自分の事ばっかりなんですね。

    ユーザーID:4624249087

  • 幸せを求めて同居を望むなら止めたほうがいい

    同居したらまたお嫁さんに腹立ちますよ。
    今は良くても、孫も言うことを聞いてくれるばかりでなく、孫にも腹立つ時ありますよ。

    自分の生活が経済的に厳しいのが理由なら、「世話になる」「厄介をかける」意識が必要ですが、
    そんな想いを毎日しながら暮らして、何が嬉しいでしょう?
    何一つ自分の思う通りにならない事を重々覚悟した上で、
    経済的以外は全て我慢我慢の連続がお好みでしたら、
    このトピを息子夫婦に見せ、説得してみて下さい。

    トピ主さんは、同居しないほうが幸せだと思う。
    小額の援助を息子さんにしてもらって、別居で慎ましく暮らすほうが、よっぽどのびのびと幸せに暮らせると思いますよ。

    ユーザーID:8901238716

  • 再婚相手を探す

    跡取り跡取りと仰るけど、継がせる財産があるわけでなく
    結局、生活に困って将来の見通しが無いから、息子に縋りたいということですか?

    息子さんがあと継いだというのは、元ご主人名義の持ち家ですか?
    元ご主人と籍を抜いたのは、義理親の介護同居が嫌だったからですか?

    息子さんが継いだものって父方祖父母の財産、家だったら
    トピ主さんはすでに他人になったから難しいのでは?

    家がどのような経緯のものか、名義は誰のものですか?

    それに、嫁さんと一度感情的に嫌いあった人と同居は無理でしょう
    生活に不安なら、将来的に行政に頼るか
    息子に生活費を援助してもらうほうが堅実かと思います。

    同居は無理では?

    息子さんに縋るぐらいなら、熟年で再婚狙ったほうがいいと思いますが

    ユーザーID:2961217199

  • 無理です

    トピ主さん自業自得です。
    寂しい気持ちはわからないでもないです。
    だけど、自分のそれを招いてしまったのはわかりますか?
    息子さんの幸せを願う本当の母親なら。
    同居は諦めましょう。

    ユーザーID:1639136138

  • 妻の立場から申しますと・・・。

    夫とは、恋愛して結婚したので一緒に暮らすのは当たり前ですが、義理親とは血の繋がっていない他人なので、同居する義理もありません。平成の時代になっても、同居する方たちというのは、家を義理親が建ててくれるから、それと引き換えに、我慢しているだけです。

    経済力もない、何の得にもならない他人と一緒に暮らすようなカードは、ひかないものですよ。

    とぴさんも、自分に置き換えて考えてみてください。自分の姑に同じことをお嫁さんの年齢の時に言われて、はいそうですかとわだかまりなく許し、一緒に暮らしてあげようと思うのでしょうあ???

    他人ならば、いやなら付き合わなければいいですが、義理親は死ぬまで最低でも冠婚葬祭では顔を合わせなければならない、切ってもきれない、めんどうな存在です。

    自分で離婚を選択し、生活がひっ迫することも覚悟で離婚をしたのだから、結婚した息子にごちゃごちゃかかわるのやめてください。

    それと、平成の時代に一般家庭で「跡取り」という概念。もう死語です。どんだけ名家なんでしょうか???政治家とか、会社の社長とか、病院の院長とかですよ。長男なだけでは、跡取りとは言いませんから。

    ユーザーID:1205188022

  • 身から出たさび

    己の生きざまを反省し、誰かに頼ることを一切諦めること。

    反省してるなんて、そんな口先だけのこと言わない方がいいですよ。
    そのままご実家に戻られたらいいじゃないですか。
    ご両親の介護でもなんでなさって生きていってください。

    ユーザーID:3803217100

  • 無理でしょ

    どう見ても。




    すごーーく人間のできたお姑さんでさえ、嫁からしたら疎ましい存在なんですよ。

    トピ主は どう考えても無理です。

    ユーザーID:7468838429

  • お嫁さんの代わりに言います

    無理です。

    ユーザーID:7169792028

  • 絶対ムリ!!

    今は反省していますぅ?
    孫が可愛いからぁ?

    あのね、あなたは3日経ったらわすれるでしょうけど
    嫁は 忘れませんよ。

    それ相応の覚悟があって 一生顔など見たくないと仰ったのでしょう?
    人生無茶苦茶なのは 嫁のせいなのでしょう?

    違うよね。

    離婚したのも
    貯金がなくてカツカツの生活してるのも
    み〜〜んな あなた自身のせい。

    それを棚に上げて 今更同居したいって 50代のあなたの余生は後何年あるのよ?
    息子にベッタリ 嫁にドッサリおんぶで生きていくつもりよね。

    だめだめ 同居なんかムリムリ。

    今はカワイイ孫も そのうち憎まれ口叩くようになって
    「嫁のせい」にしそうだもの。

    どうすればいいか?
    せっせと貯金してください。
    携帯かスマホか知らないけど ここで智恵を漁るよりも
    お仕事して稼いでください。
    そして年金もらうまで元気でいて 年金が頂けるようになったら その範囲内で慎ましく生きていきましょう。

    それが 大口叩いたツケってもんです。
    元夫の親族にたたき出されるようじゃ あなた相当の人物ですね。
    (同情される状況ならそんなこと言われないでしょ)

    息子の為にも諦めて。

    ユーザーID:6193573953

  • 難しい・・・

    息子さんはあなたと血縁があるわけだし、親の面倒を見る義務もあります。
    しかしながら、夫である父親の財産を相続している息子さんのところに暮らすのを反対する、ご親族の気持ちもわかります。

    離婚理由はなんですか?ご主人に問題があったのならまだわかりますが、あなたのお金の問題だったりしませんよね…?

    「お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。」

    ↑コレがなければ可能性はあったかもしれませんが、たぶん無理だと思います。

    同居がうまくいくケースは、親がお金を持っていて、ちょこちょこと気持ちよく出してくれるケースです。
    孫の入学、卒業、誕生日、小遣い、お年玉、などなど…。
    世知辛い話しですが、お金もないのにお嫁さんからしたら「お前のせいで」呼ばわりされた上で、老後の面倒を見るなんて、絶対嫌ですよ。

    あと、今の時代、子どもがいたってアテにならないというか、アテにしてはいけない時代ですよ。
    子どもにはそれぞれの仕事や人生があるんです。「貯蓄が下手で」なんて言い訳にしている時点で甘すぎます。

    ユーザーID:6806251537

  • そりゃムリ

    だってお金がないから同居はないから…

    ユーザーID:3579167542

  • 無理

    だよ。

    諦めて下さい。

    都合よすぎませんか全て自業自得です。

    まぁ多分、お嫁さんも息子も絶対に拒否するでしょう。
    それより一人で生活するすべを考えた方がいいよ。

    ユーザーID:3822320144

  • 土下座しなさい

    過去のことを謝るためには「土下座」をして嫁さんに謝るしかないです。

    貴女のプライドが土下座にたいして許せますか?

    人間は謝れば普通の人は許してくれると思います。

    嫁さんもきって許してくれると思います。

    そうでなければ別に生きる道を考えなくてはなりません。

    ユーザーID:3423158290

  • 向こうも一生会いたくないと思っているでしょう

    やめといた方が良いです。
    無駄だから。

    離婚も、貯金が出来ないことも、感情を抑えられずに暴言を吐いてしまうことも、
    すべてトピ主の人間性が現れています。

    同居なんてありえませんよ。

    頑張って働いて、年金がもらえる年になったら慎ましく暮らすのです。
    もちろん一人で。

    反省が向こうにしっかり伝われば、人が変わったように感じのいいお婆さんになれたら、
    お正月くらいは会ってくれるかも。

    ユーザーID:3635674468

  • 無理

    諦めましょう。

    健康に留意して独りで働き続けてくださいね。がんばって!

    ユーザーID:0656062084

  • 覆水盆に返らず

    それだけの暴言を吐かれたら絶対嫌です。その上、息子の稼ぎをアテにする発言!驚きます。諦めてガンバりましょう。

    ユーザーID:3517129772

  • お嫁さんからのトピで

    「夫の両親は離婚していて、結婚当初から義母の籍は夫の家にありません。
    以前、義母から『お前の顔など一生見たくない。お前のせいで人生めちゃくちゃだ』等ののしられて以来交流していません。
    義母は働いていますがあるだけ使ってしまうタイプで貯蓄がないようです。
    最近私たちと同居したいようなのですが、私は絶対いやです」

    という訴えがあったら「がんばれ」「絶対同居しちゃだめ」というエールの
    レスが山のようにつくでしょうね。

    もしあなたがこのようなレスを読んだらどうですか。
    少なくともお嫁さんに落ち度はありませんね。
    世間一般ではこの義母のような人を自業自得と呼ぶのです。

    お金がない、頼れる身寄りがない人はあなた以外にも大勢います。
    働ける範囲で稼ぎ、つましくひとりで暮らすことです。
    そうやっておとなしくしていれば
    お嫁さんの態度も軟化し、孫にも会えるかもしれませんよ。
    とにかく今以上のものを期待しないことです。
    あなた自身もまわりも苦しむことになります。

    ユーザーID:9952414149

  • もう無理だと思います

    お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ

    私はいい姑を持っています。
    こんな言葉を言われたら 絶対に忘れないし 仲良くは絶対にないです。
    残念ですが 頑張って働いて 3万くらいの部屋に住み。 孤独に生活するしかないと思います。
    いくら 頭にきても 言っていい言葉といけない言葉があります。
    大人なのにそんなこともわからなかったなんて..... 向こうも 同じ言葉を貴方に言いたかったと思います。

    ユーザーID:5946324239

  • あきらめましょう

    同じようなレスが続くと思いますが、
    100%無理です。

    あなたにできる最善のことは、自分で
    自分の面倒をみて、息子さん夫婦に
    迷惑をかけないことです。

    そうすれば、お孫さんには会わせてもらえるかも
    しれません。その時は、お土産を忘れないで下さい。

    ユーザーID:5767915943

  • 無理

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    自分の言動に責任を持ちましょうよ。
    「一生見たくない」って言ってんですから、見ちゃダメよダメダメ。

    あなたみたいな人はね、喉元過ぎれば熱さを忘れて、また暴言吐くんですよ。
    言った方は忘れても、言われた方は忘れられないんです。
    お嫁さんに話に行って断られてごらんなさい。
    きっとあなたはお嫁さんを口汚く罵るでしょう。
    そういう人なんです、あなたは。

    ユーザーID:6066214308

  • 1人で暮らそうよ

    トピ主は同居はできません。
    お嫁さんに酷い言葉を吐いたのですよ。
    私が嫁なら、絶対許さないし忘れません!
    それに不仲だったのなら、また仲が悪くなります。

    不幸は嫁さんの責任ではありません。
    人生設計も経済観念も無い貴女の責任。
    息子夫婦に迷惑をかけないように、1人で暮らそうよ。

    ユーザーID:9558179153

  • 息子さんから言ってもらって下さい

    トピ主さんがお嫁さんと話をしたら、また何かの拍子に罵倒してしまうんじゃないですか?

    >お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました
    でもまあ、良くここまで言った相手に、同居させろなんて言おうと思えますね。
    ちなみに、お嫁さんが大嫌いで顔もみたくないと言うのはまだ分かりますが、お嫁さんがどのようにしてトピ主さんの人生を滅茶苦茶にしたんでしょう?
    お嫁さんって長男と結婚してせいぜい5年とかそれくらいですよね?

    離婚して実家に帰ったのに、その実家から息子が跡を継いだ元夫の家にトピ主さんが炊事をしに通っていたのは、息子さんに頼まれての事でしょうか?

    そのまま元夫宅で息子夫婦と同居していたかったのなら、お嫁さんと不仲なんて言ってないで仲良くする努力をすべきでしたし、お嫁さんに向かって暴言なんて吐かなきゃ良かったんです。
    反省していると言われて、水に流せるレベルの暴言じゃないと思いますよ。

    どうしても同居させろと話をするなら息子さんに。
    息子さんがお嫁さんを説得すると答えたなら、私はお嫁さんに離婚を勧めたいですね。

    ユーザーID:6218074086

  • 息子さんを離婚させたいのですか。

    あなたは同居に向きません。
    同居したいと云う感情があるのは反省していない証拠です。
    あなたが同居を望めば息子さんは離婚しなければならなくなります。
    結果には原因があるのが世の常です。
    あなたは現状を受け入れるしかありません。

    ユーザーID:2356444012

  • 離婚の原因が

    わかりませんが。

    >貯蓄が苦手で貯金が殆ど無く現在働いてはいますが、ギリギリの生活です。
    失礼ながら、このあたりに起因するのかなと推察します。

    ましてや、

    >お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    って自分のお嫁さんに言い放つ母親なんて、
    息子さんだって困っちゃうんじゃない?

    >息子から言って貰うか、私が直接お嫁さんに話に行こうか迷っています。
    やめておきましょう。 直接お嫁さんに言ったら、息子さんに絶縁されますよ。

     まだ50代とのこと。地に足をつけ、地道に働いて、老後に備えましょう。

    ユーザーID:3997732799

  • 貯蓄が苦手???

    あなたは8年前に離婚して実家に帰っていた、その2年後に元夫が亡くなった。

    今息子夫婦が住んでいる家は婚家と言うか、元夫さんの名義なんですか?

    それで元夫さんがあなたと離婚してからも、息子さんは父親と住んでいて結婚してそのままその家に住んでいる、けどあなたは元夫の親族に、籍がない、すなわち離婚したんだから、あなたには住む権利はないだろうと言われているということですか?

    そもそも離婚の原因は何ですか?

    まあ、あなたが駄目元で謝るだけ謝っても、息子夫婦が承知しなければ、潔く諦めて自分のことは意地でも自分でしてください。

    今更泣きを見せるなんて、卑怯です。大体貯蓄が苦手だなんでギャルじゃあるまいし、いい年をしてどの面下げてそんなことを言っているんですか、おまけに嫁さんには相当悪いことを言ってしまったんでしょう、だったら悪あがきはしないことです。

    離婚して一人親なら、今からでも心を入れ替えて貯金をして先立つものを貯めてください。出来ないでは通りません。

    ユーザーID:8884838032

  • 不仲のお嫁さんと同居して

    上手くいくはずが無いですよ。

    貯金が苦手では無く、将来を見越して働いている今こそ貯め時です。
    老後は誰に頼る事も出来ません。
    幸い実家でご両親と一緒に住んで居れるなら、そちらの方が絶対良いです。
    実の親ですから。

    息子夫婦と同居はストレスと争いを起こすだけです。

    主様もまだ50代、これからです。

    ユーザーID:4950353860

  • 今更?

    今の状況は、ご自身が招いた結果ですよね…散々、お嫁さんに言いたいことを言って、やはり同居したいと言うのは、調子よし過ぎませんか?息子さん夫婦には、きっぱり断られることを覚悟して話してみたら如何ですか?息子さんにではなく、まずは、お嫁さんに以前の暴言を謝罪し、話した方が良いと思います。

    ユーザーID:6709431844

  • 今更です・・・

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    何で息子嫁が原因で貴女の人生滅茶苦茶なのですか。
    嫁さえ来なければ息子とずっと住めたから?
    50代にもなってすぐかっとなる性格が今までの貴女自身の人生自分で駄目にして来たのには、気付いていないの?

    貴女の今のどうにもならない不幸せは、全て自業自得なのですよ。
    人のせいではありません。
    自分の言動・考え方で作り上げて来た人生ですから。


    お嫁さんに幾ら謝っても既に遅しです。
    お金が無いから生活に困るから同居したい為の言い訳でしょうから。
    簡単に反省できる人なら、この様な人生は送りませんって!
    後先考えて貯金もしますよ。貯金が苦手って・・・息子やお嫁さんを頼っても嫌われるからこそ、皆さん老後の為にせっせと貯金に励むのですよ。

    離婚時何らかのお金なりあるとは思うのですが・・・


    人は1回でも暴言を吐かれれば一生消えません。
    まして息子お嫁さんにですから・・・絶対OKは出ないでしょうね。

    ユーザーID:6024212027

  • 言ったことに責任を持て。

    >カッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、
    >お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    自分の言ったことに責任を持ってください。
    そもそも反省なんてしてないでしょ?
    集る気満々じゃないですか。
    こんなこと言われて誰が面倒みたいと思いますか。
    諦めるんですね。

    ユーザーID:3533721646

  • 謝られても無理です

    一度できた溝は埋まりません


    無理です。

    ユーザーID:4177446689

  • 息子さんにどんなメリットがあるか、理詰めで説明できますか?

    > 私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    トピ主さんが逆の立場(この台詞を言われた方)だったら、この暴言を吐いた人を許して同居しようと思えますか?
    100人いたら、許す人は1人居ればいい方だと思いませんか?


    > お恥ずかしい話ですが貯蓄が苦手で貯金が殆ど無く現在働いてはいますが、ギリギリの生活です。

    こういう人(トピ主さん)と同居して、「息子さんにとって」どんなメリットがあると思いますか?
    同居によって親子互いにメリットが感じられなければ、敢えて現状を変えようとは思わないのが普通の感覚です。

    同居してトピ主さんにはメリットがあるかも知れませんが、息子さんにはメリットはなく、
    むしろデメリットだらけであるように思えます。


    本気で同居を考えているのであれば、「同居させてもらう側なので、万事下手に出る」
    「息子さんが同居により得るであろうメリットを筋道立てて説明する」
    「同居でデメリットになりそうな部分をいかに解消するかのアイデアを持つ」くらいは最低限必要でしょう。

    ユーザーID:3914048068

  • かなり厳しい

    同居したいのは、あなたの都合。

    貯蓄なし、低収入、孫に会いたいでは、息子夫婦には何のメリットもありません。

    おまけに、嫁を罵倒した過去がある。

    同居したさに反省していますとしおらしいことを言っていますが、同居して何年か経てばまた嫁と姑のバトルが始まりかねません。

    また年月が経てば、あなたの介護が必要になる可能性もあります。

    息子と嫁に平身低頭謝るしかありません。

    でも「覆水盆に返らず」で、同居の可能性はかなり厳しいと思います。

    ユーザーID:1462807292

  • 都合よすぎる

    人生めちゃくちゃにした人に頼るの?
    顔も見たくないのに生活が苦しいと擦り寄るの?

    お嫁さんがどう判断するかだけど、
    最低限、今後一切逆らわない、ってしないとむりですよ。

    ユーザーID:5277715736

  • まだ若いのだから、わざわざ気苦労を背負わなくてもいいのに

    若いと、カッとなって!!は止められませんよ
    まだ、若いけど、老化現象で我慢が効かないというWパンチで、同居には最悪の年齢です。
    次、失敗したら死ぬまで一人ですよ。その覚悟あるんですか?
    同居して解散した人は、まず、再同居しません
    そして、離婚してるので全く権利すらありません。
    >元夫の親族から離婚して籍がないのに住んでるのはおかしいと言われ出ていかざるを得なくなりました。
    こっちは、どうするんですか?絶対に言われますよ。

    あと15年は諦めた方が良いですね。今は70代でも若いくらいですから。

    同居より、孫に会えるようにまずは努力しないと、同居なんて夢のまた夢ですよ
    暫くは、カッとならない、相手に思いやりも気遣いもある、良い姑だと思ってもらえるよう努力して
    相手に分かってもらわなきゃ
    お嫁さんは、言われたことは一生、忘れませんよ。それくらい酷いことを言ってます。
    いったい、別居して何年たったのですか?その間の努力は?
    良い材料がなさそうですね。

    ユーザーID:4050553445

  • 息子さんと同居できる可能性は限りなくゼロに近いです

    お嫁さんに酷い暴言吐いておいて、よくもまあ、今は反省してるから同居しようなんてどの口が言うか!って感じですよ。お嫁さんがうんと言うはずがない。

    息子さんとの同居は諦めて、あなたは婚活されたらどうですか?まだ50代ですし可能性はあると思います。それがダメなら、住み込みのできる介護ヘルパーとかの仕事を探せば一人で暮らす分くらいは稼げるかもしれません。息子さんに頼るのはまだ早いです。

    ユーザーID:9198056474

  • 50代なら、働こうよ。

    選ばなければ、色々仕事ありますよ。
    清掃とか警備とか。
    とことん嫌われてるようなので、さっさと仕事して自立しようか。
    ワンルームの古いアパートなら、なんとか生きていけると思います。
    依存することばかり考えてると、周りもあなたも不幸ですよ。

    ユーザーID:7216529600

  • いい加減にしなさい 

    都合の良いことばかり言わないでくださいね。

    前夫と上手くいかないで離婚したのに、夫が亡くなったら
    家に入り込んで、同居したい?
    ふざけるな!と言いたい。

    >お恥ずかしい話ですが貯蓄が苦手で貯金が殆ど無く現在働いてはいますが、ギリギリの生活です。

    そんなことは息子夫婦に関係ない。貯蓄してなかったのなら
    当然の結果でしょう。

    自分が、息子夫婦を頼ってもだめよ。
    若い頃からの心がけが悪かったわね。
    今頃遅いよ。

    その上、あなたは

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    あなたは反省なんかするわけないでしょう。
    お嫁さんはあなたの葬式にも出たくないでしょうね。

    息子家族を壊したいわけ?

    必死にこれから働きなさい。まだ50代。間に合うよ。
    その生きる姿勢によっては20年後息子さん夫婦が許してくれる日がくるかもしれないね。がんばれ!

    ユーザーID:8826962836

  • どのツラ 下げて

    お嫁さんに話に行くんですか???

    カッとなりお嫁さんに「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで・・・」って・・・
    口汚い言葉を浴びせたんでしょ。
    元々お嫁さんと不仲とのことですし、同居したらまたカッとなってお嫁さんにひどい言い方するんでしょうね。
    カッとなる人は またちょっとしたことがあれば すぐ カッとなります。
    話に行ったって、お嫁さんの返事は聞くまでもないですけどね。

    トピ主様、私の義母と似てますね。
    数日前私にひどい言い方しておきながら(私は言い返さず平静を装いましたが)、今日普通にやって来て上がり込みリビングで雑談してました。
    この前は ごめんなさいね、とかの一言も無く、普通に、です。
    私、引いてしまいました。

    トピ主さんも私の義母とお仲間なんでしょうね。
    まずはお嫁さんにきちんと詫びるべきではありませんか。「酷い事言ってごめんなさい」ってね。
    で、「2人で仲良く暮らしてね。これからはしっかり貯金もして1人で暮らすから 安心してね。」って言ってあげてください。

    お願いですから お嫁さんをこれ以上苦しめないであげてください。

    ユーザーID:7319317885

  • 同居は無理

    お嫁さんからも、元夫の親族からも嫌われてるところをみると
    今のとぴ主さんの状況は自業自得なのでしょう。

    お嫁さんは赤の他人なので、とぴ主さんが言ったことは
    一生許されることはないですね。

    元夫は突然亡くなったのですか。

    そうでなければ、だれが看病、介護をしたのですか。

    ユーザーID:9179729006

  • 離婚しなかったら一緒に住めたのに

    どう言ういきさつで離婚されたのかわかりませんが、よほどひどい目に遭って追い出されたとでも言うのなら、夫が亡くなった時点で息子さんの方から呼び戻してくれたでしょう?
    カッとしてお嫁さんに暴言を吐くくらいなのだから、息子からも親族からも受け入れてはもらえませんね。

    ユーザーID:4490329543

  • ズバリ、無理だと思います。

    アラフォーの子持ち主婦です。

    ズバリ、無理だと思います。

    >お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。
    >今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

    理由は、とんでもない暴言を吐いておきながら、「説得」でどうにかなるだろうと甘い考えだからです。

    「反省」しているなら、「心からの謝罪」と「決して二度としないという約束」が先じゃないですか?
    どうして、そういう言葉ではなく「説得」と書いているんですか?
    っていうか、暴言について、「反省」なんですね。「後悔」じゃなくて。

    あなた、変ですよ。変。
    誰かと暮らすって、無理だと思う。

    ユーザーID:6309457259

  • 自業自得ですね

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、
    >お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    おそらく二度と敷居はまたげないと思います。出入り禁止でしょう、ふつー。

    >可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

    無理です。諦めましょう。
    まともな女性なら、大事な孫をブチ切れて暴言吐くような女に会わせたくありません。
    一生孤独に生きて下さい。

    ユーザーID:2262904928

  • 無理だと思います

    「お前」ですか…
    いくらこれから心入れ変えていい姑になったとしても、最初からこんな見下したような態度とられたら、どんなに時が経っても無理でしょ!
    いいお姑さんだと思ってても同居ってやっぱりいろいろ出てくるものです。
    それでもこの15年オタガイサマで過ごしてきましたよ。
    結婚と同時に同居はじめた30代嫁より。

    ユーザーID:2875155417

  • 無理だと思います

    8年前に離婚し、元夫の世話をしたわけでもないので親族からしたら腹立たしいと思われて当然です。息子さんは実の母親なのでまた考え方は違うかもしれませんが結婚してお嫁さんと貴方がうまくいかないようだったら当然貴方が家をでるべきですし、そもそも同居そのものがおかしいのではないですか?離婚の理由はわかりませんが蓄財力がないのなら我慢していればよかったのではないのでしょうか。
    厳しいようですが自分で選択した人生である以上、一人でしっかり頑張って生きていって下さい。

    ユーザーID:6205990320

  • 読んでて脱力

    どうして、どうして、こういう自分勝手な人が後を絶たないのでしょう?
    本気で言ってます?

    アドバイスも何も…呆れて力が抜けます。

    やりたいようにやり、嫌われ尽くすしかないかもしれません。

    ユーザーID:7613831442

  • 覆水盆に返らず

    言いたい事を 思いっきり言ってしまったんだから無理でしょう。
    ゴリ押ししたら息子さんが気の毒です。

    ユーザーID:8291761544

  • 信用を築かなきゃね

    つまり嫌われる経緯があるわけですよね。暴言吐いたりなんだかんだと。

    ということは、改心した姿を実際に何年にも渡って見せていかないと無理でしょうね。今のままだと「口だけ」と受け取られかねないので。
    そこまでしてやっと同居するかどうかの考慮に入れるだけで、同居出来るってわけでもありませんけども。

    離婚して籍を抜けたのに自分の家、自分が主みたいに我儘に振る舞ってしまったのが敗因ですね。考え無しの行動でした。暴言を吐く前に、もうちょっと自分の弱い立場について考える頭が有れば良かったですね。

    トピ主さんには息子夫婦がいなければ困るけれど、息子夫婦はトピ主さんがいなくても困らない。むしろいない方が面倒に巻き込まれない。
    この事実を噛みしめて、しばらく大人しく改心しましたという演出をすることでしょうね。そうすればもしかしたら息子が情けをかけてくれるかもしれません。あくまでも「かもしれない」ですが。

    自分の妻に暴言を吐いて家族の平和を乱す母親って、邪魔なだけです。お忘れなく。
    息子が情けをかけてくれて一緒に住めたとしても、暴言を吐いたらもう一度捨てられますよ。そうなったら次は絶縁でしょうね。

    ユーザーID:4970841670

  • 私が息子さんのお嫁さんなら

    絶対に同居しません


    「お前の顔なんか二度と見たくない」なんて怒鳴られたら、私こそ「あんたの顔なんか二度と見たくない」って言っちゃうなぁ

    私も姑に主さんみたいなことさんざん言われました。
    それが原因の一つで同居は無くなりました(笑)

    うちの姑もあなたも「墓穴を掘った」のですよ。

    私的には「ありがとう。お義母さん」でしたけどね。

    トピ主さん、同居は無理。
    諦めてください。

    あなたの暴言をお嫁さんは一生忘れませんよ。

    ユーザーID:1749091647

  • 一線超えたんだから無理。

    >お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    これじゃあ、いくら反省しても無理ですよ。取り返しのつかない事ってあると思います。

    ユーザーID:9523361425

  • 他人じゃあないですか

    私は46歳ですから、同世代ですね。
    夫と離婚したなら、その家は跡取りである息子さんの家。
    結婚前、独身時代にお世話をしたからといって
    住みつくなんて私は恥ずかしくてできないです。
    で、跡取り息子は結婚。お嫁さんはれっきとした
    跡取りの奥様です。
    奥様にひどい言葉を浴びせ、なぜ同居?いくらお金に困っているからと言っても、
    浪費癖のある「他人」を住まわせることはできません。
    跡取りの後継者(お孫さん)とも、私なら遠慮して会いません。
    合わせる顔がないからです。

    ユーザーID:6842052290

  • 無理ですね。

    元夫さんのご親族のおっしゃる通りです。
    離婚するということは、そういうことなんですよ。
    確かに、あなたと息子さんは、籍は抜けても実の母子ですから、相互扶助、扶養の義務はあるでしょうけれど、絶対ではないです。


    これから先、縁起でもない話しですが、あなたが人生の最期を迎える時、入るお墓は「跡取り」のお墓でもないし、ご実家のお墓でもないでしょう。ご長男が喪主としてあなたを見送るわけにもいかないのですよ。成人しているとはいえ、息子さんは父親の元に残ったのでしょう。

    事情がよくわかりませんが、ご実家でも何かトラブルがあっていられないのではないですか?

    息子さんも、あなたと同居することを迷っていて、奥さんに口添えしてくれるぐらいなら、親戚に言われたってかばってくれただろうし、お嫁さんと不仲だけが理由じゃないと思いますよ。息子さんも、出ていってほしかった、ということかと。

    頑張ってお仕事して、貯金した方がいいと思います。

    ユーザーID:5115615774

  • 無理です

    お嫁さんを説得しようとする時点で無理です。
    あくまでも謙虚にお願いでなければ、話すら聞かないと思います。

    でも、現実的に厳しいですよ。
    トピ主さん若すぎます。
    あと20年も30年も同居するなんて考えたら、絶対に同居しません。
    それにお金がなくて、たかるきでしょ?
    心を入れ替えて謙虚な気持ちを持つようにならなきゃ、同居どころか縁切られますよ。

    ユーザーID:5419784226

  • 自業自得だしズルいわ

    自己中だなーって思います。

    貯金が苦手なのも自分のせいだし、
    お嫁さんに暴言を吐いたのも自分のせいじゃないですか。

    それなのに同居?
    はあ?って感じです。

    要は自分が楽したいだけじゃんか。

    お嫁さんだって、顔なんか見たくもないと言われた相手なんて
    大っ嫌いですよ!

    自分のしたことを反省しながら、独りで慎ましく生活するんですねっ。

    ユーザーID:4867400996

  • うーん…私がお嫁さんだったら同居は嫌です…

    私がお嫁さんの立場であれば同居は嫌です…。

    理由は
    ・顔を見たくないと一度でも言われたら私は二度と許さない(私は根に持ちます。。。)
    ・義理の母に貯金がないのは自業自得
    ・自分と不仲、かつ貯金もできない人と一緒だと子供に悪い影響が出そう…
    ・旦那さんとイチャイチャしづらい(笑
    冷たい嫁かもしれません。
    過去に不仲になってなければ、話は別ですが…

    その過去の喧嘩でどのくらいお嫁さんとの関係が壊れてるかによりそうですね。
    まずは、同居するか、しないか、より、直接本人に一度謝ったほうがいいと思います。
    そこで謝る機会ももらえないとか、関係が修復できないのなら、
    生活保護を受けるなど考えてみてはいかがでしょうか?

    私があなたの立場だったら息子夫婦には迷惑をかけたくないので、
    自分の親戚に頭を下げて身を寄せるか、とにかく必死で働いて生きます…。

    ユーザーID:2845103549

  • まずは息子に

    跡取りというのが企業のことなのか寺かなにかなのかわかりませんが、
    まずは、自分の将来を考えて同居をお願いしたい
    と息子に相談してみたらどうでしょうか
    同居が無理でも子供には親を見なければならない義務がありますので金銭的援助は受けられると思います
    まずは息子と話をしてみたらどうでしょうか

    ユーザーID:1492744735

  • 無理

    自業自得です。離婚理由は何か知りませんが、
    親戚が「離婚して籍が無いのに住んでるのはおかしい」と
    言ってくるくらいだから、トピ主さんが我侭だったとか理由があったのでは。

    私も姑に全く同じ台詞言われましたよ。もう顔も見たくない、二度と来るなと。
    私も至らない嫁ではあったと思いますが、直接の原因は姑の嫉妬です。
    息子を取られたという、ヤキモチでした。

    ここまで言われたら、和解は難しいです。
    親の悪口もさんざん言われましたし。

    諦めて自立して下さい。今からでも働いて貯金して老後細々と暮らすしか無いです。

    今更甘い汁だけ吸おうとしても無理。

    ユーザーID:6268972132

  • 同じようなレスが付くと思いますが。

    同居は無理でしょうね。
    今更何を言っても、無理です。

    「人生をメチャクチャにした人と同居したいの?」と、嫌味を言われて終わると思いますよ。
    どの面を下げてお嫁さんに会いに行くおつもりですか?

    みさきさんがお嫁さんに吐いた言葉は、カッとなったからと言って、そう簡単に出て来る台詞じゃありませんよ。

    それに貯蓄もないなんて、息子夫婦にとって、同居するメリットって何なのでしょう?
    無駄な負担とストレスが増えるだけじゃないですか。

    諦めてあげて下さい。どこをどうとっても、みさきさんを擁護出来ません。

    ユーザーID:5717265687

  • 諦めなさい!

    今さらどの面さげて…って感じ
    説得なんて無理でしょ!自分が招いた結果だからキッパリ諦めて自活するしかない!

    よーくよーく自分が息子や嫁の立場になって考えてみたら?

    自業自得だって納得できるでしょ(笑)

    ユーザーID:7994609481

  • お嫁さんに謝罪する。

    >お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    あり得ないですね。
    そんなこと言ったら縁を切られるのが当たり前。
    息子にも愛想を尽かされたんでしょう。

    まず謝罪。


    >お恥ずかしい話ですが貯蓄が苦手で

    恥ずかしいね。
    何が恥ずかしいって、貯蓄が苦手なことじゃない。

    貯蓄が苦手だから、息子夫婦の世話になろうって気満々なのが恥ずかしい。


    まずね、「お嫁さん」って言葉止めた方がいいですよ。
    どうも上から目線の雰囲気があるから。

    後は、自分がだらしないだめな性格だってことを認めて、お嫁さんにきちんと謝罪しましょうね。「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」とまで言って、許してもらうのはきわめて難しいですね。

    でも全部自分でまいた種。
    自分で何とかしましょう。

    ユーザーID:0265746995

  • 無理ですよ

    反省してる側が相手を説得するって矛盾してますよ。本当に反省していない証拠です。

    お嫁さんが了解することは絶対ないと思いますが、あなたの息子さんも了解しないと思いますよ。大切な愛妻に暴言吐くような親と同居なんて御免だと思います。

    今まで謙虚に生きてこなかったつけが回ってきただけですよ。自業自得です。後悔先に立たずですね。

    ユーザーID:6053720716

  • 無理でしょう。

    【後の後悔先に立たず】

    後先き考えずに言ってしまった言葉は、 どうにもなりませんよ。

    貴女の持って生まれた性格なんでしょうが、

    ある程度の年齢なんでしょう?

    だったら、一言言う前に考えるべきでしょう。


    自分の言いたい事を言ってしまえば、その時は自己満足でしょうが

    後になって後悔するのは貴女でしょう?


    おそらく今回の事は、嫁さんも許してはくれないでしょうね。


    心から反省し、貴女の本心からの態度で示すしかないでしょう。

    息子に言ってもらおうなんて

    余計に、角が立ちます。

    何ヶ月かかるかわかりませんが、 貴女の心がけ次第でしょうね。

    ユーザーID:6612470764

  • 同居は無理でしょうね…

    初めまして…トピ見てびっくりした…何て勝手な人なんですか?貴女の場合只経済的に苦しいから同居望んでるのが何か見えていやらしいです…お嫁さんにもそんな暴言普通言いますか?それにいくら離婚していてご主人が亡くなっていても…結婚してる時に貴女のおこないが良ければ…息子さんと同居してたって周りも同居認めてくれますよ…同居は無理だと思うから…熟年婚活でも行って新しいパートナー探したらどうですか?どうか息子さんにもお嫁さんにも嫌われるような事はしないで下さい。

    ユーザーID:9649158671

  • 無理でしょう。

    辛口ですけど、自業自得ですね。お嫁さんにそんな暴言吐いて、今更許してもらえるわけありません。 まだ50代で若いんだから、必死に働いて自立して下さい。 お孫さんには会わせてもらえるんじゃないでしょうか。
    全部自分が撒いた種です。甘えないで頑張って下さい!

    ユーザーID:0771778231

  • 向こうもトピ主の顔など一生見たくない

    むしろ絶縁してくれて、せいせいしてるでしょ。

    あなたは一時の感情だけで、人として言ってはいけない事を言った訳です。

    そんな人間と同居したがる人なんていません。
    断固拒否します。

    ユーザーID:8067145384

  • やめといた方がいいんじゃないですか?

    「あんたのおかげで人生めちゃめちゃになった」とか、奥さんに暴言を吐くような母親が居るというだけで、
    息子さんにとっては、ギリギリの思いですよ。
    そのくせ、お金がないから養ってもらおうとか、絶対無理でしょう?

    ユーザーID:3633659461

  • 無理です。


    そこまで啖呵を切っておいて、今さら・・・です。

    嫁の立場から、言わせてもらいますが、同居はあり得ませんし、無理です。
    息子が同意しようものなら、離婚を考えます。
    だって、不仲なのに、同じ屋根の下での生活って、お互いに不幸です。

    主様、きちんと生活設計をして、日々を送りましょう。
    かわいい孫には、たまに会わせてもらえばいいじゃないですか!

    始めから、衝突するのがわかっている同居は、しませんよ。

    ユーザーID:8095673599

  • 別居が一番

    何故 そんなに同居したいのですか?理解に苦しみます。お嫁さんに対してもすごい言葉を発っしてしまう、あなたとの同居は拒まれます。近くに住んでいる様子ですね。時間を掛けて少しずつ あなたが変わらなくては。今時は皆さん別居をするのが当たり前です。仕事をもち自立してるのですから 余り人に依存するのはやめましょう。後 お孫さんの誕生日などにはプレゼントを贈られては。

    ユーザーID:9582859776

  • 確実ムリ

    一人で生きるか、再婚しましょう。どちらかしかない

    ユーザーID:7295265344

  • 人間を一からやり直したほうが良い

    まず、文章が分かりにくいです。
    長男が跡取りというのは、トピ主の実家なのか亡き夫の実家なのか。
    亡くなったのは当時はすでに「元」夫ですよ。
    多分、長男は婚家に残しひとりで実家に戻ったように読み取れるので、
    トピ主に非があったように思います。

    貯蓄が苦手だからは理由になりません。
    人は将来や不意の事を考えて蓄える能力が備わっているものです。
    冬眠する動物すらそうでしょう。

    大事な息子の愛する人を罵倒して、何が同居ですか。
    口から出た言葉は事実として、相手の心には一生残ります。
    今さらもう取り消すことはできません。

    私も姑には散々いわれなき暴言を受けました。
    夫は冷静に判断し、姑とは一切繋がりを持たなくて良いと言われています。
    葬儀くらいは行こうと思ってはいます。

    トピ主が今後すべきこと。
    一生懸命働いて老後の蓄えを作ること。
    孫の成長の節目には優しい言葉をかけること。
    お嫁さんにも、健康や家庭円満を望むこと。

    そうすれば、20年後あたりトピ主の足腰が弱くなる頃、
    施設入居の段取りくらいはしてもらえると思います。

    ユーザーID:7439249529

  • 既に、もう2度と同居できない状況

     「一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました」そんな言葉を口にされたのですよね。その通りにできたのではないでしょうか。今更撤回する?誰も信じてもらえません。
     貯蓄が無いとのことですが、無いなら無いなりに生活保護の申請はあっさり通るのではないでしょうか。
     どうしても、ってことなら、息子さん経由で話すのが一般的な常識でしょう。

    ユーザーID:4045800280

  • どう考えても・・・

    無理でしょう。

    ユーザーID:6107501735

  • 美味しいとこどりはできないよ

    >貯蓄が苦手で

    浪費家なだけでしょ。

    夫と離婚した時点で、あなたの家庭は壊れてます。
    息子さんも傷ついたでしょ。

    そして、息子さんは父親側が引き取ったということですよね?

    ですので、あなたと息子さんは親子ではあっても、元夫家の跡取りが息子さんであっても、あなたは、既にその元夫家の人間ではありません。

    つまり、息子さんはあなたにとっての跡取りではありません。(夫と離婚して父親が引き取った時点で)

    息子さんが夫である父親の家に住んでいるところに、いくら親子とはいえ、よそ様(名字の違う)のあなたが、住んでいるのはおかしな話です。

    もし、住むなら、あなたが家を買って呼び寄せる。
    それなら、誰も文句はないでしょう。

    >現在は息子が跡取りになり息子の家なので

    息子の家ですが、あなたの家ではありません。住む権利もありません。

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    今更無理でしょ。

    美味しいとこどりはできないよ。
    潔く、諦めましょう。

    ユーザーID:5717844949

  • 説得?謝罪の間違いだろ

    >お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    貯金もできない、浪費はする、おまけに暴言も吐くような
    人間と同居するわけ無いでしょ。
    説得なぞ無理に決まってます。
    「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」は
    お嫁さんが貴方にいいたいセリフですね。

    それと、何か勘違いしているようですが
    息子さんが、貴方の立場に立って、お嫁さんを
    説得することもありません。

    ま、あなたに出来ることは
    土下座すること位ですかね。
    「私が全て悪かったです。今後一切逆らいませんので
    どうか同居をお願いします。このままでは暮らしていけません」
    とでも言ってひたすら土下座し、お嫁さんに許しを
    乞うて下さい。

    ユーザーID:9185395648

  • 一緒に住まない方がましな生活もあるよ

    嫌いあっている他人と住むと面倒が増えますよ。

    テレビも自由にみられない。
    冷蔵庫を開けるのにも許可がいる。
    だらしない格好で居間にいると怒られる。
    タオルも好きに使えない。
    出かけるときはどこへいくとか断りをいれないといけない。
    好きな時間に寝起きできない。
    お金も自由に使えない。
    食べたいものが買えない。
    酒やタバコは嫌がられる。
    部屋からでてくるとにらまれる。

    少し認知症の症状がではじめて独身の息子と同居した叔母が言っていました。
    この息子は親族間では、立派だ、まねできない親孝行息子だ、と言われていますが、叔母としては不満たらたらでした。

    同居って、ご自分も我慢をして、相手にも我慢をさせて、成立するものかなと思います。
    いつか同居が破綻して追い出されるとき、今はできているギリギリの生活分も稼げないような年齢になっていると、主様には後がない。

    生活ギリギリでもできているなら、一人が気楽だと思いますよ。

    ユーザーID:9986953100

  • 無理。

    貯蓄が苦手で貯金がないのは、アナタの自業自得。

    暴言を吐いた人間は大抵、自分の都合が悪くなれば手のひらを返したように擦り寄ろうとする。図々しい。最低だね。

    『お前の顔など一生見たくない。お前のせいで私の人生は滅茶苦茶だ』

    こんな暴言を散々吐かれた嫁が、今更『金が無いから同居させてくれ』なんて言われて『はい、どうぞ』と了承するかね?

    息子を使っても、アナタが直接会いに行っても、門前払いされて終わりじゃないの?

    ユーザーID:1926273642

  • ちょっと考えてみてください

    トピ主さんは面と向かって『お前の顔なんて一生見たくない』『お前のせいで私の人生台無しだ』と罵倒した人をゆるすことができますか?同居することができますか?
    それを考えたら、同居はまず無理と思うのですが、トピ主さんは暴言とも言える言葉をぶつけてもお嫁さんは許してくれる、忘れている、同居してくれると思うのであれば、それこそ反省していない証拠だと思います。
    あと、貯金ができないのも敬遠される要素になるかもしれません。要は我慢が出来ない方のようですから、財産を食いつぶし、息子さん家族が生活できなくなってしまうかもしれません。

    今の状況は完全に身から出た錆ですから、仕方がないと思います。
    でも駄目元で『息子さんに』言うだけ言ってみたら如何でしょう。
    しかし、拒絶されたらごり押しせず、すぐに引きましょう。
    無理強いしたり食い下がったりしたら息子さんからも縁を切られるかも知れません。

    ご自身がしてきた行動をよく考えて慎重になさった方が良いと思います。

    ユーザーID:4908289881

  • 甘い道はないですよ

    まず一緒に住むことと生活の面倒を見てもらうことは
    同じ意味ではありません
    トピ主様は50代とのこと
    例え同居しても仕事に就き
    自分の生活費と住まわせてもらう家賃くらいは
    最低収めないといけませんよね

    それからお嫁さんには
    きちんと、本当にきちんと
    謝罪しないといけませんよね
    一つ屋根の下に住むというのに
    過去のしこりを残したままでは具合が悪いでしょう
    自分の非を認め、自分を下に相手を上にして
    きちんと謝罪することと
    今後同じようなことを1回でも起こさないことを
    誓い、守らなければいけませんね

    さて、そこまでして
    一緒に住みたいですか
    息子にはまだしも
    お嫁さんに残りの人生を媚び続けて生きていて
    あなたはそれで幸せになれますか?
    あなたが息子さん一家と一緒に住みたい一番の理由は
    経済的な不安です。
    そしてそれは(既に別の家族である)息子さん一家と一緒に住んだとしても
    自分で解決しなければいけない問題です

    気の合わないお嫁さんの顔色をうかがいながら
    ビクビク過ごすより
    自活し、自分らしくのんびりと生活しながら
    時々孫の顔を見に遊びに行く、くらいがちょうどいいと思いますけどね

    ユーザーID:7203764457

  • それ無理なパターンです。

    アドバイスも何もそんな事言われた姑と一緒に暮らしたいなんて思う人いないですよ。
    姑と嫁は他人だからこそ人一倍の気遣いや思いやりがお互いに必要なんですよ。そこを分かってない嫁姑は上手くいかないのに、さらにその暴言なんてもう無理としか言い様がないです。その暴言さえ言っていなかったらもしかしたら同居もありえたかもしれないのに…本当、バカな事をしましたね。
    言ってしまった以上、言われた人って謝ってなかった事に出来ないのでこういう爆弾落としちゃった人にはアドバイスの仕様がなくて困るんですよ。
    もう同居は諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:8346638988

  • いや・・・無理でしょう

    お嫁さんにそんな暴言吐いた時点でアウトですよ

    疎遠にされても文句言えない位ですよ?


    とりあえず貯蓄の件は自業自得としか・・・

    このトピを読むと離婚されたのもうなずけます
    追い出されたとかそういうレベルではないですか?



    元夫さんの親族からの言葉に最初は?でしたが
    最後まで読んだことで理解できました


    これ以上嫌われない為にも
    もう諦めた方がよいのでは?

    結局はお金目当てなのでしょ?
    いいとこ取りはやめた方がよいです

    ユーザーID:4130103914

  • まだ50代

     自立しましょう!!まだ50代です。20年は楽に働けます。
    嫁からみれば夫の親の位置にいる「他人」です。それも罵詈雑言を残していった・・・
    他人に依存は止めましょうよ。

    息子も金遣いの荒い肉親は迷惑です。

    ユーザーID:6430541168

  • まずは

    ご自身の言動を反省されているのなら説得ではなくまずは謝罪ではありませんか?

    この手の問題は言った方はそれなりに理由があるのでそれほど重大なことだという意識がないのですが、言われた方はとても傷付きずっと心の奥底にしこりとなって残ります。

    こう言うと随分根に持つんだねと言う人が居ますが、言った方は三日で忘れるもの。

    恐らく簡単には許して貰えないでしょうね。
    人は追い込まれた時にその人の本当の性格が出るもの。
    許して貰えないことに腹を立てカッとなってまた慕言を吐くか許して貰えるまで謝り続けられるのか。

    反省を口にしても我慢しきれず暴言を吐けばやっぱり本当は反省していないと思われてしまいます。

    ご自身の問題点に気付いていおられますか?
    そこを気付けないと同じ失敗を繰り返しますよ。

    ユーザーID:5872210096

  • なんと!

    途中からの、あの酷い発言。
    身内でも、家族でも傷付きますよ。カッとしたからって。言って良いこと悪い事があります。自分の言葉に責任持ちましょうよ。一生会いたくないんでしょ?
    嫁さんが気の毒だわ。

    ユーザーID:0220840893

  • ご自分の発言には責任を持って下さい

    「お前の顔など一生見たくない」
    「お前のせいで人生滅茶苦茶だ」

    はい、そのご自身の発言に責任を持って下さい。
    反省してようがお金を積まれようが同居は無理です。
    しかもお金がないからとは…
    ご自分の蒔いた種、一生一人で頑張りなさい
    後先考えなかったツケです。
    今更同居など美味しい話はありません。

    ユーザーID:6312698867

  • トピ主様に反省は出来ない

    一度、口から出してしまった言葉は取り消す事は絶対に出来ない事を知るべきです。
    昔から言います、口は災いの元。
    あなたに介護が必要になっても微妙な雰囲気の関係ですよね。
    あなたが元気な内は百パーセント同居は無理です。
    息子さんの家庭を壊したいなら、かき混ぜてもとは思います。
    優しい息子さんでしょうから、間違いなく離婚になるとは思いますが。

    ユーザーID:2356444012

  • 針のむしろでしょうに…

    夫の母親から「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」と言われて、あっけらかんと許せる嫁などいるのでしょうか。

    お嫁さんには武器がいっぱいあります。
    子どもがおり、舅側の親族は味方ばかり。

    対して姑は離婚して家を出た身。夫側の親族は敵ばかり。
    暴言を吐いたせいで息子すら助けてくれない。
    さらに武器を持ってない(無一文)。

    もし運良く息子の家に住める事になったとしても、おそらく毎日が地獄でしょう。あなたがお嫁さんにしてきたことを、今度はお嫁さんからされる番です。武器がありませんから、やられる一方です。息子は「母親を住まわせる事に同意してくれた」というだけでお嫁さんに頭が上がりませんから、当然助けてくれません。

    というか、同居する前からこのような構図になることはわかりますから、「おばあちゃんをいじめている母親の姿を子どもに見せたくない」と、普通の人なら思うでしょう。同居は叶わぬものと思った方がいいでしょう。しつこく食い下がれば、息子からも縁を切られかねません。

    どうか思いとどまって、一人歯を食いしばって行きていくしかないでしょう。運命です。

    ユーザーID:8884223155

  • おことわり

    自分に甲斐性がないばかりの、依存する気マンマンの姑との同居など
    誰が同意すると思いますか。
    加えてお嫁さんと不仲なのですよね。
    その原因はあなたの暴言ですよね。
    「お前の顔など一生見たくない」って言ったのでしょう?
    あちらもそう思っておられますよ。
    一度出した言葉というものは、自分が反省してもなかなか消えないものです。

    息子さんが跡取りとおっしゃっていますが、
    すでにあなたとは別の世帯を持ち、別の生活をされています。
    最近の姑さん世代は、ここを勘違いしておいでで、
    「子供が結婚した、面倒見てもらえる、孫とも遊べるし、同居同居!」
    と同居を強要し、トラブルになるケースが多いようです。
    それは親がいつまでも、子供を自分の所有物だと勘違いしているからです。

    ユーザーID:3548491227

  • 諦めて下さい

     残念ですが、同居は諦めて下さい。絶対に無理です。反省しても後の祭りです。

    ユーザーID:1567637812

  • 最終回

    同居したい、そのままの気持ちを伝えたら最終回でしょう。

    自分勝手な事ばかり言って、2度と来るな!と言われるのは間違いなし。

    黙って地道に働いて暮らしていれば、何年か後に息子から気になって連絡が来るかも。

    しおらしくしているのが一番だと思いますよ。いざとなったらやはり息子さんに連絡がいくでしょうし。

    ユーザーID:9620665993

  • 無理

    無理無理。

    しかも自分でお嫁さんに最後通告してるし。
    自分で出て行ってるし。

    二度とむすこさんの家の敷居を跨げないレベルと思います。

    ユーザーID:5533283442

  • 言われたらお嫁さんが迷惑です。

    あなたねえ50歳にもなられてあなたのプロフィールよんで恥ずかしくないですか?
    ぎりぎりの生活はあなたの歩んできた50年あまりの人生の結果です。ご自分で選んできた人生です。反省は結構ですが、それは受け止めなくてはいけません。

    そりゃ息子さんの家に転がり込んだらご自分は楽でしょう。 でもそれを受け入れていただくだけのことを今までなさっていますか?

    体が動かなくなって息子さんが声をかけてくれることがあればそれはありがたいことですが、息子さんのお嫁さんに同居させてほしいなどとどの口がいえるのでしょう。

    まだ50歳代ならあと20年は働けます。その間にそれからの日の分を一生懸命ためて誰かに頼ろうなどという甘い考えは捨ててください。

    私67才。あなたのトピを読んであきれ果てています。

    ユーザーID:7855398379

  • むつかしいかな

    お嫁さんの立場から言わせてもらうと自分たちに何の得もないのに、(むしろ言いたいことを言われてストレスがたまる)ので同居は難しいかなと思います。というかすごく自分勝手ではないですか?「お前の顔なんか見たくもない」とまで言っておきながらお金が底をつきそうになったら、「同居させてほしい」ってお金目当てなのが見え見えで嫌です。あなたの言動で息子さん、お嫁さんがどれほど傷つき、迷惑をこうむったか・・。もうこれ以上かかわるのはやめてあげてください。それこそあなたが原因で離婚にでもなったらどうするんですか?

    ユーザーID:7294301859

  • 一人で歩きましょう

    昨年連れ合いを亡くし、子供たちもそれぞれ暮らしているので、一人です。
    時々わめきたくなるような淋しさもありますが、やはり、やはり、出来るだけ一人で踏ん張ろうと思います。
    少し離れたところから、息子さん、お嫁さん、お孫さんを見ませんか?
    以前のことを反省しているとのことなら、尚更、お互いがいい顔の出来る距離がいい、と私は思います。

    ユーザーID:3562572511

  • 甘すぎです

    親族の方々のおっしゃることにスジが通っています。
    あなたは家を出たのですから、その家に再び住みたいと考えることが信じられません。
    あなたは自分に貯蓄が苦手と言い訳し、息子さん夫婦に依存しようとしているだけです。

    結婚するのは「家と家」といいますが、まさにあなたはその家を出た身なのです。

    嫁姑問題は本当に大変です。
    嫁姑は他人ですから、どちらか、あるいは両方がよほどの努力(我慢)をしないと上手くいきません。
    息子さんの家に住まわせてもらうことになれば、立場上あなたが全面的に我慢することにならざるをえません。

    >カッとなりお嫁さんに〜
    という行動から考えても、あなたに我慢が出来るとは考えにくいです。

    たとえ表面上は我慢できても息子さんに愚痴を言う・・・結局は息子さんが嫁姑の間に挟まれつらい思いをするだけです。

    もういい年齢なのですから自立して、お嫁さんから「子供が欲しいというからって勝手に物を買ってあげないでください」と文句をいわれるくらいのお金は貯めるようにしないとお孫さんもなつきませんよ。

    ユーザーID:1754262954

  • 難しいでしょ

    お前のせいで人生滅茶苦茶だなんて、言われたら実の親子でも許せないでしょうに、お嫁さんに言ってしまったんですか。

    息子さんも、そこまでの暴言があって、すんなり同居とは言えないと思いますが。

    孫が可愛くても、孫が好きなのはジジババより自分の父母、それを傷つけるトピ主さんとうまくやっていくのは難しいのでは?

    せめて、別居してたまに会うのを許してもらえたらラッキーくらいだと思いますよ。

    ユーザーID:5198953196

  • 同居は無理だね。

    お嫁さんに暴言はいたの? わぁ、サイアク。


    ほんとは反省なんてしていないのに、口では調子のいいこと言ってる感じがする。

    同居は無理でしょう。

    ユーザーID:5825168357

  • 啖呵を切ったのなら貫きなさいよ!

    嫁に『お前の顔など一生見たくない』などと、そこまで啖呵を切ったのなら貫かないとね。

    向こうもあなたの顔など一生見たくないと思ってますよ。
    そこまで言ってしまった関係を修復するのは無理ですよ。逆の立場になって考えて!
    孫もその憎っくき嫁が産んだ子供ですし、無理に会わなくて結構ですから。

    要は自分にお金が無いから養ってくれって事でしょ?
    格好悪い人。自業自得ですから〜(笑)
    子供じゃないんだから甘ったれるな!

    今更一緒に住みたいとか絶対無理だと思いますよ。
    向こうがあなたを気にかけてくれていたら あちらからとっくに同居の提案をしてきてるはずです。
    それが無い事がこの答えだから(笑)

    読んでいて久々に可笑しくて笑いました。
    勝手な人の言い分は面白い。

    ユーザーID:9356033539

  • 同居は無理

    貴方より年上ですが、
    <カッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました>。
    これは無いでしょう。感情のコントロールが出来ないなら同居は向いていないです。

    <しかし 今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。>
    性格は変わりません。絶対に同じことが起きますよ。
    別の方法を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3287375310

  • 一生無理

    >お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等

    絶対言ってはいけない言葉を言ってしまったので、もう無理でしょうね。
    どうつぐなっても空々しいです。

    どうせ同居したって、すぐカッとなっちゃうんだからお互いストレスためるだけですよ。
    お金なくたって別居の方がいいと思います。

    同居しなくていいから、金銭面で援助を少ししてもらえないか相談するほうが現実的だと思います。そこで欲を出すと縁を切られますので、あくまで息子家族の了承する少額程度ですよ。

    ユーザーID:8553466469

  • 10年ガマンしてれば…

    離婚しないで10年辛抱さえしていれば、婚家に住み続けられたのにねえ。

    お嫁さんに投げかけた「お前の顔など一生見たくもない」という暴言といい、トピ主さん、もしや短気浅慮の人?亡くなった元夫にもそんな口をきいていたの?と邪推してしまいます。

    同居、どう考えても無理ですよ。元婚家の人からも現お嫁さんからも嫌われているんでしょ?トピ主さんがいくら「孫が可愛い、長男が頼り、今は反省している」と言ってもねえ。信用してもらえないでしょう。無理を押して、仮に希望通りに元婚家に住まわせてもらえても、きっと肩身の狭い思いをします。いつまで続けられるやら、わかりません。今度、何かでモメたら一発で絶縁、追い出されでしょう。

    むしろ、今のままの別居の形態で「少し助けてくれないか?今後は反省して、しっかり貯金もするから。老後の自分の身を立てたいの」と長男さんに相談して、月々のお金だけ援助を願い出る方が、ご希望が通るのではないでしょうか。それと、お嫁さんに直接会うのは絶対にモメるもとですから、止めといたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0512225348

  • 人ごとながら・・・

    失礼を承知で、投稿します。どうか、息子さん家族のしあわせを、あなたの我儘で壊さないでください。遠くで見ていてあげて。お嫁さんも、心から
    同居を喜んであなたを迎えてはくれないとおもいますよ。あなたもまだ50代お若いじゃないですか。私が嫁なら過去に言われたことわすれませんよ。
    肩身の狭い思いをしてまでも一緒に生活したいですか?

    ユーザーID:2423278414

  • 無理です

    お嫁さんの代弁をします。

    「お前の顔など一生見たくない」
    この一言につきます。

    そして、
    「これからの人生、お前のせいで私の人生を滅茶苦茶にしたくない」
    でしょうね。

    貴方がお嫁さんに言った言葉、そのまま返されますよ(笑)
    自業自得です。
    反省すればいいっていうレベルでは無いです。
    厚かましいにも程があります。

    どんなに反省し詫びようとも無理なものは無理。
    同居なんて絶対にあり得ない。
    貴方、恥を知って下さい。

    ユーザーID:1493156948

  • 口に出した言葉は取り消せません。

    言われた方は忘れません。

    >嫁さんにお前の顔など一生見たくない、
    >お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    こんなこと言っておいて今更反省?これって絶縁宣言ですよね?自分から絶縁宣言してるのだからどうしようもないです。

    しっかり働いて自分で生活するしかないです。

    ユーザーID:8392730231

  • 今のままで

    同居すると不幸な人が増えるだけです。

    今のままがみんな一番ですよ。

    どうにもならなくなったら生活保護を申請しましょう。

    ユーザーID:6868332620

  • そもそも

    離婚した夫が亡くなったとはいえ、息子の世話を理由に元夫の家に住み続け
    さらに息子と結婚したお嫁さんにも暴言吐いた揚句
    反省してるから、で「どうぞ住んでください」にはならないでしょ。

    元夫の親戚が言うように、みさきさんの家でもないのに元夫の家に住み続けていたのがそもそも悪かったのです。
    お嫁さんが良ければとかの問題じゃないです。

    みさきさんも貯蓄があればこんなこと言いださなかったのでしょ。50代ならまだ働けますし苦手なことは頑張って直しましょう。老後の世話は息子たちになんて思ってはいけませんよ。

    ユーザーID:1339290961

  • ねえねえ、どの口が言ってるの?

    50代にして感情を抑えられず、貯蓄も無い。

    トピ主さんは「昔はお前の顔なんて見たくもないって言ったけど、今は一緒に暮らしたいの。お願い」って言われて「OK」と受け入れられるんだね。
    すごいな〜

    ユーザーID:4266713375

  • 無理じゃない?

    無理じゃないかなぁ

    顔も見たくない・お前のせいで人生滅茶苦茶にされた・・・そういう捨て台詞はいちゃって受け入れてもらえますかね
    息子さんが未婚のままなら、そのまま生活できるって思っていたのでしょう

    別居していたのに、父親が居なくなった途端戻ってきた母親
    息子さんは追い出さなかっただけ
    住居を提供する代わりに、家事してもらっていただけ
    家事をしてくれる奥さんが来た
    2人で暮らしていくのに、主さんの存在は別に必要じゃない
    そういうことでは?

    引き止めてくれなかった時点で、あきらめるしかないですよ
    ま、がんばって生きていくしかないと思いますよ

    ユーザーID:2954064725

  • 諦めましょう。

    夫と離婚して出て行ったけど、夫が亡くなったので戻りたい。
    という事ですね。

    やっぱりそれは虫が良すぎると思いますよ。
    息子さんと同居したいなら、自分で居を構えて呼び寄せるのが筋だと思います。

    しかもお嫁さんに暴言、嫁いびりをしていたのなら
    息子さんは同居するつもりは無いと思いますよ。
    お金が無いから、昔の仕打ちを棚に上げて面倒見てよ。
    とはいかないと思いますよ。
    これから今までの態度を反省して、優しい母、依存しない尊敬できる義母になったら、
    息子さんの方から呼んでくれるかも知れません。

    今、自分からは言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:0586061122

  • ただ単に、生活出来ないから当てにているだけでしょ

    息子さん一家の中に、あなたの居場所はありません。もう別世帯の他所様ですよ。

    離婚は自分が選んだ道でしょう?

    今後の人生、ちゃんと自分ひとりで頑張って生きてください。
    息子を頼りにせず、自立してくださいね。

    ユーザーID:6474146719

  • 勝手に水に流すな!!!

    <<「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」
    等言ってしまいました。>>

    言った方はケロッと水に流して〜なんて簡単に考えているのかも
    しれませんが、これを言われた方は一生の心の傷となり生涯忘れられませんよ。

    そんな言葉を吐いた人と同じ屋根の下に住むなんて苦痛以外の
    なにものでもありません。
    覆水盆に返らずです。同居なんて1000%無理です。

    ユーザーID:6569537145

  • 息子さんは?

    貴方の提案に同意されているのですか?

    とても無理な話に聞こえるのですが、、、。

    ユーザーID:9002910624

  • 正気??

    どうして元夫の家に住みたがるんですか?
    息子に養ってもらうため?
    実家に帰って一人で住んだらいいのに。

    それにね、お嫁さんにそこまで酷い言いがかりをつけておきながら、今さら何事もなかったのように一緒になんて生活できません。
    せめて暴言の矛先が息子だったら良かったんでしょうけど。

    そもそも赤の他人のお嫁さんにそこまで言ったんです。
    許してもらう事は不可能でしょうに。
    説得に行こうにも、話しなんて聞いてもらえるわけないですよ。

    ちなみに了承を得るのは息子夫婦だけではありません。
    元夫の親族にも了承は得ないと。
    そこは絶対に無視できません。
    息子夫婦とトピ主さんの3人で、土下座してお願いするのが筋ってもんです。

    まぁ息子にすら拒否されると思います。
    当然お嫁さんからは更なる拒否があるでしょう。
    ついでに親族は絶対に許さないと思いますけどね。

    誰も望んでない無謀な同居は不可能ですよ。
    早々に諦めて、自分の生活の面倒は自分で看るしかないですよ。

    ユーザーID:7516483257

  • レスします。

    言って良いことと悪いことの区別が「カッとなったら・・・」わからなくなるのでしょ?

    ご自身の息子さんではなく、他所のお嬢さんであるお嫁さんによくも手を挙げられましたよね。
    信じられません。


    孫が可愛いから見たいとか、
    金銭面で辛いとか、
    それはトピ主さんの自我にすぎません。
    息子さん夫婦が望んでいないことをされる理由ってありませんよね?

    息子さん夫婦の手助けどころか、精神的な負担になってまで同居されたいと思うのは
    いささか図々しい気持ちなのではありませんか?

    ユーザーID:9203366493

  • 客観的にみて・・・

    無理ですね!

    諦めてください。

    下手をすると、息子さんの顔も一生見られなくなるような事態もありうるでしょう・・・

    自業自得という事で・・・(元々貴方は自分本位で堪え性のない性格だとお見受けしました)

    ユーザーID:9006577686

  • 謝罪するしか

    「彼女に謝りたいのだけど」と、息子さんに話してみては。
    もし、謝罪のチャンスを与えてくれたら、真摯に謝る。

    ただ、かなり決定的に面罵したようだし、最後通告ですよね、それ・・・。

    会ってくれるかどうか。

    会って謝罪を聞いてくれたとしても、
    同じ家に住まわせてもらうというのは、さすがに難しい気がします。

    関係が良い場合でも、同居となると難しいですから。

    ユーザーID:5143234345

  • その前に

    働いて自活しなさいよ。
    50歳にもなって、人に頼ることしかできないなんて、情けない。

    働きなさい。

    同じ50代より

    ユーザーID:6440120364

  • 普通に考えて

    「お前のせいで人生滅茶苦茶だ」
    ・・と言われた相手と快く一緒に住めますかね?
    トピ主さんは即許せるんですよね、もちろん。

    私ならぜーーーーったいいやですね。
    自分勝手だよね〜、トピ主さん。

    とりあえず、心の底から必死に謝るんですね。
    でもそれで住まわせてもらっても、針のむしろじゃないですか?
    それなら一人でカツカツでも気楽に過ごした方がよさそう。

    ユーザーID:3722726188

  • まあ。

    時すでに遅し、喉元過ぎれば熱さを忘れる

    あなたは多分、同居したら、
    また嫁をいびるでしょ?
    そんなこと嫁も息子もお見通し。

    お孫さんへの悪影響考えたら、
    あなたがどうなろうと知ったことでは
    ないのでは。

    まあ、同居は無理でしょうね。
    だいたい同居したい理由も不純だし。

    さっさとあやまればよかったのに
    自分の不利益がでてから、大騒ぎ。
    まあ、時すでに遅し、お嫁さんは
    あなたと住むくらいなら、子供をつれて
    でるでしょうから、あきらめましょう。

    ユーザーID:9087131961

  • 無理です

     覆水盆に返らず

     いくら激高していたとは言え、一生顔を見たくないなんて暴言を吐いた事実は消えません。貴女が反省したから消える事じゃないし、お嫁さんは一生忘れられない傷を受けたんですから。

     同居したいのも孫に会いたいのも、全部トピ主の自己都合じゃないですか。
     お嫁さんにしてみれば、自分の暴言を投げかけた相手なんか同居どころか会う事すら無理だと思いますよ。それに息子さんですら既に我が子とは、横暴で自己中なトピ主の悪影響を懸念して会わせようなんて露にも思わないでしょう。

     目下の息子夫婦、特にお嫁さんに対して土下座できますか?
     最初は絶対に許してくれないし、門前払いとか屈辱的な言葉を吐かれるでしょうけど、それにも負けずに毎日でも土下座行脚する覚悟はお持ちですか?
     同居して頂けたら二度と生意気を言わず、お嫁さんに服従するくらいの気持ちでいられますか?
     介護前までは育児には口出しせず家事半分以上は請け負う、介護に突入したら年金全てを差し出すような条件でも呑めますか?

     嫌でしょ?50代の若さで、一生息子夫婦の家政婦確定みたいな生活。だから無理です。

    ユーザーID:1026588076

  • 正直、お荷物。

    うちの場合、義両親名義の土地にうちと義実家、折半で二世帯を建てました。
    キッチン、水回りは完全に別で、義両親が亡くなった後は
    夫の土地になります。もともと義母とは仲が良かったですが、
    この条件は譲れませんでした。お陰でつかず離れず良好です。

    正直に言いますが、 義両親に土地、お金がなければ付き合いは
    最小限でしょうね。トピ主の場合、お金もなければ、お嫁さんとの
    仲も最悪…同居していい事ひとつもない!お荷物なだけ。
    諦めましょう。子供に集るのやめましょう。

    ユーザーID:0307432817

  • 謝罪はする気ないんだね

    あくまでも話に行く、だもんね。
    そんな態度で受け入れてもらえるわけないじゃーん。

    ユーザーID:5277715736

  • その台詞をお嫁さんの御両親に言ってみて

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、
    お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    これです♪
    この台詞を是非ともお嫁さんの御両親に言ってみて欲しい。
    御両親が鬼籍に入られていたら御兄弟や親戚の方でもOKです♪


    >しかし 今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいので
    どうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

    同居はメリットがある側がプッシュするというのは本当ですね。

    覆水盆に返らず
    これからも地道に働いて寂しい老後を満喫して下さい。

    お嫁さんにとってアナタはトラウマになっている可能性も
    否定できないので、お話は息子さんにどうぞ♪

    ユーザーID:5958149480

  • 息子を呼んで話してみますか?

    息子嫁に、お前の顔は見たくないなどと暴言をはき、老後資金も無く、50代と先が長い姑と同居は無理だと思いますね。
    反省だけなら・・・・でしょうね。

    ユーザーID:0154566626

  • まずは非礼をわびる

    暴言に対し謝罪しましょう。

    それがないとどういっても説得はできないと思います。

    すべてはそこからです。

    ユーザーID:7499179893

  • よしなはれ

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。
    >しかし 今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

    「反省だけなら猿でもできる」と言われます。
    人間が猿と違うところ(何かわかりますよね)を見せて、許してもらわないと、同居どころか、孫の顔も見せてもらえないでしょう。
    トピの印象では、反省は心からのモノではなく、生活を全面的に頼りたい、というのが根本的な動機ですよね。それじゃぁ無理ですよ。

    ちなみに、息子には親を扶養する義務がありますが、ギリギリでも生活できているのであれば、経済的支援をする義務はありません。

    ユーザーID:9896817240

  • 無理です!

    私も50代主婦です。

    もうじき30になろうか、という息子もいます。

    トピ主さん、絶対に言ってはいけないような暴言をお嫁さんに吐いているんですよ。
    それで、単に「ごめんなさい。」で、すむとお思いですか?

    他の方々も書かれてますが、生活苦しいし、貯蓄もないし、養ってほしい、というだけのことでしょう?

    お嫁さんにひどい言葉を放っておきながら、「どの口が言う!!」って思います。

    反省したふりでいるのでしょうが、同居は絶対に無理ですよ。

    もしも、息子さんご夫婦が受け入れてくれたとしても、その後は「同居させていただいている」という謙虚さが必要ですよ?

    まあ、常識的に考えて、同居してくれる、とは考えられないですけど。

    覆水盆に返らず・・・・ですね。

    ユーザーID:1475563987

  • それは許せない。

    絶対に無理です。
    お嫁さんの怒りは相当なものだと思います。
    悪い姑の見本みたいな人ね。最低だわ!

    死んでも許せない事ってあるんですよ。

    ユーザーID:7733078416

  • 息子夫婦になりかわり、

    もう一言。
    ふざけんな!

    ユーザーID:7733078416

  • トピ主です、補足です。

    途中までコメントを読ませていただきました。

    元夫とは性格の不一致や、酒癖が悪いところもあり離婚しました。離婚後2年程して夫の両親は他界。長男夫婦の住む家は、元夫の死後、長男名義にしたようです。

    貯蓄がないのは私に責任がありますが、私も子供たちを育てあげたので、子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが。
    長男も結婚する前までは、同居していても何も言わなかったので、お嫁さんさえ了解してくれれば、家も息子名義ですし一緒に住めると思います。

    自分から歩み寄ることが今までできず、お嫁さんとはまだ和解できていませんが、今後自分から努力するつもりです。
    しかし、私から急に話をするより前もって息子から話をしてもらった方が良いのではと思いました。


    私も退職すればいずれは息子たちに世話にならなければならないですが、同居すれば孫たちの面倒もみれるし、長男夫婦は共働きなので助かると思います。
    (お嫁さんの実家はかなり遠く、頼れないようなので)

    ユーザーID:2706577440

  • 無理 無理 無理!

    「お前の顔など一生見たくない」と言ったのなら貫いて下さい。
    そんな事言ってくる人間となんて一緒に暮らせるわけないでしょーが。

    ユーザーID:2097681764

  • なぜそんなこといったんですか?

    お嫁さんとの喧嘩の原因はなんですか?

    お嫁さんに何をされて、人生滅茶苦茶なのでしょう?

    ただの言いがかりだったら、もう接触すら無理だと思います。

    ユーザーID:7190741282

  • それはないわ

    前のご主人の家に勝手に入って居座って、お嫁さんに「お前の顔など見たくない」、「お前のせいで私の人生メチャクチャ」だって?いやいや、私がお嫁さんなら、その言葉をそっくりそのまま貴女に返してやるわ。

    息子さん夫婦にはもう関わらないであげてね。だって息子さん夫婦と同居したら、貴女が見たくないお嫁さんの顔を四六時中見ないといけないし、貴女の人生をメチャクチャにするんでしょ?それに息子さんの家に入ったら、貴女の位置づけは一番下ですよ?もし息子さん夫婦がペットを飼ってるのなら、ペット以下ですよ?お嫁さんに暴言を吐かれても、かつて自分がやってきた事だから反論もできませんよ?

    まぁ、息子さん夫婦は貴女なんかとの同居なんて、全力で拒否するでしょうけどね。貴女は可愛い孫に会いたいでしょうが、お嫁さんは可愛いわが子を貴女なんかに会わせたくないと思ってますよ、絶対に。

    ユーザーID:4347888072

  • 息子さんを困らせたいのですか。お嫁さんと接触しないで下さい。

    ギリギリ生活できているならいいじゃないですか?
    お嫁さんとは会わない方がいいです。
    息子さんは、あなたが実母の分、口はきいてくれるでしょうけどね。
    同居の提案しても拒否されますよ。

    どうしてもお金が足りない時だけ、少しお小遣いをもらったらどうですかね?
    離婚していたのなら元夫の資産(遺産)などはあなたには無かったけど息子さんにはあったのではないですか。家も相続したのでしょうか。
    お嫁さんに黙って貰って少し助けて〜って言ってみたら。
    子育てでこれからお金がかかりますから余裕が無いなら諦めるしかないです。
    50代ならまだ10年は働けるでしょう?頑張りましょうよ。

    お孫さんは息子さんに連れてきて貰って会ったら?
    其の内に可愛い時期が過ぎて年寄りを疎ましく思う世代になります。
    それまで少しでも会えるといいですね。

    ユーザーID:0798683116

  • 50代は先が長い

    そんな暴言を吐く人とは一緒に暮らせません。
    残念ですが、自立しましょう。
    今、出来ているのだから、後は精神的な自立だけですよね?
    頑張って自分の人生を生きて行って下さい。

    ユーザーID:9914032921

  • 土下座ものかな?

    かなり難しい状況だと思います。
    それでも、同居したいのなら土下座する覚悟もいります。できますか?
    お嫁さんの前で土下座して謝って一緒に住みたい。と言えば、無下には出来ないかも。あくまで可能性ですが。

    ユーザーID:7435526522

  • 嫁の立場ですが

    良いお姑さんとでも同居したくないのに、
    顔もみたくないとか言われた人と、同じ屋根の下には暮らせません。

    土下座されても無理。


    「お前のせいで人生滅茶苦茶にされた」…って、八つ当たりですよね、完全に。

    離婚して自分ではまともに生活出来ない、息子が唯一の金づるなのに、その金づるを嫁に盗られた!!!ってとこでしょ?

    そんな人間と、住むどころか、一生会いたくもないので、諦めてね。

    ユーザーID:4031425080

  • 無理

    私の身近にも
    「ついかっとなって」「少々お酒が入って」
    言ったことは許されると思ってる人間がいます。

    ただ、世の中には余計な憶測はしない代わりに
    言われたことはしっかりと受け止める人間もいます。

    あなたはこれからの人生、よく考えて生きていった方が
    いいですね。貯金がんばって。

    ユーザーID:7902670497

  • 無理でしょう

    離婚してなく完全な形で母親であったならば幾ばくかは可能性があったかもしれませんが…
    それでもかなり難しかったと思います
    これ以上息子さんに嫌われたくなければ、大人しくしている事ですね

    ユーザーID:8122400731

  • 色々変過ぎる

    貯蓄が苦手?‥浪費家ですか?苦手なりにも どうにかしたら如何ですか?その歳なら掛け持ちでも今からでも苦手克服すりゃいい。


    嫁との関係も 暴言が過ぎましたね…言っちゃお終いよレベルです。ついウッカリどこじゃないもの。あちらは、今さら顔も見たくない声すら聞きたくないでしょうね。
    自業自得。

    ユーザーID:6504166355

  • とぴ主です

    批判のコメントが多くびっくりしています…

    訂正ですが元夫が亡くなったのはいまから約3年前になります。それから炊事や洗濯をしてあげるために家にいき住むようになったので、お嫁さんが来る前から住んでいました。確かに離婚したのに戻って来るのに意見されるかもしれませんが、長男が老後の世話をするのは当たり前ではないのでしょうか。お嫁さんと上手くいかなくなる前までは何も言わなかったですし。

    お嫁さんに暴言を吐いてしまったことは後悔しています。周りの同世代の方を見ると同居していてもいなくても、何かしら孫や子供夫婦と関わりを持っていて羨ましいです。

    私の実家は弟夫婦が住んでいるのでそこに住むのは難しいし、母も高齢なので心配かけたくありません。

    自分の子供たちは小さいときから私の苦労をみてきているので、私の老後は何があっても手助けしてくれると思っていたのですが、このような考えは甘かったのでしょうか 。


    ユーザーID:2706577440

  • とぴ主です


    同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?
    孫はお嫁さんのものじゃないし、いくら仲が悪くても孫たちは関係ないので…

    それを息子に話すのはダメでしょうか

    ユーザーID:2706577440

  • 無理です

    姑から言われた言葉は何十年経ってもしっかり覚えています。

    同居なんて絶対しません。

    ユーザーID:8845586755

  • まだ若いし

    50代なら同居しても同じことの繰り返し。またお嫁さんに暴言はいて縁がぶっちりきれます。それからの60すぎ80代あたりは悲惨でしょう。だーれもあなたの世話をしてくれません。近所に80代のおばあさんいますよね?みてごらん。孫に囲まれてるか、ひとりぼっちか。今同居したらあなたはひとりぼっちのほうになり、ごはんも一人、夜もしーんとした中で一人、病院にいくのに足が痛くても誰も助けにきてくれない。風邪でねこんでも、入院しても一人。どうですか?
    それが嫌なら、まずは貯金。次に生活態度を改めて数年間たち、認めてもらえるぐらいの貯蓄ができたら、息子に打診して、謝罪する。

    ユーザーID:9307659042

  • 元夫の跡取りだから、離縁したトピ主は入れない

    トピ主さんは元夫家とは「離縁」したんです。

    息子さんは元夫家(家系)の跡取りだから、元夫家に住めますが、離縁したトピ主さんは家に入ることすら本来は許されません。

    まして、跡取り夫婦に暴言を吐いたのでしょ?
    嫁だけに言ったつもりかもしれませんが、嫁への言葉は夫への言葉です。
    縁を切った人間が、さらに跡取りに暴言を吐いたのだから、顔を出すことすら許されない立場だとお分かりになりませんか?

    ユーザーID:5003473119

  • えーーーーっ

    ムーリー!!無理、無理無理っ
    アドバイスしようがない(汗)
    まぁ、一応書きます。

    最悪、息子さんには介護の義務はあると思うけど…
    離婚した理由は?子供を置いてきたって事は主さんが有責だったの?
    なぁなぁで置いてもらっていた状態なのにお嫁さんと不仲ってあり得ない。
    普通はかなり恐縮して住まわせて頂くものですよ。
    なのにお嫁さんに暴言って…
    貯蓄が苦手とかじゃなく、息子さんがどうにかしてくれるだろうと思ってたんじゃないですか?

    反省するのは当たり前だけど、簡単に反省してますって言う人は大抵ノド元過ぎてまた同居なんてしたらすぐに同じ事繰り返すだろうしなぁ・・・
    本当に反省しているなら、慎ましく一人で暮らしてどうしても困った事がある時だけ息子さんに頼るようにしたら?
    今の状態は全て自分が撒いた種なんですから。

    とにかく、反省しているなら同居なんて言わずひたすら慎ましく。
    それで息子さん夫婦が判ってくれたら暫くは行き来だけ、と段階踏むしかない。万が一奇跡的に「同居しようか」と言われても1、2回は断る位でないと。
    絶対に自分から同居って言っちゃ駄目!

    ユーザーID:5637786483

  • たかり親

    何故、親というだけで、
    自分の不始末を、子供やその妻に押し付け
    られると考えられるのでしょうか。

    その時点で、おかしいし、
    ありえない。

    一般的に長男との同居は
    ・二世帯完全分離型でローンなしの持家が既にある
    ・介護を頼む代わりに、親世帯(トピ主世帯)が
    それに代わる資産援助や育児を手伝う

    どうしても同居したかったら、
    親世帯と子世帯が、
    最低でもギブ&テイクの関係性でないと
    共同生活として成り立ちません。

    しかしこれも、
    ある程度稼げる息子と妻世帯からしたら、
    束縛されるだけで、メリットがありません。

    トピ主のように、一方的に
    「タカる、寄りかかる」
    だけの人間ははなから問題外。

    しかも、以前息子の妻に凄まじい暴言を吐いていて
    「金は出さないが、口は出す」
    トピ主は、その悪い典型的タイプとお見受けしました。

    分かり辛かったのですが、
    息子さんが跡を継いで住まわれているのは
    夫の実家という事なのでしょうか?

    それなら、離婚したトピ主が
    住める権利など
    はじめからないでしょう。

    ユーザーID:7499100619

  • それって決め台詞になってない

    お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等・・・・

    古くさ〜〜〜!!今時あの昼ドラですらもうちょっと気の利いた面白い台詞はきますよ。いや〜〜もうネタの世界です。ネタ!!
    よくぞお嫁様大爆笑をこらえられたと思います。もう可笑しくて可笑しくて。

    かつての大映ドラマ・恋愛物とか毎週見るほど大好きで、ヒロイン体質で、自分に酔いやすい女性と見ました。某国ドラマ主人公に感情移入しやすくありませんか?

    そんな貴女にぴったりな手段があります。う〜〜んと年上の男性との婚活です。
    この世で全てを手に入れることは出来ません。妥協です。
    ご高齢の男性の方も、レトロな言い回しが好きで(だから会話が合う)激情家で刺激を持ってきてくれる退屈しない若い女性は嫌いじゃ無いはず。

    まだまだお若い。キラキラのドラマチックなやり過ぎ演出をした位の、気合いを入れた婚活をお薦めします。
    人生かかってます。頑張れ。

    ユーザーID:7268704125

  • 私が嫁の立場なら、また親族呼びます

    また元夫の親族が、遅かれ早かれ出てきます。

    トピ主 vs 嫁&元夫親族 

    勝ち目ありませんね。トピ主、赤の他人ですし。

    それだけ厚かましく図々しい神経お持ちでしたら、
    独りでも大丈夫!生きていけますって。

    自業自得。

    ところで、なんで離婚したんですか?

    ユーザーID:2095900701

  • 因果応報かな・・・

    発言や行動に無責任・・・
    衝動的に相手を攻撃する・・・
    自分の行いで相手がどれだけ傷ついているか分からない・・・
    相手の地位や利用価値を見て言動を変える・・・

    50数年間をどう生きてきたのかはトピック文だけで推し量ることが出来ないが、少なくとも上記の要素は今もトピ主に見られる。
    上記の行動が人として一番嫌われる。
    そして、「反省してます」と言われても50過ぎて貯金も無い有様なら説得力は全く無い。
    口先だけで生きてきて、行動には全く「反省」を示さなかったということ。

    おそらくは息子さんや元夫側親類たちもトピ主の本性を見抜いている。
    ここにおいて「孫が可愛いから」と自己欺瞞の果てに再度擦り寄るトピ主を助ける人はもういないのではないだろうか。
    接触期間が短いはずの息子嫁に「お前のせいで人生滅茶苦茶だ」と八つ当たりしてしまうなら、嫁さんもトピ主を恨み続ける権利はあることになる。

    トピ主が孤立したのは元夫でも息子嫁でも誰のせいでもない。
    口先だけで生きてきたトピ主の自業自得。

    ユーザーID:5403888799

  • 暴言吐きたくなるときもあるでしょう。

    人生、色々ありますもの。そりゃ暴言吐いてしまうこともありますよ。
    誰だって優雅に優しくばっかりできませんよ。
    私もそんなときがありました。
    でもね、今思い出すと、相手に申し訳なくて死にたくなるときがあります。
    自分が言いたいことを言ってすっきりしたために、相手は少なからず傷ついているということを思うからです。
    今更吐いた言葉は戻りません。自分の一生の十字架として背負うしかないです。
    これからは貯蓄に励んで、息子さんには「お嫁さんに悪いことをしたから、頼らないけど、他人様に迷惑が及ぶようになりそうなときは助けて」と最低限の援助だけは控えめに頼んだら?
    残念ながら、むすこさんも自分の家族が出来たからには、お母さんはどうしても二の次になりますよ。それが自然界の掟というものです。

    ユーザーID:4881215479

  • どうしたんですか?しっかりしてください!

    かなり強烈なトピ文ですが、多くの方のレスを冷静に読んで、ご自身を客観的に見つめられることを望みます。

    表現方法を変えてみました。トピ主さんへの応援風レスです。

    トピ主さん、しっかりしてください!

    息子夫婦と同居したいですって?同居なんてしたら、一生見たくない顔を持った息子嫁の顔を、また見なきゃならんのですよ?
    しかも、その見たくもない顔を持つ息子嫁にトピ主さんの人生滅茶苦茶にされたのに?
    トピ主さんが離婚した理由は、どこにも書いてないんで勝手に推測させてもらいますが、その息子にしたって愛情も無くなった男のDNAを受け継いでるんですよ。愛してもいない男との息子なんか忘れてしまいなさい。孫も同じ。昔の旦那の血を引いてる孫なんて、トピ主さんには後々面倒になるだけ。さっさと忘れて、トピ主さんの新しい人生を、誰にも邪魔されることなく歩んでいけばいいのです!

    同居なんてしちゃったら、跡取りがどうのこうの、親戚付き合いがどうしたとか煩わしいだけですよ。元旦那の法事とかやらされるし。あ〜、嫌だ嫌だ。
    貯蓄が苦手で、貯金が無いと書かれてるけど、自由はお金じゃ買えませんよ。

    ユーザーID:7223132986

  • 頑張らないと。。。

    主さん、まだ50代です。

    長生きしたらまだ何十年も生活しないといけませんよ。
    息子に依存してる場合ではありません。自分の食い扶持を働き、せっせと節約して貯金しないと。。。グズグズしている場合ではありません。

    あなたに魅力があるならば貯えを持っている人を見つけて再婚してください。その方が早いと言えば早いけど 笑

    どちらを選択しても子供へのタカリは無しです。

    ユーザーID:0772049764

  • あの世でも会いたくないわ

    なんであんなおかしな女の息子と結婚しちゃったんだろう。

    でも、夫はそこまで馬鹿じゃないから我慢しよっと。
    それに可愛い子供も居るし。

    あ〜〜〜思い出すだけでむかむかする。

    早く忘れようっと。

    ユーザーID:8826962836

  • そもそも息子はどうなの?

    同居の話はまず息子からでしょう。
    息子が「うん」と言わない限り実現しません。
    お嫁さんに言う前に息子です。
    お嫁さんから先に言ったら「主人と相談してから返事します」って言われて
    「絶対イヤ!あなたから断ってね」ってなっておしまいです。
    まずは一家の主である息子さんをこちらの味方に着けなきゃね。

    まあ、でも9割ダメだと思います。自業自得だからです。
    私も過去に暴言吐かれてケンカした姑が貯蓄できないから同居したいって言われたら
    断固拒否です。絶対またケンカするし子どもの教育にも悪そうだもの。
    第一離婚して、夫家の跡継ぎになってる息子と同居したいとか良く言えますね。

    ユーザーID:5684093954

  • 自分は嫁の立場ですけど

    ちょっと自分勝手すぎて…。
    「孫が可愛いから」「お金がないから」
    そんな理由でよその家庭を壊さないで下さい。
    息子さんはもう独立して自分の家庭を持っているんです。
    壊さないで下さい。何度でも言います。壊さないで下さい人の幸せを。
    アナタの存在があることで息子さん夫婦はストレスを抱えるでしょう。息子さんはまだいい。お嫁さんが可哀相。
    絶対にお願いなんてしないで下さいね。
    貴方が茶々を入れたことで夫婦仲に亀裂が入ったらどうするんですか?最悪、離婚ですよ?息子さんが最愛の奥様と別れてもいいんですか?不幸になってもいいんですかあなたのわがままのせいで。

    ユーザーID:6895733699

  • お嫁さんを説得するだけで済むかな?

    同居の障害はお嫁さんだけと思っていらっしゃるようですが、果たして本当にそうでしょうか?

    元夫の親族はなんて言いますかね?
    息子さんが跡を取ったのは、その元夫の家ですよね?
    トピ主さんは、その家と離婚と言う形で縁を切っている。
    生活が苦しいからとか、息子だからって事ですんなり住めるかな?

    そもそも、息子さんも同居は嫌だと思ってるんじゃない?
    確かに、一番の障害はお嫁さんでしょうけど、(絶対に無理だと思うけど)お嫁さんを説得出来たからと言って、すんなり同居が出来る環境とは思えませんよ。

    同居よりは、生活費の援助のお願いとかの方が、まだ現実味があります。
    でも、浪費家に援助って、ざるに水を注ぐようなもんだからな〜。

    とにかく、息子さんに言ってもらおうが、直接お嫁さんにかけ合おうが(←これ最悪の手段)、同居は無理だと思います。

    ユーザーID:4657749675

  • そんなこと言ったって〜

    言われた嫁の気持ち考えたら、普通ムリでしょ・・・

    ユーザーID:8917421509

  • 離婚した時の話し合いは?

    離婚した時にお子さん(息子さん)に対しての立場を
    話し合っておかなかったのでしょうか?

    今50代でも8年前なら40代ですよね?
    お子さんに会う機会とか…。

    もしもすべて放棄して離婚なさったなら、
    何も言う権利はありませんが…。

    ユーザーID:3822483853

  • お嫁様側の愚痴を聞いた経験があります

    お嫁様に無礼な対応をしておきながら年金受給年齢に達した途端、にじり寄ってきた恥知らずな姑様がいたそうです。

    年金の支払いに問題があり、受給できないことがわかっての急接近。
    形振り構っていられずに子供達のところだけでなく、子供達の配偶者やその実家まで訪ね歩き、お金の無心をして「タカリバアバ」と皆から疎ましがられてちょっとした有名人になったとか。

    元々怠け者らしく、役所に行っても健康な身体があるのですから働きましょうと言われて今はようやく住込みの場所で働いているらしいのですが、実子と言えどもお金の無心者とは没交渉の姿勢を貫いているそうです。

    何事にも原因があるものです。
    主さんはまだ50代ですから定年のない仕事に就けば生涯現役でいられます。
    早い決断がご自分を楽にしますから実子に期待したり、甘えたりは禁物です。

    さあ履歴書を用意して就職活動へいざ出陣です。
    採用をお祈りして居ります。

    ユーザーID:7385632685

  • 嫌われてるよ、絶対

    あなたからの連絡を、息子さん一家が喜ぶわけないでしょう。
    同居?なに寝ぼけたことをおっしゃるの?

    歓迎されると思っていますか?
    逆ですよ。
    いいですか、あなたから接触すべきではありません。何故なら、許されているわけがないからです。
    あなたの声を聞いただけで、姿を見ただけで、お嫁さんはあなたへの黒い感情(怒りと憎しみ)を瞬時に思い出してしまうでしょう。
    性悪な姑から、自分自身と家族を 精神的にも経済的にも守らなければと身構えます。
    お願いします。彼らの平和な暮らしを、もう乱さないであげて下さい。あなたは、ご自分がトラブルメイカーだということを、そろそろ自覚したほうがいいです。
    お孫さんだって、大好きな母親をいじめて悲しませるような祖母なんかと一緒に住みたくありません。

    しばらくは、息子一家との接触は絶ちましょう。最低10年、できれば30年くらい。
    あなたが本当に弱って助けが必要になったとき、もしかしたら許してもらえるかもしれません。

    ユーザーID:4389399948

  • ムリムリ!

    何が原因で、お嫁さんに暴言を吐いたんですか?
    普通、言われた側はトピ主の顔見たくないですよ。
    住むだなんて、もってのほか。


    何故貯金がないんですか?ないなら、働くしかないですよ!

    ユーザーID:6324094995

  • まだ50代でしょう?

    仕事もあるんですから「貯蓄が苦手」なんてふざけた事言っていないで、今月のお給料からきちんと蓄えていきましょう。シングルで低所得なのであれば、60になったら公営住宅への入居が有利になります。それまでコツコツ貯蓄、節約で頑張るしかありません。

    ご子息が取った跡は、トピ主とは関係のない家の跡。ましてやお嫁さんに罵詈雑言を浴びせているのであれば「一緒に住む」なんて無理。お嫁さんの心を溶かす魔法の言葉はありません。

    せめて「自分の事は自分でするし、集り根性ではない」って事を見せることで、親族づきあいを細く長く続けて貰えればラッキーぐらいじゃないでしょうか?

    反省だけなら猿でも出来る。反省してどう自分を変えるかが大事なんです。

    ユーザーID:1176392437

  • 無理無理

    あなた、言ってしまったんでしょ?

    お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だって。

    今更反省もなにもないですよ。

    貯蓄が苦手?得意に変えて、この先一人で生きてください。

    嫁を頼るな!

    ユーザーID:6247301499

  • どうすれば良いか?

    どうすれば良いか?という質問にアドバイスするとすれば、誠心誠意謝るということしかないですね。頭と手をついて謝る、反省文を提出する、人生をやり直すということを証明するために、何年間かお金を貯めて、それを差し出して理解して頂く、あるいはボランティアをして世の中のためになるようなことをする、などなど、「変わった」ということを証明するようなあらゆることをしてみるという位しかないと思います。また、息子さんとの関係はどうなのでしょうか?息子さんに良い思い出があれば、きっかけができるかもしれませんね。困難な道と思いますが、何が誠意として伝わるのか、ご自分に真摯に考えてていくしかないと考えられます。

    ユーザーID:2554448345

  • 関係改善の為に

    それだけ暴言吐いた相手に直接会いに行ったら、
    いっそう嫌われるだけですよ。

    同居はどう考えたって無理です。
    奥さんに暴言吐かれた息子さんだって、
    あなたの味方はしてくれないでしょうし、
    夫側親族はあなたを嫌っているのでしょう?
    下手なことしたら、亀裂を大きくするだけ。

    まだ50代で働いているのでしょう?
    貯蓄が苦手なんてバカなこと言っていないで、
    兎に角節約して貯める。
    息子さんに間に入って貰って、
    奥さんにしっかり謝る。
    孫のお誕生日や行事には、プレゼント、お祝いを忘れずに。
    高価なものでなくても良いです。
    何が良いか息子さん夫婦の意見を聞いて。

    そうやって、関係改善したら、
    お孫さんに会う機会も出来るし、
    何かあった際には助けて貰えるでしょう。
    それでも、同居は無理でしょうけどね。

    ユーザーID:5972862028

  • 同居は絶対ムリ

    実の子供にも言えないような事を良くお嫁さんに言ったもんですね。

    感心しました。

    それだけの事を言ったらいくら謝ってもムリです。

    しかも謝ろうという考えはなく説得したい?

    相手のメリットはなく自分のメリットだけで?

    文章からもかなり自己中な方ですね。

    息子さんが跡取りという事は元夫の家に住んでると言う事ですか?

    それなら親戚に出ていけと言われるのが当たり前でしょう。

    大体、離婚後御実家に住んでいたんでしょう?

    ご両親は年金暮らしですよね。

    息子に頼るより、実家に戻ってご両親の面倒を見ながら働いた方が良くないですか?

    ユーザーID:8112484137

  • 息子さんも離婚させたいという相談?

    毎日、毎日、押しかけて
    近所に響き渡るほどの大声で
    罵声を浴びせ続ければ、嫁は出ていきましたよ。
    孫といっしょに

    そうすれば、また息子と生活できます。

    トピ主が息子と同居したいという事は
    そういう事です。

    「自分の生活は息子の人生より価値がある」
    と思えば、息子さんに言えばいいんですよ。

    「貯金もない私の老後の為に一生尽くせ」
    ってね。

    息子さん、トピ主養い、養育費払い、慰謝料支払い
    かつかつの人生を歩みますね。
    自宅も売るかもね

    ユーザーID:4775139897

  • 離婚になったのがわかる気がする

    離婚に至ったとしても、親戚たちから「あれは夫くんが悪かったんだ、みさきさんはよく耐えたよ、もう歳なんだから長男くんに面倒みてもらったらいいよ」って言ってもらえないのはあなたが悪かったからでは?

    貯蓄が苦手で、後先考えずに暴言を吐くあなたは駄目な人だと思います。

    話に行くとありますが、謝罪に行くのでしょうか?
    突然同居を申し出るより、まずは心底申し訳なかったと謝罪して関係を改善することからでは?
    時間をかけていい関係を築いてから同居を打診すべきかと思います。

    いまは時期ではない、ぎりぎりの生活で辛抱なさってください。

    ユーザーID:7922976756

  • 私の人生滅茶苦茶だ!=意味

    要は息子が結婚したせいで自分は家賃0円の元旦那の持ち家に居づらい。
    って事がずっと頭に有ったのでしょ、で、憎き嫁!ってムカムカしてた訳。


    今回、反省した。って言うけど反省とは名ばかりで『家賃が掛かる生活が無計画の自分には骨身に凍みる』ってだけで、嫁に悪い事をした。と言う気持ちではなく、お金が無い自分の生活がしんどい。だけ


    だいたい息子が結婚したら 次世代を暖かく見守るのが真の親なのに、自分の生活を息子夫婦に覆い被せて考えているから 自分の人生滅茶苦茶だ!だんて言葉が出るのですよ!

    ユーザーID:0789283921

  • まだ50代でしょう?

    依存先が欲しいなら再婚相手でも探す方がまだマシかもよ?

    息子夫妻にしがみつくにはどう考えても若すぎるんじゃない?

    ユーザーID:2423846551

  • 古い小説ですが

    「恩讐の彼方に」というのがあります。
    大分県・耶馬溪の青の洞門は、この小説で全国的に有名になりました。
    殺人を犯して故郷を出奔した人物と、殺された親の仇討ちに出た息子の物語です。歳月が流れ、2人は相まみえます。
    和解はもってのほかの状況。しかし、物語は読者の心をほっとさせる結末を迎えます。
    小説のタイトルの意味は、許し難き恨みつらみを乗り越えたところに、です。
    その結末を呼んだものは、何であったか。
    仏教の教えにある大慈大悲です。何が何でも息子さん夫婦の、特にお嫁さんの許しを乞いたいならば、大慈大悲の意味を自分で調べて理解しなければいけません。

    小説の息子の心に湧いた大慈大悲は、すでに罪を深く悔い改めていた仇が長年の艱難辛苦に堪えて果たした偉業と、偉業を果たしたあとの仇の潔い態度でした。

    反省という言葉は、あなたが犯した罪を償うには軽すぎます。あなたに必要なのは、これまでの言動を悔い改めることと、悔いたことを理解してもらうに足る行動です。
    許しを乞えるのは、それができてのちです。
    そして忘れてならないのは、許してもらえなかったら潔く引き下がることです。

    ユーザーID:4329738212

  • 頑張れ!!

    トピ主さん、全然反省してないよ。
    だって、本当に反省してお嫁さんにとんでも無いことを言ってしまった、と理解できてるなら、そんな自分勝手な要望を口になんかできないはずですから。
    トピ文の内容は、暴言の上塗りをしているようなものです。

    貯蓄が苦手?
    必要に迫られてるのに「苦手」とか言っちゃってる場合ですか?
    楽な方へ、自分が苦労しない方へ手が伸びちゃう、怠惰な性格なんでしょうね。
    人格形成には遅いかもしれないけど、ここで踏ん張らないと残りの人生が本当にみじめな日々になってしまいます。それでもいいんですか?
    でも、まだ50代なんですよね?
    人生まだまだ長いし、まだまだお若いですよ。
    しっかり働いて貯蓄して、金銭的にも精神的にもひとり立ちしてください。

    頑張って!!!
    本当に本当に、心から応援しますから。

    ユーザーID:9523944721

  • 嫁の立場です。

    義母に一度でもそんな事を言われたら二度とお付き合いするつもりはありません。トピ主さんが退職しようが面倒をみる義理なんかありませんし、子供に悪影響です。

    ユーザーID:7178104535

  • ムリムリ

    育ててあげたので親の面倒を見るのは当然とおっしゃいますが、それは違います。
    親は子を選べないのだし。
    育ててもらったその恩を、子供に同じことをしてあげればいいのです。
    親の面倒はぎむではありません。
    ましてや貯蓄がない…
    子育てにお金がかかるのだから、その分親になんてそれはむしのいいはなしですよね。
    それは関係が良好な場合のみです。

    主さんは自分のことだけを自分のいいように解釈してますが。
    共働きだって働き方はいろいろです。
    親に頼れない、頼りたくなく、自分たちで共働きでやってる、やれてる夫婦はたくさんいます。

    罵倒するような親には、孫を金輪際会わせたくないというのが本音だと思います。
    頼る、同居するくらいなら子供を産まないとか、仕事を辞めるとか、
    産むなら頼らなくてもやれる方法を考えると思います。

    残念ながら無理ですよ、ムリムリ。
    自分のしたことを考えましょうよ、いい歳の大人なんですから。

    そんなこともわからないから、罵倒しておきながら、同居したいなんて考えるんでしょうけどね。
    常識ではあり得ませんから。

    ユーザーID:9318842717

  • 自分の都合ばかりですね。

    >貯蓄がないのは私に責任がありますが、私も子供たちを育てあげたので、子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが。

    だから、子供を育て上げたからと恩を売るのが可笑しいのです。
    親の面倒看るのは当たり前ではないです。
    そもそもこんな思考だから我慢も出来ず簡単に離婚するのですよね。
    離婚するならするできちんと計画的に、将来子供世帯に迷惑がかからない様に貯蓄はしますよ普通は、当たり前ですが。

    離婚後生活に困れば子供達が面倒見てくれるだろうくらいの安易な思考が駄目です。
    万が一にも息子が同居してくれるのなら(そのつもりで貴女はいたのだから)、お嫁さんにそんな暴言など、口が裂けても言わないし言えませんよ。
    その時点まではかなりの傲慢な貴女の態度だったと言う事です。
    その態度が仇となったのです。

    今さら貴女の性格が思いやりのある心優しい人に変わる物なのか・・・?
    50代まで好き勝手な性格は、変えようにもかなりの精進となりますよ。
    年取るほどごうつくばあさんになる確率も高いと思いますが・・・

    息子にまずは打診してみれば如何ですか。

    ユーザーID:6024212027

  • まずは謙虚にならないと…

    正直お嫁さんとの同居は現状では無理ですね。
    主さん、全く理解してらっしゃらない。

    >同居すれば孫たちの面倒もみれるし、長男夫婦は共働きなので助かると思います。

    なんですか?この上から目線??
    お嫁さんは、貴方に子供の面倒なんてみせたくない!
    仕事と子育てが大変でも、貴方にだけは頼りたくはない!

    よ〜〜〜く考えましょうよ。
    失礼ながら、後先考えない、ちょっと短絡的な方ですね。

    どうすれば良いか?
    長期的に考えましょうよ。
    50代と仰ってますので、少しでもお金を稼ぎましょう。
    そして、離れて住む「良い母、良い姑、良いおばあちゃん」を演じましょう。

    息子さんとは取りあえず密に連絡を!
    でも一緒に住みたいとか、間違ってもお嫁さんの悪口は言わない!
    つっかえされてもお誕生日やクリスマス、お年玉をお孫さんとお嫁さんに送り続けましょう。
    何かのおりにお嫁さんと会う時は、向こうがどんな態度でも、笑顔で返して低姿勢。

    これを5年くらい続けられれば扉が少しは開くかもしれませんよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2281229723

  • う〜ん

    「子供が親の面倒を見るのは当たり前」「息子夫婦も共働きなので孫たちの面倒をみてやったら助かる」それはすべてあなただけの考えですよね?

    申し訳ないですけど今の時代はとぴさんの時代とは大きく違います。まず、子供はみな大学に行くのが当たり前の時代子供にかかる費用が昔とは雲泥の差です。だからみな共働きしているのです。

    それでも賄えない家庭もあります、そこに金なし老婆を引き取る事は出来ないと思います。昔だとそこまで子供にお金はかかりませんでしたから両親を引き取ってなんて事はよく聞きましたが・・。

    息子さん家族だけで精一杯でしょう。老後のお金を貯めてこなかった自分が悪いとあきらめなさい。今は子供が親の面倒を見る時代ではありませんよ、私もババ世代ですが夫婦2人充分な老後を送れるように結婚当初から貯蓄は万膳にしています。

    そして、今の人は姑(特にあなたのような口うるさい)が例え子供を見てくれても一緒に暮らさない選択をすると思います。何故ならていのいい、ベビーシッターを雇った方が気楽だと思うからです。多分同居は無理でしょう

    ユーザーID:7294301859

  • 働きましょ!

    トピ主様と同世代の女です。人生100年の時代です、50代なんてまだまだ若いのです。息子が嫁が・・・そんなのは70歳くらいから愚痴りましょうよ。まだまだ働けます。働いていたら寝て起きて働いて一日が終わるので要らないこと考える暇ないですよ!息子さんがちゃんと結婚してくれた、それだけであなたは幸せなのです。それを望むのが大変な親だって沢山いるんです、息子の家庭を壊すの止めましょう。特に暴言は言われた人間死ぬまで忘れませんよ。私も姑から言われたことは深い心の傷になっています。きちんと謝る心がおありですか?

    ユーザーID:0521383671

  • 他の方のレスは読んでいませんが

    50代ですか・・・私は40代です。
    息子が二人おります。
    子供達が親の面倒を見るのは当たり前なのですか?
    離婚原因は、元旦那さんの酒癖よりも性格の不一致が最大の原因でしょうね。
    最初のトピから追加まで読んで思うことは、なんて自己中心的な人なんだ。
    離婚する時にお子さんの気持ちは考えなかったのですか?
    考えなかったのでしょうね。

    今だって貯金が苦手だから貯金もないし育ててあげたんだから親の面倒を見るのは当たり前。
    既に息子の名義なんだから嫁ぎ先の家に縁を切った元嫁が転がり込んでもいいじゃない。
    お嫁さんに対して人生滅茶苦茶だぁ〜。

    でもね、お嫁さんにとって主さんとの同居はこれからの人生滅茶苦茶なんじゃない?
    そして、息子さんの家族はお嫁さんとお子さんであり母ではない。
    家族が滅茶苦茶なるくらいなら母を容赦なく捨てるでしょう。
    嫁ぎ先が息子の家だから住むって元旦那さんの親族が法事や何らで家を訪れたら元嫁がいたらおかしいでしょう。

    親の離婚によって人生無茶苦茶になった息子さんに これ以上 迷惑をかけないのがせめてもの罪滅ぼしなのでは?

    ユーザーID:3970315035

  • 退職後は市営居住し後は特養なり施設と息子様は考えてるかも…

    独身の時は家事する主様必要でも、結婚した今は不要でしょ。孫の面倒も不要だし。貯蓄も苦手=贅沢な堪え性のない主様と同居や養うのは絶対有り得ないと思う

    ユーザーID:3573766928

  • 息子さんには八年前に判決を下されてますが?

    離婚も実際には貴女がむしろ悪かったのではないですか?元夫が悪者なら、息子さんは元夫実家を出て、貴女と一緒に暮らしていたのではないかと思います。五分五分でも、経済的に不安定な母親と住む男性が多いと思いますよ。何れにせよ、貴女が離婚した地点で、息子さんには貴女に「クロ」の判決を下してます。その後、更にお嫁さんに暴言を吐いた地点で、執行猶予の可能性も無くなりました。

    貧乏でも何とか暮らせるなら、自分一人で暮らすべきですね。それがお嫁さんの暴言に対する、又、貴女が息子さんの父親に対する対応に対する罪滅ぼしと思うべきでしょうね。

    ユーザーID:4051455597

  • 2度目ですが・・

    あなたの再度のレスを見て、私は子供を育ててあげたんだから、子供だって親の面倒は当たり前、息子夫婦は共稼ぎをしているので孫を看てあげれば助かるだろう・・そんな奢った考えはおよしなさい。

    親の口から言うことじゃないでしょうに。じゃあ仮に、息子夫婦があなたに家事、育児をすべて任せる、あなたは一生懸命、粉骨細心してやっても、息子夫婦は、あなたとは365日、一切口を聞かず、知らん顔の半兵衛をされたら、あなたはそれでも黙って家事、育児をしますか?

    あなたがそのような状況でも耐えられるのなら許しを乞うてみればいいのではないですか。

    ユーザーID:8884838032

  • 響かない人ですね

    2回目です。
    2014年11月11日 22:17のトピ主です、補足です。まで読みました。

    相変わらず、物事の考え方そのものが自分中心というか何と言うか・・・

    これだけ多くの方に叱責され、エールが僅か46票でびっくりに3655票も付けられても、まだ「親の面倒を見るのは当たり前」だの「孫の面倒を見るから助かるだろう」などと、自分に有利そうなことばかりを並べ立てですか。

    ちなみに面倒を見る範囲ですが、まず法的に同居の義務はありませんね。
    扶養義務はありますが、可能な範囲において金銭のみですね。

    それに「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」などという人に自分の子供の面倒を見させたいと思う母親はこの世に一人もいないでしょう。
    これは誓ってそう思います。

    まぁ息子さんを信じられているようですから、息子経由で言ってみたらどうですか?
    息子にトドメを刺されたほうが納得出来るでしょうからね。

    ユーザーID:8757125693

  • 説得できると思う感性が謎

    非常識とまでは言いません。
    非常識な人は常識を身につけることができると思うから。
    トピ主さんはミステリーです。

    ユーザーID:8578921864

  • トピ主さんの都合だけ言い立てても…

    「私も退職すれば息子たちの世話にならなければならない」
    はトピ主さんの都合です。
    息子さん夫婦の意向はまた別。

    知人にですが、
    息子夫婦と同居した後、
    物凄くいびられて自殺した人と、
    家族中から無視されて、すぐに認知症になって、
    肺炎で亡くなった人がいます。
    いずれも、同居後一年持たなかった…
    気の毒ですが。

    同居は無理でしょう。
    でも、息子さんにお願いして、
    お嫁さんに平身低頭謝って、
    少しでも、今後の為に関係を良くしておいた方が良い。
    お金の面で厄介かけないように貯金は大事!!

    孫を預かると言っても、
    自分を罵倒した人には、預けたくないのじゃないかな。
    何言われるか分からないもの。

    ユーザーID:5972862028

  • やっぱり無理

    >子供たちが親の面倒をみるのは当たり前

    違います。親は、子供に面倒をかけないようにするのが当たり前なのです。自分の老後を子供に背負わせないようにしましょう。

    >前もって息子から話をしてもらった方が良いのではと思い

    自分が悪かったと心の底から反省していないから、息子に仲立ちをしてもらおうという姑息なことを考えているのです。同居すれば、また嫁いびりをしてしまいます。

    >同居すれば孫たちの面倒もみれる

    孫の面倒を見てもらえばママ(嫁)の悪口を吹き込まれるだけだから、絶対にありえません。孫に会わせることさえ嫌なのです。

    何でも自分に都合よく考えて、根本のところを理解てきていません。

    人に厳しく自分に甘い、そんなあなたは自分独りで生きるしかありません。

    ユーザーID:1462807292

  • 育てたから面倒みる?

    ふざけるなと思う。あなたが息子の家に来たらお嫁さんがでていくんじゃないか。育てたから面倒みるのは当たり前?ならば言葉の暴力は?許されて当たり前ですか。
    孫の世話は共稼ぎならば預ける場所があるから同居しなくても困りません。
    あなたと同居してプラスはひとつもないし、許されるのはほんとに数十年後にやっと、許してもらえるかもというぐらいです。
    自分のした罪の深さを軽く考えすぎです。
    同居は一生むり。どこかにあなたが入所するときに名前を貸してくれるといいけど…のレベルです。
    息子の家はあなたの家ではなく、息子夫婦の家です。勘違いしすぎです。

    ユーザーID:9307659042

  • まだ違和感が。

    2014年11月11日 22:17の主様レスを読ませていただきました。

    >子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが。

    そういうのはね、通常、親が老いてどうしようもなくなった場合ですよ。
    自己責任の部分が強い「貯蓄がない」という親の「尻拭い」を当たり前とするのは、違うと思うんだけど。
    恥ずかしくないの?

    >自分から歩み寄ることが今までできず、お嫁さんとはまだ和解できていませんが、今後自分から努力するつもりです。

    …なんだこの書き方。
    「本来なら、目下であるお嫁さんが水に流して歩み寄るべき」と読んでしまうのは、私だけ?
    心から己を省みている人の書き方じゃないよねー。

    >同居すれば孫たちの面倒もみれるし、長男夫婦は共働きなので助かる

    どうしたいかは、長男さん夫婦の判断によるでしょ。

    >前もって息子から話をしてもらった方が良いのではと思いました。

    ああ、それもアリですね。
    でも、長男さんも主様のひどい言動は知っているだろうから、既に長男さん自身が主様を見限っている可能性あるけど。

    長男さんに相談してみたらいいと思います

    ユーザーID:6309457259

  • 単なる依存です

    >私も子供たちを育てあげたので、子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが。

    いえ、当たり前ではありません。
    今は親が元気なうちはお互いにきちんと自立して人生を歩んで行く、というのが当たり前になってきています。
    介護が必要になったり助けが必要な場合は当然面倒を見るべきですが、どうして働ける親と同居しなければいけないの?
    揉めるだけじゃないですか。
    あなたのその考え方は、単なる依存と金への執着です。

    あなたのような激しい性格の人と同居というのは、お嫁さんにどのようなメリットがあるのでしょうか?
    デメリットばかりですよね?

    ユーザーID:3055327545

  • 息子さんこそ裏切られた思いでしょう。

    >自分の子供たちは小さいときから私の苦労をみてきているので、私の老後は何があっても手助けしてくれると思っていたのですが、このような考えは甘かったのでしょうか 。

    苦労してきたからこそ、お嫁さんに優しく出来る人だと思っていたのに、とんだ大間違い。典型的な嫁いびり姑だったことに幻滅したのでしょう。

    ユーザーID:1332116910

  • まずは自分が「長男夫婦のお荷物」でしかない事を自覚する

    本気でお嫁さんと仲直りして、長男宅に置いてもらいたいと思っているのであれば、変なプライドは捨てる事です。

    >同居すれば孫たちの面倒もみれるし、長男夫婦は共働きなので助かると思います。(お嫁さんの実家はかなり遠く、頼れないようなので)

    違いますよね。
    あなたの方が「生活に困っていて」「長男夫婦に面倒をみてほしい」のですよね。

    トピタイトルの「息子夫婦と同居したい」自体がそもそも間違い。
    同居というのは対等な間柄の人間がする事であって、トピ主さんの場合は、長男夫婦に一方的にぶら下がる気なのですから「居候させてもらいたい」「面倒をみてもらいたい」が正解でしょう。


    お嫁さんにしてみれば「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」とまで言われた相手に、我が子を預けるだなんてまっぴら御免でしょうから、仮に長男宅に置いてもらえたとしても、長男家族とは距離を置き、居候としての分をわきまえて行動しなければ、同じ事の繰り返しです。

    自分が長男夫婦に対しての被害者ではなく加害者であり、彼らと対等ではなく一方的なお荷物である事を自覚しましょう。

    ユーザーID:0980862660

  • 自立しましょう

    もう無理でしょう。あなたは誰の介護もしなかったのでしょう?そして実母さんのお世話もするつもりもない。なのに自分の子どもは親の面倒を看るべきという。
    矛盾していませんか?

    ユーザーID:6747373192

  • どうして息子さんが面倒見ないといけないの??

    退職したら、面倒見てもらうつもりのようですが。何故ですか?
    子供を育てたから、老後の面倒は当たり前、とおっしゃいますが違うと思いますよ。

    その状況ならもう縁切りになると覚悟して離婚しないといけないパターンですよ。
    トピ主さんが思い込んでいるパターンは

    「離婚して、女手一つで苦労して小さな子供を育て上げて、立派に自立させた場合」だと思います。
    ある程度大きくなった息子さんを夫と一緒に家に置いて、自分が望んで離婚して出て行った。
    これはもう縁切りだと思います。

    ユーザーID:0586061122

  • いい加減になさったらどうですか?

    「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」等おっしゃったとか。

    その言葉を口にしたら、たとえ肉親であろうとも許せるものではありません。

    その件について、何度でも何度でも頭を下げる覚悟がおありですか?

    今まで育てた恩、なぞを振りかざしてなかったことになさるおつもりではないですか?

    おひとりで過ごして死んでいくのが、どちらにも波風立つことなく、平和に過ぎていくいい暮らし方だと思いますよ。

    ユーザーID:7652016820

  • 他の子供さんは?

    息子さんか娘さんか知りませんが、長男さん以外にもお子さんがいらっしゃるのでしょう?

    顔も見たく無いお嫁さんの居る家より、他のお子さんに同居を頼んでみられてはいかがでしょうか?
    それが出来ない理由でもあるのでしょうか?

    ユーザーID:7559284351

  • 有り得ないぐらいむり

    老後に面倒みてもらいたいならばまず貯蓄。お金が必要なのもあるけど、あなたがまともになったかどうかの判断のために。母親が貯蓄もできなかったら、息子はお荷物を背負うのですよ?息子ならば長男ならば当たり前ですかね?
    親子だからこその葛藤で、面倒みたくない子供の思いまで考えてますか?
    お嫁さんより息子があなたを拒否すると思うけど。
    暴言は暴力ですよ。
    息子だからこそあなたが自分の妻にいった言葉を忘れられません。母親のみたくないところをつきつけたのですから。
    同居は諦めて下さい。真面目に働いていたらいつかいいこともあるのでは?

    ユーザーID:9307659042

  • 苦労貯金がマイナス

    息子さんからすれば、母親の苦労は分かっていたし、育ててくれた恩も返したかったけど、嫁に失礼な事を言うオバさんになってしまったと失望していると思います。

    トピ主さんがやってきた、苦労貯金は、お嫁さんを罵倒した時点で、マイナスになった訳です。

    「母は昔から苦労してきたから、人には優しいんだよ。思い遣りの有る人なんだ。苦労して育ててくれた分、恩返ししたい」と言いたいのに。

    トピ主さんは「私は苦労してきたんだから、息子は私を大事にすべき!」と、見返りを求めるような態度を取ったら、息子さんの立場がないのですよ。
    健気な母親のフリをしていたら、「お義母さんを孫に会わせてあげよう」とか「同居しても良いかも」と言って貰えたのに、自分でぶち壊した後に、「孫に会えないなんて寂しい。会う権利くらい有る」と同じ間違いを繰り返しているのです。

    ここは引く所です。
    「反省している。孫に会えなくても仕方ない」と息子さんにアピールすべきなんですよ。
    引く時に出てしまう。
    北風と太陽じゃないですけど、トピ主さんの考え事はいつも『逆』なんです。
    自分で自分を不幸にする体質ですね。

    ユーザーID:0750859472

  • 当たり前 発言 やめたら!

    トピ読めば読むほど
    どこまでも主の欲ばかり
    が目立つで!

    あなたの言う↓
    『孫はお嫁さんのものじゃない』..?

    呆れた発言やな!
    孫を『もの扱い?』

    お嫁さんが産んだ子供は
    お嫁さんと息子の子供や!

    孫たちも主に対して
    どのような印象受けとん
    やろうな?

    親なら息子達家族の
    幸せを願うのが親心や!

    面倒を見て貰う
    当たり前発言は 最低やで!

    わたしは 前回にも
    載せましたが

    子供達が周りで見守ってくれるだけで充分と伝えています!

    自立出来てない主には
    他人の わたしからみても
    絶対に会いたくもない!

    息子さんを困らせるのは
    やめましょう!

    ユーザーID:8633630868

  • 甘えるのはやめてください

    老後の世話を見てもらうために子育てをしてるわけではないですよね。

    老後の世話を子供にみてもらうのが当たり前のように考えてる親御さんが
    いますが子供にとって迷惑です。
    まして元気なうちに子供世帯によりかかろうなんて甘えもいいとこです。

    私も成人した子供がいますが一切面倒はみてもらわず夫婦で何とかします。
    離婚したのはお子さんのせいではないです。
    一人になったらそれなりの苦労はしてください。
    夫婦もお互い歩み寄ったり譲歩したり苦労しながら一緒に生活してます。

    性格の不一致で離婚したり、お嫁さんに暴言吐いたり勝手なことをして生きてきた
    後始末はご自分でなさったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0169449022

  • 貴方矛盾していますよ

    >孫はお嫁さんのものじゃないし
    >私も子供たちを育てあげたので、子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのです
    は意味合いは違うものの矛盾していますね。

    お孫さんを育てているのはお嫁さんです。
    貴方は自分の子供に対して、「子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと」言っています。
    これは「モノ」扱いより酷いです。
    貴方は子供を老後の世話のために産んだのですか?
    では、お孫さんもお嫁さんの老後のための道具ですので貴方のものではありません。

    分かりますか?自分の都合のいい解釈は自分の首を絞めます。

    ユーザーID:9523425064

  • 孫はお嫁さんのものです

    お孫さんはお嫁さんが産んだ子供。

    だからお嫁さんのものです(ものという言い方は語弊がありますが)。

    少なくともトピ主にとやかく言う権利はありません。

    家も、トピ主の誰かのもの。

    諦めましょう。トピ主の帰る家はありません。

    ユーザーID:5959097436

  • 会えません

    お嫁さんなしで息子さんが連れてきてくれたら
    トピ主さんの家か、外で会えるかも。

    ただ、子供は敏感ですからねえ。
    小さいうちは父親に連れられてくるでしょうが
    大きくなったら無理でしょう。
    好きでもない祖母にわざわざ会わない。
    母親とそりの合わない祖母は要らない。

    お詫びしても同居はない。
    子供が親の面倒を見るのは当然では全くない。

    縁を切られて生活保護も視野に入れるか、
    60だろうが70だろうが必死で働く。
    そんな高齢者たくさんいますよ。

    住み込みで雇ってくれるところはないですか?

    ユーザーID:3635674468

  • とぴ主、その思考、間違ってるよ。

    親の老後を面倒みるのは、あたりまえではありません。

    今や、子供に迷惑をかけないように、老後は施設に入る準備をしているのが、まっとうな親の考えです。

    子供に、オムツかえさせるのですか??? とぴ主は、親の介護したことないんでしょ? 義理親も、離婚してたから、介護してない。実親も弟夫婦が面倒みたから、当然実家は弟が相続した。

    結局、とぴ主は、誰の最後も看取っていないですよね? そういう人間に限って、オムツかえの精神的、肉体的苦痛もしらないくせに「こともが介護すべき」と軽々しく考えているんです。

    自分がやらなかったことを、自分以外に臨むには、お金を払ってやってもらうものですよ。

    子供を育て上げたといいますが、親として、金銭的にも社会的にも何も尊敬できる大人じゃないじゃないですか! 生むだけならだれでもできます。育てて、自分の老後は自分でできるだけやっていくというスタンスをもってこそ、人生の先輩としての「背中」なんですよ。

    いまどき、「跡取り発言」、「子供が面倒みるべき発言」ことごとく、昭和の毒親代表の平成の嫁から嫌われる代表者ですね。。。

    それと、孫は嫁にとって実子ですけども!

    ユーザーID:1205188022

  • ビックリ!

    長男、夫、夫両親と暮らしていた家ですよね?
    家には夫、夫両親のお仏壇があって、夫親族がお盆や法事に訪れるんですよね?
    よく、戻って暮らせましたね。ビックリです。

    子供の立場から言わせて頂きます。
    トピ主さんの状況で、息子さんがトピ主さんに「母親に対する感謝の気持ち」
    があればいざと言う時には助けてくれると思います。

    ユーザーID:2124237231

  • 反省の意味

    本来、謝罪や反省とは自らの心の中で行うものであって、それを表明することで何らかの対価を得る手段ではありません。

    ですが、トピ主さんのような方は、謝罪・反省を口にすることが免罪符であり、それで何らか対価を得ることが当然と正当化するんですね。

    それは、当事者にとっては、謝罪をされないよりも、遥かに浅ましい行為に感じるものなのです。

    ですから当然、そんな謝罪も反省も受けられないのですが、そうすると、それを許さない側が悪いと逆ギレするのですね。

    本当に最低な人たちだと思いますよ。

    ユーザーID:8757125693

  • あなたは

    孫に会う権利はありません。

    自分から放棄したのです。

    修復は不可能だと思います。

    一人で生きることを考えた方が得策です。

    ユーザーID:3822320144

  • 自立して下さい

    同世代の者です。
    まだ働けるのですから、ご自分の生計はご自分で立てる事が、トピ主さんにとっても、息子さんやご親戚の方々にとってもベストだと思います。
    息子さんやお孫さんにとって、良い母親、良い祖母になるには、それしかありません。
    お母様を安心させることでもあります。
    例え時給の安いパートでも自分の事は自分でやるからと、息子さんに話せば、部屋を借りる時の保証人くらいにはなってくれるでしょう。

    お嫁さんに吐いた暴言は、覆水盆に返らずです。
    お気の毒ですが、自立の道を歩んで下さい。
    大変ですが、人に頼って生きることは、もうやめるべきです。
    まだ、間に合いますよ。

    ユーザーID:6600586840

  • 何を寝とぼけているのでしょうか?

    >同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?
    孫はお嫁さんのものじゃないし、いくら仲が悪くても孫たちは関係ないので…

    敢えて誰のものかと言うと、お嫁さんのものでしょうね。
    あなたのものではないのは確実です。
    いい加減あきらめましょうよ。
    あきらめきれないならお嫁さんに土下座でもして下さい。

    いずれ仕事を辞めたら面倒を見てもらうつもりだったの?
    今まで生きてきて何をしてきたのでしょう?
    今までの私の苦労をわかってくれている?
    それと老後の資金は別でしょう?
    子供に依存する気満々、子供もお嫁さんも気の毒すぎます。

    ユーザーID:9256793066

  • 母より妻、子供の方が100倍大事

    ご子息の本音です。もしもあなたの方が大事で、老後の面倒も
    見るつもりでいるなら、ここまで疎遠にはなっていません。
    孫の権利なんてある訳ないでしょう。

    孫にも会わせないのであれば、長男さんの心の中ではあなたは
    もう他人であり、今後同居はもちろん、妻子にも一切関らせない
    対象だと言うことです。

    長男さんが結婚前にあなたと同居したのは、家賃を取らない
    代りに家事をやってもらうお手伝いさんとして同居したのです。
    ギブ&テイクの関係がたまたま成立しただけです。
    あなたへの愛情はあまり無いみたいですね。

    夫婦の不和を幼い頃から見せつけられ、円満な家庭環境で
    なかったなら、育てて貰った恩は薄いですよ。
    50代なら自分で稼いで自活しろと、間違いなく思われているでしょう。

    ユーザーID:0878186682

  • お嫁さんと相性が良くないのに同居するの?

    >お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    そこまでいってしまうからには何かしら一悶着があったと思いますが、

    いったい何があったのでしょう?

    お嫁さんに嫌な部分があったんですか?

    同居したらそれと付合えるんですか?


    >同居すれば孫たちの面倒もみれるし、長男夫婦は共働きなので助かると思います。

    お嫁さんは暴言う姑に家の中のことをしてらう気になるかしら?

    子には親の介護をする義務が法律上あるわよ。
    でも、親が子供に対して程の拘束力は無く、お嫁さんは単に配偶者をサポートする立場で、別に姑にお仕えする目下の立場じゃないからね。

    長男から言えば嫁はどうにかなるって考えてない?
    数レス読みましたが、お嫁さんの気持ち大切にしてない感じがしますが。
    とにかくすっごい謝らないといけないし、家事や子供の世話をやるにしても色々どうしたらいいかお嫁さんにお伺いしないと喧嘩になる可能性がありますよ。

    あといくばくか家賃払うとかしないと。

    ユーザーID:5749017832

  • すべて自分の都合のいいようにしか考えていない

    補足を読んでからのレスです。

    子供たちと書かれてますが、長男さん以外にもお子さんはいるのですか?だとしたら親の扶養義務は実子全員にありますよ。それと、扶養義務はあっても親と同居する義務はありません。


    何の苦労もなく子供を育てた人の方が少ないと思います。育ててやったのだから親の面倒を見るのは当たり前なんて恩着せがましくないですか?
    孫に会う権利を主張するところもなんか厭味な感じです。充分な反省が無いところで権利を主張すればますます和解は遠ざかりますよ。

    自分で書いたトピ文を何度も読み返してみて下さい。すべてあなたに都合の良いことしか書かれていません。もっと、息子さんやお嫁さんの気持ちも考えてあげて下さい。

    ユーザーID:9198056474

  • 同居なら、嫁母とするわ

    >子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが。
    嫁はトピ主に育てられてません。
    暴言を吐くような人の面倒は見られません。

    >お嫁さんさえ了解してくれれば、
    しません。

    >自分から歩み寄ることが今までできず
    なおさら無理。

    >今後自分から努力するつもりです。
    つもりはつもり。
    本当かどうかわからないので無理。

    >私から急に話をするより
    土下座並みの謝罪。

    >同居すれば孫たちの面倒もみれるし
    トピ主に面倒みてほしくないです。

    >長男夫婦は共働きなので助かると思います。
    助かることなんてありません。

    >お嫁さんの実家はかなり遠く、頼れない
    呼び寄せればいいだけです。

    >批判のコメントが多くびっくりしています…
    暴言を吐いて批判されないと思ってることにビックリです。

    >お嫁さんが来る前から住んでいました。
    先住権があると言いたい?

    >お嫁さんに暴言を吐いてしまったことは後悔しています。
    取り返しはつかない暴言ですね。

    >私の苦労をみてきているので、
    今は暴言を吐かれた妻の心労を気にしてるよ〜。

    >何があっても手助けしてくれると
    妻に暴言を吐いても当然だと?

    ユーザーID:5277715736

  • 息子さんには話したい事を好きなだけ話して下さい

    息子の父親と離婚したとは言え、トピ主さんが息子の母親である事は変わりませんから、息子さんが嫌がってないなら、会って幾らでも好きな事を話せばいいと思います。
    それから孫と会うのは権利ではないと思います。
    孫の親(息子夫婦)が、孫(自分の子)の為にトピ主さんとは会わせない方がいいと判断したら、会わせないのもアリだと思います。

    お嫁さんではなく、話したい事があるなら全て息子さんに話すのがいいと思いますよ。
    お嫁さんに言いたいことがあっても、全て息子さんを通した方がいいと思います。
    そうしたら、二度とお嫁さんに暴言を浴びせる事もないでしょうし。

    >自分の子供たちは小さいときから私の苦労を〜
    他にもお子さんいるんですね。
    だったら、他のお子さんに同居をお願いしてみては?
    トピに出てくる息子さんは、元夫家を継いでいるのですよね?
    何かあったら親戚も出てくるようですし、元夫家に離婚して出ていった元妻が住むと言うもおかしな話だと思うので、どうしても子供と同居したいのなら他のお子さんにお願いしてみては?
    息子さんといい関係が築けているのなら、同居は無理でも援助はしてくれるかも知れません。

    ユーザーID:6218074086

  • これだけ非難されているのに、まだ分かりませんか?

    >同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?

    ありません。

    法的にも、貴女には会う権利などはありません。

    まだ働いているのなら、老後のためにしっかり貯金してください。

    ユーザーID:2262904928

  • 親が子を育てるのは当然だが子が親を見るのはできる範囲でOK

    子どもは親の都合と親の希望で生まれてくるもの。
    子どもの希望でこの世に産まれてきたわけではない。

    それも勘案して、親が子どもを育てるのは義務であると法律には書かれています。
    極端な話、親が子どもを育てるという当たり前の行為に対して子が感謝する義務は無い。

    親が子の世話になる場合、子の生活に支障ない範囲で、というのが裁判所の解釈です。
    でもトピ主さんの場合、同居になったら子世帯の生活に支障が出るのは火を見るより明らかなので、
    同居を拒否する理由としては至極妥当だと考えられます。


    あと、「孫に会う権利」などというものは有りません。祖父母は親権者ではないので。
    強いていえば、トピ主さんと会うことが孫の成長に益になるか害になるかが判断基準です。

    恐らくですが、トピ主さんはお孫さんに会ったらどういう態度を取りますか?
    嫌われたくないあまり、甘々な態度を取るのではないでしょうか?

    でもそれは、お孫さんの養育には害でしかありません。
    甘やかすだけの育児ではろくな子は育ちませんから。

    ユーザーID:3914048068

  • 図々しい親

    子が親の面倒見て当たり前?
    私は嫁の立場ですが、嫌いな姑からそんな事
    言われたら、実家の両親を呼び寄せますね。
    お嫁さんのご両親はわかりませんが、ウチの両親は
    老後は自分達でなんとかするという考えですので、
    姑に集られると私が言ったら飛んで来るでしょう。

    貯蓄なし、行く所なしで集る気しかなく。
    孫の面倒やら都合の良い事を並べて図々しい!
    貯蓄なしで、孫にお祝いなどキチンとしてたと思えないし、
    周りの同世代の方々が孫と仲良くしているのは
    今までの積み重ねがあってこそ。
    トピ主の今の状態は身から出た錆。
    諦めて、しっかり自力して下さい。

    ユーザーID:0307432817

  • 嫌われるだけですよ?

    >同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?

    無いですよ。祖父母に孫との面会権は保証されてません。ご子息にごり押しして、ご子息の家庭にひびが入ったらどうします?ご子息にもトピ主と同じ離婚の道を選ばせますか?普通は母親が子を連れて出ますよ?お孫さんとは一生会えませんね。

    >自分の子供たちは小さいときから私の苦労をみてきているので、私の老後は何があっても手助けしてくれると思っていたのですが、このような考えは甘かったのでしょうか

    甘いというより、浅ましいです。自分で何の努力もしないで。普通の親って、子や孫に「してあげること」を考えますよ?なんなの?頼ること前提の人生って。

    びっくりの数、見てみたら?それだけの数の人がトピ主を「信じられない」って思っているんです。

    ユーザーID:1176392437

  • 同居の義務はありましたかね〜?

    子は親を扶養する義務はあるかもしれませんが、
    同居の義務はないですよね〜!

    もう本来頼りにしなくちゃいけない息子夫婦に
    すごい暴言吐いちゃったんだから、

    頼らないの!

    あなたに大切な我が子を預けたくもないと
    思いますよ。
    普通言わないですよ。

    あなたは、あなた自身でどうにかしな!

    ある程度年を重ねると、いままであなたのして来た行為が
    そのままあなたに返って来てるだけだから、
    どうなるかは、あなた自身がよ〜くわかるよね〜!

    自業自得でしょ?

    ユーザーID:3621753713

  • 孫と会う権利なんてありません

    孫と会う「権利」なんてありませんよ。
    孫はお嫁さんの「実子です」。
    養育に関する義務や決定権は、お嫁さんと息子さん両者が持っています。
    少なくとも、あなたには全くありませんが。
    息子夫婦が、「この祖母に子供は会わせたくない」と思えば、それまでです。
    そして、毒になる祖母であれば、親は会わせたくないと考えるものです。

    そういう思い上がったところも、嫌われる原因だと思います。

    息子さんにも、その奥様にも、トピ主さんと同居するつもりは全くないでしょうね。
    自身の年金で入れる施設などを探されないと、独居老人決定です。

    ユーザーID:5202299636

  • 孫より自分がかわいいのね

    孫に会う権利なんてないわ。

    会いたいなら自分の生活は息子を頼らず慎ましく生活すること。
    長年のあなたの態度で少しは考え直してくれるかもよ。

    そうして孫に小遣いは必ず用意したら味方になってくれるかも。

    一緒に住みたいなんてユメユメ思ったらだめ。
    今時、二世帯で住めるのは親が裕福なお宅だからね。
    トピさんみたいに、たかろう精神が見え見えでは話にならない。


    孫が孫がって引き合いに出されても良い迷惑。

    孫はお母さんを苦しめる祖母なんか近寄って欲しくないって。

    反省なんて微塵もないものね。

    ユーザーID:8826962836

  • 居るんだ、こんな母

    >批判のコメントが多くびっくりしています…

    はぁ???批判しかないよーー
    トピさんに賛同する人がいるとでも?
    呆れてひっくりかえったわ。

    子供を育てたら、親の老後は見るのが当然だって?

    息子さんは産んでくれって頼んだわけじゃないのにね。
    教育もしつけも援助もきちんとしてくれた親でさえ
    今は別居なのよ!

    トピさんがこれから、できることは
    心を入れ替えて一生懸命に働いて自立することしかない。

    話はそれから。
    子供のお荷物にはならないこと!!

    ユーザーID:8826962836

  • 今は孫に会うのも控えたほうがいい

    母親を虐める祖母と会いたがる孫はいません。
    まずは、お嫁さんとの関係回復ですよ。

    ユーザーID:5419784226

  • えー??

    孫に会う権利?



    無いんじゃない?


    あれだけ暴言吐いておいて


    ママを苛める人は子供は嫌いですから

    ユーザーID:1749091647

  • 筋道はずれてる

    私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    覆水盆に返らず

    自己中。

    いい大人が、情けないですね。

    離婚して出た家へ テイよく戻り居座り。嫁いびり。

    親戚の言うとおり。

    間違ってるのは、トピ主さん。
    さっさと出ましょうよ。

    皆の波長がずれてしまいかねない。
    誠意が残ってるなら、身を引き、息子夫婦の幸せを祈りましょう。

    ユーザーID:9880085759

  • 連絡してみれば

    常識的に考えたら、自分の妻に意味不明の
    暴言吐く人間と同居なんてしたくないと思う。
    子供にも悪影響だもの。

    とりあえず、無駄遣いをやめ、まとまった
    お金をためてからだと思う。
    手ぶらで同居迫っても、門前払いだよ。
    お金ためても同居できるとは思えないけど、
    今度のあなたの生活に使えるから無駄ではないよ。

    子や孫と交流のある方々は、あなたのように嫁さんに
    暴言吐いてないから、交流できるんだよ。

    ユーザーID:6991655952

  • 追加も含めて

    読ませていただきましたが、親が「育ててあげたんだから親の老後を子どもが見るのは当たり前」という感覚がすでに無理です。
    たとえそういう風潮にあるとしても、それはきちんと老後のための準備をしていて、介護が必要になった時のこと。そもそも老後の準備すらしていないのに、面倒みてもらおうなんて甘いと思います。
    それにお孫さんと無関係ではありませんが、敵対する姑にお孫さんを会わせたいという嫁がいるでしょうか?私は絶対嫌です。
    孫には関係ないかもしれませんが、そもそも孫はあなたに会いたいと言っているのでしょうか?
    とにかく今からでもコツコツと貯蓄して、息子さんの世話になることはできない前提で過ごさないと無理だと思いますよ。

    ユーザーID:7147630461

  • お荷物な母親

    <孫はお嫁さんのものじゃないし…

    いいえ、母親のモノですよ。
    主さんだって、離婚した時に子供を連れて出たようですが、義両親に会わせましたか?

    息子さんが、もし離婚するようなことが有れば、親権はお嫁さんになるでしょう。
    そうしたら、主さんに会わせる義務は有りません。

    子供を育てるのは親の義務。
    親を介護するのも子供の義務。
    確かにそうですが、介護はホームに入れてお金だけ出す。という手も有ります。

    育てた見返りを求める段階で、親としてどうよと思います。
    主さんは、自分の老後のために子供を産んだんですか?

    主さんと同様、妙齢の息子達が居ますが
    息子達のお荷物にだけはならない様に思いました。

    ユーザーID:3253927882

  • 果たして孫は会いたがるかな・・・。

    なんとなく だらしない感じのおばあちゃんですよね。
    暴言吐いておいて 前言撤回とか 厚顔無恥だし。
    貯金はないし 離婚して主がいなくなった家に堂々と上がり込んでるし。

    孫はそんなお婆さんに会いたがるかなぁ・・・。

    ご自分は ご主人の親を放り出しましたよね。
    それも離婚理由にありませんでしたか?
    なのに 自分は 長男家族に面倒を見てもらいたいのですか?
    それ なんかおかしくありません?
    なんで「世話にならなければならない」のよ?
    長男嫁にお前の顔なんか見たくないと言った覚悟はどこに???

    長男夫婦は共働きだから あなたが同居すれば助かる?
    ハッキリ言ってこの先どれだけ生きるんだろうな金食い虫養うのに??
    どんだけ 虫のいい話してんだよ って感じですね。

    「私の苦労」ねぇ・・・・子どもは苦労してないとでも思ってんのかしら。
    子どものした苦労は知ってます?

    潔く 一人で生きていってくださいよ。
    孫があなたに会いたいなら とっくの昔に会いに来てますよ、きっと。

    ユーザーID:6193573953

  • トピ主レス3つまで読みました。

    同居が無理なのは理解されたのかなと思うのですが、次は孫に会う権利ですか。

    少なくとも、権利なんて言っている間は会わせてもらえないでしょうね。
    だって、長男夫婦には、孫を祖母に会わせる義務はないですから。
    みさきさんの言葉の端々に、お嫁さんよりご自分の方が上・・・と思っていらっしゃるのが見え隠れしていますよ。

    それと、老後を見てもらえると思うのです根拠は何ですか?
    大体の方は、老後は実子に見てもらえると思います。
    でも、みさきさんの場合は無理でしょう。
    ご自分から辞退されたのではないのですか?あの暴言。
    それでもそう思われるのなら、心から反省していないのだと思います。

    もう、息子さんに迷惑を掛けるのは止めてあげてください。

    ユーザーID:5717265687

  • 選択肢は他にないの?

    >>私も子供たちを育てあげたので、子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが。
    >>私も退職すればいずれは息子たちに世話にならなければならないですが、
    >>長男が老後の世話をするのは当たり前ではないのでしょうか

    盛んに同じ事を言いますが、それしか選択肢は無いのですか? 今の世の中若い方々も世帯収入が上がらないと悩む時代、親御さんも子供の世話にはなりたくないと思っている方は多いと思いますが、未だそんな考えで息子さんを縛りつけるのでしょうか。恩義を感じていたなら息子さんの方から話を向けるのでは?

    それと同居と言うと貴方が暴言を吐いたお嫁さんがもれなく付いてくるんですよ。一度いってしまった言葉は消えません。ご親戚も反対するでしょうね。
    もう一人のお子さんはどうなんですか?親への責任は子供で分担すべきです。全てを長男夫婦にかぶせて都合良く家に収まろうって考えは甘いでしょう?

    トピ主が家に通いなし崩し的に住んだ事に息子さんは何も言わなかったと書いてありますが、日頃から口をきかないのではないですか?日常会話もしてなかったのじゃないですか?自分に都合の良い様に書いてませんか?

    ユーザーID:6514402984

  • 残念ながら

    祖母の場合、孫に会わせる義務はありません。つまりトピ主さんに孫と会う権利はなく、あくまで息子さん夫婦の同意の元、ってことです。暴言を吐かなければ息子さんの執り成しで会うこともできたでしょうが、自分の妻をけちょんけちょんに言われた以上、息子さんまで敵にまわしてしまった感がありますから無理でしょう。

    ちなみに無理に連れ出したら通報される可能性がありますよ。

    ユーザーID:2399325323

  • 孫に会いたいって・・・またご自分の要求?

    「同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?
    孫はお嫁さんのものじゃないし、いくら仲が悪くても孫たちは関係ないので…

    それを息子に話すのはダメでしょうか」

    お前の顔など一生見たくない・・・なんて お嫁さんに言ってしまったことは 取り返しがつきません。
    いったいどんな場面でそういう言葉がトピ主様の口から出てきたのでしょうか。
    どんな事があっても言っちゃいけないんです。
    孫と会う権利 は あるかもしれませんが、お孫さんだって母親に暴言吐く祖母になど会いたいわけありません。


    それから, 飽くまでも私の考えですが、子供が親の老後の面倒をみるのは当然 ではありません。
    私は3人の子供を育て 大学(うち一人は大学院)まで出しましたが、子供の世話にならないよう今もこれからも努力するつもりです。
    その為に貯蓄もしてありますし、もし止むを得ず子供の世話になるとしたら多少のお金を渡したいです。

    誰だって「してもらって当然 」などと考えてる人のお世話なんて したくないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7319317885

  • 病気になった時

    厳しいレスが多いですが、ふと私が感じた事を。
    もしもお孫さんが病気にでもなって、看病が長引きそうな場合、仕事をされてるお嫁さんもそう休んではいられないでしょうから、そんな時頼りにされるかも知れませんね。近くに住んでらっしゃるようなので、なおさら便利じゃないですか。

    お嫁さんの母親が働いてないのなら、きっと母親を頼りにして来て貰うでしょうが、もしかしたらとぴ主さんに頼る時もあるかも知れませんよ。

    ユーザーID:7065367248

  • もう終わってる

    自分で働いて、息子さんに住むところを保証人になってもらい自分生きていくしか道しかないような。元ダンナもトピ主も似たもの同士。将来の設計も建てれないままここまで来てしまい破綻した。親戚が「籍がないのに同居は・・」と言ったのはもしかしたら息子さんがそういう風に頼みトピ主に出て行ってほしいと思ったからなのでは?

    息子さんは何も言わないと言ってるけど、いうとあなたがブチ切れて暴走するのを知ってるので、実際お嫁さんにの暴走したじゃないですか。
    そういうトピ主と幸せいっぱいの新婚夫婦がうまくいくとは思えないし、トピ主がもう暴走しないということもありえない。


    暴言履くような姑に子供を任せれるはずもないし、居てほしくないかな。


    遠くでひっそりと一人で生きていくと決めて、自分勝手に行けばいいと思いますよ。誰とも上手くいきそうもないし、息子夫婦におんぶに抱っこ、認知症になったら介護・・そんなふうに行くはずないと思うけど

    ユーザーID:5734259382

  • 幸せを祈ってあげてください

    そもそも、貴方はご自分の老後のために子どもを産んだのですか?
    母として親として、子どもを立派に巣立たせた後、また巣箱に戻して囲いたいと。
    「お前を産んで育てたのは、私の為だよ」
    と、息子さんに面と向かって仰ってみたらいいですよ。

    母の本音を知った息子さんは、さぞやがっかりするでしょうね。

    お孫さんに会えるか会えないかは、息子さんとお嫁さんが決めることです。
    貴方は孫に会う権利があると主張しますが、そんな権利はありません。
    息子さん夫婦に決定権があるからです。

    貴方はその傲慢さ故に、自ら幸せを手放してしまったのですよ。
    同居してくれていた息子さんの優しい気持ちに気付かず、
    お嫁さんに暴言を吐き、傷付けた。

    反省しているのなら、もう二度と息子さんの家庭に波風を立てるような事はしないで、
    親として祖母として、遠くから幸せを祈ってあげれば良いと思います。
    その気持ちが本当のものなら、息子や孫に会えなくても、
    貴方の心は穏やかで幸せに満ちたものになるでしょう。 ガンバ!

    ユーザーID:6361099480

  • 孫・・・

    会う権利? 権利なんていう言葉 ここで使ってほしくないですね。
    お嫁さんがお子さんにとって 主さんに会わせることが良いことではない
    と考えれば全力で会わせないようにするかも?
    親は成人するまで養育する義務がありますからね。
    息子がだめなら孫に面倒を見てもらうなんて考えや孫にとりいって
    同居してもらうように・・・なんて邪な考えが見え隠れするなら全力で
    その義務を果たすでしょうね。
    孫は、あなたの者ではないし 嫁の者ではないなんていう考えそのものが
    お孫さんにとって悪影響でしょう。
    主さんに会わせる義務もないのですから 息子さんが会わせたいと思うなら連れてくるでしょうし 会わせたいと思わないなら 老後の面倒を見るほどの愛情も主さんにはないということです。
    自分の血を分けた子供を普通なら親に会わせたいですよ。
    でも、主さんから言わないと会わせてもらえないなら それがこれまでも
    そして、これからの息子さんの答えです。

    ユーザーID:3970315035

  • 自分がしなかった事

    あなたは義父母の介護をされていたんでしょうか?
    それとも、されていたのに離婚して途中で投げ出したのでしょうか?

    ご実家のお母様の介護はどうされていますか?

    ご自分がしなかった事を息子やお嫁さんにしてもらおうとしないで上げて下さい。

    だいたい同居しなくても介護は出来るでしょう?

    ユーザーID:8291761544

  • 自分の事(自分の要望)ばかりですね

    本当に反省してるんでしょうか?
    もし、息子さんが親の苦労を見て世話をしたいと思っているのであれば、あなたの要望は通っていたでしょう。
    でも、そうではなかった。
    もしかしたら妻に暴言を吐かれて愛想が尽きたのかも。
    初めの同居にしても息子の世話をする為と言いながら本当は自分が息子に頼るつもりで元夫の家に転がりこんだのだったりして…

    お孫さんはお嫁さん(と息子さん)のものですよ(笑)家族なのだから。
    大体「もの」って言い方はどうなのですかね?
    こう書くと、じゃぁ息子は私のものなんだから…と誤解されるかもしれませんが、息子さんはもうトピ主さんのものではありませんよ、結婚して新たに家庭を作ったからです。

    で、孫と会う権利と同時に会わせない権利も発生するので、孫に会えるかどうかは両親の気持ち一つと言ったところでしょうか。
    仲が悪くても孫には関係ない?いいえ、大ありです。母親を悪く言う祖母に誰が会いたいと思いますか?
    もう言わないと誓っても、態度からビシビシ伝わってくるものです。

    これ以上無理強いすると息子さんの家庭も壊れてしまうかも。
    お気を付けあそばせ。

    ユーザーID:0219050660

  • 法的には権利は無い

    >同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?

    法的には権利はございません。

    孫を会せるかどうかは 親権者の判断で決まります。

    ユーザーID:5698214417

  • 同じ事の繰り返しでは?

    >元夫の親族から離婚して籍がないのに住んでるのはおかしいと言われ出ていかざるを得なくなりました。

    仮に、トピ主さんと長男さんが土下座して、お嫁さんに頼み込んで同居する事が出来ても。
    同じ様に、元夫さんの親族から「籍がないのに住んでいるのはオカシイ」と言われ、ストレスが溜まったトピ主さんは、嫁に怒鳴り散らして出て行く事になるのでは??

    孫くらい会いたいと思うなら、外で食事するとかして、ワンクッション置いてみるというか、様子を見るというか、段階を踏む必要が有ると思います。
    イキナリ全て思い通りには行きませんよ。

    姑や母を見ていても、歳を取ると、急に努力をしたくなくなるというか、今まで我慢したんだから、もう我慢したくないと言い出すんですよね。
    まぁ、残り少ない人生だから思い残す事なくやりたい!育てた恩を返せ!と思うのは分かりますが、そもそも無理な事を要求しているという事を判断出来ていないのです。

    年寄りは頑固で我儘だと分かってますけど、判断力を失うという意味では、ある種の病だし、トピ主さんも、周囲に嫌われる頑固老人に一歩足を踏み入れた事をご理解下さい。

    ユーザーID:0750859472

  • お嫁さんのご機嫌取りでもしなとね・・・

    トピ主さんは誠実ですね。レスして下さった方々に、長々と丁寧に自分の気持ちや希望を伝えるレスを何度もして。
    トピを立てて、そのまんまの人もいるのに。
    お嫁さんを日帰りの旅行にでも誘って、仲良くなるのはどうかな?
    釣鐘の音が美しい京都の紅葉なんかがおすすめだよ。。。

    ユーザーID:7811653794

  • あのね

    他人(姑)に顔もみたくない!と一度でも言われたら一生許しませんよ。
    反省してる?関係ないです。覆水盆に返らずです。
    私が嫁だった面倒なんて一億つまれてもみませんよ。
    孫に会う権利?もう関わらないであげてください。働いてお金ためてください。
    嫁はあなたになんて一円だって出したくないです。
    一緒に住むなら離婚です。

    ユーザーID:3365187643

  • 何のメリットもない

    トピを全部読みましたけど、トピ主さんと同居しても何のメリットも無いです。
    トピ主さんは「子供の面倒がみれる」とメリットをあげてますが、感情任せに暴言を吐く人間に子供を任せる母親はいません。
    性格悪い、金もない女となんて同居したって全く楽しくないです。

    それに子供はあなたの老後を見るために存在するのではありません。
    そういう考え方をしてるから息子にも見捨てられるんですよ。

    ユーザーID:7129391923

  • わかりました!

    トピ主さんの息子夫婦の双方の思いとしては、もう二度と会いたくない、声すら聞きたくないてとこでしょうね、そんな人に我が子を会わせると思います?ちなみにトピ主には会う権利とやらはありません

    ユーザーID:5645126891

  • 嫁でも姑でも無いわよ。

     そもそも結婚式に呼んでもらいましたか? あなたが離婚してから息子さん結婚したんですよね。この場合他人ではないでしょうか? 息子さんとは血が繋がってるだけで、戸籍上は他人でしょう? お嫁さんではなく息子の妻。彼女から見たら、姑ではなく、夫の実母ってだけでは?

    ユーザーID:1430030491

  • 孫はお嫁さんだけのものじゃないけど、お嫁さんのものだよ

    少なくとも、トピ主さんのものじゃない。

    息子さんに言えば、きついけどハッキリ言われると思うよ
    ここで他人に言われるより、キツイと思いますけど
    言われないと分からない人っていますよね。
    どれだけ失礼なことして、どれだけ息子の立場も面子も潰したか、自覚無さそうですもんね
    男は、メンツをつぶされるのは大嫌いですよ、女より
    お嫁さんはもちろん、息子さんも忘れませんよ。貴方にされたこと。
    同居に当たり、息子さんは既にお嫁さんに頭下げてますよ、それを自分でぶち壊したんでしょう?
    どの面下げて頼みに来たわけ?孫に会う権利???と、呆れられること請け合いですが、どうぞ、どうぞ、止めません

    ユーザーID:4050553445

  • そうですねぇ

    ダメなものはダメ。

    無理なものは無理。

    誰に聞かずとも、答えは最初から出ているでしょうに。

    ユーザーID:1638452714

  • そこまで言うなら息子に言えば?

    同居は無理とわかったようですし、孫に会いたいと言ってみたら?
    「駄目」と言われたら潔く諦める。
    これしか、トピさんを納得できる方法が無いと見えます。
    自分の考えが当たり前、正しいと思いこんでいるトピさんに、
    一般的な解釈を教えても無駄だと思うし。
    息子さんに電話してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1615007475

  • 会うのも無理かもしれません。

    子供は親だけのものではありませんが
    祖母のものじゃないのは確実です。
    両親揃ってれば祖母の出る幕はないです。
    孫が祖母に生涯会わなくても何の支障もないのが実情です。

    ユーザーID:5650515798

  • とぴ主です

    沢山のコメントありがとうございます。

    色々批判されること、私が当たり前だとおもっていたことは現代では通用しないのですね…
    確かにお嫁さんのせいで自分が出ていかざるを得なかったという気持ちはあります(お嫁さんは気が強い人でもありましたから)、家の付き合いも何もわからないだろうし離婚はしましたが、私の方が元夫の家には長くいたので私に従うべきという気持ちもありました。


    また孫にも会いたいですが、できればお嫁さん抜きで会いたいです。これは息子にも言ったことがあります。孫と息子に会えればそれで十分です。

    お嫁さんが私に会わせるのを拒んでいるようです。でも息子の子供でもあるし、私と孫は血のつながりがあるので、お嫁さんの気持ちだけで会わせて貰えないのはおかしくないですか?

    次男も最近結婚しましたが、次男は遠くにすんでいるので金銭的な援助は難しいです。長男は跡取りで持ち家もあるし、遺産もあるので長男に頼るしかないけれど、それもしてくれません。(お嫁さんが通帳を握っているからだと思います)

    孫にも会えずこれ以上みじめな生活をしたくありません。

    ユーザーID:2706577440

  • 疲れているだけ?と思いたい

    トピ主さん、ちょっと疲れているだけですよね??
    息子家族と上手く付き合っている人と自分を比べてしまい、生じてしまった寂しさや嫉妬などの感情をどうすることもできずに
    愚痴を聞いてほしかっただけですよね?
    それと貯金がないから不安なだけですよね?

    別居になって自由が手に入り、嫌な嫁の顔をみなくてもいいし、気を遣わなくてもよい生活を送ることができる。
    もしかしたらトピ主さんに合う男性が現れて、恋愛から再婚に発展するかもしれない。

    一人だと老後の計画も立てやすいですよ。自分ひとりだけでなんでも決められるんですから。

    トピ主さんはトピ主さんなんですから、周囲と比べることはありませんよ。幸せは人それぞれですから。
    忘れているだけでトピ主さんは一人暮らしの状態が一番幸せなんですよ。
    それに縁起でもないけれど、息子さんが先に亡くなったらどうするの?
    嫌な嫁や小さい孫には頼れないですよ。
    貯金、頑張ってください!!

    ユーザーID:3315242725

  • 両方の立場から

    >私の老後は何があっても手助けしてくれると思っていたのですが〜
    ないな。
    うん、その考えではお子様が可哀想。
    トピ主様の気持ちもわかりますよ、私も現在シングルマザーの身なので。
    老後の面倒を診て貰いたいと思うのは誰でも思うと思いますが、それをアカラサマにしたらお子様が気の毒です。


    >同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?
    権利はないでしょう?
    でも、お孫さんが拒否しない限りは会えると思います。
    ただし、お孫さんが未成年の場合、親の意見が100%なので(実際問題)会えるとかどうかは別問題です。

    うちの元夫の親も離婚した途端、子供の誕生日やお年玉をくれるようになりました。
    今までお菓子すら送ってくれたこともなかったのに、元夫と子供の面会時に渡すようにとダンボール一杯のお菓子等々
    お小遣いも元夫に託すようなりました。
    きっと孫に嫌われたら一生会えないと思ってのことだと思うと笑うしかありませんでした。

    孫(私の子供)は元夫の親に会いますよ。
    お小遣い・お菓子等々のお礼も言わなければなりませんから。

    ユーザーID:0358975588

  • 絶対こんな姑とかかわりたくない

    同居なんてありえないわ。
    暴言を吐いて また上手くいくと思ってるわけ?
    あなたが かかわれば 息子の家庭が壊れるわ。

    孫はお嫁さんのものじゃないし・・・
    私も子供たちを育てあげたので、子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが・・・・

    長男が老後の世話をするのは当たり前ではないのでしょうか。

    あたりまえじゃないですね。あなた老後の面倒見させるために子供産んだんですか?だとしたらかなり迷惑な話です。
    こうなったのは自分のせい 自業自得です

    ユーザーID:0166505576

  • 唯一息子さんが選んだ家族(妻)なんですよ。

    男と女の考え方って違うのかもしれませんが

    うちの夫は

    「親も子供達も自分が選んできたものではないが、妻だけは俺が選んだ唯一の人だ」

    と親にも子供達にも言ってます。

    ので批判したり、文句を言ったり、口答えしたりしたら絶対に許さないと。


    >お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    うちだったらもう2度と顔を見る事は無いでしょうね。
    うちの夫も長男一人っ子ですが。
    私も息子が居りますので母親から息子への愛情は痛いほど解かります。
    ですが上記の事は息子さんへの批判とも取れます。
    だって息子さんが唯一選んだ人(家族)なのですよ。

    ユーザーID:9863762451

  • 権利!

    権利って。
    確かに孫と会う権利はあると思いますが、そういうスタンスでは実現は難しいと思います。
    権利を武器にするなら、手段は調停や裁判になるのでは?

    ユーザーID:4886175743

  • 謝りましょう

    あたさなたへのアドヴァイス。

    まず、同居を願わず、ひたすら謝りましょう。そして生活を改め、地道に暮らしましょう。孫には少なくてごめんなさいと何かの折にはお祝いを渡しましょう。

    この生活を少なくとも10年以上は続けましょう。そうしたら、息子は許してくれるかもしれません。お嫁さんもあなたを無害な存在とみなしてくれるかもしれません。

    それでも同居は無理かもしれませんが、交流は出来、孤独な老後ではなくなるかもしれません。今までの毒を無害化するのは大変ですが、頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:5382446212

  • 孫に会う権利か

    ならば断る権利も孫やお嫁さんにもありますよね。
    だいたい会わせたかったら息子さんから、とっくに連絡きて交流してますよ。ないなら、それが息子さんの答えです。孫の世話は他にも手がありますから、あなたが同居して世話しなくても大丈夫。今だって同居しなくても息子家族は回ってるんだもの。共稼ぎはみんな親と同居しないと働けないかしら。私は同居しなくても働けましたよ。
    暴言は暴力と一緒。
    反省してるなら言葉ではない誠意をみせる。
    孫の名前で貯金でもしてみたら?まとまったら渡せるように。それなら貯蓄もできるのでは。
    そういった貯蓄もできないようなら、孫を使って同居して住まいと老後の世話をただ確保したいだけのおばあ様になります。
    だいたい老後老後ってまだ50代で自分の親もいるのでしょ?
    面倒みてもらうことより、面倒みてから考えたら?
    80すぎてもひとり暮らしの高齢者、近所にたくさんいますよ。大丈夫、一人でもなんとかやっていけますって!

    ユーザーID:9307659042

  • お孫さんに会う権利

    前提として、お孫さんの親権を持つ息子夫婦が了承しなければ、貴女には会う権利など微塵もありません。

    貴女の場合余りに全ての事が、後手に回り過ぎています。後の事も考えずに簡単に暴言を吐いたりするから、血の繋がる息子にすら疎まれるのではありませんか。

    ユーザーID:7283927432

  • 離婚が成立していたなら

    元夫の遺産をトピ主に使う道義的なものはないので、息子嫁を中傷する理由とはならない。
    母親の援助は兄弟に均等にありますから弟さんにたのんだらどうですか。
    トピ主様だと弟さんからも絶縁されているのかもしれませんが。

    ユーザーID:2356444012

  • 現代だから許されていたんですよ

    二度目です。
    片田舎の、明治生まれの曾祖母、大正生まれの祖父母と同居していた45歳です

    >色々批判されること、私が当たり前だとおもっていたことは現代では通用しないのですね…

    いやいや、昔だったら通用しませんよ!離婚して出て行った女が夫が亡くなって息子が継いだからと
    戻ってくるなんて事は、絶対に昔だったら通用しませんよ
    現代だから通用したんです。

    今の時代でも、昔の時代でも、トピ主さんのしている事は当たり前ではないのです。

    ユーザーID:2124237231

  • あなたも十分気が強い

    私の姑も近所で評判の気の強い人ですが、私はあなたのような暴言ははかれたことありません。いくら息子の子供でもあなたの孫でも、あなたが言った言葉はいつの時代でも暴言です。暴言は暴力です。
    どんな時代でも、暴力をふるった親は面倒みてもらえていません。
    自分のしたことは一生かけて償わないといけないぐらい、重たいことだと理解しない限り孫には会えないと思って下さい。お孫さんのほうがよほど今時の考え方をするだろうから成長して、事実を知ったら、あなたに仕返しにくるかもしれないですよ。お嫁さんが気が強いといって、誤魔化すのはやめてください。

    ユーザーID:9307659042

  • 再レス、トピ主の気持ちがわかります

    お孫さんにも会えず、惨めな生活をしたくないと書く貴女。その気持ちがよくわかります。

    だけど仕方がないですね。お孫さんに会えなくなったのも惨めな生活をしないといけないのも、貴女が自ら進んでした事ですから。これからもお孫さんに会いたい、惨めな生活をしたくなかったのなら、自分がお嫁さんの上に立ってはいけなかったのです。気の強いお嫁さんなら、なおさら対等でなければいけなかったのですよ。

    貴女の気持ちがわかると書きましたが、それ以上にお嫁さんの気持ちがよくわかります。自分に暴言を吐いた人間に、可愛いわが子を会わせたい人なんているでしょうか?「自分に対して」を差し引いても、汚い言葉を使う人に会わせたくないと言うのは、親として当然の感情です。貴女の息子さんも、同様に感じてるはずですよ。

    孫に会う権利は血の繋がりではありません。まだ幼い子どもにとってどんな影響を与えるかも考慮されます。今回のケースはまさにそれですよ。

    ユーザーID:4347888072

  • 世代の違いは考え方も違います。

    貴女は離婚後一人でどうにか生活できていたのですから、このまま今の生活を維持しながら息子家族を見守っていれば(口出しせずに)そのうちに良い方向へ行くのではないですか。

    離婚して2年後には、元夫が亡くなり息子が跡をついで、元夫の陰もないし息子なら自分の自由に操れるとでも勘違いしたのでは。
    生んだ息子だし、母だからとお嫁さんに対して傲慢な態度に出たのでしょう。

    貴女の元凶となる元夫がいなくなれば「こっちのもの」だったのでは。
    その時の対応次第ではここまでこじれなかったのでしょうね。
    貴女の世間知らずの頑固で気の強い性格が災いしました。
    人に対して思いやりがあれば、すんなりいったとも思えますよ。
    だって自分の母ですから息子も受け入れる事はしたでしょうね。

    そして、今でもお嫁さん嫌いを堂々と言う貴女も大人気ないです。
    一緒に住みたければ、完全に貴女が折れないと・・・性格を直す気ですらない貴女ですから同居なんてもってのほか無理な話です。

    全てを自分が撒いて来た種ですから、しっかり自分の力だけで刈り取りましょう。
    中年以降は今までの生き方がしっかり出ますから・・

    ユーザーID:6024212027

  • 一つだけ方法が

    無給のお手伝いさんをしますと、お願いすればどうですか。

    いいですか、あくまで「お手伝いさん」です。

    何がしかの「労働生産性」を認めてもらえれば3食付きで置いてくれるでしょう。

    でも、「すぐカッとなって暴言を吐く」トピ主には無理かも。

    ユーザーID:0265541545

  • 現代では通用しないのでなく、トピ主さんの人間性が通用しない

    立場をひっくり返せばわかると思います。

    「お前の顔など一生見たくない」「お前のせいで人生滅茶苦茶だ」とまで捨てゼリフ吐いた相手ですよ。

    その相手が自分の都合で同居させて欲しい!と土下座して来たからと言って 誰も家には入れたくありませんよ。
    トピ主さんは息子夫婦にとって単なるトラブルメーカーであって、そんな人に孫の面倒を見て欲しくないですよ。

    トピ主さんは反省しているのではなく、同居できなくなった事を後悔しているだけだと思います。
    さもなければ「説得」などと言う言葉は出てくるわけがありません

    トピ主さんはとにかく言葉の選択がマズいです。嫁を説得するとか、孫はお嫁さんのものじゃないとか、孫に会う権利があるとか・・・
    そういう言葉遣いをしている限り、トピ主さんを応援しようとする人は現れないと思います。

    同居を希望しておきながら、今度は「嫁なしで孫と息子に会えればそれで十分です」とは、どういう事でしょうか?
    それは同居も経済的援助も必要なしという事を意味していますが、それでよろしいのでしょうか! 
    トピ主さんは本当に場当たり的な性格の持ち主ですね。

    付き合い切れないと思います。

    ユーザーID:0011278420

  • あなたも、普通ではないから

    子供が親の面倒見るのを当たり前と思っていたということですが、
    あなたのしていることも普通の範囲外ですからね。
    夫と離婚し、夫側の親族にうとまれている状態で、
    夫の居なくなった家に入り込んで、息子の妻に罵詈雑言。
    普通はしないでしょ。立場の弱さ考えて大人しくしているもんです。

    で、まだ50代で働いているのなら、
    子供からの援助は必要ないでしょ?
    自分一人食べて行くだけなのだし。

    結婚して、これから子供を育てて行かなければならない息子たちに、
    援助して貰おうなんて親、
    敬遠されて当然ですよ。

    少なくとも65歳ぐらいまでは自活して貯金もして、
    孫の誕生日にはお祝い出来るぐらいになったら、
    お付き合いもして貰えるのじゃないですか。

    ユーザーID:5972862028

  • いやいや、無理ですって。

    後先考えられない、自己中な人とは生活できませんって。
    そういう人は一人で生きて行ってください。
    反省って、「顔もみたくない」って言う人が、反省なんてするとは思えません。
    それに、謝りたおしましたか? お嫁さんに(許してはもらえないでしょうけど)。
    反省なんてサルでもしますよ?
    それよりも何よりも、トピ主は元夫の家を出て行った身、何を寝ぼけたこと言ってるんですか?

    ユーザーID:3986844452

  • トピ主レス読んで。

    親の老後というなら、離婚するとき、子供を連れて行くべきでした。
    息子が望んだ現状なら、トピ主が捨てられたのです。

    孫に会う権利はありませんよ。
    子供に会う権利はありますけどね。

    血の繋がりだけで、権利主張しないでください。
    血の繋がりでいうなら母親の方が濃いですから。

    ユーザーID:3986844452

  • 昔なら、もっと通用しないですよ

    なにが「現代では通用しないのですね」、ですか!

    離婚した女性が、代が変わったからと、入り込むなんて、昔なら絶対ありえない話です。子供に二度と会わせてもらえないことも珍しくなかったのですよ。

    実現不可能な夢を見ているより、現実を見たほうがいいですよ。

    ユーザーID:1117678635

  • ならば今すぐ

    働けばいーじゃん。ミジメな生活したくないって‥依存するか?完全なる毒親ですね

    ユーザーID:6504166355

  • 自分で蒔いた種は自分で始末する

    >私が当たり前だとおもっていたことは現代では通用しない

    あなたの考えが普通じゃない、まだ理解できない?
    常識ないね。

    >お嫁さんは気が強い人、

    嫁を罵倒する人が良く言うわ。

    >私の方が元夫の家には長くいたので私に従うべき

    それならずっと我慢して居たら良かったでしょうに。
    忍耐できないのはあなたでしょ。

    >できればお嫁さん抜きで会いたい。

    これが本音だね。
    だったら小遣いをたっぷり持って行って、息子さんにこっそり会わせてもらえば?

    >私と孫は血のつながりがあるので、お嫁さんの気持ちだけで会わせて貰えないのはおかしい

    その血のつながりが嫌だって言ってるの!
    あなたの嫌いなお嫁さんの血も入ってるんだけどね。

    >次男は遠くにすんでいるので金銭的な援助は難しいです。

    あのね、お金は振り込みでいいの。
    わざわざ会わなくてもね。
    次男さんもあなたに愛想尽かしてるね

    >長男は跡取りで持ち家もあるし、遺産もあるので長男に頼るしかない

    頼ることが× 長男も次男もあなたの生き様を見てきて
    あなたとは縁切りたいのでしょう。
    解りやすい親子ね。

    ユーザーID:8826962836

  • それじゃご長男のお嫁さんでなくても逃げ出します。

    「次男も最近結婚しましたが、次男は遠くにすんでいるので金銭的な援助は難しいです」


    ↑もし次男さんが 近くに住んでおられたら 金銭的な援助を期待したり 連絡をとる、ってことですよね?

    それじゃ 次男さんご夫婦だって 同居どころか 逃げ出しますよ。


    トピ主様 自立するべきですよ 。
    もちろん貯金もね。

    ユーザーID:7319317885

  • は!

    100%無理だわ。だって、あなたと同居するメリットが全くないもの。

    これって完全に依存、ってやつですよね。自立することをお考えくださいませ。

    ユーザーID:8604014768

  • 自業自得!

    な〜んかトピ主の人生 行き当たりばったり、ずさんそのものですね!!

    息子さんとの同居は完全に無理です。

    自分の人生 責任を持って しっかり生きて下さい。

    トピ主の傲慢で自己中発言の結果が今の生活に結びついたのでは有りませんか?
    一度そんな暴言を浴びせた相手と今更同居したいなんて 面の皮が厚いと云うか…。

    たとえ同居した所で追い出されるのがオチですよ。(まず、有り得ないでしょうが。)

    離婚して一人で生きて行くと決めた時点から もっと計画的に生きていかないと…。

    息子夫婦の仲を壊したくなかったら 貧しくともお一人で頑張りなさいよ。

    離婚って それ程の覚悟があってするものでしょう?

    ユーザーID:6285215854

  • 息子さん夫婦の家族にはなれないだろう。

    トピとレスの内容を時系列に並べると、

    8年前離婚して実家に戻る
    6年前元夫が他界、長男宅で結婚まで同居

    結婚とそれほど時期をたがわずに暴言を吐いて疎遠になった。

    とすれば、お孫さんってトピ主さんがおばあさんという認識あるの?
    最低限、孫が産まれたこと程度は息子さんは教えてくれているのかな?

    様々な家庭があるけど、おじいちゃん、おばあちゃんなんて
    両方と会っているところばかりではないと思うよ。
    自分は母方の祖父・祖母なんて記憶がないから。
    (母方の実家に行った記憶は1度だけあるが覚えてない)

    ということで、トピを見る限りトピ主さんというおばあちゃんがいることすら
    お孫さんは知らない可能性のほうが高いし、それなら今後もそのままでしょう。

    そして子供が親の面倒を見るというのは、同居しなければならない訳ではありません。

    家庭に問題を起こしそうなことが予見されるのですから、
    お孫さんを含めた付き合いは難しいでしょう。
    ただし、経済的な部分だけであれば援助してくれる可能性はあるかも。
    お金で解決して、距離を置かれてしまう形になりますが。

    ユーザーID:9176029776

  • ほんとに50代?

    幼稚すぎる。
    同居したい孫に会いたい会わせないのはお嫁さんが・・云々人のせいにしてばかり。

    あなたのその依存体質に問題があるのですよ。
    子供に会わせたりしたら図にのって頻繁に連絡してきそうで怖いわ。。。

    あなたのような人間にならないでおこうと反面教師にさせていただきます。

    ユーザーID:2404647167

  • 現代では通用しないんじゃないて

    何時の時代だって、トピ主さんにだけ都合のいいトピ主さんのマイルールは通用しないでしょう。
    >元夫の親族から離婚して籍がないのに住んでるのはおかしい
    これなんて、思い切り昔の発想じゃないですか。
    時代の話をするのなら、昔だったら婚家に尽くせず離婚されたダメ嫁(おそらく昔の感覚だとこうなると思います)が離婚された元婚家に入り浸る事すらあり得ないし、その元婚家に住まわせてもらい、元婚家を継いだ息子に元婚家の財産で一生養ってもらうなど言語道断でしょう。
    加えて言うなら、離婚されたダメ嫁が、元婚家の現在の当主の嫁に暴言吐くなんてとんでもない事で、一生元婚家の敷居をまたぐな、周りをウロつくなと言われるような事でしょう。

    自分にだけ都合がいいマイルールが通らないからって、時代の所為にしないで下さいよ。
    全てはトピ主さんが、息子の奥さんに放った暴言から始まった事なんですから。

    何でも嫁の所為にしてますが、跡取り云々なんて家で親族も出てくるような家で、嫁が実権なんて握れますかね?
    トピ主さんだって、嫁だった時、実権握って家を好き放題になんかできなかったから離婚になったんじゃないですか?

    ユーザーID:6218074086

  • 息子さんの幸せを

    諦めるしかないと思います。
    お嫁さんが一番強いので息子さんは逆らえないでしょう。
    逆らえば家庭を壊すことになります。
    家庭をこわしてまで母親を守ることはしないはずです。
    そうなると息子さんから完全に捨てられます。

    もうお孫さんにも二度と会ってはいけません。
    会いたいと息子さんにねだれば
    困った息子さんはあなたと縁を切らざる得なくなります。
    息子さんに親を捨てさせる罪を犯させてはいけません。
    理不尽ではありますが息子さんの幸せを願うなら
    惨めな生活を受け入れて我慢するしかないのです。
    仕事をしている息子さんにこれ以上面倒事を持ち込んではいけません。
    自分からは決して息子さんにも連絡は入れてはいけません。

    親の面倒を子供が見る時代は終わりました。
    親からしてもらった恩はわが子に与えることで返す時代なのです。
    子からの見返りは求めてはいけないのです。

    ユーザーID:7262766726

  • 現代では通用しない?

    60代後半、姑の立場です。

    追加された文章の中に「私が当たり前だとおもっていたことは現代では
    通用しないのですね」という記述がありましたが、一昔前なら尚更考え
    られない非常識な行動です。

    離婚した以上貴女はもう婚家の人間ではありません。
    お嫁さんにとって貴女は義母であるが、婚家の一員、姑ではありません。

    今後の関係次第でお孫さんと会える日は訪れるかも知れませんが、
    貴女が息子夫婦と同居することは、まず、あり得ません。
    仮にお嫁さんの厚意で元婚家に置いてもらえることになったとしても、
    貴女の立場はただの「居候」ですよ。

    ユーザーID:9397799543

  • じゃあ法廷で

    権利だの常識だの・・・

    トピ主の地方では、離縁しても、戻ってこれる地域なんですか?

    離縁すれば縁は切れる。
    なのに、家主亡き後家にころがりこむ。

    そうですね。

    長男はほんとうにすじの通っていない男です。

    はずかしい。

    世間様はどう見ているんでしょうね?
    親戚達はトピ主の事をどう思っているんでしょう?

    ユーザーID:7837271646

  • 周りの同世代の方達は、ちゃんと我慢もしているのです

    トピ主のように暴言を言ったり、従うべきと押さえつけたりしてないのです。
    自分の思う通りになるとは思ってないし、息子夫婦や孫を大切に考え、人として尊重した付き合いをしているから成立しているのです。

    トピ主のような人は、お嫁さんが相手でなくても、付き合っていくのは無理ですよ。
    孫はお嫁さんのものではありませんが、トピ主のものでもありません。
    >孫にも会いたいですが、できればお嫁さん抜きで会いたいです
    こういう発想の祖母は、孫をおもちゃのように考える人にありがち。
    あんまり自分勝手な事をしていると、孫に会えても孫から直接嫌われるのがオチです。

    息子さんに話すのは構わないのではありませんか?
    でも、息子さんに拒否されたら、今度こそ潔く諦めましょう。

    ユーザーID:9004340110

  • いったいどんな事があったら‥

    『お前の顔など一生見たくない、お前のせいで人生目茶苦茶だ!』

    ↑このセリフでてくるんですか?
    状況が知りたいわ。。

    1度これ言われたら、いくら謝罪されても水に流すのは無理でしょ。。
    もう、息子家族と関わろうとするのはやめなよ。
    まだ若いんだから、セッセと働いて貯金しな。

    ユーザーID:9372773103

  • 孫・・・・

    私がお嫁さんなら子供に全て教えます。
    連絡があっても関わらない方がいいと教えます。
    お父さんが祖父から相続した遺産も狙っているんだよって。

    息子さんが相続した遺産まで狙ってるとは驚きです。

    元旦那さんの方に大きな非があって離婚に至ったのなら親戚の人は
    同居することに反対しなかったと思います。
    でも、結果的に親戚の人も主さんを受け入れていない。
    それは、離婚に至った原因が主さんにもあるということです。

    主さんは、離婚する時に子供を捨てたのです。
    それとも、二人の息子さんの養育費をきちんと払っていたのですか?
    元旦那さんにお子さんを託して離婚したのだから養育費を支払う義務があったはず。
    孫に会う権利〜なんて主張するまえにご自分がやらなければならなかった
    義務を果たしたのでしょうね。
    元旦那さんは、離婚した元妻の生活を支えるために遺産を遺したのではない。


    どうぞ 惨めな生活を送って下さい。

    自業自得ですから。

    ユーザーID:3970315035

  • 自分で壊したのに善意を強要?

    もしも自分が同じ言葉、おそらくそれに伴う態度や目付き等、貴女がしたこと全てを受けたら?

    人間、されたことは忘れないので少しの時間を共有するのも苦痛でしょう。
    それを同居なんてあり得ませんよね。

    同じことです。
    なのにお嫁さんには我慢という善意に頼ろうと?なんて身勝手なことでしょう。

    貴女のような姑のとこに娘は絶対嫁にやりたくないし、うちの息子のお嫁さんにも絶対そんな思いをさせたくないわ。

    私も一人身で貧乏だけど自立していたいわあと感じました。

    ユーザーID:0240474776

  • 息子の意向

    >できればお嫁さん抜きで会いたいです。これは息子にも言ったことがあります。孫と息子に会えればそれで十分
    息子さんに言って、で、どうなりましたか?
    恨み節のようなレスを見る限り、あなたの思うようにはなっていないのではないですか?

    それは 「息子の意向」 だと気付くべきです。
    お嫁さんに失礼なことを言って怒らせたのは本当なのでしょう、お嫁さんとしても二度と顔を見たくないのもあり得ます。
    が、息子自身もそれを良しと思っているからこそ、同居も出来ないし孫2人にも会えないのですよ。
    お嫁さんが怒っているから会えないのではなく、「息子の意向で会えない」 のです。
    アドバイスするとすれば、先ずは息子さんから納得してもらうしかないのでは?

    息子さんがあなたの希望にどこまで理解を示してくれるかわかりませんが、息子さんが譲歩できる部分があれば
    同居に至らず(生活は苦しいままでも)とも、お孫さんとは会えるかもしれません。
    ただ文章を見る限り、あなたはかなりの毒親だと思います。
    息子さん夫婦としてはお孫さんに会わせない方針なのかもしれません。
    それはあなたと会わないことがお孫さんの為だからです。

    ユーザーID:6494328333

  • 主様の生活の見直しを

    これからの自分の暮らしが大変なので

    息子さんに頼りたい気持ちはわかりますが

    貯蓄が苦手で 貯金も殆どなく ぎりぎりの生活なら

    まだお仕事していらっしゃるのですから

    今からでも ご自分の生活を見直して

    節約できるように 

    少しずつでもお金を残していけばいいのでは
    ありませんか?

    現状で 息子さんが頼りにならないのなら
    少しずつ 自分で工夫していけませんか?

    なんか 主様の毎日の暮らしと
    お孫さんに会える会えないは
    また 違う問題と思うのですが・・・

    ユーザーID:6350330615

  • 悪かったと思ったらきちんと謝る

    説得とか権利とかおっしゃっていますが、人間関係で失敗したと思ったら、まず誠意を込めて謝る事が大切です。
    それをせずに、次の段階に進む事はできません。

    私の身近にも、ひどい事を言っておきながら謝る事をせずに、何となくほとぼりがさめて元の関係に戻るのを望んでいるような人がいますが、こちらとしては、全てはきちんと謝ってからです。

    相手が許してくれて当然とは思わずに、心から反省して謝る事です。
    本当に悪かったと思えば出来るはずです。
    全てはそれからですよ。

    ユーザーID:7323336447

  • 息子さんが子供のお世話がまともにできるなら可能性有り

    > お嫁さんが私に会わせるのを拒んでいるようです。でも息子の子供でもあるし、私と孫は血のつながりがあるので、お嫁さんの気持ちだけで会わせて貰えないのはおかしくないですか?

    理屈からいえば、おかしいですよ。

    ただし、息子さんが俺の子どもでもあるといって強行突破すれば
    「じゃあ、その代わり子どもの世話もきっちり半分してね」といわれますよ。
    権利を主張するんなら、義務が伴うというのは極当然なので。

    それが現実的にできるなら良いですが、そうでない場合には息子さんが窮地に陥ってしまいます。
    下手をすると、息子さんの離婚騒動に発展しかねません。

    だから、トピ主さんと孫を会わせないというのが息子さんの家庭を平穏に保つ道になるんです。
    理不尽ですが、全体のバランスを考えるとトピ主さんが我慢するのが一番上手く行く方法なんですよ。
    同居で、お嫁さんさえ我慢すれば万事上手く行くと考えるのと理屈は同じです。

    まあ、息子さんに子どもの世話ができるように教育しなかったトピ主さんの落ち度ですね。

    ユーザーID:3914048068

  • 依存するから誰からも頼られない

    「現代では通用しない」とさり気無く時代のせいにしているあたり、トピ主の人間性が滲みでています。
    おそらく、自分に都合の悪いことは誰かや何かのせいにして生きてきたのでしょう。
    そのようなエゴ丸出しの生き方は、どの時代でも通用しません。

    ちなみに「時代」に拘るのなら、トピ主の理論は破綻します。
    「親の面倒を子供が見るのは当然」なら、「妻は夫に添い遂げるもの」というのも当然では?
    一昔前の常識を持ち出すのなら、トピ主がまず守るべきだった。

    トピ主は自分の都合の良いところだけ着目して、自分の欲求を優先する傾向がある。
    孫から見たら「母親に暴言を吐いて邪険にする粗暴な祖母」じゃないですか?
    ちなみに、血のつながりが濃いのは父と母です。
    感情も金銭的管理も出来ない祖母にあわせる両親はいない。

    「元夫が・・・」「嫁が・・・」と他人のせいにする生き方をするから誰からも見限られた。
    トピ主の真の狙いは、孫がいつか相続する財産では?

    ユーザーID:5403888799

  • 〜だと思っていたは、通じない世の中になりました

    とぴさん、実家に帰れただけラッキーですよ 本来なら実家での受け入れを拒否されてもおかしくない歳だったのに、当たり前に戻れちゃったから勘違いが始まったのね
    その年齢で離婚するにあたり、将来のことは考えなかったの?たまたま、元旦那さんや元義両親が急に亡くなっただけで、もしも今でも元旦那さんが生きていたら、どっちみち帰れる家ではなかったんだし、跡取り息子さんとはいえ、その家も財産ももう他人になった元旦那さんのものを息子さんは継いだのだから、とぴさんには関係がないものだし、いまどきどうの〜というなら、元旦那さんの家に亡くなったからころがりこむなんて、非常識で昔なら考えられなかったと思いますよ

    元義両親の最期の介護もしてないんだし、親戚の方が嫌がるのも無理ないことです

    あと、息子さんは「母さんの面倒は最期まで看る」とか「嫁をもらっても一緒に住む」と言ってくれてなかったなら、勝手な貴方の思い込みでしょう 貴方も実家に離婚して帰ったのに年老いた母をおいて、また息子と暮らしたいと鞍替えを考えたように、息子さんも「母より嫁」になったのは貴方のご都合主義をみて育ったからだと思います

    ユーザーID:7502222800

  • 昔の人ですらない

    トピ主さん、「昔気質の人」ですらないじゃないですか。
    旦那さんと添い遂げる事が出来なかったくせに息子さんの奥さんを「嫁」だなんて、よくも呼べたもんだ。

    私は、昔の「家」という考え方が好きじゃない。
    でも、昔気質で一貫しているのであれば、それは一つの価値観として尊重できます。
    ですがトピ主さんは、自分は「嫁」をまっとうできなかったくせに・・・あきれるしかないです。

    嫁と姑がどうこういう以前に、トピ主さんは性格が悪過ぎる。
    誰かと一緒に生活するなんて無理です。
    息子さんもトピ主さんが母親だから文句も言わずに受け入れてくれていたんでしょうけど、息子さんの家庭を邪魔するなら、本格的に縁を切られますよ。
    トピ主さんの人生をめちゃくちゃにしたのは、もちろん、お嫁さんではないし、亡くなった元夫ですらない。
    ご自分の所為です。
    他人の所為にし続けている限り、トピ主さんの人生は好転することは有り得ないでしょう。

    ユーザーID:4162580423

  • 孫の母親をなんだと思ってるの?

    孫と息子に会えれば十分、なんて思ってる人に自分の子どもを会わせたいと思うわけがない
    孫に会いたかったら、お嫁さんを一番大事にすることだと思いますよ!!
    ていうかなにがあってそんな暴言吐いてしまったんですか?

    ユーザーID:1382126467

  • いくら共働きで困っていても

    カッとなったらよそのお嬢さん(嫁)に暴言吐きまくる姑なんかに頼ろうとは思いません。子供が小さいうちは大変でしょうが小学校に上がったらだいぶやりやすくなります、あなたはいらない。お嫁さんの親御さんが「婿は嫌いだから婿抜きで孫に会いたい、共働きしてるから婿は嫁親を養うべきだ」って言ったらどうですか?会うたび息子さんにイヤミや暴言・・・あなたならそんな人たちは息子に近づくな!って思いませんか?同居したら嫌いなお嫁さんの給料でも養われるんですよ、頭が上がらなくなるし暴言吐いて大きな顔できなくなるしいいことないと思いますけど?それに多分息子さんにも嫌われてます、あなたが大好きなら有無を言わせず同居、離婚の道を進んでるはずですから。

    ユーザーID:7019169167

  • 現代では通用しない????

    トピ主さんが当たり前だと思っている事を拒否されるのは、ご自身のせいじゃないですか。
    現代のせいではなく、あなたのせいです。
    時代に責任転嫁しようとしても、時代は関係ありません。

    何でもかんでも自分以外の人だったり事だったりが悪いんだとして生きて来られたのでしょうが、そんなのどんな時代でも通用しません。

    孫に会えないのも、トピ主さんの暴言のせいです。
    みじめな生活なのもトピ主さんがしっかり将来を見据えて生活していないせいです。
    他の誰のせいでなく、ただただトピ主さんご自身のせいでしかないんですよ。

    お嫁さんの気が強くったって、それは理由になりません。
    あなた自身に大きな問題があるから、折り合いが悪くなっただけです。
    どうせ元夫親族が許さないんですし。

    息子が独身の時は目を瞑っていてくれたのでしょう。
    でもそれに胡座をかいて、何の礼儀もなく居座れば追い出されますよ。
    そもそもその家から出た身なんですから。

    あなたには息子が相続した家に住む権利がありません。
    元夫の遺産だって同様です。
    息子の親であってないです。
    いい加減、理解したらどうですか?

    ユーザーID:7516483257

  • 権利を主張されるなら

    義務を果たすべきです。

    果たすべき義務を放棄してきた人が
    何言ってんの?

    ユーザーID:2095900701

  • 時間をかけて

    寂しい日々をおくられているのではないでしょうか?
    主様にも問題は多々あると思いますが、ご苦労もあったことでしょう。
    これから主様ができることは、がんばって働く事、そしてそこからお正月には孫達にお小遣い、
    七五三、入学の際はお祝い。ほんの少しでもいいんです。
    お嫁さんに、ねぎらいと当たり障りのない手紙を添えて、送ってください。
    同居希望や、自分の日々の愚痴などは書いてはいけまんよ。
    これを10年くらいがんばってください。
    きっと、息子さん、お嫁さん、お孫さんが、がんばっているあなたに、むこうから寄り添ってきてくれると思います。
    そして、主様自身も家族だけに目を向けず、友人をつくり自分自身で楽しめる事をつくってください。
    自分自身を愛せるように、死ぬときに「ああ、私がんばったな!」と思える事が
    無理矢理、いやいや、同居されるよりも幸せだと思いますよ。がんばってください。

    ユーザーID:1304285090

  • みじめ

    哀れな方ですね。

    長男がお金や生活のすべてを
    面倒みてくれて当たり前と思っているうちはダメですね。

    そういう姑には
    決して嫁は近づきません。

    働いて自活して下さい。

    これからまだまだ長い一人暮らしが待ってますよ。

    ユーザーID:2778756345

  • あのお、跡取り跡取りとおっしゃいますがね?

    彼が跡を継いだのは「別れた旦那様の」跡を取られたのでしょ?
    それは法的には貴方から見たら「他人の物」ですよ?
    他人の財産を自分のものにしたら泥棒です。そろそろ元夫さんの親族から裁判起こされるレベルです。市役所の法律相談でもいいので法的な状態をまずは確認してみてください。

    まったくめちゃくちゃですから。

    ユーザーID:0293240507

  • 孫に会う「権利」なんて無い

    >同居が無理でも、孫と会う権利はありますよね?

    少なくとも法的には一切そんな権利はございません。

    >孫はお嫁さんのものじゃないし、いくら仲が悪くても孫たちは関係ないので…

    お嫁さんのものではないですが、監護権は両親にあります。
    ある程度の年齢になるまでは、両親の意向が重要視されます。
    お嫁さん「だけ」の意向で決まるわけではありませんが、息子さんとの話合いで、息子さんがお嫁さんに同意すれば、トピ主さんに「会う権利」はありません。
    もしも、そこで息子さんとお嫁さんの意見が一致を見ない場合、離婚の可能性が発生します。
    その際、残念ながら息子さんが親権を取ることは極めて難しく、息子さんは面会権を要求可能(これも協議または裁判で取り決めとなる)ですが、祖母である貴方は親権者であるお嫁さんが拒否した場合、面会はできません。

    >お嫁さんが私に会わせるのを拒んでいるようです。でも息子の子供でもあるし、私と孫は血のつながりがあるので、お嫁さんの気持ちだけで会わせて貰えないのはおかしくないですか?

    上記の可能性を総合的に考慮した息子さんの判断でもあるのではないですか?

    ユーザーID:6652993666

  • 常識を弁えず浪費癖のある者との同居は子供にとって悪影響

    それだけでアウトです。教育上よろしくありません。それは昔も今も変わりません。

    おまけに激高し易く後先を考えずに暴言を吐く。
    嫌になったら全てを放り出して家を出て行く無責任。
    恥も外聞も無いタカリ気質満々。

    これじゃお話になりません。
    息子さんから年賀状の返事でも貰えたら御の字です。

    ユーザーID:6083519939

  • トピ主の下らないプライドなんてどうでも良い

    人に酷いことを言って、散々傷付けてきたのを今更、無かった事にはできないです。

    残りの人生も少なくなってきて孤独に耐えられないなら、生鮮誠意、謝罪をして、これからの態度で示していく以外に方法はないです。


    権利?
    どの面下げてそんな単語が出てくるのか分かりませんが、相手の怒りに油を注ぐだけだって分かりませんか?

    トピ主には、反省し、謝罪する以外の選択肢なんて、もう残ってないんですよ。
    散々、好き勝手やっておいて何を言ってるんだか。

    ユーザーID:8067145384

  • 惨めな生活って…

    トピ主さん、まだ50代ですよね?
    働いてるのだし、
    出来るだけ支出減らして貯金して、
    息子さん夫婦にはきちんと詫びて、
    一応のお付き合いだけは出来るようにしたら、
    人並みの生活には、なるのじゃないですか?
    惨めと思うかどうか、
    惨めにするかどうかは、あなた次第。

    それと、現代では自分の考えは通用しないと言っていますが、
    それこそ昔だったら、
    離婚した妻が元夫の家に出入りしたり、
    跡取りの嫁に差し出口きいたりしたら、
    叩きだされたと思いますけどね。

    ユーザーID:0832224123

  • 失礼ながら、お墓の事考えてます?

    失礼ながら、まだかなり先の事でしょうが
    自分のお墓の事、考えてます?

    どこに入れてもらうおつもりですか?

    その為に、色々義理を果たしておかなければならないのでは?

    お金もいりますよ。
    頑張って働かないと。

    ユーザーID:2095900701

  • 時代が違う、

    三人の息子の父親です、
    子供が親の面倒を見るのは当然、というレスを良く見ますが、時代が違います、
    現在は給与も殆ど上がりません、
    若い人達は 自分の家庭の生活費だけで、親の生活を見る余裕など全く有りません、

    孫も息子夫婦の子です、あなたが会えるかは 息子夫婦の気持ち次第です、
    お嫁さんが、いやだといっている限り会えないでしょうね、
    あきらめて自分一人で生きて行くことを考えましょう、

    ユーザーID:2642181614

  • とぴ主です

    皆さまのコメント読ませていただきました。
    経済的に厳しいので孫にもお小遣いや節目、節目のお祝いを渡すことができませんが、どうしてもの時は長男が少しは手助けしてくれそうです。
    私が死んだときに借りたお金を返せればと思います。

    お嫁さんとは距離をおいた方がよさそうですね、たまに運よく息子と孫に会えるのを楽しみにしたいです。

    ユーザーID:2706577440

  • 謝罪の気持ちはないの?

    まず気が強く、関係をこわしたのはあなたという自覚をもつ。
    次に、お金をためる。
    あとあとお金を返すといいますが、マイナスのが多いのでは?
    孫貯金と思って、ためて、進学の際にでも渡してあげるなり、老後貯金として引き落としで手がだせないように定期にする。
    まだ親がいるのでしょ?あなたはおばあさまだけど、娘でもあります。自分の親をみながら、よくよく考えてください。

    ユーザーID:9307659042

  • 子供は親が育てたようにしか育ちません。

    >>元夫の親族から離婚して籍がないのに住んでるのはおかしいと

    田舎なのかな?都会育ちの私にはどうも理解できないんですよね。離婚する祭に財産分与はしてませんか?夫婦は離婚したら他人になるけど、親子の縁は切れないので、普通はそこまで冷たく母親を見放さないと思うけどね。

    確かに田舎だと長男が家を継ぐ文化が根強く残ってますよね。ということは離婚をして家を出て行った母親も他人扱いするのが一般的かな。

    長男の行動は一応跡を継ぐ立場として筋は通っていると思いますよ。あなたは家から出て行ったから他人になったわけです。お嫁さんは関係ないですね。

    子供は親が育てたようにしか育ちません。

    子育てをする人は、是非この主さんのケースを参考にしてほしい。老後子供達に大事にされたいなら跡取りを決めないで、兄弟は平等にし、最後まで同居しないことをおすすめします。

    私は跡取りでもなんでもないけど、金銭面も含め自分の親の面倒は最後まで見たいと思うけど、主さんの子供達は違うようですね。残念でしたね。

    ユーザーID:3252550132

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