息子夫婦と同居したい

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トピ主のみ5

みさき

ひと

50代のみさきと申します。
8年前に離婚し実家に戻っていましたが、その2年後に夫が亡くなりました。その後30代半ばの長男が跡取りとなり結婚して2人の子供がいます。長男が跡取りになってすぐは結婚していなかったので炊事などするために家に通っていましたが、息子も何も言わなかったのでそのまま同居していました。
長男が結婚後も私は同居したかったのですがお嫁さんと不仲だったのと、元夫の親族から離婚して籍がないのに住んでるのはおかしいと言われ出ていかざるを得なくなりました。

お恥ずかしい話ですが貯蓄が苦手で貯金が殆ど無く現在働いてはいますが、ギリギリの生活です。籍はないですが、現在は息子が跡取りになり息子の家なのでお嫁さんが了解してくれさえすれば一緒に住みたいです。私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。しかし 今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

息子から言って貰うか、私が直接お嫁さんに話に行こうか迷っています。
どうすればよいかアドバイス願います。

ユーザーID:2706577440

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このトピのレス

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  • 覆水盆に返らず

    言いたい事を 思いっきり言ってしまったんだから無理でしょう。
    ゴリ押ししたら息子さんが気の毒です。

    ユーザーID:8291761544

  • 信用を築かなきゃね

    つまり嫌われる経緯があるわけですよね。暴言吐いたりなんだかんだと。

    ということは、改心した姿を実際に何年にも渡って見せていかないと無理でしょうね。今のままだと「口だけ」と受け取られかねないので。
    そこまでしてやっと同居するかどうかの考慮に入れるだけで、同居出来るってわけでもありませんけども。

    離婚して籍を抜けたのに自分の家、自分が主みたいに我儘に振る舞ってしまったのが敗因ですね。考え無しの行動でした。暴言を吐く前に、もうちょっと自分の弱い立場について考える頭が有れば良かったですね。

    トピ主さんには息子夫婦がいなければ困るけれど、息子夫婦はトピ主さんがいなくても困らない。むしろいない方が面倒に巻き込まれない。
    この事実を噛みしめて、しばらく大人しく改心しましたという演出をすることでしょうね。そうすればもしかしたら息子が情けをかけてくれるかもしれません。あくまでも「かもしれない」ですが。

    自分の妻に暴言を吐いて家族の平和を乱す母親って、邪魔なだけです。お忘れなく。
    息子が情けをかけてくれて一緒に住めたとしても、暴言を吐いたらもう一度捨てられますよ。そうなったら次は絶縁でしょうね。

    ユーザーID:4970841670

  • 私が息子さんのお嫁さんなら

    絶対に同居しません


    「お前の顔なんか二度と見たくない」なんて怒鳴られたら、私こそ「あんたの顔なんか二度と見たくない」って言っちゃうなぁ

    私も姑に主さんみたいなことさんざん言われました。
    それが原因の一つで同居は無くなりました(笑)

    うちの姑もあなたも「墓穴を掘った」のですよ。

    私的には「ありがとう。お義母さん」でしたけどね。

    トピ主さん、同居は無理。
    諦めてください。

    あなたの暴言をお嫁さんは一生忘れませんよ。

    ユーザーID:1749091647

  • 一線超えたんだから無理。

    >お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    これじゃあ、いくら反省しても無理ですよ。取り返しのつかない事ってあると思います。

    ユーザーID:9523361425

  • 他人じゃあないですか

    私は46歳ですから、同世代ですね。
    夫と離婚したなら、その家は跡取りである息子さんの家。
    結婚前、独身時代にお世話をしたからといって
    住みつくなんて私は恥ずかしくてできないです。
    で、跡取り息子は結婚。お嫁さんはれっきとした
    跡取りの奥様です。
    奥様にひどい言葉を浴びせ、なぜ同居?いくらお金に困っているからと言っても、
    浪費癖のある「他人」を住まわせることはできません。
    跡取りの後継者(お孫さん)とも、私なら遠慮して会いません。
    合わせる顔がないからです。

    ユーザーID:6842052290

  • 無理ですね。

    元夫さんのご親族のおっしゃる通りです。
    離婚するということは、そういうことなんですよ。
    確かに、あなたと息子さんは、籍は抜けても実の母子ですから、相互扶助、扶養の義務はあるでしょうけれど、絶対ではないです。


    これから先、縁起でもない話しですが、あなたが人生の最期を迎える時、入るお墓は「跡取り」のお墓でもないし、ご実家のお墓でもないでしょう。ご長男が喪主としてあなたを見送るわけにもいかないのですよ。成人しているとはいえ、息子さんは父親の元に残ったのでしょう。

    事情がよくわかりませんが、ご実家でも何かトラブルがあっていられないのではないですか?

    息子さんも、あなたと同居することを迷っていて、奥さんに口添えしてくれるぐらいなら、親戚に言われたってかばってくれただろうし、お嫁さんと不仲だけが理由じゃないと思いますよ。息子さんも、出ていってほしかった、ということかと。

    頑張ってお仕事して、貯金した方がいいと思います。

    ユーザーID:5115615774

  • 無理です

    お嫁さんを説得しようとする時点で無理です。
    あくまでも謙虚にお願いでなければ、話すら聞かないと思います。

    でも、現実的に厳しいですよ。
    トピ主さん若すぎます。
    あと20年も30年も同居するなんて考えたら、絶対に同居しません。
    それにお金がなくて、たかるきでしょ?
    心を入れ替えて謙虚な気持ちを持つようにならなきゃ、同居どころか縁切られますよ。

    ユーザーID:5419784226

  • 自業自得だしズルいわ

    自己中だなーって思います。

    貯金が苦手なのも自分のせいだし、
    お嫁さんに暴言を吐いたのも自分のせいじゃないですか。

    それなのに同居?
    はあ?って感じです。

    要は自分が楽したいだけじゃんか。

    お嫁さんだって、顔なんか見たくもないと言われた相手なんて
    大っ嫌いですよ!

    自分のしたことを反省しながら、独りで慎ましく生活するんですねっ。

    ユーザーID:4867400996

  • うーん…私がお嫁さんだったら同居は嫌です…

    私がお嫁さんの立場であれば同居は嫌です…。

    理由は
    ・顔を見たくないと一度でも言われたら私は二度と許さない(私は根に持ちます。。。)
    ・義理の母に貯金がないのは自業自得
    ・自分と不仲、かつ貯金もできない人と一緒だと子供に悪い影響が出そう…
    ・旦那さんとイチャイチャしづらい(笑
    冷たい嫁かもしれません。
    過去に不仲になってなければ、話は別ですが…

    その過去の喧嘩でどのくらいお嫁さんとの関係が壊れてるかによりそうですね。
    まずは、同居するか、しないか、より、直接本人に一度謝ったほうがいいと思います。
    そこで謝る機会ももらえないとか、関係が修復できないのなら、
    生活保護を受けるなど考えてみてはいかがでしょうか?

    私があなたの立場だったら息子夫婦には迷惑をかけたくないので、
    自分の親戚に頭を下げて身を寄せるか、とにかく必死で働いて生きます…。

    ユーザーID:2845103549

  • まずは息子に

    跡取りというのが企業のことなのか寺かなにかなのかわかりませんが、
    まずは、自分の将来を考えて同居をお願いしたい
    と息子に相談してみたらどうでしょうか
    同居が無理でも子供には親を見なければならない義務がありますので金銭的援助は受けられると思います
    まずは息子と話をしてみたらどうでしょうか

    ユーザーID:1492744735

  • 無理

    自業自得です。離婚理由は何か知りませんが、
    親戚が「離婚して籍が無いのに住んでるのはおかしい」と
    言ってくるくらいだから、トピ主さんが我侭だったとか理由があったのでは。

    私も姑に全く同じ台詞言われましたよ。もう顔も見たくない、二度と来るなと。
    私も至らない嫁ではあったと思いますが、直接の原因は姑の嫉妬です。
    息子を取られたという、ヤキモチでした。

    ここまで言われたら、和解は難しいです。
    親の悪口もさんざん言われましたし。

    諦めて自立して下さい。今からでも働いて貯金して老後細々と暮らすしか無いです。

    今更甘い汁だけ吸おうとしても無理。

    ユーザーID:6268972132

  • 同じようなレスが付くと思いますが。

    同居は無理でしょうね。
    今更何を言っても、無理です。

    「人生をメチャクチャにした人と同居したいの?」と、嫌味を言われて終わると思いますよ。
    どの面を下げてお嫁さんに会いに行くおつもりですか?

    みさきさんがお嫁さんに吐いた言葉は、カッとなったからと言って、そう簡単に出て来る台詞じゃありませんよ。

    それに貯蓄もないなんて、息子夫婦にとって、同居するメリットって何なのでしょう?
    無駄な負担とストレスが増えるだけじゃないですか。

    諦めてあげて下さい。どこをどうとっても、みさきさんを擁護出来ません。

    ユーザーID:5717265687

  • 諦めなさい!

    今さらどの面さげて…って感じ
    説得なんて無理でしょ!自分が招いた結果だからキッパリ諦めて自活するしかない!

    よーくよーく自分が息子や嫁の立場になって考えてみたら?

    自業自得だって納得できるでしょ(笑)

    ユーザーID:7994609481

  • お嫁さんに謝罪する。

    >お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    あり得ないですね。
    そんなこと言ったら縁を切られるのが当たり前。
    息子にも愛想を尽かされたんでしょう。

    まず謝罪。


    >お恥ずかしい話ですが貯蓄が苦手で

    恥ずかしいね。
    何が恥ずかしいって、貯蓄が苦手なことじゃない。

    貯蓄が苦手だから、息子夫婦の世話になろうって気満々なのが恥ずかしい。


    まずね、「お嫁さん」って言葉止めた方がいいですよ。
    どうも上から目線の雰囲気があるから。

    後は、自分がだらしないだめな性格だってことを認めて、お嫁さんにきちんと謝罪しましょうね。「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」とまで言って、許してもらうのはきわめて難しいですね。

    でも全部自分でまいた種。
    自分で何とかしましょう。

    ユーザーID:0265746995

  • 無理ですよ

    反省してる側が相手を説得するって矛盾してますよ。本当に反省していない証拠です。

    お嫁さんが了解することは絶対ないと思いますが、あなたの息子さんも了解しないと思いますよ。大切な愛妻に暴言吐くような親と同居なんて御免だと思います。

    今まで謙虚に生きてこなかったつけが回ってきただけですよ。自業自得です。後悔先に立たずですね。

    ユーザーID:6053720716

  • 無理でしょう。

    【後の後悔先に立たず】

    後先き考えずに言ってしまった言葉は、 どうにもなりませんよ。

    貴女の持って生まれた性格なんでしょうが、

    ある程度の年齢なんでしょう?

    だったら、一言言う前に考えるべきでしょう。


    自分の言いたい事を言ってしまえば、その時は自己満足でしょうが

    後になって後悔するのは貴女でしょう?


    おそらく今回の事は、嫁さんも許してはくれないでしょうね。


    心から反省し、貴女の本心からの態度で示すしかないでしょう。

    息子に言ってもらおうなんて

    余計に、角が立ちます。

    何ヶ月かかるかわかりませんが、 貴女の心がけ次第でしょうね。

    ユーザーID:6612470764

  • 同居は無理でしょうね…

    初めまして…トピ見てびっくりした…何て勝手な人なんですか?貴女の場合只経済的に苦しいから同居望んでるのが何か見えていやらしいです…お嫁さんにもそんな暴言普通言いますか?それにいくら離婚していてご主人が亡くなっていても…結婚してる時に貴女のおこないが良ければ…息子さんと同居してたって周りも同居認めてくれますよ…同居は無理だと思うから…熟年婚活でも行って新しいパートナー探したらどうですか?どうか息子さんにもお嫁さんにも嫌われるような事はしないで下さい。

    ユーザーID:9649158671

  • 無理でしょう。

    辛口ですけど、自業自得ですね。お嫁さんにそんな暴言吐いて、今更許してもらえるわけありません。 まだ50代で若いんだから、必死に働いて自立して下さい。 お孫さんには会わせてもらえるんじゃないでしょうか。
    全部自分が撒いた種です。甘えないで頑張って下さい!

    ユーザーID:0771778231

  • 向こうもトピ主の顔など一生見たくない

    むしろ絶縁してくれて、せいせいしてるでしょ。

    あなたは一時の感情だけで、人として言ってはいけない事を言った訳です。

    そんな人間と同居したがる人なんていません。
    断固拒否します。

    ユーザーID:8067145384

  • やめといた方がいいんじゃないですか?

    「あんたのおかげで人生めちゃめちゃになった」とか、奥さんに暴言を吐くような母親が居るというだけで、
    息子さんにとっては、ギリギリの思いですよ。
    そのくせ、お金がないから養ってもらおうとか、絶対無理でしょう?

    ユーザーID:3633659461

  • 無理です。


    そこまで啖呵を切っておいて、今さら・・・です。

    嫁の立場から、言わせてもらいますが、同居はあり得ませんし、無理です。
    息子が同意しようものなら、離婚を考えます。
    だって、不仲なのに、同じ屋根の下での生活って、お互いに不幸です。

    主様、きちんと生活設計をして、日々を送りましょう。
    かわいい孫には、たまに会わせてもらえばいいじゃないですか!

    始めから、衝突するのがわかっている同居は、しませんよ。

    ユーザーID:8095673599

  • 別居が一番

    何故 そんなに同居したいのですか?理解に苦しみます。お嫁さんに対してもすごい言葉を発っしてしまう、あなたとの同居は拒まれます。近くに住んでいる様子ですね。時間を掛けて少しずつ あなたが変わらなくては。今時は皆さん別居をするのが当たり前です。仕事をもち自立してるのですから 余り人に依存するのはやめましょう。後 お孫さんの誕生日などにはプレゼントを贈られては。

    ユーザーID:9582859776

  • 確実ムリ

    一人で生きるか、再婚しましょう。どちらかしかない

    ユーザーID:7295265344

  • 人間を一からやり直したほうが良い

    まず、文章が分かりにくいです。
    長男が跡取りというのは、トピ主の実家なのか亡き夫の実家なのか。
    亡くなったのは当時はすでに「元」夫ですよ。
    多分、長男は婚家に残しひとりで実家に戻ったように読み取れるので、
    トピ主に非があったように思います。

    貯蓄が苦手だからは理由になりません。
    人は将来や不意の事を考えて蓄える能力が備わっているものです。
    冬眠する動物すらそうでしょう。

    大事な息子の愛する人を罵倒して、何が同居ですか。
    口から出た言葉は事実として、相手の心には一生残ります。
    今さらもう取り消すことはできません。

    私も姑には散々いわれなき暴言を受けました。
    夫は冷静に判断し、姑とは一切繋がりを持たなくて良いと言われています。
    葬儀くらいは行こうと思ってはいます。

    トピ主が今後すべきこと。
    一生懸命働いて老後の蓄えを作ること。
    孫の成長の節目には優しい言葉をかけること。
    お嫁さんにも、健康や家庭円満を望むこと。

    そうすれば、20年後あたりトピ主の足腰が弱くなる頃、
    施設入居の段取りくらいはしてもらえると思います。

    ユーザーID:7439249529

  • 既に、もう2度と同居できない状況

     「一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました」そんな言葉を口にされたのですよね。その通りにできたのではないでしょうか。今更撤回する?誰も信じてもらえません。
     貯蓄が無いとのことですが、無いなら無いなりに生活保護の申請はあっさり通るのではないでしょうか。
     どうしても、ってことなら、息子さん経由で話すのが一般的な常識でしょう。

    ユーザーID:4045800280

  • どう考えても・・・

    無理でしょう。

    ユーザーID:6107501735

  • 美味しいとこどりはできないよ

    >貯蓄が苦手で

    浪費家なだけでしょ。

    夫と離婚した時点で、あなたの家庭は壊れてます。
    息子さんも傷ついたでしょ。

    そして、息子さんは父親側が引き取ったということですよね?

    ですので、あなたと息子さんは親子ではあっても、元夫家の跡取りが息子さんであっても、あなたは、既にその元夫家の人間ではありません。

    つまり、息子さんはあなたにとっての跡取りではありません。(夫と離婚して父親が引き取った時点で)

    息子さんが夫である父親の家に住んでいるところに、いくら親子とはいえ、よそ様(名字の違う)のあなたが、住んでいるのはおかしな話です。

    もし、住むなら、あなたが家を買って呼び寄せる。
    それなら、誰も文句はないでしょう。

    >現在は息子が跡取りになり息子の家なので

    息子の家ですが、あなたの家ではありません。住む権利もありません。

    >私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    今更無理でしょ。

    美味しいとこどりはできないよ。
    潔く、諦めましょう。

    ユーザーID:5717844949

  • 説得?謝罪の間違いだろ

    >お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    貯金もできない、浪費はする、おまけに暴言も吐くような
    人間と同居するわけ無いでしょ。
    説得なぞ無理に決まってます。
    「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」は
    お嫁さんが貴方にいいたいセリフですね。

    それと、何か勘違いしているようですが
    息子さんが、貴方の立場に立って、お嫁さんを
    説得することもありません。

    ま、あなたに出来ることは
    土下座すること位ですかね。
    「私が全て悪かったです。今後一切逆らいませんので
    どうか同居をお願いします。このままでは暮らしていけません」
    とでも言ってひたすら土下座し、お嫁さんに許しを
    乞うて下さい。

    ユーザーID:9185395648

  • 一緒に住まない方がましな生活もあるよ

    嫌いあっている他人と住むと面倒が増えますよ。

    テレビも自由にみられない。
    冷蔵庫を開けるのにも許可がいる。
    だらしない格好で居間にいると怒られる。
    タオルも好きに使えない。
    出かけるときはどこへいくとか断りをいれないといけない。
    好きな時間に寝起きできない。
    お金も自由に使えない。
    食べたいものが買えない。
    酒やタバコは嫌がられる。
    部屋からでてくるとにらまれる。

    少し認知症の症状がではじめて独身の息子と同居した叔母が言っていました。
    この息子は親族間では、立派だ、まねできない親孝行息子だ、と言われていますが、叔母としては不満たらたらでした。

    同居って、ご自分も我慢をして、相手にも我慢をさせて、成立するものかなと思います。
    いつか同居が破綻して追い出されるとき、今はできているギリギリの生活分も稼げないような年齢になっていると、主様には後がない。

    生活ギリギリでもできているなら、一人が気楽だと思いますよ。

    ユーザーID:9986953100

  • 無理。

    貯蓄が苦手で貯金がないのは、アナタの自業自得。

    暴言を吐いた人間は大抵、自分の都合が悪くなれば手のひらを返したように擦り寄ろうとする。図々しい。最低だね。

    『お前の顔など一生見たくない。お前のせいで私の人生は滅茶苦茶だ』

    こんな暴言を散々吐かれた嫁が、今更『金が無いから同居させてくれ』なんて言われて『はい、どうぞ』と了承するかね?

    息子を使っても、アナタが直接会いに行っても、門前払いされて終わりじゃないの?

    ユーザーID:1926273642

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