息子夫婦と同居したい

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トピ主のみ5

みさき

ひと

50代のみさきと申します。
8年前に離婚し実家に戻っていましたが、その2年後に夫が亡くなりました。その後30代半ばの長男が跡取りとなり結婚して2人の子供がいます。長男が跡取りになってすぐは結婚していなかったので炊事などするために家に通っていましたが、息子も何も言わなかったのでそのまま同居していました。
長男が結婚後も私は同居したかったのですがお嫁さんと不仲だったのと、元夫の親族から離婚して籍がないのに住んでるのはおかしいと言われ出ていかざるを得なくなりました。

お恥ずかしい話ですが貯蓄が苦手で貯金が殆ど無く現在働いてはいますが、ギリギリの生活です。籍はないですが、現在は息子が跡取りになり息子の家なのでお嫁さんが了解してくれさえすれば一緒に住みたいです。私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。しかし 今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

息子から言って貰うか、私が直接お嫁さんに話に行こうか迷っています。
どうすればよいかアドバイス願います。

ユーザーID:2706577440

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  • ちょっと考えてみてください

    トピ主さんは面と向かって『お前の顔なんて一生見たくない』『お前のせいで私の人生台無しだ』と罵倒した人をゆるすことができますか?同居することができますか?
    それを考えたら、同居はまず無理と思うのですが、トピ主さんは暴言とも言える言葉をぶつけてもお嫁さんは許してくれる、忘れている、同居してくれると思うのであれば、それこそ反省していない証拠だと思います。
    あと、貯金ができないのも敬遠される要素になるかもしれません。要は我慢が出来ない方のようですから、財産を食いつぶし、息子さん家族が生活できなくなってしまうかもしれません。

    今の状況は完全に身から出た錆ですから、仕方がないと思います。
    でも駄目元で『息子さんに』言うだけ言ってみたら如何でしょう。
    しかし、拒絶されたらごり押しせず、すぐに引きましょう。
    無理強いしたり食い下がったりしたら息子さんからも縁を切られるかも知れません。

    ご自身がしてきた行動をよく考えて慎重になさった方が良いと思います。

    ユーザーID:4908289881

  • 甘い道はないですよ

    まず一緒に住むことと生活の面倒を見てもらうことは
    同じ意味ではありません
    トピ主様は50代とのこと
    例え同居しても仕事に就き
    自分の生活費と住まわせてもらう家賃くらいは
    最低収めないといけませんよね

    それからお嫁さんには
    きちんと、本当にきちんと
    謝罪しないといけませんよね
    一つ屋根の下に住むというのに
    過去のしこりを残したままでは具合が悪いでしょう
    自分の非を認め、自分を下に相手を上にして
    きちんと謝罪することと
    今後同じようなことを1回でも起こさないことを
    誓い、守らなければいけませんね

    さて、そこまでして
    一緒に住みたいですか
    息子にはまだしも
    お嫁さんに残りの人生を媚び続けて生きていて
    あなたはそれで幸せになれますか?
    あなたが息子さん一家と一緒に住みたい一番の理由は
    経済的な不安です。
    そしてそれは(既に別の家族である)息子さん一家と一緒に住んだとしても
    自分で解決しなければいけない問題です

    気の合わないお嫁さんの顔色をうかがいながら
    ビクビク過ごすより
    自活し、自分らしくのんびりと生活しながら
    時々孫の顔を見に遊びに行く、くらいがちょうどいいと思いますけどね

    ユーザーID:7203764457

  • それ無理なパターンです。

    アドバイスも何もそんな事言われた姑と一緒に暮らしたいなんて思う人いないですよ。
    姑と嫁は他人だからこそ人一倍の気遣いや思いやりがお互いに必要なんですよ。そこを分かってない嫁姑は上手くいかないのに、さらにその暴言なんてもう無理としか言い様がないです。その暴言さえ言っていなかったらもしかしたら同居もありえたかもしれないのに…本当、バカな事をしましたね。
    言ってしまった以上、言われた人って謝ってなかった事に出来ないのでこういう爆弾落としちゃった人にはアドバイスの仕様がなくて困るんですよ。
    もう同居は諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:8346638988

  • いや・・・無理でしょう

    お嫁さんにそんな暴言吐いた時点でアウトですよ

    疎遠にされても文句言えない位ですよ?


    とりあえず貯蓄の件は自業自得としか・・・

    このトピを読むと離婚されたのもうなずけます
    追い出されたとかそういうレベルではないですか?



    元夫さんの親族からの言葉に最初は?でしたが
    最後まで読んだことで理解できました


    これ以上嫌われない為にも
    もう諦めた方がよいのでは?

    結局はお金目当てなのでしょ?
    いいとこ取りはやめた方がよいです

    ユーザーID:4130103914

  • まだ50代

     自立しましょう!!まだ50代です。20年は楽に働けます。
    嫁からみれば夫の親の位置にいる「他人」です。それも罵詈雑言を残していった・・・
    他人に依存は止めましょうよ。

    息子も金遣いの荒い肉親は迷惑です。

    ユーザーID:6430541168

  • まずは

    ご自身の言動を反省されているのなら説得ではなくまずは謝罪ではありませんか?

    この手の問題は言った方はそれなりに理由があるのでそれほど重大なことだという意識がないのですが、言われた方はとても傷付きずっと心の奥底にしこりとなって残ります。

    こう言うと随分根に持つんだねと言う人が居ますが、言った方は三日で忘れるもの。

    恐らく簡単には許して貰えないでしょうね。
    人は追い込まれた時にその人の本当の性格が出るもの。
    許して貰えないことに腹を立てカッとなってまた慕言を吐くか許して貰えるまで謝り続けられるのか。

    反省を口にしても我慢しきれず暴言を吐けばやっぱり本当は反省していないと思われてしまいます。

    ご自身の問題点に気付いていおられますか?
    そこを気付けないと同じ失敗を繰り返しますよ。

    ユーザーID:5872210096

  • なんと!

    途中からの、あの酷い発言。
    身内でも、家族でも傷付きますよ。カッとしたからって。言って良いこと悪い事があります。自分の言葉に責任持ちましょうよ。一生会いたくないんでしょ?
    嫁さんが気の毒だわ。

    ユーザーID:0220840893

  • ご自分の発言には責任を持って下さい

    「お前の顔など一生見たくない」
    「お前のせいで人生滅茶苦茶だ」

    はい、そのご自身の発言に責任を持って下さい。
    反省してようがお金を積まれようが同居は無理です。
    しかもお金がないからとは…
    ご自分の蒔いた種、一生一人で頑張りなさい
    後先考えなかったツケです。
    今更同居など美味しい話はありません。

    ユーザーID:6312698867

  • トピ主様に反省は出来ない

    一度、口から出してしまった言葉は取り消す事は絶対に出来ない事を知るべきです。
    昔から言います、口は災いの元。
    あなたに介護が必要になっても微妙な雰囲気の関係ですよね。
    あなたが元気な内は百パーセント同居は無理です。
    息子さんの家庭を壊したいなら、かき混ぜてもとは思います。
    優しい息子さんでしょうから、間違いなく離婚になるとは思いますが。

    ユーザーID:2356444012

  • 針のむしろでしょうに…

    夫の母親から「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」と言われて、あっけらかんと許せる嫁などいるのでしょうか。

    お嫁さんには武器がいっぱいあります。
    子どもがおり、舅側の親族は味方ばかり。

    対して姑は離婚して家を出た身。夫側の親族は敵ばかり。
    暴言を吐いたせいで息子すら助けてくれない。
    さらに武器を持ってない(無一文)。

    もし運良く息子の家に住める事になったとしても、おそらく毎日が地獄でしょう。あなたがお嫁さんにしてきたことを、今度はお嫁さんからされる番です。武器がありませんから、やられる一方です。息子は「母親を住まわせる事に同意してくれた」というだけでお嫁さんに頭が上がりませんから、当然助けてくれません。

    というか、同居する前からこのような構図になることはわかりますから、「おばあちゃんをいじめている母親の姿を子どもに見せたくない」と、普通の人なら思うでしょう。同居は叶わぬものと思った方がいいでしょう。しつこく食い下がれば、息子からも縁を切られかねません。

    どうか思いとどまって、一人歯を食いしばって行きていくしかないでしょう。運命です。

    ユーザーID:8884223155

  • おことわり

    自分に甲斐性がないばかりの、依存する気マンマンの姑との同居など
    誰が同意すると思いますか。
    加えてお嫁さんと不仲なのですよね。
    その原因はあなたの暴言ですよね。
    「お前の顔など一生見たくない」って言ったのでしょう?
    あちらもそう思っておられますよ。
    一度出した言葉というものは、自分が反省してもなかなか消えないものです。

    息子さんが跡取りとおっしゃっていますが、
    すでにあなたとは別の世帯を持ち、別の生活をされています。
    最近の姑さん世代は、ここを勘違いしておいでで、
    「子供が結婚した、面倒見てもらえる、孫とも遊べるし、同居同居!」
    と同居を強要し、トラブルになるケースが多いようです。
    それは親がいつまでも、子供を自分の所有物だと勘違いしているからです。

    ユーザーID:3548491227

  • 諦めて下さい

     残念ですが、同居は諦めて下さい。絶対に無理です。反省しても後の祭りです。

    ユーザーID:1567637812

  • 最終回

    同居したい、そのままの気持ちを伝えたら最終回でしょう。

    自分勝手な事ばかり言って、2度と来るな!と言われるのは間違いなし。

    黙って地道に働いて暮らしていれば、何年か後に息子から気になって連絡が来るかも。

    しおらしくしているのが一番だと思いますよ。いざとなったらやはり息子さんに連絡がいくでしょうし。

    ユーザーID:9620665993

  • 無理

    無理無理。

    しかも自分でお嫁さんに最後通告してるし。
    自分で出て行ってるし。

    二度とむすこさんの家の敷居を跨げないレベルと思います。

    ユーザーID:5533283442

  • 言われたらお嫁さんが迷惑です。

    あなたねえ50歳にもなられてあなたのプロフィールよんで恥ずかしくないですか?
    ぎりぎりの生活はあなたの歩んできた50年あまりの人生の結果です。ご自分で選んできた人生です。反省は結構ですが、それは受け止めなくてはいけません。

    そりゃ息子さんの家に転がり込んだらご自分は楽でしょう。 でもそれを受け入れていただくだけのことを今までなさっていますか?

    体が動かなくなって息子さんが声をかけてくれることがあればそれはありがたいことですが、息子さんのお嫁さんに同居させてほしいなどとどの口がいえるのでしょう。

    まだ50歳代ならあと20年は働けます。その間にそれからの日の分を一生懸命ためて誰かに頼ろうなどという甘い考えは捨ててください。

    私67才。あなたのトピを読んであきれ果てています。

    ユーザーID:7855398379

  • むつかしいかな

    お嫁さんの立場から言わせてもらうと自分たちに何の得もないのに、(むしろ言いたいことを言われてストレスがたまる)ので同居は難しいかなと思います。というかすごく自分勝手ではないですか?「お前の顔なんか見たくもない」とまで言っておきながらお金が底をつきそうになったら、「同居させてほしい」ってお金目当てなのが見え見えで嫌です。あなたの言動で息子さん、お嫁さんがどれほど傷つき、迷惑をこうむったか・・。もうこれ以上かかわるのはやめてあげてください。それこそあなたが原因で離婚にでもなったらどうするんですか?

    ユーザーID:7294301859

  • 一人で歩きましょう

    昨年連れ合いを亡くし、子供たちもそれぞれ暮らしているので、一人です。
    時々わめきたくなるような淋しさもありますが、やはり、やはり、出来るだけ一人で踏ん張ろうと思います。
    少し離れたところから、息子さん、お嫁さん、お孫さんを見ませんか?
    以前のことを反省しているとのことなら、尚更、お互いがいい顔の出来る距離がいい、と私は思います。

    ユーザーID:3562572511

  • 甘すぎです

    親族の方々のおっしゃることにスジが通っています。
    あなたは家を出たのですから、その家に再び住みたいと考えることが信じられません。
    あなたは自分に貯蓄が苦手と言い訳し、息子さん夫婦に依存しようとしているだけです。

    結婚するのは「家と家」といいますが、まさにあなたはその家を出た身なのです。

    嫁姑問題は本当に大変です。
    嫁姑は他人ですから、どちらか、あるいは両方がよほどの努力(我慢)をしないと上手くいきません。
    息子さんの家に住まわせてもらうことになれば、立場上あなたが全面的に我慢することにならざるをえません。

    >カッとなりお嫁さんに〜
    という行動から考えても、あなたに我慢が出来るとは考えにくいです。

    たとえ表面上は我慢できても息子さんに愚痴を言う・・・結局は息子さんが嫁姑の間に挟まれつらい思いをするだけです。

    もういい年齢なのですから自立して、お嫁さんから「子供が欲しいというからって勝手に物を買ってあげないでください」と文句をいわれるくらいのお金は貯めるようにしないとお孫さんもなつきませんよ。

    ユーザーID:1754262954

  • 難しいでしょ

    お前のせいで人生滅茶苦茶だなんて、言われたら実の親子でも許せないでしょうに、お嫁さんに言ってしまったんですか。

    息子さんも、そこまでの暴言があって、すんなり同居とは言えないと思いますが。

    孫が可愛くても、孫が好きなのはジジババより自分の父母、それを傷つけるトピ主さんとうまくやっていくのは難しいのでは?

    せめて、別居してたまに会うのを許してもらえたらラッキーくらいだと思いますよ。

    ユーザーID:5198953196

  • 同居は無理だね。

    お嫁さんに暴言はいたの? わぁ、サイアク。


    ほんとは反省なんてしていないのに、口では調子のいいこと言ってる感じがする。

    同居は無理でしょう。

    ユーザーID:5825168357

  • 啖呵を切ったのなら貫きなさいよ!

    嫁に『お前の顔など一生見たくない』などと、そこまで啖呵を切ったのなら貫かないとね。

    向こうもあなたの顔など一生見たくないと思ってますよ。
    そこまで言ってしまった関係を修復するのは無理ですよ。逆の立場になって考えて!
    孫もその憎っくき嫁が産んだ子供ですし、無理に会わなくて結構ですから。

    要は自分にお金が無いから養ってくれって事でしょ?
    格好悪い人。自業自得ですから〜(笑)
    子供じゃないんだから甘ったれるな!

    今更一緒に住みたいとか絶対無理だと思いますよ。
    向こうがあなたを気にかけてくれていたら あちらからとっくに同居の提案をしてきてるはずです。
    それが無い事がこの答えだから(笑)

    読んでいて久々に可笑しくて笑いました。
    勝手な人の言い分は面白い。

    ユーザーID:9356033539

  • 同居は無理

    貴方より年上ですが、
    <カッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました>。
    これは無いでしょう。感情のコントロールが出来ないなら同居は向いていないです。

    <しかし 今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。>
    性格は変わりません。絶対に同じことが起きますよ。
    別の方法を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3287375310

  • 一生無理

    >お嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等

    絶対言ってはいけない言葉を言ってしまったので、もう無理でしょうね。
    どうつぐなっても空々しいです。

    どうせ同居したって、すぐカッとなっちゃうんだからお互いストレスためるだけですよ。
    お金なくたって別居の方がいいと思います。

    同居しなくていいから、金銭面で援助を少ししてもらえないか相談するほうが現実的だと思います。そこで欲を出すと縁を切られますので、あくまで息子家族の了承する少額程度ですよ。

    ユーザーID:8553466469

  • 10年ガマンしてれば…

    離婚しないで10年辛抱さえしていれば、婚家に住み続けられたのにねえ。

    お嫁さんに投げかけた「お前の顔など一生見たくもない」という暴言といい、トピ主さん、もしや短気浅慮の人?亡くなった元夫にもそんな口をきいていたの?と邪推してしまいます。

    同居、どう考えても無理ですよ。元婚家の人からも現お嫁さんからも嫌われているんでしょ?トピ主さんがいくら「孫が可愛い、長男が頼り、今は反省している」と言ってもねえ。信用してもらえないでしょう。無理を押して、仮に希望通りに元婚家に住まわせてもらえても、きっと肩身の狭い思いをします。いつまで続けられるやら、わかりません。今度、何かでモメたら一発で絶縁、追い出されでしょう。

    むしろ、今のままの別居の形態で「少し助けてくれないか?今後は反省して、しっかり貯金もするから。老後の自分の身を立てたいの」と長男さんに相談して、月々のお金だけ援助を願い出る方が、ご希望が通るのではないでしょうか。それと、お嫁さんに直接会うのは絶対にモメるもとですから、止めといたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0512225348

  • 人ごとながら・・・

    失礼を承知で、投稿します。どうか、息子さん家族のしあわせを、あなたの我儘で壊さないでください。遠くで見ていてあげて。お嫁さんも、心から
    同居を喜んであなたを迎えてはくれないとおもいますよ。あなたもまだ50代お若いじゃないですか。私が嫁なら過去に言われたことわすれませんよ。
    肩身の狭い思いをしてまでも一緒に生活したいですか?

    ユーザーID:2423278414

  • 無理です

    お嫁さんの代弁をします。

    「お前の顔など一生見たくない」
    この一言につきます。

    そして、
    「これからの人生、お前のせいで私の人生を滅茶苦茶にしたくない」
    でしょうね。

    貴方がお嫁さんに言った言葉、そのまま返されますよ(笑)
    自業自得です。
    反省すればいいっていうレベルでは無いです。
    厚かましいにも程があります。

    どんなに反省し詫びようとも無理なものは無理。
    同居なんて絶対にあり得ない。
    貴方、恥を知って下さい。

    ユーザーID:1493156948

  • 口に出した言葉は取り消せません。

    言われた方は忘れません。

    >嫁さんにお前の顔など一生見たくない、
    >お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。

    こんなこと言っておいて今更反省?これって絶縁宣言ですよね?自分から絶縁宣言してるのだからどうしようもないです。

    しっかり働いて自分で生活するしかないです。

    ユーザーID:8392730231

  • 今のままで

    同居すると不幸な人が増えるだけです。

    今のままがみんな一番ですよ。

    どうにもならなくなったら生活保護を申請しましょう。

    ユーザーID:6868332620

  • そもそも

    離婚した夫が亡くなったとはいえ、息子の世話を理由に元夫の家に住み続け
    さらに息子と結婚したお嫁さんにも暴言吐いた揚句
    反省してるから、で「どうぞ住んでください」にはならないでしょ。

    元夫の親戚が言うように、みさきさんの家でもないのに元夫の家に住み続けていたのがそもそも悪かったのです。
    お嫁さんが良ければとかの問題じゃないです。

    みさきさんも貯蓄があればこんなこと言いださなかったのでしょ。50代ならまだ働けますし苦手なことは頑張って直しましょう。老後の世話は息子たちになんて思ってはいけませんよ。

    ユーザーID:1339290961

  • ねえねえ、どの口が言ってるの?

    50代にして感情を抑えられず、貯蓄も無い。

    トピ主さんは「昔はお前の顔なんて見たくもないって言ったけど、今は一緒に暮らしたいの。お願い」って言われて「OK」と受け入れられるんだね。
    すごいな〜

    ユーザーID:4266713375

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