息子夫婦と同居したい

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みさき

ひと

50代のみさきと申します。
8年前に離婚し実家に戻っていましたが、その2年後に夫が亡くなりました。その後30代半ばの長男が跡取りとなり結婚して2人の子供がいます。長男が跡取りになってすぐは結婚していなかったので炊事などするために家に通っていましたが、息子も何も言わなかったのでそのまま同居していました。
長男が結婚後も私は同居したかったのですがお嫁さんと不仲だったのと、元夫の親族から離婚して籍がないのに住んでるのはおかしいと言われ出ていかざるを得なくなりました。

お恥ずかしい話ですが貯蓄が苦手で貯金が殆ど無く現在働いてはいますが、ギリギリの生活です。籍はないですが、現在は息子が跡取りになり息子の家なのでお嫁さんが了解してくれさえすれば一緒に住みたいです。私もカッとなりお嫁さんにお前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ等言ってしまいました。しかし 今は反省していますし、可愛い孫にも会いたいのでどうにかしてお嫁さんを説得して一緒に住みたいです。

息子から言って貰うか、私が直接お嫁さんに話に行こうか迷っています。
どうすればよいかアドバイス願います。

ユーザーID:2706577440

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  • 育てたから面倒みる?

    ふざけるなと思う。あなたが息子の家に来たらお嫁さんがでていくんじゃないか。育てたから面倒みるのは当たり前?ならば言葉の暴力は?許されて当たり前ですか。
    孫の世話は共稼ぎならば預ける場所があるから同居しなくても困りません。
    あなたと同居してプラスはひとつもないし、許されるのはほんとに数十年後にやっと、許してもらえるかもというぐらいです。
    自分のした罪の深さを軽く考えすぎです。
    同居は一生むり。どこかにあなたが入所するときに名前を貸してくれるといいけど…のレベルです。
    息子の家はあなたの家ではなく、息子夫婦の家です。勘違いしすぎです。

    ユーザーID:9307659042

  • やっぱり無理

    >子供たちが親の面倒をみるのは当たり前

    違います。親は、子供に面倒をかけないようにするのが当たり前なのです。自分の老後を子供に背負わせないようにしましょう。

    >前もって息子から話をしてもらった方が良いのではと思い

    自分が悪かったと心の底から反省していないから、息子に仲立ちをしてもらおうという姑息なことを考えているのです。同居すれば、また嫁いびりをしてしまいます。

    >同居すれば孫たちの面倒もみれる

    孫の面倒を見てもらえばママ(嫁)の悪口を吹き込まれるだけだから、絶対にありえません。孫に会わせることさえ嫌なのです。

    何でも自分に都合よく考えて、根本のところを理解てきていません。

    人に厳しく自分に甘い、そんなあなたは自分独りで生きるしかありません。

    ユーザーID:1462807292

  • トピ主さんの都合だけ言い立てても…

    「私も退職すれば息子たちの世話にならなければならない」
    はトピ主さんの都合です。
    息子さん夫婦の意向はまた別。

    知人にですが、
    息子夫婦と同居した後、
    物凄くいびられて自殺した人と、
    家族中から無視されて、すぐに認知症になって、
    肺炎で亡くなった人がいます。
    いずれも、同居後一年持たなかった…
    気の毒ですが。

    同居は無理でしょう。
    でも、息子さんにお願いして、
    お嫁さんに平身低頭謝って、
    少しでも、今後の為に関係を良くしておいた方が良い。
    お金の面で厄介かけないように貯金は大事!!

    孫を預かると言っても、
    自分を罵倒した人には、預けたくないのじゃないかな。
    何言われるか分からないもの。

    ユーザーID:5972862028

  • 説得できると思う感性が謎

    非常識とまでは言いません。
    非常識な人は常識を身につけることができると思うから。
    トピ主さんはミステリーです。

    ユーザーID:8578921864

  • 響かない人ですね

    2回目です。
    2014年11月11日 22:17のトピ主です、補足です。まで読みました。

    相変わらず、物事の考え方そのものが自分中心というか何と言うか・・・

    これだけ多くの方に叱責され、エールが僅か46票でびっくりに3655票も付けられても、まだ「親の面倒を見るのは当たり前」だの「孫の面倒を見るから助かるだろう」などと、自分に有利そうなことばかりを並べ立てですか。

    ちなみに面倒を見る範囲ですが、まず法的に同居の義務はありませんね。
    扶養義務はありますが、可能な範囲において金銭のみですね。

    それに「お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だ」などという人に自分の子供の面倒を見させたいと思う母親はこの世に一人もいないでしょう。
    これは誓ってそう思います。

    まぁ息子さんを信じられているようですから、息子経由で言ってみたらどうですか?
    息子にトドメを刺されたほうが納得出来るでしょうからね。

    ユーザーID:8757125693

  • 2度目ですが・・

    あなたの再度のレスを見て、私は子供を育ててあげたんだから、子供だって親の面倒は当たり前、息子夫婦は共稼ぎをしているので孫を看てあげれば助かるだろう・・そんな奢った考えはおよしなさい。

    親の口から言うことじゃないでしょうに。じゃあ仮に、息子夫婦があなたに家事、育児をすべて任せる、あなたは一生懸命、粉骨細心してやっても、息子夫婦は、あなたとは365日、一切口を聞かず、知らん顔の半兵衛をされたら、あなたはそれでも黙って家事、育児をしますか?

    あなたがそのような状況でも耐えられるのなら許しを乞うてみればいいのではないですか。

    ユーザーID:8884838032

  • 息子さんには八年前に判決を下されてますが?

    離婚も実際には貴女がむしろ悪かったのではないですか?元夫が悪者なら、息子さんは元夫実家を出て、貴女と一緒に暮らしていたのではないかと思います。五分五分でも、経済的に不安定な母親と住む男性が多いと思いますよ。何れにせよ、貴女が離婚した地点で、息子さんには貴女に「クロ」の判決を下してます。その後、更にお嫁さんに暴言を吐いた地点で、執行猶予の可能性も無くなりました。

    貧乏でも何とか暮らせるなら、自分一人で暮らすべきですね。それがお嫁さんの暴言に対する、又、貴女が息子さんの父親に対する対応に対する罪滅ぼしと思うべきでしょうね。

    ユーザーID:4051455597

  • 退職後は市営居住し後は特養なり施設と息子様は考えてるかも…

    独身の時は家事する主様必要でも、結婚した今は不要でしょ。孫の面倒も不要だし。貯蓄も苦手=贅沢な堪え性のない主様と同居や養うのは絶対有り得ないと思う

    ユーザーID:3573766928

  • 他の方のレスは読んでいませんが

    50代ですか・・・私は40代です。
    息子が二人おります。
    子供達が親の面倒を見るのは当たり前なのですか?
    離婚原因は、元旦那さんの酒癖よりも性格の不一致が最大の原因でしょうね。
    最初のトピから追加まで読んで思うことは、なんて自己中心的な人なんだ。
    離婚する時にお子さんの気持ちは考えなかったのですか?
    考えなかったのでしょうね。

    今だって貯金が苦手だから貯金もないし育ててあげたんだから親の面倒を見るのは当たり前。
    既に息子の名義なんだから嫁ぎ先の家に縁を切った元嫁が転がり込んでもいいじゃない。
    お嫁さんに対して人生滅茶苦茶だぁ〜。

    でもね、お嫁さんにとって主さんとの同居はこれからの人生滅茶苦茶なんじゃない?
    そして、息子さんの家族はお嫁さんとお子さんであり母ではない。
    家族が滅茶苦茶なるくらいなら母を容赦なく捨てるでしょう。
    嫁ぎ先が息子の家だから住むって元旦那さんの親族が法事や何らで家を訪れたら元嫁がいたらおかしいでしょう。

    親の離婚によって人生無茶苦茶になった息子さんに これ以上 迷惑をかけないのがせめてもの罪滅ぼしなのでは?

    ユーザーID:3970315035

  • 働きましょ!

    トピ主様と同世代の女です。人生100年の時代です、50代なんてまだまだ若いのです。息子が嫁が・・・そんなのは70歳くらいから愚痴りましょうよ。まだまだ働けます。働いていたら寝て起きて働いて一日が終わるので要らないこと考える暇ないですよ!息子さんがちゃんと結婚してくれた、それだけであなたは幸せなのです。それを望むのが大変な親だって沢山いるんです、息子の家庭を壊すの止めましょう。特に暴言は言われた人間死ぬまで忘れませんよ。私も姑から言われたことは深い心の傷になっています。きちんと謝る心がおありですか?

    ユーザーID:0521383671

  • う〜ん

    「子供が親の面倒を見るのは当たり前」「息子夫婦も共働きなので孫たちの面倒をみてやったら助かる」それはすべてあなただけの考えですよね?

    申し訳ないですけど今の時代はとぴさんの時代とは大きく違います。まず、子供はみな大学に行くのが当たり前の時代子供にかかる費用が昔とは雲泥の差です。だからみな共働きしているのです。

    それでも賄えない家庭もあります、そこに金なし老婆を引き取る事は出来ないと思います。昔だとそこまで子供にお金はかかりませんでしたから両親を引き取ってなんて事はよく聞きましたが・・。

    息子さん家族だけで精一杯でしょう。老後のお金を貯めてこなかった自分が悪いとあきらめなさい。今は子供が親の面倒を見る時代ではありませんよ、私もババ世代ですが夫婦2人充分な老後を送れるように結婚当初から貯蓄は万膳にしています。

    そして、今の人は姑(特にあなたのような口うるさい)が例え子供を見てくれても一緒に暮らさない選択をすると思います。何故ならていのいい、ベビーシッターを雇った方が気楽だと思うからです。多分同居は無理でしょう

    ユーザーID:7294301859

  • まずは謙虚にならないと…

    正直お嫁さんとの同居は現状では無理ですね。
    主さん、全く理解してらっしゃらない。

    >同居すれば孫たちの面倒もみれるし、長男夫婦は共働きなので助かると思います。

    なんですか?この上から目線??
    お嫁さんは、貴方に子供の面倒なんてみせたくない!
    仕事と子育てが大変でも、貴方にだけは頼りたくはない!

    よ〜〜〜く考えましょうよ。
    失礼ながら、後先考えない、ちょっと短絡的な方ですね。

    どうすれば良いか?
    長期的に考えましょうよ。
    50代と仰ってますので、少しでもお金を稼ぎましょう。
    そして、離れて住む「良い母、良い姑、良いおばあちゃん」を演じましょう。

    息子さんとは取りあえず密に連絡を!
    でも一緒に住みたいとか、間違ってもお嫁さんの悪口は言わない!
    つっかえされてもお誕生日やクリスマス、お年玉をお孫さんとお嫁さんに送り続けましょう。
    何かのおりにお嫁さんと会う時は、向こうがどんな態度でも、笑顔で返して低姿勢。

    これを5年くらい続けられれば扉が少しは開くかもしれませんよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2281229723

  • 自分の都合ばかりですね。

    >貯蓄がないのは私に責任がありますが、私も子供たちを育てあげたので、子供たちが親の面倒をみるのは当たり前だと思うのですが。

    だから、子供を育て上げたからと恩を売るのが可笑しいのです。
    親の面倒看るのは当たり前ではないです。
    そもそもこんな思考だから我慢も出来ず簡単に離婚するのですよね。
    離婚するならするできちんと計画的に、将来子供世帯に迷惑がかからない様に貯蓄はしますよ普通は、当たり前ですが。

    離婚後生活に困れば子供達が面倒見てくれるだろうくらいの安易な思考が駄目です。
    万が一にも息子が同居してくれるのなら(そのつもりで貴女はいたのだから)、お嫁さんにそんな暴言など、口が裂けても言わないし言えませんよ。
    その時点まではかなりの傲慢な貴女の態度だったと言う事です。
    その態度が仇となったのです。

    今さら貴女の性格が思いやりのある心優しい人に変わる物なのか・・・?
    50代まで好き勝手な性格は、変えようにもかなりの精進となりますよ。
    年取るほどごうつくばあさんになる確率も高いと思いますが・・・

    息子にまずは打診してみれば如何ですか。

    ユーザーID:6024212027

  • ムリムリ

    育ててあげたので親の面倒を見るのは当然とおっしゃいますが、それは違います。
    親は子を選べないのだし。
    育ててもらったその恩を、子供に同じことをしてあげればいいのです。
    親の面倒はぎむではありません。
    ましてや貯蓄がない…
    子育てにお金がかかるのだから、その分親になんてそれはむしのいいはなしですよね。
    それは関係が良好な場合のみです。

    主さんは自分のことだけを自分のいいように解釈してますが。
    共働きだって働き方はいろいろです。
    親に頼れない、頼りたくなく、自分たちで共働きでやってる、やれてる夫婦はたくさんいます。

    罵倒するような親には、孫を金輪際会わせたくないというのが本音だと思います。
    頼る、同居するくらいなら子供を産まないとか、仕事を辞めるとか、
    産むなら頼らなくてもやれる方法を考えると思います。

    残念ながら無理ですよ、ムリムリ。
    自分のしたことを考えましょうよ、いい歳の大人なんですから。

    そんなこともわからないから、罵倒しておきながら、同居したいなんて考えるんでしょうけどね。
    常識ではあり得ませんから。

    ユーザーID:9318842717

  • 嫁の立場です。

    義母に一度でもそんな事を言われたら二度とお付き合いするつもりはありません。トピ主さんが退職しようが面倒をみる義理なんかありませんし、子供に悪影響です。

    ユーザーID:7178104535

  • 頑張れ!!

    トピ主さん、全然反省してないよ。
    だって、本当に反省してお嫁さんにとんでも無いことを言ってしまった、と理解できてるなら、そんな自分勝手な要望を口になんかできないはずですから。
    トピ文の内容は、暴言の上塗りをしているようなものです。

    貯蓄が苦手?
    必要に迫られてるのに「苦手」とか言っちゃってる場合ですか?
    楽な方へ、自分が苦労しない方へ手が伸びちゃう、怠惰な性格なんでしょうね。
    人格形成には遅いかもしれないけど、ここで踏ん張らないと残りの人生が本当にみじめな日々になってしまいます。それでもいいんですか?
    でも、まだ50代なんですよね?
    人生まだまだ長いし、まだまだお若いですよ。
    しっかり働いて貯蓄して、金銭的にも精神的にもひとり立ちしてください。

    頑張って!!!
    本当に本当に、心から応援しますから。

    ユーザーID:9523944721

  • 古い小説ですが

    「恩讐の彼方に」というのがあります。
    大分県・耶馬溪の青の洞門は、この小説で全国的に有名になりました。
    殺人を犯して故郷を出奔した人物と、殺された親の仇討ちに出た息子の物語です。歳月が流れ、2人は相まみえます。
    和解はもってのほかの状況。しかし、物語は読者の心をほっとさせる結末を迎えます。
    小説のタイトルの意味は、許し難き恨みつらみを乗り越えたところに、です。
    その結末を呼んだものは、何であったか。
    仏教の教えにある大慈大悲です。何が何でも息子さん夫婦の、特にお嫁さんの許しを乞いたいならば、大慈大悲の意味を自分で調べて理解しなければいけません。

    小説の息子の心に湧いた大慈大悲は、すでに罪を深く悔い改めていた仇が長年の艱難辛苦に堪えて果たした偉業と、偉業を果たしたあとの仇の潔い態度でした。

    反省という言葉は、あなたが犯した罪を償うには軽すぎます。あなたに必要なのは、これまでの言動を悔い改めることと、悔いたことを理解してもらうに足る行動です。
    許しを乞えるのは、それができてのちです。
    そして忘れてならないのは、許してもらえなかったら潔く引き下がることです。

    ユーザーID:4329738212

  • まだ50代でしょう?

    依存先が欲しいなら再婚相手でも探す方がまだマシかもよ?

    息子夫妻にしがみつくにはどう考えても若すぎるんじゃない?

    ユーザーID:2423846551

  • 私の人生滅茶苦茶だ!=意味

    要は息子が結婚したせいで自分は家賃0円の元旦那の持ち家に居づらい。
    って事がずっと頭に有ったのでしょ、で、憎き嫁!ってムカムカしてた訳。


    今回、反省した。って言うけど反省とは名ばかりで『家賃が掛かる生活が無計画の自分には骨身に凍みる』ってだけで、嫁に悪い事をした。と言う気持ちではなく、お金が無い自分の生活がしんどい。だけ


    だいたい息子が結婚したら 次世代を暖かく見守るのが真の親なのに、自分の生活を息子夫婦に覆い被せて考えているから 自分の人生滅茶苦茶だ!だんて言葉が出るのですよ!

    ユーザーID:0789283921

  • 離婚になったのがわかる気がする

    離婚に至ったとしても、親戚たちから「あれは夫くんが悪かったんだ、みさきさんはよく耐えたよ、もう歳なんだから長男くんに面倒みてもらったらいいよ」って言ってもらえないのはあなたが悪かったからでは?

    貯蓄が苦手で、後先考えずに暴言を吐くあなたは駄目な人だと思います。

    話に行くとありますが、謝罪に行くのでしょうか?
    突然同居を申し出るより、まずは心底申し訳なかったと謝罪して関係を改善することからでは?
    時間をかけていい関係を築いてから同居を打診すべきかと思います。

    いまは時期ではない、ぎりぎりの生活で辛抱なさってください。

    ユーザーID:7922976756

  • 息子さんも離婚させたいという相談?

    毎日、毎日、押しかけて
    近所に響き渡るほどの大声で
    罵声を浴びせ続ければ、嫁は出ていきましたよ。
    孫といっしょに

    そうすれば、また息子と生活できます。

    トピ主が息子と同居したいという事は
    そういう事です。

    「自分の生活は息子の人生より価値がある」
    と思えば、息子さんに言えばいいんですよ。

    「貯金もない私の老後の為に一生尽くせ」
    ってね。

    息子さん、トピ主養い、養育費払い、慰謝料支払い
    かつかつの人生を歩みますね。
    自宅も売るかもね

    ユーザーID:4775139897

  • 同居は絶対ムリ

    実の子供にも言えないような事を良くお嫁さんに言ったもんですね。

    感心しました。

    それだけの事を言ったらいくら謝ってもムリです。

    しかも謝ろうという考えはなく説得したい?

    相手のメリットはなく自分のメリットだけで?

    文章からもかなり自己中な方ですね。

    息子さんが跡取りという事は元夫の家に住んでると言う事ですか?

    それなら親戚に出ていけと言われるのが当たり前でしょう。

    大体、離婚後御実家に住んでいたんでしょう?

    ご両親は年金暮らしですよね。

    息子に頼るより、実家に戻ってご両親の面倒を見ながら働いた方が良くないですか?

    ユーザーID:8112484137

  • 関係改善の為に

    それだけ暴言吐いた相手に直接会いに行ったら、
    いっそう嫌われるだけですよ。

    同居はどう考えたって無理です。
    奥さんに暴言吐かれた息子さんだって、
    あなたの味方はしてくれないでしょうし、
    夫側親族はあなたを嫌っているのでしょう?
    下手なことしたら、亀裂を大きくするだけ。

    まだ50代で働いているのでしょう?
    貯蓄が苦手なんてバカなこと言っていないで、
    兎に角節約して貯める。
    息子さんに間に入って貰って、
    奥さんにしっかり謝る。
    孫のお誕生日や行事には、プレゼント、お祝いを忘れずに。
    高価なものでなくても良いです。
    何が良いか息子さん夫婦の意見を聞いて。

    そうやって、関係改善したら、
    お孫さんに会う機会も出来るし、
    何かあった際には助けて貰えるでしょう。
    それでも、同居は無理でしょうけどね。

    ユーザーID:5972862028

  • どうすれば良いか?

    どうすれば良いか?という質問にアドバイスするとすれば、誠心誠意謝るということしかないですね。頭と手をついて謝る、反省文を提出する、人生をやり直すということを証明するために、何年間かお金を貯めて、それを差し出して理解して頂く、あるいはボランティアをして世の中のためになるようなことをする、などなど、「変わった」ということを証明するようなあらゆることをしてみるという位しかないと思います。また、息子さんとの関係はどうなのでしょうか?息子さんに良い思い出があれば、きっかけができるかもしれませんね。困難な道と思いますが、何が誠意として伝わるのか、ご自分に真摯に考えてていくしかないと考えられます。

    ユーザーID:2554448345

  • 無理無理

    あなた、言ってしまったんでしょ?

    お前の顔など一生見たくない、お前のせいで私の人生滅茶苦茶だって。

    今更反省もなにもないですよ。

    貯蓄が苦手?得意に変えて、この先一人で生きてください。

    嫁を頼るな!

    ユーザーID:6247301499

  • まだ50代でしょう?

    仕事もあるんですから「貯蓄が苦手」なんてふざけた事言っていないで、今月のお給料からきちんと蓄えていきましょう。シングルで低所得なのであれば、60になったら公営住宅への入居が有利になります。それまでコツコツ貯蓄、節約で頑張るしかありません。

    ご子息が取った跡は、トピ主とは関係のない家の跡。ましてやお嫁さんに罵詈雑言を浴びせているのであれば「一緒に住む」なんて無理。お嫁さんの心を溶かす魔法の言葉はありません。

    せめて「自分の事は自分でするし、集り根性ではない」って事を見せることで、親族づきあいを細く長く続けて貰えればラッキーぐらいじゃないでしょうか?

    反省だけなら猿でも出来る。反省してどう自分を変えるかが大事なんです。

    ユーザーID:1176392437

  • ムリムリ!

    何が原因で、お嫁さんに暴言を吐いたんですか?
    普通、言われた側はトピ主の顔見たくないですよ。
    住むだなんて、もってのほか。


    何故貯金がないんですか?ないなら、働くしかないですよ!

    ユーザーID:6324094995

  • 嫌われてるよ、絶対

    あなたからの連絡を、息子さん一家が喜ぶわけないでしょう。
    同居?なに寝ぼけたことをおっしゃるの?

    歓迎されると思っていますか?
    逆ですよ。
    いいですか、あなたから接触すべきではありません。何故なら、許されているわけがないからです。
    あなたの声を聞いただけで、姿を見ただけで、お嫁さんはあなたへの黒い感情(怒りと憎しみ)を瞬時に思い出してしまうでしょう。
    性悪な姑から、自分自身と家族を 精神的にも経済的にも守らなければと身構えます。
    お願いします。彼らの平和な暮らしを、もう乱さないであげて下さい。あなたは、ご自分がトラブルメイカーだということを、そろそろ自覚したほうがいいです。
    お孫さんだって、大好きな母親をいじめて悲しませるような祖母なんかと一緒に住みたくありません。

    しばらくは、息子一家との接触は絶ちましょう。最低10年、できれば30年くらい。
    あなたが本当に弱って助けが必要になったとき、もしかしたら許してもらえるかもしれません。

    ユーザーID:4389399948

  • お嫁様側の愚痴を聞いた経験があります

    お嫁様に無礼な対応をしておきながら年金受給年齢に達した途端、にじり寄ってきた恥知らずな姑様がいたそうです。

    年金の支払いに問題があり、受給できないことがわかっての急接近。
    形振り構っていられずに子供達のところだけでなく、子供達の配偶者やその実家まで訪ね歩き、お金の無心をして「タカリバアバ」と皆から疎ましがられてちょっとした有名人になったとか。

    元々怠け者らしく、役所に行っても健康な身体があるのですから働きましょうと言われて今はようやく住込みの場所で働いているらしいのですが、実子と言えどもお金の無心者とは没交渉の姿勢を貫いているそうです。

    何事にも原因があるものです。
    主さんはまだ50代ですから定年のない仕事に就けば生涯現役でいられます。
    早い決断がご自分を楽にしますから実子に期待したり、甘えたりは禁物です。

    さあ履歴書を用意して就職活動へいざ出陣です。
    採用をお祈りして居ります。

    ユーザーID:7385632685

  • 離婚した時の話し合いは?

    離婚した時にお子さん(息子さん)に対しての立場を
    話し合っておかなかったのでしょうか?

    今50代でも8年前なら40代ですよね?
    お子さんに会う機会とか…。

    もしもすべて放棄して離婚なさったなら、
    何も言う権利はありませんが…。

    ユーザーID:3822483853

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