専業主婦だからって頼りにしないで…

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トピ主のみ1

かさ

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  • 人が良すぎる。

    私も専業主婦です。
    やはり夫は激務でたまの休日は泥の様に眠っているので頼りになりません。

    舐められてますよ。
    うちの子供達は夫の真似なんかしません。

    ちゃんと怒ってますか?
    専業主婦でもNOはNOと言っていいんですよ。


    今更キャラの変更は難しいかもしれませんので、周囲には病気のふりでいいのではないですか?
    「最近、年のせいなのか目眩と吐き気がひどくて・・・」などはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2776140723

  • はっきり言う

    本当に、専業主婦だからって、夫と子供のこと、家事などはどうしようもないかも知れませんが、義親や親戚のことで使われるのは筋違いですし、管轄外です。

    はっきり「専業主婦だからって暇だとか決めつけられて使われても困る、夫からは給料をもらっていても、あなた方からは給料をもらっていません。もし私を使うのなら有料ですよ」って言ってやったらどうですか。

    ユーザーID:1732605371

  • だから私は働いている

    私はそういうわずらわしさが嫌なので外で働いています。
    「仕事があるので〜」というのが一番角がたたない断り文句なので。
    少しでも暇がありそうな人がいると、ここぞとばかりに面倒なことを押し付けようとしたり利用したりする人って結構います。
    面倒なこと、厄介なことを押し付けられたあげく、稼いでいないというだけで専業主婦は〜なんてバカにされたりするのも本当に割に合いません。
    トピ主さんはお子さんももう学校に通う年齢のようなので、パートとかに出られるといいのでは?

    ユーザーID:2691065509

  • 賢くやりましょう。

    そうなりますね。

    田舎で義家に近居していると、そのように、様々に手足のように使われます。もちろん義親の通院・介護・看病〜買い物〜親戚が遊びに来た時の接待まで。

    なので、田舎で義家と近居する人は、早くから内職したり、ちょっとでもパートに出たりします。

    仕事がある〜となると義親も、静かになりますよ。理由がありますからね。

    いい嫁をしようとして、来るもの拒まず〜頼まれたらこころよく〜なんかやっていると、いつの間にかがんじがらめで、義家のお手伝いさん・お世話係・介護者、親族の送り迎えまで頼まれたり〜になっていますよ。

    良い嫁とか仲よくしようとして、自分が壊れないようにね。

    良い人〜というのと、自分の平安な生活やプライベートがなくなる〜というのは別です。

    長続きすることが一番大事なので。

    皆が来始めたら〜用事が増えたら、今度は断りにくいですよ。相手方はそれが当たり前と思い込みます。あなたがやればやるほど、それが相手のあたりまえになるのです。

    段々それが苦になる時期があると思います。いまがもうそのハシリかな?

    そういう環境で、自分の生活のペースやパターンを守るのは案外大変ですよ。

    ユーザーID:4173286451

  • 同意

    全く同じ状況です。

    電話に出ません。
    嫌われても結構。

    その結果夫が少しずつ動くようになってきました。


    たぶん思うに専業主婦の自分は
    親戚の中でピラミッドの底辺の存在に思われているのではないのかな。

    そのうちに親戚に「食べさせてもらってるし大体暇なんだから奉仕するくらいは当たり前」などと言われ出したら考えますね。

    ユーザーID:9849847019

  • もうこれ以上はプロに聞いて下さい

    で、良いんじゃない?
    夫の両親は、近所のドコモに散歩がてら出かけて、質問してますよ。
    専業主婦って、暇だからこちらの思い通りに動いてくれるよね?っていう図々しい人の的になるよね
    暇でも、そんなことしたくないよ!!とも言えないので
    「今日は忙しくてスイマセン。皆が私を暇だと思って色々言ってくるんですよね〜」って言わないとね。

    ユーザーID:0507581086

  • 対策

    そうですね、携帯のショップでスマホの使い方ミニ教室みたいなのやってますよ。それに行くように勧めればいいんじゃないでしょうか? はっきり言わないと分かりませんよ? 私も専業主婦だからって暇じゃないんですよって言わないと伝わりませんよ? 

    ユーザーID:6398129878

  • なぜ、断らないの?

     結局、あなたが、「いいですよ〜。」と、相手のお願いに応えてあげるからですよね?
     「忙しいので、無理です。」と、バッサリ断ればいいだけです。

     いい人だと思われたいのか、嫌われてもいいと思うのか、自分で判断する事です。

     あと、お子さんの躾は何とかしないと…。ご主人、あなたに「ありがとう。」って言わないんだろうな…。王様と召使いって感じに見えるんでしょうね。

    ユーザーID:3335285493

  • 断ればいいでしょ

    ほんとに忙しい理由があるなら、事情を話して断ればいいと思うんだけど・・・違うの?
    「どうでもいい用事」に関して、「○○と○○があるから無理です」とか。

    私も在宅で家にいることが多いから、義父が何だかんだと要件を言いつけてきます。
    「旅行の手配してくれ」だの「携帯の操作」だの「PCの操作」だの。

    でも、気が向かなければ全部断ってますよ。
    まぁハッキリ断ると角がたつので、あえて長引かせている感じかな。
    やってあげるのは気乗りした一週間後とか、下手したら一か月後とかに伸ばしちゃう。
    文句言うなら、ご自分でどうぞ〜って感じで笑顔で対応してるし。
    急いでるといわれたら、「サポートセンターに行くか電話して下さい」って言っちゃうし。

    夫にも「(義父に)自分でやらせないと物忘れが早まるから、甘やかさなくていい」って言われてます。

    トピ主さんは忙しいんじゃなくて、容量が悪いだけだと思うよ?
    暇じゃなくても、会社勤めより時間がある(自分で調整できる)のはほんとでしょ?

    ユーザーID:6189494714

  • わかります

    小町だと、
    何もかもやって当たり前でしょ、稼ぎがないくせに。
    というレスも多いかもしれません。
    でも、私はよくわかります。
    自営業の両親に代わり、超高齢の祖母を介護しつつ
    大家族の家事に育児。
    学校では専業主婦だからとお願いされ、毎年のように何かしらの役が回ってくる。
    スポ少でも然り。
    1人息子の夫に代わり、病院の送り迎え等の用事を近居の義父母にも頼まれる。
    銀行行ってきて、お祝いの品送っといて、インターネットでこれ頼んどいて・・・
    どんな用事もなんでもござれ状態。
    その上家業が忙しくなり、手伝いに駆り出されたのに、
    「少しは働く大変さが分かった?いつも家にいると、たまーに仕事したらへとへとでしょ(笑)」
    と母に言われた時は、怒りでめまいがしたほどです。
    私は、みんなが「やれない」「やらない」「やりたくない」仕事のはきだめかっと
    毒づきたい気分でしたよ。
    無理なことは無理と言う。できることはしてあげよう。
    それでいいと思います。どうしてもだめなら、何でもいいから仕事を見つけたほうが得。
    これで兼業主婦のいっちょあがりですよ。

    ユーザーID:4263472731

  • 大変ですなぁ〜

    専業主婦だからといって

    あまりにもひどい扱いですね。


    貴女が、何でもかんでもやってしまうから

    あてにしてしまっているんでしょうね。

    いくら仕事が忙しくて 疲れるからといって、家の事を何もしないなんて


    貴女も、旦那さんを甘やかしすぎです。



    おまけに、義父のスマホ?


    使い方が分からないんだったら

    『買うな』って 言ってやりなさいよ(言えないだろうけど)



    わざとでもいいから、できないふりをするのも

    我が身の為ですよ。


    適当に手を抜いてね。

    ユーザーID:2627375118

  • 一回キレましょう、ただし関係は悪くなります

    分かります、分かります。私が専業なのはあんた達の雑用こなす
    為じゃないわよ!と言いたくなりますよね。

    私なんか赤の他人の近所の人間にすら利用されそうになります。
    一度だけ「好意で」その家の犬を一日預かったら(他県在住の家族が
    事故に遭ったというので)、味をしめたのか旅行のたびに、彼女の
    急な出張のたびに頼まれるようになりました。

    犬は好きだし大した負担でもないのですが、段々腹立って以前のように
    ペットシッターを頼めばいい、そう何度も預かりたくないと直球で
    断ったら「働いてないんだから時間はあるでしょ?そのくらい人の役に
    立ったらどう?」的な事を言われ、それからド険悪です。

    はいはい言うことをきいてるうちは便利でいいんでしょうね、自分はラクだし
    自分の雑用をさせることで奇妙な優越感を感じられるのでしょう。ただね、イチイチ
    動いてあげなくてもいいんですよ、貴女の仕事じゃないんですから。

    一度キレで断ったらどうです? 雑用を押し付けるな、あなたの為に主婦で
    いるわけじゃない、利用されているようで不愉快、私は私で色々忙しい!と。

    ただ、関係はすんごく悪くなりますがね。

    ユーザーID:8704749240

  • 頼れてるんだ。

    自身の時間を作ってみては。ほんの数分でもいいから。気持ちの切り替えできます。親戚に用事やいきなりの来訪は なるたけ用事が、ありますのでとか適当な事を言ってスルー出来るといいですね。私も全て やってきましたが、専業主婦だからとでなく あなたの性格からきてるのでは?自分で全て把握してないと気が済まない性格では?損だから たまには具合悪いとか芝居して家族にしてもらっては。家族がいる週末なんかに。

    ユーザーID:6782162630

  • ご主人に怒ってもらう

    子供達の態度は問題です。
    これはご主人にちゃんと怒ってもらったほうが良いと思います。
    あなたのようにしっかりとした考えもなく何でもハイハイとやってきた母親を
    完全に下に見てしまう息子がそのまま大きくなって、社会人になっても世話をさせていたら
    最終的に母親が病気になり、完治のあとに「お前はもう私の息子ではない」と捨てられたけど
    今更何もできないし母親に戻ってきてもらうにはどうしたらいいですか?というトピを以前どこかで見たことがあります。

    しつけが出来るうちにしておかないと、親子関係もどんどん難しく修正が効かなくなるのです。
    息子さんは、入院した母親のベッドのそばで夕飯を作る人間がいなくて困っているという事だけを訴えたそうですよ。
    母は母という生き物で一人の人間として扱われる以前に母なのだ。
    本気でそう思ってしまうそうです。

    義理の父は上手に無視してください。
    私も以前に育休をとったばかりの頃、毎日暇だろうと写メ日記を送るように催促されました。
    初めは喜んでやっていましたが、そのうち育児も忙しく体力もなくなり、メールは頻度が減っていきとうとうしなくなりました。
    笑顔で断りましょう。

    ユーザーID:9381265470

  • 私は兼業ですが・・・

    あなたにエールを送ります


    基本子育ては二人でやるもの


    夫は外での仕事  妻は家事 平日の子育て
    と役割分担はできています


    自分でできること位は人としてやるべきでは?

    子どもの教育上よくないし
    今の状態で完全に育児の邪魔になってますよね

    神剣に話合った方がよいです


    ご主人の御両親も今のあなた達のような関係だったのでしょうか?

    ユーザーID:2632796712

  • やらなきゃいい

    程度はありますが、嫌ならやらなきゃいい

    なんだかんだ言いながらやってあげるから
    当たり前になるのです

    やらなきゃ、この人はそういう人と思われ諦めてくれます

    でも、稼いでくれている夫には程々に、やってあげましょう

    ユーザーID:7728348617

  • そこまで含めて仕事

    ・・・と思うしかないと思います。
    お勤めするのだってストレスフリーとはいかないです。
    自分で選んだ道なのだから多少のストレスは堪えてやるしかない。
    もちろん、会社と同じように、どうしてもその状況が辛いなら辞めることもできるのです(パートをするとか離婚とか)
    当然ストレスの種類は違うでしょうけれど「これも仕事」と割り切れれば少し気が楽になりませんか?

    一点・・・
    >他の家庭の旦那様が自分でやるような事も私がやっています

    これって、子供の教育によくないですよ。
    いくら口で説明しても「お母さんとはそういうもの」「お父さんの方が偉い」「やらなければお母さんがやってくれる」と認識します。
    子供がマネをして困っていると言って旦那様は自分のことは自分でやってもらいましょう。
    本来なら自分で出来るはずの大人を甘やかす(労ってるつもりでしょうけど)よりも、自分の子をしっかり教育することの方が大事では?

    ユーザーID:1668271450

  • 失礼なセリフを平気で言われるのイヤですね〜

    専業主婦というだけで、
    「いつも家で何やってるの?暇でしょ」と言われること多いのは確かです。
    そういうことをたずねる人は、(申し訳ないですが)家事に力を注いでいない人がほとんど。

    掃除、洗濯は週に一回、買い物はまとめ買い、そうやってお仕事がんばってます〜など、そう豪語される方(特にフルタイムの方)多くないですか?
    もちろん外でのお仕事大変で、家事をなるべく簡単に済ませる考えわかりますよ。
    だから家事は手抜きでもなんとかなると思われてしまうんですよね。
    実際その前述した家事のままで仕事辞めたら、どんだけ時間が空くの!ってことですから暇だと思われても当然なのでしょう。

    専業主婦でもお給料あげたいくらい家事をこなす方もいるのに。
    家族のために色々してあげても「ありがとう」は言われず・・・。
    ちょっと具合が悪い程度なら、家事をやって当たり前、やらなきゃ「主婦はいいよね、寝てられて」と言われ。
    別にお金が欲しいわけじゃないんですよ。
    感謝の気持や言葉が何万円もの価値があることわからないんですね、きっと。

    まあ、はっきり言って、損な仕事なのかもしれないですね。

    ユーザーID:6913977735

  • キャラ?

    あなたいくら夫が激務だからってそれはやりすぎですよ・・。ご主人も、それを見て育った子供たちも、そして親戚たちも完全にあなたのこと馬鹿にしているんですよ。「こいつは言えば何でもホイホイやるから都合いい」って。専業、兼業お金を稼ぐ、稼がない関係ないですよ。人として自分というものをもっと持ちなさい。あなたは自分でこんなに夫や他人に尽くして私ってすごい、えらいと感じているかもしれませんが。大間違いです、あなたと夫の関係を見て育った子供たちは将来そのダメ夫のような男になりますよ、間違いなく。そして定年後の事を想像してください、働いているわけでもなく家にいる暇そうにしている夫・・、何も自分の事すらしない(できない)夫、あなたが倒れても家の事、看病等しない夫・・地獄ですよ。うちは結婚14年、子供もいますが将来を見据えて夫や、子供たちに家の事をさせています。男の子も、女の子も。夫は朝早くから、帰りも遅いので平日は無理ですが、休みの日は夕飯つくりや、後片付けをしてくれますよ。とぴさんのご主人も休日くらいあるでしょう?奥さんを少しでも助けたいか、気持ちの問題だと思います。

    ユーザーID:7835771064

  • お気持ちわかります。。

    私も同じ専業主婦です。
    トピ主さんみたいには頼られることはないのですが、専業主婦で暇だと思われて義母の暇つぶしの電話に付き合わされることが一時期あり、本当に苦痛でした 対応しないと「暇なくせに」って思われますし…。

    会話の端々に忙しさを織り交ぜてこちらに連絡しないように対処するのはいかがですか?
    電話に出たら早口で「今手が離せないから、また」とか「私じゃ分からないので店員さんに聞いてください。すみません…」とか。
    あとは状況をお伝えする。「これとこれが済んだら、対応出来るかも。ただ今日中にできないこともあるのでご了承くださいね」とか。

    大切なご親戚だからちゃんと対応したいけれど、ご自身が疲れない程度に状況が落ち着くと良いですね。

    ちなみに私の場合は全然状況改善されず、結局今は義両親と距離を置いてます。
    夫婦でいくら状況を説明しても「電話に出ないのはなんで?私のことが嫌いなの!?」と義母が大騒動し、義母の話しか聞かない義父が私に暴言を吐き、夫婦ともに疲れてしまって…。

    こんな事にならないことを心から祈ります

    ユーザーID:1971913856

  • 用がある事にする

    家にずっといたら、時間あるかなと思われるものと思っていた方が良いです。
    家で仕事をしていても、ついでに〜なんて頼まれます。

    働かなくても、何か習い事を始めて定期的に不在にするとか、
    義父さんにも 友人宅へ仕事の手伝いに行く事になったので、何曜日と何曜日の何時から何時まででしたら空いています、とかいうようにしてみては。

    ユーザーID:7508567375

  • だから私はパートに出ました。

    今もパートです。
    それでも自分の親や夫の親からアテにされて便利使いされますよ。
    勝手に言うこと聞いてやるのは週一って決めてます。
    それ以上は断ります。
    最近は週一でも面倒なので月一にしようと思ってます(笑)

    ユーザーID:6148551851

  • 余計なお世話ですよね。

    専業主婦を何だと思っているのでしょうね。

    『女性が輝く社会』働く女性だけの事なのでしょうか。

    おかしな社会です。

    ”仕事”という、大義名分が無く、 就業時間も定められていないので、自己管理をしっかりしないと、周りに振り回されて疲れてしまいますよね。

    柔軟な対応が出来る事が、お母さんの強みですが、限度があります。

    自分でよく精査して、出来る無理、”NO”の線引き、ルールを見いだせるとよいですね。

    他人が了解する必要はありません。 あなたが納得できれば良いのです。

    拝見して、決して怠け者ではないのはよくわかります。

    どうぞ、毅然とお子様、親戚、世間に接して下さい。

    自信を持って生きましょう!

    お幸せに。

    ユーザーID:0685703677

  • 離婚すべき

    もう離婚して一人で暮らした方がいいですよ。

    ユーザーID:8643796965

  • 人ってね

    やってもらったら当たり前って思うのよ。

    そして、一度やってしまったらそれが当たり前なんですよ。

    質を落とすとかありえない!ってなるわけ。


    なので、やる時は「最後までやり通す」覚悟があるなら手を出したらいい。

    やれないならば、最初から手を出さない。

    どうしても出さなければならないときは何度も「今回だけ」と言い続ける。


    そうしないと当たり前になるんです。

    一度やってしまったことはなかなか取り返しつかないですよ。



    夫ならまだしも、親戚等との気持ちってそうそう交わるものじゃないですよ。

    交わったと思っても何かあったらまたすぐに平行線どころか最悪の事態になりかねない。


    夫婦も親戚も親子も距離感ですよ・・・

    ユーザーID:8914982174

  • ン〜

    専業主婦であれば、いくら用事や家事等詰め込んだとしても
    どこかにやりくりできる時間が作れてしまいますよね。
    現代は家電製品が充実してますし、食品宅配もあるし。

    でも時間の使い方は人それぞれなので、
    家族のために使おうが、自分のために使おうが、
    他人にどうこう言われる筋合いは無いですよね。
    面倒であれば、体調がわるい等、嘘も方便です。

    忙しい等は言わない方がいいと思います。
    自分の用事が他の用事よりも下に見られたと思い、
    逆キレされますよ。

    ユーザーID:7202333819

  • 頑張って

    結婚20年以上のアラフィフおやじです。
    小町ではなにかと『専業主婦』は肩身が狭いですが(笑)、
    私も、かみさんは専業です。専業主婦の激務を分かってますし、
    私の出来ない事をやってくれているので尊敬もしてますよ。

    旦那さんと良く話して、協力して貰ってください。
    お子さんにも旦那さんからも言って貰うんです。
    主さんも怒っていいですよ。
    義父の件も間に旦那さんに入って貰って、一度旦那さんと
    二人で行って、スマホの操作の総仕上げ訓練をしましょう。
    その際、旦那さんから、『かみさん(主さん)も忙しい
    から、これで大丈夫だろ。今後なんか分からなかったら俺に
    言って。』と言って貰いましょう。

    ユーザーID:8484228231

  • 皆様ありがとうございます

    あれから、働きにでようと色々と動いてみましたが、今度は働く直前で主人が働きにでることに激昂してしまい…
    大惨事に…
    主人は義父と性格が似ていて、いつでも私をリモコンのように扱いたいみたいです…

    ユーザーID:2889620007

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