大人しい子に強気にでられるわが子

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

きいろ

小2男子。明るく単純。社交的なタイプです。
スポーツも大好きで活発でやんちゃな所もありますが、友達の失くし物も一緒に探してあげたり、友達の苦手な犬を追っ払ってあげたりと優しい所もあります。

ご近所に同級生の男の子がいるのですが、小さい時から嫌味をよく言われたり、他の友達と一緒になっていじめてきたりします。その子自身は弱気で学校では大人しいタイプ。一人で帰るのも怖がったりしたので息子が付いて帰ってあげたりするのですが、次の日には後ろから押されたり暴言を吐かれたりします。

小さい時からの付き合いだから仕方がないかとは思ってたのですが、最近その親子から「息子ちゃんは優しいから」と何をしても怒らないでしょ・怒るのもできないでょとの発言がありました。

これからの付き合い方を変えないといけないなと思います。

学校や親の前では大人しいどちらかと言えば気弱なタイプ。トラブルがあれば些細な事でも親が「うちの子は大人しいから」とでてきます。でも、うちの子には暴言・偉そうな態度です。

これから学年が上がり心配です。

ユーザーID:2151760673

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  • どこまでが本当なのか事実確認が…?思い込みとかない?

    学校での様子はなぜトピ主さんが知ってるのでしょうか?
    その大人しい子というのはほんとに大人しいの?
    トピ文からは、相手の子供のことを弱気で大人しいくせに偉そうにして嫌な奴!!自分の子は活発で優しくて良い子だからいじめられるはずがないのに!ということでしょうか…なんとまぁ相手の子供は悪く書かれてますね。
    子供の話だけを鵜呑みにしないで、あと思い込みと。事実確認が先ですね。
    相手が気弱かどうかやあなたの子が活発で優しいかどうかはどうでもよくて、押されたり嫌味を言ったり暴言はくのはいけないことです。それが事実であれば、相手の親が話にならない親だったら学校の先生に相談しては?
    ただし、事実だけ。
    あなたの思い込みたいお互いの性格は胸の内にしまっておいてくださいね。
    先生からすると、うちの子は活発でこんなに素晴らしいのにあんな気弱で大人しいはずの嫌な子に意地悪されてる、って言われたら、解決はしなくちゃいけないけど先生も親であるあなたにいい気はしないですから。
    学校での様子があなたの見たままであれば、先生だってすぐに理解してくれるはずです。最近多いですね、自分の子供を過大評価する親。

    ユーザーID:3331064221

  • お気持ち分かります

     私も、近所の同級生に意地悪されました。低学年の頃は、近所だから遊んでいましたが、ねたまれたり悪口言われたり、嫌な思いもしました。高学年になり「あの子とは合わない」と気付き別の子と遊ぶようになりました。低学年のうちは行動範囲が狭いので、遊び相手がどうしても徒歩圏内にいる子になりがちですよね。優しい友達がやや離れたところに住んでいるなら、親が送迎して遊ばせるのもアリだと思います。
     中学のとき、悪口をいう子がいました。なのに彼女は忘れ物をすると私に「貸して」と頼るんです。親切にすれば意地悪しなくなるかと思い、貸していましたが、他の子がいると私を馬鹿にしていました。卒業まで彼女は変わらなかったな。どんな気持ちで私を馬鹿にしていたのか今でもなぞです。
     息子さんには暴言を言う子とは挨拶程度の付き合いでいい、本当の友達はそういうこと言わないと教えてください。人間的に高めあえる友達が見つかるといいですね。
     

    ユーザーID:0381824464

  • 別なお友達を作る

    別なお友達を作るようにしませんか。
    息子さんも自分を大事にしてくれない子と仲良くしなきゃいけなくなるのもかわいそうですし・・・
    近所だとどうしても関わりますけれど、他人の子でも嫌な事されたら、びしっとその場で叱って親に報告。
    お子さんを守ってあげられるのは親しかいませんし、他人の子でも注意していたかな・・・私は。

    ユーザーID:9888277497

  • なるほど...〆ではないです

    お返事を頂いたみなさん。ありがとうございます。

    読みながら自分なりに整理してみました。

    息子はその子が怖いわけではないので嫌と今までも何回も言い返してます。その子がグチグチと言い続けるタイプなので嫌になるようです。
    基本、その子のことを嫌いではないので友達として接してきているのですが相手はそう思ってはいないようで...
    学校での様子も二人とも私の目でも確認してる通りです。

    ただ、ただ、友達だと思い接してるのに相手はその優しさを何か勘違いしてることに憤りを感じてるのだと思います。

    世の中には色んな受け止め方をする人がいると勉強する機会なんでしょうかね。

    ユーザーID:2151760673

  • アドバイスはしてます

    低学年の男の子にありがちなのかもしれませんが、何かあっても毎日リセットされるのか意地悪されても翌日にはケロッと忘れて一緒に遊んでまた同じ子に意地悪されるって事を息子も繰り返してました。立ち直りが早いのはいい事だと思いながら親の目から見ると相手のお子さんもちょっと目に余るなって思ったので息子にアドバイスをしたことがあります。

    優しくしてくれたり助けてくれたお友達のことはちゃんと覚えておこうね。今度その子が困ってたり虐められてたら一番に助けてあげよう。そうやって大事な友達を増やしていこうね。反対に意地悪したり嫌なことする子にはやり返す必要はないよ。でも離れてもいいんだよ。大事にしてくれない相手を大事にする必要はないんだよ。とだけ言いました。

    すぐにどうこうはなりませんでしたが、3、4年くらいからいいお友達に恵まれているようです。

    ユーザーID:1166120007

  • なるほど

    その友達とは関わらないように子供に話されてはいかがですか?
    親が仲良くしなさい!!って言ってない?
    子どもに嫌な事をされたら、きっちり嫌だと言うように。好きな友達と遊んで良いんだよ。
    トピ主さまの子がスポーツも出来てやんちゃなら全然それで対応できると思います。

    そしてね。3年生にもなると子供ってスルー力がついて、そういう子は苛められてはいないけど、疎遠にされるんです。
    嫌がられて初めて自分の言動を反省するんですよね。
    放っておきましょう。
    相手の親に何か相談されても、「そうなの?判らないわ。もう小学生だから気の合う子と遊ぶしね。」で良いと思います。
    反対に気をつけないといけないのは、その子に息子さんがちょっかいをかける事。
    やられた事だけを親に言うのですごい剣幕で乗り込んでくるかもしれません。

    スルーです。

    あまり関わらないように。それだけを教えてあげましょう。
    将来、大人になっても色んな人がいるからスルー力をつけさせないと。
    あまり関わらない事です

    ユーザーID:1338984573

  • 事実の確認を・・・

    ご自分のお子さんの話だけで判断はできません。
    事実をきちんと見ないと・・・現場はおさえていますか。
    嫌味を言えたり、他の子を誘っていじわるするような子が学校で本当におとなしいでしょうか??
    私はそうは思いません。そういう子なら、学校でもやんちゃにしているはず。他にも悪ふざけの仲間があまたの息子のほかにもいるはず。
    そうでないのならば、まず、本当にそうなのか疑ってみるべきです。

    うちの場合は、優等生タイプの子が親に知られたくない事をうちの子のせいにして嘘をおうちで話して親から怒られないようにしていた、という事がありました。うちの子がいじわるしたから、帰りが遅くなったと話して怒られないようにするなど・・・かなり被害にあいました。
    うちからするとまるで逆でその優等生タイプの子が大人の見ていないところでうちの子をいじめたりするから、子どもの様子は気にしてよく現場を見るようにしていたので、その子の嘘を見破る事が出来ました。
    子どもの話だけでは判断せず、自分のお子さんの話だけでは判断せずに、現場をおさえてください。
    最近、多いんですよね。自分のお子さんの話だけで怒っちゃう人・・

    ユーザーID:9888277497

  • そうですねぇ

    心配な気持ちは分かりますが、
    基本的には子どもどうしのことだから。

    お子さんだって成長していくし、やられっぱなしではないはず。
    何かのとき、味方してくれる友達も居るはず。
    あまり過敏にならず、
    しかし無関心にもならずに、見守ってはいかが。

    どの子も、「揺らぎ」ながら成長するものじゃないでしょうか。
    この辺は優しいけど、この辺は我儘とか、
    でこぼこしたり、アンバランスな時期をへて。

    自分の幼なじみを振り返っても、
    「引っ込み思案だったのに、活発になったなぁ」と思う人も居れば、
    「あのガキ大将が、こんな穏やかで落ち着いた人に」と驚くこともあります。
    苦手だった子が、頼れる友になることもある。

    もちろん、怪我したりすれば別ですが、
    親が先回りしすぎると、子どもたち自身が成長しながら解決したり、対処能力を身につける機会を奪ってしまうかも、と思うのです。

    ユーザーID:2821355935

  • 息子さんはどうしたいと言っているのですか?

    息子さんの意思次第だと思います。

    子供達には子供達の世界があります。

    トピ主さんにはその男の子が気弱な暴言、偉そうなタイプに見えても実際はそうとは限りません(良い所も沢山あり、大事な友達の可能性もあります)

    同様に学校での息子さんがトピ主さんの知る息子さんと同じとは限りません(学校では地味な可能性もあります)

    息子さんが現在どう思っているかが事実です。
    その事実を確認してから行動した方が良いと思います。

    ユーザーID:6322970279

  • 育ちが悪いとはこのこと

    「怒るのもできないでしょ」
    ↑この一言から親の質というものが良くわかりますよね。

    怒るというのは本来は愚かなことであり、怒らないように自制するのが大人になることなのに、
    怒るという能力が欠落しているかのような勘違い。
    その母親も、大人にならないまま子供を出産したのだと思います。

    そして、それが「いじめっ子気質」というものです。
    気が弱いから意外に感じるかもしれないけど、
    いじめっ子は一人一人だと弱いから群れるし、やり返さない相手に対して図に乗るんです。
    やり返さない相手の我慢とか手を出さない信念などを理解できないので、
    「弱いからやり返さない」←この意見から変わりません。

    残念ながら、このような相手に対しては例外的にガツンといってなめられないようにした方が良いです。

    言葉の通じる相手とは考えず、獣を相手にすると思ってください。
    そういう相手に知性を期待してはいけません。

    ユーザーID:7037720025

  • 自分で嫌だと言いなさいと教えてきましたか?

    町でたまにこういうやりとりをみます。
    「ほら、嫌ならちゃんと嫌と言いなさい」
    勿論、親が自分の子供に対してそう教えているのです。
    私はそれを見て、そうか子供には嫌な事は嫌だと、不快感を示すということが出来るように
    されていかなきゃならないんだなと思いました。

    トピ主さんはしてきましたか?
    まだされていないようなら、相手を責めるよりまず子供にちゃんとそれを教えて下さい。
    それ子供社会では案外大事なことですよ。

    ユーザーID:4222086902

  • 気が弱いんじゃない 公平で誰にでも優しくできる人が強い人です

    勘違いしてる人が結構多いですよね。大人の関係でも優しい人に対してだけ図々しく傍若無人に振舞う人いますよね。

    している方も一見、優しそうな人に見えたり、周りからそういう印象持たれてる事もご自分で自負してるんだろうなぁと分かる人が、ターゲットを「大人しい〜」って馬鹿にしたように煽ったり、意地の悪い姿見せると、人間の本能的な嫌らしさを浮き彫りにさせられた感じが否めませんね。しかも他の人には絶対に見せない。二者間でやるんですよね。こういう嫌がらせ。いわゆるモラハラって奴ですが。

    どうか、お子様の良い性質そのまま伸ばしてあげてください。本当に素直で強い子は、主さんのお子様のような子だと思いますよ。

    ユーザーID:1439758870

  • 疎遠に!

    疎遠にしませんか?
    暴言などあるのは、よくない。

    私なら疎遠にして、何かにつけて理由をつけて、近づけないようにします。


    だだ、その子自分だけの友達だから他の子と一緒にいたらおもしろくないのかな〜とも思います。

    ユーザーID:6647009013

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