同居している方ってすごくないですか?

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家族・友人・人間関係

くらげっこ

先日に義理の両親が、遠方に住む私たち夫婦の家へ10日ほど遊びに来ました。義理の両親は良い人ですが、帰った後はへとへとでした。
以下がその理由です。

・義理の両親の嗜好にあわせるので、好きなものが食べられない
・リビングの特等席を義理の両親にゆずらなければいけない
・テレビ番組も義理の両親が好きなものを優先して観せてあげなければいけない
・家事の仕方を義母に合わせなければいけない
・部屋着のままで一日過ごすとか、風呂上りにバスタオル一枚で、という格好ができない
・夫婦2人だけで出掛けづらい。いつも一声かけて誘わなければいけない
・手間や負担のかかる作業は、義理の両親の分もすべて若い私たちが担わなければいけない

…細かなことですが、この10日間は我が家なのに他人の家のようでした。心底休まる時というのがありませんでした。
同居されているみなさんは、日々のこういったストレスをどうやって乗り越えているのでしょう?本当にすごいなと思いました。
体験談を聞かせてもらえませんか?

ユーザーID:7248010801

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  • ふっふっふ

    トピ主さんがあげている一部の物は慣れで、そんなことでストレスを感じることは薄れていきます。

    それよりも、もっともっと……地獄を見ますよ(笑)

    敢えて言うなら、我慢せず、嫌われて何ぼで向き合うことです。
    最初に良い嫁を演じると辛いです。
    年寄りも子供も調子に乗りますから。

    今回で味を占めて義両親は「将来はぜひ同居で!」とあなたを頼りにしてくるかもしれません。

    ユーザーID:4658569580

  • ずっと同居

    私は結婚してからずっと同居です。
    もう22年になります

    何年たっても慣れないし
    自分の家と思えない

    家に居場所がありません、

    だから私は趣味に出掛けまくりです。
    夫も多分わかってくれてるのか
    私が、いない方が義母が喜ぶからか
    わからないけど
    何も言わない

    悪口言われまくりなのわかってるけど
    家にいたくないから

    ユーザーID:9950085611

  • 良かった。理解する人いるのに

    まずは、お疲れ様でした。義理の両親図々しい人かなと。我が家は、面倒掛けたくないのでホテルに泊まります。私も嫁時代ありますので。私が、嫌な思いしたのは お嫁さんに したくありません。あなたは今回 色々と気が付いています。いずれ あなたも年齢を重ねてたら その立場にきます。今の経験を私の年齢に なった時 今の経験が 生かされるといいですね。

    ユーザーID:7159231546

  • 非日常な時間ですもん

    同居していると 日常の生活がそのように出来上がってしまってるからね、

    日頃自由な自分ペースが出来上がってる中に 来客が10日もあれば
    それは、非日常な時間なわけですから、 疲れますね。

    10日間辛抱すればいいのですから
    そう思って やり過ごしましょう!

    ユーザーID:0233683037

  • 本当にその通りです。

    主さまのご希望に添えず申し訳ありません。私は気ままな核家族の主婦です。

    同居とは親子ともに生き地獄を日常に変える技術を持った日本が誇る職人技だと思います。

    40代後半の私たち夫婦の親達は自分達で自立して生活していましたが、年老い、ふたを開けてみれば、大変なことに陥っておりました。(経済面、肉体、精神面)

    老親との同居はメリット、デメリット合わせて家一軒分貰っても良いくらいの価値があるものだと思います。
    別居は親子双方、若い内は良いけれど双方年取ると大変です。

    ユーザーID:8657121762

  • 昔の田舎では当たり前だったからね

    完全同居でも、2階とか離れが若夫婦のスペースだったから、四六時中気が抜けない状態ではなかったですよ。
    でも長男が生まれた時は、授乳中も姑、舅、夫の叔母などが代わる代わる覗き込むのです。可愛いのはわかるんですが・・・
    そのうち羞恥心もなくなりました。
    今は息子夫婦とは隣居ですが、息子の帰りが遅いため、私が孫を風呂に入れていました。
    私が先に入って湯船に浸かっているところにお嫁さんが裸にした赤ちゃんを連れて来、洗い終えたらバスタオルを持って迎えに来ます。
    毎日スッポンポンをお嫁さんに晒してるわけです。
    それももう慣れて羞恥心なくなりました。
    そういう一部分は慣れで何とでもなるんですが、一人の時間、空間が確保できないのは絶対我慢できません。

    ユーザーID:8726297201

  • 意外とクールなんです

    私も2人、同居している知り合いに『同居してるって、尊敬しちゃう!私なんて、別居と専業が条件だったから。』で

    2人とも、異口同音。
    結婚後、続けて仕事(小学校教師・ピアノの先生)してるから、同居を望んだのよ。お母さん(姑)は出来た人で、娘ができたって喜んでくださって、家事もしてくださるし、もちろん甘えてもなく、私も常に話し合いながら、感謝しるし、おしゃべりや世間話もするし、平日も自分にできる家事は一緒にしたり。休日も買い物に皆で行ったり、ドライブや外食もあり。子どもも観てくださり、その時は、教育方針とか言わない。まかせているの。夫を育てた両親だもの、信頼してる。
    別居の人は、同居=気遣いで夫婦の時間もない、可哀そうって観てるのかなぁ。
    結婚した時からだから、比べようがないのよ。実家の両親と同じではないけれど
    嫁にいったのだから、なんでもおかあさん、おかあさんって、依存してるのかも。

    ですって。もう びっくりでした。

    うらやましいのは、二世帯の豪邸。生活費は受け取らないそうです。
    子どもの教育費のみ必要。夫婦の収入は、自身の消耗品のみで、お小遣いと預金。

    ユーザーID:4530829130

  • 34年経っても慣れません。毎日緊張してます。

    タイトル通りです。慣れません。でも別居も離婚もできませんでした。馬鹿みたいでしょ?病気もして毎日辛いけど同じような生活を続けました。出かけるのも一緒、何するのも気兼ね。あーあ何やってんだろう私。そう思い続けて34年。自分のふがいなさに腹を立て毎日過ごしてます。これからも多分このままです。今は病気と付き合うのに精いっぱいです。私は自分自身が嫌いです。

    ユーザーID:4481476648

  • たぶんもう、その発想が違う

    ○○しなければいけない、○○はしちゃいけない。
    それを箇条書きにする発想が既に間違ってるんじゃないでしょうか。

    うまくいく同居の条件は突き詰めれば一つだけで、
    【両者が変化を受け入れる姿勢を持っていること】だけだと思います。
    それがない人は結局、同居のすべてがストレスで仕方がない。

    入れ歯の旅人ってのがいるんですよ。
    どんなに入れ歯を作り直しても
    合わない合わないって「理想の入れ歯」を求めて流浪する人。
    逆に合う人は、初めこそ違和感があっても「ま、こんなもんか」で済ませて
    そのうち本当に気にならなくなっちゃうんですね。
    つまり、問題は口の形じゃなくて変化に対するマインドなんです。

    でもまあ、往々にして旅人はそれに気付かないで騒ぎますね。
    口の形がどうの歯の形がどうの医者の腕がどうの、と。

    同居問題も結局そういうことなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1599156535

  • 別居嫁ですが・・・

    私は別居嫁ですが、
    地元の友人たち(40代)は
    ほぼ皆さん同居しておられます。

    マネできません。
    「すごい」の一言です。

    ユーザーID:9318256077

  • 昔のお嫁さんは大変だった

    自分を「無」にして体を動かさなければなりません。

    大昔のお嫁さんは大変な環境で生活していたのを思うと私達はいかに「楽」しているかバチが当りそうです。

    ユーザーID:4771835607

  • 凄いと思います

    ただ、旦那の親は他人です。私は旦那の親の嫁は、同居して夫の親と息子の為に働くと言う考え方についていけずに別居しました。結婚してたった一度も一緒に台所にたつまえに別居したのです。今年のお正月も自分の実家でのんびり過ごします 。あまり旦那の親なんかに気を使うと色々当てにされますよ

    ユーザーID:8156315641

  • いやいや、

    介護が始まったら苦労はその比ではありませんよ。

    それくらいで音を上げていたら、後々心配になります。

    ユーザーID:7567515306

  • そこまで気を使わなかったので

    完全同居でしたが、お義母さんの性格もあってとっても楽でした。


    ・義理の両親の嗜好にあわせるので、好きなものが食べられない

    一緒に生活しているからには、一方的に合わせてはいませんでした。

    ・リビングの特等席を義理の両親にゆずらなければいけない
    ・テレビ番組も義理の両親が好きなものを優先して観せてあげなければいけない

    一緒に住んだらテレビは2台置きますよ。見る場所も別だし。

    ・家事の仕方を義母に合わせなければいけない

    かたいこと言わない人だったので、文句を言われたことはありません。
    物の置き方のくせなどは生活しながら摺合せて。


    ・部屋着のままで一日過ごすとか、風呂上りにバスタオル一枚で、という格好ができない

    すみません やってました

    ・夫婦2人だけで出掛けづらい。いつも一声かけて誘わなければいけない

    一緒に住んだらそんなに一緒に出掛けません。

    ・手間や負担のかかる作業は、義理の両親の分もすべて若い私たちが担わなければいけない

    これは仕方ないかもですねでもそんなにあるのですか?

    ユーザーID:8192614160

  • ある程度距離をとる

    親にとっても同居は大変です。
    老後の不安はあるから同居して欲しいで始まったとしても、他人が一緒に住むことになるのですから。
    なので、自然とお互いに距離をとることになります。

    それだけなら平和なのですが、親が同居していない子供に愚痴を言って、それを同居している子供が聞きつけるとややこしいことになります。

    くれぐれも、愚痴を聞かされても同居している人が一番大変なんだと認識してほしいですね。

    ユーザーID:4847431798

  • 慣れるのです

    10年20年かかってね。
    そして平気になったころ相手は天に召されます。

    ユーザーID:5065328654

  • 私はそこまで頑張っていません

    夫の両親と同居して25年です。

    >義理の両親の嗜好にあわせるので─
    一方的に合わせることはありません。どちらかというと私は夫の好みに合わせています。義父母が私の料理が気に入らない時は手を付けませんが私も全く気にしません。
    >リビングの特等席─、>テレビ番組も─
    義父母の居間と私達夫婦の居間は別々です。テレビもそれぞれの部屋にあるので問題ありません。
    >家事の仕方を─
    合わせたことはほとんどありません。同居間もないころは何度かダメだしされたと思いますが「はーい」と返事だけして直さないパターンが多かったです。
    >部屋着のままで─
    独身時代から自宅でもジーンズにTシャツやトレーナーです。風呂上りにバスタオルという格好はしたことがありません。
    >夫婦2人だけで出掛けづらい─
    普通に夫婦で出かけてます。用もないのに誘ったら逆に迷惑がられます。「出かけるなら〇〇買ってきて」などのおつかいはよく頼まれますが。
    >手間や負担のかかる作業は─
    これは仕方がありません。力のある者が弱い者を助けるのは当然のこと。その結果、我が家では最近は息子が一番負担の大きい作業を担う羽目になっていますが。

    ユーザーID:2577917132

  • 将来同居でもするの?

    聞いてどうするのですか?

    「ああ私は別居でよかったわ〜」って改めて実感したいため?

    うちも別居ですが、同居の人たちは毎日「イヤだイヤだ」と思っているわけではないと思いますよ。
    そう思っていたら、日々の生活がつらいだけですから。

    ストレス解消するには、「同じ立場」の人と話すのが一番じゃないかと思いますよ。

    部外者は引っ込んでた方がいいですね。

    ユーザーID:3931402809

  • 同居ではありませんが・・

    友人に同居の子が数人いますが。
    二世帯の子、一世帯同居でうまくいかず途中から夫婦で家を出た子、子供連れて家に帰ったけど戻った子、自分の家族の様に上手くやってる子、色々です。
    もちろん他人とすむのですから大変でしょう。
    人によっても違うと思いますが。

    トピ主様は今後同居の予定でもあるのですか?
    もしないなら体験談を聞かせて下さいって・・
    なんだかちょっと感じ悪いなぁ。

    ユーザーID:4972698296

  • すごいかどうかは分りませんが

    毎日のことなので、適当になっていきます(笑)
    それなりに気遣いはしますが、完全に義親に合わせることもありません。
    テレビも、リビング以外に自分の部屋にありますから、食事の後は、各自の部屋に解散です(笑)

    同居には同居の苦労があり、別居には別居の苦労があると思います。
    小町では、夫実家への帰省で揉めるトピもありますが、同居してたら無縁の悩みです(笑)
    日々のストレスは、溜めないように気を付けてます。

    夫婦と子供で旅行に行くと、普通は家に帰って「やっぱり自宅が一番」と寛ぐでしょうが、
    帰路で「帰りたくな〜い」と心の中で叫んでいる時が一番虚しいです。
    旅行が楽しければ楽しいほど、帰る虚しさが辛いです。

    ユーザーID:5133165934

  • 本当に大変ですよ。

    同居して8年目になりますが、まずテレビは1チャンネルばっかり理由は受信料払ってるからだって。だから私たちはビデオを撮って後で見る。お風呂の後はパジャマに出来ない。洋服で。理由は本当に布団に寝入る時に着る物だ。パジャマで下に下りるなと。舅に怒られた。子供にも同じ。
    後はいろいろ大変なことがあります。ケンカもします。

    ユーザーID:6569633059

  • そうなんですよ。

    トピ主さんのおっしゃる通り!
    それを毎日毎日、20年も続けてます。息が詰まって正気を失ってしまいそうな時もあります。
    ある時、それを知人に愚痴ったら
    「好きで同居してるんでしょ?イヤなら別居すればいいのよ」
    と言われました。そんな簡単にできるものなら、とっくにしてるわ!!

    トピ主さんのように思ってくれる方がいらっしゃって、ちょっと嬉しいです。
    どうもありがとう。

    ユーザーID:8198376941

  • 10日間お疲れ様でした

    そりゃあ、いいお嫁さんを演じたから疲れたんですよ。
    同居は、本質が出ますから。

    同居がうまくいっているお宅は、無理せず、気を使い、詮索しない関係ですかね。

    ユーザーID:4467478772

  • 私には出来ない

    どういった事情・状況で同居されているのか詮索出来ませんが、
    今も実家でなく義実家と同居されてる方、同世代で何人かいらっしゃいます。

    私には無理です。
    実家では祖母と同居でしたが、幼少の頃、母からは祖母、祖母からは母の
    悪口を毎日毎日聞かされうんざりでした。

    同居されている方は余程裁量があるのかはたまた忍耐強いのか。
    反対にず太いから出来るのか。摩訶不思議です。

    ここ、見させていただいて生の声を知りたいです。

    意に沿わない形で責任感から同居されている方は、ご苦労されている事とお察しします。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:1945871163

  • だから不仲になるんですよ〜

    2世帯や敷地内での同居なら、まだ救われますが・・
    夫実家で姑と同居中です。

    主さん、10日間お疲れ様でした。
    そうなんですよ。
    同居は、気疲れな状態が365日毎日続くんです。

    うちは、普通の一軒家に同居ですから、いつどこを姑がうろつくかは分かりません。
    休日にパジャマで階下に下りることはありません。
    真夏にノースリ、短パン・・出来ません。

    普段の食事も作らないくせに、たまにキッチンを使うと汚したまま放置。
    それに、作ったものを何日も鍋の中に残しています。
    今も、遡ると1週間前の煮物が置かれています。
    姑の鍋に入っているので、私には処分できません。

    日々のストレスは、自分の中に溜めています。
    これが貯金だったら、10年分だから「億」は貯まっただろうな〜

    姑との同居に全くメリットはありません。
    家事も育児も経済面も世話になることがないので、本当にストレスしか感じませんね。

    私の人生は誰のためにあるんだろう・・と思います。

    ユーザーID:5543035066

  • そういう同居だったら無理

    20代の頃夫の両親と同居していました。
    正直、トピ主さんが書いているような状況だったら同居は無理です。
    良嫁のままでは神経が持ちません。

    ・義理の両親の嗜好に→合わせない。別々の物を食べたりもOK。
    ・特等席を義理の両親に→義両親から譲られて私が特等席でした…。
    ・テレビ番組も義理の両親が好きなものを優先→譲り譲られ。どうしても見たい番組は録画。
    ・家事の仕方を義母に合わせ→やる人が一番偉いので皆つべこべ言わない。
    ・部屋着のままで一日→過ごしてた。さすがにバスタオルは無理ですね。
    ・夫婦2人だけで出掛け→出かける。帰りに買い物などの用事があるかどうか位は聞く。
    ・手間や負担のかかる作業は、義理の両親の分もすべて若い私たちが→基本やるけど、無理な事(面倒な事)は夫まかせ。

    平日はフルタイムで働いていたので顔を合わせる時間も少なく
    休日は昼頃まで寝ていたりフラッと出かけたり、ある程度素の状態で暮らしていました。
    それでも細かいストレスはたまりました。おならとか流石にできないし。

    夫の妹が結婚を期に両親と同居したいと言うので別居しましたが
    それが無ければ、今も同居していた気がします。

    ユーザーID:8827207642

  • 10年間してました〜

    結婚して間もなく義両親と10年間同居してました。1人目の子供がすぐに産まれて、(続けて年子、1歳離れた末娘の計3人)毎日すごく忙しく、お風呂、食事、買い物など姑には本当にお世話になりどれだけ助かったことか。義父も難しいところはありましたが、孫たちを本当にかわいがってくれて。今は近くに家を建てて別居ですが、経験してみて私が感じることは他人同士だからそれは気を使います、でも悪いところばかりではないこと。3人をたった一人で育てていたら主人にもあたり、私もストレスがたまりまた孤独もあったでしょう。しかし、姑とは本当の親子に間違われるほど色々な話をして、仲がいいし、義父も実の親のようにしてくれて主人がいなくても寂しさやストレスはなかったです。そして何より夕飯を大勢でいろいろな話をしながら食べる楽しさ、美味しさは格別です。家族っていいな〜って感じました。常に誰かがいるという安心感。子供も生まれてから祖父母といることでお年寄りに優しい子供に育ちました。テレビや、食事、お出かけなど気になることもありますが私にとってはいいことの方がたくさんの同居でしたよ

    ユーザーID:4486465078

  • すごいというか、何で?と思ってしまう

     孫もいる爺さんですが、すごいですよね。何であんな忍耐力の必要なこと出来るんだろうと心底思います。嫁の前で風呂あがり、パンツ一丁でいられないですし。
     何で同居できるのかですが、どちらかの(親か子の)金銭的な貧困しか思い浮かびません。介護支援?そんなものお金があれば何とでもなります。子育て支援?それもお金で解決できます。結局、同居理由の殆どは金が解決してくれます。従って、金が無い人が、金のある方に依存する。それが、二世帯同居だと思うのですが、違いますか?
     誰かその他の理由で同居されている方がいたら、同居理由を教えて下さい。

    ユーザーID:5437441124

  • 同居している親もすごいと思うけどな

    トピ主さんが書いている、こういう点がしんどかったの逆パターンを親世代も思っているのでは?

    うちは兄の仕事の都合で1年ほど親と同居していましたが、けんかはしていないけど、生活習慣(たとえば、老夫婦は早寝早起き、若夫婦は遅寝遅起き)パターンが違いすぎました。

    その後、若夫婦から同居しないかともちかけましたが、今度は親の方が、別居の方が気が楽、と断っていましたよ。

    親も子も同居している人は、どちらもすごいと思いますよ。

    ユーザーID:2958801368

  • 聞いてどうするんですか?

    所詮最後は他人事で「すごいですね〜」で終わりですか?
    トピ主は別居しているのんですよね?

    ちなみに私は敷地内別居から、敷地内だけでも干渉や中傷に耐えれず出たものです。凄いなとは思います。
    私は出れましたが、中には出れたくでも出れない人もいます。

    最後の一言は、何だか自分とは違う高みの見物感覚的で嫌な感覚を受けました。

    ユーザーID:6425456059

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