私の実家に来たがる友人

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トピ主のみ1

ぽんぽこ

ひと

30代既婚。ぽんぽこです。

私が結婚して既に実家を出ている身なのに、私の実家に泊りで遊びに来たがる友人が理解できません。

お互い独身で実家に暮らしていたころは、その友人は時々家に泊りで遊びに来ていました。
確かに、私の実家は居心地がいいと、その友人は言ってくれていました。
しかし、私が結婚し実家とは別に暮らすようになっても、彼女は、私の家=私の実家という感覚で話してきます。

私としては、結婚して独立した以上、実家は実家であって、私の自宅では無い感覚です。
気軽に私の実家に泊りで遊びに行きたいとか言われても、私も両親に気を使うし気が進みません。(たぶん来たら来たで、うちの両親は歓迎すると思いますが。だからこそ彼女は来たがる。)

まだ彼女が独身だった頃は、今までの延長で考えてるんだな〜位に思っていました。しかし、彼女自身が結婚した後も変わらないので、自分も結婚したのに何故気付かない?と思ってしまって。

私は冷たいですかね?こんな風に考えてしまう私の感覚は変ですか?

ユーザーID:4840851652

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  • うん・・・

    確かにそれはおかしい(笑)

    でも実家とあなたの現在の自宅が近いのでは?
    で、今の家にあなたはお泊りさせてくれないから(そりゃそうでしょう、旦那もいますし)
    「じゃ、実家なら平気でしょ」って意味で言ってるだえでは?
    確かに変だけども・・
    今の自宅には泊めてくれないと分かってるから実家押しなだけですよね。
    結局昔みたいにお泊りして遊びたいだけですよね。

    ユーザーID:4836275214

  • トピ主は常識派

    わたくしも、トピ主さまと まったく同感です。

    結婚してから、旧友の家に泊まりたいという人の話しは、聞いたことがありませんが、

    だからこそ、 旧友と一泊してみませんか?

    いますぐ というわけではなく、 5年後でも10年後でも、

    たまには、人生に変化球をなげてみませんか?

    ユーザーID:6997579083

  • 居心地がいいからでしょ?

    トピ主さんの家=トピ主さんの実家と考えているわけではなくて
    単純にトピ主さんの家より実家の方が居心地がいいから来たがるのでしょ?

    断ってもいいでしょうし、実家にはもう招けないと何度も言えば
    わかってくれるのでは?

    冷たくはないと思いますよ。

    ユーザーID:3181562956

  • 友人が変人

    変わった思考の友人ですね。
    もちろん非常識です。
    トピ主さんがいないのに遊びに行きたいの?
    トピ主さんが実家に行くときに一緒に泊まりたいの?
    後者なら1度くらいはあっても、たびたび泊まりたい発言はしません。
    居心地がよくても普通は遠慮するところなのに。
    普通と違う感覚なんでしょうね。
    トピ主さんの感覚は普通だと思います。

    ユーザーID:4653631075

  • というか

    トピヌシさんは、彼女に「結婚したんだし、実家はもう行きづらいからうちにおいでよ」って言わないの?

    何でも彼女の言うがままにしてるの?

    ユーザーID:5269532886

  • ご友人に伝えて

    いたって正常の考えだと思いますよ。
    そのご友人も自重すべきですね。
    文面のままご友人に伝えたらいかがですか?もちろんご両親にも伝えて、断るように対応してもらいましょう。

    ユーザーID:0512719818

  • 当然です

    その友人おかしいです。

    ユーザーID:2093396857

  • 嫉妬してるのかな?

    >私としては、結婚して独立した以上、実家は実家であって、私の自宅では無い感覚です。気軽に私の実家に泊りで遊びに行きたいとか言われても、私も両親に気を使うし気が進みません。

    この文を読むと分別のある大人の発言のように感じますが、続くかっこ内の部分で
    トピ主さんが大人になりきれてないのが見えてしまいました。


    >(たぶん来たら来たで、うちの両親は歓迎すると思いますが。だからこそ彼女は来たがる。)

    ご両親が友人を歓迎するのが面白く無いようですね。自分の両親から歓迎されている友人に嫉妬してるのかな?と思いました。お父さんとお母さんがよその子を可愛がってるのを見て嫉妬している幼い子のような感じです。


    その友人はトピ主さんの実家に泊まった時にご両親に歓迎されてよほど嬉しかったんでしょうね。トピ主さんよりご両親に会いたいのかもしれません。

    ユーザーID:7618511424

  • 自分も娘のような感覚なのですかね

    貴方の考えは間違えではありません。
    もう別世帯です。
    お友達は、ご実家に帰れないのでしょうかね?
    でもお友達の実家、親ではないのです。
    さらっとお断りで。

    ユーザーID:1441972552

  • そのまま伝えましょう。

    感覚の違いって、どんなに親しい人とでもあります。

    親子間での距離間は、驚くほど家族それぞれです。

    私は、親子といえど家を出たら、実家ではあっても自分の家ではないから、これまでのような歓待を親にお願いするのは心苦しいの。
    だから、実家はなしにしてね。

    と伝えれば、それだけです。

    それだけで終わらず、執拗にこだわり執着するようならば、また別の問題です。

    まずは、伝えましょう。

    きっと、一方的に甘えるばかりで、トピ主さまがご実家に招待される関係ではなく、家族ぐるみでお付き合いという感じではなかったのですよね。

    自分がどう感じて考えているのかを、相手を信頼して伝える。
    信頼できない人とは、親しく付き合わない。(親しいというのは、自宅や実家まで行き来するという意味です。)
    私にとっての、お付き合いの基本です。
    ご参考まで。

    ユーザーID:0930082740

  • いや、

    明らかにその友人が図々しいです。

    ユーザーID:7881458723

  • 理解しなくていいよ

    トピ主さんの考え方が常識でしょうね。
    それを説明したって、理解できないお友達のようですけど。

    お友達が泊まりたいと言っても、窓口であるトピ主さんがダメと言ったらダメなんです。
    「よその家だから無理だよ。」
    と手短にその話を打ち切りましょう。

    ところで、お泊まりした過去はお互い様なんですか?
    そうなら、トピ主さんの家に招待するといいと思いますが、トピ主さんがお泊まりさせていただいたことがないのなら、お泊まりなしのお付き合いにしたいと言ってもいいかと思います。

    ユーザーID:9287660907

  • ないですねー。

    結婚したら実家は自分の家という感覚じゃなくなりますよね。
    今住んでる家に泊りに来たがるのならまだわかりますけど、実家に泊りに来たがるなんて
    ちょっと変だなと思いますよ。
    どんなに居心地がよくたって…そもそも友達も結婚しているんだから
    ホイホイと泊まりあうことすら友達同士だとしても普通はなかなかしないものでしょうに。

    笑いながら「もう結婚して実家を出てる身だからねー。嫁に出た人間が友達連れて実家にお泊りなんて
    親がビックリするわ〜(笑)。それに旦那を置いて行けないしね!お互いもう気楽じゃないよね〜」って感じで
    冗談交じりっぽく話してみたらどうでしょうか。
    そう言ってもその後まだ泊まりたいと言ってくるようでもスルーする。
    「そうだね〜、あの頃は楽しかったよね!今はなかなか外泊なんて出来ないよね〜」
    「そういえば私もしばらく実家に泊まってないなぁ。旦那がいると実家に泊まる機会もなくなるよね〜」
    「いやいや、無理無理〜(笑)、私一人だって実家に泊まることほとんどないもん」とかね。
    何言われても本気で取り合わないきゃいいんですよ。

    ユーザーID:3526684765

  • 見極め

     友人からはトピ主のお母さんもお友達のひとりという感覚なのかも?
    ご実家も歓迎しているならトピ主には関係ない話になるのでは?
    ご実家が迷惑なら図々しい友人ですし。
    ご実家と相談ですね。

    ユーザーID:2125978487

  • 想像でしかありませんが

    想像でしかありませんが、
    そのお友達のご両親は変な人ではありませんか?
    つまり、そのお友達はあまり幸せではない子供時代をすごしたのではないかということです。
    両親が喧嘩ばかりしているとか、あるいは自分(お友達)に無関心で放っておかれたとか。
    親の愛情に飢えていたかもしれません。
    トピ主さんのご実家はご両親が優しくて、そのお友達はこんな素敵な家(家庭)もあるんだと
    びっくりしつつも楽しくて嬉しかったのではありませんか?
    現在お友達は結婚して幸せだと思いますが、夫とは基本的には対等ですし、
    トピ主さんのご両親が自分(お友達)を無条件でもてなしてくれる居心地の良さを
    忘れられないのかもしれません。

    そのお友達がごく普通の家庭で育ったのならば私の考察は的外れです。すみません。
    ただ、どちらにせよご実家に来られて困るのであれば断り続けるしかないですね。

    ユーザーID:9667540341

  • たとえば

    トピ主さんの家族と彼女がとても馬が合って話も弾み、家族も大いに楽しむとしたら、
    それは、家族と彼女の付き合いですから、トピ主さんはだめと言う権利はないと思います。
    でも家族が、娘の友人としてだけ歓迎してきたのなら、はっきり断るべきでしょう。

    人の家に泊まるというのは、客としてもてなしを受けたいということ。
    それは厚かましく図々しい以外ありません。。
    とすれば、その家の人に喜ばれることをするかどうかです。
    老いた親のために、家の修繕をする、大きな家具を移動する、大量の買い物をするなど、
    五分五分の利益がないといけません。

    彼女はなぜ、友人の実家に泊まりたがるのか?
    自分の親にない何かを感じているのかもしれません。
    トピ主さんが彼女の実家に泊まりたいと言ったらどうなのか、
    そのあたりを詳しく聞いてみたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9173656792

  • ご友人は

    ちょっと変わった方ですねえ。

    きっとトピ主さまのご両親がとてもいい方で、
    以前ご実家に行くと歓待してもらって楽しかった記憶が
    忘れられないのでしょうね。

    でも、トピ主さまの感覚の方が普通だと思いますよ。
    「今はもう結婚して独立しているのだから、けじめをつけたいの」
    とはっきりおっしゃるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:8998110728

  • 気づかせる

    まず会話の端々で、両親も歳をとって色々大変アピールをしてみたらどうでしょう?

    ひざが痛くて動くのが大変らしい、とか
    あちこちガタがきてて病院通いよ〜、とか
    最近は実家に帰省すると私が料理するようになったわ、とか。

    あなたのところはお元気で羨ましいわ、なんて言っているうちに気づくかな。

    気づかなければはっきりと言うべきだと思いますけど、それは嫌なのかなぁ…

    ユーザーID:9037683838

  • 彼女の感覚がおかしいです

    結婚したのなら結婚相手と住んでいるその家を一番居心地の良いところにすればよいのに。

    ちょっと息が詰まったら自分の実家に行けよって思いますが。
    まあ、きっと、彼女の実家の家庭環境がお悪いんでしょうね。

    それか、トピ主さんの実家が隠れ家風の素敵な家屋でそこら辺の旅館よりよっぽど素敵で魅力的なのかもしれませんが、それでもその感覚はおかしいです。

    あなたがその友人のことが好きで、自分が実家に帰るときは必ずその子も一緒じゃないといやん!と言うのならともかくそういう雰囲気でも無さそうですね。

    お断りしても何の差し支えもないですよ。

    ユーザーID:0872719658

  • きっとトピ主さんのことが大好きなのかと・・・

    なんとなくわかる気もするんですよ。
    トピ主さんが大好きで甘えているのです。
    少々、無理なのは百も承知なのですが
    言ってみたいのです。
    ギャハハハーって。

    あくまでも私の想像ですが・・・

    負担に感じるようだったら
    (感じていらっしゃいますね)
    はっきり言えばいいと思います。

    彼女は冷や水を浴びせられたように
    はっと気づくと思います。

    ユーザーID:4721713209

  • 冷たくないです

    常識もない、おかしいのは彼女です。

    ユーザーID:0505352606

  • 変わったご友人ですね…

    そのまま本音を言って、断ればいいと思います。

    ユーザーID:5438468653

  • ジェラシー?

    トピ主の親も迷惑がっているんでしょうか?
    それならばトピ主から友人にはっきり言えばいいと思います。

    でも、きっかけはトピ主ありきの関係であっても、既に友人とトピ主親が仲良くなっていて、親が本心から歓迎しているのなら、文句を言う筋合いではないのでは?
    友人が実家に行くためにトピ主も呼びつけられて煩わしい、という話でもないんですよね?
    むしろ、もう自分を通さずに直接やりとりしてほしい旨伝えて、勝手に交流してもらえばいいのではないでしょうか。

    それとも、大事なパパとママを取られるようで嫉妬してるんでしょうか?

    ユーザーID:5953701147

  • 提案

    あなたも友人の実家に泊まらせてもらったらいかがでしょう
    わからない人には身をもってわからせるしかありません

    ユーザーID:5993770018

  • お金のかからないレジャー扱い


    既婚者なら旦那さんや子どもも来たいということでしょうか

    以前受けた御もてなしを期待しているのかも

    実家に直接連絡されないように、お母さんにも話していたほうがいいですよ

    親も年を取って無理だと断ったほうがいいですよ、図々しい方のようですから

    ユーザーID:0610762085

  • 来たがる、というのは別かもしれませんが

    私の友人でも私が居ない実家に遊びに来てくれる人いましたよ。

    それほど年寄、というわけではありませんでしたが
    老人家庭を気遣って様子を見て来てくれるありがたい友人ととらえていました。
    田舎ならではの感覚なのかもしれません。

    泊まる、となるとまた別の感覚になるかもしれませんが
    ご友人はご自身の実家では得られない感覚を
    あなたのご両親から得られているのでしょうね

    ご両親が本音で迷惑と感じていなかったり
    あなた自身に具体的な迷惑が掛からず
    それでご友人が癒されるのであれば
    ご両親とご友人の交流という形にしてみては?

    あなたが間に必ず入ると気持ち的に面倒そうです。

    うちの場合は両親から連絡を入れて一緒に出掛けたりしていたので
    お互い良かったようですよ。

    ユーザーID:0746500481

  • 単に・・・

    昔から無料のホテル替わりくらいにしか思っていなかったということですよ。

    ユーザーID:4064969139

  • あなた、察してチャン?

    あなたは冷たくはないですが、
    あなたがハッキリと言えないのであなたが悪いですね。
    どうして相手は解らないのでしょうと考えても
    あなたがハッキリと意思表示しないので誤解しているのでしょう。

    どうして言えない??
    相手が思いやりがない?いいえ、あなたが優柔不断の態度でハッキリ言えないからです。

    ユーザーID:6955579032

  • 考えすぎじゃない?

    トピ主さん抜きで実家に泊まろうと計画建ててるの?直にご両親に電話して話を進めているの?
    トピ主さんが結婚して実家を出て実現しないことだから、あの頃良かったね的な思いで泊まりたいと言っているのでは?
    それを真に受けてるようにみえますよ。

    ユーザーID:5509657325

  • 断ったほうがいい

    その友人とそっくりな元友人(仮にA)がいました。

    Aは「私の子が結婚して家を出ても、遊びに来てもいいよね!」などと両親にねだっていましたよ。
    母はにっこり笑いながら「私の子が実家に帰っているときならね」と牽制していましたし、父も「お母さんと二人でゆっくりしたいから、ごめんね」と断っていました。

    でも共通の友人であるBの両親は、Aに同じ事ねだられて「いいよ!Aちゃん、いつでも遊びにおいで」などと言ったんですよ。
    それからAはBの実家に入り浸るようになり、結果、Bのお父さんと不倫。
    Bのご両親は離婚してしまいましたが、そのときのAの言葉が「私の実両親は仲が悪いから、仲の良いBの家族が羨ましかっただけだもん。私もBの家族になりたかったからお父さんと『仲良く』しただけで、本気じゃなかったからいいじゃん!」でした・・・。

    噂では、その後もあちこちで似たようなことやってて、学生時代の友達からは完全に縁を切られてるし、会社の同僚にも同じ事してしまい転職を繰り返しているとか。

    ユーザーID:0211009183

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