元奧さんからの養育費増額要求

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家族・友人・人間関係

紅茶

ご意見アドバイスをお願いします。

夫はバツイチ、前の奥さんとの間に小学生になる二人の お子さんがおります。
勿論二人分の養育費を払っております。
私達が結婚した時、夫が自身の給料に対して相場よりも
かなり高めの養育費を払っていることを知りましたが、黙っていました。

その後、妊娠を期に私は仕事を辞めることになったので
養育費を減らして欲しいこと告げ、まだ相場よりは少し高めですが、減額してもらうことになりました。

正直夫だけの収入では、あまり余裕はないので、私なりに節約をしているつもりです。
お互いお酒タバコギャンブルはしません。
産まれた子供の物は、出来るだけオークションで安く手に入れています。
夫にはお弁当水筒を持たせて、少し遠いスーパーも安ければ買いに行きます。

そうしてなんとか家計が回っている状態なのに、元奧さんからの
養育費を前と同じ額にするよう要求するメールを見てしまったのです。

元の額に早く戻して、子供二人に服も買ってやれない、
精神的に辛い、子供が会いたがってる、というような内容。
元奧さんは浪費家で、夫が当時借金を代わってあげて今も払い続けています。
それなのにその後自己破産してる方です。
実家に戻って家賃もいらない、母子手当てに養育費がもらえるのに、増額なんてして欲しくありません。
むしろ適正な額まで引き下げて欲しくなりました。

もう3週間ほど前に送られたそのメールを、
主人は教えてくれていません。
主人にメールを見てしまったことを正直に話した方が良いでしょうか?
どうするのが一番なのかわかりません。

ユーザーID:1678431605

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  • 減額要求をしたうえ、借金は返さない

    適正な金額に養育費を下げたうえ、借金が元妻名義なら一切返さない。
    これまで返した額は、養育費から相殺という形で返済してもらう。

    その方向でご主人と話し合っては?

    ユーザーID:1723595931

  • むしろ減額請求しましょう

    再婚して子供いるんでしょ?
    できますよ。

    ユーザーID:8867831454

  • 見なかった事にする

    ご主人から相談されていないのなら、トピ主さんからは何も言わない方が良いと思います。
    トピ主さんは、前妻に対する嫌悪感があるから「増額反対!」なのですよね。
    前妻に払うのが惜しいのですよね。浪費家のようですしね。
    お気持ちは解りますが、よく考えてみて。
    ご主人が養育費を払うのは前妻の為ですか?引き取られた子供の為ですよね。
    親ならば、子供が望めば出来る限りの事をしてあげたいと思うでしょうし、子供に会いたいと言われれば会ってあげたいと思うでしょう。
    トピ主さんとの子供も、別れた妻との子供も、ご主人にとっては同じ我が子ですよ。

    ユーザーID:6439039844

  • 本当に勉強になります。

    バツイチ子持ちの男とは絶対結婚しちゃいけないなと。

    養育費をバックれて払わない男も多い中あなたのご主人は何と律儀なんでしょうね。
    離婚理由も向こうの女にあるようですし。
    あなたに言わないのも言えないんじゃないでしょうか。

    そのメールのことは見なかったことにして、あなたはご主人に弁護士を通して、相場まで引き下げて貰うようにしたいと言ってみては?
    その前にちゃんと弁護士の下見と、先にそういう事が本当に出来るのか相談してみて下さいね。

    きっと、ご主人あなたと向こうの女とその子供達と色々な物に板挟みになっていてとても苦しんでいると思います。
    力になって上げて下さい。

    ユーザーID:4062392678

  • 同じような条件で結婚した者です

    「そういう男とわかって結婚した」「子持ちバツイチだからしかたない」など言う人もいるかもしれませんが、そういう感情論は流していいと思います。

    私もトピ主さんと同じ条件での結婚ですので、私の経験を元にレスしますね。

    私の夫は先妻有責により離婚、就学中の子が二人います(トピ主さんと同じですね)。
    養育費は算定表に準じて支払っていましたが、私が出産して養育する子が増えたため、調停で減額しました。
    これは、先妻が「子の教育費がかさむ」と増額要求したきたため、逆に夫が減額要請しました。

    夫は知人の弁護士と相談しながら調停に臨みますが、先妻は自身で調べたりしているようです。
    当然ですがすべて夫の要求が通ります。

    調停でのポイントは、調停委員の心象を悪くしない、ということもあるようです。
    先妻は夫に対する私憤(慰謝料を取られて悔しかったらしいです)を吐いていたようですが、それは心象を悪くするとのこと。
    事実と希望を淡々と述べるのがいいようです。

    続きます。

    ユーザーID:2578863980

  • 続きです

    メールを見てしまった、というのは、こっそり携帯を見たのでしょうか?
    ご主人にとっては不快かもしれませんね。
    でも、見なければ知らなかったんですものね。

    大学進学までの収支シミュレーションを作成し、家計診断と称して養育費の話もしてみてはいかがですか。
    「いまいくら払っていて、いつまで続くんだっけ」と聞いてみれば、ご主人からメールのことを話してくれるかもしれません。

    私自身は夫が決めたとおりにすればいいと思っていますが、子に罪は一切ありませんし、むしろ一番の被害者とも思っています。
    なので、減額したぶんはこちらで貯蓄しておいて、大学進学時や成人したときに本人に手渡したらいいんじゃない?と伝えてあります。

    トピ主さんは大変な努力をして倹約されているんですね。
    でも、可能ならトピ主さんにも収入があったほうがいいと思いますよ。
    万が一、先妻になにかあったとき、ご主人が二人の子を支えなければなりません。
    お金はないよりあったほうがいいです。
    あと、子供たちには会ってあげてください、とご主人に伝えてほしいです。

    ユーザーID:2578863980

  • 携帯を見たことは言わず・・・

    『これから教育費もかかってくるし、お洋服も古着ばかりでたまには新品のお洋服を買ってあげたいんだけど、お支払している養育費を少し減らしてもらえないかしら・・・。無理よね?』なんて言ってみてはいかがでしょうか。それを聞いたら、ご主人も養育費を上げるとは、言い出せないのでは・・・?

    ユーザーID:0357650192

  • 夫はだからバツイチ

    と云う事だと思います。
    あなたも覚悟して結婚したのなら泣き言は言わない事です。
    容易に想像が出来たはずです。
    バツイチと結婚すると云う事は、そういうものですよ。
    大学進学となれば、学費も出すのですよ。養育費だけでは不足ですから。
    それが嫌なら離婚しかありません。

    ユーザーID:9852284646

  • 市役所(区役所)の弁護士に無料相談しましょう。

    まずは旦那に正直にメール内容を見たことを話しましょう。

    そして解決できるかどうかを市役所の無料相談を利用しましょう。

    トピ主の言うように養育費には相場があり現在の家庭も考慮されます。
    ですから無料相談でどうすべきかを考えるべきではないでしょうか。

    素人に聞くより明確な答えが返ってきますよ。

    市役所のHPを見て申し込みしてください。

    ユーザーID:0522926718

  • 一番いいのは

    トピ主がOKであればお子さん二人を引き取って暮らすことだと思います。
    ご主人は養育費を払わなくて済みますし、もと奥さんに養育費の請求もできます。
    自己破産した浪費家の親と暮らすよりは実の父と常識的な継母と暮らす方がお子さん達にとっては幸せです。

    ユーザーID:8697820821

  • 逆に

    メールを見たことは言わないほうがいいです。

    逆に、
    「養育費を一般的な値段に下げてもらえないかしら?生活がきついので・・」とご主人にお願いしてみては?
    そうすればご主人と養育費の話ができるでしょう。
    下げるどころか実は増額をお願いされてる、などご主人から言ってきてくれるのでは?

    借金の肩代わりまでしてあげて
    その上、増額だなんて。。ご主人優しすぎますね。

    ユーザーID:5018574737

  • 気持ちも分からなくはないが・・・・

    >もう3週間ほど前に送られたそのメールを、
    >主人は教えてくれていません。

    応じる気持ちが無いから、言わないのか
    貴方のご機嫌が悪くなることが明白だから、言えないのか・・・・

    離婚歴が有り、養育費を払っているのを知らずに結婚したわけではないでしょう?
    離婚の時の取り決めを、反故にして減額した養育費・・・お子さんが可愛そうですね。
    相場より多いか少ないかなんて関係ないと思います。
    貴方のご主人がその設定で、良いと思った額です。
    貴方もそれを知っていて、それでも良いと思って結婚されたのでしょ?

    理不尽はどっちだろう・・・・

    ユーザーID:7987252813

  • つまり

    あのね、母子手当、手当っていうけど、湧いて出るわけではないんですよ。
    税金です。

    子供3人が、稼ぎの少ないあなたの夫、と、税金にぶら下がっているってわけですね。

    覚悟がないなら、そうなることが目に見えているなら、結婚して子供を産むのをやめるべきでした。先に、先妻の子供の扶養される権利が発生していたのです。

    あなたも、先妻も働きましょうよ。あきれます。
    税金がいくらあってもたりません。

    私は出産後1か月で生きて暮らすために仕事に復帰しました。
    文字通り、体は悲鳴を上げていました。

    養育費の増額、、、、日本は少なすぎますからねえ。食べ盛りの高校男子なら食費で消えそうな少額なんですよ。
    あなたも、前妻も含めて切れない縁です。
    子供は父親に会う権利があります。あなたは関与できません。

    自覚のない子供のような大人ですね。みなさん。
    今から、高校、大学と湯水のようにお金がかかります。
    お子さんの当然の権利があることをお忘れなく。

    ユーザーID:4437430483

  • え?

    あのですね。
    元の奥様のお子様たちは今のトピ主さんの旦那さまのお子さん達でもあるんです。
    お財布は、あなたの子供の為だけではないのですよ?

    子持ちの方と結婚されて、ご自分の子供も持つなんてそれは、ちょっと無理だったのでは?
    養育費減額しようが、増額しようが、あなたが口を出す問題ではないはずです。

    どうしても家計が苦しいならご自分で何とかするしかないのでは?
    私ならまず子持ちの方と結婚して自分の子供を持たないと思いますが。色々比べられたりしますしね。

    ユーザーID:9404650396

  • 関係ない部分に引っかかった

    >夫が当時借金を代わってあげて今も払い続けています。

    これってどういう意味ですか?
    代わりにお金を借りたなら、それは旦那さんの借金です。
    旦那さんは元奥さんにお金をあげたってことでしょう。

    それと、お子さんはおいくつでしょうか?
    そんな借金癖の悪い親もとにいるのは可哀想な気がしますが
    トピ主さんがお母さんになるのはやはり難しいでしょうか。

    ユーザーID:4432652470

  • これが現実

    タイトルのままです。

    バツイチで二人の子持ちと結婚したからです。
    ご主人にとっては前妻のところにいる子供たちも
    愛する自分の子供たちです。

    あなたとの間のお子さんと平等に可愛い。
    むしろ離れて暮らしているから、余計可愛いかも。

    お子さんも大きくなり教育費が増えます。
    援助するのは当たり前のことだと思います。

    結婚前には恋するのに夢中で、見えなかったかも
    知れませんが、これが
    バツイチで二人の子持ち男性と結婚すると言う事。

    あなたもフルタイムでもっとガンガン働いて
    養育費を増額してあげて下さい。
    あなたが生活費を切り詰めていることは
    前妻には全く関係ないことなんですよ?

    ユーザーID:0973070395

  • 大切な事忘れてない?

    そんな過酷な結婚生活から、自分だけ抜け出したんだよ?
    あなたのご主人。
    子どもを浪費家でお金にだらしがないまともに働かない母親に任せて。

    ご主人が引き取るべきだったとは思いませんか?

    結婚する時点で、二人のお子さんの人生も背負ってるんです。
    大学進学したいと言ったら、学費もだしてあげたいのが親でしょう。
    契約になくてもわが子なんだから。

    あなたに出来る事は、メールの内容は忘れる事。
    養育費は現状維持を貫くくらいじゃないですか?

    ユーザーID:6073003227

  • ご主人に任せる

    そのメールを見せず、トピ主さんに話しをしないということは、元妻さんの要求を呑まないと、ご主人が判断したからではないでしょうか?
    もしくは、まだ迷っているのか。
    実際に養育費をまた上げるとなるとトピ主さんやお子様にも関わってくる問題ですが、具体的な動きがなければトピ主さんが積極的に関わる必要はないと思います。
    私なら、ご主人にお任せします。
    もちろん、メールを見たことも言いません。
    嫌な思いをしているだろうご主人を、さらに追い詰めたくはないですし、
    現妻が元妻を攻撃するのは良くないと思うからです。
    だって、あちらにも子供がいるんですからね。
    今は、ご主人が話してくれるのを待ちましょう。

    ユーザーID:0617686869

  • 同じようなことが

    レスします。ちょっと事情は違いますが・・・私も今の主人と再婚まえ、多額の養育費を払っていることを知ってしまい今の主任に思い切って話しました。(何十万も払っていました。)年収からの普通の額に減額しなければ結婚はご破算にしますと。
     すぐに弁護士をたて減額になりました。
     元妻からは反撃がありましたがその後生活保護を申請され、いまは連絡ありません。一時はどうなるかと思いましたが、今は平和に暮らしています。
     離婚覚悟で話し合ったらと思います、どちらが大事なのか私は問い詰めました。息子が可愛いのは分かるけど働かないのは元妻の勝手なので。
     彼は再婚を決めた重みを取ると言いました。
     ちゃんと話し合って下さい!逃げてはダメ!お金のことはこれから先も何度も起きますよ。

    ユーザーID:1042372058

  • ここでビシッとしましょう

    メールを見たことをご主人様に言い、話し合いをしたほうがいいと思います。

    養育費はお子さん達に使われてはいないように思います。ご主人様が元奥様と奥様両親と話し合って、両親の方の口座に振り込むようにするというのはどうでしょう。

    それか、無駄遣いを理由に平均額に落とし、今との差額を今後の教育資金として貯めておくようにするとかしたほうがいいと思います。

    ここでビシッとしていかないと、貴方方や向こうのお子様達の今後の生活を常に脅かし続けることになるでしょう。

    ユーザーID:7809462623

  • 言わない理由は何でしょう?

    元妻には、きっぱり断れない、妻には増額要求を言い出せない、はっきりできない夫のように思います。 両方の顔色を見て、すでに板挟みになっているんじゃないですか? 

    携帯を見たことは、人によっては信頼を裏切られたということで、とても嫌がるし、それで愛情なくす人もいますが、トピ様の旦那様は大丈夫なのですか? 大丈夫なら携帯を見たと言って話し合ってもいいかもしれません。 でも増額はなしって釘を刺しておけば、無理にメールのことに触れなくていいと思います。

    この問題の元妻だと、今後も進学とかあるたびに金銭要求はあるだろうし、断りきれない夫が、増額要求の元妻と減額してもらいたい妻との間で板挟みです。一生金銭トラブルが続くと思います。出産で仕事を辞めたのは、他に選択肢がなかったのでしょうか? バツイチ二人の子持ちと結婚するなら、よほど高収入の人でもない限り、自分も一生働くつもりがないとやっていけません。一生苦労するつもりで一緒になったんじゃないですか?

    夫は自業自得ですが、板挟みになって再婚しても楽しくないんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:1386311124

  • 常識的に考えて

    離婚歴もない普通の主婦です。

    あなた、甘えていませんか?周りは子供産んですぐに復帰するフルタイムの女性が多くいますよ。

    なぜ自分で働いて、自分の産んだ子供は自分で養うくらいのことができないんですか?

    人(父親)に頼って文句ばかりなのは、あちらの奥さんもあなたも全く同じですね。

    グータラな母親2人のことはもうどっちでもいいです。

    気の毒なのはお子さんたち。

    現状ではどう考えてもあなたのお子さんのほうが恵まれていますよね。

    あちらのお子さん2人も引き取れば解決しますよ。あなたは専業主婦を続けて3人育てればいいですし(3人も子供がいれば専業主婦でもしかたないとみんな認めてくれるでしょう、それでも働き続ける女性はいますが)、面倒な前の奥さんとの縁も切れます。

    ユーザーID:4154044422

  • そうなるリスクは高い結婚

    だって、バツイチ子持ちの人との結婚って、そうでしょう?

    貴女にとっては他人でも、旦那さんにしてみたら、血のつながりのある我が子なんですから。


    不思議なのは、割と稼ぎが少なくて、子供もいるのに離婚して、再婚して、また子供作る男性って多いよね。
    そういう人に限って、よく子供が出来たりする。何故だろう、って思います。


    とりあえず、ご主人は弱い人間だと思うので、そんな人と結婚したからには苦労しそうだけど、支えてあげてね。
    他にいる子供たちも、大事な貴女のご主人の血を分けた子供だと忘れないで。

    ユーザーID:6496426760

  • 働かないのですか?

    子供を授かって、お金が足りないと感じていて
    なぜ働かないのですか?
    ご主人にとっては、みんな自分の子供。
    あなたはそれを承知して結婚し、子を産んだ。
    大事な子供たちに何ができるのか、をあなたはご主人だけが考え対応したらいい、もしくは「私たちの生活に支障をおよぼさないで」と考えている。
    大人の事情で振り回される子供がこれ以上増えないことを願います。

    ユーザーID:8555288891

  • 子供を引き取る

    子供が大きくなればお金はかかりますからね。

    そんなだらしない母親ならお子さんがどういう状況にいるか
    ご主人も心配でしょう。
    養育費を減額したせいでわが子が困っているのではないか?
    元妻の要求を簡単には断れないと思います。
    この先お子さんを引き取ることも視野に入れておいたほうがいいのではないですか?
    高額な養育費をはらったとしても
    元妻がお子さんのために使っているとも限りません。
    引き取ったほうが健全に育つのでは?
    ご主人に提案してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2437524496

  • 借金返済中で子供が3人、その母親が2人共無職ならキツくて当然

    >「そういう男とわかって結婚した」「子持ちバツイチだからしかたない」など言う人も
    >いるかもしれませんが、そういう感情論は流していいと思います。

    なぜ感情論と思うのですか?
    極めてシンプルで理性的な意見です。
    むしろ「だって好きになったから結婚したの」が感情論です。
    こういう世間一般とのズレを理解しないと結局はご自身の首を絞める事になりますよ。

    今回は既に一度ご主人に減額をお願いして通してもらってる訳ですよね。
    それでも気に喰わないから更に下げて、と言うならば夫婦不和も覚悟すべきです。
    トピ主さんの拠り所は「相場より高い」、つまり世間一般じゃないと言う事のようですが、
    それを言うならば
    >夫が当時借金を代わってあげて今も払い続けています

    が一般的ではありません。
    こちらの方が養育費よりもずっと問題でしょう。

    更に元妻が自己破産してるならばもう借金は出来ないし、そんな人が例え家賃が無くても
    2人も育てる稼ぎがある訳ない。母子手当も大した額じゃないし、減額の可能性もある。
    ご主人はその酷い環境に子供を置き去りにした父親とも言えます。
    その罪悪感をお金で和らげてるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7484723911

  • 現状維持

    辛いですね。
    でも、前の結婚のお子さん二人はもっと辛いかもしれませんね。
    経済観念のないお母さんのもと、社会保障、祖父母の持ち家、離れて暮らすお父さんからの養育費だけが頼りなんて。
    色んな意味で心細いでしょうね。
    第三者として聞いていると、そのお子さん二人はかなり気の毒です。
    母親失格寸前の前妻に子供二人を託した旦那様…
    せめて金銭的に最大限のことを、となるのは心情的にはありでしょうし、そうでなければむしろちょっと父親としての優しさが足りなくないですか?

    もちろん法的に許されるギリギリまで減額もありでしょうが、私ならそんな父親としての愛情の有無を疑われる行為を夫に強いる勇気は出ません。
    かといって再増額は難しいのですよね?
    (復職のご予定がもしないなら尚更)
    ということで、妥協案の現状維持(現在の額維持)に一票です。

    もちろん携帯チェックは人として最低なので墓場まで持って行きましょう。
    旦那様からすれば、貧すれば鈍する女性は前妻さんだけで十分なはずです。

    ユーザーID:6444643242

  • 養育費って必要経費みたいなものじゃない?

    養育費は、払っても払わなくてもどちらでも良いもではなく、必要経費のようなものですよね。
    相場より高い金額を払っていた理由というのはなんなんでしょう?
    相場はあくまで相場。

    旦那さまと、元奥様の間の事情で決められた金額なのに、何故、トピ主さんの退職を理由に減額してもらう必要があるのですか?

    妊娠を機会に退職って、妊娠した方が全員退職するわけでもないし。
    「養育費減額」をアテにして退職したのですか?
    トピ主さんの事情(退職)は、元奥様や、元奥様と一緒にいる旦那様のお子さんには無関係です。

    借金を変わって払い続けているのは別問題。
    きちんと元奥様の名義での借金であれば、自己破産で整理されたはずの金額なのに、借金の契約に違反して旦那様の名義でした借金ですよね。
    それは、元奥様の借金ではなく、間違えなく旦那様の借金であり、元奥様は単にそのお金を使っていただけです。

    相場=適正な額

    ではないのですよ。

    トピ主さんが、自分の選んだ旦那様と幸せになるのは構いませんが、そのせいで旦那様の他のお子さんが不幸になるのは違います。

    ユーザーID:2239567047

  • 減額してもらえるはず

    トピ主さんこんにちは。

    養育費は減額してもらえるはずですよ〜
    でも、ご主人にとっては自分の子供ですから、相場以上の金額を払ってあげたいという気持ちもわかります。
    まずはご主人に「今の生活が苦しい」と素直に伝えましょう。
    メールを見たことを言う必要はないんじゃないかな?と私は思います。

    あとですね、これは私の個人的な感想なんですが…
    こういう話は、プロに相談するべきですよ。
    小町のような掲示板はいろいろなひとが見ています。
    つまりいろいろな意見がある。
    しかもプラスになるような意見ばかりではありません。
    「じゃあバツイチと結婚するな」「覚悟して結婚したんじゃないのか」「バツイチとの結婚はそういうもの」といった、あなたにとってはマイナス(気持ちの面で)の意見がでます。
    特に小町は主婦の方が多いですからね。
    感情的なレスが多くなります。

    本当に今の生活が苦しくてどうしようもない、というならばプロである弁護士に相談すべきです。
    自分が傷つくだけですからね。(経験談です笑)

    ユーザーID:2196769550

  • 様子見

    メールの段階ではご主人も考えているのでしょう。
    正式な請求がきてからあなたの意見を言ったほうが良いでしょう。

    ユーザーID:3628934237

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