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発言小町

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元奧さんからの養育費増額要求

紅茶
2014年11月10日 20:27

ご意見アドバイスをお願いします。

夫はバツイチ、前の奥さんとの間に小学生になる二人の お子さんがおります。
勿論二人分の養育費を払っております。
私達が結婚した時、夫が自身の給料に対して相場よりも
かなり高めの養育費を払っていることを知りましたが、黙っていました。

その後、妊娠を期に私は仕事を辞めることになったので
養育費を減らして欲しいこと告げ、まだ相場よりは少し高めですが、減額してもらうことになりました。

正直夫だけの収入では、あまり余裕はないので、私なりに節約をしているつもりです。
お互いお酒タバコギャンブルはしません。
産まれた子供の物は、出来るだけオークションで安く手に入れています。
夫にはお弁当水筒を持たせて、少し遠いスーパーも安ければ買いに行きます。

そうしてなんとか家計が回っている状態なのに、元奧さんからの
養育費を前と同じ額にするよう要求するメールを見てしまったのです。

元の額に早く戻して、子供二人に服も買ってやれない、
精神的に辛い、子供が会いたがってる、というような内容。
元奧さんは浪費家で、夫が当時借金を代わってあげて今も払い続けています。
それなのにその後自己破産してる方です。
実家に戻って家賃もいらない、母子手当てに養育費がもらえるのに、増額なんてして欲しくありません。
むしろ適正な額まで引き下げて欲しくなりました。

もう3週間ほど前に送られたそのメールを、
主人は教えてくれていません。
主人にメールを見てしまったことを正直に話した方が良いでしょうか?
どうするのが一番なのかわかりません。

ユーザーID:1678431605  


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タイトル 投稿者 更新時間
減額要求をしたうえ、借金は返さない
Q子
2014年11月11日 11:47

適正な金額に養育費を下げたうえ、借金が元妻名義なら一切返さない。
これまで返した額は、養育費から相殺という形で返済してもらう。

その方向でご主人と話し合っては?

ユーザーID:1723595931
むしろ減額請求しましょう
わいふぁい
2014年11月11日 12:06

再婚して子供いるんでしょ?
できますよ。

ユーザーID:8867831454
見なかった事にする携帯からの書き込み
いろは
2014年11月11日 12:49

ご主人から相談されていないのなら、トピ主さんからは何も言わない方が良いと思います。
トピ主さんは、前妻に対する嫌悪感があるから「増額反対!」なのですよね。
前妻に払うのが惜しいのですよね。浪費家のようですしね。
お気持ちは解りますが、よく考えてみて。
ご主人が養育費を払うのは前妻の為ですか?引き取られた子供の為ですよね。
親ならば、子供が望めば出来る限りの事をしてあげたいと思うでしょうし、子供に会いたいと言われれば会ってあげたいと思うでしょう。
トピ主さんとの子供も、別れた妻との子供も、ご主人にとっては同じ我が子ですよ。

ユーザーID:6439039844
本当に勉強になります。
ぽぽ
2014年11月11日 13:44

バツイチ子持ちの男とは絶対結婚しちゃいけないなと。

養育費をバックれて払わない男も多い中あなたのご主人は何と律儀なんでしょうね。
離婚理由も向こうの女にあるようですし。
あなたに言わないのも言えないんじゃないでしょうか。

そのメールのことは見なかったことにして、あなたはご主人に弁護士を通して、相場まで引き下げて貰うようにしたいと言ってみては?
その前にちゃんと弁護士の下見と、先にそういう事が本当に出来るのか相談してみて下さいね。

きっと、ご主人あなたと向こうの女とその子供達と色々な物に板挟みになっていてとても苦しんでいると思います。
力になって上げて下さい。

ユーザーID:4062392678
同じような条件で結婚した者です
ちゃい
2014年11月11日 14:04

「そういう男とわかって結婚した」「子持ちバツイチだからしかたない」など言う人もいるかもしれませんが、そういう感情論は流していいと思います。

私もトピ主さんと同じ条件での結婚ですので、私の経験を元にレスしますね。

私の夫は先妻有責により離婚、就学中の子が二人います(トピ主さんと同じですね)。
養育費は算定表に準じて支払っていましたが、私が出産して養育する子が増えたため、調停で減額しました。
これは、先妻が「子の教育費がかさむ」と増額要求したきたため、逆に夫が減額要請しました。

夫は知人の弁護士と相談しながら調停に臨みますが、先妻は自身で調べたりしているようです。
当然ですがすべて夫の要求が通ります。

調停でのポイントは、調停委員の心象を悪くしない、ということもあるようです。
先妻は夫に対する私憤(慰謝料を取られて悔しかったらしいです)を吐いていたようですが、それは心象を悪くするとのこと。
事実と希望を淡々と述べるのがいいようです。

続きます。

ユーザーID:2578863980
続きです
ちゃい
2014年11月11日 14:04

メールを見てしまった、というのは、こっそり携帯を見たのでしょうか?
ご主人にとっては不快かもしれませんね。
でも、見なければ知らなかったんですものね。

大学進学までの収支シミュレーションを作成し、家計診断と称して養育費の話もしてみてはいかがですか。
「いまいくら払っていて、いつまで続くんだっけ」と聞いてみれば、ご主人からメールのことを話してくれるかもしれません。

私自身は夫が決めたとおりにすればいいと思っていますが、子に罪は一切ありませんし、むしろ一番の被害者とも思っています。
なので、減額したぶんはこちらで貯蓄しておいて、大学進学時や成人したときに本人に手渡したらいいんじゃない?と伝えてあります。

トピ主さんは大変な努力をして倹約されているんですね。
でも、可能ならトピ主さんにも収入があったほうがいいと思いますよ。
万が一、先妻になにかあったとき、ご主人が二人の子を支えなければなりません。
お金はないよりあったほうがいいです。
あと、子供たちには会ってあげてください、とご主人に伝えてほしいです。

ユーザーID:2578863980
携帯を見たことは言わず・・・
ルル
2014年11月11日 14:53

『これから教育費もかかってくるし、お洋服も古着ばかりでたまには新品のお洋服を買ってあげたいんだけど、お支払している養育費を少し減らしてもらえないかしら・・・。無理よね?』なんて言ってみてはいかがでしょうか。それを聞いたら、ご主人も養育費を上げるとは、言い出せないのでは・・・?

ユーザーID:0357650192
夫はだからバツイチ携帯からの書き込み
さくらんぼ
2014年11月11日 15:11

と云う事だと思います。
あなたも覚悟して結婚したのなら泣き言は言わない事です。
容易に想像が出来たはずです。
バツイチと結婚すると云う事は、そういうものですよ。
大学進学となれば、学費も出すのですよ。養育費だけでは不足ですから。
それが嫌なら離婚しかありません。

ユーザーID:9852284646
市役所(区役所)の弁護士に無料相談しましょう。
岳飛
2014年11月11日 15:12

まずは旦那に正直にメール内容を見たことを話しましょう。

そして解決できるかどうかを市役所の無料相談を利用しましょう。

トピ主の言うように養育費には相場があり現在の家庭も考慮されます。
ですから無料相談でどうすべきかを考えるべきではないでしょうか。

素人に聞くより明確な答えが返ってきますよ。

市役所のHPを見て申し込みしてください。

ユーザーID:0522926718
一番いいのは
trx850
2014年11月11日 16:13

トピ主がOKであればお子さん二人を引き取って暮らすことだと思います。
ご主人は養育費を払わなくて済みますし、もと奥さんに養育費の請求もできます。
自己破産した浪費家の親と暮らすよりは実の父と常識的な継母と暮らす方がお子さん達にとっては幸せです。

ユーザーID:8697820821
逆に
アイ
2014年11月11日 16:14

メールを見たことは言わないほうがいいです。

逆に、
「養育費を一般的な値段に下げてもらえないかしら?生活がきついので・・」とご主人にお願いしてみては?
そうすればご主人と養育費の話ができるでしょう。
下げるどころか実は増額をお願いされてる、などご主人から言ってきてくれるのでは?

借金の肩代わりまでしてあげて
その上、増額だなんて。。ご主人優しすぎますね。

ユーザーID:5018574737
気持ちも分からなくはないが・・・・
ylangylang
2014年11月11日 18:59

>もう3週間ほど前に送られたそのメールを、
>主人は教えてくれていません。

応じる気持ちが無いから、言わないのか
貴方のご機嫌が悪くなることが明白だから、言えないのか・・・・

離婚歴が有り、養育費を払っているのを知らずに結婚したわけではないでしょう?
離婚の時の取り決めを、反故にして減額した養育費・・・お子さんが可愛そうですね。
相場より多いか少ないかなんて関係ないと思います。
貴方のご主人がその設定で、良いと思った額です。
貴方もそれを知っていて、それでも良いと思って結婚されたのでしょ?

理不尽はどっちだろう・・・・

ユーザーID:7987252813
つまり
momo
2014年11月11日 19:50

あのね、母子手当、手当っていうけど、湧いて出るわけではないんですよ。
税金です。

子供3人が、稼ぎの少ないあなたの夫、と、税金にぶら下がっているってわけですね。

覚悟がないなら、そうなることが目に見えているなら、結婚して子供を産むのをやめるべきでした。先に、先妻の子供の扶養される権利が発生していたのです。

あなたも、先妻も働きましょうよ。あきれます。
税金がいくらあってもたりません。

私は出産後1か月で生きて暮らすために仕事に復帰しました。
文字通り、体は悲鳴を上げていました。

養育費の増額、、、、日本は少なすぎますからねえ。食べ盛りの高校男子なら食費で消えそうな少額なんですよ。
あなたも、前妻も含めて切れない縁です。
子供は父親に会う権利があります。あなたは関与できません。

自覚のない子供のような大人ですね。みなさん。
今から、高校、大学と湯水のようにお金がかかります。
お子さんの当然の権利があることをお忘れなく。

ユーザーID:4437430483
え?
綺麗なママ
2014年11月11日 20:45

あのですね。
元の奥様のお子様たちは今のトピ主さんの旦那さまのお子さん達でもあるんです。
お財布は、あなたの子供の為だけではないのですよ?

子持ちの方と結婚されて、ご自分の子供も持つなんてそれは、ちょっと無理だったのでは?
養育費減額しようが、増額しようが、あなたが口を出す問題ではないはずです。

どうしても家計が苦しいならご自分で何とかするしかないのでは?
私ならまず子持ちの方と結婚して自分の子供を持たないと思いますが。色々比べられたりしますしね。

ユーザーID:9404650396
関係ない部分に引っかかった
黒ちわわ
2014年11月11日 23:04

>夫が当時借金を代わってあげて今も払い続けています。

これってどういう意味ですか?
代わりにお金を借りたなら、それは旦那さんの借金です。
旦那さんは元奥さんにお金をあげたってことでしょう。

それと、お子さんはおいくつでしょうか?
そんな借金癖の悪い親もとにいるのは可哀想な気がしますが
トピ主さんがお母さんになるのはやはり難しいでしょうか。

ユーザーID:4432652470
これが現実
kako
2014年11月12日 0:01

タイトルのままです。

バツイチで二人の子持ちと結婚したからです。
ご主人にとっては前妻のところにいる子供たちも
愛する自分の子供たちです。

あなたとの間のお子さんと平等に可愛い。
むしろ離れて暮らしているから、余計可愛いかも。

お子さんも大きくなり教育費が増えます。
援助するのは当たり前のことだと思います。

結婚前には恋するのに夢中で、見えなかったかも
知れませんが、これが
バツイチで二人の子持ち男性と結婚すると言う事。

あなたもフルタイムでもっとガンガン働いて
養育費を増額してあげて下さい。
あなたが生活費を切り詰めていることは
前妻には全く関係ないことなんですよ?

ユーザーID:0973070395
大切な事忘れてない?
40歳主婦
2014年11月12日 1:40

そんな過酷な結婚生活から、自分だけ抜け出したんだよ?
あなたのご主人。
子どもを浪費家でお金にだらしがないまともに働かない母親に任せて。

ご主人が引き取るべきだったとは思いませんか?

結婚する時点で、二人のお子さんの人生も背負ってるんです。
大学進学したいと言ったら、学費もだしてあげたいのが親でしょう。
契約になくてもわが子なんだから。

あなたに出来る事は、メールの内容は忘れる事。
養育費は現状維持を貫くくらいじゃないですか?

ユーザーID:6073003227
ご主人に任せる
まり
2014年11月12日 9:20

そのメールを見せず、トピ主さんに話しをしないということは、元妻さんの要求を呑まないと、ご主人が判断したからではないでしょうか?
もしくは、まだ迷っているのか。
実際に養育費をまた上げるとなるとトピ主さんやお子様にも関わってくる問題ですが、具体的な動きがなければトピ主さんが積極的に関わる必要はないと思います。
私なら、ご主人にお任せします。
もちろん、メールを見たことも言いません。
嫌な思いをしているだろうご主人を、さらに追い詰めたくはないですし、
現妻が元妻を攻撃するのは良くないと思うからです。
だって、あちらにも子供がいるんですからね。
今は、ご主人が話してくれるのを待ちましょう。

ユーザーID:0617686869
同じようなことが
ぽんぽこ
2014年11月12日 10:17

レスします。ちょっと事情は違いますが・・・私も今の主人と再婚まえ、多額の養育費を払っていることを知ってしまい今の主任に思い切って話しました。(何十万も払っていました。)年収からの普通の額に減額しなければ結婚はご破算にしますと。
 すぐに弁護士をたて減額になりました。
 元妻からは反撃がありましたがその後生活保護を申請され、いまは連絡ありません。一時はどうなるかと思いましたが、今は平和に暮らしています。
 離婚覚悟で話し合ったらと思います、どちらが大事なのか私は問い詰めました。息子が可愛いのは分かるけど働かないのは元妻の勝手なので。
 彼は再婚を決めた重みを取ると言いました。
 ちゃんと話し合って下さい!逃げてはダメ!お金のことはこれから先も何度も起きますよ。

ユーザーID:1042372058
ここでビシッとしましょう携帯からの書き込み
キューブ
2014年11月12日 12:19

メールを見たことをご主人様に言い、話し合いをしたほうがいいと思います。

養育費はお子さん達に使われてはいないように思います。ご主人様が元奥様と奥様両親と話し合って、両親の方の口座に振り込むようにするというのはどうでしょう。

それか、無駄遣いを理由に平均額に落とし、今との差額を今後の教育資金として貯めておくようにするとかしたほうがいいと思います。

ここでビシッとしていかないと、貴方方や向こうのお子様達の今後の生活を常に脅かし続けることになるでしょう。

ユーザーID:7809462623
 
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