奨学金の返済 姉妹格差

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トピ主のみ4

嫌な女

ひと

3姉妹末っ子です。
上二人が大学に進み、
私の進学になった時、
生活が苦しいから奨学金を借りて欲しいといわれました。
親の意向で大学に行かないという選択はなし。

400万の奨学金を借りました。
35歳現在も返済を続けています。
40歳まで続く見込みます。
出産して仕事をやめてから、
私の貯蓄から支払続けていましたが、先月貯蓄が底をつきました。
下の子は保育園に入れて働くつもりですが、上の子は幼稚園です。
しばらくは家計からの出費となります。
夫に申し訳ないです。
ずーーと心に引っかかっていたのですが、
姉妹の間で私だけ奨学金の返済をしていることに
納得がいかない気持ちが爆発しそうです。

姉は私立のお嬢様大学に行き、
仕送りで足りず毎回、電話で母に追加の仕送りをお願いしていたのを
目の前で見ていたので、親を苦労させてはいけないと
下は国立限定、受験も1校だけ、ストレートで入学
仕送りの追加をお願いしたことはありません。

一番下で、上にかけたお金で下の分がなくなったからと
私だけ奨学金を背負い未だに返済に苦労していて、
姉たちには負債がいっさいないこと。
私が奨学金の返済を続けていることさえ忘れている様子。
400万あれば自分の子どもにどれだけのことができるか?
と考えてしまう。
不平等にするなら親が負担すべきだと黒い感情が沸き起こってしまいます。

長女は家庭を持った今も親にお金の無心をして、
返すことを条件に親はお金を貸しています。
大学時代からの無心金額は500万をこえるでしょうが、
貸付としてからは200万円ほど、
姉は一度も返したことがありません。そもそも返す気もないようです。

奨学金を姉妹で分割して返済するべきだ。
このままだと絶縁したいくらい、負の感情が渦巻いています。

ユーザーID:1546974469

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  • 遺産相続で

    たしかそういうのって遺産相続で清算できたと思います
    弁護士に相談するといいですよ

    ユーザーID:6330511969

  • お姉さん同様に親に借りたら?

    奨学金、返し終わる前に(しかも独身時の貯金額<残債額の状態で)仕事辞めちゃ駄目でしょ。
    仕事辞める時点で、いずれ家計から返す事になるって分かってて辞めたんだよね?
    今更、夫に申し訳ないって。。。

    それ以前に、結婚前に必死になって返そうよ〜。
    せめて返済してから子作りしなよ。
    まさか結婚式や披露宴や新婚旅行、やってないよね?

    第三者から見たら、お金の無計画っぷりは、
    お姉さんと目くそ鼻くそかな。
    親の不平等な扱いでトピ主さんも可哀想だが、
    旦那さんがそれ以上に可哀想だわね。

    ひとまず親に借りて一括返済したら?復職後に親に返す。
    お姉さんと同じレベルで親に頼ってしまえば、
    その不平等感も少しは軽減するかもよ。

    ユーザーID:4560166392

  • 遺産相続のときにしっかり主張

    遺産相続のときにしっかり主張する、もしくは、遺言に学費相当分を有利に相続させるとしるしてもらえるようにしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1489546866

  • 一生忘れないですよ。

    それは、忘れられない。 わかります。うちも、家の頭金ですが、格差かなりあります。まあうちは、弟が長男だから、出さないわけには、いかなかったんですが。 だから、悔しいから すごいお金貯めてます。 弟夫婦の借金の五倍貯蓄しました。頑張って貯めましょう。まだ若いんだから。悔しさが活力です。
    今から働けば 貯まります。

    ユーザーID:6174317280

  • その差額を埋める時は、もうすぐそこに来ています

    援助の厚薄により介護に携わる内容は変わって当然です。
    他人と比べるのは愚かです。
    姉妹で格差をつけられるのは世の常ですよ。
    そんな事にエネルギーを使わずに前向きに生きるのが正解です。旦那様に感謝しながら

    ユーザーID:4844033555

  • トピ主頑張れ。

    トピ主の感情は当然です。やせ我慢せずに、親に正直感情をぶつけたら良いと思います。

    親は、何も言ってこないから、トピ主が金持ちで、苦労していることを知らないと思いますよ。子供らしく甘えてください。

    その時の反応を見て、私だったら、親と縁を切り、親の介護は長女に任せます。もし、親に資産があるのでしたら、遺産から少しでも取り戻しましょう(縁を切ったとしても絶対に遺産放棄はしないように)。

    ユーザーID:1812208512

  • 言ってみたら

    通用するかどうかはわかりませんが正論だと思います。
    言うだけ言ってみたらどうでしょうか?
    あと当然介護等老後は丸投げ宣言くらいしてもバチは当たらないと思います。

    ユーザーID:1531424146

  • 応援しています

    さすがに私も同じ状況だと辛いと思いました。
    少し横ぎみになりますが、私の地方都市では、上の子供が幼稚園だと、下の子供は保育園に入れません。
    兄弟で同じ幼稚園に行くか、上の子供が保育園に変わるかしないといけないそうです。
    一度そちらの自治体に確認してみてくださいね。
    認可と無認可でも違ってくるかもしれませんが。
    ちょっと心配になりましたのでこの情報が為になればと思いレスしました。
    負けずに頑張ってください。

    ユーザーID:9672999772

  • 悪いのは姉じゃなくて親ですよね

    一度親に指摘してみては?
    姉妹の中で自分だけに奨学金背負わせておいて、たった200万でも姉に貸すお金があるのなら、なぜ自分の奨学金返済に充ててくれないの?って。
    あるいは「お金が底をついた。姉との差額600万貸してくれ。無理なら100万でも良いよと言ってみる。
    その返事次第かな。
    どうせ「お金に汚い。」とか「お前の時にはお金がなかったのだからしょうがないのに恨んでるとか性格が悪い。」とか言われそうな気もするけど。
    そうなったら母親の介護が必要になった時に可愛がった姉に見てもらってねって突き放せそうだしそれはそれでいいんじゃない?
    今のままだったらとぴ主さんが貧乏くじ引いて介護も押し付けられそうな気がします。

    それから相続の時に姉との学費負担の差がありすぎるからとせめて400万だけでもとぴ主さんが余計にもらえるように言ってみては?
    私がとぴ主さんの立場なら、すごく悔しいなら弁護士費用が400万かかっても姉より400万たくさん相続させてもらえるようにします。

    ユーザーID:9248508339

  • 姉妹格差、考えたこともありませんでした。

    私は奨学金を借りたことが無いので、トピ主さんの気持ちは分かりませんが。

    私には、姉と弟がいます。

    姉弟の中で一番優秀だったのは、姉でした。うちは都内在住ですが、
    医師になりたかった姉は、地方の旧帝大医学部と私立の難関医学部に現役で合格しましたが、両親から「うちにはまだ下に二人いるから下宿代や学費が出せないし、浪人も金がかかる」と言われ、都内の国立理系に進学しました。
    私は文系でしたので、両親から「自宅から通えるなら私立でも大丈夫」と言われ、文系私大です。
    弟は、歳の離れた末っ子なので、私や姉が就職した後の大学受験で、それこそ自由に大学を選び、一浪したうえ、理系私立の大学院まで進みました。

    トピ主さんのトピ本文を読んで、「姉はどう思ってるのかな?」と思いました。
    姉は、今は医師にはならなかったものの、専門職の公務員としてバリバリ働き、両親の手助けを受けながら、母親業もしています。でも、姉は、自分の進みたい道を妹弟のために諦めてるんですよね。

    なんか、いろいろ考えさせられるトピでした。

    ユーザーID:0217090124

  • きっと忘れてる

    私は水商売をして私立高校の奨学金を2年かかって返済しました。
    姉は私立高校、大学と親にお金を出してもらい、
    私の学資保険も姉の仕送りに消えました。

    私が気を使って親のお金を使わせまいとしてるのに
    何故姉にホイホイお金を出してしまうのか、
    本当に不思議です。

    こうやって自分であれこれやってしまうから、可愛くないんでしょうかね。
    でも、ここまで差を付けて育てておいて、介護は平等に。
    なんて絶対に言わせません。私もいつか爆発すると思います。

    ユーザーID:1182689663

  • うむ

    きょうだいで、かけたお金に相当の格差があった場合、
    相続のさいリバランスするしくみはあるのですが・・・

    ご両親の不見識には驚きますが、
    あなたのほうからも、話したことはないのでしょうか。

    理を分けて話せば、ふつうは通じると思うのですが、
    承知のうえで「声が大きい子には負け、扱いやすい子には我慢させる」(だってそのほうがラクだから)という親御さんなら、
    残念ながら、当面あきらめるしか無いかもしれない。

    ただ、死んだとき、預貯金・家土地など何がしか遺産があれば、
    アンバランスを調整する形で多くもらうことは可能です。
    法律って頼りになりますね。

    お姉さんたちは、あなたが奨学金を返済していることはご存じなのだろうか。
    親が返していると思っているのでは。
    もし、あなたが返していると知っていて何の引け目も感じていないなら、それも驚きですが、
    いずれにせよ、あなたが対峙すべき相手は親です。
    お金をどう使うか(どう使わないか)決めたのは親ですから。
    恨むなら、まず親を一番恨むべきです。
    親より姉が憎いようなら、「扱いやすい子」を卒業することはできないでしょう。

    ユーザーID:5801887950

  • 一度は、爆発させたら?

    38歳の主婦です。

    私達の親の世代って、収入が右肩上がりで上がっていたからか、計画性が無いんですよね。今は、末子の進学資金は多目に準備するのは、常識だと思いますが、親の世代って行き当たりばったりの自転車操業でしたね。とばっちりを受けてしまったトピ主は、気の毒です。

    私だったら、返済が始まった時点で、納得行くまで戦いますよ。だって、お姉さんと比べて不公平過ぎですから。今からでも、話し合ったら?せめて、残債を一括して払って欲しいですよね。

    ただ、総額400万円なら、結婚までに完済出来たのでは?と思います。就職後もかなりの金額を実家に渡していたのでしょうか?

    まあ、きょうだいが多いと、色々な格差が生じます。私も四人きょうだいなので、悔しい思いをたくさんしました。私の場合は、親兄弟と疎遠にすることで、折り合いをつけました。疎遠にするのが最善策とは思いませんが。。。

    ただ、トピ主さんは一生損な役回りだと思いますよ。介護はトピ主、遺産は長女、、、みたいな。

    ユーザーID:5611600211

  • 今のうちに

    奨学金は自分で返済するから
    親の介護の負担は一切しないと名言しておきましょう
    もちろん親に出してもらった金額をちゃんと提示して
    それで納得できませんか?

    私は子供たちに
    出せる金額を提示して(もちろん同額)
    それ以上かかるならあとは自分で奨学金を取るように言ってます。
    兄弟姉妹で差をつけることが一番嫌なので

    ユーザーID:3579227469

  • 酷い親ですね

    親の介護は姉に任せましょう。今すぐ絶縁しても構いません。

    奨学金はあなたが働いて返すしかありません。
    当面は家計からの返済になりますが、ご主人には理解してもらいましょう。

    親の介護のために姉妹でお金を負担している、という話はよく聞きます。
    その時に、絶対にNOというために、今は耐えましょう。応援しています。

    ユーザーID:6505798505

  • 三姉妹を育てています

    トピ主様のご意見、ごもっともだと思います。
    ご両親、先々まで見通しがきかず、目先の長女に気が付いたらどんどん出費がかさんでしまったというところでしょうか。
    私自身も、そのようになってはいけないという思いから、いろいろと考えてはいますが、どうしても長女は長子。わからないことだらけで、まわりの流れなどにまどわされつつ無駄な出費をしてしまっているところがあるなと感じています。
    なのでなるべくそうならないよう、いつも気を付けています。
    長女が生まれたときには私の両親が貯蓄をしてくれていて、2歳になった時にまとまった金額を受け取りました。その時はまだ長女しか子供がいませんでしたが、3姉妹となっても、次女、三女にはそのような貯蓄はなかったようなので、長女にもらったお金を3等分し、それぞれの名義の口座にわけました。平等はなかなか難しいですが、先々姉妹でしこりが残るようなことはしたくないと思っています。

    ユーザーID:3219819387

  • うちは逆

    私・弟の2人姉弟です。

    私自身は私立の高校に特待生として入学し、給付型の奨学金も受けました。
    元々勉強が嫌いだったので、高卒で就職するつもりでいたのですが親の強い要望で進学。
    進学も特待生としてで、学費は私のバイト代程度でまかなえる程度でしたが「返すのは私たちに任せてくれていいから」とトピ主様と同じく400万、私名義で借りさせられました。

    その400万の使い道といえば、公立高校に進学したものの非常にお金のかかるスポーツをしていた弟の遠征費(+両親の遠征先の旅費)です。
    その後も弟は奨学金を借りることもなく、就職時に車を買ってもらい、家庭を持った今でも両親にお金の無心をします。

    奨学金の返済は、当然私でした。
    最近では弟が遠方に転勤になったためか、執拗に私に援助をするそぶりを見せますがすべて断っています。将来親の面倒を見る気もありません。
    トピ主様も、将来親に使うお金で奨学金を返していると思われた方がいいですよ。

    ユーザーID:4253475667

  • とぴ主です

    仕事復帰にしても、
    私は飛行機の距離の親を頼ることなど論外だと思い
    仕事復帰できないと判断しやめましたが、
    同じく飛行機の距離の姉は、親が子の出産に協力するのは当然だと
    妊娠中から、出産後から、子が病気になると母を飛行機で呼んで、
    母も文句をいいながら、毎回応じています。
    確かに、仕事と子育てを両立させるのは本当に大変なのはわかります。
    でも、
    都会で住みたい、仕事はしたい、保育園はいや、
    病気保育はいや、歳の差の近い兄弟は必要。
    すべて親がフォローしてと、
    親の人生を振り回すのは強欲だと思うんです。

    2人目出産も、私は、必死で、行政に頼り、ママ友などに助けられ
    上の子のフォローをしながら乗り越えましたが、
    姉は妊娠した途端、上の子を母に任せっぱなしで、
    もう、1年もほぼ同居状態です。

    ずるいという妬みが、お金がからんで恨みの感情に変わり、
    フォローしても当然なら、私だって仕事やめなかった。
    フォローしてもらって当然なら、上の子のフォローをお願いできれば、
    歳の差を離さず、2歳差で兄弟をつくってやれた。

    そして奨学金。

    ユーザーID:1546974469

  • とぴ主です

    この黒い感情を親や姉に言うことは
    私の人間性を落とすことだというプライドがずっとありました。

    母は、私が一番しっかりしていて、
    常識的で助かると姉の愚痴とともにいいます。
    小さいころから、母に認められてるという思いが強かったです。
    だからいろんなことを我慢していた。

    でも結局、思うままに、我儘に、
    母を振り回したほうが母の愛情を受けれる気がします。

    私はこんなに、胸に黒い石をため込んで、
    何をいい子ちゃんしてきたのだろう?

    こんなに悩んでいるのに、
    気持ちをぶちまけるパワーがなく、情けないです。

    昨日から姉・親の携帯を着信拒否設定してしまった。
    母がおろおろして悩む姿を想像して、
    悪い子になってしまったと落ち込む気持ちと、
    私だって姉と同じ我儘人間だ思い知れっ
    心配しろっという気持ちと交互に感情の波がおしよせます。

    拒否しても着信履歴が携帯に残ります。
    それを見るたびに心が乱され、黒い感情と涙がでます。
    中途半端な絶縁宣言をして、私は心の病になりますか?
    きちんと向き合わないといけないでしょうか?

    ユーザーID:1546974469

  • とび主です

    11月11日「ちょい」さんのレスまで読みました。
    皆さんから、甘いとか、子どもっぽいとか、お金に汚いとか
    いっぱい叩かれるかと思ってました。

    姉に貸し付けるお金の話を聞くたび、奨学金の返済のことを思っていました。
    遺産相続も考えたことがあります。
    でも、お金に汚いとか子どもっぽいと言われそうで
    そういう風に思われるのは嫌だと、ずっと隠していました。

    着信拒否もそのうち限界がくるでしょう。
    その時に、うまく話をできるか不安です。
    ここで気持ちを整理して立ち向かいたいと思います。

    上の子と下の子は6学年離れています。
    なので幼稚園がかぶるということはないです。
    「通りすがり」さんありがとうございます。

    「私も妹」さんのおっしゃる通り、無計画なのはその通りです。
    姉と同じと言われると、違うと反論したくなりますが、
    独身時代、もっとシビアに切り詰めて返しておくべきでした。
    痛いところであるからこそ、親にも姉にも奨学金の返済が辛いと言えません。

    ユーザーID:1546974469

  • それは悲しいですね

    兄弟で差別をするのはよくある話ですね。
    長男教ならぬ長女教ですか。
    親御さんは、だらしのない長女さんが心配なんでしょうね。
    そして、あなたは放っておいても大丈夫だと考えているんでしょうね。

    爆発するのは得策ではありません。
    爆発をしたら、双方に一生しこりが残ります。止めた方がいいです。

    感情的にならないで、親御さんと話をされるべきだと思います。
    姉妹間に不公平があること、現状が厳しいこと、奨学金を代わりに返済してほしいことを伝えるのです。
    それでも聞く耳を持たないようであれば、相続まで待つしかないように思います。
    バカの壁です。

    私は長男で、他の兄弟よりも優遇してもらいましたが、現在は同居してその恩を返しています。
    他の兄弟も納得しています。

    ユーザーID:9213829739

  • 我慢するから良くない

    悪いのは親&姉だと思いますが、
    主様のように思ってることを口に出さず、溜め込んで、
    ひとり悶々とするのも良くないですよ。
    親兄弟でも言葉にしないと伝わらないのです。
    これが常識なんて思っていても、個々人で価値観は違います。
    主様は自分が今も奨学金を返済し、姉妹の中でひとりだけ奨学金を借りたことを
    思い出して欲しいんでしょうが、そんな苦労しているなんて言わなければ分からないんですよ。
    主さま、察してちゃんになっていますよ!
    思っていること、奨学金を今も返済して苦労していること、
    ちゃんと伝えましょう!

    ユーザーID:5828630883

  • 中途半端は両親に伝わらないよ

    こんな中途半端な絶縁をして着信拒否にしてたら病むでしょうね。
    いい子ちゃんの貴女が、自分を責めて自滅するように思います。
    おすすめの方法があります。
    まず、ノートに貴女が抱える親への不満を書いて、気持ちの整理をします。
    ノートをある程度、書いたら手紙を親宛に書きます。
    親に自分の気持ちを伝えるときは手紙にした方が自分で読み返し、書き直せますからね。
    思いの丈を書いたら、手紙を出す。
    そうすれば、親も着信拒否の意味を理解するでしょう。

    自分の中の黒い感情を吐き出さないと潰れますよ?

    手紙にして、親の言い訳に期待せずに自分で自分を助ける意味で手紙を出しては?

    ユーザーID:4804060289

  • 着信拒否できるなら言いなよ

    拒否は やめなさい。本当に半端だよ。すごく言いにくいだろうけど 今までの話したほうがいいよ。相手にわかってもらいましょう。逆ギレされたら、縁を切りましょう。私も 差別されたものが大きいので、娘には、差別しません。ちなみに 家はローンなし。学費もあと大学だけ。 弟は、ローンあり。子供は、10才です。これから、まだお金のかかる弟を親は、金銭的に助けています。努力関係なく、お金に困っているそぶりを、見せていれば、助けてもらえる。ですね。

    ユーザーID:6174317280

  • レスを見ていると。

    なるべく平等って難しい?結局 頑張って我慢して、努力する方が、安心されて、無計画に好きにやってきて 困ったら、ちゃんと口に出して言うと、助けてもらえるのかな。と そして 親から見た平等は、
    子供たちが、だいたい 同じランクの生活に、なることが平等。
    子供からみたら、平等ではなくても。 私は 娘たちに金銭的に、不平等には、しません。学費からちゃんと計算して、残します。

    ユーザーID:6174317280

  • それは違うでしょう

    >すべて親がフォローしてと、
    親の人生を振り回すのは強欲だと思うんです。

    でもそれを愚痴を言いつつも許すのはあなたのお母様でしょう?
    お姉様の事も奨学金の事もすべてのあなたのご両親の判断です。
    お姉様を悪く言うのは間違いでは?

    ユーザーID:8217247783

  • お姉さんは関係ない

    親が平等に出来なかったのは問題がありますが、お姉さんの生き方は妹には関係ないでしょう。

    それよりも、一番の問題はトピ主さんのコミュニケーション能力です。

    「まず姉二人に学費を出して、私の時に出せなかったその時の状況は仕方がないにしても、今現在余裕が出来たなら、学費分400万円返して欲しい。
    姉に200万円融資しているなら、私にも同じようにして欲しい。
    そうしないと、介護が始まった時に「姉妹で平等に」等と言われたらモメて大喧嘩になる。
    姉妹で今後も仲良くやって欲しければ、親が平等に扱かってほしい。」

    着信拒否とか子供染みた行動をとっていないで、きちんと親と向き合ってみたらどうですか?

    ユーザーID:5347123655

  • 親に愛されたいんですねぇ

    貴方の心の黒い感情を取り除くのが最優先だと思います。

    金に汚い人間・・・いいじゃないですか(本当に汚い人間は姉でしょ)

    「金に汚いのは姉です」と言えないんですか?

    言えないのは、貴方がまだ実母の愛を求めているからではないですか?
    (子供がいる年代なのにね)

    黒い感情を持っていると、その黒い感情は必ず我が子に伝染しますよ。

    貴方の「母親から愛されたい気持ち」があるがゆえに「お金の全て話は汚い事」と考えてしまう事よりも

    貴方の「我が子の為に自分の心に黒い物を作らない方」を優先した方が良いのではないですか?

    世の中それほど出来た人間なんていませんよ。
    普通黒い感情はスグに生まれます。

    貴方の「親にされた事」は、誰だって黒い感情が生まれて「当たり前」のレベルです。

    実母に「姉妹格差」している「現実」を教えてあげるのも、実は「優しさ」なのではありませんか?

    貴方の実母は弱い人ですか?

    自分の間違いを認めきれる人ですか?

    「格差」という「差別」をしているのを貴方が教えてあげたらいかがですか?

    お金の話は全て「汚い事」ではありません。

    しなくてはならない時もあるのです。

    ユーザーID:2111405267

  • 言いたかったら言えばいいじゃん.

    同じく3人兄弟末っ子、奨学金自己返済しました。一番上の姉は、親掛かりで短大卒業し、兄が浪人で私と入学時期が重なりました。兄も奨学金借りましたが、たぶん10年後くらいで病気で働けなくなったので、それからは親返済だと思います。2浪分も入れれば、親の負担はすごかったと思います。そしてまだ親を頼っている、同じですねえ。

    まあ不満って言えばない事もないけど、あなたみたいなどろどろした感情はないですねえ。大学でてよかったと思いません? 例えば今後転職するとき、それなりの職は大卒条件が多いと思います。私は短大卒で海外在住なのですが、高卒より選択肢は多いです。でも大学に行かなかったこと、悔やんでいます。大学出ていたら、もっと選択肢が増えていたので。高等教育って自分の生活のための自己投資です。残念ながら今から大学へ行く気力は、経済的なことを含めてないです。

    でも貴女が不満ぶちまけたかったら、言ったらいいじゃないですか。感情をすっきりさせたらいいんですよ。末っ子って人の顔色伺って、格好つけたがるタイプが多いですが(私もそうです)、言いたいことを言えると、人生少しだけ簡単になります。

    ユーザーID:8145586038

  • とぴ主です

    各姉たちとは毎日1回は電話で話します。
    母親は私からかけることが多いですが、3日もあけると
    「電話が来ないと淋しがっている」と姉から聞かされるので、
    私から母に連絡を取ります。

    携帯が無料になっているので、大概長電話です。
    内容は、自分が鬱だとか、旦那の愚痴、子育ての悩みなど
    一方的に、聞いて聞いてというスタンスでしゃべります。
    私も最近はあまりにも長いと途中で話をさえぎるとか、
    自分の話も聞いてもらうとかするようにしてましたが、

    これがストレスです。

    そして、着信拒否にした発端は、姉との電話での喧嘩でした。
    私の態度に「あんた本当に感じ悪いね」と言われ、
    思わず、飛んでもないことまでぶちまけて、ののしりそうだったので、
    距離を置きたい、と着信拒否にしました。

    「私がおかしくなった」と連絡しあって皆から責められるのがわかっていたので、
    全員を着信拒否にしています。
    冷静になり、頭を整理し母に連絡を取ろうと思います。
    皆さんの話を聞いて、過去のことからいろいろ思い出しています。
    介護がとか遺産相続でという話ではない気がします。

    ユーザーID:1546974469

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