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奨学金の返済 姉妹格差

嫌な女
2014年11月10日 21:32

3姉妹末っ子です。
上二人が大学に進み、
私の進学になった時、
生活が苦しいから奨学金を借りて欲しいといわれました。
親の意向で大学に行かないという選択はなし。

400万の奨学金を借りました。
35歳現在も返済を続けています。
40歳まで続く見込みます。
出産して仕事をやめてから、
私の貯蓄から支払続けていましたが、先月貯蓄が底をつきました。
下の子は保育園に入れて働くつもりですが、上の子は幼稚園です。
しばらくは家計からの出費となります。
夫に申し訳ないです。
ずーーと心に引っかかっていたのですが、
姉妹の間で私だけ奨学金の返済をしていることに
納得がいかない気持ちが爆発しそうです。

姉は私立のお嬢様大学に行き、
仕送りで足りず毎回、電話で母に追加の仕送りをお願いしていたのを
目の前で見ていたので、親を苦労させてはいけないと
下は国立限定、受験も1校だけ、ストレートで入学
仕送りの追加をお願いしたことはありません。

一番下で、上にかけたお金で下の分がなくなったからと
私だけ奨学金を背負い未だに返済に苦労していて、
姉たちには負債がいっさいないこと。
私が奨学金の返済を続けていることさえ忘れている様子。
400万あれば自分の子どもにどれだけのことができるか?
と考えてしまう。
不平等にするなら親が負担すべきだと黒い感情が沸き起こってしまいます。

長女は家庭を持った今も親にお金の無心をして、
返すことを条件に親はお金を貸しています。
大学時代からの無心金額は500万をこえるでしょうが、
貸付としてからは200万円ほど、
姉は一度も返したことがありません。そもそも返す気もないようです。

奨学金を姉妹で分割して返済するべきだ。
このままだと絶縁したいくらい、負の感情が渦巻いています。

ユーザーID:1546974469  


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タイトル 投稿者 更新時間
遺産相続で
匿名希望
2014年11月11日 12:28

たしかそういうのって遺産相続で清算できたと思います
弁護士に相談するといいですよ

ユーザーID:6330511969
お姉さん同様に親に借りたら?
私も妹
2014年11月11日 13:24

奨学金、返し終わる前に(しかも独身時の貯金額<残債額の状態で)仕事辞めちゃ駄目でしょ。
仕事辞める時点で、いずれ家計から返す事になるって分かってて辞めたんだよね?
今更、夫に申し訳ないって。。。

それ以前に、結婚前に必死になって返そうよ〜。
せめて返済してから子作りしなよ。
まさか結婚式や披露宴や新婚旅行、やってないよね?

第三者から見たら、お金の無計画っぷりは、
お姉さんと目くそ鼻くそかな。
親の不平等な扱いでトピ主さんも可哀想だが、
旦那さんがそれ以上に可哀想だわね。

ひとまず親に借りて一括返済したら?復職後に親に返す。
お姉さんと同じレベルで親に頼ってしまえば、
その不平等感も少しは軽減するかもよ。

ユーザーID:4560166392
遺産相続のときにしっかり主張
鶴亀松竹梅
2014年11月11日 13:24

遺産相続のときにしっかり主張する、もしくは、遺言に学費相当分を有利に相続させるとしるしてもらえるようにしたらいかがでしょうか。

ユーザーID:1489546866
一生忘れないですよ。携帯からの書き込み
かく
2014年11月11日 14:37

それは、忘れられない。 わかります。うちも、家の頭金ですが、格差かなりあります。まあうちは、弟が長男だから、出さないわけには、いかなかったんですが。 だから、悔しいから すごいお金貯めてます。 弟夫婦の借金の五倍貯蓄しました。頑張って貯めましょう。まだ若いんだから。悔しさが活力です。
今から働けば 貯まります。

ユーザーID:6174317280
その差額を埋める時は、もうすぐそこに来ています携帯からの書き込み
さくらんぼ
2014年11月11日 14:59

援助の厚薄により介護に携わる内容は変わって当然です。
他人と比べるのは愚かです。
姉妹で格差をつけられるのは世の常ですよ。
そんな事にエネルギーを使わずに前向きに生きるのが正解です。旦那様に感謝しながら

ユーザーID:4844033555
トピ主頑張れ。
2014年11月11日 15:25

トピ主の感情は当然です。やせ我慢せずに、親に正直感情をぶつけたら良いと思います。

親は、何も言ってこないから、トピ主が金持ちで、苦労していることを知らないと思いますよ。子供らしく甘えてください。

その時の反応を見て、私だったら、親と縁を切り、親の介護は長女に任せます。もし、親に資産があるのでしたら、遺産から少しでも取り戻しましょう(縁を切ったとしても絶対に遺産放棄はしないように)。

ユーザーID:1812208512
言ってみたら
trx850
2014年11月11日 16:20

通用するかどうかはわかりませんが正論だと思います。
言うだけ言ってみたらどうでしょうか?
あと当然介護等老後は丸投げ宣言くらいしてもバチは当たらないと思います。

ユーザーID:1531424146
応援しています
通りすがり
2014年11月11日 16:29

さすがに私も同じ状況だと辛いと思いました。
少し横ぎみになりますが、私の地方都市では、上の子供が幼稚園だと、下の子供は保育園に入れません。
兄弟で同じ幼稚園に行くか、上の子供が保育園に変わるかしないといけないそうです。
一度そちらの自治体に確認してみてくださいね。
認可と無認可でも違ってくるかもしれませんが。
ちょっと心配になりましたのでこの情報が為になればと思いレスしました。
負けずに頑張ってください。

ユーザーID:9672999772
悪いのは姉じゃなくて親ですよね
かぼす
2014年11月11日 17:31

一度親に指摘してみては?
姉妹の中で自分だけに奨学金背負わせておいて、たった200万でも姉に貸すお金があるのなら、なぜ自分の奨学金返済に充ててくれないの?って。
あるいは「お金が底をついた。姉との差額600万貸してくれ。無理なら100万でも良いよと言ってみる。
その返事次第かな。
どうせ「お金に汚い。」とか「お前の時にはお金がなかったのだからしょうがないのに恨んでるとか性格が悪い。」とか言われそうな気もするけど。
そうなったら母親の介護が必要になった時に可愛がった姉に見てもらってねって突き放せそうだしそれはそれでいいんじゃない?
今のままだったらとぴ主さんが貧乏くじ引いて介護も押し付けられそうな気がします。

それから相続の時に姉との学費負担の差がありすぎるからとせめて400万だけでもとぴ主さんが余計にもらえるように言ってみては?
私がとぴ主さんの立場なら、すごく悔しいなら弁護士費用が400万かかっても姉より400万たくさん相続させてもらえるようにします。

ユーザーID:9248508339
姉妹格差、考えたこともありませんでした。
ロボコップ
2014年11月11日 18:06

私は奨学金を借りたことが無いので、トピ主さんの気持ちは分かりませんが。

私には、姉と弟がいます。

姉弟の中で一番優秀だったのは、姉でした。うちは都内在住ですが、
医師になりたかった姉は、地方の旧帝大医学部と私立の難関医学部に現役で合格しましたが、両親から「うちにはまだ下に二人いるから下宿代や学費が出せないし、浪人も金がかかる」と言われ、都内の国立理系に進学しました。
私は文系でしたので、両親から「自宅から通えるなら私立でも大丈夫」と言われ、文系私大です。
弟は、歳の離れた末っ子なので、私や姉が就職した後の大学受験で、それこそ自由に大学を選び、一浪したうえ、理系私立の大学院まで進みました。

トピ主さんのトピ本文を読んで、「姉はどう思ってるのかな?」と思いました。
姉は、今は医師にはならなかったものの、専門職の公務員としてバリバリ働き、両親の手助けを受けながら、母親業もしています。でも、姉は、自分の進みたい道を妹弟のために諦めてるんですよね。

なんか、いろいろ考えさせられるトピでした。

ユーザーID:0217090124
きっと忘れてる
ちょい
2014年11月11日 18:15

私は水商売をして私立高校の奨学金を2年かかって返済しました。
姉は私立高校、大学と親にお金を出してもらい、
私の学資保険も姉の仕送りに消えました。

私が気を使って親のお金を使わせまいとしてるのに
何故姉にホイホイお金を出してしまうのか、
本当に不思議です。

こうやって自分であれこれやってしまうから、可愛くないんでしょうかね。
でも、ここまで差を付けて育てておいて、介護は平等に。
なんて絶対に言わせません。私もいつか爆発すると思います。

ユーザーID:1182689663
うむ
島田
2014年11月11日 20:23

きょうだいで、かけたお金に相当の格差があった場合、
相続のさいリバランスするしくみはあるのですが・・・

ご両親の不見識には驚きますが、
あなたのほうからも、話したことはないのでしょうか。

理を分けて話せば、ふつうは通じると思うのですが、
承知のうえで「声が大きい子には負け、扱いやすい子には我慢させる」(だってそのほうがラクだから)という親御さんなら、
残念ながら、当面あきらめるしか無いかもしれない。

ただ、死んだとき、預貯金・家土地など何がしか遺産があれば、
アンバランスを調整する形で多くもらうことは可能です。
法律って頼りになりますね。

お姉さんたちは、あなたが奨学金を返済していることはご存じなのだろうか。
親が返していると思っているのでは。
もし、あなたが返していると知っていて何の引け目も感じていないなら、それも驚きですが、
いずれにせよ、あなたが対峙すべき相手は親です。
お金をどう使うか(どう使わないか)決めたのは親ですから。
恨むなら、まず親を一番恨むべきです。
親より姉が憎いようなら、「扱いやすい子」を卒業することはできないでしょう。

ユーザーID:5801887950
一度は、爆発させたら?携帯からの書き込み
ななこ
2014年11月11日 21:52

38歳の主婦です。

私達の親の世代って、収入が右肩上がりで上がっていたからか、計画性が無いんですよね。今は、末子の進学資金は多目に準備するのは、常識だと思いますが、親の世代って行き当たりばったりの自転車操業でしたね。とばっちりを受けてしまったトピ主は、気の毒です。

私だったら、返済が始まった時点で、納得行くまで戦いますよ。だって、お姉さんと比べて不公平過ぎですから。今からでも、話し合ったら?せめて、残債を一括して払って欲しいですよね。

ただ、総額400万円なら、結婚までに完済出来たのでは?と思います。就職後もかなりの金額を実家に渡していたのでしょうか?

まあ、きょうだいが多いと、色々な格差が生じます。私も四人きょうだいなので、悔しい思いをたくさんしました。私の場合は、親兄弟と疎遠にすることで、折り合いをつけました。疎遠にするのが最善策とは思いませんが。。。

ただ、トピ主さんは一生損な役回りだと思いますよ。介護はトピ主、遺産は長女、、、みたいな。

ユーザーID:5611600211
今のうちに
エール
2014年11月11日 23:18

奨学金は自分で返済するから
親の介護の負担は一切しないと名言しておきましょう
もちろん親に出してもらった金額をちゃんと提示して
それで納得できませんか?

私は子供たちに
出せる金額を提示して(もちろん同額)
それ以上かかるならあとは自分で奨学金を取るように言ってます。
兄弟姉妹で差をつけることが一番嫌なので

ユーザーID:3579227469
酷い親ですね
naoko
2014年11月12日 10:03

親の介護は姉に任せましょう。今すぐ絶縁しても構いません。

奨学金はあなたが働いて返すしかありません。
当面は家計からの返済になりますが、ご主人には理解してもらいましょう。

親の介護のために姉妹でお金を負担している、という話はよく聞きます。
その時に、絶対にNOというために、今は耐えましょう。応援しています。

ユーザーID:6505798505
三姉妹を育てています
みんと
2014年11月12日 10:29

トピ主様のご意見、ごもっともだと思います。
ご両親、先々まで見通しがきかず、目先の長女に気が付いたらどんどん出費がかさんでしまったというところでしょうか。
私自身も、そのようになってはいけないという思いから、いろいろと考えてはいますが、どうしても長女は長子。わからないことだらけで、まわりの流れなどにまどわされつつ無駄な出費をしてしまっているところがあるなと感じています。
なのでなるべくそうならないよう、いつも気を付けています。
長女が生まれたときには私の両親が貯蓄をしてくれていて、2歳になった時にまとまった金額を受け取りました。その時はまだ長女しか子供がいませんでしたが、3姉妹となっても、次女、三女にはそのような貯蓄はなかったようなので、長女にもらったお金を3等分し、それぞれの名義の口座にわけました。平等はなかなか難しいですが、先々姉妹でしこりが残るようなことはしたくないと思っています。

ユーザーID:3219819387
うちは逆
みき
2014年11月12日 14:01

私・弟の2人姉弟です。

私自身は私立の高校に特待生として入学し、給付型の奨学金も受けました。
元々勉強が嫌いだったので、高卒で就職するつもりでいたのですが親の強い要望で進学。
進学も特待生としてで、学費は私のバイト代程度でまかなえる程度でしたが「返すのは私たちに任せてくれていいから」とトピ主様と同じく400万、私名義で借りさせられました。

その400万の使い道といえば、公立高校に進学したものの非常にお金のかかるスポーツをしていた弟の遠征費(+両親の遠征先の旅費)です。
その後も弟は奨学金を借りることもなく、就職時に車を買ってもらい、家庭を持った今でも両親にお金の無心をします。

奨学金の返済は、当然私でした。
最近では弟が遠方に転勤になったためか、執拗に私に援助をするそぶりを見せますがすべて断っています。将来親の面倒を見る気もありません。
トピ主様も、将来親に使うお金で奨学金を返していると思われた方がいいですよ。

ユーザーID:4253475667
とぴ主です
嫌な女(トピ主)
2014年11月12日 14:25

仕事復帰にしても、
私は飛行機の距離の親を頼ることなど論外だと思い
仕事復帰できないと判断しやめましたが、
同じく飛行機の距離の姉は、親が子の出産に協力するのは当然だと
妊娠中から、出産後から、子が病気になると母を飛行機で呼んで、
母も文句をいいながら、毎回応じています。
確かに、仕事と子育てを両立させるのは本当に大変なのはわかります。
でも、
都会で住みたい、仕事はしたい、保育園はいや、
病気保育はいや、歳の差の近い兄弟は必要。
すべて親がフォローしてと、
親の人生を振り回すのは強欲だと思うんです。

2人目出産も、私は、必死で、行政に頼り、ママ友などに助けられ
上の子のフォローをしながら乗り越えましたが、
姉は妊娠した途端、上の子を母に任せっぱなしで、
もう、1年もほぼ同居状態です。

ずるいという妬みが、お金がからんで恨みの感情に変わり、
フォローしても当然なら、私だって仕事やめなかった。
フォローしてもらって当然なら、上の子のフォローをお願いできれば、
歳の差を離さず、2歳差で兄弟をつくってやれた。

そして奨学金。

ユーザーID:1546974469
とぴ主です
嫌な女(トピ主)
2014年11月12日 21:12

この黒い感情を親や姉に言うことは
私の人間性を落とすことだというプライドがずっとありました。

母は、私が一番しっかりしていて、
常識的で助かると姉の愚痴とともにいいます。
小さいころから、母に認められてるという思いが強かったです。
だからいろんなことを我慢していた。

でも結局、思うままに、我儘に、
母を振り回したほうが母の愛情を受けれる気がします。

私はこんなに、胸に黒い石をため込んで、
何をいい子ちゃんしてきたのだろう?

こんなに悩んでいるのに、
気持ちをぶちまけるパワーがなく、情けないです。

昨日から姉・親の携帯を着信拒否設定してしまった。
母がおろおろして悩む姿を想像して、
悪い子になってしまったと落ち込む気持ちと、
私だって姉と同じ我儘人間だ思い知れっ
心配しろっという気持ちと交互に感情の波がおしよせます。

拒否しても着信履歴が携帯に残ります。
それを見るたびに心が乱され、黒い感情と涙がでます。
中途半端な絶縁宣言をして、私は心の病になりますか?
きちんと向き合わないといけないでしょうか?

ユーザーID:1546974469
とび主です
嫌な女(トピ主)
2014年11月13日 12:43

11月11日「ちょい」さんのレスまで読みました。
皆さんから、甘いとか、子どもっぽいとか、お金に汚いとか
いっぱい叩かれるかと思ってました。

姉に貸し付けるお金の話を聞くたび、奨学金の返済のことを思っていました。
遺産相続も考えたことがあります。
でも、お金に汚いとか子どもっぽいと言われそうで
そういう風に思われるのは嫌だと、ずっと隠していました。

着信拒否もそのうち限界がくるでしょう。
その時に、うまく話をできるか不安です。
ここで気持ちを整理して立ち向かいたいと思います。

上の子と下の子は6学年離れています。
なので幼稚園がかぶるということはないです。
「通りすがり」さんありがとうございます。

「私も妹」さんのおっしゃる通り、無計画なのはその通りです。
姉と同じと言われると、違うと反論したくなりますが、
独身時代、もっとシビアに切り詰めて返しておくべきでした。
痛いところであるからこそ、親にも姉にも奨学金の返済が辛いと言えません。

ユーザーID:1546974469
それは悲しいですね
恩恵を受けた側ですが
2014年11月13日 18:36

兄弟で差別をするのはよくある話ですね。
長男教ならぬ長女教ですか。
親御さんは、だらしのない長女さんが心配なんでしょうね。
そして、あなたは放っておいても大丈夫だと考えているんでしょうね。

爆発するのは得策ではありません。
爆発をしたら、双方に一生しこりが残ります。止めた方がいいです。

感情的にならないで、親御さんと話をされるべきだと思います。
姉妹間に不公平があること、現状が厳しいこと、奨学金を代わりに返済してほしいことを伝えるのです。
それでも聞く耳を持たないようであれば、相続まで待つしかないように思います。
バカの壁です。

私は長男で、他の兄弟よりも優遇してもらいましたが、現在は同居してその恩を返しています。
他の兄弟も納得しています。

ユーザーID:9213829739
我慢するから良くない
雪だるま
2014年11月14日 3:49

悪いのは親&姉だと思いますが、
主様のように思ってることを口に出さず、溜め込んで、
ひとり悶々とするのも良くないですよ。
親兄弟でも言葉にしないと伝わらないのです。
これが常識なんて思っていても、個々人で価値観は違います。
主様は自分が今も奨学金を返済し、姉妹の中でひとりだけ奨学金を借りたことを
思い出して欲しいんでしょうが、そんな苦労しているなんて言わなければ分からないんですよ。
主さま、察してちゃんになっていますよ!
思っていること、奨学金を今も返済して苦労していること、
ちゃんと伝えましょう!

ユーザーID:5828630883
中途半端は両親に伝わらないよ携帯からの書き込み
ラム酒
2014年11月14日 8:37

こんな中途半端な絶縁をして着信拒否にしてたら病むでしょうね。
いい子ちゃんの貴女が、自分を責めて自滅するように思います。
おすすめの方法があります。
まず、ノートに貴女が抱える親への不満を書いて、気持ちの整理をします。
ノートをある程度、書いたら手紙を親宛に書きます。
親に自分の気持ちを伝えるときは手紙にした方が自分で読み返し、書き直せますからね。
思いの丈を書いたら、手紙を出す。
そうすれば、親も着信拒否の意味を理解するでしょう。

自分の中の黒い感情を吐き出さないと潰れますよ?

手紙にして、親の言い訳に期待せずに自分で自分を助ける意味で手紙を出しては?

ユーザーID:4804060289
着信拒否できるなら言いなよ携帯からの書き込み
かく
2014年11月14日 10:42

拒否は やめなさい。本当に半端だよ。すごく言いにくいだろうけど 今までの話したほうがいいよ。相手にわかってもらいましょう。逆ギレされたら、縁を切りましょう。私も 差別されたものが大きいので、娘には、差別しません。ちなみに 家はローンなし。学費もあと大学だけ。 弟は、ローンあり。子供は、10才です。これから、まだお金のかかる弟を親は、金銭的に助けています。努力関係なく、お金に困っているそぶりを、見せていれば、助けてもらえる。ですね。

ユーザーID:6174317280
レスを見ていると。携帯からの書き込み
かく
2014年11月14日 10:52

なるべく平等って難しい?結局 頑張って我慢して、努力する方が、安心されて、無計画に好きにやってきて 困ったら、ちゃんと口に出して言うと、助けてもらえるのかな。と そして 親から見た平等は、
子供たちが、だいたい 同じランクの生活に、なることが平等。
子供からみたら、平等ではなくても。 私は 娘たちに金銭的に、不平等には、しません。学費からちゃんと計算して、残します。

ユーザーID:6174317280
それは違うでしょう
ひつじ
2014年11月15日 13:35

>すべて親がフォローしてと、
親の人生を振り回すのは強欲だと思うんです。

でもそれを愚痴を言いつつも許すのはあなたのお母様でしょう?
お姉様の事も奨学金の事もすべてのあなたのご両親の判断です。
お姉様を悪く言うのは間違いでは?

ユーザーID:8217247783
お姉さんは関係ない
蝉丸
2014年11月16日 6:55

親が平等に出来なかったのは問題がありますが、お姉さんの生き方は妹には関係ないでしょう。

それよりも、一番の問題はトピ主さんのコミュニケーション能力です。

「まず姉二人に学費を出して、私の時に出せなかったその時の状況は仕方がないにしても、今現在余裕が出来たなら、学費分400万円返して欲しい。
姉に200万円融資しているなら、私にも同じようにして欲しい。
そうしないと、介護が始まった時に「姉妹で平等に」等と言われたらモメて大喧嘩になる。
姉妹で今後も仲良くやって欲しければ、親が平等に扱かってほしい。」

着信拒否とか子供染みた行動をとっていないで、きちんと親と向き合ってみたらどうですか?

ユーザーID:5347123655
親に愛されたいんですねぇ
あらら
2014年11月16日 21:30

貴方の心の黒い感情を取り除くのが最優先だと思います。

金に汚い人間・・・いいじゃないですか(本当に汚い人間は姉でしょ)

「金に汚いのは姉です」と言えないんですか?

言えないのは、貴方がまだ実母の愛を求めているからではないですか?
(子供がいる年代なのにね)

黒い感情を持っていると、その黒い感情は必ず我が子に伝染しますよ。

貴方の「母親から愛されたい気持ち」があるがゆえに「お金の全て話は汚い事」と考えてしまう事よりも

貴方の「我が子の為に自分の心に黒い物を作らない方」を優先した方が良いのではないですか?

世の中それほど出来た人間なんていませんよ。
普通黒い感情はスグに生まれます。

貴方の「親にされた事」は、誰だって黒い感情が生まれて「当たり前」のレベルです。

実母に「姉妹格差」している「現実」を教えてあげるのも、実は「優しさ」なのではありませんか?

貴方の実母は弱い人ですか?

自分の間違いを認めきれる人ですか?

「格差」という「差別」をしているのを貴方が教えてあげたらいかがですか?

お金の話は全て「汚い事」ではありません。

しなくてはならない時もあるのです。

ユーザーID:2111405267
言いたかったら言えばいいじゃん.
Nyan
2014年11月17日 0:29

同じく3人兄弟末っ子、奨学金自己返済しました。一番上の姉は、親掛かりで短大卒業し、兄が浪人で私と入学時期が重なりました。兄も奨学金借りましたが、たぶん10年後くらいで病気で働けなくなったので、それからは親返済だと思います。2浪分も入れれば、親の負担はすごかったと思います。そしてまだ親を頼っている、同じですねえ。

まあ不満って言えばない事もないけど、あなたみたいなどろどろした感情はないですねえ。大学でてよかったと思いません? 例えば今後転職するとき、それなりの職は大卒条件が多いと思います。私は短大卒で海外在住なのですが、高卒より選択肢は多いです。でも大学に行かなかったこと、悔やんでいます。大学出ていたら、もっと選択肢が増えていたので。高等教育って自分の生活のための自己投資です。残念ながら今から大学へ行く気力は、経済的なことを含めてないです。

でも貴女が不満ぶちまけたかったら、言ったらいいじゃないですか。感情をすっきりさせたらいいんですよ。末っ子って人の顔色伺って、格好つけたがるタイプが多いですが(私もそうです)、言いたいことを言えると、人生少しだけ簡単になります。

ユーザーID:8145586038
とぴ主です
嫌な女(トピ主)
2014年11月18日 9:52

各姉たちとは毎日1回は電話で話します。
母親は私からかけることが多いですが、3日もあけると
「電話が来ないと淋しがっている」と姉から聞かされるので、
私から母に連絡を取ります。

携帯が無料になっているので、大概長電話です。
内容は、自分が鬱だとか、旦那の愚痴、子育ての悩みなど
一方的に、聞いて聞いてというスタンスでしゃべります。
私も最近はあまりにも長いと途中で話をさえぎるとか、
自分の話も聞いてもらうとかするようにしてましたが、

これがストレスです。

そして、着信拒否にした発端は、姉との電話での喧嘩でした。
私の態度に「あんた本当に感じ悪いね」と言われ、
思わず、飛んでもないことまでぶちまけて、ののしりそうだったので、
距離を置きたい、と着信拒否にしました。

「私がおかしくなった」と連絡しあって皆から責められるのがわかっていたので、
全員を着信拒否にしています。
冷静になり、頭を整理し母に連絡を取ろうと思います。
皆さんの話を聞いて、過去のことからいろいろ思い出しています。
介護がとか遺産相続でという話ではない気がします。

ユーザーID:1546974469
仕事の件は同意できません
40代既婚
2014年11月18日 11:55

我が家も近い状況ですが、仕事を辞めたのは自分の判断だから、姉がどうこうとか全く思いません。
きついことを言いますが、単に意欲が足りなかっただけじゃないですか。
私も奨学金を400万借りて、40代まで返済してましたが、姉は借りてません。
数千万の差があるなら別ですが、その程度でガタガタ言うのはみっともないです。

>保育園はいや、
保育園は入れてるでしょう?そうでないと毎日親に来てもらってるの?

ユーザーID:7078504264
いっぺん言ってみたらどうですか
よそのおばはん
2014年11月19日 23:23

お姉さん、親御さんに「お姉さんたちは両親が学費を出して進学したが、自分は奨学金を借りざるを得なかった。今、その奨学金の返済で苦しい。いくらか融通してもらえないか」って、言ってみたらいいと思います。。
それで、お金を融通してくれるのならば、今後も付き合い続ければいいし、なんやかんや言って断ってくるようなら、今後の付き合いをトピ主さんから断ればいいと思います。

人の気持ちを試すような感じがするかもしれませんが、トピ主さんにとってはスッキリしていいと思いますよ。とにかく、言わなければ伝わりません。

ユーザーID:7246551416
親にとって都合のいい子になるのはやめましょう
晩秋
2014年11月20日 8:29

自分だけ奨学金は不公平だ、ということを正直に親や姉達に言うべきです。
例え何もしてもらえなくても感情を吐き出すだけで楽になれます。

無理にいい子を演じるから苦しいのだと思います。
100%自分をさらけ出してみて、そのことを親や姉達が受け入れられないなら距離を置けばいいと思います。

ユーザーID:2234582725
え?携帯からの書き込み
たぬきむすめ
2014年11月20日 22:24

35歳、二人の子の母となった今でも、毎日のようにお姉さんやお母さんと電話で長話しているんですか?トピ主は、そんなにヒマなんですか?

まずね、、、その電話をやめてみては?ハッキリ言って時間泥棒でしょ?お姉さん達の愚痴を聞くより、子供との時間を大切にしましょう。アッという間に大きくなります。

奨学金の話をするなら、事前に考えを整理して、感情的にならず、冷静にしましょう。お母さんとお姉さんにとっては、トピ主の奨学金は、「昔のことで、終わったこと。」だと思いますよ。今でも、残債があること自体、知らないのでは?

お母さんには、「奨学金が、まだ○○万円残っている。自分だけ、借金を負わされて、すごく不公平に思っている。もう、貯金も底をついてしまい、夫の給料から返済するしかないので、○○万円を用立てて欲しい。」とハッキリ言っては?

ただね、、、トピ主自身も何だか??なところは、ありますね。奨学金の返済について、もっと親と話し合うべきだったし、結婚や出産の時に残債を一括返済してもらえるチャンスもあったのでは?

ユーザーID:5611600211
私は、逆でした。携帯からの書き込み
巫女 環
2014年11月21日 0:01

私にも妹がいますが、トピ主さまとは逆でした。

私は高校卒業後、奨学金を借りて専門学校に進学。
奨学金は、返済済み。

妹は、私立高校+専門学校の学費を父親が工面。
途中、金銭的に苦しくなったのか、社会人になった私に「妹のために援助してやれ。」と。

私は、もちろん拒否しました。
「私は、自分でお金を借りて専門学校に行った。だから、妹も奨学金を借りて行けばいい。」

↑のこと以外にも色々あり、父親、妹と大喧嘩になり、今でも彼らとは疎遠です。

同じ親から生まれたのに、待遇に差を付けられるのは、非常に淋しく思います。
子を複数持つ親なら、掛ける時間と愛情、お金には極力、差を付けないよう配慮してもらいたいものです。

私は、父親の老後は全て妹に任せる方向で考えています。
お金以外でも、あからさまに妹ばかりに注ぎ込んでいましたので…。

>奨学金を姉妹で分割して返済するべきだ。

ただ、この点だけは同意し兼ねます。
トピ主さまの奨学金の返済を、何故、お姉さま達が手伝わなければならないのでしょうか?

ご両親に返済して頂きましょう。

ユーザーID:8021151645
切り離して考える
カイリ
2014年11月21日 11:51

大学の事や奨学金の事と、子供の事は切り離して考えるべきです。

親に頼れない人すべてが仕事を辞めているわけではない。
大学まで出たトピ主さんが、出産後も続けられる仕事に就けなかったのですか?
(私は、家が貧乏だったので高卒ですが、育児休暇を取れる会社で、親は障害者のため頼れませんが復帰しています)

そして、今の状況で2人目を産む事を決めたのもトピ主さん。
私はお金の事もそれ以外の負担の事も考えて、2人目はあきらめました。

結婚した後は、もう別の家族ですよね。
お姉さんの家も、別の家族ですよ。
別々の家族が、どう親と関わるか、そして、これから10年20年後にどう親と関わるか、これは奨学金とは切り離して考えましょう。

ユーザーID:3879523916
私は嫁の立場
私が言いました
2015年1月30日 21:53

私の主人は3人兄弟の末っ子なのですが、
トピ主さんと全く同じ状況でした。

長女は私立中高大、全て親が負担。未婚。実家生活。
長男も私立中高大、全て親が負担。未婚。同じく実家生活。
主人は公立中高、国立大学、大学院。全て奨学金。大手メーカー。

上2人は頑張って私立に入れたものの、
末っ子の時点でもう全てが尽きてしまったようです。

主人がその後、大手企業に就職したこともあり、
「あなたは大丈夫でしょ」と全く返済も手伝ってもらえず、
全て主人が払っていましたが、結婚、子どもが生まれたことを機に
嫁である私が「返済が大変です。」ときちんとお話しして、
全額支払ってもらいました。
いくらなんでも、毎月4万5千はしんどかったです。
実家で上2人、住まわせるくらいの余裕があるのなら
(携帯代も払っていたようです)、お願いします、と。
主人には「どうして僕だけが」という思いもあったようですが、
トピ主さんと同じくプライドがあり、言えなかったようです。

トピ主さんの思ってらっしゃること、おかしくないですよ。
そんな姉妹間格差、あって良い訳ないです。。。

ユーザーID:5801341165
ひどい話しですが
キンクマ
2015年1月31日 0:10

ひどい話しですが、現実的に姉妹からあなたの奨学金を3等分した金額を払ってもらうのは不可能でしょう。

少しでも、公平にしたいのなら、可能な方法は遺産です。父親が亡くなり、相続が発生したときに、私だけが支払わされた奨学金分を返して欲しいと言うことは可能に思います。

そのためには、味方を1人でも作っておくと良いでしょうね。

ユーザーID:8752575209
たぶん
本を読みたい女
2015年1月31日 0:48

本当の問題は奨学金ではなく(それも問題ではあるのでしょうが)、お母様やお姉様との関係ではありませんか?レスを読んでそう感じました。

トピ主さんはもう35歳ですよね?大学を出て社会に出てからもう10年以上はたっているはずです。結婚してからも何年か経ってますよね?それなのに毎日長時間電話でおしゃべりしていたのですか?お姉さま二人とお母様と、毎日長電話ですか?はっきり言って異常だと思いますよ。私のように、ごくたまにしか電話しない人間からすると無駄な時間の使い方にしか思えません。

しばらくご家族のことだけ考えて生活してみてはいかがですか?何かそこからみえてくるかもしれませんしね。

ユーザーID:7269852459
介護を前払いしたと思いましょ
海外小町
2015年1月31日 1:52

姉2人はそこまで親に世話になり続けているんだから、親が介護や看護が必要になった際にはしっかりと義務を果たしてもらいましょう。

トピ主さんは介護で3姉妹協力して親に返すはずだった時間や労力やお金をすでに前払いしてしまったと思って親の老後は2人の姉に任せましょう。

ユーザーID:9396349508
手紙で…
横浜っ子じゃん♪
2015年1月31日 2:08

自分がどんなに寂しい思いをして居たのか、
それに気付いて貰えないのなら、もう距離を置きたい。
姉との扱いの格差に耐えられない。

…と、本当の気持ちを淡々と綴って、両親宛に出したら良いと思いますよ。
直接話すと弁解するチャンスを与える事になりますので、
じっくり考えるチャンスを与える為にも手紙にしたら良いと思います。
それで理解や反省が見られなかったら、それはその時です。
絶縁だって良いじゃないですか。
将来の介護の件も「お姉さんに任せる」と書いて
一度突き放してやりましょう。
頑張って戦わないと、ずっと損する立場のままですよ。
頑張って下さいね。

ユーザーID:8995640674
無い袖は振れない。
通りすがり
2015年1月31日 2:14

簡単な話、計画性のないご両親が浅はかだっただけです。
でも、まぁ、生まれてきて迷惑と言われても、あなたも困るでしょう。
親の子に対する扶養義務とは、基本的に義務教育まででしょう。
それ以降は、子の才能次第。親の懐次第。
無い袖は振れなかっただけのこと。
遺産相続でどうとか言っても、どうせそんな家庭なら大した遺産も残らない。

むしろ、進学費という遺産の前払いを受けたお姉さんたちの方が賢かっただけ。
それだけのことでしょう。
それに400万程度でそんなに長期返済になりますか?
ちゃんと就職していれば年収程度でしょう。
親が親ならあなたもあなたな気がするのですが…

ユーザーID:1170978834
奨学金と親子問題は別に考える携帯からの書き込み
こたつの上のみかん
2015年1月31日 2:19

確かにひどい話しですよね 子供を平等にお金を与えなかったのはよくないです ただし、奨学金を借りて、返済計画がうまくいかなかったのはとぴさん自身の問題ではないですか? 奨学金が嫌なら、大学に行くのを断念するとか方法はあったはずです 親子の問題は親子の問題で親と話しあうことは必要ですが、とぴさんの甘さまで親や姉のせいにするのはよくないですよ
もう18歳だったら自己主張はできたはずなのに・・今更って感じがします 自分で納得して借りたものなんだから、働いてでも返すのが当たり前では? うちの子たちは、元旦那の奨学金の支払いの大変さは家族にひびくのを知っていたので、自分たちは奨学金をとらずに短大にいき、資格もとり、働いてますよ 勿論、大学は行きたかったでしょうが、シングルでは大学費までは無理でした 奨学金はある意味、自己責任だし、私的にはその程度の覚悟で大学にいき、奨学金を借りたことも問題だと思いますよ

ユーザーID:3533914862
親になってみると。携帯からの書き込み
まるまる
2015年1月31日 7:20

私にも娘が2人います。

長女は私立高校、私立大学、次女は公立高校、国立大学。

次女から見ると学費は差があるように感じるかな。

でも私は差別するつもりは全くありませんでした。

今の方々は、何でもかんでも平等を主張するから親も大変です。

そのときあれば、親御さんも出してましたよ。

子供はみなかわいいです。

もし、今親御さんに余裕があるようなら、お願いしてみれば良いと思いますが、姉妹仲良く、親孝行も忘れずにしてくださいね。

ユーザーID:5865399881
もう見てないかな?
ももりんご
2015年1月31日 8:20

黒い意見です。

全てを放棄すればよいのです。

そうすれば、ご両親の面倒を看るのは2人の姉のどちらかです。

ユーザーID:0773685372
それはね?携帯からの書き込み
まま
2015年1月31日 8:21

姉 だからねーわからない?

ユーザーID:7070320856
親の相続時に財産があったら返して貰う。
2015年1月31日 8:24

ご両親がどんな生活をしているか解りませんが、相続時教育費で掛かったお金も精算して貰う。

主様が借りた400万円の奨学金、姉達は反対に考えると援助をして貰っていることになります。
そのお金は相続分割する前に受け取って、それから兄弟で分けたら良いと思いますよ。

奨学金プラス利息の返済書、しっかり取っておきましょう。

相続物が無い場合は介護費用その他はお姉さんたちに出して貰う。
兄弟の格差は最後まで尾を引きますから、最後の子供にしわ寄せをする親残念な親です。

ユーザーID:1070577709
差をつけすぎですよね
akireta
2015年1月31日 8:32

このトピを姉、親にはプリントアウトして送付して読ませたらどうですか?

言わなければわからないでしょう。

ただ、なんでもピッシリと平等とはいかないものかもしれません。
たとえ同じ親から生まれた姉妹であろうと、多少の差はつくものかもしれません。

主様の家はちょっと極端すぎますが。

ユーザーID:0954981489
姉妹格差と奨学金返済は、別の話でしょう?
フルタイム勤務
2015年1月31日 9:56

「奨学金返済があるのに退職した」
「福利厚生の整っている企業に就職しなかった」
「退職を想定し、早々に完済するとの選択をしなかった」

私も、姉を批判できるほどの計画性が、トピ主にあるとは思えません。

あと、あっさりと書いてますが、「国立大進学一人暮らし」で奨学金が400万なら、ご両親は、奨学金と同程度の支出を、トピ主の為にしてますよね。
少なくとも、「一銭も出さない」との状況ではなかったはずです。
(あつかいに差があり過ぎることについては、ご両親が悪いと思いますよ)


私自身は、兄が他県国立大進学で一人暮らし、姉が私立大に自宅通い。
私の進学の際は、他県or私立なら奨学金を借りるよう言われました。
上二人のためのやりくりで、親の大変さを間近で見ていたので、自分の選択肢が減っていることに不満はありましたが、受け入れました。
最終的に進学したのは、公立の専門学校です。

トピ主のようにドロドロした感情はないです。


一番の被害者は肩代わりさせられているご主人なので、「いきなり、着信拒否」ではなく、ご両親に返済支援の交渉くらいはしてもらいたいです

ユーザーID:1687154959
あなたも甘いじゃん
はる
2015年1月31日 11:32

それだけ姉妹で差をつけられているのなら、ずばっと言うべきです。
着信拒否してだんまり、それでなにか進展しますか。

奨学金の返済があるとわかっていながら、出産して仕事を辞める、さも当然のように書かれていますがなぜ辞めたんでしょう。
やめなければよかったのではないですか。夫が払ってくれると嫌らしく考えたのではないですか。

私自身も奨学金を借りて大学を出ました。奨学金は出産を挟んで返済をつづけ、間もなく完済します。
兄は進学せず、地元で親に土地と車を買ってもらって住んでいます。
他にもいろいろと援助受けているのではとおもいます。
不公平だと思いますが、他人からのあつかいなど完全な公平など無いと諦めています。自分の力で納得いく生活をすればいいのです。

ユーザーID:8632832147
11月のトピで主さんは見てるか分かりませんが・・・
2015年1月31日 13:13

主さんの気持ち分かります。私と姉は5歳離れてます。でも私が長女みたいな育ち方をしました。

姉はそれはダメ女です。無計画でお金の無心は10代から始まり40過ぎてもしてます。
私は高校卒業後一切お金の援助は受けてません。専門学校も自分で働きながら卒業しました。
姉は高校卒業後も定期的にお金の無心を続け額は相当なものになってます。が姉はそれに対して感謝の気持ちはもってません。

母にとっての良い子で居た私は10代から姉の有る意味奔放な性格を羨むと同時に憎む気持ちも育ちました。
姉の事で父と話し合い、母から姉の愚痴を聞き、疲れと同時に姉が嫌いになりました。

心理学も学んだ経験上、1番悪いのは親だと理解しました。姉の立場の理解しました。
でも頭で理解しても母にとっての良い子で居ても母が見てるのは姉であり、姉を心配してお金を出しその度に母の愚痴を聞いてた私は心の中で葛藤の毎日でした。

母の愛情が欲しくて姉をダメ呼ばわりする母でしたら、姉のようにならなければ愛情がもらえると思ってましたね。
だから「あなたも姉と一緒ね」なんて言われるのが1番嫌でした。

続きます。

ユーザーID:1157691846
義務教育じゃないので・・
mi3
2015年1月31日 13:14

授業料を親が払う必要はないのではないでしょうか?
私は3人姉弟で
上2人は高校から私立。
下は高校は公立。1年浪人。
私は、入学金以外は全部自分で払いました。贅沢さえしなければ、全額払えますよ。
親の方針とやらで進学したとのことですが、とぴ主さんはその時間が不要だったと今でも思っているんですか?私は自分の意思で進学したので、授業料を払うことに不満を感じたことはありません。
私が在学中、父が急逝したので、下の子の進学時、入学金と授業料の一部を払いました。
今でもほぼ返ってきていませんが、既に就職していたし、貯金はできなくても、時代の流れや状況を考えれば仕方がないと思っていました。下は甘いな〜って思うこともありますが、仲がいいせいもあって、絶縁なんて思ったこともありません。お姉さんをうらやましく思っているのかもしれませんが、そうなりたいんですか?旦那さんに申し訳ないとおっしゃっていますが、それはとぴ主さん自身の問題だと思います。
平等を願う気持ちはわかりますが、自分は自分、人は人って思った方が、幸せだと思いますよ。世の中は不平等だらけです。
頑張ってください。

ユーザーID:4445019990
続きです。
2015年1月31日 13:23

でもね、今の夫と知り合った時、この感情をきちんと整理しないとダメだと思いました。
私のこれからの幸せ、夫との生活を、例え親であろうと邪魔されたくないと強く思ったのです。整理すれば結婚生活に全力投球出来ますからね。きちんと親離れをしないと1人の大人として結婚生活を行えないと思ったのです。

母と向き合うのは怖かったです。母に愛されたかったのに母に歯向かうようで怖かったです。

実際向き合おうと母と会った時、何かを察したのか先制パンチをくらいました。
それまでいつも私の目を見て話してた母が、目をそらし「しつけし直さないと・・・」と嘆いたのです。

話す覚悟を持って挑んだあまり涙が出てた私は、その一言で傷ついたと同時に心が軽くなったの覚えてます。涙もピタッと止まり、『この人は私を産んでくれた人だけど私の母だけど母じゃないんだ』と捻くれた訳じゃなく素直に思えました。
ようは私が求めてた愛情が欲しかった母じゃないのにやっと気づけたんです。傷ついたけどでもその一言をくれた母に感謝してます。
一気に小さな母に見えるようになり、母に期待しなくなりました。

続きます。

ユーザーID:1157691846
続きです
2015年1月31日 13:31

その後は、置手紙をして家を出ました。母にとっての良い子をやめ、私の人生を歩んもうとしたからです。ま、かけおちと言うやつですね。

1年以上親からも連絡がなく有るとき連絡が来て会いに来いと。

会って置手紙の事、母からの一言の事、親子3人で話し合いました。
母は私に言った一言を覚えてはいなかったですけどね。

今は良い距離感で親子関係が出来てます。

今では何か母が姉の近況を口にしてきても「お金を貸す母が悪いんだよ」と言えるようになってます。

私は向き合う選択をしました。それが私にとって後悔が1番少ないやり方だと思ったからです。
実際そのまま疎遠でも良いと思ってましたし。

主さんも自分の精神的な事を1番に優先した生き方をしてください。
拒否も良いですが、それで気持ちが軽くなるなら良いんです。でもそれで消化できないならきちんと向き合うべきです。

母や姉への折り合いの付け方は主さんの後悔が少ないと思う選択で乗り越えていってください。

ユーザーID:1157691846
他人事ではないです。。
momo
2015年1月31日 14:55

私と同じ方、ですね、甘え下手、頑張り続ける。決して、嫌な女ではないです。

ただ、私と違うのは姉妹の態度です。私は姉妹の中でダントツで優秀な地頭で生まれました。ほかの姉妹は美しさを備えて生まれました。私は美しくなく生まれました。
私は現役で偏差値の高いといわれる公立に進学しました。ただ、それは地頭のギフトのあった当然のことと思っていました。
美しい姉妹の夫達はエリートと呼ばれる私の友人です。私が紹介し、美しい姉妹であったため話はすぐまとまり、優雅な日々を彼女たちは送っています。

姉妹は、心から感謝と敬意を私に持ち続けてくれています。そして、当然として両親の遺産は私がすべて相続するべきと言ってくれます。今の優雅な生活は、私のおかげだから、ということです。そのつもりはなくとも、姉妹のこの心は何よりの言葉です。

キャリアがあったため、私はあなた以上に不器用に生きています。

配慮のない、親御さんとお姉さまですね。世の中、言ったもの勝ち、やったもの勝ちです。相手がそうなら、きちんと親御さんに話して公正証書を作って、親しき仲にもけじめをつけたらすっきりされるかと思います。

ユーザーID:6020908281
・・・
匿名
2015年1月31日 17:59

正直に思いを伝えましょう。きっとお母様は分かってないと思います。
手のかからない子で助かるわ〜くらいの認識でしょう。
はっきりと自分だけ学費を返済させられている事がとても苦しくて辛い!
姉に援助する金があるなら、なぜ出してくれなかったのか!と言ってしまいましょう。スッキリすると思いますよ。黒い感情は吐き出した方がいいです。

ユーザーID:5532458612
びっくり
ベッキー
2015年1月31日 20:26

ごめんなさい、拝読して、変わった家族関係だな〜と感じてしまいました。

姉妹それぞれご家庭をお持ちですよね、それも昨日今日の話ではない。

いつまで、そんなに、べったりくっついているのでしょうか?????

親離れ&子離れなど、全く想定外????

着信拒否、辛いと思います。 でも続けましょう。 いつか辛さが和らぎ、罪悪感から解放されます。

それからが、本番です。 あるべき関係を築いていけるか、いけないか。

正解はありません、後悔するかもしれません。 ただ、今の状態は、決して健全ではありません。

あなたの反応は、健全な反応だと感じます。

本来、親がうまく、子供を手放してあげないといけないのですがね、、、 。 そうして、娘は、いつまでも娘ではなく、親を労わることもできる大人へ成長していけるのかと、、、。

ここを越えないと、あなたとあなたのお子様との間柄にも悪い影響を与えかねないので、頑張って下さい。

ユーザーID:8784478514
お姉さんがおかしい
ひまわり
2015年1月31日 21:33

お姉さんがおかしいのであって、あなたは常識的でしかも今までがんばってこられた。
教育費がなくて奨学金を借りた人、親にお金があっても奨学金を自ら選択して借りた人。
人それぞれです。
私も奨学金を払っています。
私も兄・姉とは違い、資金格差があります。
でも、私は自立して働いて家族を養っています。
その力を与えてもらったのはやはり親がいたからこそ。
比較対象がひどいとつらいですが、あなたご自身は立派ですし、世間一般から見ても特に損をしているわけではありません。

姉はばっさり切り落とし、ご自身の悩まれているご自身の尊厳を落とさないように、がんばられたら。

応援しています。

ユーザーID:6592869763
いい子でいたかった、貴女の性格でしょう!
とろりん
2015年1月31日 23:03

奨学金を受けてまで、なんで学校に行くの?なんで貴女が
奨学金を受けているのに、貴女とダブって学校に行っている
お姉さんたちは学費を出して貰っていたの?何故、貴女と同
じにしなかったの?
お姉さんたちが卒業し貴女一人が学生の時に奨学金はストップ
出来た筈でしょう?何故しなかったの?
疑問だらけです。
貴女は親に甘える事が出来ない性格で、お姉さん達は上手く甘え
ることが出来るのです。
要するに、自分がしなかっただけでしょう?
仕事に関しても、貴女が自分で決めた事で、お姉さんも自分で働
事を決めたのです。それを恨むのは間違っています。
奨学金に関しては、言ってもいい事です。
私が、貴女の親で貴女から言われたら、その分を貴女に多く渡し
ます。それで、お金に汚いとかは思いません。言ってスッキリさ
せましょう!

ユーザーID:8774872090
母親は主に依存。姉達は主に嫉妬している。携帯からの書き込み
ひよこ
2015年2月1日 0:25

母親は家族の中で一番主に頼りきっていますね。

姉達も父親も母親に頼るから、いっぱいいっぱいになり大人で常識があり母親思いの自活した主が心の支えなんでしょう。

でも主は母親の子であり親ではないので、一度心の内を爆発させてしまってもいいかもしれません。学生時代の悔しさ悲しさ心の内を思いっきり伝えて下さい。

あれから‥伝えられましたか?
大人になる必要ないんですよ。今まで母親を支えていたんです。大きな子供になって甘えて下さい。
親子なのだから、わかりあえます。

ユーザーID:3750771181
映画「赤い薔薇ソースの伝説」
ちゅるぱや。
2015年2月1日 1:54

トピ主さんのような母娘関係は珍しい事ではありません。

私も3人の内の末子ですが着信拒否の経験をしました。

着信拒否はこのまま続けて下さい。

いまのあなたに取って家族とは夫と子どもです。

もう自由になっていいんですよ。

おカネの事は忘れられないのは仕方ありません。

そのかわり今後一切実家に関する事におカネで関わらないで済みます。

ユーザーID:5269258693
着信拒否より伝えてみては
30代
2015年2月1日 1:55

このままでは姉にも母にもなぜあなたが拒否しているのかわかりません。
無駄かもしれませんが手紙やメールでもいいから話してみてはどうですか?
お姉さんやお母さんがどうでるかはわかりませんが
けんか腰ではなくまずは事実をつたえてください。

ユーザーID:9612353322
頑張って携帯からの書き込み
おかん
2015年2月1日 7:10

お母様に、トピ主さんの気持ちを話したら良いと思う。

今まで頑張ってきたんだから、もう良いよ。

お姉さんの我が儘は、確かにお姉さんが悪いけど、それを毎回許し 受け入れてきたお母様も悪い。

お姉さんを我が儘にしたのは、お母様はじめ周りの人ですよ。

みんな、トピ主さんに甘えてる。
トピ主さんの、物分かりの良さと優しさに甘えてる。
で、それが「当たり前」になってる。
トピ主さんが何も言わないから。

お母様に、
自分だけ奨学金を借り、今も返済し続けているのに、姉は親に金の無心をし、親もそれに文句を言いながらも応じているのは、納得がいかない。
そんなお金があるなら、私の奨学金の一部でも出してほしい。

と、言えば良い。泣けばいい。

それでお母様がなんと言うか解らないけど、相手に伝えることで、トピ主さんが一歩前に進めると思う。

場合によっては、親であれ姉妹であれ、見切ることは必要。

トピ主さんの家族は、ご主人とお子さんですよ。

ユーザーID:8272437243
うん・・・ そう思ってた
micaco
2015年2月1日 8:33

>皆さんの話を聞いて、過去のことからいろいろ思い出しています。
>介護がとか遺産相続でという話ではない気がします。


奨学金だけの話じゃないと思っていました。
幼い頃から ほかの姉妹と差別されていたんじゃないかと・・・

でなければ 一人だけに奨学金かぶせる親はいませんから・・


その差は 母親が亡くなるまで続くと思います。
あ 亡くなって相続の際にも・・

今まできっと そう思いたくない。って気持ちと、思い出したくないという気持ちで封印されてきた記憶があるんじゃないかなって思いました。

応援してます・・

ユーザーID:9939781807
我が家は逆でした
のんきな妹
2015年2月1日 10:15

どこの兄弟でもいろいろあるんじゃないでしょうか。

私は兄が国立大学で博士課程まで行きましたので、学費、仕送りすべて親で、私は仕送りができないので自宅から通えるところにしろ、と言われ自宅から通える私立大学に行きました。学費は全部払ってもらいました。

が、最近になって、兄の学費は奨学金でまかなっていたことを知りました。
兄は今でも何もいいませんし、最近親から聞きました。

長く学校にいくから、自分で出そうと思ったんでしょう。脱帽です。

友達(5人姉妹)は4人の姉は高卒で、最後の一人くらいはと姉たちの希望で5女の友達は短大に行かせてくれた、そうです。

また別の友人の3人の子は、全部奨学金だけど、末っ子は留年したため奨学金を打ち切られ親が教育ローンを急きょくんで、払ってやることになったそうです。

また別の姉妹は親がだしてくれる金額が決まっているから、姉は東京に出たいから短大、妹は地元で大学と。

親のせいというより、もっと主張すればよかったのに。

ユーザーID:2286214074
壮大な察してちゃん
はるるん
2015年2月1日 11:27

嫌な女というより察してちゃんだね。いい歳して子供もいるのにみっともない。

もちろん、姉妹差別は良くないですよ。学費の件に関しては介護や相続でキッチリ清算しましょう。
まあ介護なしで逝かれて財産は残ってなかったら清算できませんがそれはそれで仕方ないです。

奨学金に関しては不満があるなら支払ってもらったらいいです。ただね、やっぱり基本は自分の借金なのよ。自分で払わなきゃ。
子育ての手伝いがなかったのも自分の子なんだから仕方ないです。
そこは受け入れるしかないです。
ご主人に申し訳ないと言っても子供産むのも奨学金あるのに仕事辞めるのも二人の選択なんじゃないんですか?

お姉さんが大人になりきれてないからといってあなたが子供じみてていいわけじゃない。
親として妻として自立しましょうよ。嫌な電話は断る、不満があるなら口で伝える、人を当てにしない、自立する。大人なら当たり前のことです。

幸い、というかなんというか400万の奨学金はそう多額ではない。全額残ってるわけでもないでしょう?
私なら自立の証として意地でも自分で払いますね。
そしてそんな親や姉とは冠婚葬祭だけのお付き合いにします。

ユーザーID:4011029388
お姉さんと同じでは?
aiai
2015年2月1日 22:07

奨学金の詳細は知らないのですが、貯蓄があってそこから返していたなら、何故、一括で返さなかったのですか?
利子ありますよね?

40歳まで払わなければならない。
今まで、月いくら返していたのですか?
どうして返済完済するまで、退職を伸ばさなかったのですか?
奨学金の返済しながら結婚出産と、お姉さんのお母さんへの甘えと、大して変わらないと思います。
問題は違いますが、根本は一緒だと思います。

ましてや、下のお子さんは6歳離れて最近の出産。
どうして仕事や保育園や借金返済のめどを立ててから、お二人目を出産しなかったのでしょうか。
それで今グチグチ言っても、自分の問題をお母さんお姉さんのせいにして、責任を転嫁しているだけ度思うのですが。

主さんの辛いお気持ちはわかりますが、今更どうのこうの言ったってお姉さんが半分負担してくれたり、親が代わりに返済をしてくれると言う事は無いでしょ。
奨学金返済する事です。
それから文句を言って下さい。

ユーザーID:1264307924
あなたは今、混乱している。
green
2015年2月1日 23:43

母親への罪悪感と、あなた自身の本当の気持ちとの間で、相当混乱されているようです。

従うべきは、あなた自身の心なのですが…

お母様は、あなたにずっと甘えているんです。「あなたなら、無理言っても大丈夫」と。
でもそれ、あなたに愛情ありますか?

お母様は、あなたと取引をしているのですよ。「わたしの言うことを聞いたら、認めてあげる、ほめてあげる」と。
しっかり判断してください。「こうであってほしい」という希望は抜きにして、きちんと現実をみてください。これまでのことを。

あなたの気持ちを伝えても、理解してもらうことは多分無理です。
あなたを非難するだけ、あなたはますます罪悪感にさいなまれるだけ、です。

あなた自身の心が落ち着くまで、周りからどう言われようと、あなたの心をちゃんと守ってあげて下さい。
あなたまで、あなたの心から出た叫びを「黒い感情」だなんて、言ってしまっている。
それほどまでに、家族から(特にお母様から)刷り込まれているのだということに気付いて下さい。

ユーザーID:0788210575
バブルの思い出、ですね〜
ピンク・サファイア
2015年2月1日 23:46

バブルがはじけての90年代、多くの家庭で同様な事があったそうですね〜

過去の事にいつまでもこだわらず、今の自分の家族を大事にしましょう。

ユーザーID:4763626692
驚いた…
えー
2015年2月2日 0:38

>各姉たちとは毎日1回は電話で話します。

もうこれに仰天ですよ。
本当に驚いた。しかも長電話。

母や姉への黒い気持ちも大変でしょうが、
諸々見直した方がいいと思いますよ。
なんかいろんな面が毒されていると思います。

あと、親のフォローがなかったから仕事辞めた、
というのはおかしいと思います。
お姉さんと切り離して考えるべきあなたの問題です。

ユーザーID:6056195451
言わなければ 通じませんよ
かこ
2015年2月2日 1:49

自分の心の中をはっきりと言わなければ、決して察してくれるような、ご家族ではないと思います。

怖がらないで、お母様、お姉さまたちと、今まで思ってきたことをすべて、ぶちまけたらどうですか?

みんな、 あなたの言葉を聞いて、初めて自分たちのしてきたことに気づくかもしれません。

心でいくらつぶやいていても、誰にも聞こえませんよ。

ユーザーID:3734324107
なぜ?
善玉金
2015年2月2日 22:34

私はなんでトピ主さんが親姉妹に言いたい事を言わずに我慢してるのかが不思議です。
ぶちまけてやればいいのに。

うちには子供が3人います。ご近所の方から「兄弟同じだけお金掛けへんと一生言われるで。」と言われました。ホンマかいな?と思いましたが、小町を見ていると言われた事がわかりました。

ユーザーID:2172164147
ちょっとわかります
匿名
2015年2月2日 23:57

主さんほど深刻ではありませんが、私にもそのような思いがあります。
うちは2人姉妹で私が姉。私は大学進学させる余裕がないと言われ特になりたかったわけではないのですが看護専門学校へ。学費も病院に所属、学校が休みの日は病院で働き、卒後もお礼奉公しました。
1年だけ奨学金借りたので今もそれを支払っています。
妹は私の時より経済的余裕がない状態で短大へ。しかも寮が嫌だといって1人暮らし。当然仕送りだけでは足りないので奨学金借りてますが、就職後返済時期が来たときは親が半分負担するようなことを母が言ってます。
勉強ができなかったのは私なので進路については文句は言えません。仕方ないし、親を恨むわけでもありません。
しかし妹は好きな道を突き通しているのだから奨学金などの負担は自分で・・・という風に思ってしまいます。ちなみに姉妹仲はとても良いです。
主さんの場合はもっと主張していいと思いますよ。将来的な介護はお姉さまに主となってもらいましょう。経済的援助もなくていいんじゃないですか?

ユーザーID:5887841888
あなたは嫌な女なんかじゃないですよ
こけもも
2015年2月3日 11:41

このトピに辛口のレスがあるようですが、所詮他人にトピ主さんの苦しみなんて分かりません。その人はその人の知る世界しか知らないのです。一意見として参考程度にとどめましょう。

私も妹の立場で、私は幼少期から強く自分の主張をするタイプでしたが、結局わかってもらう事は出来ませんでした。私の家族も精神疾患者です。

私も若い頃は、家族に責められ、そして自分も自分を責めていました。でも結婚して子育てして、色々な人の考えに触れるうち、自分を責める必要はないのだと気づきました。

トピ主さんは十分頑張ってきました。そしてトピ主さんの抱く不満は自然で普通です。でも、それを家族が理解してくれるかとなると、難しいのが現実だと思います。トピ主さんがどんな道を選んでも、さほど賛同してもらえないでしょう。だから…

もっと自由に生きてみませんか?それは我儘ではありません。

自分にとって一番大切なものは何か、それを守る為に自分の取るべき行動は何か。家族にどう思われるかなんて、そんなに重要な事ではありません。

愛するお子さんと旦那様との生活を、一番に考えてください。

ユーザーID:0725870827
お気持ち分かります。
匿名主婦
2015年2月3日 14:20

私は姉・兄がいて末っ子。姉はお金にだらしなく、兄は障害があるため親も甘い。
常にわりをくってきたのは末っ子の私です。
姉が車や買い物で数百万の借金を抱え、親は仕方ないと言いつつ借金を清算してやりました。

私は結婚し、家を建てるにあたってお祝い金をほんの少しもらったくらい。
それもかなりグチグチ言われました。


兄弟間でも不平等ってありますよ。私も悔しいし、悲しいです。
トピ主さんの無念が分かります。

ユーザーID:3261783860
 
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