現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

奨学金の返済 姉妹格差

嫌な女
2014年11月10日 21:32
古いレス順
レス数:75本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
それは悲しいですね
恩恵を受けた側ですが
2014年11月13日 18:36

兄弟で差別をするのはよくある話ですね。
長男教ならぬ長女教ですか。
親御さんは、だらしのない長女さんが心配なんでしょうね。
そして、あなたは放っておいても大丈夫だと考えているんでしょうね。

爆発するのは得策ではありません。
爆発をしたら、双方に一生しこりが残ります。止めた方がいいです。

感情的にならないで、親御さんと話をされるべきだと思います。
姉妹間に不公平があること、現状が厳しいこと、奨学金を代わりに返済してほしいことを伝えるのです。
それでも聞く耳を持たないようであれば、相続まで待つしかないように思います。
バカの壁です。

私は長男で、他の兄弟よりも優遇してもらいましたが、現在は同居してその恩を返しています。
他の兄弟も納得しています。

ユーザーID:9213829739
我慢するから良くない
雪だるま
2014年11月14日 3:49

悪いのは親&姉だと思いますが、
主様のように思ってることを口に出さず、溜め込んで、
ひとり悶々とするのも良くないですよ。
親兄弟でも言葉にしないと伝わらないのです。
これが常識なんて思っていても、個々人で価値観は違います。
主様は自分が今も奨学金を返済し、姉妹の中でひとりだけ奨学金を借りたことを
思い出して欲しいんでしょうが、そんな苦労しているなんて言わなければ分からないんですよ。
主さま、察してちゃんになっていますよ!
思っていること、奨学金を今も返済して苦労していること、
ちゃんと伝えましょう!

ユーザーID:5828630883
中途半端は両親に伝わらないよ携帯からの書き込み
ラム酒
2014年11月14日 8:37

こんな中途半端な絶縁をして着信拒否にしてたら病むでしょうね。
いい子ちゃんの貴女が、自分を責めて自滅するように思います。
おすすめの方法があります。
まず、ノートに貴女が抱える親への不満を書いて、気持ちの整理をします。
ノートをある程度、書いたら手紙を親宛に書きます。
親に自分の気持ちを伝えるときは手紙にした方が自分で読み返し、書き直せますからね。
思いの丈を書いたら、手紙を出す。
そうすれば、親も着信拒否の意味を理解するでしょう。

自分の中の黒い感情を吐き出さないと潰れますよ?

手紙にして、親の言い訳に期待せずに自分で自分を助ける意味で手紙を出しては?

ユーザーID:4804060289
着信拒否できるなら言いなよ携帯からの書き込み
かく
2014年11月14日 10:42

拒否は やめなさい。本当に半端だよ。すごく言いにくいだろうけど 今までの話したほうがいいよ。相手にわかってもらいましょう。逆ギレされたら、縁を切りましょう。私も 差別されたものが大きいので、娘には、差別しません。ちなみに 家はローンなし。学費もあと大学だけ。 弟は、ローンあり。子供は、10才です。これから、まだお金のかかる弟を親は、金銭的に助けています。努力関係なく、お金に困っているそぶりを、見せていれば、助けてもらえる。ですね。

ユーザーID:6174317280
レスを見ていると。携帯からの書き込み
かく
2014年11月14日 10:52

なるべく平等って難しい?結局 頑張って我慢して、努力する方が、安心されて、無計画に好きにやってきて 困ったら、ちゃんと口に出して言うと、助けてもらえるのかな。と そして 親から見た平等は、
子供たちが、だいたい 同じランクの生活に、なることが平等。
子供からみたら、平等ではなくても。 私は 娘たちに金銭的に、不平等には、しません。学費からちゃんと計算して、残します。

ユーザーID:6174317280
それは違うでしょう
ひつじ
2014年11月15日 13:35

>すべて親がフォローしてと、
親の人生を振り回すのは強欲だと思うんです。

でもそれを愚痴を言いつつも許すのはあなたのお母様でしょう?
お姉様の事も奨学金の事もすべてのあなたのご両親の判断です。
お姉様を悪く言うのは間違いでは?

ユーザーID:8217247783
お姉さんは関係ない
蝉丸
2014年11月16日 6:55

親が平等に出来なかったのは問題がありますが、お姉さんの生き方は妹には関係ないでしょう。

それよりも、一番の問題はトピ主さんのコミュニケーション能力です。

「まず姉二人に学費を出して、私の時に出せなかったその時の状況は仕方がないにしても、今現在余裕が出来たなら、学費分400万円返して欲しい。
姉に200万円融資しているなら、私にも同じようにして欲しい。
そうしないと、介護が始まった時に「姉妹で平等に」等と言われたらモメて大喧嘩になる。
姉妹で今後も仲良くやって欲しければ、親が平等に扱かってほしい。」

着信拒否とか子供染みた行動をとっていないで、きちんと親と向き合ってみたらどうですか?

ユーザーID:5347123655
親に愛されたいんですねぇ
あらら
2014年11月16日 21:30

貴方の心の黒い感情を取り除くのが最優先だと思います。

金に汚い人間・・・いいじゃないですか(本当に汚い人間は姉でしょ)

「金に汚いのは姉です」と言えないんですか?

言えないのは、貴方がまだ実母の愛を求めているからではないですか?
(子供がいる年代なのにね)

黒い感情を持っていると、その黒い感情は必ず我が子に伝染しますよ。

貴方の「母親から愛されたい気持ち」があるがゆえに「お金の全て話は汚い事」と考えてしまう事よりも

貴方の「我が子の為に自分の心に黒い物を作らない方」を優先した方が良いのではないですか?

世の中それほど出来た人間なんていませんよ。
普通黒い感情はスグに生まれます。

貴方の「親にされた事」は、誰だって黒い感情が生まれて「当たり前」のレベルです。

実母に「姉妹格差」している「現実」を教えてあげるのも、実は「優しさ」なのではありませんか?

貴方の実母は弱い人ですか?

自分の間違いを認めきれる人ですか?

「格差」という「差別」をしているのを貴方が教えてあげたらいかがですか?

お金の話は全て「汚い事」ではありません。

しなくてはならない時もあるのです。

ユーザーID:2111405267
言いたかったら言えばいいじゃん.
Nyan
2014年11月17日 0:29

同じく3人兄弟末っ子、奨学金自己返済しました。一番上の姉は、親掛かりで短大卒業し、兄が浪人で私と入学時期が重なりました。兄も奨学金借りましたが、たぶん10年後くらいで病気で働けなくなったので、それからは親返済だと思います。2浪分も入れれば、親の負担はすごかったと思います。そしてまだ親を頼っている、同じですねえ。

まあ不満って言えばない事もないけど、あなたみたいなどろどろした感情はないですねえ。大学でてよかったと思いません? 例えば今後転職するとき、それなりの職は大卒条件が多いと思います。私は短大卒で海外在住なのですが、高卒より選択肢は多いです。でも大学に行かなかったこと、悔やんでいます。大学出ていたら、もっと選択肢が増えていたので。高等教育って自分の生活のための自己投資です。残念ながら今から大学へ行く気力は、経済的なことを含めてないです。

でも貴女が不満ぶちまけたかったら、言ったらいいじゃないですか。感情をすっきりさせたらいいんですよ。末っ子って人の顔色伺って、格好つけたがるタイプが多いですが(私もそうです)、言いたいことを言えると、人生少しだけ簡単になります。

ユーザーID:8145586038
とぴ主です
嫌な女(トピ主)
2014年11月18日 9:52

各姉たちとは毎日1回は電話で話します。
母親は私からかけることが多いですが、3日もあけると
「電話が来ないと淋しがっている」と姉から聞かされるので、
私から母に連絡を取ります。

携帯が無料になっているので、大概長電話です。
内容は、自分が鬱だとか、旦那の愚痴、子育ての悩みなど
一方的に、聞いて聞いてというスタンスでしゃべります。
私も最近はあまりにも長いと途中で話をさえぎるとか、
自分の話も聞いてもらうとかするようにしてましたが、

これがストレスです。

そして、着信拒否にした発端は、姉との電話での喧嘩でした。
私の態度に「あんた本当に感じ悪いね」と言われ、
思わず、飛んでもないことまでぶちまけて、ののしりそうだったので、
距離を置きたい、と着信拒否にしました。

「私がおかしくなった」と連絡しあって皆から責められるのがわかっていたので、
全員を着信拒否にしています。
冷静になり、頭を整理し母に連絡を取ろうと思います。
皆さんの話を聞いて、過去のことからいろいろ思い出しています。
介護がとか遺産相続でという話ではない気がします。

ユーザーID:1546974469
仕事の件は同意できません
40代既婚
2014年11月18日 11:55

我が家も近い状況ですが、仕事を辞めたのは自分の判断だから、姉がどうこうとか全く思いません。
きついことを言いますが、単に意欲が足りなかっただけじゃないですか。
私も奨学金を400万借りて、40代まで返済してましたが、姉は借りてません。
数千万の差があるなら別ですが、その程度でガタガタ言うのはみっともないです。

>保育園はいや、
保育園は入れてるでしょう?そうでないと毎日親に来てもらってるの?

ユーザーID:7078504264
いっぺん言ってみたらどうですか
よそのおばはん
2014年11月19日 23:23

お姉さん、親御さんに「お姉さんたちは両親が学費を出して進学したが、自分は奨学金を借りざるを得なかった。今、その奨学金の返済で苦しい。いくらか融通してもらえないか」って、言ってみたらいいと思います。。
それで、お金を融通してくれるのならば、今後も付き合い続ければいいし、なんやかんや言って断ってくるようなら、今後の付き合いをトピ主さんから断ればいいと思います。

人の気持ちを試すような感じがするかもしれませんが、トピ主さんにとってはスッキリしていいと思いますよ。とにかく、言わなければ伝わりません。

ユーザーID:7246551416
親にとって都合のいい子になるのはやめましょう
晩秋
2014年11月20日 8:29

自分だけ奨学金は不公平だ、ということを正直に親や姉達に言うべきです。
例え何もしてもらえなくても感情を吐き出すだけで楽になれます。

無理にいい子を演じるから苦しいのだと思います。
100%自分をさらけ出してみて、そのことを親や姉達が受け入れられないなら距離を置けばいいと思います。

ユーザーID:2234582725
え?携帯からの書き込み
たぬきむすめ
2014年11月20日 22:24

35歳、二人の子の母となった今でも、毎日のようにお姉さんやお母さんと電話で長話しているんですか?トピ主は、そんなにヒマなんですか?

まずね、、、その電話をやめてみては?ハッキリ言って時間泥棒でしょ?お姉さん達の愚痴を聞くより、子供との時間を大切にしましょう。アッという間に大きくなります。

奨学金の話をするなら、事前に考えを整理して、感情的にならず、冷静にしましょう。お母さんとお姉さんにとっては、トピ主の奨学金は、「昔のことで、終わったこと。」だと思いますよ。今でも、残債があること自体、知らないのでは?

お母さんには、「奨学金が、まだ○○万円残っている。自分だけ、借金を負わされて、すごく不公平に思っている。もう、貯金も底をついてしまい、夫の給料から返済するしかないので、○○万円を用立てて欲しい。」とハッキリ言っては?

ただね、、、トピ主自身も何だか??なところは、ありますね。奨学金の返済について、もっと親と話し合うべきだったし、結婚や出産の時に残債を一括返済してもらえるチャンスもあったのでは?

ユーザーID:5611600211
私は、逆でした。携帯からの書き込み
巫女 環
2014年11月21日 0:01

私にも妹がいますが、トピ主さまとは逆でした。

私は高校卒業後、奨学金を借りて専門学校に進学。
奨学金は、返済済み。

妹は、私立高校+専門学校の学費を父親が工面。
途中、金銭的に苦しくなったのか、社会人になった私に「妹のために援助してやれ。」と。

私は、もちろん拒否しました。
「私は、自分でお金を借りて専門学校に行った。だから、妹も奨学金を借りて行けばいい。」

↑のこと以外にも色々あり、父親、妹と大喧嘩になり、今でも彼らとは疎遠です。

同じ親から生まれたのに、待遇に差を付けられるのは、非常に淋しく思います。
子を複数持つ親なら、掛ける時間と愛情、お金には極力、差を付けないよう配慮してもらいたいものです。

私は、父親の老後は全て妹に任せる方向で考えています。
お金以外でも、あからさまに妹ばかりに注ぎ込んでいましたので…。

>奨学金を姉妹で分割して返済するべきだ。

ただ、この点だけは同意し兼ねます。
トピ主さまの奨学金の返済を、何故、お姉さま達が手伝わなければならないのでしょうか?

ご両親に返済して頂きましょう。

ユーザーID:8021151645
切り離して考える
カイリ
2014年11月21日 11:51

大学の事や奨学金の事と、子供の事は切り離して考えるべきです。

親に頼れない人すべてが仕事を辞めているわけではない。
大学まで出たトピ主さんが、出産後も続けられる仕事に就けなかったのですか?
(私は、家が貧乏だったので高卒ですが、育児休暇を取れる会社で、親は障害者のため頼れませんが復帰しています)

そして、今の状況で2人目を産む事を決めたのもトピ主さん。
私はお金の事もそれ以外の負担の事も考えて、2人目はあきらめました。

結婚した後は、もう別の家族ですよね。
お姉さんの家も、別の家族ですよ。
別々の家族が、どう親と関わるか、そして、これから10年20年後にどう親と関わるか、これは奨学金とは切り離して考えましょう。

ユーザーID:3879523916
私は嫁の立場
私が言いました
2015年1月30日 21:53

私の主人は3人兄弟の末っ子なのですが、
トピ主さんと全く同じ状況でした。

長女は私立中高大、全て親が負担。未婚。実家生活。
長男も私立中高大、全て親が負担。未婚。同じく実家生活。
主人は公立中高、国立大学、大学院。全て奨学金。大手メーカー。

上2人は頑張って私立に入れたものの、
末っ子の時点でもう全てが尽きてしまったようです。

主人がその後、大手企業に就職したこともあり、
「あなたは大丈夫でしょ」と全く返済も手伝ってもらえず、
全て主人が払っていましたが、結婚、子どもが生まれたことを機に
嫁である私が「返済が大変です。」ときちんとお話しして、
全額支払ってもらいました。
いくらなんでも、毎月4万5千はしんどかったです。
実家で上2人、住まわせるくらいの余裕があるのなら
(携帯代も払っていたようです)、お願いします、と。
主人には「どうして僕だけが」という思いもあったようですが、
トピ主さんと同じくプライドがあり、言えなかったようです。

トピ主さんの思ってらっしゃること、おかしくないですよ。
そんな姉妹間格差、あって良い訳ないです。。。

ユーザーID:5801341165
ひどい話しですが
キンクマ
2015年1月31日 0:10

ひどい話しですが、現実的に姉妹からあなたの奨学金を3等分した金額を払ってもらうのは不可能でしょう。

少しでも、公平にしたいのなら、可能な方法は遺産です。父親が亡くなり、相続が発生したときに、私だけが支払わされた奨学金分を返して欲しいと言うことは可能に思います。

そのためには、味方を1人でも作っておくと良いでしょうね。

ユーザーID:8752575209
たぶん
本を読みたい女
2015年1月31日 0:48

本当の問題は奨学金ではなく(それも問題ではあるのでしょうが)、お母様やお姉様との関係ではありませんか?レスを読んでそう感じました。

トピ主さんはもう35歳ですよね?大学を出て社会に出てからもう10年以上はたっているはずです。結婚してからも何年か経ってますよね?それなのに毎日長時間電話でおしゃべりしていたのですか?お姉さま二人とお母様と、毎日長電話ですか?はっきり言って異常だと思いますよ。私のように、ごくたまにしか電話しない人間からすると無駄な時間の使い方にしか思えません。

しばらくご家族のことだけ考えて生活してみてはいかがですか?何かそこからみえてくるかもしれませんしね。

ユーザーID:7269852459
介護を前払いしたと思いましょ
海外小町
2015年1月31日 1:52

姉2人はそこまで親に世話になり続けているんだから、親が介護や看護が必要になった際にはしっかりと義務を果たしてもらいましょう。

トピ主さんは介護で3姉妹協力して親に返すはずだった時間や労力やお金をすでに前払いしてしまったと思って親の老後は2人の姉に任せましょう。

ユーザーID:9396349508
 
現在位置は
です