奨学金の返済 姉妹格差

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家族・友人・人間関係

嫌な女

3姉妹末っ子です。
上二人が大学に進み、
私の進学になった時、
生活が苦しいから奨学金を借りて欲しいといわれました。
親の意向で大学に行かないという選択はなし。

400万の奨学金を借りました。
35歳現在も返済を続けています。
40歳まで続く見込みます。
出産して仕事をやめてから、
私の貯蓄から支払続けていましたが、先月貯蓄が底をつきました。
下の子は保育園に入れて働くつもりですが、上の子は幼稚園です。
しばらくは家計からの出費となります。
夫に申し訳ないです。
ずーーと心に引っかかっていたのですが、
姉妹の間で私だけ奨学金の返済をしていることに
納得がいかない気持ちが爆発しそうです。

姉は私立のお嬢様大学に行き、
仕送りで足りず毎回、電話で母に追加の仕送りをお願いしていたのを
目の前で見ていたので、親を苦労させてはいけないと
下は国立限定、受験も1校だけ、ストレートで入学
仕送りの追加をお願いしたことはありません。

一番下で、上にかけたお金で下の分がなくなったからと
私だけ奨学金を背負い未だに返済に苦労していて、
姉たちには負債がいっさいないこと。
私が奨学金の返済を続けていることさえ忘れている様子。
400万あれば自分の子どもにどれだけのことができるか?
と考えてしまう。
不平等にするなら親が負担すべきだと黒い感情が沸き起こってしまいます。

長女は家庭を持った今も親にお金の無心をして、
返すことを条件に親はお金を貸しています。
大学時代からの無心金額は500万をこえるでしょうが、
貸付としてからは200万円ほど、
姉は一度も返したことがありません。そもそも返す気もないようです。

奨学金を姉妹で分割して返済するべきだ。
このままだと絶縁したいくらい、負の感情が渦巻いています。

ユーザーID:1546974469

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  • 仕事の件は同意できません

    我が家も近い状況ですが、仕事を辞めたのは自分の判断だから、姉がどうこうとか全く思いません。
    きついことを言いますが、単に意欲が足りなかっただけじゃないですか。
    私も奨学金を400万借りて、40代まで返済してましたが、姉は借りてません。
    数千万の差があるなら別ですが、その程度でガタガタ言うのはみっともないです。

    >保育園はいや、
    保育園は入れてるでしょう?そうでないと毎日親に来てもらってるの?

    ユーザーID:7078504264

  • いっぺん言ってみたらどうですか

    お姉さん、親御さんに「お姉さんたちは両親が学費を出して進学したが、自分は奨学金を借りざるを得なかった。今、その奨学金の返済で苦しい。いくらか融通してもらえないか」って、言ってみたらいいと思います。。
    それで、お金を融通してくれるのならば、今後も付き合い続ければいいし、なんやかんや言って断ってくるようなら、今後の付き合いをトピ主さんから断ればいいと思います。

    人の気持ちを試すような感じがするかもしれませんが、トピ主さんにとってはスッキリしていいと思いますよ。とにかく、言わなければ伝わりません。

    ユーザーID:7246551416

  • 親にとって都合のいい子になるのはやめましょう

    自分だけ奨学金は不公平だ、ということを正直に親や姉達に言うべきです。
    例え何もしてもらえなくても感情を吐き出すだけで楽になれます。

    無理にいい子を演じるから苦しいのだと思います。
    100%自分をさらけ出してみて、そのことを親や姉達が受け入れられないなら距離を置けばいいと思います。

    ユーザーID:2234582725

  • え?

    35歳、二人の子の母となった今でも、毎日のようにお姉さんやお母さんと電話で長話しているんですか?トピ主は、そんなにヒマなんですか?

    まずね、、、その電話をやめてみては?ハッキリ言って時間泥棒でしょ?お姉さん達の愚痴を聞くより、子供との時間を大切にしましょう。アッという間に大きくなります。

    奨学金の話をするなら、事前に考えを整理して、感情的にならず、冷静にしましょう。お母さんとお姉さんにとっては、トピ主の奨学金は、「昔のことで、終わったこと。」だと思いますよ。今でも、残債があること自体、知らないのでは?

    お母さんには、「奨学金が、まだ○○万円残っている。自分だけ、借金を負わされて、すごく不公平に思っている。もう、貯金も底をついてしまい、夫の給料から返済するしかないので、○○万円を用立てて欲しい。」とハッキリ言っては?

    ただね、、、トピ主自身も何だか??なところは、ありますね。奨学金の返済について、もっと親と話し合うべきだったし、結婚や出産の時に残債を一括返済してもらえるチャンスもあったのでは?

    ユーザーID:5611600211

  • 私は、逆でした。

    私にも妹がいますが、トピ主さまとは逆でした。

    私は高校卒業後、奨学金を借りて専門学校に進学。
    奨学金は、返済済み。

    妹は、私立高校+専門学校の学費を父親が工面。
    途中、金銭的に苦しくなったのか、社会人になった私に「妹のために援助してやれ。」と。

    私は、もちろん拒否しました。
    「私は、自分でお金を借りて専門学校に行った。だから、妹も奨学金を借りて行けばいい。」

    ↑のこと以外にも色々あり、父親、妹と大喧嘩になり、今でも彼らとは疎遠です。

    同じ親から生まれたのに、待遇に差を付けられるのは、非常に淋しく思います。
    子を複数持つ親なら、掛ける時間と愛情、お金には極力、差を付けないよう配慮してもらいたいものです。

    私は、父親の老後は全て妹に任せる方向で考えています。
    お金以外でも、あからさまに妹ばかりに注ぎ込んでいましたので…。

    >奨学金を姉妹で分割して返済するべきだ。

    ただ、この点だけは同意し兼ねます。
    トピ主さまの奨学金の返済を、何故、お姉さま達が手伝わなければならないのでしょうか?

    ご両親に返済して頂きましょう。

    ユーザーID:8021151645

  • 切り離して考える

    大学の事や奨学金の事と、子供の事は切り離して考えるべきです。

    親に頼れない人すべてが仕事を辞めているわけではない。
    大学まで出たトピ主さんが、出産後も続けられる仕事に就けなかったのですか?
    (私は、家が貧乏だったので高卒ですが、育児休暇を取れる会社で、親は障害者のため頼れませんが復帰しています)

    そして、今の状況で2人目を産む事を決めたのもトピ主さん。
    私はお金の事もそれ以外の負担の事も考えて、2人目はあきらめました。

    結婚した後は、もう別の家族ですよね。
    お姉さんの家も、別の家族ですよ。
    別々の家族が、どう親と関わるか、そして、これから10年20年後にどう親と関わるか、これは奨学金とは切り離して考えましょう。

    ユーザーID:3879523916

  • 私は嫁の立場

    私の主人は3人兄弟の末っ子なのですが、
    トピ主さんと全く同じ状況でした。

    長女は私立中高大、全て親が負担。未婚。実家生活。
    長男も私立中高大、全て親が負担。未婚。同じく実家生活。
    主人は公立中高、国立大学、大学院。全て奨学金。大手メーカー。

    上2人は頑張って私立に入れたものの、
    末っ子の時点でもう全てが尽きてしまったようです。

    主人がその後、大手企業に就職したこともあり、
    「あなたは大丈夫でしょ」と全く返済も手伝ってもらえず、
    全て主人が払っていましたが、結婚、子どもが生まれたことを機に
    嫁である私が「返済が大変です。」ときちんとお話しして、
    全額支払ってもらいました。
    いくらなんでも、毎月4万5千はしんどかったです。
    実家で上2人、住まわせるくらいの余裕があるのなら
    (携帯代も払っていたようです)、お願いします、と。
    主人には「どうして僕だけが」という思いもあったようですが、
    トピ主さんと同じくプライドがあり、言えなかったようです。

    トピ主さんの思ってらっしゃること、おかしくないですよ。
    そんな姉妹間格差、あって良い訳ないです。。。

    ユーザーID:5801341165

  • ひどい話しですが

    ひどい話しですが、現実的に姉妹からあなたの奨学金を3等分した金額を払ってもらうのは不可能でしょう。

    少しでも、公平にしたいのなら、可能な方法は遺産です。父親が亡くなり、相続が発生したときに、私だけが支払わされた奨学金分を返して欲しいと言うことは可能に思います。

    そのためには、味方を1人でも作っておくと良いでしょうね。

    ユーザーID:8752575209

  • たぶん

    本当の問題は奨学金ではなく(それも問題ではあるのでしょうが)、お母様やお姉様との関係ではありませんか?レスを読んでそう感じました。

    トピ主さんはもう35歳ですよね?大学を出て社会に出てからもう10年以上はたっているはずです。結婚してからも何年か経ってますよね?それなのに毎日長時間電話でおしゃべりしていたのですか?お姉さま二人とお母様と、毎日長電話ですか?はっきり言って異常だと思いますよ。私のように、ごくたまにしか電話しない人間からすると無駄な時間の使い方にしか思えません。

    しばらくご家族のことだけ考えて生活してみてはいかがですか?何かそこからみえてくるかもしれませんしね。

    ユーザーID:7269852459

  • 介護を前払いしたと思いましょ

    姉2人はそこまで親に世話になり続けているんだから、親が介護や看護が必要になった際にはしっかりと義務を果たしてもらいましょう。

    トピ主さんは介護で3姉妹協力して親に返すはずだった時間や労力やお金をすでに前払いしてしまったと思って親の老後は2人の姉に任せましょう。

    ユーザーID:9396349508

  • 手紙で…

    自分がどんなに寂しい思いをして居たのか、
    それに気付いて貰えないのなら、もう距離を置きたい。
    姉との扱いの格差に耐えられない。

    …と、本当の気持ちを淡々と綴って、両親宛に出したら良いと思いますよ。
    直接話すと弁解するチャンスを与える事になりますので、
    じっくり考えるチャンスを与える為にも手紙にしたら良いと思います。
    それで理解や反省が見られなかったら、それはその時です。
    絶縁だって良いじゃないですか。
    将来の介護の件も「お姉さんに任せる」と書いて
    一度突き放してやりましょう。
    頑張って戦わないと、ずっと損する立場のままですよ。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8995640674

  • 無い袖は振れない。

    簡単な話、計画性のないご両親が浅はかだっただけです。
    でも、まぁ、生まれてきて迷惑と言われても、あなたも困るでしょう。
    親の子に対する扶養義務とは、基本的に義務教育まででしょう。
    それ以降は、子の才能次第。親の懐次第。
    無い袖は振れなかっただけのこと。
    遺産相続でどうとか言っても、どうせそんな家庭なら大した遺産も残らない。

    むしろ、進学費という遺産の前払いを受けたお姉さんたちの方が賢かっただけ。
    それだけのことでしょう。
    それに400万程度でそんなに長期返済になりますか?
    ちゃんと就職していれば年収程度でしょう。
    親が親ならあなたもあなたな気がするのですが…

    ユーザーID:1170978834

  • 奨学金と親子問題は別に考える

    確かにひどい話しですよね 子供を平等にお金を与えなかったのはよくないです ただし、奨学金を借りて、返済計画がうまくいかなかったのはとぴさん自身の問題ではないですか? 奨学金が嫌なら、大学に行くのを断念するとか方法はあったはずです 親子の問題は親子の問題で親と話しあうことは必要ですが、とぴさんの甘さまで親や姉のせいにするのはよくないですよ
    もう18歳だったら自己主張はできたはずなのに・・今更って感じがします 自分で納得して借りたものなんだから、働いてでも返すのが当たり前では? うちの子たちは、元旦那の奨学金の支払いの大変さは家族にひびくのを知っていたので、自分たちは奨学金をとらずに短大にいき、資格もとり、働いてますよ 勿論、大学は行きたかったでしょうが、シングルでは大学費までは無理でした 奨学金はある意味、自己責任だし、私的にはその程度の覚悟で大学にいき、奨学金を借りたことも問題だと思いますよ

    ユーザーID:3533914862

  • 親になってみると。

    私にも娘が2人います。

    長女は私立高校、私立大学、次女は公立高校、国立大学。

    次女から見ると学費は差があるように感じるかな。

    でも私は差別するつもりは全くありませんでした。

    今の方々は、何でもかんでも平等を主張するから親も大変です。

    そのときあれば、親御さんも出してましたよ。

    子供はみなかわいいです。

    もし、今親御さんに余裕があるようなら、お願いしてみれば良いと思いますが、姉妹仲良く、親孝行も忘れずにしてくださいね。

    ユーザーID:5865399881

  • もう見てないかな?

    黒い意見です。

    全てを放棄すればよいのです。

    そうすれば、ご両親の面倒を看るのは2人の姉のどちらかです。

    ユーザーID:0773685372

  • それはね?

    姉 だからねーわからない?

    ユーザーID:7070320856

  • 親の相続時に財産があったら返して貰う。

    ご両親がどんな生活をしているか解りませんが、相続時教育費で掛かったお金も精算して貰う。

    主様が借りた400万円の奨学金、姉達は反対に考えると援助をして貰っていることになります。
    そのお金は相続分割する前に受け取って、それから兄弟で分けたら良いと思いますよ。

    奨学金プラス利息の返済書、しっかり取っておきましょう。

    相続物が無い場合は介護費用その他はお姉さんたちに出して貰う。
    兄弟の格差は最後まで尾を引きますから、最後の子供にしわ寄せをする親残念な親です。

    ユーザーID:1070577709

  • 差をつけすぎですよね

    このトピを姉、親にはプリントアウトして送付して読ませたらどうですか?

    言わなければわからないでしょう。

    ただ、なんでもピッシリと平等とはいかないものかもしれません。
    たとえ同じ親から生まれた姉妹であろうと、多少の差はつくものかもしれません。

    主様の家はちょっと極端すぎますが。

    ユーザーID:0954981489

  • 姉妹格差と奨学金返済は、別の話でしょう?

    「奨学金返済があるのに退職した」
    「福利厚生の整っている企業に就職しなかった」
    「退職を想定し、早々に完済するとの選択をしなかった」

    私も、姉を批判できるほどの計画性が、トピ主にあるとは思えません。

    あと、あっさりと書いてますが、「国立大進学一人暮らし」で奨学金が400万なら、ご両親は、奨学金と同程度の支出を、トピ主の為にしてますよね。
    少なくとも、「一銭も出さない」との状況ではなかったはずです。
    (あつかいに差があり過ぎることについては、ご両親が悪いと思いますよ)


    私自身は、兄が他県国立大進学で一人暮らし、姉が私立大に自宅通い。
    私の進学の際は、他県or私立なら奨学金を借りるよう言われました。
    上二人のためのやりくりで、親の大変さを間近で見ていたので、自分の選択肢が減っていることに不満はありましたが、受け入れました。
    最終的に進学したのは、公立の専門学校です。

    トピ主のようにドロドロした感情はないです。


    一番の被害者は肩代わりさせられているご主人なので、「いきなり、着信拒否」ではなく、ご両親に返済支援の交渉くらいはしてもらいたいです

    ユーザーID:1687154959

  • あなたも甘いじゃん

    それだけ姉妹で差をつけられているのなら、ずばっと言うべきです。
    着信拒否してだんまり、それでなにか進展しますか。

    奨学金の返済があるとわかっていながら、出産して仕事を辞める、さも当然のように書かれていますがなぜ辞めたんでしょう。
    やめなければよかったのではないですか。夫が払ってくれると嫌らしく考えたのではないですか。

    私自身も奨学金を借りて大学を出ました。奨学金は出産を挟んで返済をつづけ、間もなく完済します。
    兄は進学せず、地元で親に土地と車を買ってもらって住んでいます。
    他にもいろいろと援助受けているのではとおもいます。
    不公平だと思いますが、他人からのあつかいなど完全な公平など無いと諦めています。自分の力で納得いく生活をすればいいのです。

    ユーザーID:8632832147

  • 11月のトピで主さんは見てるか分かりませんが・・・

    主さんの気持ち分かります。私と姉は5歳離れてます。でも私が長女みたいな育ち方をしました。

    姉はそれはダメ女です。無計画でお金の無心は10代から始まり40過ぎてもしてます。
    私は高校卒業後一切お金の援助は受けてません。専門学校も自分で働きながら卒業しました。
    姉は高校卒業後も定期的にお金の無心を続け額は相当なものになってます。が姉はそれに対して感謝の気持ちはもってません。

    母にとっての良い子で居た私は10代から姉の有る意味奔放な性格を羨むと同時に憎む気持ちも育ちました。
    姉の事で父と話し合い、母から姉の愚痴を聞き、疲れと同時に姉が嫌いになりました。

    心理学も学んだ経験上、1番悪いのは親だと理解しました。姉の立場の理解しました。
    でも頭で理解しても母にとっての良い子で居ても母が見てるのは姉であり、姉を心配してお金を出しその度に母の愚痴を聞いてた私は心の中で葛藤の毎日でした。

    母の愛情が欲しくて姉をダメ呼ばわりする母でしたら、姉のようにならなければ愛情がもらえると思ってましたね。
    だから「あなたも姉と一緒ね」なんて言われるのが1番嫌でした。

    続きます。

    ユーザーID:1157691846

  • 義務教育じゃないので・・

    授業料を親が払う必要はないのではないでしょうか?
    私は3人姉弟で
    上2人は高校から私立。
    下は高校は公立。1年浪人。
    私は、入学金以外は全部自分で払いました。贅沢さえしなければ、全額払えますよ。
    親の方針とやらで進学したとのことですが、とぴ主さんはその時間が不要だったと今でも思っているんですか?私は自分の意思で進学したので、授業料を払うことに不満を感じたことはありません。
    私が在学中、父が急逝したので、下の子の進学時、入学金と授業料の一部を払いました。
    今でもほぼ返ってきていませんが、既に就職していたし、貯金はできなくても、時代の流れや状況を考えれば仕方がないと思っていました。下は甘いな〜って思うこともありますが、仲がいいせいもあって、絶縁なんて思ったこともありません。お姉さんをうらやましく思っているのかもしれませんが、そうなりたいんですか?旦那さんに申し訳ないとおっしゃっていますが、それはとぴ主さん自身の問題だと思います。
    平等を願う気持ちはわかりますが、自分は自分、人は人って思った方が、幸せだと思いますよ。世の中は不平等だらけです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4445019990

  • 続きです。

    でもね、今の夫と知り合った時、この感情をきちんと整理しないとダメだと思いました。
    私のこれからの幸せ、夫との生活を、例え親であろうと邪魔されたくないと強く思ったのです。整理すれば結婚生活に全力投球出来ますからね。きちんと親離れをしないと1人の大人として結婚生活を行えないと思ったのです。

    母と向き合うのは怖かったです。母に愛されたかったのに母に歯向かうようで怖かったです。

    実際向き合おうと母と会った時、何かを察したのか先制パンチをくらいました。
    それまでいつも私の目を見て話してた母が、目をそらし「しつけし直さないと・・・」と嘆いたのです。

    話す覚悟を持って挑んだあまり涙が出てた私は、その一言で傷ついたと同時に心が軽くなったの覚えてます。涙もピタッと止まり、『この人は私を産んでくれた人だけど私の母だけど母じゃないんだ』と捻くれた訳じゃなく素直に思えました。
    ようは私が求めてた愛情が欲しかった母じゃないのにやっと気づけたんです。傷ついたけどでもその一言をくれた母に感謝してます。
    一気に小さな母に見えるようになり、母に期待しなくなりました。

    続きます。

    ユーザーID:1157691846

  • 続きです

    その後は、置手紙をして家を出ました。母にとっての良い子をやめ、私の人生を歩んもうとしたからです。ま、かけおちと言うやつですね。

    1年以上親からも連絡がなく有るとき連絡が来て会いに来いと。

    会って置手紙の事、母からの一言の事、親子3人で話し合いました。
    母は私に言った一言を覚えてはいなかったですけどね。

    今は良い距離感で親子関係が出来てます。

    今では何か母が姉の近況を口にしてきても「お金を貸す母が悪いんだよ」と言えるようになってます。

    私は向き合う選択をしました。それが私にとって後悔が1番少ないやり方だと思ったからです。
    実際そのまま疎遠でも良いと思ってましたし。

    主さんも自分の精神的な事を1番に優先した生き方をしてください。
    拒否も良いですが、それで気持ちが軽くなるなら良いんです。でもそれで消化できないならきちんと向き合うべきです。

    母や姉への折り合いの付け方は主さんの後悔が少ないと思う選択で乗り越えていってください。

    ユーザーID:1157691846

  • 他人事ではないです。。

    私と同じ方、ですね、甘え下手、頑張り続ける。決して、嫌な女ではないです。

    ただ、私と違うのは姉妹の態度です。私は姉妹の中でダントツで優秀な地頭で生まれました。ほかの姉妹は美しさを備えて生まれました。私は美しくなく生まれました。
    私は現役で偏差値の高いといわれる公立に進学しました。ただ、それは地頭のギフトのあった当然のことと思っていました。
    美しい姉妹の夫達はエリートと呼ばれる私の友人です。私が紹介し、美しい姉妹であったため話はすぐまとまり、優雅な日々を彼女たちは送っています。

    姉妹は、心から感謝と敬意を私に持ち続けてくれています。そして、当然として両親の遺産は私がすべて相続するべきと言ってくれます。今の優雅な生活は、私のおかげだから、ということです。そのつもりはなくとも、姉妹のこの心は何よりの言葉です。

    キャリアがあったため、私はあなた以上に不器用に生きています。

    配慮のない、親御さんとお姉さまですね。世の中、言ったもの勝ち、やったもの勝ちです。相手がそうなら、きちんと親御さんに話して公正証書を作って、親しき仲にもけじめをつけたらすっきりされるかと思います。

    ユーザーID:6020908281

  • ・・・

    正直に思いを伝えましょう。きっとお母様は分かってないと思います。
    手のかからない子で助かるわ〜くらいの認識でしょう。
    はっきりと自分だけ学費を返済させられている事がとても苦しくて辛い!
    姉に援助する金があるなら、なぜ出してくれなかったのか!と言ってしまいましょう。スッキリすると思いますよ。黒い感情は吐き出した方がいいです。

    ユーザーID:5532458612

  • びっくり

    ごめんなさい、拝読して、変わった家族関係だな〜と感じてしまいました。

    姉妹それぞれご家庭をお持ちですよね、それも昨日今日の話ではない。

    いつまで、そんなに、べったりくっついているのでしょうか?????

    親離れ&子離れなど、全く想定外????

    着信拒否、辛いと思います。 でも続けましょう。 いつか辛さが和らぎ、罪悪感から解放されます。

    それからが、本番です。 あるべき関係を築いていけるか、いけないか。

    正解はありません、後悔するかもしれません。 ただ、今の状態は、決して健全ではありません。

    あなたの反応は、健全な反応だと感じます。

    本来、親がうまく、子供を手放してあげないといけないのですがね、、、 。 そうして、娘は、いつまでも娘ではなく、親を労わることもできる大人へ成長していけるのかと、、、。

    ここを越えないと、あなたとあなたのお子様との間柄にも悪い影響を与えかねないので、頑張って下さい。

    ユーザーID:8784478514

  • お姉さんがおかしい

    お姉さんがおかしいのであって、あなたは常識的でしかも今までがんばってこられた。
    教育費がなくて奨学金を借りた人、親にお金があっても奨学金を自ら選択して借りた人。
    人それぞれです。
    私も奨学金を払っています。
    私も兄・姉とは違い、資金格差があります。
    でも、私は自立して働いて家族を養っています。
    その力を与えてもらったのはやはり親がいたからこそ。
    比較対象がひどいとつらいですが、あなたご自身は立派ですし、世間一般から見ても特に損をしているわけではありません。

    姉はばっさり切り落とし、ご自身の悩まれているご自身の尊厳を落とさないように、がんばられたら。

    応援しています。

    ユーザーID:6592869763

  • いい子でいたかった、貴女の性格でしょう!

    奨学金を受けてまで、なんで学校に行くの?なんで貴女が
    奨学金を受けているのに、貴女とダブって学校に行っている
    お姉さんたちは学費を出して貰っていたの?何故、貴女と同
    じにしなかったの?
    お姉さんたちが卒業し貴女一人が学生の時に奨学金はストップ
    出来た筈でしょう?何故しなかったの?
    疑問だらけです。
    貴女は親に甘える事が出来ない性格で、お姉さん達は上手く甘え
    ることが出来るのです。
    要するに、自分がしなかっただけでしょう?
    仕事に関しても、貴女が自分で決めた事で、お姉さんも自分で働
    事を決めたのです。それを恨むのは間違っています。
    奨学金に関しては、言ってもいい事です。
    私が、貴女の親で貴女から言われたら、その分を貴女に多く渡し
    ます。それで、お金に汚いとかは思いません。言ってスッキリさ
    せましょう!

    ユーザーID:8774872090

  • 母親は主に依存。姉達は主に嫉妬している。

    母親は家族の中で一番主に頼りきっていますね。

    姉達も父親も母親に頼るから、いっぱいいっぱいになり大人で常識があり母親思いの自活した主が心の支えなんでしょう。

    でも主は母親の子であり親ではないので、一度心の内を爆発させてしまってもいいかもしれません。学生時代の悔しさ悲しさ心の内を思いっきり伝えて下さい。

    あれから‥伝えられましたか?
    大人になる必要ないんですよ。今まで母親を支えていたんです。大きな子供になって甘えて下さい。
    親子なのだから、わかりあえます。

    ユーザーID:3750771181

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