奨学金の返済 姉妹格差

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トピ主のみ4

嫌な女

ひと

3姉妹末っ子です。
上二人が大学に進み、
私の進学になった時、
生活が苦しいから奨学金を借りて欲しいといわれました。
親の意向で大学に行かないという選択はなし。

400万の奨学金を借りました。
35歳現在も返済を続けています。
40歳まで続く見込みます。
出産して仕事をやめてから、
私の貯蓄から支払続けていましたが、先月貯蓄が底をつきました。
下の子は保育園に入れて働くつもりですが、上の子は幼稚園です。
しばらくは家計からの出費となります。
夫に申し訳ないです。
ずーーと心に引っかかっていたのですが、
姉妹の間で私だけ奨学金の返済をしていることに
納得がいかない気持ちが爆発しそうです。

姉は私立のお嬢様大学に行き、
仕送りで足りず毎回、電話で母に追加の仕送りをお願いしていたのを
目の前で見ていたので、親を苦労させてはいけないと
下は国立限定、受験も1校だけ、ストレートで入学
仕送りの追加をお願いしたことはありません。

一番下で、上にかけたお金で下の分がなくなったからと
私だけ奨学金を背負い未だに返済に苦労していて、
姉たちには負債がいっさいないこと。
私が奨学金の返済を続けていることさえ忘れている様子。
400万あれば自分の子どもにどれだけのことができるか?
と考えてしまう。
不平等にするなら親が負担すべきだと黒い感情が沸き起こってしまいます。

長女は家庭を持った今も親にお金の無心をして、
返すことを条件に親はお金を貸しています。
大学時代からの無心金額は500万をこえるでしょうが、
貸付としてからは200万円ほど、
姉は一度も返したことがありません。そもそも返す気もないようです。

奨学金を姉妹で分割して返済するべきだ。
このままだと絶縁したいくらい、負の感情が渦巻いています。

ユーザーID:1546974469

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  • お気持ち分かります。

    私は姉・兄がいて末っ子。姉はお金にだらしなく、兄は障害があるため親も甘い。
    常にわりをくってきたのは末っ子の私です。
    姉が車や買い物で数百万の借金を抱え、親は仕方ないと言いつつ借金を清算してやりました。

    私は結婚し、家を建てるにあたってお祝い金をほんの少しもらったくらい。
    それもかなりグチグチ言われました。


    兄弟間でも不平等ってありますよ。私も悔しいし、悲しいです。
    トピ主さんの無念が分かります。

    ユーザーID:3261783860

  • あなたは嫌な女なんかじゃないですよ

    このトピに辛口のレスがあるようですが、所詮他人にトピ主さんの苦しみなんて分かりません。その人はその人の知る世界しか知らないのです。一意見として参考程度にとどめましょう。

    私も妹の立場で、私は幼少期から強く自分の主張をするタイプでしたが、結局わかってもらう事は出来ませんでした。私の家族も精神疾患者です。

    私も若い頃は、家族に責められ、そして自分も自分を責めていました。でも結婚して子育てして、色々な人の考えに触れるうち、自分を責める必要はないのだと気づきました。

    トピ主さんは十分頑張ってきました。そしてトピ主さんの抱く不満は自然で普通です。でも、それを家族が理解してくれるかとなると、難しいのが現実だと思います。トピ主さんがどんな道を選んでも、さほど賛同してもらえないでしょう。だから…

    もっと自由に生きてみませんか?それは我儘ではありません。

    自分にとって一番大切なものは何か、それを守る為に自分の取るべき行動は何か。家族にどう思われるかなんて、そんなに重要な事ではありません。

    愛するお子さんと旦那様との生活を、一番に考えてください。

    ユーザーID:0725870827

  • ちょっとわかります

    主さんほど深刻ではありませんが、私にもそのような思いがあります。
    うちは2人姉妹で私が姉。私は大学進学させる余裕がないと言われ特になりたかったわけではないのですが看護専門学校へ。学費も病院に所属、学校が休みの日は病院で働き、卒後もお礼奉公しました。
    1年だけ奨学金借りたので今もそれを支払っています。
    妹は私の時より経済的余裕がない状態で短大へ。しかも寮が嫌だといって1人暮らし。当然仕送りだけでは足りないので奨学金借りてますが、就職後返済時期が来たときは親が半分負担するようなことを母が言ってます。
    勉強ができなかったのは私なので進路については文句は言えません。仕方ないし、親を恨むわけでもありません。
    しかし妹は好きな道を突き通しているのだから奨学金などの負担は自分で・・・という風に思ってしまいます。ちなみに姉妹仲はとても良いです。
    主さんの場合はもっと主張していいと思いますよ。将来的な介護はお姉さまに主となってもらいましょう。経済的援助もなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:5887841888

  • なぜ?

    私はなんでトピ主さんが親姉妹に言いたい事を言わずに我慢してるのかが不思議です。
    ぶちまけてやればいいのに。

    うちには子供が3人います。ご近所の方から「兄弟同じだけお金掛けへんと一生言われるで。」と言われました。ホンマかいな?と思いましたが、小町を見ていると言われた事がわかりました。

    ユーザーID:2172164147

  • 言わなければ 通じませんよ

    自分の心の中をはっきりと言わなければ、決して察してくれるような、ご家族ではないと思います。

    怖がらないで、お母様、お姉さまたちと、今まで思ってきたことをすべて、ぶちまけたらどうですか?

    みんな、 あなたの言葉を聞いて、初めて自分たちのしてきたことに気づくかもしれません。

    心でいくらつぶやいていても、誰にも聞こえませんよ。

    ユーザーID:3734324107

  • 驚いた…

    >各姉たちとは毎日1回は電話で話します。

    もうこれに仰天ですよ。
    本当に驚いた。しかも長電話。

    母や姉への黒い気持ちも大変でしょうが、
    諸々見直した方がいいと思いますよ。
    なんかいろんな面が毒されていると思います。

    あと、親のフォローがなかったから仕事辞めた、
    というのはおかしいと思います。
    お姉さんと切り離して考えるべきあなたの問題です。

    ユーザーID:6056195451

  • バブルの思い出、ですね〜

    バブルがはじけての90年代、多くの家庭で同様な事があったそうですね〜

    過去の事にいつまでもこだわらず、今の自分の家族を大事にしましょう。

    ユーザーID:4763626692

  • あなたは今、混乱している。

    母親への罪悪感と、あなた自身の本当の気持ちとの間で、相当混乱されているようです。

    従うべきは、あなた自身の心なのですが…

    お母様は、あなたにずっと甘えているんです。「あなたなら、無理言っても大丈夫」と。
    でもそれ、あなたに愛情ありますか?

    お母様は、あなたと取引をしているのですよ。「わたしの言うことを聞いたら、認めてあげる、ほめてあげる」と。
    しっかり判断してください。「こうであってほしい」という希望は抜きにして、きちんと現実をみてください。これまでのことを。

    あなたの気持ちを伝えても、理解してもらうことは多分無理です。
    あなたを非難するだけ、あなたはますます罪悪感にさいなまれるだけ、です。

    あなた自身の心が落ち着くまで、周りからどう言われようと、あなたの心をちゃんと守ってあげて下さい。
    あなたまで、あなたの心から出た叫びを「黒い感情」だなんて、言ってしまっている。
    それほどまでに、家族から(特にお母様から)刷り込まれているのだということに気付いて下さい。

    ユーザーID:0788210575

  • お姉さんと同じでは?

    奨学金の詳細は知らないのですが、貯蓄があってそこから返していたなら、何故、一括で返さなかったのですか?
    利子ありますよね?

    40歳まで払わなければならない。
    今まで、月いくら返していたのですか?
    どうして返済完済するまで、退職を伸ばさなかったのですか?
    奨学金の返済しながら結婚出産と、お姉さんのお母さんへの甘えと、大して変わらないと思います。
    問題は違いますが、根本は一緒だと思います。

    ましてや、下のお子さんは6歳離れて最近の出産。
    どうして仕事や保育園や借金返済のめどを立ててから、お二人目を出産しなかったのでしょうか。
    それで今グチグチ言っても、自分の問題をお母さんお姉さんのせいにして、責任を転嫁しているだけ度思うのですが。

    主さんの辛いお気持ちはわかりますが、今更どうのこうの言ったってお姉さんが半分負担してくれたり、親が代わりに返済をしてくれると言う事は無いでしょ。
    奨学金返済する事です。
    それから文句を言って下さい。

    ユーザーID:1264307924

  • 壮大な察してちゃん

    嫌な女というより察してちゃんだね。いい歳して子供もいるのにみっともない。

    もちろん、姉妹差別は良くないですよ。学費の件に関しては介護や相続でキッチリ清算しましょう。
    まあ介護なしで逝かれて財産は残ってなかったら清算できませんがそれはそれで仕方ないです。

    奨学金に関しては不満があるなら支払ってもらったらいいです。ただね、やっぱり基本は自分の借金なのよ。自分で払わなきゃ。
    子育ての手伝いがなかったのも自分の子なんだから仕方ないです。
    そこは受け入れるしかないです。
    ご主人に申し訳ないと言っても子供産むのも奨学金あるのに仕事辞めるのも二人の選択なんじゃないんですか?

    お姉さんが大人になりきれてないからといってあなたが子供じみてていいわけじゃない。
    親として妻として自立しましょうよ。嫌な電話は断る、不満があるなら口で伝える、人を当てにしない、自立する。大人なら当たり前のことです。

    幸い、というかなんというか400万の奨学金はそう多額ではない。全額残ってるわけでもないでしょう?
    私なら自立の証として意地でも自分で払いますね。
    そしてそんな親や姉とは冠婚葬祭だけのお付き合いにします。

    ユーザーID:4011029388

  • 我が家は逆でした

    どこの兄弟でもいろいろあるんじゃないでしょうか。

    私は兄が国立大学で博士課程まで行きましたので、学費、仕送りすべて親で、私は仕送りができないので自宅から通えるところにしろ、と言われ自宅から通える私立大学に行きました。学費は全部払ってもらいました。

    が、最近になって、兄の学費は奨学金でまかなっていたことを知りました。
    兄は今でも何もいいませんし、最近親から聞きました。

    長く学校にいくから、自分で出そうと思ったんでしょう。脱帽です。

    友達(5人姉妹)は4人の姉は高卒で、最後の一人くらいはと姉たちの希望で5女の友達は短大に行かせてくれた、そうです。

    また別の友人の3人の子は、全部奨学金だけど、末っ子は留年したため奨学金を打ち切られ親が教育ローンを急きょくんで、払ってやることになったそうです。

    また別の姉妹は親がだしてくれる金額が決まっているから、姉は東京に出たいから短大、妹は地元で大学と。

    親のせいというより、もっと主張すればよかったのに。

    ユーザーID:2286214074

  • うん・・・ そう思ってた

    >皆さんの話を聞いて、過去のことからいろいろ思い出しています。
    >介護がとか遺産相続でという話ではない気がします。


    奨学金だけの話じゃないと思っていました。
    幼い頃から ほかの姉妹と差別されていたんじゃないかと・・・

    でなければ 一人だけに奨学金かぶせる親はいませんから・・


    その差は 母親が亡くなるまで続くと思います。
    あ 亡くなって相続の際にも・・

    今まできっと そう思いたくない。って気持ちと、思い出したくないという気持ちで封印されてきた記憶があるんじゃないかなって思いました。

    応援してます・・

    ユーザーID:9939781807

  • 頑張って

    お母様に、トピ主さんの気持ちを話したら良いと思う。

    今まで頑張ってきたんだから、もう良いよ。

    お姉さんの我が儘は、確かにお姉さんが悪いけど、それを毎回許し 受け入れてきたお母様も悪い。

    お姉さんを我が儘にしたのは、お母様はじめ周りの人ですよ。

    みんな、トピ主さんに甘えてる。
    トピ主さんの、物分かりの良さと優しさに甘えてる。
    で、それが「当たり前」になってる。
    トピ主さんが何も言わないから。

    お母様に、
    自分だけ奨学金を借り、今も返済し続けているのに、姉は親に金の無心をし、親もそれに文句を言いながらも応じているのは、納得がいかない。
    そんなお金があるなら、私の奨学金の一部でも出してほしい。

    と、言えば良い。泣けばいい。

    それでお母様がなんと言うか解らないけど、相手に伝えることで、トピ主さんが一歩前に進めると思う。

    場合によっては、親であれ姉妹であれ、見切ることは必要。

    トピ主さんの家族は、ご主人とお子さんですよ。

    ユーザーID:8272437243

  • 着信拒否より伝えてみては

    このままでは姉にも母にもなぜあなたが拒否しているのかわかりません。
    無駄かもしれませんが手紙やメールでもいいから話してみてはどうですか?
    お姉さんやお母さんがどうでるかはわかりませんが
    けんか腰ではなくまずは事実をつたえてください。

    ユーザーID:9612353322

  • 映画「赤い薔薇ソースの伝説」

    トピ主さんのような母娘関係は珍しい事ではありません。

    私も3人の内の末子ですが着信拒否の経験をしました。

    着信拒否はこのまま続けて下さい。

    いまのあなたに取って家族とは夫と子どもです。

    もう自由になっていいんですよ。

    おカネの事は忘れられないのは仕方ありません。

    そのかわり今後一切実家に関する事におカネで関わらないで済みます。

    ユーザーID:5269258693

  • 母親は主に依存。姉達は主に嫉妬している。

    母親は家族の中で一番主に頼りきっていますね。

    姉達も父親も母親に頼るから、いっぱいいっぱいになり大人で常識があり母親思いの自活した主が心の支えなんでしょう。

    でも主は母親の子であり親ではないので、一度心の内を爆発させてしまってもいいかもしれません。学生時代の悔しさ悲しさ心の内を思いっきり伝えて下さい。

    あれから‥伝えられましたか?
    大人になる必要ないんですよ。今まで母親を支えていたんです。大きな子供になって甘えて下さい。
    親子なのだから、わかりあえます。

    ユーザーID:3750771181

  • いい子でいたかった、貴女の性格でしょう!

    奨学金を受けてまで、なんで学校に行くの?なんで貴女が
    奨学金を受けているのに、貴女とダブって学校に行っている
    お姉さんたちは学費を出して貰っていたの?何故、貴女と同
    じにしなかったの?
    お姉さんたちが卒業し貴女一人が学生の時に奨学金はストップ
    出来た筈でしょう?何故しなかったの?
    疑問だらけです。
    貴女は親に甘える事が出来ない性格で、お姉さん達は上手く甘え
    ることが出来るのです。
    要するに、自分がしなかっただけでしょう?
    仕事に関しても、貴女が自分で決めた事で、お姉さんも自分で働
    事を決めたのです。それを恨むのは間違っています。
    奨学金に関しては、言ってもいい事です。
    私が、貴女の親で貴女から言われたら、その分を貴女に多く渡し
    ます。それで、お金に汚いとかは思いません。言ってスッキリさ
    せましょう!

    ユーザーID:8774872090

  • お姉さんがおかしい

    お姉さんがおかしいのであって、あなたは常識的でしかも今までがんばってこられた。
    教育費がなくて奨学金を借りた人、親にお金があっても奨学金を自ら選択して借りた人。
    人それぞれです。
    私も奨学金を払っています。
    私も兄・姉とは違い、資金格差があります。
    でも、私は自立して働いて家族を養っています。
    その力を与えてもらったのはやはり親がいたからこそ。
    比較対象がひどいとつらいですが、あなたご自身は立派ですし、世間一般から見ても特に損をしているわけではありません。

    姉はばっさり切り落とし、ご自身の悩まれているご自身の尊厳を落とさないように、がんばられたら。

    応援しています。

    ユーザーID:6592869763

  • びっくり

    ごめんなさい、拝読して、変わった家族関係だな〜と感じてしまいました。

    姉妹それぞれご家庭をお持ちですよね、それも昨日今日の話ではない。

    いつまで、そんなに、べったりくっついているのでしょうか?????

    親離れ&子離れなど、全く想定外????

    着信拒否、辛いと思います。 でも続けましょう。 いつか辛さが和らぎ、罪悪感から解放されます。

    それからが、本番です。 あるべき関係を築いていけるか、いけないか。

    正解はありません、後悔するかもしれません。 ただ、今の状態は、決して健全ではありません。

    あなたの反応は、健全な反応だと感じます。

    本来、親がうまく、子供を手放してあげないといけないのですがね、、、 。 そうして、娘は、いつまでも娘ではなく、親を労わることもできる大人へ成長していけるのかと、、、。

    ここを越えないと、あなたとあなたのお子様との間柄にも悪い影響を与えかねないので、頑張って下さい。

    ユーザーID:8784478514

  • ・・・

    正直に思いを伝えましょう。きっとお母様は分かってないと思います。
    手のかからない子で助かるわ〜くらいの認識でしょう。
    はっきりと自分だけ学費を返済させられている事がとても苦しくて辛い!
    姉に援助する金があるなら、なぜ出してくれなかったのか!と言ってしまいましょう。スッキリすると思いますよ。黒い感情は吐き出した方がいいです。

    ユーザーID:5532458612

  • 他人事ではないです。。

    私と同じ方、ですね、甘え下手、頑張り続ける。決して、嫌な女ではないです。

    ただ、私と違うのは姉妹の態度です。私は姉妹の中でダントツで優秀な地頭で生まれました。ほかの姉妹は美しさを備えて生まれました。私は美しくなく生まれました。
    私は現役で偏差値の高いといわれる公立に進学しました。ただ、それは地頭のギフトのあった当然のことと思っていました。
    美しい姉妹の夫達はエリートと呼ばれる私の友人です。私が紹介し、美しい姉妹であったため話はすぐまとまり、優雅な日々を彼女たちは送っています。

    姉妹は、心から感謝と敬意を私に持ち続けてくれています。そして、当然として両親の遺産は私がすべて相続するべきと言ってくれます。今の優雅な生活は、私のおかげだから、ということです。そのつもりはなくとも、姉妹のこの心は何よりの言葉です。

    キャリアがあったため、私はあなた以上に不器用に生きています。

    配慮のない、親御さんとお姉さまですね。世の中、言ったもの勝ち、やったもの勝ちです。相手がそうなら、きちんと親御さんに話して公正証書を作って、親しき仲にもけじめをつけたらすっきりされるかと思います。

    ユーザーID:6020908281

  • 続きです

    その後は、置手紙をして家を出ました。母にとっての良い子をやめ、私の人生を歩んもうとしたからです。ま、かけおちと言うやつですね。

    1年以上親からも連絡がなく有るとき連絡が来て会いに来いと。

    会って置手紙の事、母からの一言の事、親子3人で話し合いました。
    母は私に言った一言を覚えてはいなかったですけどね。

    今は良い距離感で親子関係が出来てます。

    今では何か母が姉の近況を口にしてきても「お金を貸す母が悪いんだよ」と言えるようになってます。

    私は向き合う選択をしました。それが私にとって後悔が1番少ないやり方だと思ったからです。
    実際そのまま疎遠でも良いと思ってましたし。

    主さんも自分の精神的な事を1番に優先した生き方をしてください。
    拒否も良いですが、それで気持ちが軽くなるなら良いんです。でもそれで消化できないならきちんと向き合うべきです。

    母や姉への折り合いの付け方は主さんの後悔が少ないと思う選択で乗り越えていってください。

    ユーザーID:1157691846

  • 続きです。

    でもね、今の夫と知り合った時、この感情をきちんと整理しないとダメだと思いました。
    私のこれからの幸せ、夫との生活を、例え親であろうと邪魔されたくないと強く思ったのです。整理すれば結婚生活に全力投球出来ますからね。きちんと親離れをしないと1人の大人として結婚生活を行えないと思ったのです。

    母と向き合うのは怖かったです。母に愛されたかったのに母に歯向かうようで怖かったです。

    実際向き合おうと母と会った時、何かを察したのか先制パンチをくらいました。
    それまでいつも私の目を見て話してた母が、目をそらし「しつけし直さないと・・・」と嘆いたのです。

    話す覚悟を持って挑んだあまり涙が出てた私は、その一言で傷ついたと同時に心が軽くなったの覚えてます。涙もピタッと止まり、『この人は私を産んでくれた人だけど私の母だけど母じゃないんだ』と捻くれた訳じゃなく素直に思えました。
    ようは私が求めてた愛情が欲しかった母じゃないのにやっと気づけたんです。傷ついたけどでもその一言をくれた母に感謝してます。
    一気に小さな母に見えるようになり、母に期待しなくなりました。

    続きます。

    ユーザーID:1157691846

  • 義務教育じゃないので・・

    授業料を親が払う必要はないのではないでしょうか?
    私は3人姉弟で
    上2人は高校から私立。
    下は高校は公立。1年浪人。
    私は、入学金以外は全部自分で払いました。贅沢さえしなければ、全額払えますよ。
    親の方針とやらで進学したとのことですが、とぴ主さんはその時間が不要だったと今でも思っているんですか?私は自分の意思で進学したので、授業料を払うことに不満を感じたことはありません。
    私が在学中、父が急逝したので、下の子の進学時、入学金と授業料の一部を払いました。
    今でもほぼ返ってきていませんが、既に就職していたし、貯金はできなくても、時代の流れや状況を考えれば仕方がないと思っていました。下は甘いな〜って思うこともありますが、仲がいいせいもあって、絶縁なんて思ったこともありません。お姉さんをうらやましく思っているのかもしれませんが、そうなりたいんですか?旦那さんに申し訳ないとおっしゃっていますが、それはとぴ主さん自身の問題だと思います。
    平等を願う気持ちはわかりますが、自分は自分、人は人って思った方が、幸せだと思いますよ。世の中は不平等だらけです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4445019990

  • 11月のトピで主さんは見てるか分かりませんが・・・

    主さんの気持ち分かります。私と姉は5歳離れてます。でも私が長女みたいな育ち方をしました。

    姉はそれはダメ女です。無計画でお金の無心は10代から始まり40過ぎてもしてます。
    私は高校卒業後一切お金の援助は受けてません。専門学校も自分で働きながら卒業しました。
    姉は高校卒業後も定期的にお金の無心を続け額は相当なものになってます。が姉はそれに対して感謝の気持ちはもってません。

    母にとっての良い子で居た私は10代から姉の有る意味奔放な性格を羨むと同時に憎む気持ちも育ちました。
    姉の事で父と話し合い、母から姉の愚痴を聞き、疲れと同時に姉が嫌いになりました。

    心理学も学んだ経験上、1番悪いのは親だと理解しました。姉の立場の理解しました。
    でも頭で理解しても母にとっての良い子で居ても母が見てるのは姉であり、姉を心配してお金を出しその度に母の愚痴を聞いてた私は心の中で葛藤の毎日でした。

    母の愛情が欲しくて姉をダメ呼ばわりする母でしたら、姉のようにならなければ愛情がもらえると思ってましたね。
    だから「あなたも姉と一緒ね」なんて言われるのが1番嫌でした。

    続きます。

    ユーザーID:1157691846

  • あなたも甘いじゃん

    それだけ姉妹で差をつけられているのなら、ずばっと言うべきです。
    着信拒否してだんまり、それでなにか進展しますか。

    奨学金の返済があるとわかっていながら、出産して仕事を辞める、さも当然のように書かれていますがなぜ辞めたんでしょう。
    やめなければよかったのではないですか。夫が払ってくれると嫌らしく考えたのではないですか。

    私自身も奨学金を借りて大学を出ました。奨学金は出産を挟んで返済をつづけ、間もなく完済します。
    兄は進学せず、地元で親に土地と車を買ってもらって住んでいます。
    他にもいろいろと援助受けているのではとおもいます。
    不公平だと思いますが、他人からのあつかいなど完全な公平など無いと諦めています。自分の力で納得いく生活をすればいいのです。

    ユーザーID:8632832147

  • 姉妹格差と奨学金返済は、別の話でしょう?

    「奨学金返済があるのに退職した」
    「福利厚生の整っている企業に就職しなかった」
    「退職を想定し、早々に完済するとの選択をしなかった」

    私も、姉を批判できるほどの計画性が、トピ主にあるとは思えません。

    あと、あっさりと書いてますが、「国立大進学一人暮らし」で奨学金が400万なら、ご両親は、奨学金と同程度の支出を、トピ主の為にしてますよね。
    少なくとも、「一銭も出さない」との状況ではなかったはずです。
    (あつかいに差があり過ぎることについては、ご両親が悪いと思いますよ)


    私自身は、兄が他県国立大進学で一人暮らし、姉が私立大に自宅通い。
    私の進学の際は、他県or私立なら奨学金を借りるよう言われました。
    上二人のためのやりくりで、親の大変さを間近で見ていたので、自分の選択肢が減っていることに不満はありましたが、受け入れました。
    最終的に進学したのは、公立の専門学校です。

    トピ主のようにドロドロした感情はないです。


    一番の被害者は肩代わりさせられているご主人なので、「いきなり、着信拒否」ではなく、ご両親に返済支援の交渉くらいはしてもらいたいです

    ユーザーID:1687154959

  • 差をつけすぎですよね

    このトピを姉、親にはプリントアウトして送付して読ませたらどうですか?

    言わなければわからないでしょう。

    ただ、なんでもピッシリと平等とはいかないものかもしれません。
    たとえ同じ親から生まれた姉妹であろうと、多少の差はつくものかもしれません。

    主様の家はちょっと極端すぎますが。

    ユーザーID:0954981489

  • 親の相続時に財産があったら返して貰う。

    ご両親がどんな生活をしているか解りませんが、相続時教育費で掛かったお金も精算して貰う。

    主様が借りた400万円の奨学金、姉達は反対に考えると援助をして貰っていることになります。
    そのお金は相続分割する前に受け取って、それから兄弟で分けたら良いと思いますよ。

    奨学金プラス利息の返済書、しっかり取っておきましょう。

    相続物が無い場合は介護費用その他はお姉さんたちに出して貰う。
    兄弟の格差は最後まで尾を引きますから、最後の子供にしわ寄せをする親残念な親です。

    ユーザーID:1070577709

  • それはね?

    姉 だからねーわからない?

    ユーザーID:7070320856

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