現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚式の二次会を断る理由が引っかかります

もん
2014年11月10日 22:22

トピ開いていただきありがとうございます。25歳のもんと申します。
友人(女性)から言われた結婚式の二次会を断る理由が少し引っかかったので、みなさんのご意見をお聞かせください。

今月末に結婚式を控えておりまして、ただいま披露宴や二次会に参加していただく方を最終確認している段階です。
その友人は高校の同級生で卒業してからもずっと仲良くしていました。もちろん挙式披露宴には招待しておりますし、当日は受付もお願いしています。二次会の話も伝えてあり、口約束の段階では参加すると言ってもらえました。

そんな中、彼女から当日振袖で参加してもいいかと連絡がありました。私としては振袖の女性がいたら場も華やかになると思ったので「ぜひ着てきてね。」と伝えました。

しかし、その後彼女からの招待状の返事を見てみると、「二次会は遠慮します。」と書かれていて少しびっくりしました。一緒に招待している高校の同級生はみんな参加すると言ってもらえたので、不参加の理由が全くわからず彼女に確認すると「振袖だと二次会まで行ったら疲れちゃうかなと思って。行きたいけど、それより振袖が着たいんだよね。」と言われました。

確かにぜひ着てきてね、とは言ったが振袖と二次会を天秤にかけるなら最初から洋服でいいから二次会来て欲しいよ…。てか、その理由を正直に言っちゃう?というのが正直な気持ちです。
一応彼女には二次会にはぜひ参加して欲しいという気持ちと、着替える場所があることを伝えました。
ですが彼女の意思は変わらなさそうで。

もちろん振袖が疲れることはよくわかりますし、着替えたとしても荷物が増えますよね。彼女が心から祝福してくれているのはわかります。だからこそ、なんだかすごく残念な気持ちでいっぱいです。
私の心が狭いんでしょうか。

ユーザーID:8438762724  


お気に入り登録数:172
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:78本
最初へ 前へ 1 2 3 4 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(4)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
狭いですね〜
箕作
2014年11月11日 12:02

ウェディングハイです。
あのね、披露宴や二次会は出席「していただく」ものなんですよ。
わざわざ振袖を着て、披露宴に出席してくださると言うのに、二次会に参加しないと文句ですか。
お友達が、どれだけあなたに気を遣い、祝福したら満足なんですか?
よーく考えてください、自分が恥ずかしくないですか?

ユーザーID:3648690101
私なら振り袖着てきて貰いたい!携帯からの書き込み
ピヨピヨママ
2014年11月11日 12:31

振り袖着てきて、疲れちゃうから2次会キャンセル。そりゃあそうかもね。

私なら振り袖着てきて貰ったらそれだけで大感謝!2次会欠席なんて吹っ飛びます。

私ならそれくらい結婚式を振り袖で参加してくれることはありがたい事だと思います。

ユーザーID:9528593383
確かに言わない方がいい…
シモンズ
2014年11月11日 12:39

けど、披露宴に呼ばない人を呼ぶための2次会でもありませんか?なら披露宴で充分お祝いしたんだし、2次会の優先度が下がるのも仕方ないかな。
振袖が着たいんだよね、という彼女の言い方にはひっかかるのはわかるけど、前もって着ていいか聞いてくるという配慮も出来ているし、着慣れない振袖で疲れるのも事実。洋服に似合うヘアスタイルかどうかもわからないし。

もやっとしたトピ主さんの気持ちもわからないではないけど、深く考えずに祝って貰った気持ちだけ心に残しましょうよ。

ユーザーID:7356524223
二次会なんて行きたくない
まみ
2014年11月11日 12:46

披露宴だけでもたくさんお金を遣うのに、料理も演出もショボイ二次会になんて行きたくありません!

午後からの披露宴だとしても、女性の準備は美容院などで午前中からかかる筈。
疲れてお金もたくさん必要で、朝から晩まで拘束なんてされたくありません。

もちろんそのような理由は友達に直接は言わないけど、二次会出席打診が迷惑だと感じている人は現実に居ます。
お友達の気持ちも察してあげれば?

ユーザーID:1819522264
諦めるしかない
栞菜
2014年11月11日 12:53

こんにちは。

結論は諦めるしかないと思います。
お友達もはっきり断ってくれていますし。

わたしも去年結婚式のあと二次会を開きましたが
披露宴も二次会もゲストに負担していただいているわけで
強制的に参加して欲しいなどとは思いませんでしたよ。

参加する側としては、振袖を着るということは、
着付けたりヘアセットしたりと、かなり手間とお金がかかること。
この子のためなら着てあげたいなと思う友達の結婚式でないと
そこまではやってくれないんじゃないかと思います。

そのお友達はあなたのためにそこまでしてくれているのですから
披露宴だけで十分だよという気持ちに変換してみてはどうでしょう?
そこまでの仲だからこそ二次会に来て欲しいという気持ちもわかりますが
費用がかかるわけですから、そこを少し考えてあげてみてはいかがでしょう?

ユーザーID:3019377210
ちゃんとしたご家庭のお嬢さん
むぎぎ
2014年11月11日 13:00

だと思いますが・・・(なんて、古い言い方ですね)
披露宴のあと、二次会だ三次会だとハシゴするものではなかったと思います

ユーザーID:8004496315
狭いです
豆狸
2014年11月11日 13:13

振袖から着替えるといっても、彼女は着物がよくわかっている方なんでしょうか?
髪も着物向けにアレンジされてくるのではないですか?
着替えれば楽にはなりますが、再度へアレンジするのも大変です。

かといって、二次会だと着物が汚れる可能性も高くなりそうですし、
受付もこなしたら、疲れもあるでしょうし
無理に参加する必要性が感じられないのですが。

それにお腹もいっぱいだし、二次会といっても新婦とそんなに話せるものでもなし。
さらに会費まで払わされるのでしょう?
勘弁してって思うのですが。

ユーザーID:8088645274
正直なお友達
たくちゃん
2014年11月11日 13:16

あなたは不快に感じたかも知れませんが、正直なお友達だなーという印象ですよ(笑)

振袖は成人式以外に着る機会があるとすれば、やはり結婚式ぐらいですよね。
それも、自分が結婚したり、独身のまま歳を重ねれば着れなくなりますから、着る機会はとても限定的です。

また、ご自分でも書いている通り、確かに慣れない着物では気も使いますし疲れますよね。

さらに受付を頼んでいるなら、他の友人よりも早く式場に赴かなければなりませんし、着付けやセットも必要ですから、当日は早朝からの長丁場になると思います。

せっかくの機会だから振袖を着たい、でも疲れるというのは、お友達の正直な気持ちだと思います。

ただ、あなたには言わずにいる、出席だけする友人より長時間を要するのだから二次会は勘弁してよ、という気持ちもあると思いますよ。

洋服で披露宴だけ出席する人と、着付けをして受付も…という人では、疲労度が違うのは分かりますよね。

どうしても二次会にと思うなら、受付を別の方に頼んで二次会への出席をお願いするか、着付けやセットを式場で手配してあげて移動時間を少なくするなど、何らかの配慮が必要な気がしますよ。

ユーザーID:8515098440
狭いというより、ウエディングハイかな
レイガ
2014年11月11日 13:45

相手がしんどいって言ってるんだから、むしろあなたが気遣ってあげましょうね。
受付もお願いしてるんでしょう?
それも結構大変ですよ?

そこまで2次会に来て欲しいのは何故ですか?お金払って欲しいから?

あなたの言う通り、着替えたとしましょう。
受付したり披露宴に参加して、着物ってだけで結構疲れます。
2次会までの時間的猶予はそれほどあると思えないので、大急ぎで着替えないといけない。
友人は自分で着つけられる人ですか。自分で脱ぐのは大変だと思いますが。
着物だけじゃなく、小物類もたくさんあるしそれらを失くさないようにシワに
ならないように大急ぎでまとめないといけない。
大荷物を持って2次会参加し、それから家まで帰ると思うとどんだけ疲労困憊
するか簡単に想像出来ると思いますがね。

相手を思いやれないあなたの方が、残念です。

ユーザーID:6467330127
理由なんかどうでもいいです。
りんごすき
2014年11月11日 13:45

出席しない理由はどんな理由でも私は、「出たくないんだな」と思うだけです。自分で納得しなくても、出たくないという意思表示をしているので、深追いはしません。

ユーザーID:8871166425
狭い狭い
頑固堂
2014年11月11日 14:15

 他人が、個人的理由で「嫌だ」ということに対して、
 自分が不満だからとウジャウジャいう、
 それが人間関係の壊れ始めです。

 他人の「個人的理由」も認めないとね。

ユーザーID:3880394375
披露宴にしても二次会にしても
ikomu
2014年11月11日 15:43

来てくださる方々は、あくまで好意で来てくださるのです。
来てくださるだけでありがたいのですから、感謝こそすれ、
二次会欠席にうだうだ言うなんて、浅ましいことです。

ユーザーID:9308793429
馬鹿正直すぎ
より
2014年11月11日 15:54

ですね、そのお友達は。嘘も方便という言葉を知らないか、
そもそも二次会に出席することを乗り気でなかったかです。
あまり大勢の場所に出たいとか思わないタイプなら、下手だけどそういう断り方を
してきたのかもしれない。
また、これでラストの振り袖ということで、本当に気合いが入っているのかもしれない。

私語りで恐縮ですが、もっとひどいこと言われましたよ。
送別会(彼女は送別されるメンツの一人)で幹事のときに、ぜひ出席するね!といいながら
ドタキャン。理由が「冷蔵庫に今日中に食べないと悪くなる食品があるから、ごめんね」
でした。なんか怒りと呆れを通りこして笑ってしまいました。
でもそもそもそういう場が好きではなかったんだろうな。今でも仲良くしてますよ

まあ、そういう人もいるんだと思って気にしないことですよ。
自分の期待は、相手への負担になることもあるのです。
お幸せに。

ユーザーID:6741997380
2次会って披露宴に呼べない人にも来てもらう為の
ヘビ小町
2014年11月11日 16:53

パーティでしょう?
「振袖が着たいんだよね」って言っちゃったら元も子もないな〜とは思うけど
そんな必死に2次会に来てもらわないとダメでしょうか?
披露宴を「ご祝儀が惜しいんだよね」って断られるより全然いいと思いますけど。
正直、披露宴に出て2次会ってドレスでも結構タフですよ。

ユーザーID:6764220325
あの携帯からの書き込み
みかん
2014年11月11日 18:23

花嫁さまになってません?
結婚式、披露宴にででくれるんだからいいんじゃない?
二次会まで出席当たり前だとは思わない方がいいですよ。

ユーザーID:4657514691
う〜ん…携帯からの書き込み
チャペル
2014年11月11日 18:47

これはあくまでも私のケースですが、二次会は挙式にも披露宴にもご招待できなかった人のために企画しました。
挙式、披露宴に来ていただいたゲストにもお声掛けはしましたが、絶対に来てね!とは思わなかったな…。
だって、挙式からだったら一日掛かりになってしまうじゃない?
しかも主さんのご友人のように受付のお手伝いまでしてくれるならなおさら、二次会まで付き合わせるのは申し訳ないと思うけど。

かく言う私も二次会をお断りしたことは数知れず。
しかし「チャペルが来てくれなかったら、私の友人は誰もいない!」と泣きつかれたことも。
いやいや、なんでそこまでして二次会するかなぁ、って正直思いましたよ。

ユーザーID:0251478921
披露宴には出席してくれるのだから
2014年11月11日 19:01

二次会出席をそんなに強制しなくても・・と思います。
二次会って 披露宴に招待出来なかった人たちがメインじゃないんですか?

披露宴出席者には、是非来てね! じゃなくて 
 良かったら来てね なんじゃないかと。


二度もお祝いしてもらいたい?
私だったら振袖で来てくれただけで とてもうれしく二次会欠席と聞いたら

【まぁ そうだろうなぁ】って納得しますけど。


朝から着付けや髪の毛のセットや 慣れない和服で会場まで来てくれるだけで相当疲れると想像出来ます。
それに披露宴より二次会のほうが 和服汚れやすいし・・

着替えてまで出席してもらいたい理由はなんですか?
人数が大勢のほうが華やかになるから?

披露宴出席者だったら 二次会まで振り回すのはどうかと思うよ。

心が狭いっていうか お祝いに駆けつけてくれた人への思いやりが無いよね。

ユーザーID:2248407098
二次会って苦手です
おかちめんこ
2014年11月11日 21:47

1度友達の挙式、披露宴の流れで二次会に行きましたが
どうも苦手です。
披露宴に参加するだけで十分お祝いの気持ちは伝わると思いますし
知らない人たちと飲んだりビンゴゲームなど正直楽しくなかったです。

それより考え方を変えてみてはいかがですか?
振袖を着たいっていう理由かもしれませんが
今振袖や着物を着て披露宴に来てくれる友達って少ないと思います。
着付けやヘアもドレスより時間がかかりますよね。
二次会より披露宴に花を添える方に重きを置いてる方じゃないですか?
そもそも二次会って披露宴に呼べなかった人のためかと思ってました。
断られた!っていう事実に引っ掛かりすぎない方が良いと思います。
お友達だから正直に言ってくれたんだと思いますよ、そんなに気にしないで。

ユーザーID:7759054174
二次会に意味はそこまであるの?
tomo
2014年11月11日 22:06

今まで参加した二次会は
ひまつぶしのビンゴ、ただ騒がしく、食べ物はほぼなく、
知らない人が多く楽しくない。

披露宴に参加したなら二次会に用はありません。
じっくり新郎新婦としゃべれる時間もないし。

「疲れるから行かない」「つまらないから行かない」私の正直な意見。

ユーザーID:9547197251
参列してくれるだけで十分でしょ
ソラ
2014年11月11日 22:19

二次会まで振袖は無理でしょうし、
たとえ着替える場所があったとしても、
着替えの準備や、ヘアスタイルのチェンジなど、バタバタするしお金もかかります。

披露宴には来てくれるわけだし、受付も文句なくしてくれるのですから、
そんな度量の狭いことを言わないほうがよろしいですよ。

ユーザーID:4964681765
わかります
なおと
2014年11月11日 22:27

いろいろ都合はあるだろうし、欠席は仕方ないけれど、
理由をなんでもバカ正直に言うのはナシですよね。
嘘でもそれなりの理由にしてほしかったですね。

>振袖と二次会を天秤にかけるなら最初から洋服でいいから二次会来て欲しいよ…。
まあ、これも余計だと思いますが。
(この一文のためにエールがポチできなかった私です)

ユーザーID:4476022609
あのさぁ携帯からの書き込み
ハニハニ
2014年11月11日 22:55

着物で披露宴出席されて、受付も引き受けてもらって更に二次会もですか?

心からお祝いしてくださる気持ちに感謝して、「当日はありがとう」という気持ちにはなりませんか?

疲れる方は疲れると思います。

着付けだって、時間が経てば崩れてきたり気になりますしね。


彼女に感謝しましょうよ。

ユーザーID:3016506686
なぜ?
ハレッチ
2014年11月11日 23:04

披露宴に出席してもらえる、しかも受付も引き受けてもらえるのに、なぜさらに二次会まで強要するんですか?
披露宴はおめでたい席ですから、よっぽどの理由がない限り出席でしょうけど、二次会なんて自由参加でよくないですか?
そこまでして来てもらいたい理由は何?自分勝手な人ですね。

ユーザーID:9229924802
本当の理由が言えないだけでは?
もも
2014年11月11日 23:08

正当な理由があれば、二次会を欠席することは許されるのでしょうか?
私がお友達の立場なら二次会は欠席したいです。
だって、受付もするなら他の招待客より早く美容室にも行って準備をしなくてはいけません。
式にも参加をするなら、なおさらです。
お友達が、何時に家を出て、何時に美容院へ行って会場入りするのか考えたことがありますか?
仕事もして連日疲れているのかもしれない。
家の事情で休みの日は早めに帰宅したいのかもしれない。
でも、「疲れているからごめん」とは言えなくて、冗談に紛らわせて「荷物が多くて大変だから」と言ったのかもしれませんよ。
それを「二次会参加を優先して」ってずれまくっています。
式と披露宴に参加して受付もしてくれるだけで十分じゃないですか。
トピ主様は「おもてなしするから」と思っているのかもしれませんが、お友達たちは、わざわざ休日を一日つぶしてご祝儀をもって、美容室代もかけて参加してくれるんです。
もう少し、お友達に感謝して謙虚な気持ちになってください。

ユーザーID:0612843196
そもそも
ひゅー
2014年11月11日 23:45

二次会の目的は?

挙式から参加するなら、ご祝儀プラス高い会費を払ってまで二次会に出たいと思わないです。正直。早く帰りたいですよー。

挙式披露宴は親族のみで、二次会は友人のみっていう形なら喜んで出席しますけど。

ユーザーID:5745207080
それは彼女の自由
柿のたね
2014年11月12日 11:16

式と披露宴、受付とこんなに当日やることあるんだから普通疲れるでしょ

ユーザーID:8536301771
狭いです
大阪人
2014年11月12日 16:41

2次会って、本当に「2次」なんですよ。
2の次、3の次ってことです。
メインじゃない。

式・披露宴に出席してくれるなら十分でしょう?

2次会のために着替えるといったって、それなりにお洒落な格好に着替えなきゃいけないし、疲れも溜まる。
髪型だって変えなきゃいけないし。

そういうことを気遣ってはあげられないんですか?

ユーザーID:5822726002
はい
ときこ
2014年11月12日 18:50

狭すぎです。

物事そんなふうに考えるの性格わるいね

ユーザーID:4500229812
ご意見ありがとうございます!
もん(トピ主)
2014年11月12日 19:15

トピ主のもんです。皆様ご意見ありがとうございます!

ウェディングハイとおっしゃられる方がいらっしゃいますが、そうなのかもしれませんね。
一応反論させていただきたいのは、彼女を二次会に呼びたい理由はお金を貰いたいからではありません。
やはり披露宴ではゆっくり話も出来ないでしょうし、会社関係の方や家族がいる手前はしゃいだりもできないですよね。二次会はくだけた雰囲気で親しい友人とワイワイやれたらいいな、と思っていたのでぜひ参加してもらいたいと思っていました。
お金のことも、ご祝儀+二次会会費が負担になることもわかっていたので、披露宴から参加の方は半額にする予定です。
あと、受付に関しては振袖を着て行くと言われる前からお願いしていたので、振袖で受付をすることは彼女が決めたことだということもご理解いただければ幸いです。

最初に書いたように、振袖での参加は素直に嬉しいです。せっかくの式ですから、気持ちを切り替えて楽しみたいと思います!

ユーザーID:8438762724
お金と労力をかけてまで来てくれるのに
とんでもないわ
2014年11月12日 20:38

せっかく友達が披露宴に来てくれるのに随分だね。

振り袖ってヘアセットだって着付けだってお金かかるし、着るとつかれるよ。
食べたり飲んだりして汚さないように気を遣うし、着た後のお手入れだって大変。だけどお祝いしたいから来てくれるのに。

私だったら新婚旅行のお土産、奮発するかも。

来て頂く、っていう気持ちがないのが驚き。

反省してほしいわ。

ユーザーID:9888976499
ご意見ありがとうございます!
もん(トピ主)
2014年11月12日 21:32

トピ主です。色んなご意見がありますが、とても嬉しいです。

確かに二次会にはぜひ参加してもらいたい!と言う希望はあるんですが、絶対参加すべき、参加が普通と言うつもりはありません。実際二次会欠席の方は何人もいらっしゃいますし、それに対してとやかく言うつもりもありません。
今回この友人に対して私が違和感を感じてしまったのは、欠席だからではなくその理由に対してなんですよね。何人かの方がおっしゃっているように、少しばかり正直過ぎやしないかい?と。
自分だったら、振袖で二次会は面倒臭いから断ろうと思っても、もうちょっとマシな理由つけて断るなーと思ってしまったり。それが最低限のマナーかなと思うので。

言い訳がましく何度も書き込みしてすみません。
みなさんのご意見真摯に受け止めます!

ユーザーID:8438762724
私は同意だな〜。
タタ
2014年11月13日 1:01

私が投稿するまでの間に投稿された皆さんの意見を読む限り…
私はトピ主さんの考えに同意なので、少数派みたいですね。

「来ていただくだけで十分」
「おもてなしするのはトピ主側」
それは、わかってるんです。

でも、大事な友達だったら二次会くらいまで行きません?
友達の幸せそうな顔を見れるし、友達ともしゃべれるし。

このお友達は、
>行きたいけど、それより振袖が着たいんだよね。  と述べています。
つまり、
 自分が着物を着たい > トピ主の二次会に参加する
と、意思表示しちゃってるわけで。

トピ主をお祝いする気持ちよりも、自分が着物を着たい気持ちが勝っている、と、よりにもよって花嫁本人に伝える友人の配慮のなさがアウトだと思うなぁ。
25歳の若さゆえかしら(お友達も同い年ですよね?)。

私は、モヤモヤするトピ主の気持ち、わかるなぁ。

ユーザーID:4857007433
なら披露宴はなしにして、2次会に来てもらえば?
ゆう
2014年11月13日 11:04

何時から2次会が当たり前になったのかはわかりませんけど
披露宴に来てもらえるだけで十分でしょうに。

ユーザーID:1160192003
名言を贈ります
んタリー
2014年11月13日 12:49


「この世に楽しい二次会なし」

私の友人の言葉です。
この金言が出て以来
私の友人間で結婚式二次会を催す者は
この言葉を胸に来ていただける皆さまに
感謝をしなければならないと
肝に命じております。

ユーザーID:6052635661
ご意見ありがとうございます!
もん
2014年11月13日 12:56

トピ主のもんです。皆様ご意見ありがとうございます!

私自身、友人や知人の結婚式や二次会に出席したことがほとんどないので、とても勉強になります。
みなさんのご意見を見ていると、披露宴に参加された方は二次会欠席というのは割と多数派なのでしょうか?もちろん新郎新婦との間柄にもよるとは思いますが。
強制的とまで言うつもりはありませんが、なんとなく二次会って披露宴参列した人も行くもんなのかなーと思っていました。
今回の場合、彼女との共通の友人は全員二次会に参加していただけるので、単純にみんな来るけど来ないのかな?と思って欠席理由を聞きました。
欠席の連絡に対しても、「せっかくだからぜひ参加してもらいなと思うけど、振袖は大変だもんね。一応着替える場所とかはあるけど荷物も増えるだろうから、気が向いたら参加してね。」と伝えました。
披露宴参列や受付に対しての感謝はもちろん大前提としてあります。
欠席に対しては何も思うところはありません。「面倒臭いから行かない」とハッキリ言われてしまった気がして、少しヘコんでしまったんです。

ユーザーID:2087884341
感謝の気持ちを忘れずにね!
みみずく
2014年11月13日 15:27

結婚で舞い上がってるのだと思いますが、結婚式は花嫁が主役といいますが
感謝の気持ちを忘れないようにしないと、傲慢な花嫁になってしまいますよ?

二次会って本来は披露宴に招待できなかった人がメインでしょ?
披露宴に出席した人は「もしよろしければいらしてくださいね」だと思います。

友人は、披露宴出席+受付を引き受けてくれてます。十分ではありません
か?



> 着替える場所があることを伝えました。

友人は、自分で振袖をたためるのですか?
着替える場所はあっても、結婚式場は場所を提供するだけで、着物をたたんではくれませんよ?

受付をお願いしているのなら、一般のゲストよりも早く式場に行かなければならないし
着慣れない振袖を着て受付→披露宴の長時間って結構きついと思います。

披露宴出席だけでなく、受付も引き受けてくれて、なおかつ振袖で花を添えてくれることだけでも感謝できませんか?
それとも二次会にその友人が来なければ何か困る事情でもあるのでしょうか?

ユーザーID:6516907546
うひゃー
モンブラン
2014年11月13日 21:33

はい、トピ主さん心狭いです。
披露宴はちゃんと出席してくれるんでしょ?
ドレスであっても、どうしても夜に予定が入ったとしても責められませんよ?


お友達は成人式で誂えた振袖でしょうかね。着る機会がないから、着られる(若い)うちに着たいのでしょう。
そういう理由があるにせよ、振袖で出席って、感謝しましょうよ。

トピ主さんは振袖でお友達などの結婚式・披露宴・二次会に出たことはありますか?
まず、美容院でのヘアメイクや着付け、ドレスで出席よりお金かかるんですよ。
普段から着付けや茶道の習い事をしていない人は、立居振舞も気を遣うから体(帯の締め付け)だけでなく気疲れもします。
それだけお金もかかり大変なのに、トピ主さんの結婚式に華を添えてくれるという友人に感謝しましょう。
(しかも振袖姿の女性が受付に立つなんて、華やかさこの上なし!)

今後、友人や会社関係の披露宴に出席する機会もあると思いますけど、振袖の人がまあ少ないこと。
成人式の振袖を持っていても着てこない人が多いです。
今回のお友達の有難さがいつかわかるといいですね。

ユーザーID:2976826544
少しずれますが
ふく
2014年11月14日 8:43

 ご結婚おめでとうございます。
 トピの内容については解決したようでしたが、少し気になったので書き込んでしまいました。
 トピ主様は披露宴ではゆっくりお話しできないけれど、二次会であれば親しいお友達とわいわいできるとおっしゃっていますが、それは違うかと思います。確かに親戚の方がいらっしゃらない分くだけた雰囲気にはなります。でも新婦さんのお友達にとっては初対面の新郎の同僚やお友達がいる二次会で、普段通り自分たちだけで盛り上がれません。そして新郎は自分の関係者とわいわい、新婦も自分の関係者だけとわいわいというわけにはいきません。もし自分のお友達だけとわいわいと思っていらっしゃったら、と思ってこれを書きました。
 ゆっくりお話がしたいというのであれば、披露宴後落ち着いてからお食事など企画されるとよいと思います。また、受付やスピーチをお願いした場合には後日きちんとお礼をなさる方も多いと聞きました。そういう名目で企画してもいいかもしれません。
 

ユーザーID:8135019130
え!?
らまんぼう
2014年11月14日 11:14

>もうちょっとマシな理由つけて断るなーと思ってしまったり。
>それが最低限のマナーかなと思うので。

じゃあどんな理由なら納得したの?

「金銭的にきつくて」
→「その為に披露宴からの人は半額って配慮してるのに?」

「二次会とかは苦手だから」
→「親しい友人で楽しめるせっかくの場に来ないの?」

「その時間からはちょっと都合が悪くて」
→「式の日は1日予定を空けておくのがマナーでしょ?」

ってことになりませんかね、ウェディングハイのトピ主様々には?

ちなみに参考として教えていただきたいのですが、
トピ主が考える「マシな理由」とやらを教えていただけませんか?

友人のマナーを駄目出しするぐらいなんだから、
万人が納得するすばらしい理由なんでしょうね。

ユーザーID:0115755925
ご意見ありがとうございます!
もん(トピ主)
2014年11月14日 12:07

とぴ主のもんです。
タタ様
ありがとうございます。同意してくださって本当に本当に安心しました。
そうなんです、彼女にはもちろん感謝していますし披露宴に来てくれるだけで十分というみなさんのご意見もごもっともだと思います。
でも、社会人になりなかなか友人と集まる機会が無い中、久しぶりに大好きな友人と集まる機会を設けることができたときに、もっと長く一緒にいたいな!と思うことはそんなに非常識で反省すべきことなのでしょうか。
最初に振袖と二次会を天秤にかけたと書きましたが、確かに言い方が悪かったかもしれません。
ですがタタ様がおっしゃる通り、「二次会より振袖」とハッキリ言われたことによって「あぁ、お祝いのために振袖を着てきてくれるのではなくて、振袖が着たいだけなのかな」と感じてしまいました。たかが二次会。ウェディングハイ、花嫁様気取りと言われればそれまでですが、「振袖を着てきてくれるのは嬉しいけれど、それより長く一緒にいられるほうが嬉しいなー」と思うのが正直な気持ちなのです。
まだまだ私も未熟ですねー。やはり小町のみなさんは達観してて大人です…

ユーザーID:8438762724
ん?携帯からの書き込み
マカダミア
2014年11月14日 15:13

>披露宴から参加の方は半額にする予定です。

お金取るの?
披露宴から出席で、二次会でもさらに会費を取られた経験ってないけどなぁ。
まぁ、いいや。

二次会だから当然新郎側の友人もたくさん来るでしょう?
新婦が自分の友人とゆっくり話してる暇なんてないと思うよ。
ゆっくり話をしたい相手とは、当日は避けて会うしかないのでは?

ユーザーID:0251478921
振袖は理由になると思います
こここ
2014年11月14日 17:31

私は振袖で式、披露宴、受付で出席のご友人の「振袖だから疲れると思う」は二次会不参加の理由になると思います。
実際に振袖出席の友人は二次会に行かなかったたし、洋服でも式から出れば二次会に行かない人は私を含めてちらほらいます。
最近は二次会が式に参加しない人へのお披露目パーティってよりも、披露宴の打ち上げみたいな雰囲気はありますね。

トピ主さんが残念な気持ちは分かります。
でも、お友達の希望とは言え、トピ主さんの挙式に振袖で参加し、受付もする。これは礼も心も尽くしていると思います。
たとえ振袖着たいだけだとしても、着付けやセット、小物の用意、体力の消耗を考えると、どうでもいい人の披露宴にそんなお金と時間と体力を注げないと思う。
それともトピ主さんの式でそこまですると相当な見返りが見込めるのかな。

ユーザーID:6898207633
そんなに気にしないで
おばさんです
2014年11月14日 17:36

結婚21年50歳代の既婚者です。

私が結婚した頃は現在の様な2次会とかはなかったですね。
精々、披露宴会場(ホテルとか)にテナントとして入っているレストランや喫茶室でお茶する程度。

大学時代からの腐れ縁の古い友人の披露宴に出席した時は訪問着を着たんですが、
実母からは「直ぐに帰ってきなさい」とキツ〜いお達しが。(苦笑)
正絹の着物ですからね、泥はねとか食事の際の滲みとかは専門のクリーニングに出さなきゃならないから。
親は汚さないで〜と心配顔。

それに本当は着替えたいけど帯や草履、バッグの一式も結構嵩張るし重いのよ、これが。
披露宴の引き出物とか頂き物の花束なんかもあったりして帰りはすんごい荷物だったのね、昔は。
ゆっくりお茶したいのをグッと堪えてタクシーで急いで帰ってました。

着物のお手入れって結構大変って事で納得してもらえたらいいんだけど、ダメかしら?

ユーザーID:4392638281
半額?
ルル
2014年11月14日 21:09

披露宴から参加していただくゲストに、二次会費用まで請求なさるんですか??
しかも、そのご友人には受付もお願いしているのですよね。。。
ウエディングハイというより、単なる「気遣いなし」なのではないでしょうか。

ユーザーID:6854973845
振袖に対してのご意見
もん
2014年11月14日 21:36

やはり小町のみなさんは結婚式や二次会にある程度参加されている方が多いみたいですね!
友人が振袖で参列してくれることが、そんなに有難いことだとは思いませんでした。(彼女の発言もあったので、お祝いだから着たいというより個人的理由で着たいのかなと思ってしまったので…)
彼女が振袖で来てくれることで、みなさんのような方に素敵なお友達を持ってるなと思っていただけるなら嬉しいですよね。
彼女が二次会に来れないことは残念だなと思いますが、それ以上に結婚式を盛り上げてくれることに感謝したいと思います。
皆様のご意見のおかげでポジティブにとらえる事ができました。ありがとうございます!

かく言う私も振袖を持っているので、彼女の結婚式に呼ばれた際は振袖で参加しようかなと思います。
二次会も頑張ります(笑)

皆様、ご意見本当にありがとうございました!

ユーザーID:2087884341
うわぁ後出し!!
んタリー
2014年11月15日 2:17

なんとトピ主さん結婚式も二次会も出席したことがないと?!
自分が他人にやってないことを、友人がやらないからと不満に思うとは心極狭でしょう。

二次会で友人とワイワイやりたいのはトピ主さんの希望。披露宴から出ている者はたいてい別にはしゃぎたいともワイワイやりたいとも思わないです。朝から美容室やらなんやらお疲れですからね。
ご友人が勝手に振袖を着ると決めたのだとか、そんな理由で欠席するのは最低限のマナーも守られてないと書いてみたり。ご友人に失礼ではありませんか?

ご友人の欠席理由はたぶん別にあるのでは?それをカモフラージュするために「着物じゃ大変だから」と仰ったのだと思います。

ユーザーID:6052635661
えーっと
もん(トピ主)
2014年11月15日 18:24

らまんぼう様

ご意見ありがとうございます。
レス拝見致しましたが、らまんぼう様がおっしゃってる理由は全て納得できますよ。
「半額にしたから絶対来い」なんて偉そうなこと言いません。少しでもみなさんが参加しやすくなればいいなと思って私たちが勝手に決めたことです。参加費が1000円だろうが100円だろうが、金銭的に無理と言われれば仕方ありませんよね。全額負担してあげたいですが、さすがに無理なので。
「二次会は苦手」と言われれば、苦手と言ってる人に強制するほど私も子どもではありません(笑)
「別の用事がある」私だったらこれを理由にするかなーと思います。結婚式のために丸一日空けとけ!なんてさすがに思いませんよ(笑)もちろん別の用事というのも詮索しませんし。
だったらなんで今回の友人の理由は納得できないんだ!と言われそうですが、納得していないわけではないです。
面倒臭い、というようなことを言われてしまったらさすがにヘコむし仕方ないと思いつつも愚痴りたくなっちゃいます。
結局みんなが納得する理由なんてないと思いますが、らまんぼう様は今回の友人の立場だったら同じように言いますか?

ユーザーID:8438762724
二次会まで出ないと満足しないんですね
焼きビーフン
2014年11月15日 19:53

振り袖で来てくれるなんてありがたいことなのに
きっちり二次会まで参加してこそほんとの友達なんでしょうか?
トピ主は厚かましいと思います。
出席してくれるのをありがたいと思うべきなんじゃないですか?
花嫁の要望は120%聞かないと友達甲斐のないやつなんですね。

ユーザーID:0554901358
へ?
ma
2014年11月15日 21:25

なんだかな〜。
あれこれもっともらしくおっしゃっていますが、つまりは・・・私がこんなに気を遣っているんだから、出席してよ、できないんならもう少しまともな(?)理由を言いなよ、それが花嫁に対してのマナーでしょ!・・・ってことですよね。
凄すぎ…。

ユーザーID:8984015661
「振袖に対してのご意見」を読んで
一目惚れなんかしない
2014年11月16日 1:28

は?!(怒)

あなた、結婚するんでしょう?
そしたら振袖はダメでしょう。

独身女性が振袖、既婚女性は留袖、ですよね?
もしかして、それをご存知ない?

これまでたくさんの披露宴に出てきましたが、着物で出席したのは独身女性だけ。
着物着用の既婚女性は親とかごく近い身内の方だけですが。
私の周りだけがこうなのかしら。

二次会に来てもらって少しでも長く友人といたい、って、二次会は単なる盛り上がり会で
来てくれた人と話す時間なんてこれぽちも無いですけど。

14日の12時には自分の意見に賛同してくれた人に個別レスをして、その9時間半後に
「ポジティブになれました!」って本気ですかね?

何も知らないとはいえ(着物のことも二次会のことも)、驚くことが多すぎます。

ユーザーID:8428391966
あ〜
おむれつ
2014年11月16日 11:24

こういう面倒な人がいるから、結婚式なんて意味のわからない風習はとっととなくなればいいのにと思います。

結婚式なんて、いい大人がやって許される、人生最大のお遊戯会、としか思えません。

自分は友達を呼ばない小規模の結婚式をやりましたが、あんなものすらやらなければよかったと後悔しています。

たかが結婚式ごときであれこれ文句つけていますけど、これから起こる人生の荒波はこんなものじゃないですよ。もっと身を引き締めてください。

ユーザーID:6888030673
既婚になったら、振袖は着ないほうがいい
豆狸
2014年11月16日 11:37

明確な理由があるわけではないのですが、振袖は未婚者が着るものという認識がいまだにあります。
宮家なら結婚されても子供がいない間ならというのもあるみたいですが
一般的には、既婚者が振袖を着ると、周りが微妙な空気になりますよ。

残念ですが、ご友人の結婚式にはトピ主は振袖を着ない方がいいです。
マナー知らずか、離婚したのかと勘繰られます。

ユーザーID:8088645274
実際わいわい楽しめますか??
okame
2014年11月16日 13:33

2次会ではわいわい、と書かれていますが、2次会にも高校の友達、大学の友達、会社の同僚など様々なグループがあって、トピ主さんは全員知っているのでみんなとわいわい、という感覚なんでしょうが、ゲストにとっては結局同じグループの人とワイワイする時間がほとんどで、主役と交わる時間は少ないのでは?

私が参加したものはみんなそんな感じでしたよ。
主役は結局全部のグループをまんべんなく回らなきゃいけないし、ゆっくりなんて話せなかったけどな。ゲームがあったり慌ただしいことも多いし。

別にそれが不満とかそういうことではなく、ゲストからみた2次会って結局その程度ってことです。

あなたがそこまでして参加を希望しても、現実的にそのお友達に割ける時間って全体の半分もないんじゃないですか?

お友達ももっとましな言い訳をすべきでしたが、婚式がらみのお祝いごとのお誘いを断る口実って難しいですから。特に式に参加して2次会に出ない言い訳って受付まで頼む仲なら何も思い浮かばなかったのかな、って思います。あとは、振袖着るくらいだからお友達は独身なんでしょうし、嫉妬の気持ちもあったのかもしれないですね。

ユーザーID:6965254476
二次会に参加したくないのかも。
ミミ
2014年11月16日 13:55

28歳、昨年結婚式をした者です。

トピ主さんは別にウエディングハイではないし、欠席理由が『振袖が着たいから』であることにモヤモヤしていると、トピの内容から理解できます。
確かにその理由だとモヤっとしてしまいますね。

思うに、そのご友人、二次会に行きたくないのではないかと思います。
トピ主さんとは仲良しでも、実は参加する同級生達とあまり仲良くなく、着物を理由に参加したくないのではないかと思います。

大学の親友の結婚式で、私は振袖で出席しましたが、荷物の運搬と着替えが多少大変でも、カクテルドレスを持参して、披露宴後に着替えて二次会に参加しました。懐かしい大学の友人達とおしゃべりしたかったので、気合でした。

地元の友人の結婚式でも振袖を着ましたが、集まるメンバーがあまり好きな人たちでなく、話を合わせるのも疲れるので、二次会は翌朝の出発時間が早いのを理由に断りました。

トピ主さんのご友人は、ちょっと配慮の仕方が下手で、世渡り下手な感じがします。

ユーザーID:7126665782
はぁ! もっともらしい
浅漬け
2014年11月16日 14:05

>かく言う私も振袖を持っているので、彼女の結婚式に呼ばれた際は振袖で参加しようかなと思います。

結婚後に友人の挙式に振袖を着るですか!
もしかしたらご友人は普段から物知らずな所が有るのに、尤もらしい事を仰ったり心使いの無いトピ主さんに違和感を持っていたのかもしれませんね。 受付等を頼まれた事で若い故の反発心がぞんざいなお返事になったのかもしれません。
自分が知らない事、教わらないといけない事は沢山有り、未婚の友人にも謙虚な気持ちで接して下さい。 結婚出来るから未婚より偉いもんでは無いですよ。

ユーザーID:9657382154
かわいいけど…ちょっと残念なのかな。携帯からの書き込み
メバヤ
2014年11月16日 14:12

かくいう私も振り袖を持っていますが、彼女の結婚式には振り袖を着る!とのことですが、彼女の結婚式が行われる頃は、既婚なので振り袖は着られませんよ?

トピ主さんの文体やレスを拝見している限り、かわいいお嬢さんだと推測できます。
が、同時にちょっと、色々足りないのかなとも…。
もう少し、世の中の常識や人情の機微を知ろうとしないと、友達いなくなっちゃいますよ!

ご結婚おめでとうございます!

ユーザーID:5717766401
あなたが振袖を着る?
レイガ
2014年11月16日 14:41

自分が入籍後にって事ですよね?その友人の結婚式なら。

まぁ・・・誰も何も言わないだろうけど、あなたが既婚者って知れたら、陰で
苦笑されるかも。

私の認識では、振袖は「未婚」女性の第一礼装だったと思いますが・・・
若いならいいって話もあるようですけど。
お祝いだろうが、折角だから着たいだけだろうがどうでもいいでしょう?
有難いのは、お祝いして下さる全員ですよ。

着物は色々大変だから、気遣って(思いやって)はどうかって言ってるんです。

2次会って、披露宴の後だからあなた自身も相当心身ともに疲れています。
頑張ろうって多分無理。
私は自身の披露宴で結構食べましたが、大抵の花嫁さんはほぼ食べられないと
思います。(昔はそうでした)
テンパリ過ぎて倒れないようにね。

ユーザーID:6467330127
しつこい…
うわ〜
2014年11月16日 15:50

二次会欠席の理由わざわざ聞いたんですか?しつこいですね。

ユーザーID:4728112534
それの何がいけないの?
まりも
2014年11月16日 16:07

>振袖が着たいだけなのかな

大事な友人の結婚式に、自分のお気に入りの振袖で行きたいと思うことの何がいけないのでしょうか。
ただ友人に会って話がしたいだけなら、それこそ女子会で十分じゃないですか。
今回は、女子会じゃなくて結婚式なんでしょ?
あなたに恥をかかせない為に、格式高い振袖で来てくれる友人のことを悪く言うなんて、
親が聞いたら泣くでしょうね。

ユーザーID:3232759719
振袖を着て
mayumi
2014年11月17日 3:37

来るとなるとそれだけで2万以上別途かかりますよ。
そこらわかってますか?確かに勝手に着てくるのかもしれませんが、華やかなご友人が参加することで披露宴の格があがります。
私なんて28歳の時、当時30歳の従姉の披露宴に彼女の友人はすでに結婚している方ばかりなのでと振袖を着るように頼まれました。少々塔が立ってましたが、着させていただきました。
ご自身が25歳と今ではかなり若い花嫁なのでわからないでしょうが。
そこらをちょっと考えたら、そういうことを相談しないですよ。第一たとえ振袖が着たい気持ちがあったとしても女性としてはわかりますよね。
もう結婚なさるとぴぬしさんは今後ご友人の披露宴に出席の際振袖は着られないのです。そこ、わかってます?まさか来年とかに振袖着てもいいとか思ってませんか?また30にもなったら振袖ともいくら未婚でもみっともないです。
そうだからこそ振袖での出席は意味が招く側にとっても招かれる側にとっても意味があるのですよ。

ユーザーID:6604830704
ちょっと気になったので・・・
振り袖
2014年11月17日 12:02

2014年11月14日 21:36のもんさんってトピ主表示がないけれどトピ主さんですよね?
振り袖は未婚女性が着るモノなので「かく言う私も振袖を持っているので、彼女の結婚式に呼ばれた際は振袖で参加しようかなと思います。
二次会も頑張ります(笑)」と書いていらっしゃいますが、彼女の結婚式に呼ばれたときにあなたが振り袖をお召しになるのは非常におかしいことですよ。
訪問着とかですね。

ユーザーID:3761991693
お互い迂闊だったね
そう
2014年11月17日 12:25

トピ主さんは一般的じゃない断られ方をしたことに不満はあるかもしれないけれど、
「全額負担してあげたいですが、さすがに無理なので」を読んで、お友達と同じじゃないかな?と思いましたよ
「負担してあげたい??」
これってお友達の「振袖着たいんだよねー。でも振袖だと疲れちゃうから」と変わらないんじゃないかな?

トピ主さんだってこの言葉を披露宴に着てくださる方々には言えないでしょ?
他人向けの掲示板だからうっかり言っちゃったのでしょ?
だとすれば、うっかり本音を漏らしちゃったお友達と変わらないんじゃないかな?

ユーザーID:6922560101
おやおや…。
ドンゴロモック
2014年11月17日 14:53

>かく言う私も振袖を持っているので、彼女の結婚式に呼ばれた際は振袖で参加しようかなと思います。
>二次会も頑張ります(笑)

…あなたそのころには既婚者でしょうに…。
振袖は「未婚女性の正装」ですよ〜。
そんなもの既婚者が着てったらドン引きされますから、着るなら留袖か訪問着にしましょうね。


何でもかんでも自分の思い通りにはできません。
思い通りにならなかったことに、あまりこだわりすぎないほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:8316685207
二次会未経験かあ…準備大丈夫ですか
モンブラン
2014年11月17日 15:26

ごく常識的には既婚者は振袖を着ないです。
>彼女の結婚式に呼ばれた際は(仕立て直した)振袖で参加しようかな
ということ??

二次会の参加人数や内容が書いてないのでわかりませんが
ほぼ結婚式と同じ『ゆっくり話も出来ない』状況になると思います。
私は二次会で新婦と落ち着いて話せたことはないです。他にも新婦と話したい人がいるのに独占できないですよ。

>なんとなく二次会って披露宴参列した人も行くもんなのかなー
同じ日だから流れで参加する人が多いだけ、セットでも義務でもないですよ。
なんとなくそんなもんかなー、ならば件の友人がなんとなく二次会欠席でもいいじゃないですか(実際は理由を聞いてる)。
しかも
>苦手と言ってる人に強制するほど私も子どもではありません(笑)
と仰る。
>振袖だと二次会まで行ったら疲れちゃうかなと思って。それより振袖が着たいんだよね。
大人のトピ主さんなら納得できますよね?


私が友人の母や姉なら、
「おしとやかに振る舞う披露宴と違って、ワイワイ騒ぐ二次会じゃ汚す!さっさと帰って来なさい」
って言うかなあ。

ユーザーID:2976826544
二次会ってのんびりお話できる雰囲気じゃないけど……
ココロンド
2014年11月17日 15:36

トピ主さんの二次会は、出席者は何人くらいなんでしょうか。
二次会って、新郎新婦双方の、いろんな関係の友人が多数出席します。
人によって程度の差はあれ、両方の小中高大会社や果てはバイト時代、趣味関係などなど、それぞれがグループ作って固まるのが常です。
新郎新婦は各グループを順繰りに回って話をすることが多いですが、間に余興やゲームが挟まりなどしていると、各グループと話せる時間なんてそう多くはありません。
長く一緒にいるといっても、せいぜい「同じ空間にいる」程度です。
結局「当日はバタバタしててゆっくり話ができなかったから改めて会おう!」になるパターンがほとんどですよ。

それと、振袖は未婚女性の正装です。
既婚女性が着て披露宴に出席などしたら、下手したらご友人が恥をかきます。
「常識のない友人と付き合っているのか」ってね。

ユーザーID:1986313902
振袖は大荷物
通りすがり23
2014年11月17日 16:53

ご結婚おめでとうございます。お式、楽しみですね。

お友達は、格の高い振袖で参加されます。
貴女がご自分なりに気をお使いのように、ご友人の
「私が着たいから。」も貴女に気を遣わせないための方便なのではありませんか?

「着替えれば」と気軽におっしゃいますが、着物の一揃いはお持ちでしょうか?
着物は脱いですぐ畳むわけにはいきませんし、畳み方も難しい。
「荷物になる」とは仰っていますが、重さ、大きさは洋服の比ではありません。
ましてや、振袖。小物、帯も含めてどの位の荷物になるか想像はつきますか?
それを二次会の間どこに保管しますか?
着物を洋装に着替えるとすれぱ、会場までは着物と着替えを着物のまま持ち運ぶ。
一次会、二次会で疲れた身体で着物を持ち帰る(宅配なんて怖くてできません)

移動・受け付けを含めて、振袖で数時間はかなり披露すると思いますよ。
式当日に打ち掛けをお召しになればお分かりになるかもしれません。
同様に、当日、洋装と打ち掛けでは髪型も変えることもお分かりになるかもしれませんね。

ユーザーID:6912372588
既婚者の振袖はナシですよ…携帯からの書き込み
わお
2014年11月17日 16:57

ご友人が二次会をフイにしてでも振袖で出席したいのは、彼女自身結婚の予定があるのでは?
一般的に既婚者は、振袖を着ませんからね。
トピ主さんの結婚式が袖を通すラストチャンスなのではないでしょうか。
それにしても、マナーだ何だとおっしゃる割に御存じない事が多いようで…

ユーザーID:6626036854
結婚したら振り袖は着てはダメ携帯からの書き込み
鍋焼きうどん
2014年11月17日 17:26

>かく言う私も振袖を持っているので、彼女の結婚式に呼ばれた際は振袖で参加しようかなと思います。

え〜っ、トピ主さん知らないんですか?振り袖は未婚の女性だけが着れる着物ですよ。結婚したら絶対に着れませんよ。結婚してから友人の結婚式に着ていったら恥かきますよ。常識ですから知らなかったなら覚えておいたほうがいいですよ。

ユーザーID:5225935662
2回目です
ミミ
2014年11月17日 21:28

振袖は20代の未婚女性だけが着られる着物です。

もし結婚後に着物で結婚式に出席したいなら、訪問着を着ましょう。
着物を着るのは親族だけと書いていらっしゃる方がいますが、訪問着なら普通に沢山の人がきてますよ。私の披露宴でも、ゲストの2人が訪問着で出席して下さいました。

着物には、色々な格と種類、TPOがあるので、着物の知識が無いなら気をつけて。呉服屋さんに相談しながら準備しましょう。

あと、2次会の件で叩かれていますが、2次会で3000〜5000円の会費を取るのは普通ですよ。関東、東北、北海道で出席していますが、会費が無かった二次会なんてありません。私達の世代なら大丈夫、普通ですから気にしないで。結婚式楽しんで下さいね。

ユーザーID:7126665782
つまり、理由が気に入らないのね?
あらら
2014年11月18日 14:28

>今回の友人の立場だったら同じように言いますか?

それほど不愉快になる理由ではないと思います。
だから言うかも。
トピ主さんは不愉快なんですね。

自分よりも美人で目立つから嫌、と言うわけでもないんですよね。
一体何にひっかかっているのか、理解できません。

>「振袖が着たいだけなのかな」と感じてしまいました

それのどこがいけないの?

>お祝いのために振袖を着てきてくれるのではなく

ワタクシが主役なんだから、ワタクシの思い通りに動きなさいよ、余計なことはするなってこと?
受付を引き受けてくれたんだから十分だと思うけど。

トピ主さんがどうしてもっていうのなら、
送り迎えのタクシー代を全額持てば、友達は体力的に楽になるよね。
そこまでするつもりはない?
それはどうして?
自分は尽くされて当たり前だけど、助けてあげる気持ちは全くナシなの?オレ様ですね。

友達が、
「友達だから本音を言った。
友達だから、分かってもらえると思った。
友達なんだから、対策をとってくれる、助けてくれる筈」
っていう考えだとしたら、どうです?
トピ主さん、何もしてませんよね?
それって自己中すぎませんか?

ユーザーID:1749050057
2次会って・・・
marin
2014年11月18日 18:56

2次会に参加したら新婦とゆっくり話せますか?
他にも2次会に来られるゲストは居るんじゃないですか?

そんなにゆっくり話したいなら他の日に機会を作らなきゃ…

私の個人的な意見ですが、ご友人は受付をお願いされたから振袖を選択されたのでは?
ただ単に、出席する場合と違って目立ちますから、洋装の人よりもとぴ主さんにとっても
良いんじゃないか…と思われたのでは?
それでも、やっぱり振袖だと疲れるから2次会は欠席を選択したのかも。
ご友人は披露宴でとぴ主の晴れ姿を見れるから、それで満足だと思われたのかもね。

変な話、私なら「お金ないから2次会は無理」と言われるよりは言い断り方だと思いますけど。

ユーザーID:1619267199
まぁ・・
sarusaru
2014年11月18日 20:28

ご友人が
「お祝いはしたいし話もしたいけど、正直着物は慣れてないし
着替えても荷物が多くなって無理があるからごめんね。
機会を作ってゆっくり話そうね。」

とか言われたら気が済むのかな?

着物で着てくれたらありがたいですよ。華やかで。
なんというか・・気軽に話したいとか言ってますけど
自分本位だなぁ。と言う感想です。

ユーザーID:6364684735
論点が…
50周年手前
2014年11月18日 21:10

最初の質問に対して私なりに思った事を。

心が狭くはないと思います。
さみしく思うのも仕方が無いと思います。
多分、お互いに近過ぎるから、言わなくても良い事を言ってしまったり
おしゃべりしたくても出来ない事をさみしく思ったりするのでしょう。

大仰に捉えなくて、いいと思います。
もう一つ。
あなたは「様」でも「ハイ」でもないと、私は思います。

ユーザーID:4707648237
いえいえ、振袖は着て大丈夫
ひつじ草
2014年11月18日 22:29

新婚1年くらいの間ならどうぞ振袖をお召しください。
昔からそのくらいは着ていいことになっています。
お間違いのないように。

まあ、その間にご出産なさったりしていたらおやめになるほうが
無難ですが。

ユーザーID:9140581669
振り袖姿の人が受付してくれるなんて感激
にゃんこ
2014年11月19日 12:25

トピ主さんへ。もう結論が出ているようなので
お読みにならないかもしれませんが・・・。

披露宴の受付で華やかな装いをして、友人のために
働いてくれる方に感謝してあげてくださいね。
当然のことですが、【謝礼】も忘れませんよう。
そんなに出席してもらいたかった人なら二次会代金は
全額トピ主負担を申し出てもよかったくらいです。

披露宴に列席して幸せを共有した気持ちには
なれますが、二次会に限っては、今まで
楽しかったことなんて一度もありません。
どんな理由であっても事前にお断りの返答を
してくれたのですから、マナー違反でもありませんし。
当日「気が乗らないから」という理由で二次会を急きょ
不参加にする人も結構いるくらいです。

ユーザーID:1701646762
いつものウェディングハイ
職人
2014年11月19日 14:40

>二次会はくだけた雰囲気で親しい友人とワイワイやれたら

それってトピ主さんや新郎さんの友人知人含めってことですね?楽しいのはご自分だけでは?参加する人視点だと、見ず知らずの他人が大勢いる中でリラックスできないって人もいますよ。

>社会人になりなかなか友人と集まる機会が無い中、久しぶりに大好きな友人と集まる機会を設けることができたときに、もっと長く一緒にいたい

普段集まらずご自分の結婚の時だけ集めようと奮闘するのに違和感です。それがウェデングハイ。

>自分だったら、振袖で二次会は面倒臭いから断ろうと思っても、もうちょっとマシな理由つけて断るなー

「自分だったら」と考えてる時点でここにトピ立てして意見もらう意味ないですよね。
「私だったら」別の用事があるから断る、と言われたら嘘が透けすぎて嫌ですね。「何の用事?」って聞きたいけど逆に聞けないし(相手を怒らせたくないし)モヤモヤします。

>面倒臭い、というようなことを言われてしまったらさすがにヘコむし仕方ないと思いつつも愚痴りたくなっちゃいます。

一番面倒な披露宴に出るからこその二次会欠席ですよ。感謝の念が無いのでしょうか?

ユーザーID:7148291879
う〜ん
黒旋風
2014年11月19日 20:57

正直、トピ主さんはくだけた2次会で一緒にいたい!とか書かれてますが
花嫁がそんな事出来る訳ないよね。
2次会に来てくれた人が入れ替わり立ち代わり来てそれに対応するのが精一杯。
それほどその友人に構えない自分が分かっていれば、2次会欠席が書かれていても
理由を問いただしたりはしないと思うんだけどな。
つまりトピ主の立場で理由を聞いてはいけなかった…って事。
友人は言いたくもない本音を言わざるを得なかったし、お為ごかしの理由だったら
更に失礼と感じたと思いますよ?

これが、2次会の幹事とかなら、良いのです。理由を聞いても。
トピ主の為に2次会も参加してよー!と再度誘って、振袖が…なら
いやいや本末転倒だろーそれなら洋服で来い!ぐらい言えるしね(笑)

今回の事は、聞かずとも良い事を、聞いちゃいけない人が聞いたから
悶々としちゃいました…という話かと。

でも、もう今月末なのだから、そんな事忘れて
楽しい披露宴にするべく気持ちを切り替えましょうよ!

結婚おめでとう。お幸せにね!

ユーザーID:0836000682
受付の責任度は高い
浅漬け
2014年11月20日 22:37

既婚の娘が友人代表でスピーチをお願い為れ、一張羅の訪問着で出席させて頂きました。
娘と娘以外の友人は余興も頼まれていたそうですので、きっと受付はご親戚の方が為れたのでは無いかと存じます。

トピ主様はどの様なお考えで受付をご友人にお願いしたのでしょうか? 受付は大変ですよ。
一般の招待客より30分から1時間位早めに会場へ行き、式場スタッフと打ち合わせをすると思います。
受付には椅子も用意為れていますが座る事は殆ど無く、次々といらっしゃるお客様に芳名帳に記入して頂き、ご祝儀をお預かりしなければ成りません。
見知っているトピ主友人だけでは無く新郎新婦さんのご親戚や会社関係者もいらっしゃるでしょうから大変気も使うでしょうし、ご祝儀も新郎新婦其々に管理しなければ成りません。新郎側受付とは初対面に成るのでしょうか? 二次会に出席予定の他の高校同級生にはお願いしていますか? まさか、お一人にお願いされたのでは無いですよね? 受付は程んど仕事ですよ。

是非トピ主様には訪問着で受付をして頂きたいです。 花を添えてあげて下さいね。

ユーザーID:9657382154
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(4)

現在位置は
です