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発言小町

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乳がんの告知と同時に告白されました

りく
2014年11月10日 23:09

トピを開いて頂きありがとうございます。

乳がんの告知を受けた、すぐ後に、憧れの人から告白されました。
返事を待ってもらっていますが、あなたなら どうしますか?

私はアラフォー女です。
3年前の健康診断で胸にしこりが発見されました。
専門医の細胞検査でも良性との事で、今年の細胞検診でも良性との事だったのですが、大きくなっているので、
将来的には切除しましょうと言われたので詳しい検査をしたところ、乳がんだと言われて驚きました。
近い内に手術をします。

ところが、最近 職場で憧れの男性と接近し、告知直後に交際を申しこまれまれ、また驚きました。
本当は彼の気持ちに気付いており、告白を楽しみに待って天国の様な毎日だったのに、
深い穴におちた様な気持ちになりました。
苦節40年 やっと信頼できる人に出会えたと思っていたのに。
彼は真剣です。
私には不釣り合いなくらい素敵な男性ですが、私の事を大好きになりました、と言ってくれました。

病気の事を伝えてお断りすべきでしょうか。
乳がんは小さく摘出すれば 再発の心配もなくすぐに回復できるそうです。

私は今までに、お見合いをした男性が何でも正直に話されて何度も
「何でも正直に話せばいいってものじゃない。うまく騙して欲しい時もある。」と思った事がありました。

彼にも病気の事は伏せておいて、少し交際を始めてから伝えるのは良くないでしょうか。
本格的な検査はこれかれですし。
私も彼が大好きで、ずっと一緒にいたいと思っています。
彼は頭の良い人ですので、嘘を付くと信頼が崩れるのではとか、
逆の立場ならどうかとか考えると、頭が真っ白になります。
彼を逃したら一生独身かもしれません。

でもきっと打ち明けるべきなのでしょうね。
アドバイスを宜しくお願い致します。

ユーザーID:1395577319  


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レス数:32本

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タイトル 投稿者 更新時間
告げたのですね
みかん
2014年11月16日 1:38

二度目です。告げてしまったんですね。それも一つの方法かと思います。
でも、病気のことなんてわかっていない、とてもセンチメンタルな女性のレスが多いです。男と女の考え方は違うのですよ。アメリカで夫がガンになった場合と、妻がガンになった場合の、婚姻の継続率をとった調査があります。英語ですが調べてみてください。男女の違いはあまりにも顕著です。結婚のとき、「病める時も健やかなる時も、貧しき時も富める時も」って言うでしょう? つまり病気とお金は、世界中で関係を破綻する2大要素なんです。
トピ主さんにアドバイスしたいのは、前と同じです。彼に甘えるのはいいですが、頼る姿勢を見せるべきではありません。もう数年つきあっているのなら、こんなことは言いません。まずは自分の足でたつこと。辛いときは、親兄弟姉妹、長年の友人、同病のサークルなどを頼りましょう。あなたが悲壮な様子を見せると、そこそこの友達ですら離れていきます。そういうものです。
あと、ちゃんとマンモトーム生検は受けましたか。まだ術中検査のセンチネル検査もやっていないのに「再発の心配はない」という医者は、個人的には好きじゃないですが・・・。がんばれ。

ユーザーID:4414803125
トピ主です
りく(トピ主)
2014年11月15日 0:07

ありがとうございました。

ユーザーID:1395577319
あなたが彼の立場なら
がんび
2014年11月14日 19:07


どちらかな?
騙してくれれば・・・って思うかな。

私だったら事実をそのまま伝えます。
勿論、彼に対する自分の気持も正直に伝えますよ。
私は病気があるから私の気持は何も言わずに身を引いて
彼の幸せを影ながら願って・・・なんて考えは無いという意味です。

大好きだからこそ、伝える。
受け止めてくれると願っていますよ!

ユーザーID:3121617823
彼と一緒に乗り越えようという運命なのかも
わん
2014年11月14日 9:14

同じ時期というのが運命的な感じがします。
初期に見つかったのであればラッキーですし、それで絆が深まるのであれば、乳がんは人生からの贈り物なのかもしれません。
彼の応援できっと乗り越えられますよ。応援しています。

ユーザーID:4062426637
ここはうまく運ぼう!
コーラル
2014年11月14日 7:19

トピ拝見中は、
「どうかなあ。男によっては厳しいだろうなあ。」、
と思っていましたが、

「苦節40年」
この一行が気に入りました!

絶望的でもひょんなことから、
流れが変わるってありますから、

彼の性格を見極めてらっしゃいますから、
あなたにとって自然な状態で、
打ち明けてもこれは充分アリと思いますよ。

お互い大事なことを打ち明けあってみる機会を設けてはどうでしょうか。
彼も同世代なら、
存外、叩けば埃も出る体かもですし・・。

せっかくの人生、
絶対、お倖せを祈っています。
あたたかい年末年始がきますように!

ユーザーID:4430005127
今はまだ言わない
みかん
2014年11月14日 2:44

あなたと同じ病気で手術しました。
まだ、言わないほうがいいです。付き合っていないんですよね? 
「大好き!」などとは言わずに、「私もずっと気になっていた。うれしい。あなたのことをもっと知りたい」と言って、少しずつお付き合いを深めていきましょう。
手術のことは、その後で言いましょう。
二人の仲の深まる度合いによっては、手術前に言ったほうがいいし、すごくゆっくりペースだったら、言わなくてもいいと思います。ウソはだめですが黙っているのはアリでしょう。

この段階で病気の告白は重すぎます。
心細いと思いますが、何よりもあなたが「彼なしでも自立してしっかりする」姿勢がないとダメです。親や兄弟姉妹がいるなら、そっちに頼りましょう。
こんな付き合いはじめで「言わないと信頼関係が」と考える必要はありません。信頼関係は、ある程度付き合いが深まってうまれるものです。
彼をのがして一生独身でも、それはこのタイミングで病気になったあなたの運命です。病人は孤独なものです。まずはあなたが、病気と向き合い一人でしっかり立つことです。

ユーザーID:4414803125
上手く嘘がつけますか?
うーん
2014年11月14日 1:41

私もちゃんと話すべき(断らなくていい)とは思うけど、本当に実行できるかは自信ないかも…

でも交際を始めてから伝えた場合、彼から病気について質問されると思うのですが、上手く嘘がつけますか?

「手術はいつ?」とかから聞かれるのなら、まだ心構えができますが、
デートの途中で突然、「いつ告知されたの?」と聞かれたら…たぶん顔に出ますよ。とっさの表情はごまかせません。

私は嘘が上手くないし、突然質問されたらと心配するのも嫌なので…たぶん迷いつつも事前に話すことを選ぶと思うのですよね。

どうしろとは言えないけど、彼から聞かれた場合のことも考えておいたほうがいいんじゃないかな、と思いました。

逆に彼から「俺も病気orリストラされた」と交際後に言われたらどうですか?
私だったら(本当に交際後に発覚したのかな?)って、疑う気がするのですよね。
で、突然「いつ告知されたの?」って質問をぶつけて反応を見る気がする。

ユーザーID:1812580347
トピ主です
りく(トピ主)
2014年11月13日 23:08

皆様 親身なレスやエールを頂き、ありがとうございました。
お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

「病気を言わなくてもいいのではないか?」と言うレスを読んで うん。うん。と頷いたり
「正直に伝えた方がいいのでは?」に やっぱり。と思い、迷ってしまいました。
でも やはり彼との信頼関係を考えて上手にお伝えしよう、
アドバイスを頂いたように正直な気持ちを言ってみようと、思いはじめました。

本日 彼にお話ししました。
上手くはお話しできないだろうと思い、手紙を書いて、彼に読んでもらいました。
やんわりとお伝えしたのですが、やはり当然 とても驚かれて暫く沈黙されていましたが
「気持ちは変わりません。」と言ってくれました。

これからが大事なのですが、まず一歩踏み出せて良かったです。
皆様の応援のおかげです。
頑張って幸せになりたいです。

皆様のお幸せも願っております。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:1395577319
私が彼だったら…携帯からの書き込み
ハチ
2014年11月13日 15:15

病気の事は言って欲しいと思います。

入院の際のサポートや、その後の心身の支えになってあげたいと思うから。

彼はそういう人ではなさそうだから不安なんですか?

病気の事を話して、付き合う付き合わないは彼に委ねたら?

「病気持ちの人はちょっと…」って言うような人なら、もし病気がなくてもどっちみち上手くいかなくなりそうだから、彼の思いと人間性を判断できるのでは?

ユーザーID:2089046491
「エール」をポチっとな
法の門番
2014年11月13日 13:00

40歳、男性です。
私が、お相手の男性の立場だとしたらどうして欲しいか考えました。
私だったら、「すべてを打ち明けて」欲しいです。

トピ主さんの年齢からすれば、お相手の男性もそれなりの年齢だと思いますし、彼はお付き合いの先に結婚も視野にいれていると思いますので、一時で済む話ではなく一生の問題となります。

また、多くの男性は、惚れた女性に対して自分が出来得る限りのすべてをしてあげたいと思うものだと思います。(そうじゃない人もいるかもしれませんが・・・)

ましてや、その彼はあなたに「大好きになりました」と言ってくれる程、実直な方なんでしょ?

私なら、あなたを受け入れます。勇気をもって告白してくれたことに感謝します。辛さ、怖さを共有します。一緒に悩みます。いえ、「ぜひそうさせてください」とあなたにお願いします。「一生の問題」ですからね。

私は彼ではないので、上記と違う答えが返ってくる可能性は否定できません。無責任なことを言ったかもしれません。

でも、ぜひ彼には打ち明けて欲しいです。そのうえで、彼の決断に委ねて欲しいと思います。

ユーザーID:3214010342
多分言っても「あっそう」レベルに受け取られると思うけど。
neko
2014年11月12日 22:09

「この前ちょっと癌があることがわかったのだけど、
小さくて再発の心配もないって言われたの。もうすぐ
手術するからバタバタするかもしれないけどゴメンね」
って言えば良いのでは?
相手も「大丈夫?お見舞い行ってもいいかな」程度の返しじゃないの?
隠す程の秘密とも思えない…。
もしこれで去るなら、あまりにもヘタレな男性と思いますよ。

これが男女逆で男性側から
「ちょっと癌見つかったんだけど手術してくる。
 再発の心配もないらしいから。」って言われてトピ主さん
相手と別れる程の事件だと思いますか?
今ナーバスになっているから「伝えて断る」という発想なのでしょうが、
多分相手はそんなに深刻に別れの選択肢に傾く事はないと思います。

>本格的な検査はこれかれですし。

検査終わって、手術とか入院決まってから伝えても良いのでは?

>彼にも病気の事は伏せておいて、
>少し交際を始めてから伝える

伏せるとか隠すとかいう後ろ暗い考え方じゃなくて…
現時点で色んな事がハッキリしていないんだから、
検査結果+予定が出てからにしたらいいか、
程度の考え方でいいんじゃないの?

ユーザーID:6199637496
話すべきだと思う
さふらん
2014年11月12日 22:04

彼が誠実な人であればあるだけ
最初のうちにきちんと告げる方がいいと思います。

それを受け止めてくれるにせよ、受け止められないにせよ
少しでも早く告げることが相手への配慮になる気がします。
彼にもしっかり考える時間が必要だからです。

一日も早くお元気になられますように。

ユーザーID:6576100326
私なら正直に言います携帯からの書き込み
ピヨピヨママ
2014年11月12日 21:10

なぜなら、後でバレた時に彼はかくされていた事に引いてしまうのが目に見えているからです。

私なら「私もあなたが好きだけど、重い病気が見つかった」と正直に言います。

その試練にどのように対処するか、そこで彼の人となりもわかりますから。

それでダメになるような二人なら、初めから上手くはいかない二人なのよ。

ユーザーID:1693264650
同じ状況でした
がんばって
2014年11月12日 15:05

私も5年前、交際スタートと同時に乳がんがわかりました。
まだ深いおつきあいでもなかったので、その旨を告げてお別れしようと思いましたが、
彼が支えると言ってくれ、手術、退院までずっと側にいてくれ、励ましてくれました。
その後、順調に回復し、2年後、彼は私の夫になりました。

もしも話してお別れすることになるのなら、
それまでの関係だったのだと思っています。
参考になるかわかりませんが、
りくさんのこと、応援しています。

ユーザーID:1486118322
いくら素敵な男性でも
ぱぺぽ
2014年11月12日 14:00

相手が病気と知らされたり、不幸なことが起きた時に結構本性って見えますよね。
相手の両親が反対するかも知れない。

隠して結婚してあとで知られる事になった場合、主さんの立場ありませんよね。
彼にだけはきちんと話すべきだと思います。

主さんが思っている通りの人ならば、そんなことは障害にはならないと思いますよ。

ユーザーID:3183965937
私は伝えたほうが良いと思います
toukou
2014年11月12日 10:45

彼が真剣に考えているようなのと同じ職場との事で
付き合うなら最初に言ったほうが良いと思います
良性でも今後の事考えて手術すること勧められているのですよね
私の妹は脳腫瘍で同じ事言われて手術して20年過ぎています
今の技術なら痕も殆ど分からないのではと思うのと
安心して手術に望むためにも伝えたほうが良いと思います
苦節40年と久しぶりに目にしました・・
お大事にしてください

ユーザーID:1911297445
身体のことは正直に言ったら?
Kitten
2014年11月12日 4:55

過去の男性遍歴なんか、無かったことにして、彼の言うとおり騙してもいいだろうけど、
借金だの病気だのは、将来の生活に直接影響するから、やはり、正直に言うしかないと思います。

「手術して摘出すれば、胸に細い線が残るだけ」ということを話し、
「自分は是非ともお付き合いしたいけれど、こういう身体なので、それでも良いかどうか、もう一度考えてもらえませんか?」
と、私なら祈りを込めていってみます。


良い報告を願いつつ、お待ちしてますね。

ユーザーID:5439681323
断るのではなく
ゆうき
2014年11月11日 23:30

自分ならどうするだろうと、真剣に考えました。
結局、私は不器用なので、ストレートに、ありのままを話すだろうと思いました。
あなたのこと大好きです。
でも、最近乳がんの告知を受けました。
よかったら、乗り越える勇気をください。一緒にいてください。
と、話します。

頭のよい方ならば、一つ話せば、後のことは(今後の生活、結婚、子供のこと等)自分で考えられると思います。なので、現時点で、悲観的な可能性を、詳細に難しく伝えることもないと思います。 お断りする必要は全くないです。

りくさんの、早い回復と恋愛成就を、心からお祈りしています!

ユーザーID:4707294548
正直に全部話す
アベンチュリン
2014年11月11日 22:30

癌の告知とは、心中お察しします。

私もアラフォー独身なので、もしも自分だったら、と考えてレスします。

正直にすべてお話するのがいいと思います。
そのお相手の男性だって、あなたにとても勇気をもって告白してくれたんですよ。その人に、隠し事をしたまま付き合うとか、逆に伝えて断るとか、どっちも失礼です。

あなたもお相手を大好きなんですよね?ならば、全部あなたの気持ちを話せばいいと思います。彼を自分も大好きだということ、でも時期を同じくして乳がんの告知を受けて、この先治療に入ること、両方をです。そのうえで、決断は彼にゆだねてみたらどうですか?

病気を知ったうえで付き合ってほしいと再度言ってくれる可能性もあるし、逆に僕には支えきれない、と去っていくかもしれません。どちらになるかはわかりませんけど、とりあえずあなたが彼に嘘をつく必要はないと思います。

ユーザーID:7301557431
正直に、
とろりん
2014年11月11日 21:45

きっとその方が良いと思います。

ユーザーID:5254533509
 
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