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家を出た娘に毒親と批判されます。納得できません。

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妊娠・出産・育児

ルル

私は「毒親」なのでしょうか?
60代のパート主婦です。子供が4人(娘3人、息子1人)いますがここ数年で子供達から「育て方がおかしかった」「愛情不足だった」など言われる様になり、娘は「毒親」関連本を読んでいる様です。

娘達が子供を産んでから、幼少期の事を色々と思いだす様で「反面教師として子育てをする」とまで言われました。
娘達の話は、

・小学生の時、朝起きると居なかった。出先から電話をかけてきて部屋の掃除をやれと言われた
←夫に誘われ出掛ける事はありましたが、そんなに頻繁ではありません

・髪の毛をとかしたり、服装に気をかけてくれなかった。お弁当にきゅうりと竹輪しか入っていない時もあり、隠して食べていた ←確かに家事は得意ではありませんが、4人の子供を育てるのにいっぱいいっぱいでした

・「最近、あなた兄弟の間で評判悪いよ」など、兄弟の仲が悪くなる様な事を子供に言っていた
←実際にその時々で兄弟の間で評判が悪い子がいたので伝えていました

また、現在は息子が出来ちゃった結婚を2回したり、長女が130キロまで太ったのも私の育て方がおかしいからだと言われます。

次女と三女には子供がおり、産前産後は私なりにお世話をしたつもりですが「やってやった感がすごい。母親なら当たり前の事なのに」と言われました。
私もパートとは言えまだ仕事をしており、忙しい中自分なりに手伝ったのにこんな言われ様にはがっかりします。

実際、子供と孫にそこまで興味がないのも事実でうっかり次女に「孫を可愛いと思えないのよねー」と言ってしまったのも失敗したなとは思いますが、もう子供達はそれぞれの家庭を持った自立した大人です。

また、毎日飲酒する事も非難され、「アルコール依存症」と言われます。先日も風邪で具合が悪い時にも飲酒をした事を責められました。私は薬を飲まない主義なので飲酒で汗をかいて治そうと思っただけです。
続く

ユーザーID:8328846989

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  • 何も言わなくていい

    今更何を言っても遅いし。

    反面教師って言われるくらいなだから仕方ないよ。

    それについて「悪いと思っていない」というところで、何を言っても無駄。

    気持ちを入れ替えないのに、謝ったって言葉だけ。繰り返すしね。



    納得する、しないは子供たちも同じでしょう。

    あなたのやってきたことに納得できていないのです。


    私もあなたみたいな人、イヤですもん。


    別にいいじゃないですか。
    孫も可愛くないんだし、何もするつもりないんでしょ?

    疎遠でいいじゃない?
    子供たちもそれで納得するでしょうしね。

    ユーザーID:7653760485

  • レスします

    言い訳止めなさいよ。
    こんな親が私の親ならいりません。

    良い年なんだから、まず己の非を認めなさい。

    ユーザーID:2537721097

  • 親毒です

    間違いなく「毒親」だと思います。

    育てられた子供がそう言っているからです。程度の差こそあれ、子供が「毒」だと思えば毒親だと思います。現に子供らが愛を感じられていなかったのですから…

    “実際、子供と孫にそこまで興味がない”

    この発言にはビックリしました。
    多分、ずっと言葉や表情の端々に現れていたんだと思いますよ…。

    “私は薬を飲まない主義なので飲酒で汗をかいて治そうと思っただけです。”

    自分の母親が体調悪いと言いながら、お酒飲んで汗かいてたら…私だったら嫌悪します…。

    こんなところに書き込んでないで、言われたことを認めてみてはどうでしょうか?
    悪気はなくとも、こんなところで他人の意見を聞くよりも、育てられた本人たちが「毒だった」と言っているのですから…。

    ユーザーID:1363511832

  • お子さんのいう通りでしょうね 

    毒親ですよ。孫が可愛いことないなんて よくもまああ言えたものですね。びっくり そのうちお子さんから捨てられますから 自分の老後のためにお金貯めなさいね。たかったら駄目ですよ。

    ユーザーID:6505419499

  • あ〜〜〜あ〜〜

    あなた自身がだらしないですね〜太るは自己管理ですから専門家に診てもらったらいかがでしょうか?

    あさ起きると居ないって何でしょうか?ギャンブル
    弁当を胡瓜竹輪?もうねー外野ですけれども救いようがないです〜〜


    救済措置?でしょうか?
    これからの、私を見ろって言える様に
    がんばって下さい〜。

    ユーザーID:7430638383

  • 4人も育ててお辛いですね

    子供が好きでないのに4人も?
    実は私にも微妙なラインの母が。親としての仕事はきちんとしてくれていましたが、そこに一つ一つ愛情を感じない。義務的。人の悪口ばかり。自分が一番。我が子より自分が一番可愛いいのが明らか。毒親は自分を反省せず、我が子を言うとおりにさせようとします。私はやった!感謝してモードだけは人一倍全開。

    子供がスクスク安心して育つには親のしっかりした愛情が必要です。多分それが薄かったんだと思います。私も今母嫌いです。私の弟も引きこもり。
    親のせいでしょうね。私も反面教師で無償の愛で我が子大切に育てたら、私と違って明るく、前向き、感謝出来る成績も性格も本当に素晴らしい子になりました。

    子供は貰った愛情しか返せません。貴方がそう育て、結果なんですよ。もう諦めましょう。

    だけど、私も我が子を送り出したら出来るだけ負担かけないように自立したいです。老人施設に入る為の貯金ためています。
    愛情強い親ほど最期孤独を覚悟します。もしも子供達がその時心配してくれたら、ただありがとう。毒親は子供に老後依存しようとします。

    トピさんもお辛いでしょうが、親を嫌うのも相当辛いものですよ。

    ユーザーID:0605682697

  • 続き2です。

    「どうせパートでしょう」と言います。文句を言っても、「毒親」というキーワードを出します。パートをやめさせて孫の世話をさせたいのだと思われます。

    学生時代、弁当の米が腐ってただの、給食費の払い忘れが多く恥をかいた、長男が非行に走った時に放置したなど、20年以上前の事を言われるのもうんざりです。
    実家を「汚い」とも言います。家は綺麗ではありませんが、既に名字も違うのですから関係無いのではないでしょうか?

    私は完璧な母親では無かったのかも知れませんが、4人の子供を成人まで育て上げた結果がこれでは報われません。
    夫は自分の暴言・暴力が根底の原因にも関わらず、「子供達は皆ルルを嫌っている」等と言います。

    ほぼ愚痴になりましたが、昨今「毒親」という言葉で育ててもらった恩を忘れ、自分達の都合の悪い事を全て「幼少期のトラウマ」で括る傾向も問題があると感じます。
    私と同じような立場の方いらっしゃったらご意見を伺いたいです。
    また育児に失敗した場合、例え原因が父親でもやはり攻められるのは母親なのでしょうか?

    正直そんなに私が嫌いなら関わらないで欲しいのですが、また「毒親」と罵られるのでしょうね…。

    ユーザーID:7480448918

  • 親離れできてない印象。距離をおく

    完璧な親なんていないから不満あるでしょう
    問題あると感じたのは、行き過ぎた体重ぐらいかな
    出来婚って18未満なら親の責任ですが、18以上なら
    やることやるのは本人の意思だから、親よりも本人がだらしない印象。

    恨みつらみもつのは自由ですが
    過去は変わらない。
    不満持つなら反面教師にして頑張りなさい
    と言って距離を置いたら?
    娘さんから近寄って来ない限り接触しない
    それが一番です

    本気で毒親と思ってたら、接触しません。
    恨みつらみよりもかかわらない平穏な暮らしを望みます。

    うちは毒母で過干渉コントロールが酷く
    兄弟の二人が自殺してます。(イジメは無い)残る2人も絶縁状態です。
    子供も生みません。過去を責める気はありません
    生まれた家が不運だったと諦めてます
    今は関わらないでくれればそれでいいです。
    家に残ってたら、次は私が精神を壊すまで追い詰められて死んでたとおもいます。
    死んだ兄弟が可哀想という感情がなく
    ようやく解放されてずるいという感情しか無かったです。

    トピ主さんが毒かどうかわかりません。
    相手せずにいてすり寄ってくるなら、親離れ出来てない
    甘ったれなのでは?

    ユーザーID:7646608675

  • 毒親ですよ

    この後を読むまでもなく毒親ですね。

    お嬢さんがあなたを反面教師にするのがよく分かります。

    きっとあなたも愛情の無い、母親に育てられたのでしょうね。

    ユーザーID:8196400449

  • 毒親です。

    すみません。続き前で。
    十分、毒親です。
    言い訳は見苦しいです。結果として何をして、相手がどう感じたかで評価されます。
    お子さん達は苦しんだと思います。
    トピ主さんは謝るのも難しいでしょうから、没交渉にしましょう。
    助けを求められた時だけ手を貸し、後は介護の面倒をかけないように、しっかり稼いでください。

    ユーザーID:8523802039

  • うん

    似たもの親子

    ○○のせいだの、あ〜だこ〜だ本質でない所にあたかも原因があるかのようにのらりくらりと。
    そう言って自己擁護したり、言い訳して体重増やしたり、デキ婚したり、親のせいにして溜飲下げたり。

    家族全員思慮が浅い。
    だから色々問題が起きる。
    それを自分のせいだと完結するだけの心の余裕も無い。

    だから文句言いながら気にしてくっついたり離れたりの共依存なんでしょうけど。
    一生続くんでしょうね。

    ユーザーID:2647486916

  • 毒親かもね

    子育ては育てられた子供がどう思うかでかわると思います。
    人間が人間を育てるというのは難しい事です。
    4人もいて育児が大変だったとおっしゃいますが
    4人もお子さんを作るべきじゃなかったのでは??

    >朝起きるといない
    子供を見送ってから出掛けたら?

    >お弁当にきゅうりと竹輪
    さすがにそれはないんじゃない?
    キャラ弁を作れとまでは言いませんが
    簡単でも栄養がありそうなものを
    数品とデザートぐらい入れてあげましょうよ。

    >評判悪い
    告げ口みたいな言い方ではなく
    親から見て良い悪いを指摘すればよかったのでは?

    長女の130キロはさすがに可哀想だなと思います。
    健康的に心配にはなりませんでしたか?

    息子の出来婚2回・・・
    1度目の時に注意しなかったの??

    >産前産後のお世話・母親ならやって当然
    やってやった感は良くないと思います。
    ただ・・・娘さんのやって当然という発言は
    トピ主の教育がよくなかった気がいたします。
    何事にも感謝する心を持つべきです。(お互いに)

    ユーザーID:0819379086

  • あ、もういいです続かなくても。

    そして、納得できなくてもいいんですよ。自分の生き様や子ども達に対するあり方がどうだったかは、将来、お子さん達が貴女に対しどうするかでわかるでしょう。

    それまで首を長くして待ってればいいんです。

    ユーザーID:7043429906

  • 毒親と子供からは言われると思う

    色々とご苦労はあったかもしれませんが、とぴさんは他人には関心がないタイプなんでしょうね
    うちの母に似ています ある程度の年齢になってからは、自分のことを親のせいにするのは恥ずかしいことと思うようになりましたが、やはりとぴさんは反省すべきでしょうね

    過去はどうにもならないにせよ、飲酒で治すという考え方はうちの父と同じく逃げているだけです
    結局、父は重度の糖尿病になり、人工透析を週に三回いっていて、母に看病させていても当たり前です 過去は戻らないにせよ、今からよい母になる気持ちがないなら、お子さんたちが離れていっても自業自得ですよ

    ただ娘さんが体重が130キロになったのも、息子さんができ婚2回も自己責任で、母親には直接関係がないことで、人のせいにするところは母親似にそだってしまったんでしょうね 残念な結果です

    ユーザーID:3083703193

  • 毒親かもね 2

    飲酒についてですが
    適度な量の飲酒は健康に良いとされておりますが
    依存症と言われるというのは
    摂取し過ぎだと思います。

    毎日お酒を飲みたいのであれば
    ビール1本まで!と量を決めましょう。
    お酒は鬱病にかかるリスクの高いものです。
    お子さんたちは健康を心配して言ってくれたのだと思います。

    汗をかいて治そうと思ったのであれば
    お風呂で半身浴する方がよっぽど健康的ですよ。

    ユーザーID:0819379086

  • 毒親まではいかないよね

    お子さんたちは、本当にヤバい毒親を知らないのでしょう。

    お話だけ伺うかんじでは、あまりいいお母様とも言えなかったようにも思えます。
    お子様たちはそれなりに辛かったのかもしれません。

    「適切に子供の面倒をみない親」
    「ネグレクトな親」
    「機能不全家庭」
    「毒親」

    いちおう、全部違うと思うのですが、
    今は生育環境がイマイチだと思った時に、とりあえず親を「毒親」と呼んでみる傾向があるように思います。
    今回のケースは、いちばん上だと思います。

    もうちょっとふつうのお母さんがよかったというお子様たちの気持ちもわかります。
    私もたいへんだった。あれで精一杯だった。ごめんね、
    と言ってみることで、お子様たちの気持ちも落ち着くかもしれません。
    毒親はそんなことは絶対に、思いもしないですから。

    あと、市販の風邪薬はたしかに風邪の治療法として有効とは言い難い部分はあるのですが、
    飲酒は、体温の調整が効かなくなるのでやはり危険です。
    風邪のときは消化にいいものを食べて、暖かくしてお休みください。うがいと手洗いもお忘れなくです。

    ユーザーID:1854538679

  • 納得しなくていいから

    続き前ですが。

    竹輪とキュウリだけ?・・・いつの時代?ありえんわ。
    小学生の子どもがまだ寝てるのに、朝から黙っていないとか驚愕。
    ネグレスト同然だよ。

    私も毎晩飲酒するけど、体調悪い時は呑まないってか呑めんわ。
    美味しくないし。

    薬飲まないのは勝手だけどね。
    おいくつかわからないけど、結構いい年だよね?
    なのに、風邪の時飲酒で発汗させるなんて、下手したら死ぬよ。
    発熱でふらついてるのに、更にアルコールで酷くなって転倒して
    最悪の事態になるかもしれない。

    ユーザーID:7868661813

  • 続きの前でのレスですがお許しを

    あなたのような子育てが苦手な方が、どうして4人も子供を持ったのか不思議でなりません。
    このトピを見ても自分の事ばかりでお子さんやお孫さんに対する愛情も全く感じられない。
    書かれてある事はどれも、こんな事を子供がされたら、と思うと涙が出そうになります。
    子供達が大人になった今、親をさんざんに言う事によって親を乗り越えようとしているのです。
    どうか言わせてあげてください。

    ユーザーID:5538200400

  • 娘さんに共感できる

    トピ主さん、私の母親の過去と似てるところがあります。だから娘さんの気持ちがわかります。

    子供の頃、本当にほったらかしでした。共働き夫婦で同居の祖母が家事全般やってて、母が弁当作ってくれたことなんてほとんどなかったし、遊び相手になってくれたのは父か祖母、勉強みてくれたのは父、服装も髪も全然気にかけてくれなくて恥ずかしい思いをしたことがあります。子供の目からみてはっきりわかるくらい、子供より自分が大事な人でした。

    母もお酒依存症でした。本人はそう思ってなかったけど。毎晩晩酌。お酒だけがストレスの発散になるから、休肝日は作れないという人でした。

    何か頼んだときの、やってあげた感も凄かった。孫をかわいいと思えない、多分うちの母も同じです。直接は言わないけど、接してる態度を見ればわかる。

    母は歳をとって多少は自分の母親としての至らなさを認めましたが、本質は理解できてないようです。私は母のようにはなりたくないし、母親を尊敬できずにここまで来ています。子供に母性愛がなくて4人も産むなんて、無責任な母親だなと感じました。

    ユーザーID:3888922454

  • 反省がない

    毒親といわれる理由がわかりました。

    一つ一つ反論していますが、思いつくことが多すぎること。

    子供が130キロになるまで対応せず放置していたこと。

    子供や孫に興味がないという発言。

    アルコール依存症と言われるほどの飲酒を毎日すること。

    一番の問題は自分を正当化して反省が全くないことだと思いました。

    ユーザーID:6093605606

  • 本当の毒親に育てられた者です

    トピを読む限り「アマちゃん」だと思いました。どこが毒親ですか???

    うちの母親は離婚後、小さな私たちを祖母宅に預けたまま勝手に再婚。妹が生まれ妹の世話をさせる為に私たちを引き取り、毎晩私たちをほったらかし。(パチンコや飲みに行っていた)風呂も満足に入れず洋服も買ってもらえない。家事も私がやっていました。進路も「中卒で十分、働け」と言われ、どうにか学校の先生に助けて貰って高校と公立専門学校に通いました。当然学費は自分で。

    お金だけではなく「お前はいらない子だ」「役立たず」といつも言われ…血の繋がらない妹との差別も酷く。

    まあ、その分「勉強しろ」などの干渉が一切なかったのでマシかな。ただ弟は全く勉強もせず中卒で、今苦しんでいますが。でもどうにか自分たちで頑張って乗り越え、今は幸せです。親のせいだけにはしません。

    ハッキリ言えるのは、親に向かって「毒親だ」と言える人は本当の毒親ではないということ。私は関わりたくないので言いたくもない。言って変わるとも思えない。逃げたいだけ。産後の世話までしてもらっておきながら何言ってんだかと思いました。自分の人生人のせいにすんな!と。

    ユーザーID:8033067459

  • ご自分でも調べてみたら?

    トピ主さん側の続きをどれだけ読んでも埒が明かない気がしますので、続き前にレスします。

    トピ主さんは「毒親」について本を読んだり、詳しく調べましたか?
    調べた上で「納得できません。」とおっしゃるのでしょうか?

    大人になった子供達が「育て方がおかしかった」と言ってきたのなら、少なからずそうなんでしょう。
    でも、
    もうお子様たちも独立したご様子。
    もう母親業も卒業です。
    ついでに反省できるところは反省して「毒親」も卒業しちゃいましょうよ。

    ユーザーID:0171674418

  • 我が身可愛さだけと屁理屈も多いわ。

    >実際、子供と孫にそこまで興味がないのも事実でうっかり次女に「孫を可愛いと思えないのよねー」と言ってしまったのも失敗したなとは思いますが、もう子供達はそれぞれの家庭を持った自立した大人です。

    今は自立した大人でも、生まれてから貴女の育て方、生育の仕方で、「毒親」と言わせる様な子供に育つのでは。
    ぽんと子供時代を通り越して、大人になるわけではないので・・・自分には責任は無いとでも言いたいのかしら、大人なのだから自己責任でしょとでも・・・

    そもそも子供嫌いな人が何故いっぱい産んだのかしら、その方が無責任では。

    子供が嫌いの姿勢は子供に全て反映されますよ、肌で感じ取ります、小さい子供でもね。それが今貴女の子育ての結果が出始めているのです。
    特に母親業は大変ですよ。真っ白で産まれてくる子供を何色に染めるかは親にかかっていますから。責任重大です。

    貴女にはたぶんそこまで子供に言われても 、反省も無いのでしょうね。
    貴方なりには頑張ってきたと思うけど・・・貴女と違う子育てを(毒親と言われない)する母親も多いのです。
    まず、うっかり発言も良い大人なら普通はしません。

    ユーザーID:9508539014

  • あまえっこちゃんたち

    うちの母も似たような(子が近づくと怒ってばかり、放任主義の名の下に子に無関心、ちくわときゅーり弁当おなじ!)育て方でした。

    でも主様の子達と私が違うのは、あなたを反面教師にする!とか、毒親!とか、そんな心をみせつけて主様に反論する余地を与えるような会話を、子供の私のほうからしない点。

    そういう風に感情をみせつけるのは、まだお母さんに心の傷があるよう〜痛いよう〜と期待して甘えているんじゃないかな。

    私なら親に対して、今さら私の心に入りこめるような隙はつくりません。
    親が挽回したくても反省したくても、もうこちらは完結していますから。
    (といっても、もちろん、年に数回会い、会食や贈答も筋を通していますし、なごやかに会話します)

    主様のお子さんは、まだ主様と感情的にどこか心がつながっているんだろなと思います。
    ってことは、まだできることがあるはず。
    挽回もできるし、言い訳さえできる、謝罪もできる。

    今、そのチャンスをどう使うか?が今後の20年後の主様の扱われ方を決めるんじゃないかな。

    ユーザーID:4535460058

  • 猛毒ではない

    猛毒の毒親ではないと思います。
    でも最低ではなくとも平均点をはるかに下回るハズレ親だと思います。

    ユーザーID:4522634737

  • それは自分中心に考えすぎでしたね・・・

    私も小学生の子どもがいます。
    小学生が朝起きて親がいない・・・あり得ません。
    仮に仕事で出張だとしても、そう言う時は親のどちらかがいるべきです。
    4人育てるのに精一杯と言うのはわかりますが、お弁当のおかずがそれでは恥ずかしかったでしょう。
    親は先に亡くなるのですから、子ども達には兄弟仲良く育てようとは思わないのですか?
    他の兄弟に評判悪いだなんて・・・親がいいますかそう言うこと。
    普通は、そう言う話を聞いたら事実確認をして双方のわだかまりを説くようにしませんか?
    逆に、そこまで興味がないのにどうして子どもを産んだのか不思議です。
    産まないと周りがうるさかったからですか?
    できてしまったからですか?
    何れにしても、考えが浅いのではないのですか?

    風邪で具合悪いときにまで酒なんて・・・非常識です。
    毎日の飲酒は褒められたものではありませんよ。
    薬を飲まない主義はいいですが、それなら温かくしてひたすら休んでいないと治りません。
    アルコールは厳禁です。
    そんなこともわからないのなら、毒親っていわれてもしかたがないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8172513920

  • 普通ですよ

    私は昭和40年代生まれで、少し上の世代ですが、
    その時代の子育てはそんなものでは?ましてや兄弟が多いわけで。

    子供が家の手伝いをするのが当たり前の家もまだ多かったし、
    ガスは使うなと言われての、子供達だけの留守番も普通のこと。
    服装も兄のお下がりを妹が着たりしてて、食事やお弁当も、
    今のように凝る家も少なく、それでもそれなりに育ってきました。

    友人達と幼少期のことを話す時には、
    今の基準では大雑把すぎる親の子育ても楽しい思い出です。

    本当に酷い毒親はいるでしょうが、
    毒親と言いたがる人の結構な割合が、もっと構って欲しかっただけ。
    たまたま自分の感情に沿う毒親との言葉を知り、
    それに飛びついて、親の批判をしたいだけ。

    放ったらかしでも平気な気質の子は、こんなことは言わない。
    何でも育てられ方、親の責任にすればいいというものではありません。

    ユーザーID:6036154984

  • 反論すると逆効果

    最近、子供の本音が、クローズアップされています。

    思い通りにいかない毎日で、ストレスをためているお母さん世代が、
    自分の母親に対して攻撃的になっているのは、ある種の甘えです。

    50歳代、60歳代は、今、子育ての結果が見える世代です。

    もう、言いたいだけ言わせてあげたら、落ち着くと思います。
    とことん話を聞いて、謝ることも必要です。
    もっと前の世代に、もっとひどい虐待のような子育てをされて、子育ての仕方が、間違っていたのかもしれません。
    50歳代、60歳代の人は、上の世代のせいにはせず、ひたすら、親孝行を意識してきた世代ですから。
    ですが、今は違います。
    受け止めてあげるのが、母の最終段階の仕事でしょう。

    子どもといっても大人ですから、その人が、大人らしくなったら、また、親子関係が復活するでしょう。

    毒親と言われたなら、次の世代に、繰り返させないように、自分を抑えることです。

    ユーザーID:4534342456

  • トピ主さんが納得できようができますが

    「毒親」と言うのが、その娘さん達のトピ主さんに対する評価です。
    それにトピ主さんの納得など要りません。

    トピを読むだけでは、トピ主さんが毒親かどうかまでは判断できませんが
    >「最近、あなた兄弟の間で〜
    これは本当の事でも、ありえないレベルで親が言うべき事ではないと思いますし
    >次女に「孫を可愛いと思えないのよねー」〜
    これもトピ主さんの友人などに雑談時に言うのは問題ないと思いますが、本当の事でも孫の親本人には言ってはいけない事だと思います。

    トピ主さんて、私は正直だの嘘がつけないだの言って、相手が傷つく自分の思った事をガンガン言ってしまうタイプではありませんか?
    そうだとしたら嘘がつけないのではなく、思いやりがないだけです。
    自分が言いたいと言う気持ちだけが大事で、そう言われて相手がどう思うかなんて関係ないって事ですから。

    >先日も風邪で具合が悪い時にも飲酒をした事を責められました
    これは子として、親の体が心配なら当然の事だと思います。

    今更、娘さん達の評価は変えられないと思いますが、もういい年した大人同士なんですから、適当な距離を保って付き合っていけばいいのでは?

    ユーザーID:3728922481

  • 一般的ではないです

    続き前でも、ルルさんは
    反面教師の資格は十分です。

    トピ主も認める事実だけを並べましょう。

    毎日、家事は不十分でも
    飲酒は毎日。

    身内の悪口は、必ずいう。
    母親に言われるって、子供からすれば
    辛いですよ。

    他にもあるのですから
    少なくとも、離れたたい親でしょう。

    しかし、、

    でき婚2回
    130キロの女子(食欲の自制ができない)

    これって、妊娠中からの飲酒とかはないとしても
    母親が率先して、病気でも飲酒しているからでしょう?

    何があっても、酒酒酒、、なんですから
    子供が、女女女、食べる食べる食べると
    当たり前かも、、

    誰も止めない環境ですから

    少なくとも、子供たちは変わりそうですので
    後はトピ主です。

    毎日の飲酒は、老後にそうとうきますので
    寝たきりが嫌ならば、検査はまめに

    ユーザーID:7651080150

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