孫娘の奪還

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男性から発信するトピ

F夫

娘が30代にして亡くなりました。
小学5年生の娘を遺してです。

娘は薄幸な人生でした。
大学のゼミで一緒だった男と卒業後に結婚しましたが、孫娘を妊娠中に亡くなってしまいました。
どうなる事かと心配していたところ、やはり同じ大学のゼミで夫婦共通の友人だった男が娘と結婚してくれました。
本当まだ若いのに良く決断してくれたものだと感謝しております。
ただそれで親からは勘当されてしまい、現在もそれは続いていますが。

孫娘は現在の父親を実の父親と信じています。
彼は孫娘が物心付く前に父親となってくれましたので。
娘は何時かは真実を話さなければと考えていたようですが、
もはや母親の口からそれを告げる事は不可能になってしまいました。

私達夫婦にとって娘は一人娘、そして孫娘は唯一の孫。
娘を亡くした喪失感もありますが、私達は老骨に鞭打ってでも孫娘をこの手で育てたいと思っています。

孫娘にとって血の繋がらない父親より、血の繋がった私達が育てることは
当たり前と言えば当たり前の話と言えましょう。

しかし、孫娘が実の父親と信じ切っているのに(いや、血の繋がっていない父親とは
夢にも思っていないと言うのが正しいでしょうか)、それを引き裂く事は人間として如何なものなのか。

当然真実を私か父親の口から話さなくてはなりませんが、その精神的ショックをどうフォローすればいいのか、考え所です。

皆さんの御意見を戴ければと存じます。

ユーザーID:4034993889

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  • 余計な口出しはしない

    孫娘にとって、一緒に住んでいない老い先短い祖父母に引き取られ、転校したり、気を使って生活し、将来を不安に思いながら世代の違いすぎる老夫婦の手元で育てられるよりも、今の血はつながっていなくとも「実父」として十年以上も育ててくれている養父に育てられるほうが、数百倍幸せだと思います。
    トピ主さんはいい年して、そんなこともわからないのですかね?
    というか、孫を引き取りたいのは自分たちの老後が心配だから・・・では?

    申し訳ありませんが、血のつながりより濃いものはあります。
    あなたが孫に事実を伝えたところで、孫は「父親」と一緒に暮らすことを選ぶでしょう。
    それは、「父親」も同じこと。
    余計な口出しをしてきたあなたは恨まれ、疎遠にされておしまいだと思います。

    ユーザーID:8521339161

  • 法的にどうなってますか?

    まずはF夫様のお嬢様のことお悔やみ申し上げます。

    孫娘様と今のお父様とは養子縁組されていますでしょうか?
    もしされているなら、今のお父様が育てられるのが当たり前と言えば当たり前の話です。

    ユーザーID:7053867017

  • 奪還て何!?奪還て!

    >孫娘にとって血の繋がらない父親より、血の繋がった私達が育てることは
    >当たり前と言えば当たり前の話と言えましょう。

    え〜〜〜、非難のレスがいっぱい付くと思いますが・・・
    そんなに“奪還”したい理由は何でしょうか?
    一般的には普通のお祖父ちゃんお祖母ちゃんとして、孫娘さんの生活をサポートしてあげれば済むことですが・・・。

    もしかして、父親である彼に再婚話が持ち上がっているのでしょうか?
    彼は孫娘の学費が出せないほど生活に困っているのでしょうか?
    それに奪還するというのは、孫娘さんをトピ主さんの姓にするという意味ですか?

    もしかして娘さん死後に彼と何かトラブルがあって、もう会わせてもらえなくなったのですか?
    孫娘さんと疎遠になってしまったので、真相を話して父親から引き離そうとか企んでるのでは?

    ユーザーID:7481688895

  • 先走りしないでください

    娘さんご逝去にお悔やみ申し上げます。

    勘当されてまで妊娠中(子連れ)の娘さんと一緒になってくれた男性、お孫さんが実の父と信じ切るほどの愛情を注いでくれたに相違ない男性に対して、感謝していますの一言は素っ気なく感じられます。奪還の言葉は傲慢だと思います。

    老骨に鞭打つつもりなどと先走りしないでください。
    明確な答のない問題があります。
    お孫さんが一人前になるまで、あなた方は健勝でいらっしゃれるかどうか。この先、その男性が再婚することになるかどうか。
    お孫さんの幸せは、果たしてどちらにあるか。血のつながり云々だけで、解を導き出してはならない問題です。

    ご懸念の通り、事実を知った場合にお孫さんを襲う衝撃と混乱は想像するに余りあります。
    その男性は、お孫さんを慈しみ育て続けると決意しているかも知れません。
    しかし、先の事は誰にも見えない。
    見守る姿勢でいらっしゃることはできませんか?
    祖父母の愛をもって援けられる時には惜しみなく手を差しのべる…すべてはお孫さんの為に。
    時の流れの中で、見えてくるものがあると私は思うのです。穏便な結果を祈ります。

    ユーザーID:8853456926

  • 話し合い

    孫の理の父親と話し合いをしないとね。
    いま親権を持っているのはその方なんでしょ?

    あなたと娘は血がつながっていない。
    娘の親であり、孫と血がつながっている私達が孫を引き取りたいと思います。
    というのを、理性的に話をしてみる必要性を感じます。

    あちらだって、血の繋がっていない娘なわけだし、
    よっぽどでなければ手放すと思いますが・・・

    ユーザーID:5735361701

  • 一番大事なのは、お孫さんの幸せ。

    「母を亡くしたけど父がいる」と思っている娘さんに
    「本当はもう実両親は亡くなっていて、その人はお父さんではない」と告げることは
    どんなに残酷でしょう。
    それはまだ小さいお孫さんが受けて当然と言える痛みではありません。
    祖父母が手元に引き取るためにお孫さんに与えていい痛みではありません。

    どう関わればこの先のお孫さんが幸せになれるか。
    それだけを考えれば答えはそう難しいことではないと思いますよ。
    真実を話すのはお孫さんが大人になってからでもいいのですし、
    それをいつ話すかを決めるのはトピ主さんご夫妻ではなく
    ここまで娘さんと一緒に、実の父のようにお孫さんを慈しみ育ててきたお父さんの大事な仕事です。

    手元に引き取らなくとも、孫娘さんとそのお父さんに手助けすることはできるのではないでしょうか。
    トピ主さん夫婦だけの手で育てるために父と慕ってきた人をお孫さんから引きはがすのではなく、
    トピ主さん夫婦とお父さんでお孫さんを幸せにしてあげられる、
    そして、お孫さんとお父さんとトピ主さんご夫妻が幸せになれる、そんな方法を探してみてください。

    ユーザーID:0094962742

  • お孫さんの気持ちを第一に

     今年一月に30歳の一人娘を亡くしたものです。残念ながら、娘は独身のまま亡くなりましたので、孫を見ることはもうかなわない夢になりました。

     娘さんを亡くされたことは辛いですよね。その気持ちは私も同じなのでとてもよくわかります。なので娘さんのご冥福を心よりお祈り申し上げます。

     ただですね。娘さんの夫とお孫さんに関してはたぶん私は対応が違うだろうと思います。

     去年、両親も相次いで亡くしており、それから1年も経たないうちに突然の事故で一人娘を亡くしたせいで、人というものはあっけなく亡くなるものだと思ってしまいました。

     この先、自分がどれだけ長生きできるのだろうと考えてしまいます。本人は長生きするつもりでも、明日突然事故にあうかもしれません。

     それを考えるとお孫さんの幸福はどこにあるのだろうかと思わざるを得ません。ましてや、自分の親と絶縁してまでも、トピ主さんの娘さんとお孫さんのために一生懸命に尽くしてくれた娘さんのご主人と母親を亡くして心細い今、実の父親と信じて疑わないお孫さんを無理やり引き離してもいいのでしょうか?しかも実の父親じゃないからという残酷な真実を告げてまで
     

    ユーザーID:3483736631

  • 続きです

     小学6年生と言えば、多感な年ごろです。

     娘さんのご主人の気持ちも考えてあげてくださいな。なさぬ仲の娘を自分の娘のように今まで育て上げてくれた方です。その方がお孫さんを育てきれないというのでしたら、仕方がないと思うしかありませんが、たぶん、妻の死に打ちひしがれながらもきっとお孫さんをしっかりと育てていこうと決めているのではないでしょうか?

     たぶんですが、娘さんもそれを望んでいたのではないでしょうか?だから、あえてお孫さんにご主人が実の父親ではないと告げなかったのではないかと思います。

     トピ主さんはお孫さんを娘さんの身代わりにしようとしているのではありませんか?

     娘さんが亡くなって寂しいから、孫を身代りに育てようとしているとしかトピ文からは思えませんでした。

     でも、今まで娘さんとお孫さんの面倒をずっと見てきてくださった娘さんのご主人の気持ちを考えてあげてください。そして、お孫さんにとってどこにいるのか一番幸福なのかを考えてあげてください。できれば、お孫さんにとって真実を知らせるという残酷な結果にならないことを期待しています。

    ユーザーID:3483736631

  • 何ですか、奪還て?

    娘さんを亡くした事についてはお悔やみ申し上げます。

    でも、奪還って何ですか?
    お孫さんはモノじゃありませんからね。


    継父さんだってそれなりの覚悟で結婚したのです。

    血のつながらない父親より血のつながった祖父母が、
    なんてトピ主のエゴでしかないです。

    小学校5年生のお孫さんに、今真実を告げる必要はありません。
    それは父親が決める事であり、娘が死んでしまったから
    自分たちが話さなくてはならない、とか

    それを言ったら、孫が自分たちの方へ来ると思ってるのですか?

    そんな事を言ったって、お孫さんはトピ主の元には来ませんよ。

    むしろ絶縁されると思います。


    実際、継父さんとお孫さんが養子縁組をしてるのか、などの点は
    気になりますが。


    継父さんの意向を無視して、真実を話すべきなどと
    決めて掛かるのが一番行けない事です。

    お願いですから、母親を亡くしてショックを受けているお孫さんに
    これ以上のショックを与えないでください。
    そして、継父さんの覚悟を踏みにじり台無しにする
    人間として最低の行為です。

    ユーザーID:7681181188

  • 父親の意見は?、近くに住んでいるのか?

    お悔やみ申し上げます。。

    ■今の父親
    ・父親に育てる気があるのか?
    ・家事や残業などを考えると養育は可能なのか?
    ・トピ主さん達は近くに住んでいるのか?
    ・再婚

    ■誰が孫を育てるか?
    1.祖父母
    2.今の父親
    3.祖父母と父親が協力

    孫のためには3番が一番良い選択だと思います。
    母親が抜けた分、愛情を注ぐ人数は多いほうが良いですし、
    こう言ってはなんですが、トピ主さん達がお亡くなりになった時、孫はひとりになります。
    これは相当心細いはずです。
    血がつながらなくても、養父がいる。その存在だけでも孫にはとても支えになると思います。
    ですから、出来る限り、その縁を大事にされたほうが良いと思います。

    ■血のつながった父親の実家への連絡は?関係はどうですか?

    ■いつ告知するか?
    1.すぐ
    2.数年〜先

    母親の死のショックに続けて、父親だと思ってた人が本当は違う。しかも捨てられる(と考えるでしょう)。あまりにもかわいそうなので、今すぐ告知は可能なら避けてもらいたいです。

    ユーザーID:9914336829

  • よくそんなことを思いつきますね

    自分の親との関係を断ち切ってまで孫の父親になって育ててくれた恩人を裏切ることになりますし、それに、そんなことをして孫が自分たちの手に入ると思うのが浅はかです。

    ユーザーID:2023959147

  • 親が育てて当たり前

    >孫娘にとって血の繋がらない父親より、血の繋がった私達が育てることは
    当たり前と言えば当たり前の話と言えましょう。

    いえ、そんなことは当たり前ではありません。
    向こうの両親が健在ならそちらに頼るべきです。

    絶対に、勝手に孫にバラすようなことはやめてくださいね。

    ユーザーID:8062368733

  • 現在の父親で何が問題なのか?

    根底には孫娘が可哀想、と思い込んでいるのだと思いますが、現在の父親で何か問題でもあるのですか?

    すでに小5なら、父子で十分やっていける気がします(乳幼児ではないのですから)。

    遺伝的な父親のことを話さなければ、と息巻いていますが、本当にそれが必要なのでしょうか?少なくとも祖父があれこれ言う立場ではありません。娘さん(母親)は告白するか悩んでいたのでしょうけど、それは「母親」であり、母親と祖父は全く違います。おじいさんの家につれてきて、何ができるというのですか?遺伝的なつながりがある、だけでは暮らしていけません。

    娘さんは確かに早くお亡くなりになりましたが、結婚に至る経緯などは大変恵まれていたと思います。すごく悲観じみた人という印象です。

    ユーザーID:8297965290

  • 叩きどころ満載

    孫娘本人の幸福よりも自分の欲を優先する自己中心的な方とお見受けしました。

    おそらくその男性(あなたの亡娘の夫)と孫娘は養子縁組をしていると思われますから、法的にも彼が親権者・保護者ですね。

    私が彼の立場なら、裁判所にあなたたち夫婦が娘に接近するのを禁止するよう命令する申し立てをする事案です。

    ユーザーID:5614859497

  • 落ち着いて

    うーん、トピさんがしようとしていることは、 自分が満足したい・喪失感を埋めようというのが原動力だと思います。
     
    孫娘さんの幸せ・心穏やかな日常を願ったものではない。


    「奪還」って…攻撃的ですね。自分が正しいと思い込みすぎている気がします。


    今まで、孫娘さんが普通に暮らせていたのなら、引き続き見守るのがトピさんの役目では? 
    孫娘さんとお父さんの関係がおかしくなっているのなら、双方を助けに行けばいい。

    ユーザーID:2312654711

  • お孫さんは父まで失うんですよ…。

    お孫さんにとって何が一番良いのか…考えてみてください。

    娘さんの境遇からしたら、本当に良い夫に恵まれたと思います。
    なので、落ち着くまでは、サポートに徹したらいかがですか?女の子はいずれ、母親がわりに教えてくれる人は必要になりますので、その役目を果たすのが良いのでは?一定の年齢になった時(思春期にはいるぐらい 中学生?)に、事実を伝えてお孫さんに今後どうするか決めてもらった方が良いと思います。

    ただ、相手が再婚する場合は、お孫さんを引き取って、あなた達の養子にした方が良いですね。相手がどんな人かわかりませんので…。

    あとは、遠方への転勤があるときは、あなた達の家に下宿。

    本音を言えば、血の繋がらない父・娘を一緒にしていられない…ですが、この場合は本当の親子だと思いますので…。

    まずは、お孫さん抜きで、今後の話をしてみてください。意外と、仕事の都合でお孫さんを任せたいと思っているかもしれません。本当の父ではないと言うのは最終手段で良いのでは?でないと、娘さんが可愛そうだと思います。

    ユーザーID:5402880626

  • 話し合う

    レス文のままを、義息子さんに話してみたらいかがですか。
    娘さんもお気の毒でしたが、彼も相当に気の毒です。
    孫娘さんに情もあるでしょうが、再婚への負担になっているのも事実です。
    孫娘さんの立場だけでなく、それぞれの立場や気持ちの話し合いが必要だと思います。

    ユーザーID:3818893169

  • お気持ちはわかりますが。

     娘さんが亡くなったのは最近でしょうか?

     孫娘さんがまだ事情を知らないとのこと。
    小学校五年生と言えば、これから難しい
    お年ごろです。

     とぴ主さまは先走りすることなく、
    ここは娘婿さんに判断を任せたら?

     孫娘さんの気持ちを一番に
    考えてあげてください。

    ユーザーID:6802071986

  • 事実は告げなくても?

    事実は告げなくても、お父さんだけでは、育てられないから、おばあちゃんちで暮らそう、お父さんとはいつでも会える・・で引き取ればいいのでは?
    ただし、よく父親役である男性と話し合って・・ですが。
    近距離に越して、サポートしていくとか。
    祖父母であることは変わりないので、関わっていってあげればいいのでは?
    娘さんも、お子さんの幸せを一番祈っておられると思います。

    ユーザーID:9534965545

  • 何かと思ったら!

    『奪還』って何!

    人として如何なものか。

    そのあなた方に育てられる娘さん、幸せになれると思う?

    ユーザーID:8354662788

  • まずは相続のこと。

    それから、
    血縁のない「父と娘」の同居への心配。
    ここは、一番慎重に。
    娘婿に対して名誉毀損とならないように。

    弁護士と行政と、
    福祉も全部動員して頑張ってください。

    個人的感情がはいったような、
    情緒たっぷりなレスは無視していいです。

    ユーザーID:6352836123

  • トピ主さんは黙って見守る

    真実を話す必要があると父親が思っていれば、折を見て自分で話すでしょう。
    トピ主さんは黙って見守っているのが宜しいかと。

    トピを読んでいると、一人娘を亡くして、孫も一人しかおらず、寂しいから孫を自分の物にしたいと言う気持ちが一番に感じます。
    奪還って書かれてますが、別にお孫さんは強奪された訳でも何でもなく、自分の娘が再婚した事により、血のつながらない父親と親子として暮らしてるだけですよね?
    小学5年生ではまだ子供ですが、それでも一つの人格を持った人間なんです。
    トピを読んでると、トピ主さんはお孫さんが一つの人格や人権を持った人間である事を失念し、自分の所有物みたく思ってるように感じます。


    >それを引き裂く事は人間として如何なものなのか
    こう書きながら、現在の父親と血が繋がっていない事を明かして、自分が引き取る事を前提にしてますよね?

    まず、お孫さんの事を第一に考えて下さい。
    トピ主さんがお幾つか知りませんが、お孫さんが独立するまで元気で居られて、養育のために十分に手間や費用をかけられますか?
    これに対する答えが「YES」ならば、まず亡くなった娘さんの夫と話をして下さい。

    ユーザーID:4242941520

  • 本当に覚悟はできているのか

    小学校5年生ということは10歳か11歳ですね。人格が形成される大事な時期です。
    それに、まだ大人の事情を受け止めきれる年齢ではないと思います。

    実の父親ではないにしろ、うまくいっているところにわざわざ波風を立てていいものでしょうか。
    実の祖父母だからといって、なにをしてもいいと思えません。
    本当にお孫さんの幸せを考えてのことでしょうか。

    それに、血縁関係がなくても正式に結婚してから二人の子として出生届を出したのであれば、
    戸籍には実子として記載されているのではありませんか?
    裁判をするおつもりですか?
    あなたたちが孫を引き取れる、と法的に認められる勝算はおありですか?

    老骨に鞭打って、とご立派な決意ですが、お孫さんがあなたの思い通りに育たない可能性もあり得ます。
    あなたたちになじめず、学校へ行かなくなったり、家出をしたりするかもしれません。
    本当の父親ではないのだからと奪い取った以上、お孫さんを放り出すことは絶対許されません。

    本当に、そこまで戦う覚悟はできているのでしょうか。

    ユーザーID:2144047418

  • エゴ

    お孫さんの気持ちを考えていますか?

    お母さんを亡くし、10歳まで実の父と信じていたお父さんもなくすなんて可愛そうだと思いませんか?
    父親がきちんとお孫さんを育ててらっしゃるのなら
    お任せすべきだと思います。
    それに30代の娘さんがいたということはトピ主さんは50代〜60代。
    いつまでそばにいてあげられるかわかりませんよ。

    何かあったとき(父親の再婚など)相談にのれるよう見守ってあげるのがよいのではないですか。

    ユーザーID:4158809249

  • 何もしない。

    今の父親が本当の父親ではないという事は、父親の口から話すべきであって、主さん達が話すことではありません。
    また、出しゃばらないで暖かく見守っているのが正しいのではないでしょうか。
    あくまでもおじいちゃん・おばあちゃんと言う立場です。

    唯一の孫と言われても現在おいくつか解りませんが、確実に早く亡くなるんですよ。
    老骨にいくら鞭打っても、育てきることは無理なんです。
    理解すべきです。

    産みの親より育ての親という言葉を知らない訳ではないでしょうに。

    ユーザーID:8706780766

  • いま一番大事なのはお孫さんの精神状態では?

    トピ主さん、上手なタイトルを付けましたね。
    目を引くタイトルでした。

    このたびはお嬢様を亡くされ、大変おつらいことと思います。
    お嬢様も大変なご苦労をされてきたのですね。

    私はトピ主さんの気持ち、わからなくもないです。
    もし、私がお嬢様の立場だったら、私の母も同じことを考えるだろうと思いました。

    でも、いま一番悲しんでいるのは、お孫さんですよね。
    子供にとって母の喪失は、世界が終わったのと同じくらいの衝撃ではないでしょうか。
    母という心の支えを失ったいま、そばにいるべきなのは、毎日の生活を共にした家族(現在の養父)でしょう。

    トピ主さんの悲しみやつらいお気持ちはわかります。
    でも、たった11歳の小さな子がどんな思いで一日一日を過ごしているか、想像してあげてください。

    第三者から見てベターと思えるのは、トピ主さんがお孫さんとお婿さんの近くで暮らすことではないでしょうか。
    お父さんとおばあちゃんがそばにいてくれたら、お孫さんのさみしさはいくらかまぎれるのでは。

    どうか一個人の感傷ではなく、大人の知恵を以て、小さな胸を痛めているお孫さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:6741063629

  • 嫌な感じ

    何故ここで奪還という言葉を使うのですか?
    父親を追い詰めて、孫を奪い取ろうと思っているのでしょうね。
    トピ文を読んでも、自説を振りかざす人なんだろうと感じて、
    できれば孫育てをして欲しくない人物に思えます。

    いくら血が繋がっていようが、
    思い込みの激しい年寄りに、多感な世代の子育ては難しいのでは?
    早々に孫を追い詰めることになりそうな気がします。

    ユーザーID:3018067875

  • 見守りなさい

     余計なことはしないで下さい。見守り続けましょう。そして、苦難が振りかかるなら、助けましょう。それだけしかあなたには出来ません。

    ユーザーID:1895322477

  • んー。

    奪還、という言葉が悪すぎて、主さんに全く共感できないです。
    自分の子供ではないのに10年も実の子同然に育ててくれた男性から、「奪還」。
    まるでもともと自分のもので、無理やり引き離されているのを奪い返すという発想には、正直嫌悪感をおぼえます。

    ユーザーID:2536589543

  • 優先されるべきは

    お孫さんの幸せと考えます。
    そのためには何がベストなのか。
    トピ主さんが実の祖母である事実は変わりません。
    娘さんのご主人ともよく話し合い時間をかけることがいいと思います。
    とにかく誰のためかをよく考えて下さい。
    トピ主が自己満足のため、死んだ娘さんのためと言い出すとここでは批難されると思います。

    ユーザーID:9378103999

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