家族・友人・人間関係

こういうタイプって妬まれますか?

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ナッツ

ひと

色白、細身体型、目が大きくて、ぽってり唇、鼻は少し丸っこい感じで超美人!ではない、そこそこかわいい顔。艶々サラサラのストレートロングの黒髪。
明るい性格で常に目立つ、そこそこ裕福な家庭でのびのび育つ。誰とでもすぐ仲良くなる。
あからさまなブランド品ではないけど、センスが良くて高そうなものをいつも持っている。服や靴をたくさん持っている。

自分で言うな!と言われそうですが、よく人に言われる私の特徴です。
正直、男性にももてます。

学校、サークル、バイト先、職場、どこへ行っても必ず私を毛嫌いする女性に遭遇します。絶句するような嫌がらせもたくさんされました。

そこそこ恵まれている感じがカンに触るのでしょうか?

大金持ちで超美人!だったら分かるんですが、何で私?もっと上はたくさんいるのに・・・といつも不思議なんです。

ユーザーID:8139394157

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このトピのレス

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  • ・・・・

    >何で私?もっと上はたくさんいるのに・・・といつも不思議なんです。

    勘違いだって事でしょ。

    あのさ、人が人に嫌われるのって、嫉妬が原因じゃないですよ。
    外見や家庭環境・嫉妬で嫌うんじゃない。
    基本的に性格が悪い・非常識な人が人に嫌われまくるんです。
    そんな事もご存じない?
    人に嫌われて「嫉妬だからね」とトンチンカンな結論出すその性格に難ありすぎ。
    そういう人はだいたいずれてます。

    毛嫌いされる空気出しまくってますよ。

    ユーザーID:7115536424

  • よくわからない

    誰とでもすぐ仲良くなれるのに
    その嫌がらせする人とは仲良くなれないの?
    仲良くなった後にどんどん嫌われていくの?

    ユーザーID:7079426490

  • プロフィールの

    …せいじゃなくて、いやなやつだから嫌われてるだけじゃないの。男性には見た目でモテてるだけで。

    ユーザーID:9000526817

  • そういうところじゃない?

    なにかを変えようと思っちゃいないのに、
    なぜか私、妬まれるんです〜、
    と妬んでる本人でなく周囲の人にばらまくところ。

    は?って言うところから、
    妬まれるのが嫌なら黙っときゃいいのにペラペラ喋るから。

    そこそこってとこがムカつくんじゃない?
    そこそこの癖に、と。

    ユーザーID:0463718065

  • うーん、その、性格かな??

    トピ文だけで、ちょっとびっくりなお人柄を感じました(笑)

    多分、そこを流せない人が、トピ主さんに嫌がらせをするんだと思います。


    私も色白で細身、身長も高い方です。特に肌は、吸い付くような柔らかさとよく言われます〜。えへへ。

    ユーザーID:8750380495

  • ん?

    どこに行っても毛嫌いする人がいるなら、
    長所じゃなくて短所に目を向けるべきじゃないですか?

    ユーザーID:8412250865

  • 雰囲気美人は妬まれやすい

    トピ主さんのような美人ではない雰囲気美人は妬まれやすいですね。

    女性は同姓には厳しいです。

    すぐに欠点を見つけてつついてくるでしょう。

    まあ批判も多いでしょうがネットの世界ならモテる発言はアリですよ。


    実際そこそこの容姿でモテて妬まれる人っていますから。

    ユーザーID:6471158619

  • 読んでてちょっとイラっとした(笑)

    タイプが妬まれやすい(嫌われやすい)んじゃなくて、
    「妬まれ(嫌われ)やすいのは、自分になにか至らないところがあるからかしら?」と考えずに、
    「そういうタイプなんだから仕方ない。私が悪いんじゃないよね〜〜。」という方向に考える
    あなたの人物が、そうさせるのですよ。

    妬まれてんじゃなくて、嫌われてるって考えて、少し反省してみてはどうでしょう。


    まあ、美人は妬まれるってのはあるけどね、
    「いい人」なら好かれると思うけどな。

    ユーザーID:2647588168

  • 納得

    投稿文を読んだだけで、トピ主さんて嫌な女だなーと思いました。

    自画自賛する神経の図太さ、私なんて大したことないのになんで嫉妬されちゃうのぉ〜?と天然ぶるあざとさ、人を外見や経済的なことで判断する教養のなさ、どれも嫌われる要素です。

    誰も嫉妬なんかしてません。

    妬まれているんじゃありません。

    嫌われているんです。

    ユーザーID:0668517519

  • あはは(あ、ごめんね

    そりゃ妬まれるね。

    妬まれる要素山盛りだもん。

    私も同じだもん。

    結構モテるのも同じ。
    んで、周りからは合コン要請は山ほど来ます。

    嫌がらせに関しても受けますけど(金持ちと思われてるらしい)
    更に仕事に関しても”余裕が有るから給料遅らせてよいよね”なんてトンでもないことされます。

    ま、私はスルーしてますね。
    それこそ友達と食事に行くと”お金有るんだから奢ってよ”って平気で言われます。
    そういう人々はその後一切行動を共にしません。
    どうしても同席しなきゃならない場合は会計になった段階で割り勘分を置いてさっさと席を立ちます。

    ユーザーID:7360975562

  • 自分で言ってるじゃん

    全てにおいて「そこそこ」だからでしょ?

    とびぬけた美人や人格者なら、憧れや尊敬はすれど嫉妬の対象にはなりません。かなわないのはわかっていますから。

    あと「男性にモテる」というのは、男性から「手が届く・モノに出来そう」と思われているという事です。

    ユーザーID:6019382519

  • 辛口ですが

    妬まれているんじゃなくて、嫌われてるだけ。
    こういうタイプってよくいますよ。

    ユーザーID:6705626214

  • ハードルが低く、ガードも緩い。つまり

    レベルが高くないからこそ、自分でも相手にしてもらえるのではと、とりあえず声をかけられてるのでしょうね。
    そういうのでさえ、もててると感じるとはポジティブですね。

    高嶺の花ではなく、道端のイヌフグリのような感じ?

    トピ主の容姿や性格って言い換えれば
    血色悪く、貧相な体つき、団子っ鼻のタラコ唇の自意識過剰ですよね。

    妬まれる要素はないのでご安心ください。

    ユーザーID:3002956601

  • まだ若いから

    若い頃はもてた事もあるおばさんです。
    ナッツさんとはタイプが違えど、モテていた同級生のそれぞれのその後、結構苦労している人もいます。
    モテていなかった人の方が幸せそうだったりします。
    まだ人生半ばですが、人生って何が起こるかわからないなと思います。

    モテてむしろ大変な事があるのは昔経験しましたが、そんな小さい事で悩むのは時間がもったいないです。おそらくモテるタイプが嫉妬の対象になります。
    読書、旅行などして、若い時にしか出来ない事を満喫して下さい。色んな男性が寄ってきても、真面目で気の合う男性と早く結婚される事をオススメします。

    ユーザーID:9116510451

  • 妬まれると思います

    大金持ちで超美人なら多くの人に妬まれる事はないです。
    せいぜい妬むのは大金持ちで美人とか普通の家庭で超美人の人だと思います。
    つまり何が言いたいかというと人が妬むのは自分と近いレベルの対象(と思っている)に対してです。
    上の人や下の人には妬む事はないです。

    トピ主さんだってトピ主さんより可愛くない女性がトピ主さんの好きになった人をものにしていたら嫉妬しませんか?

    ユーザーID:5313032170

  • そうなんだ

    初対面で、即でしょうか?トピさんだけに冷たく
    または短時間の人柄が分かる前に即冷淡な形という事ならば、
    気になさる必要ないと思いますよ
    相手の方が問題アリという事だと思うので

    ただ私の場合、保護者同士のお付き合いの中で、
    センスも良くお話しも楽しく、
    環境が似ていてご縁を大事にしていたつもりだったのですが、

    親しくなればなるほど相手を分かった風、
    友情や情からの結びつき、では無い、
    取り巻きとファン?とでもいう様な。

    振る舞いや言動だけで乗りきれるほど単純ではない
    人や世の中をなめていなければ大丈夫じゃないでしょうか。

    ユーザーID:1450098443

  • ナンバーワンだからでしょ

    >大金持ちで超美人!だったら分かるんですが

    その場に大金持ちの超美人がいたら、その超美人が嫌われるでしょうけど、いなかったんでしょ。

    その時、その場所にいるグループの中で、トピ主さんがナンバーワンだったから嫌われたんですよ。
    ナンバースリーくらいだったらそれほど嫌われませんけどね。

    「不思議なんです」なんて書いてとぼけているけど、ご自分でもおわかりでしょう。
    妬まれてるんじゃない、嫌われてるんだってこと。

    そこそこ可愛いか、美人で、ファッションセンスに自信があって、男性にもてるタイプの女性からは、トピ主さんは問答無用で嫌われます。

    >もっと上はたくさんいるのに

    じゃ、もっと上がたくさんいる集団に属しなさいな。
    集団内で最下位のブスになれば、上位の女性たちが皆優しくしてくれますよ。

    ユーザーID:6596929344

  • おそらく。

    それほど凄くないのに、こんなトピを立てちゃうくらい優越感に浸って、上から目線なのが周囲に分かるからだと思います。

    ユーザーID:6894419721

  • 妬むというより嫌われてるじゃないかな

    あなたより上だと圧倒的がゆえに妬むという次元ではないのでしょう

    で、本題はあなたが妬まれるということなのでしょうが
    ぶっちゃけもっと正確にいうと嫌われれるのはなぜか?と

    みんなに言われるからー、とそれを匿名の掲示板ではあるものの
    公言してしまうような性格だからじゃないですか?(笑)

    そういう部分は、すくなからず普段の生活でも出ています
    鼻持ちなら無いってやつなのかしら?

    私だったら。。。
    とくにあなたを妬んだりもしないだろうけど
    そう思ってるんだーって思ったとたん距離はとるかなー
    あなた面倒くさそうだもの(苦笑)

    ユーザーID:2949296274

  • 容姿と育ちが、私そっくりです。

    トピ主さんの容姿、私と随分似てるんですね〜。
    確かに、自分で言うな!ですが、男性にももてます。

    ただ1つ、決定的に違うところは、
    私のことを嫌いそうだなという女性に、会ったことがありません。
    人間関係で苦労したことは、1度もありません。

    多分、もう1つ違うところが、多くの男性のことを、私が好きでない点です。
    容姿で寄ってこられるのは、気持ちが悪いですし、
    私のことが好きでなくても、
    明るく爽やかな男性のことを、軽いと思っています。

    好きな男性は静かな人。
    静かな人は、私に話しかけてきません。
    ですので、男性とはあまり話しません。

    男性と、いちゃいちゃ楽しそうにしている姿を見られないので、
    女性から、反感を買わないのかなと思います。

    ちなみに私は、
    好きになられても構わないという、愛想のよい態度を、
    どの男性にも取っている女性は、軽いと思ってなるべく避けます。
    トピ主さんは、こういうタイプではありませんか?

    ユーザーID:5507663562

  • 妬み?

    これ自分の事ではないでしょ?

    そこそこ裕福な家庭に育つなんて言いませんよ。

    悪意が感じる。

    そこそこってどのぐらい?

    自分の実家をそんな言い方出来ません。

    嫌いな相手を妬んでそこそこって言いたいだけでしょ?

    笑える。
    根性悪いですね。

    ユーザーID:9277528377

  • そこまで嫌われるのは

    トピ主さんはお書きになった外見を考えますと、ご自分もおっしゃっているとおり
    美人といういうわけではなく、雰囲気が可愛い、親しみやすい外見かと思われます。
    なので

    >学校、サークル、バイト先、職場、どこへ行っても必ず私を毛嫌いする女性に遭遇します。

    ここまでどこでも常に嫌う人がいる、出てくるというのは「性格」が原因ではないでしょうか。

    >明るい性格で常に目立つ、そこそこ裕福な家庭でのびのび育つ。誰とでもすぐ仲良くなる

    良く言えばこうですが、悪く言えば「常にうるさい、目立ちたがり、自分本位」とも言いかえられます。

    とりたてて綺麗ではない + 常に〜

    これが嫌われる大きな要因かと思います。

    本当に外見等が優れていると敵視さえされません。

    女性に敵視される女性は、それほどでもないのに自分に自信があり「それをあからさまにしている場合」が殆どでしょう。
    自覚がないかもしれませんが・・・。

    褒めるような言葉を言ってくれる人は、性格のまずさを指摘してくれないと思いますので
    鵜呑みにしないほうが無難です。

    ユーザーID:3926221776

  • 嫌われるタイプ

    自慢癖がある女と友達するのはしんどいです。

    自分はモテる、そこそこ裕福、かわいい。それは他の女の子と比べてそう思うって事ですよね?

    格付け女子、マウンティング女子ですよね?

    性格悪いから嫌われてるだけじゃないですか?

    ユーザーID:7474114922

  • 好きですね。


    主さんは全てが平均以上。かなり高スペック。
    そうそういませんよ。

    超金持ち超美人でもっと上はたくさんいますか?

    僕は見た事ないですね。
    大概超金持ちのお嬢様は不細工でスタイル悪いですし。
    センスも無いし仕事も出来ない。
    ムッとして暗い。
    人馬鹿にして性格悪い。
    こんな人しか会ってませんが。

    相手にする必要ありませんよ。

    ユーザーID:8260137611

  • 大金持ちでも超美人でもないから

    妬まれるんですよ。
    人は、自分とかけ離れてすごい相手には、敬意と諦めと羨望を抱くものです。
    憧れすら抱きます。

    大した違いはない(少なくとも自分ではそう思っている)相手が、自分よりもちやほやされるほど、腹の立つことはないものです。

    ユーザーID:6329997028

  • そりゃあそうよ

    >色白、細身体型、目が大きくて、ぽってり唇、鼻は少し丸っこい感じで超美人!ではない、そこそこかわいい顔。艶々サラサラのストレートロングの黒髪。

    ここまではトピ主さんと全く一緒の私です。あと長身。
    現在は髪は短いですが数年前まで長かった。43歳既婚。
    しかし、私は貧乏な家の出身で現在もパートする主婦で性格も明るくない。
    このへんがトピ主さんとの大きな違いですが。

    多くの女性が欲しがる外見を持っているので目立つというか、いないところで噂されるのは当然でしたよ。
    古くは高校時代に廊下で先輩女子から「ブス!」攻撃。
    先輩の想い人が私を好いていたらしく、知らぬ間に標的になっていました。
    わりと傷つきます。

    だから社会に出たら、仕事をすごく頑張る大人になりました。
    内面や能力を評価してほしいからです。

    主さんは大学生とお見受けしますが、外見や環境の悩みが無い分、勉学や仕事に邁進しましょう。
    私にも大学生の娘がいます。
    このトピがただの自慢でないことを願って、人生の先輩からお返事しました。

    ユーザーID:8766032426

  • 多分チャラいと思われた

    1 主様の様に自由に生きたいのに出来ないからイラッとする。
    2 知らない間に感情の地雷(死語?)をふんで相手の逆鱗に触れた。
    3 目立つことそのものが許せない。
    4 自分の彼氏がイイね!と言った。
    5 美人は許せるが、オシャレなオンナは敵。

    まあこんなとことでしょうか。
    万人に好かれなくてもかまわんでしょ??別に。
    出る杭は打たれる。でも出すぎた杭は打たれない。

    ユーザーID:8365598792

  • 妬む相手は素敵な女性のみ

    男性にもてるようですが女性からは嫌われてるのですよね?

    それは…
    あなたの性格に「自分はそこそこ恵まれてる」という態度が出てるから
    ではないですか?相手に不快感を与えてるのだと思います。
    勘違いしてるようですが、あなたがが嫌われてるのは「妬まれる」のとは違うと思います。
    嫉妬、妬みは相手を「幸せそうで羨ましく」思うものですから。

    トピ「読んで感じたのはもう少し中身も磨いたらいいのに」です。
    妬まれるくらい素敵な女性はこのような文章は書きませんよ。

    ユーザーID:9995357049

  • 嫌われる理由が知りたいのに、短所を1つも書かない人だから。

    嫌われる理由が知りたいのなら、自分の短所、欠点を書かなければ、意味がないと思います。

    自分の長所ばかり並べて、何がしたいのですか?

    嫌われる理由を、「可愛くて女子力高いから、妬まれる」という方向に持っていきたいのでしょう。

    そういう態度が、人を不愉快にさせるのかもしれません。

    人間関係でトラブルになった時に、自分の都合の良いことだけを言うのは、「私は何も悪くないもん」という小学生のようです。

    謙虚に自分を振り返ってみましょう。

    ユーザーID:9944564579

  • わかる〜!!

    自分じゃ自慢してないつもりでも、

    「私ってすごくない?」

    ってオーラをいつも出してるんですよね。

    それが、同性から嫌われる原因なのに、
    本人はまったくわかっていないんですよね。

    私も、トピ主みたいなタイプには近寄りません♪

    ユーザーID:4562392072

  • 嫌われる理由

    貴女は「必ず私を毛嫌いする女性に遭遇する」「絶句するような嫌がらせもたくさんされた」原因を「妬み」だと思っているようですが、果たしてそうなのか。
    単に「貴女の言動に嫌われ嫌がらせをされる要素がある」のではと思うのですがそういう可能性はゼロですか?

    これまでも小町に時々「嫌われるような言動をしているから嫌われている」と思われるのに、本人はあくまでポジティブに「嫉まれている」と思い込んでいるトピがありましたがその類ではと。

    貴女が書いている自分の特徴はむしろ好感度が高い、嫌がらせまでされるほどの妬みを買うとはあまり思えないのですが。

    貴女の特徴を読んでも「羨ましい!」「私もそうだったらいいのに!」とは別に思いませんが、文章を読むと「何だかカンに触る、自らを省みることなく自信過剰で鼻につく、あまり関わり合いになりたくない」印象の人だと思いました。そういうことなのでは。

    ユーザーID:9149374781

  • レスします

    だって、トピ主程度って、現在の世の中の半分以上いる。

    乱立する整形病院が儲かってる⇔目が大きい
    細身⇔ダイエット
    たらこ唇はわかりません。
    鼻は団子。
    ロングストレート⇔癖下矯正

    五月蝿く騒ぐ性格で浮く⇔目立つ

    嫉妬されてる、と言いたいのでしょうが、嫉妬は皆無だと思うよ。
    勘に触るのではなく、関わりたくないや、では?

    絶句するようなイジメってどんなの?

    ユーザーID:2504384711

  • あ、私がいる!(笑)

    主さんまだお若い方ですよね?おばさんになれば少しはマシになるかと淡い期待を持っていましたが、益々露骨になった気も。逆にお印になって良いですけれど、殺伐とした時代の影響もあるのかもしれませんね。

    私も打たれ強くなり、多少あしらい方も身についてきましたが、相手が私を苦手そうと感じる時は、長居しないようにしています。勿論、ご挨拶はキチンとした上で、相手と同じような悪態はつきません。謙虚にしていても謙遜を逆手に取ってくる人とかいますよ。仲良くなれそうかな?と思っても叩くための偵察だったりね。

    他人の不機嫌に振り回されるなんて馬鹿らしいです。主さんは主さんらしくマイペースで。いつもニコニコご機嫌でいましょう。

    ガツガツしてなくてホンワカフンワリした上品な雰囲気や、センスの良さなどは凡人が真似しようとも身につけられないと思います。これは生まれ育ちや血統など環境から由来していることが多いです。

    攻撃に出すタイプは嫉妬感情のコントロールが出来ない人なので、早めに避けましょう。良い影響ないです。それと単独行動を恥ずかしがることなく楽しめるようになると、生き辛さ楽になりますよ。

    ユーザーID:0577600577

  • 嫉妬というのは

    自分と少しのレベル差の時に起こりやすいと言いますね。
    ナッツさんのレベルが80点と考えた場合、嫉妬するのは50〜85点の女性だと思います。
    レベルがとても高いORとても低い女性はナッツさんに嫉妬しないと思います。
    よく嫉妬されるのは、平均より少しだけ上だからこそでは?

    ユーザーID:4386737791

  • 人によっては妬まれるかもしれません。

    うちの旦那の先輩夫婦の奥さんなのですが、すっごく綺麗な人でした。

    スタイルも良く、柴埼コウみたいな顔立ちで、服装もカジュアルなのに品が良くて素敵で、男性受け抜群の甘い雰囲気に圧倒され、思わず「わぁ〜、綺麗な人ですなぁ」と言ってしまいました。

    所作とか喋り方とかも丁寧で、ほんとにどこかのご令嬢みたいでした。

    お二人が帰った後、旦那に「すごい綺麗な人だね、女優さんみたい」と話したら、学生時代も男性陣からすごくモテてた反面、女性陣からは「ぶりっこ」、「あざとい」と言われていて、俺の当時付き合っていた彼女も苦手って言ってたなぁと聞かされました。

    容姿も育ちもいい人と顔を合わせる度に自分の惨めさ(?)を痛感するし、女性はやはり自分が愛されたいと願う生き物なので、嫉妬するのは仕方ないのかなぁと思います。

    特に現状に満たされていない人は妬みやすいと思います。

    私は旦那に愛されて十分満たされているから、余裕を持って彼女に接する事ができたんだと思います(笑)

    ユーザーID:1022489376

  • 身近すぎ

    大金持ちで超美人なら、太刀打ちできないから、妬まれません。

    小金持ちでよくいる美人だから、大したことないくせにって妬まれるのでしょう。

    しかも私がそうなんです、人によく言われるんです、って自分でわかってる人は特に鼻につくのでは。

    いや、妬んで書いてるわけじゃないですよ。

    あなただって、AKBなんて大して可愛くないくせにって思うでしょう?
    それと同じ。
    AKBはクラスで三番目に可愛い子ってコンセプトでしたっけ。

    ユーザーID:9466292185

  • そこそこだから

    超美人がモテモテなら「彼女ならモテて当然よね」と納得しますが、
    そこそこ程度の人がモテてると「なんでアンタごときが!?」と腹が立つんですよね…

    ユーザーID:3386028899

  • 性格か外見に要素がある?

    多少目立つ人なら毛嫌いされる可能性も他の人より大きくなりますよね。
    やっかみというのは女性がいるところどこにでも存在します。
    ただ、超美人で大金持ちでも、外野の妬みはともかくまわりからは好かれる…って人だって多いでしょう。

    結局は同性に嫌われる要素がトピ主さんに何かあるんじゃないかな。
    たとえば、男性と女性の前で態度が変わる、キツイ感じがする、誰にでもいい顔する八方美人、
    男性とばかり話す、自慢話をする、鼻にかける性格…などなど。
    自分では全く気が付いてない何かがあるんじゃないかなぁ。
    まあ、そういうのは絶対にない、という事なら単純に「可愛らしい感じの外見」というだけで
    「何あの女、自分が可愛いと思ってるんじゃね?」って感じで嫌われるのかな。
    女性アピールを醸し出してて異性にモテる女性って同棲に嫌われるタイプです。
    どこへ行っても自分を毛嫌いする女性がいる、絶句するような嫌がらせもうけたとなると
    単純な妬みとは違った何かイラッとさせるものがあると思われます。

    ユーザーID:8910093909

  • うーん

    持ち物や顔ではなく、雰囲気や振る舞いじゃないかな。
    「自分は可愛い」と自分で本気で思ってます感。文面からも滲み出ています笑
    もう少し歳をとったらかなり痛い人になるでしょうね。

    ユーザーID:8917062512

  • 会えば違うかも?

    ざっと読んだ感じだと「そりゃ嫌われるかも」。私より上がいると言いつつ「わたしってすごくない?」臭がプンプン。コンプレックス持ちには嫌われるタイプ。

    ユーザーID:9763289768

  • 逆に・・・

    超美人でなにもかも完璧だったらむしろ相手にもならないから妬まれないんですよ。

    ユーザーID:6773972291

  • うん…

    最後の文で思いました。そういうところが女の癇に障るのでは。でもトピ主さんにはわからないでしょう。わからなくていいと思います。それが個性です。大して困ってもいなそうだし、相性が悪い人の相手する必要はないです。

    ユーザーID:6421316266

  • いますよね

    ナッツさんが言ってる事良く分ります。

    私も若い頃は場面、場面で1人はそういう人いました。
    何故か敵対意識を持たれちゃうんですよね・・・。
    偶然目が合ってプイってされたり。食事会などで私にだけ話を振らなかったり、目を合わせなかったり。
    以心伝心とよく言いますが、こちらからは何とも思ってないのに、しかもそれほど関係性も薄いのにどうしてでしょうね???

    結局は羨ましいんですよ。
    勝手に興味を持って妬んでいるんだと思います。

    職場や学校等ではどうしても協調性が必要になりますが、結婚して40歳を過ぎた今は気が合う人としか付き合いません。
    無理して私を嫌いな人に合わせる必要ないですしね。

    歳を取れば人付き合いもとても楽になりますよ。

    ユーザーID:8067791112

  • 妬みというのは

    あまりにも自分とかけ離れた人には抱かないものです。
    自分と大して変わらないのに自分より幸せそうだからこそ、理不尽を感じ妬ましい。

    自覚されているようですが、あなたの境遇や容姿は、飛び抜けてはいない。
    似たような育ちで同じような顔立ちファッションばかりという、均質社会の方が人は僅かな差異に敏感になり、足を引っ張り合います。
    この真実に気づいていないと知らず知らず無神経な言動をして周囲の人を苛立たせる可能性があります。
    解決するには、主に2つの道があります。
    ・頭を低く、他人を立てるという日本古来の処世術を身につける
    ・今いる環境を飛び出し、真に多様な人々の中で個性をぶつけ合うような付き合いをする

    選ぶのはあなたです。

    ユーザーID:6635589145

  • 全員から好かれる人はいません

    誰でもそうなのでは??

    どこへ行っても、全員と仲が良く、誰からも嫌われない、という人は
    私も含めて一人もいませんでしたよ。

    相性というか、どこへ行っても、誰だって必ず合わない人の一人や二人はいます。
    その「合わない」人の中に、たまたま意地悪な人が居ると大変なだけで…。

    ユーザーID:7415612879

  • 勘違いかも?

    見た目だけでねたまれていると信じているのが間違いではないですか?

    直接言われたことがあるんでしょうか。

    ご自分の普段の振る舞いや言動も
    振り返ってみるところから始めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7262142128

  • あーそれそれ

    そこそこ恵まれていることを聞かれてもいないのにこんな掲示板でまでひけらかす
    承認欲求の強すぎる感じがカンに触るんだと思います。

    ユーザーID:3602083644

  • うん妬まれるわ

    手に届きそうなところにいるからでは?

    だけどそうやって真っ黒オーラ放出しながら人の悪口を言って群れていると忽ち、まだ若いのに井戸端の婆さんのようになりますよ〜損な人達ですね〜。

    ユーザーID:2460418397

  • 自己評価高いネー。

    自己評価があまりにも高いとそこが鼻につく場合があります。

    ユーザーID:9636834686

  • 僅差だから

    突き抜けた美人とか大金持ちなら嫉妬の対象にはなりません。あきらめがつきますから。

    それだけに、どんぐりの背比べの中のわずかな優劣にはものすごく敏感になるんです。「彼女は私よりも美人だけど、スタイルはワタシが上よ!」とかね。

    でもトピ主さん、いじわるされるってことはどこか鼻にかけてること、ありませんか?

    ユーザーID:9694755350

  • 素朴な疑問です

    誰とでも仲良くなれるのなら、女性とも仲良くなれるのでは?

    仲良くなれる同性は毎回ちゃんといるならいいと思います。
    どうしても会う合わないはありますしね。

    誰もが「好き」というからといって、自分も好きになれるとは限らない……そんなものです。

    たまたま相性が悪かっただけだと思って気にしないで、仲良くできる人と楽しく過ごした方が得ですよ。

    そして、あからさまな嫌がらせをするような人はろくな人間じゃないから放っておきましょう。そういうのはいつか自分に返ってくるものですから。

    ユーザーID:6142452006

  • 万人に好かれる人は居ない

    トピ主さんは友人が多く、男性にも人気がある。

    だけれども、どこに行っても毛嫌いされる事もある。

    いわゆる「普通」ですよね。
    みんなこんなものだと思いますよ。

    万人に好かれる人は居ないし、万人に嫌われる人も居ない。

    どんな人でも壮絶な嫌がらせをされる人も居ますし、
    トピ主さんと同じような人でも女性から好かれる人もいる。
    すごく綺麗で性格も良いのに何故か男性から人気の無い人も居る。

    私はドイツ人医師の父と普通の日本人の母の下に生まれて、今、母の実家から日本の大学に通っていますけれど、
    全体的にトピ主さんに似てるかな。
    大金持ちでも超美人でもない。
    肌は日本の色白さんより白いです。あと髪が栗色で目がグレーだけれど。
    やはり、4割くらいの人に好かれて、2割くらいの人に嫌われてると思いますよ。
    残りの4割が私の事は好きでも嫌いでもない普通の知人以上友人以下。

    私の事を嫌ってると思われる2割の中で、私を凄く毛嫌いしてる人が1割ほど。

    皆そんなものでしょう?

    ユーザーID:1455965838

  • 妬まれることもあるけど

    それはごくたまに。どこにいってもなんて事、聞かないな。
    そしてトピ主さんが普通にいい人なら、妬みより親しみのが勝つんじゃないかな。

    >どこへ行っても必ず私を毛嫌いする女性に遭遇します。絶句するような嫌がらせもたくさんされました。
    こんな状態には普通はならないよ。
    妬み以外では?

    ユーザーID:5524616534

  • 結局

    自慢してるじゃん。

    だから鼻につくんじゃないでしょうかねぇ。

    ユーザーID:6050862338

  • そいうのは、若いうち。

    そういうので勝負できるのは、若いうちだけだからさ、思う存分武器として使いなよ。

    運命があなたに与えられた特権だからさ。

    嫌われてもいいじゃない。あなたにはそういう人より優れたものがあるさ。つまらない女と友達になる必要はないよ。

    でもさ、中年以降になると、表面的な人はやっぱり表面だけ上手く行ってるような人生だけどさ、なんか空っぽなんだよね。

    そんな風に思うのは、私もつまらない女のひとりなのかもね。

    ま、早くいい旦那さん見つけて落ち着くのが、そんなつまらない女たちから逃れられる最善の方法だよ。

    あとさ、人は高嶺の花にはとやかく言わないよね。

    あなたは色々と武器があるけどさ、適度に突っ込みどころがあるから何だかんだと言われるのかもね。ある意味、庶民的でいいじゃない。

    がんばれ。

    ユーザーID:5216467240

  • 中途半端だから

    妬まれるのです。

    ユーザーID:6702236968

  • 今の友達を大切に

    そもそも自分がかなわない相手には対抗心も嫉妬心も沸きません。
    他のことは兎も角
    サラサラなヘア、沢山の服や靴を持っている、そこそこ裕福な家庭でのびのびと育つとか、どうでもいい要素です。
    私が思うに、トピ主さんが「そこそこかわいい顔」これにつきると思います。
    男性からすると「そこそこかわいい子」って割と簡単にいやらしいことできそうじゃないですか。ハードルが低い印象でかたいイメージはあまりもたれない。自分でもいけるんじゃないかと思うと、一緒に居て多少でもかわいいほうが自慢できるし、うれしい。だからもてるのではないでしょうか。
    女性から嫌われるのは同じ土俵に思われているんです。
    女性には他人よりより優秀な遺伝子を残すという本能があって、他の女子を蹴落として自分が優位にたちたいところがあるんです。
    それはそれぞれのヒエラルキーで、上下関係がきまります。
    で、自分と同レベルだったり自分より少し上くらいのランクだと蹴落としたくなるわけです。
    逆に自分のほうがかわいい、賢い、お金持ち、育ちが良いと分かっている人はトピ主さんに敵対心を持たないのです。
    意地悪してくる人は放っておいて、相手にしないこと!

    ユーザーID:7887091105

  • レスします。

    40歳のおばちゃんですが、唇と裕福な家庭(それに伴う服や靴)、の部分以外は私の若い頃そっくりで笑えました。
    はい、モテ期、めっさ長かったです。
    女性には嫌われる確率の方が高かったと思います。
    あ、社会人(トピで言うところの「職場」)になってからは男女共良い人しか周りにいなかったので、学生の時まで…ですが。

    ただ私は、自分で性格が悪い事に気がついていたし、貧乏学生だったので遊ぶお金も時間もほとんどなかったから、特には困っていなかったけど。
    それでも仲良くしてくれた友達(もちろん今でも仲良いです)には本当に感謝です。

    年を重ねるにつれ、上手くやれるようになりましたよ。
    結婚してモテ期が終了したのもあるかな。
    具体的には「ママ友」。
    良いママ友たちのお陰で、楽しい子育てができました(感謝)

    主様もたぶん、年が上がれば落ち着いてくると思いますよ。
    もしくは、余裕がある集団に身を置くことです。
    余裕がある人は、他人にも優しいから。

    ユーザーID:3995248681

  • 主婦の方?

    集団にもよりけりだと思います〜。
    年齢層や男女比率でも違いませんか?

    高そうな服というのはあくまでも高そうに見えるだけな場合もあるんですよね。生地選びや洗濯の仕方も大切です。

    自分で働いて貯金して買った服。
    買うときは吟味して買います。普通の値段で15年物のスカートやバックもあるし、沢山持っているからといってお金持ちとは限りません。

    これを妬まれたらたまらんなぁと思います。

    ユーザーID:5783904084

  • 分かる気がします

    普通の人は毛嫌いされることってあまりないと思います。

    誰かに嫌われて落ち込んだり気に病んだりする事はあっても

    嫌われている=妬まれている

    とは思わないです。

    そういう上から目線の気持ちって隠そうとしても態度に出るから

    気がつく人は気がつくでしょうね。

    妬んでいる訳ではなく、ただ嫌いなだけだと思います。

    ユーザーID:6023562289

  • たぶん

    >何で私?もっと上はたくさんいるのに・・・といつも不思議なんです。

    自分に自信があるくせに「私ってたいしたことないのに〜」って言ってるあたりが
    むかつくポイントかと思います。
    心にもない謙遜はやめましょう。

    ユーザーID:9117029176

  • 妬まれるかなー

    大変に失礼ですが、まわりの方からよく言われる忌憚ない意見かもしれませんが、
    主様ご自身の自信も垣間見れます。
    妬まれると言うより妬まれるように振る舞っているように感じます。
    私も手間みそですが、容姿、学歴、職歴のどれをとってもそれなりです。
    キャラクターがアホなせいかあからさまに妬まれたりはしません。
    自信を持つことは良いことですが、その自信が伝わると嫌な感じになるかも。

    ユーザーID:0057347694

  • そこそこだから

    >そこそこ可愛い。そこそこ裕福。そこそこ恵まれてる。

    なるほど。
    大金持ちの超美人は下々の者なんて眼中に無いし、こっちも自分と比較する気にもならない。
    そこいくとトピ主さんは、そこそこ。
    トピ主さんの周りの女性にとっては、何だか邪魔な存在なのでしょうね。

    理不尽だなぁと同情します。

    でも
    トピ主さんを知らない私さえ、トピ文読んでカンに障りました。
    何故でしょうね〜

    ユーザーID:1058167614

  • プライドが

    否認されているのかも。

    ユーザーID:7388261943

  • わたしのともだち

    特徴がそっくり。あなたはどうか知らないけどわたしの友達はかなり可愛いです。
    職場でも異動がある度、友達の話題になります。(男性の間で)まぁかなーりモテます。
    それなりに裕福で格好はお洒落で、それなりの物使ってます。

    けど悪口言われてるの見たことないし、嫌がらせもされてないですよ。
    まぁセクハラにはかなり合ってますが。。。
    万人に好かれてます。

    顔云々ではなく性格も磨いてみては?

    ユーザーID:1265003502

  • そんなもんです

    文句のつけようがないパーフェクトな美女には、
    世の女性も素直に認めて憧れさえ持ちます
    男性も相手にされないだろうと近寄りがたいので案外モテなかったりもします

    申し訳ないですが、あなたのように、
    普通もしくは普通より少し上ってのが一番攻撃されます
    大抵の女性はそこそこイケるって自分のこと思ってるもんです
    なので「あのレベルでなんで?」「私の方が可愛い」などと思うからです

    ユーザーID:2052360924

  • 超美人じゃないからじゃないですか?

    あるいは超お金持ちじゃないから。

    社会人みたいだし、そのぐらい人に聞かなくてもわかるでしょ。

    ユーザーID:9289243645

  • 挙動の問題

    嫌われる人って見た目よりも挙動が原因なことが多いと思います。

    誰とでも友達になる人は「ずうずうしく遠慮がない」
    金銭やセンスに恵まれている人は「周りを見下してる気がする」
    自分でモテると認めちゃう人は「謙遜が言えず謙虚さがない」
    長所は裏を返せば短所になります。

    こう思う人もいるかもしれないと行動を顧みることは必要だと思います。

    ユーザーID:7796049023

  • 妬まれている→自分は悪くない、相手が悪い

    こういう人、小町でよく見るね。

    ユーザーID:0755287332

  • 性格が悪いんじゃないですか?

    「わたしモテます」オーラが出まくってるんじゃないですか?
    いつも着飾ってて目立つ・・・めんどくさいんですよ、あなたみたいな人って。
    「素敵ですね」っていちいちほめなきゃいけない。
    「明るい性格で常に目立つ」とか「誰とでもすぐ仲良くなる」とか相当うっとうしいですね。
    単純に「うるさい」のでは?
    職場は仕事をするところなので、静かに仕事だけしたい人もいるわけです。
    あなたはかなり自分に自信を持っていて、充実した人生を送っているのだと思いますが、「ね?わたしきれいでしょ?ステキでしょ?ほめてほめて」攻撃にまわりの人は辟易なんですよ。
    まあ男性にはモテるでしょうね、彼らはなーんにも考えてませんから。
    「いつも不思議なんです」なんて、とぼけるフリはやめましょう。
    「わたしが魅力的だから妬まれちゃうんだ〜」ってのが本音でしょ?

    ユーザーID:5557890029

  • そのくらいが一番ねたまれるのでは?

    大金持ちで超美人は、ただただ感嘆されて憧れる存在です。、
    あまりに自分と差がありすぎて、かえって妬まれないと思います。

    あなたくらいの人のほうが手が届きそうで届かない、だから
    妬まれるのではありませんか。
    実は私も若い頃はそんな感じでした。
    まあ、人より少しだけ恵まれた恩恵税(?)だと思って、あきらめましょう。

    ユーザーID:3765364346

  • 妬まないですね

    妬むようなレベルじゃないと思うから。
    中途半端な感じなのに目立つ存在だからイラつかれるのかも。

    ユーザーID:6783833605

  • 男性がからんでくるからね

    むしろ、ものすごい美人で大金持ちだったら、みんなかなわないので
    男性にもてていても、なっとくするので、
    いじめたり、あからさまに毛嫌いしたりしないんですよ。

    とぴ主さんみたいな中途半端な人の方がいじめられます。

    芸能界のでかんがえるとわかりやすいです。

    誰もかなわないような美人は一般人から叩かれず、むしろ褒められる存在。
    そこそこの見た目の人は一般人から叩かれています。

    そのポジションにいるべきじゃないのに、高いところにいる。
    これが人の怒りを誘うようです。

    そこそこのくせにモテて勘違いして(勘違いしてなくてもそう相手は思うのです)、
    というのが一番女性から嫌われる女性のタイプですね。

    とぴ主さんはそこにあてはまっているのではないでしょうか?

    ユーザーID:1221995246

  • そのくらいだから。

    大金持ちで超美人!は雲の上の人なので比較対象になりません。
    女は横並びの生き物なので妬みの対象になるのは自分よりちょっと上の人。
    男性だって、社長をねたんで憎む人は少ないけど、係長位が一番風当たりキツイっていうでしょ?
    トピ主はそのくらいの位置づけなんですよ、きっと。

    あとトピ文を読むと、深く考えず思ったことを言う人なんだろうなぁって思います。
    つまり、明るく華やかだけど無神経でちょっと自己中なんじゃないですか?
    さらにそこそこ美人で男受けしたら、最も嫌われる女性像だと思います。

    ユーザーID:3181382316

  • ふふ・・

    主さんオモシロイです、とっても。なので「面白い」にポチッとさせてもらいました♪「ビックリ」にもポチしたかったので悩みましたが・・

    どうやら他の小町の皆さんも同じみたいですね。ふふふ・・

    主さんみたいな方が本当の意味で幸せなんだろうなあ〜 ある意味うらやましいです。いや本当に。

    正直ここで人に聞く必要ないと思います。ぜひそのままわが道を突っ走りましょう!

    ユーザーID:0804019368

  • 見習いたい

    どこに行っても必ず毛嫌いされるのならトピ主さんに大きな欠点があるのでしょう。人から嫌われておいて、自分の長所を妬むという発想になる。超ポジティブですね。人から言われる特徴もそのまま真に受けるにのもおめでたい…いや超ポジティブです。見習います。

    ユーザーID:6973617956

  • 自己紹介に欠点が書かれていない。

    自分の良い所ばっかり書いてますよね。

    私には欠点ないんです、と言ってるようにも見えます。

    妬まれているかどうかはともかく、毛嫌いされるのは
    その辺が原因ではないですか?

    ユーザーID:2296935539

  • 同じ世界の人だから。

    大金持ちの超美人だったら、別世界の人だから嫉妬の対象になりません。
    富豪や女優やすごいモデルさんに嫉妬しないでしょ?
    逆にお友達になりたいと思うはず。

    同じ世界の住人なのに、恵まれてると思えるトピ主さんだから嫉妬して意地悪したくなるのです。
    そこそこ恵まれてる感じが癇に障る・・
    まさにその通りだと思います。

    ユーザーID:6453140070

  • 性格が悪い・・・

    性格が悪いだけじゃないですか?

    例え人にどう言われても、自分の事をそんなに褒める人って性格が良いとは思えません。

    ユーザーID:5907469715

  • 超美人なら妬まれないというのはウソ。

    超美人に対しては、表立って妬むと周囲にあざ笑われるから、陰で妬むだけです。
    出る杭は打たれる、じゃないけど、目立つ人はやはり妬まれるんですよ。

    トピ主さんは、とても魅力的な女性ですね。

    見た目だけではなく、恵まれた家庭で素直にまっすぐ育った性格が、妬みを呼ぶのでしょう。
    妬む人は性格がねじまがっていますから、それも気に食わないんですよ、きっと。

    妬む人のものの考え方は歪んでいます。
    「自分が欲しいもの」を持つ他人がいると、「本来私が持っているはずのものを、あの女が横取りした」というような被害者意識を抱くのです。
    被害者意識があるという事は、妬む人の中では持てる相手が悪者なわけです。なので、相手に対する嫌がらせは、妬む人にとっては正義の鉄槌なのです。

    たとえば、「人間は他人の悪口を言うもの」と考える人にとって、悪口にのってこない女は「いい子ぶってる嫌な奴」「偽善者」「裏表がある奴」になります。そこに、自分の性格がどんなに歪んているか、他人の悪口を言う卑しさ、という客観的視点はありません。

    妬まれるのは、魅力がある証拠です。
    あまり気にしないでね。

    ユーザーID:9491968290

  • 中途半端だから?

    ご自分でおっしゃるように、大金持ちで超美人だったら完敗感がありますが、主さんの中途半端なのにモテてますオーラがカンに触るんじゃないでしょうか?
    もしくは異性と同性に対する態度が異なるとか?
    この相談からもわかるように、ご自分に自信があるのが端々に出ているのかもしれませんね。それ故に他人を見下している感じに捉えられている可能性もあります。

    ユーザーID:8117946560

  • 外見や家柄だけなら何とも思いませんが、投稿文を読んだ感じ違和感満載。なんだろ‥ すごく裏がある感じがするのです。

    ユーザーID:1115891712

  • 私の経験では

    私は47年間女性として生きてきて、それなりに多様な場を経験しましたし、女性の多い場で過ごしてきました。
    公立校、私立校、共学、女子校、企業、フリーランス。

    でも、容姿や生育環境の良さだけで嫌われている人を見たことがないです。
    よく「ブスが美人に嫉妬」のようなことを言う人がいるし、小町でもそういうトピを何度か見たことがありますが、女性はむしろ美人が好きだと思います。

    性格、発言、行動に何かしらの短所がなければ、毛嫌いされることってありません。
    中には意地の悪い人がいるかもしれませんが「どこへ行っても」という確率の高さなら、ご自分にも原因があると思った方がいいです。
    (小町で学んだ教訓の一つ。「繰り返し起こる人間関係の問題は、自分に原因がある」です。)

    トピ文の最初の5行には、ちょっとイラっとします(笑)
    きっと事実なのだと思いますが、「鼻につく」感じがあります。
    まさか人前では言っていないと思いますが、言わなくても滲んでいるのかもしれませんね。

    ユーザーID:9638251465

  • 逆です、逆

    大金持ちで超美人!だったら、逆に憧れられちゃったりするんですよ。
    嫉妬するより、羨ましがられるというか。

    でもトピ主さんは、そこそこの美人さんなんだと思うんですね。
    周りの人よりはちょっとかわいいけど、学年で1番かわいい!
    ってほどじゃない程度の。

    なのに、ある程度状況に恵まれている。
    周りの人よりは、色々と「持って」いる。
    なのに自分で自分に「オチ」を演出できてない。

    一番怨まれるとポジションだと思いますが・・・。
    すっごい高いところにいるんじゃないのに、
    自分よりはちょっといいポジションにいるんですよ。

    無関係だと思えない分ムカつかれますって。

    嫉妬を避けるには、中間層ぶった態度と雰囲気を身につけること。
    欠点をさらす。
    たまにあえて負ける。
    (全て女性相手に)

    で、本当はちょっとだけいつも勝ち続ける。
    親しい人の中でしか本性は明かさない事です。

    人を見下してると雰囲気でばれますから、気をつけてくださいね。

    ユーザーID:9699397449

  • だから?

    そんな人ごまんといますが・・・。ここでそれを聞いてどうしようと思っているんですか?ここでいいな〜うらやましいと聞いて「やっぱり私って恵まれているんだ」と実感したいのでしょうか?私も私の友達もセレブとまではいきませんが、上流階級の出で結婚した今も別荘やアパート経営をしており何不自由なく暮らしています。容姿、持っているもの他人にねたまれます。しかし、あなたのようにそれを自慢したりしていませんので、周りの人から意地悪をされたりはないです、きっとあなた自身が「私は恵まれている」感をすごく周りに出しているのだと思いますよ。そんな人生・・・。って楽しいですか

    ユーザーID:0404887961

  • 自分でそう思ってる感があるからじゃない?

    褒められても卑下せず、「そうでしょ、私。」っていう人は、ちょっと嫌だな〜。

    ユーザーID:0243382002

  • 似てるけど。。

    読んでいって、すごく私に似てるーと思いました。
    ・・2段落めまで。
    私は、私を毛嫌いする女性に「遭遇」しませんね。嫌がらせも受けません。
    なぜでしょうかね。
    あえてもうひとつ加えられる私の特徴を探すと、知性がある、ですかね。

    「遭遇」するような環境を無意識に避けているかもしれません。私に好意的ではない人たちが毛嫌いに至らないようにコントロールしているかもしれません。

    人の関係は、自分と他者が作りあげるものです。なんでナッツさんは被害者顔ができるのでしょうか。。

    ユーザーID:0685453721

  • スペックだけなら

    大金持ちで超美人のランクが「上」だとすると、あなたは「中の上」あたりですかね。

    「上」までくると別世界の人なので嫉妬も起きません。

    世間一般の人が「中」だとすると「中の上」は自分にも手が届きそうな範囲だから嫉妬?するのかなぁ。

    もしくは単純にあなたの性格から嫌われてるのかと。

    ここで聞くよりも嫌な態度をとる相手に直接聞いたほうが早く謎が解ける気がします。

    ユーザーID:9766073221

  • 他に嫌われる要素があるのかも

    書かれている「私の特徴」ではトピ主さんはとても素敵な方だと思いますが、
    よく人に言われるという「良い評価の」特徴と実際が
    少し違っているのかもしれませんね。

    トピ主さんが書いてらっしゃる内容だけでも、
    「誰とでもすぐ仲良くなる」はずなのに
    しかし「どこに行っても必ず自分を毛嫌いする女性がいる」のですから、
    実際には誰にでも好かれているのではない、ということですものね。

    本当に「誰とでも仲良くなれる」のでしたら、
    トピ主さんを嫌う方とも仲良くなってみてはどうでしょう。
    そうしたら「あの時あなたのこういうところが気に入らなかった」と
    その真意を聞き出すことができるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4619371425

  • 当然です

    顔の造りは違いますが私もそこそこ可愛くて
    男性にもモテますし他の条件もトピ主さんと
    ほぼ同じです。

    でも女性から毛嫌いされたことはないですよ。
    年上からは可愛がられるし年下からは慕って
    もらえます。正直、何もしなくてもチヤホヤ
    されてしまうため、そのままでいると一部の
    女性からは妬まれるタイプだろうなぁと自分で
    わかるので先回りしてうまく立ち振る舞います。
    一部とはいえ嫉妬されるのは面倒ですからね。

    男性相手より女性相手に優先して愛想を
    振りまいて常に女性>男性の姿勢でいると
    大体の女性は好印象を持ってくれます。

    トピ主さんに足りないのはそういう賢さです。

    お金持ちで超美人な女性はお金持ちで超美人
    だから妬まれないんです。わかりませんか?
    自分より上だとわかりきっている人は比べる
    対象にならないんです。トピ主さんや私のような
    全てがそこそこの女は「ちょっと可愛い」
    「ちょっと裕福」なだけで中レベルには変わり
    ないんで対抗心を持たれて当然なんですよ。

    もう少し身の程を知って謙虚になりましょう。

    ユーザーID:6081287137

  • うむ

    超美人でセレブなら、格差が有り過ぎて、敵視する対象にならないから。

    自分たちとそう変わらない適当に庶民派、平凡な女性だと「なんであの子がもてるのか分からない・納得いかない」ってことだと思うけど。

    ユーザーID:2609387459

  • 性格を褒めてくれる人はいないのですか。

    >明るい性格で常に目立つ、そこそこ裕福な家庭でのびのび育つ。誰とでもすぐ仲良くなる。

    この表現から察するに、あなたは自信に溢れはつらつとした方なのだと思いますが、周りの人たちへの共感力がまだまだ乏しいのではないでしょうか・・・?

    「人当たりがいい」、「初対面から良い印象を与える」、「目上の人から可愛がられる」、「話しやすい」、「謙虚」、「人付き合いを大切にする」等々・・・

    外見ではなく、もっと内面についての評価があっても良さそうな気がしますが、褒めるところがないからコメントを避けているのでは・・・・・

    まぁ、実際にあったこともない方を評価するのは難しいですが、敵をつくってしまうのはあなたの外見のせいではなく、性格が問題ではないかという可能性を指摘させて頂きます。以上。

    ユーザーID:2468779273

  • はい〜?

    妬む…でわなく

    自画自賛の 所が
    もうすでに 分かってない〜


    鼻につく

    うっとうしい

    イライラする

    でしょうか?

    ユーザーID:7959491629

  • 私とたいして違わないのに何であの子ばっかり!

    >そこそこ恵まれている感じがカンに触るのでしょうか?

    でしょうね〜。
    最高ランクではないけど何気にすべてが水準以上のトピ主さん。
    男性、それもかなり属性の良い男性におもてになることと思います。

    「顔だけ」「スタイルだけ」「センスだけ」etc が自慢の女性からは
    レスタイトルの通り、「私だって(顔は・スタイルは・センスは)
    あの子と変わらないのに何であの子ばっかりもてるのよ!」と
    妬まれてしまうことでしょう。

    幸か不幸か私は人様から妬まれるような魅力がないのでわかりませんが
    他の方のレスで妬みをそらすテクニックなど有用な情報があるといいですね。

    ユーザーID:3119636938

  • 違うような・・・

    トピ主さんの言われるとおり、ずば抜けた特徴ではないと思います。
    多分クラスに数人はいるタイプでしょう。

    そしてそういう人が必ず嫌われているかというとそうではない。

    それ以外の要因が何らか影響を与えているのではないかな〜と思ってしまいました。
    表面上の特徴しかわからないのでこれ以上わかりませんが、少なくともその特徴だけでは嫌うことはないのかなって。

    ユーザーID:5910881083

  • 誰がしも、妬まれる経験はあります

    トピ主さんよりもっと平凡な私でも、職場やお稽古といった、それそれのグループで私を妬んでいるような女性はいます。
    誰がしも妬まれる経験はあるものです。それも些細な理由で。トピ主さんが特別とかではなくて・・・。

    でも、もし大多数の女性から妬ま疎んじられるという場合は、トピ主さん自身の性格にも問題があると思います。自分自身の態度も省みましょう。

    ユーザーID:0796374929

  • 私は面食いです

    男だけでなく、女友達も。
    友人はみな、自分より可愛い、または綺麗で、性格も良いです。
    男を見る目はあまりないけど、女を見る目はあると自負しています。

    なのであなたのような見た目の友人知人、仲の良い同僚はたくさんいます。
    実家もちょっと裕福な自営業でしたので、学校もまぁそこそこ良く、周りも同じ。
    しかし皆が皆、プチ嫉妬の対象にはなっていません。
    彼女たちの中で、ちょっと言葉使いが不得手だったり、性格に少々難のある子
    (悪いわけではない。コミュニケーションが下手とかです)は誤解を受けます。

    それにプラス、周りに、顔は十人並なのにプライドばっか高い女性がいれば
    嫉妬の対象になることは想像に難くないですよね。
    そういうやっかいな女性は得てしてリーダー資質をもってたりしますし。

    たぶんあなたは自覚がないだけで、ちょっとばかり言い回しが残念なのかもしれません。
    自分がそこそこ可愛い、という自覚があるなら、言動には気を付けて。
    かつ、運悪く周りにそういう少々性格の良くない女性が多いのかもしれませんね。

    嫌な思いをしたくないなら上手く立ち回るしかない。がんばって☆

    ユーザーID:2221564181

  • 透けて見えるあなたの本性

    あなたの周りの人が形容する「あなたのイメージ」、なんか違和感を感じます。
    そんなにアレコレと評しますかね?人の事。
    きっとあなたが欲してる言葉を勘の良い人達が口にしただけなんじゃないでしょうかね。
    天真爛漫でセンスも良くて卒のない素敵な女性と認められたいんですよね?
    で、そのあなたの思いが透けて見えてシラけた人が意地悪をするんじゃないですかね?

    ユーザーID:4930789422

  • 基本的に

    中身が空で面白くない人は眼中に入りません。

    お友達、いますか?

    ユーザーID:6643417429

  • 同じ枠内

    実は女性の殆どが、自分のことを普通より少々上と思っていて、
    この枠内での小競り合いをしている。
    トピ主さんも当然この枠に入るので、巻き込まれるということ。

    美人でお金持ちは別枠なのです。

    ユーザーID:6467025577

  • 確かに

    読んでいて少し鼻につくなと思いました。笑
    同じタイプの方に会えれば冷静に分析できるか親友になれるかもしれませんね!FIGHT!

    ユーザーID:7375822120

  • 妬まれるとは違う

    妬まれてるのではなくて、性格がわるいので、嫌われただけですよ。

    ユーザーID:5115748797

  • そこそこだから

    トピさんも自分で書いているように、
    「そこそこ」だから妬まれるんです。
    超絶レベルなら誰も妬みません。

    人の目を変に意識することなく、自然体でいられれば
    もっと楽に生きられると思いますよ。

    ユーザーID:0097415499

  • 妬まれるというよりは

    たとえ大変恵まれた環境で、大変すぐれた容姿の持ち主であったとしても、「そこそこ恵まれた感じ」と自分のことを恥もてらいもなく言えてしまうおめでたさと無神経さと知性の欠如がある種の人々のカンにさわるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4896416012

  • もてるでしょうね〜。

    正直、超美人!よりもそこそこ美人の方がもてるんですよ。
    超美人は男性も少しびびってしまいますが、そこそこなら
    もしかしたら俺でもいけるかも!!!!と思うから。

    それ同じで、大金もちの超美人!には逆立ちしてもかないませんから、
    ひがんだり、いじわるしたりしないんですよ。
    ソコソコ可愛くて、そこそこ恵まれている感じがお察しの通り、カンに
    触るんでしょうね。

    でもひとつ間違えてますね。誰とでもすぐ仲良くなるは違いますね。
    嫌われていじわるされている時点で・・・。

    何事も超越している人は崇拝され、ソコソコの人はねたまれるんです。
    でもいいじゃない。ソコソコでも恵まれていることには間違いない!
    ただソコソコでも好かれていじわるされない人がいるのも確か。
    自分を見つめなおす必要もあるかもしれませんね。

    ユーザーID:2829750515

  • 勘違いじゃない?

    妬まれてないと思いますよ。
    あなたが醸し出す、性格の悪さだったり自己評価の高い所が滲み出ているから嫌われるのだと思います。

    ユーザーID:2706998329

  • そういうもんです。

    あなたがまさに「誰もが認める超美人で超金持ち!」だったら、今ほどモテていないし僻まれたり逆恨みされることもありませんよ。

    男性って、手が届きそうなそこそこ可愛い(美人)に惹かれるんです。高嶺の花だったら「自分なんか相手にされないだろう」と最初から諦めて誘ってきたりしません。
    女性も同じです。
    「何で私?もっと上はたくさんいるのに・・」とあなたが思うように、回りの女性も「なんであの子が?もっと上はたくさんいるのに・・・」と思っているんです。

    ですがあなたに非はありませんよ。そこそこ可愛く気立てもよく裕福な家庭に育ったこと、両親に感謝して下さい。

    ユーザーID:8905922471

  • タイプどうこうではない

    トピ文になるようなタイプが嫌われると言うのではなく
    おそらくはあなたと言う人間のもつ強烈な自意識が
    ある人達には癇に障ったり、鼻持ちならなかったりするんでしょう。

    いくら匿名の掲示板でも、ここまで何のためらいもなく
    また巧妙な味付けで自分を持ち上げられる人って
    (仮に事実だとしても)
    ある意味すごい。その自意識の強さが際立っています。

    私だったら妬みはしませんね。妬みの対象にはならない。
    あまりにかけ離れた精神構造の人だから。
    実に面白いな〜と思ってじっくり観察させてもらいます。
    あなたの思う壺の反応を示す周りの人たちの動向込みで
    こんなに興味深い観察対象はそうそうないですから。

    ユーザーID:8456475328

  • 性格の問題

    そのような方でも同性から好かれまくる人間もいます。
    なので、あなた自身の性格の問題だと思います。

    そしてそこに気付かずに全て自分の育った環境や容姿のせいにしているからいつまでたっても嫌がらせを受けるのは当然の話。

    ユーザーID:6449450867

  • 推測してみた

    きっと、トピ主が沢山書いた外見と装備品は関係なく、
    ・明るい性格で常に目立つ
    ・そこそこ裕福な家庭でのびのび育つ
    この2点だと思います。
    性格、振る舞いです。
    もしかして脳天気でお姫様気質で、わがままいっぱいに育った面倒くさい女なんじゃないですか?

    ユーザーID:7845919921

  • だいたいそういうものです

    超美人だったり超お金持ちだったり超頭良かったりしたら、
    相手はもう完敗ですから妬むことすら出来ないのです。

    「自分より下」なのになぜかモテるという場合嫉妬が生ずる事が多いです。

    ユーザーID:1850521284

  • 不思議ですね。

    〉大金持ちで超美人!だったら分かるんですが、何で私?もっと上はたくさんいるのに・・・といつも不思議なんです。
    うーん。不思議ですね。
    自分で言うなって言う事を自分で言っちゃうあたり、相当自信があると思うので、
    その自信過剰な部分に嫌悪感を抱かれているって事ではないでしょうか??
    そこそこ恵まれているからではなくて、恵まれている事を自覚して自分は凄いと自負している面が癇に障るんだと思います。

    ユーザーID:0379111201

  • 自分より下だから?

    大金持ちで超美人だったら、完全に自分より上なので手が届きそうになのでねたみの対象に
    なりませんが、そこらへんにいるお嬢さんよりちょっと上で男性にモテるから
    ねたまれるんだと思います。

    私も、色白で豊乳で、美人ではありませんがそこそこだったので、
    男性にはモテました。
    でも、女性から見るとそこらへんにいて自分より背が低いのになんでモテる?
    みたいな感じで、私を見下している人がいましたよ。

    気にしない気にしない。
    負け犬の遠吠え。

    ユーザーID:2688563673

  • 同レベルが一番むかつく

    「大金持ちで超美人!だったら分かるんですが」とのことですが、
    そこまで突き抜けていればひがまれないのです。

    不思議なもので、争いごとやいじめやひがみは、自分と近いレベルと認識するから起こるのです。

    つまり、あなたのことを毛嫌いしているのは、
    他人から見たらあなたとかなり近いレベルなのです。(外見、経済面等すべてにおいて)
    どんぐりの背比べ。
    あなたも含め皆が「自分のほうがちょっと上」って思っているものですけどね。

    対処方法はとくにありません。
    しいていえば、「自分のほうがちょっと上」と思っているのを改め、視野を広くもてるようになれば世界が変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5855677983

  • 性格が合わないだけじゃないの?

    トピ主さんにお会いしたことがないので、なんとも言えませんが…

    私は30代後半女性です。
    20代〜30代前半は趣味のため沢山アルバイトしたり、お酒大好きで色んなサークルなどの集まりによく呼ばれました。なので女性同士のイザコザも何度か見てきましたが…
    私がこれまで出会ってきた女性同士の意地悪って、外見だけが理由じゃなかったです。
    というか、可愛い人やオシャレな人って総じて人気者でした。
    女性同士の嫌がらせって「我が強い人」「空気が読めない」「意中の男性を取られそう」など
    はじめに特定の「気に食わない行動」があって、ナンダカンダと揉め始めてました。

    嫌がらせを受ける方は何で嫌われるのかキッカケが分からない。
    だからトピ主さんみたいに「私って可愛くてセンス良いからイジメられるんだ」なんて考えちゃうんですね。

    トピ主さんを毛嫌いする人の取り巻きに、一度天然のふりして「どうして?」って聞いてみてください。
    「あなたあの子に◯◯したでしょ」などの明確な答えが返ってくるかも。
    トピ主さんは自称モテるので「あの子の彼氏に◯◯したでしょ」かな?

    ユーザーID:8670294745

  • むしろ美人でお洒落な人は女性にも好かれます

    ではトピ主さん
    あなたと同じようなタイプの女性なのに男性にモテるのはもちろんの事
    女性にも憧れられたりかわいがられたり好かれたりする人も存在するのに
    どうしてあなたは必ず嫌がらせを差sれるほどに嫌われてしまうのでしょう

    それは必ずその人が持つ雰囲気や言動、態度に原因があるからです
    女性に嫌われ男性には好かれる人には共通したものがあるのです
    そしてそれは聡明な男性であれば見抜かれあなたにはなびかないでしょう
    もしあなたが自分自身でそれを客観的に感じ取り変える事ができたとしたら
    完全に無くなると言う事まではなくともかなり嫌われる事は減るでしょうね

    女性に嫌われるポイントは決して「美」ではないのです
    まずそこを勘違いしないで下さい
    同性にちやほやされ、むしろとりまきまでいる美人なんかいっぱいいます

    逆に今直せないと表面しか見ない男性しか近寄ってこなかったり
    将来結婚してもご近所にも嫌われたり義実家やその親戚にも好かれないなど
    ずっとその負のスパイラルから抜け出せなくなると思いますよ
    嫌かもしれませんがまずは客観的な自己分析をしてみてください

    ユーザーID:9394083541

  • 誰とでもすぐ仲良くなれてるはずなのに?

    嫌がらせを受けるというわけですね?

    変ですね、誰とでも仲良いはずなのに!
    一部の人とだけ仲良くしてるだけでは?

    貴女の方から毛嫌いしてるオーラをだしてて
    反撃されてるだけでしょう。

    だって色白、細身体型、目が大きくて、ぽってり唇、鼻は少し丸っこい感じで超美人!ではない、そこそこかわいい顔。艶々サラサラのストレートロングの黒髪。
    明るい性格で常に目立つ、そこそこ裕福な家庭でのびのび育つ。誰とでもすぐ仲良くなる。
    あからさまなブランド品ではないけど、センスが良くて高そうなものをいつも持っている。服や靴をたくさん持っている私は嫌がらせなんて受けたことないですから。

    ユーザーID:4461162011

  • ライバル心

    女って自分と同レベル、もしくは自分より下と格付けした人が予想以上にもてたりすると「なんであの子がモテるの?」ってねたむ生き物なのですよ。
    大金持ちや超美人はかえってねたまれません。そこそこの立ち位置だからこそ妬まれやすいのだと。
    でも男性からはそこそこが一番モテると思いますよ。
    ただ女は怖いので、あまり同性に嫌われないように努力しましょう。

    ユーザーID:4640887753

  • そこそこだからです。

    大金持ちの超才色兼備女性には誰も妬みの感情は起きません。
    絶対に手の届かない存在なので。

    あなたが妬まれるのは、誰でも1つ、2つ持っている要素があるからです。

    もう少しで、努力すれば自分もそうなれる、でもなかなか実現しない。すると人は悔しくてあなたの足を引っ張りたくなるのです。

    1日も早くトップクラスの男性をゲットして、そのような悩みがなくなりますように。

    ユーザーID:3797590176

  • お気の毒です

    多分、美しく悩み事もなく幸せそうなのがうらやましいだけでしょう。
    気にしないのが一番です。
    ストレスは美容の敵ですから。
    かつての私もトピさん同様に女性の嫌われ者でした。
    女性全員で完全無視や生理的に嫌いなタイプとストレートに言われたこともあります。
    そのころの私は、よく小雪に似ている。きれいな人と言われ、職場以外ではチヤホヤされていました。←自分の口から言いたくない言葉ですが。
    そんな自分も今は、旦那から「ぶたパンダ」と呼ばれるほどに。。
    なぜか、女性にあまり嫌悪感を抱かれなくなりました。
    一度、劣化が始まると修復が難しくなります。
    トピさん、女性の嫌がらせなど気にせずに、外見や内面の美しさに磨きをかけてくださいね。応援しています。

    ユーザーID:1520495558

  • 手が届きそうだから

    ちょっと頑張ればトピ主さんレベルなら張り合えるから…みたいな立ち位置なのでは?平均より少し抜き出ただけで突き抜けていないから、でしょうか。

    トピ内容から、外見的な事ばかりで、第三者的視点に乏しく、KYで感謝の出来ない女性像がひしひしと…。

    あと20年もしたら、パート出勤で電車に座るのに隙間にお尻を割り込ませていそうですね。

    ユーザーID:5856433954

  • 大金持ちで超美人ではないから、だと思う

    大金持ちで超美人でもないくせに(調子にのりやがって)、ってことじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2515580553

  • それを人はぶりっ子と呼ぶ

    私って妬まれてる?わからないの、教えてーという人間、それを人はぶりっ子と呼ぶのです。

    誰もが認める美人なら誰も妬まないのですよ。
    ちっともきれいじゃないのに、もてているかのように振る舞う、それを人はぶりっ子と呼び、忌み嫌うのですよ。

    ユーザーID:6228797117

  • そこそこだから

    絶世の美人て近寄りがたくて、緊張します。美は脅威でありパワーのあるものだから、側にいると疲れてしまいます。

    そこそこのラインだからモテます。
    女性同士のうちで一番モテたいと思えば、ライバルになりそうな人は妬んだりケチつけたりして、どこかに行ってくれれば気分が良くなるでしょう。
    おそらく狙った男性を、かっさらってしまう恐れがあるなら嫌がらせもされますよ。
    それと女の人って、姫扱いされるのが好きですよね。
    好かれて気分の悪い人はいない。
    姫の座を奪われるくらいなら、生きてる意味が無いとまで思う人いるんですよ。

    後、そこそこ料理が上手くて洗濯掃除が嫌いじゃないなら完璧ですね。
    結婚しても意地悪はされます。
    なのでなるべく女っぽさを出さないようにしています。
    ショートカットにしてスカートは滅多にはきません。
    それでも意地悪はされますね。
    スキを見せずに、プライベートは言わないに限ります。
    馬の耳に念仏でいられるくらいメンタル強くできれば良いのでしょうけど難しいものです。

    ユーザーID:6290961659

  • ちょうど妬みやすい感じなのかな?

     アイドルや女優さんはレベルが違いすぎるけれど、身の回りにいてちょうどカンに触る程度の状態なのではないでしょうか。

     ご自分で仰っているほどではない…ということなのかな?私は、中年女性で、そこそこかわいい女性がいれば、見た目が悪いよりいいのではと思いますが、同年代でトピ主さんみたいな人がいると、確かに面倒かもしれません。毛嫌いしたり、嫌がらせしたりするなんて、面倒なのでしませんが、距離は置きます。

     もしトピ主さんが仰っている通りなら、嫌がらせしたときの反応が面白がられているのではないでしょうか。

    ユーザーID:4076544717

  • ふーん

    何処にいっても、同性に嫌われる理由は一つです。

    性格が悪い。以上です。

    こういった多くの人が見る掲示板に、自分自身を自慢しほめたたえるトピを立て、そんなことないですよ、相手が妬んでるんですよー、っていうテンプレの回答を得たいとおもっているんでしょ?

    男性は若い子に対して、見た目しか優先しないから、性格なんてどうでもいいんですよ(付き合う人は違うと思いますが)、女性の同僚は見た目や背景はそんなに気にしないですよ、普通に適当に付き合います。
    でも性格の悪い人、鼻につくような自慢をする人、人を見下す人、等は嫌われます。
    当たり前ですよね?

    きっと、何処にいっても、私は、色白で綺麗でしょう、実家お金もちなのよ、髪の毛サラサラでいいでしょう、この服いいでしょう この靴高いのよ、等々等々、言葉は雰囲気で垂れ流しているんですよ。

    ユーザーID:5689023492

  • それだからじゃない?

    そんなこと言うから皆から毛嫌いされるのではないでしょうか?
    普通、そんな自慢しませんから。
    以上

    ユーザーID:4542320030

  • 妬まれてるんじゃなくて、嫌われてるじゃないかなあ?

    主さんみたいに自分のことを、トクトクと語っちゃう性格って、
    「妬まれrる=うらやましがられる」ではなくて、
    「嫌なやつ=嫌われる」だと思うんだけど、違う?

    嫌われてるのを理解したくなくて、「妬まれてるんだ!私、かわいいから!」と思い込み
    他人にも語っちゃうとこが、嫌われる原因

    …って、言われてもわかんないだろうなあ…
    と思ったけど、一応書いてみました。

    ユーザーID:1265109043

  • うんとね〜

    見た目、環境どうこうでなく、あなたの性格だと思うよ。妬みなの?それ

    ユーザーID:9274263081

  • 見た目は見えないので。

    読んだ限りでは、たぶんこれは性格で嫌われてるなと思いました。

    ユーザーID:6330306185

  • う〜ん、ちょっとピントがずれてるかな?

    おいくつか分かりませんが、学校・サークル・バイトなどから

    20代の方でしょうか?

    若くても大人なのに思考回路が幼稚すぎます。

    普通の大人はそんなに色んな所で複数の人に毛嫌いされるほど嫌われないですよ。

    容姿と家庭環境に問題がないのはよく分かりましたが

    人間関係で大事なのはまず性格です。

    そこそこキレイでそこそこ裕福な家庭の人を嫌いだと

    妬んでいると思うのは何故?

    その勝手な思い込みにうんざりする人がいるのは理解できます。

    ユーザーID:2165405513

  • そりゃそうですよ

    トピ主さんがそこそこだからですよ。
    大金持ちで超美人は逆に妬まれません。
    ステージが完全に違うからです。張り合う気持ちも起きないんですね。
    人は「自分より少し恵まれてる人」に最も嫉妬するそうですよ。
    芸能人でも「なんかクラスに一人くらいいそうな可愛さ」
    というのは男性にはとてもウケがいいですが
    女性からは「あの程度で何なの!?」って叩かれますよね。

    ユーザーID:7204624604

  • あら、私と一緒ね

    トピ主さんの特徴、私とソックリです!
    ちょっとびっくりするほど似てるなと思いました。
    でも、どこに行っても面と向かっては嫌われてません。
    (内心、苦手と思う人はいると思いますがね、誰にでも)

    >そこそこ恵まれている感じがカンに障るのか?

    とのご質問ですが、トピ主さんはそういう人ってカンに障るのですか?
    大金持ちで超美人だとさらにカンに障るのですか?
    仰る意味が良く分かりません。

    他の方もおっしゃるように、トピ主さんを毛嫌いする人がいるのは
    (しかも「どこへ行っても必ず」とはかなりすごいですね)
    その特徴、関係ないと思います。
    毛嫌いされる本当の理由に気づくまで、嫌われ続けると思いますのでお気をつけて!

    ユーザーID:3878171357

  • 誰とでも仲良くなって「いない」からでは?

    皆、自分を大切にしてくれる人を好きになりますよ。
    嫌われるということは、その相手を疎かにした結果です。

    トピ主さんが「誰とでもすぐ仲良くなる」と自己評価されているのであれば、第一印象は良いのでしょう。
    しかしその後嫌われたのであれば、相手を粗末に扱った結果です。

    「妬み」「不思議」という、いかにも自分は悪くないと言わんばかりの書き方をされていますが、謙虚に自分の態度を振り返り、思いやりを持ち相手を大切にしてみてはいかがでしょうか。

    「私はかわいい、裕福でセンスあるって言われる」などと公言するのは、同時に相手に対して「あなたは不美人、センスが悪い」と言っている事と変わりありません。
    こんな話を聞いて女性が不快に思うことを止められないと思います。
    今後はよく考えて話をされると、周囲の目も変わると思います。

    ユーザーID:8476037557

  • 苦手なタイプではあります

    黒髪ストレートロングは、男性受けを狙っているのかな、あざといかなと思います。外見はそこそこ苦手な程度ですが、「こういうタイプって妬まれますか?」と自信満々な性格は、かなり苦手です。美人の友達でも、こうも自信満々な人って見たことないです。

    私は苦手なタイプは避けますけど、意地悪するタイプもいるので、自自信満々なのもほどほどにしておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7796717408

  • 誰にも嫌われずに過ごせる人間はいない

    トピ主さん、まずここまで事細かに自己観察・分析できるのがスゴイ。
    意外と人って他人のことは事細かに分析できても
    自分のことには案外鈍かったりどうでも良い部分があるんですよ。

    そして自分の長所についてこんなに長い文章で語り他人に伝えるというのは
    恥ずかしくて出来ない人間の方が多い。

    自分で自分についてどこまで語ったって主観でしかない。
    でも人間、多少は周りに呆れられるくらいプラス思考に自信を持った方がいいんじゃないか。
    嫌みでも何でもなく、トピ主さんみたいな人は嫌いじゃないし羨ましいです。

    でも皆から好かれようなんて無理ですよ。

    美人もぶすも秀才も馬鹿も
    優しい人も厳格な人も
    どう頑張ろうと嫌われる時は嫌われる。

    しかもその理由は嫉妬とは限らず、
    相手の性格が嫌い、合わない、相手の○○に対する姿勢や考えが理解できない、など複雑な場合も…

    嫌われた時は一方的に「嫉妬だ!」なんて考える前に、少しは自分を省みることも必要です。
    ただ「絶句するような嫌がらせ」をしてくるような人には負けないで。

    ユーザーID:4737468914

  • ほんとにねぇ困ったもんです

    トピ主さんみんなに何を言わせたいのですか?
    妬まれやすいよと言われれば満足?
    そして優越感にひたるわけですか。
    幸せで結構な事です。

    ユーザーID:2939164188

  • えーと

    数百字のトピを読んだだけで、見ず知らずの私でも「この人と知り合いになりたくない」と思ってしまいました。
    だから日頃貴女と接触がある人の中には、反感を持つ人がいても不思議はないでしょうね。

    貴女の言っている事は私には、「世の中には自分の事をこんな風にいえる人がいるんだ」と言う驚異のレベルです。
    ひとことで言えば「臆面もなく、よくもまあ」ですし、「いけしゃあしゃと図々しい」です。

    ユーザーID:8156789490

  • 誰からも好かれるなんて無理

    理由は様々でしょうけど、程度はあれ、好かれたり嫌われたり色々ありますって。私なんて妬みとは真逆、とっても舐められやすい外見や性格で意地悪される事多かったです。
    確かに超絶美人・大金持ち、もしくはものすごい不幸な方は妬まれたり馬鹿にされたりしないでしょうね。
    振り回されずに自分を持って、毅然と生きていれば、年齢と共にそういう人はだんだん減っていきますよ。余計トラブルを招く性格だけにはならない様に頑張って下さいね!

    ユーザーID:7647618566

  • 嫌がらせの内容で分かるかも〜

    絶句するような嫌がらせの内容を教えて下さい!

    また違う視点のアドバイスを
    皆さんから頂けると思いますよ!

    ユーザーID:3946125040

  • 妬まれてるのではなく

    単純に嫌われてるんじゃないですか?
    妬まれてると思いたい気持ちはわかりますが、もう少し自分を客観的に見た方がよろしいかと

    ユーザーID:6708012311

  • でも「妬まれない」人もたくさんいる。

    同じような特徴の友人がいます。
    男性にはモテモテ。

    でも、女性からもモテモテです。
    男性にも女性にも友人がたくさんいて、男性からは異性としてもモテます。

    嫌がらせ?妬み?
    見たことありません。

    あなたとどこが違うのでしょうか?
    あなたのような人は、みんなが「妬んで」あなたを毛嫌いするのでしょうか?

    男性に人気のありそうな外見でモテると、女性の敵ですか?
    そうではないと思いますよ。

    たまに「モテるから妬まれて困る」というトピを見かけますが、実際はそうではないと思います。
    中身がよければ、ただ嫌われることなどないはず。
    絶句するような嫌がらせなんて、私自身結構モテますが(あなたみたいなタイプじゃない
    けれど)人生で一度も受けたことはありません。

    他人に嫌な扱いをされたとき、何も考えずに「私がこういう外見でモテるから」と思うか、
    「私が何かしたのかもしれない」と思うか、でその人が好かれるか嫌われるか変わるのでは
    ないかと思います。

    …というような厳しい意見を受けて「やっぱり私みたいな人は妬まれてこういうレスがつく」
    と思うのようなら今後も厳しいですね。

    ユーザーID:9689288748

  • 性格に難アリ

    毛嫌いされる理由?

    そればズバリ性格(内面)に問題があるから。
    見てくれは関係なく、どんな人でも内面が良ければ好かれるし悪ければ嫌われる。

    文面を読んでも分かる通り、主は表面的な部分でしか自分を判断していないですよね。
    自分の非を一つも挙げていませんが、実際のところはどうなんでしょう?

    それから、自分が可愛くて仕方ない・自分大好き!と言うのがにじみ出ていると言うのも原因では?

    ユーザーID:2672850981

  • 実際お会いしてないんで、解らないんですが

    嫌われる原因を「妬み」で終わらせないで、自分の行動と言動を振り返ってみる事も大切かと。
     
    ところでトピ主さんは、お幾つ位の方(失礼)なんでしょうか?

    20代前半ならまだ解りますが、それ以上だとその思考、ちょっとマズいかも知れません。

    ユーザーID:1327908182

  • 辛辣なレスがたくさんつくかと思いますが

    どの集団に所属しても、その集団の中でのポジションで優遇されるポジションにいれば一部の人にはものすごく妬まれますよ。
    10人いたら1人か2人くらいにものすごく毛嫌いされたり、ひどければありえない嫌がらせを受けると思います。
    私の体験ではそうです。私の場合は容姿のせいではありませんが。

    性格がどうのというレスがたくさんつくと思いますが、誰とでもすぐ仲良くなると書いていらっしゃいますし全員に冷遇されるというのではないのでしょう?
    でしたら相手の問題です。
    嫉妬の対象にあからさまに敵意を向けたり、こき下ろすタイプの人は一定の割合で存在します。
    こちらがどんなに相手をたてようが、謙遜しようが、"相手にとって"利害関係が対立しているか"相手にとって"ずるい存在である場合はどうしようもありません。

    「ずるい」
    「○○はいいよね」
    「○○より私のほうが〜」

    といった発言をする人。
    また、気に入らない相手を加害者に、自分を被害者に仕立て上げるタイプは要注意です。
    嫌がらせはする側の思考回路が問題です。
    気に病まず、お友達との時間を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9712417802

  • 単純にムカつくのでは?

    なぜ、嫌がらせをされると妬みが原因だと思うのですか?

    こんな外見て言われてー、
    こんなワタシだしー、
    もしかして原因はこのビジュアルなの?

    と思い至るのが不思議。
    でも、外見が原因と思うならそう思っておけば?

    今、大体がそこそこですよね?
    メイクや持ち物、ファッションでそこそこ美人、そこそこカワイイになれますよ?

    でもトピ主は納得しないでしょ?
    きっとレスを見て、やっぱり妬まれちゃうって思うでしょ?

    私もそうですとか、
    カワイイ子って叩かれちゃうんです、
    ってレスがついたらヤッパリ!って思うでしょ?

    だから、こんなところにトピを立ててないで、
    あー、妬まれちゃう私!
    って思い込んでたほうがいいよ。

    自分に自信がなかったら、
    こーーーんな詳細にビジュアル評価覚えてないって。

    妬まれる要素を他に思い浮かべられないんだもん。
    意味ないよ。

    ユーザーID:0463718065

  • 今までの経験上

    性格や言動が原因で嫌われている人は、何故か必ず嫉妬されてると言います。
    もちろん嫉妬されることはあるでしょうけど、どこへ行っても必ず嫌われるのは嫉妬以外の原因があると考えた方がいいです。

    ユーザーID:8119310375

  • うん、だから?

    お会いしたことないですが、トピ文読んだだけで、嫌な
    女だな〜と思います。そこが嫌われる原因では?

    私の近くにもいますよ。笑顔が可愛くていつもニコニコして
    外見は100%可愛い女の子。
    でもね、この子性格が悪い。
    仕事のことで注意すると、口答えするし、ルーズだし、
    女性の私に対するときと、男性に対するときと態度違うしね。
    女性でも人を見て態度を変えてる。
    とっても嫌な人だと思いますね。

    私も彼女のことが嫌いですが、向こうも嫌いだろうと思うけど、
    なんとも思いません。仕事ぶりがルーズで、とてもじゃないけど、
    係わり合いにはなりたくないですもん。一緒になんか絶対にもう
    二度と仕事したくないですね。
    もっとも、可愛いので男性には絶大な人気で、仕事もこの程度で?
    という程度でほめられてますけどね。

    また服や靴を一杯もってても、それがまたちゃらちゃらしてるという
    印象を与えてるんじゃないですか。

    なので、嫌われる理由は、仕事ができない、性格が悪い、ちゃらちゃら
    してる、と言った所じゃないですか。だから別に不思議に思う必要は
    ないと思います。

    ユーザーID:6988034778

  • はい、中途半端だからこそ

    妬まれるのです。突き抜けて自分より上の人には対抗意識をもちませんから。
    庶民のなかでは上の方というレベルなのでしょう。

    ユーザーID:3774559157

  • 少し上だから

    ちょっと上だからです。
    出る杭は打たれるって言うけど、出過ぎた杭は打てないっていうでしょ。

    そこそこ可愛いというのもそこそこだから、手が届きやすくてモテるんだと思います。
    かなり美人だったら手が届かないと男性も声もかけられないものです。

    そういうことで、モテ要素満載ですね。謙虚さがないので叩かれ要素も満載。
    トピ主さんは自分はわりと普通なのに?って思ってないかな。裕福育ちの人と
    普通の育ちの感覚は微妙に違うので、ちょっとしたことがイラっと来てるんだと思う。

    中途半端な小金持ちはハデにしてたら叩かれます。要領よくやっていきましょう。

    ユーザーID:1110375818

  • たまにいるよね

    「嫉妬でしょうか?」
    「嫉まれているのでしょうか?」

    って、あくまで相手がおかしいとしか思わない人。
    自分に問題があるかも?って思わない人って幸せだよね。

    ユーザーID:0746364920

  • ああ…

    こういうトピを作る時点であ、そういう神経の人ねなるほど…って思います…。人を無意識にでも下に見てる、嫌味なところがあるんだと思いますよ。今いる友人を大切にね…。

    ユーザーID:9464879057

  • 妬む人は何にでも妬むって話なので

    妬まれる事はあるでしょう。

    トピを読むと、超絶美人とかではなくそこそこだそうなので、自分達と大して変わらない、或いは自分の方がむしろ可愛いのにって感じで妬まれるのかなと思いました。
    そういう人って雲の上の存在は妬まないんじゃないかと思ったので。

    >明るい性格で常に目立つ、そこそこ裕福な家庭でのびのび育つ。誰とでもすぐ仲良くなる
    この辺を読むと、八方美人とか男性に媚びてるって思われるのかなとも思いました。
    あと、自分でそこそこ裕福な家庭で云々書いている所から、その妬む人達には金持ちをハナにかけてるなどと思われてるのかなとも感じました。

    まあ、実際の所は本人達に聞いてみないと分からないのですけど。
    トピ主さんからどういう印象を受けるのかも、実際に会ってそれなりに時間を過ごさないと、想像しか出来ませんが。

    ただ、何処に行っても必ず毛嫌いされて、想像を絶する嫌がらせをされると言うのは尋常ではないなと思います。
    親しい、トピ主さんを良く知る何でも相談出来る女性の友人に相談してみては如何でしょう?
    嫉妬深い人なんて放置でいいと思いますが、酷い嫌がらせは溜まりませんもの。

    ユーザーID:6577269489

  • 排除より許容

    >どこへ行っても必ず私を毛嫌いする女性に遭遇します。

    ということで

    >誰とでもすぐ仲良くなる。

    は誤りです。
    ただ単に誰とでも仲良くなれない人間。

    しかし誰とでも仲良くなる人間の方が稀だと思いますよ。
    そういう意味では普通なんじゃないでしょうか。

    毛嫌いされるの嫌!と否定や排除の気持ちより、人の価値観は多様、それも致し方ないと許容する心持ちが吉を招くと思いますよ。
    あなたは何様でもないのだから、毛嫌いくらい自由にさせてあげなよ。

    ユーザーID:1272526526

  • ホント

    不思議ですねー。

    ところで見た目の事しか書いてないけど
    性格の問題では…?
    正直、文を読む限りトピ主さんがそんなに
    いい性格とは思えないし…

    可愛いから嫉妬されてるんではなく
    性格がアダとなっているのでは?

    ユーザーID:1112985381

  • あらあら・・・

    >学校、サークル、バイト先、職場、どこへ行っても必ず私を毛嫌いする女性に遭遇します。
    >絶句するような嫌がらせもたくさんされました。

    これは、自分が思っている

    >明るい性格で常に目立つ、
    >そこそこ裕福な家庭でのびのび育つ。
    >誰とでもすぐ仲良くなる。

    とは真逆の人ですよね。
    本当におおらかで可愛く皆からかわいがられる人は
    嫌われたり、嫌がらせは受けませんよ。

    鼻につく嫌な人になっていないか
    冷静に自分観察してみて。

    ユーザーID:9550346100

  • ルックスが問題じゃないんじゃないの

    トピ主の性格の問題では?

    ユーザーID:0829205082

  • 一番妬まれるタイプかもね

    女って怖いよね〜
    ほら、ここでもあからさまに刺々しいレスしてる人いるでしょ。こういう人たちが、トピ主さんのような、そこそこ可愛いけど大したことないと思われる、自分と比較してどっちが上か曖昧な程度のモテる女の人に意地悪するんですよ。
    「大したことないくせに調子にのんなよ!」ってね。

    大金もちで超美人は妬みの対象にはならないですよ。だって、自分より確実に上のランクの人間に妬んでもしょうがないでからね。どちらかと言えば、大金もちの超美人には金魚の糞のように擦り寄っていくんじゃないかな。女ってそういう生き物でしょ。
    太刀打ちできない美人のことは妬まない。大したことない、私のが上…なのに、なんであんな子が?ってイラッとくるんだと思うよ。

    AKBってチョー可愛いチョー美人はいないんだよね。どこにでもいるちょっと可愛い、誰にでも手が届きそうな子…それと一緒じゃない?

    ユーザーID:4640774567

  • 僻んで無い。イラッてする。

    トピ文読んで直ぐ分かりました。
    スッゴい目立ちたがり屋でしょう。

    その辺が皆さん正直
    うっとうしいんじゃないの?
    いつもキャピってて
    テンション高く
    回りが
    合わせてくれてる。
    そろそろ気づきましょうよ。
    若いからしょーがないけど
    疲れそうな子供みたい…。

    ユーザーID:6346738648

  • 違いますよ、嫌われる理由が、

    可愛いからでは無く、性格が悪いからですよ。
    性格の悪さ、知性の無さは文章に表れます。
    おだてて、遊ぶには丁度良い程度の女性で結婚
    を考える女性ではないですね。貴女は!
    私は息子がいますが、子供の事を考えると常識
    が有り知性的な女性を選ぶと思います。
    「色が白い、タラコ唇、…髪…服、バッグ」な
    んて程度が低い?他に考える事が無いの?
    内面が醜いので嫌われるのでは?

    ユーザーID:9935947333

  • 一人くらいいるでしょう

    いじめられっ子なんて、いつもいっしょです。

    幼稚園、小学校、中学、高校、大学、職場、、
    どこでも、同じような事はあります。

    絶句するような嫌がらせ、、

    でも、他の人からは
    嫌われてないんでしょう?
    トピ主は、、

    じゃあ、他の人と
    いじめる人を「そういう人」と
    みればいいんですよ。

    嫌がらせをする人は
    嫌がらせしないと生きられないんですから

    誰も味方がいないわけじゃない
    でしょう?
    愚痴れる相手がその場にいれば
    それは、それで、いい憂さ晴らしです

    ユーザーID:3802151895

  • 自信満々オーラが嫌いな人もいる

    >そこそこ恵まれている感じがカンに触るのでしょうか?
    私より上が…不思議に思うと言いつつも、自分でも思っていることでもあるんでしょ?
    恵まれていることに腹が立つというより、そのことをひけらかさない姿勢が大事なんだと思います。
    誰とでも仲良くできるというのは、一見、いい事のように思えますよね。
    でも、それを「お調子者でうるさい」「八方美人」ととる人もいます。

    どうでしょうね〜。人は満たされていないと、鼻につく人を攻撃に出たくなるものかもしれません。特に相手が「謙虚でなければ」ね。

    でも、誰とでも仲良くできるならいいではありませんか。
    少々毛嫌いされることも想定内とおもうことでしょうか。

    100%ってないです。
    どんな人気のある芸能人でも、めちゃくちゃ嫌いな人もいるものです。
    ただそれだけかと。
    やはり「謙虚さ」。
    それが足りないから、お腹の中を見透かされちゃうんですよ。

    ユーザーID:9187447332

  • 気にしない

    楽しそうに幸せそうにしていると、ねたむ人間はどこにでも居るものです。

    そういう人は、人の不幸を見て安心したりしています。

    気にせず、構わないことです。

    ユーザーID:6134245103

  • 結局自慢なのよね

    それは、「妬まれる」じゃなくて「嫌われる」だと思います。

    妬まれると感じているということは、トピ主自身がその“特徴”を自慢しているということ。
    なぜか、同性から妬まれる…というトピがよく立ちますが、どうもその渦中の人物の態度が嫌な感じがすることが多いんです。

    人に好かれない・嫌われる…というトピを立てる人も多くいますが、そういうトピ主の場合は、たいてい自分に自身がない人ばかりです。

    この「妬まれ・嫌われ」の認識の違いは何なのでしょうね?

    自信を持つなとか卑下しろってことではないですよ。

    あなたの場合は、嫌味なオーラが出てるから、「嫌われる」んじゃないかな。

    ユーザーID:8438146666

  • うーん

    確かに可愛い子、美人、お金持ちは妬まれることもあるでしょうが、
    私の経験上、女性に嫌われる女性というのは、それだけが理由ではなく、性格が大きいです。
    男性の前ではあからさまにブリッ子したり、人の彼氏にちょっかいだしたり(無意識のボディタッチがそうとられていることも。)、
    ちょっと周囲を小バカにしていたり・・・

    ちなみに、本人は気付いていなかったり、悪気がなく酷いことを言ってしまっていたりします。
    なので、自分が美人だから、とか思っている場合が多いですね。

    ユーザーID:8559910547

  • もっと上の集団に

    なぜ、もっと上のいわゆる「セレブリティー」な集団に属さないんでしょうか。

    なぜ、嫉妬されていると思うのでしょうか?
    男性だって嫌われている女性にはっきりと「嫌われてるよ」とは言えません。
    めんどくさいから「嫉妬されてるんだよ」と言うだけです。

    元々お金持ちの付属幼稚園から付属大学に進んでそのままお父さんの会社に就職する集団に
    相談してみては?

    そうだ、男性に聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5430967271

  • 嫉妬しません

    そこそこっていうのが、謙遜しているようで上から目線ですね。自分で性格が悪いことをわかっていると思いますが、もしかしてトピ主さんは男性ですか?

    さて、周囲にも自ら「私は嫉妬される」と言う女性がいます。誰も嫉妬していませんが、めんどくさいので合わせてます。
    羨ましいねーっという言う取り巻きみたいな人に「本当に羨ましいの?」と天然ぶって聞いてみたら、言葉を濁しながら「実は羨ましくな」と。
    若いうちは自意識過剰も面白さのうちですが、40歳でもそのままだと変な人認定されます。

    上の人、40歳で結婚しましたが、お相手は私を含めて20代の女性陣4人に紹介を断られた人で、ものすごく金使いが荒いので羨ましくないんですよ。

    ユーザーID:5430967271

  • 同じタイプです。

    私もトピ主さんとほぼ同じ外見で「目を引く美人ではないけど
    すごく可愛らしい」と言われてました。
    持ち物に関してもそうです。一人暮らしでしたから、
    高級品は持って無かったんですけどね。
    大学に行ってから自分でも信じられないくらいもてました。
    正直、お断りするのが大変で…。
    でも、嫉妬なんてされなかったですよ?
    周りには美人で勉強もできて何事にも積極的な子が沢山いて
    私は可愛がってもらってました。

    トピ主さんは、無意識のうちに自分よりも美人な方を
    避けていませんか?
    避けきれなくて嫌な態度をとって嫌われる…。
    で、結局は「私に嫉妬してる」ってなってませんか?

    人間はそんなに簡単に他人に嫉妬なんかしませんよ。
    皆さんと仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:0112761798

  • 性格

    「実家が金持ちで大学生にして外車に乗り、自分のファンクラブまであり、顔はジャニーズ、体型はモデル、有名国立大に通っていて、人見知りをしない性格で知りあいも多い俺。正直モテる。」

    こんな男性がいたとして、素敵だわって思う女性ってそんなにいるのでしょうか?

    実際にそのとおりだったとしても自意識過剰と思われるでしょうね。

    日本人って謙虚さが必要です。

    周囲から言われるからと言って自分でここまで書けるあなたは態度でも普段から出ているのでしょう。

    鼻につくんですよね。

    所謂、性格が悪い人です。

    自信満々の人に対して人は粗探しをします。結果5割減で見えます。

    まぁ多分無害なフリして他にも色々とやらかしてそうですけどね、トピ主の場合。

    余談ですが大学の頃、先輩として優しさを見せただけで自分の事を好きだと勘違いする女性がいましたよ。

    彼女の脳内では会話したことがある異性のほとんどは自分に気があると思っていたようです。

    こうやってレスをくれている人達もあなたに対する嫉妬だと思うのでしょうか?

    ユーザーID:4802842345

  • 男性には遊び相手としてもててるんだと思いますが・・・

    そこそこ可愛いとかは、その通りだとして。

    >あからさまなブランド品ではないけど、センスが良くて高そうなものをいつも持っている。服や靴をたくさん持っている。

    これ、結婚を考えている男性からは嫌われますよ。
    「お金がかかりそう」って敬遠されるんです。
    男性って、大量の服や靴を「そんなにいらないだろ」って思うようでして、
    実際、お洒落で可愛くて性格いい20代前半の後輩女性が付き合っていた彼氏にそう言われて振られてました。
    可愛いからすぐ次が見つかるけど、すぐに振られるか、遊び目的だとわかって別れるか、を繰り返してます。

    おそらく、トピ主を嫌う女性はトピ主が「遊び目的の男性にもててるだけなのに、浮かれてる痛い人」という印象なので、そういう軽薄さが嫌なのでしょうね。

    ユーザーID:5103695257

  • いやいやいや

    恵まれてる人でも毛嫌いされない人いっぱいいるよ。
    外見だけがいい女性は男性にはもてても、女性には嫌われるよね。

    ユーザーID:7752345091

  • ああ、それはね。

    外見やスペックを妬まれてるのではありません。
    あなたの性格が嫌われてるんですよ(笑)。

    思うに、トピ主さんは
    男性と女性の前では態度がコロッと変わるんじゃないですか?
    もしくは、誰の前でも「できなぁ〜い」とかクネクネ、
    可愛いと思って、小首かしげてやってません?
    割とよく見かける嫌われっ娘タイプですよ。
    こういう人って年とっても、性格そのまんま。
    周りが「なにこの人?気持ち悪いオバサン」とイライラする。
    嫌われてるのに、本人は
    「私が羨ましいのね?妬まれてる」と無駄に前向きなんですよ。



    もう一度言いますね。

    妬まれてはいません。嫌われてるんです。

    ユーザーID:3864902721

  • 絶句するほどの?!

    絶句するほどの嫌がらせ、、

    どんな、嫌がらせなのかすごく気になります

    私は人生において嫌がらせなどされたことが
    ないので、絶句するほどとは
    どんな嫌がらせなのか気になって仕方がありません

    ぜひお聞かせください

    ユーザーID:9197222589

  • そういう感性が嫌われるのでは?

    おお、それは女子力が高すぎるからだと思います。
    決して恵まれているからではなく。
    その状況を「嫉妬されている」と解釈する感性が、トピ主さんの女子力の高さを物語っています。そういう感性が磨かれていると、同姓に嫌われやすいです。

    最初の3行だけでもおもしろかったのですが
    >自分で言うな! のあとの、
    >正直、男性にももてます。
    ここのアップダウンが一番おもしろかったです。

    まあでも、普通は意地悪なんてしないと思います。
    にこやかに接し、自由に泳がせて観察することに励むひとのほうが多いのでは。
    そして、まったく対象者と接点のないグループでおもしろおかしく、観察の成果を発表していると思います。
    陰でネタにして笑うというのも褒められたことではないのですが、それくらいは日頃の対象者から受けるストレス発散のためには必要悪だと思います。大人の対応です。
    壮絶な嫌がらせは、正直トピ主さんが可哀想。子どもっぽいですね。めげずに頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8067037428

  • 分かりました!!!

    トピ主さん、
    言葉が間違っているのではありませんか?

    ようは、妬みなんかでなくて、
    その勘違いな性格で嫌われているだけです。
    男性と女性の扱いが違う事が原因で、
    何も、妬む要素はありません。

    女性の職場に10年以上居たので、
    トピ主さんの格好程度では、女性は妬みません。

    ユーザーID:2707215849

  • のびのび育つ…我が儘で空気読めず自己中身勝手だからでは?

    大金持ちで超美人は妬まれず憧れられる。無論性悪なら嫌われるが。たまに憧れの裏返しに妬まれる事もあるかもだけどさ。主様みたいに全部そこそこなら尚更中身次第…男にぶりっ子したり、しなつくり対応してるとか同性に嫌われる要素あるのでは?自分中心に何でも考えたり…

    ユーザーID:4143512620

  • 妬まれてるのではなく

    単純に嫌われているのだと思いますが。

    こんな外見をしているから、
    妬まれているのだ、
    と思う根拠ってなんですか?

    私、妬まれててー
    と、自分に妬まれる要素があると思うって凄い自信ですね。

    ユーザーID:8543490599

  • そこそこって・・。

    やたら、「そこそこ」という言葉が出てきて、しっかり優越感に浸っているというトピ主さんの気持ちが伝わってくるんですが、ちょっぴり自慢していますオーラが周りに伝わっているのでは?

    謙虚さってありますか?

    モテるに越したことはないですが、誰かにいつも嫌われるってこと、単に「嫉妬」だけではないように思います。

    見た目も大事ですが、心も大事ですよ。

    どこに行っても私は注目のマト!!っていう気持ちは、見透かされてしまいますから、これからご用心を。

    いつのまにか、周りの友達は結婚し、何で、そこそこモテていた私が取り残されたの!?ってならないように祈っています。

    ユーザーID:4689967395

  • 価値観の違いで敬遠されている場合もある

    知ってる人に一人、トピ主さんと同じような人がいます。
    違ってたらすみませんが、SNSまめに更新してリア充アピールするタイプですか。

    正直鬱陶しいので、その知り合いの方の更新を非表示にしていますよ。
    私はその方から、SNSを媒体にしてレッスンを受けている立場なので、
    レッスンの区切りがつくまでは繋がり解除もできないのですよ。

    私が鬱陶しいと思っていることは、その方にも伝わっているようなので、
    私も「misaさんって何であたしを毛嫌いするの?」」と思われているかな。

    価値観の違いもあるでしょう。
    私がその方を鬱陶しいと思う理由は、その方がSNSでするリア充アピールが、
    別に私にとっては何の価値もない事柄ばかりだからです。

    ちなみにトピ主さんの挙げた「私ってこういうタイプ」の数々、
    私にとって何ら価値のない事柄ばかりです。

    価値観の違いで敬遠されているだけでは?
    敬遠と毛嫌いは、本来質の異なるものです。

    ユーザーID:6972583999

  • 性格がよろしくないからでは

    トピ主さんの場合はそんな事を言えてしまう性格だからだと思いますよ。
    だいたい持ち物や服が良い物で僻んでいる人は、そんな洋服勿体無くて着れないよねーと他の人と嫌味は言うものの嫌がらせはしてこないし、こちらから親しい感じで話しかければ打ち解けてくれます。嫌がらせを受けるのはトピ主さんに原因があるのかなと思います。嫌がらせするほうもどうかなと思いますが。相当な暇人かトピ主さんに嫌なことされたか。
    行く先々で嫌がらせ受けるのも大変ですし、今一度ご自分の事を振り返って考えてみてはどうですか。

    ユーザーID:4892114413

  • 妬まれる?

    と言うより、嫌われているのでは?
    ご自分のことをこういうタイプと表現されていることからして、まわりからはあまりよく思われないと…

    ユーザーID:9759449677

  • 私なら妬まない

    特に他人の持ち物などに興味がありませんし。

    けれど、好きにはなれないかもしれません。
    何かしようとは思わないけれど、関わりは持たないようにするかな。
    自己評価が高過ぎて自分を客観視できなさそうなので、
    トラブルがあると常に被害者でいようと、他人を貶めても平気そうな感じがします。
    自意識が強く、自分のことをどう思っているのかにすごく敏感そうで面倒くさそうなので。

    年齢はわかりませんが、もう少し自分と周囲を冷静に見れる目を持つよう、
    心掛けたほうがよろしいと思います。
    嫌がらせをすることはもちろんいけませんが、トピ文を読む限りどの程度のことを
    トピ主さんが嫌がらせだとおっしゃるのか…若干疑問です。

    ユーザーID:9359882762

  • 友人と似ている

    同じような状況で同じようなことを言う友人がいます。


    でも、彼女が嫌われる原因は自己中心なこと、約束を守れないこと、気がきかないことなどです。

    本人は気付かないんですよね〜

    ユーザーID:5023868082

  • 相対的なもの?

    どなたかも書かれていますが、どんぐりの…という辺りが一番苛めの発生率が高いみたいです。だからといって主さんの美人度がどうこう言うことは出来ません。見ていませんし。レスしている方それぞれに主さんタイプの人を浮かべていることになります。仮に実際に集めてみるとバラバラな筈です。傾向として女子アナの様な趣味の外見というのはあるかもしれませんけど。それだけでしょう。

    個人的な経験では若い程に嫉妬深い気がします。1人でも強烈に嫌い仲間を募り始める積極的な人に嫌われたら根深いかもしれませんね。心当たりはありませんか。

    でもここで大事なのはその嫌ってくる人も他者からしたら、どんぐりの一部かもしれないし、美人度が高いかもしれません。そのときに自分にないものを持っている人が妬まれるのです。洋服は今や安くてセンスの良いものは沢山あります。嫉妬の材料はあらゆるものがなりえますよ。隣りの芝生は青いんです。

    そういうトピ主さんも羨ましいと思うこともあるでしょう?適度な距離を置いて付き合うのが双方にベストだと思いますよ。

    ユーザーID:5783904084

  • うん…嫌い

    トピ読んだ限りでは友達にはなれないタイプっぽい。

    嫌がらせはしませんよ。極力関わらない。視界に入れないようにします。

    妬んでるわけじゃありません。すごい嫌いなタイプだし、絶対にそんな人になりたくないから。

    多分たいしてかわいくないのに自分でかわいいと思っている。たいしたことないのにセンスがいいと思っている。男にチヤホヤされることが好き(常に下心がある)
    なぜか嫌われてることを「妬まれる」と思っている。自信過剰。

    そういうところが嫌いなんです。

    ユーザーID:5039225588

  • その幼稚な考えが。

    何処に行っても毛嫌いされる、それは性格が悪いから。
    絶句するようなことまでされるって、相当嫌な性格です。

    誰とでもすぐ仲良くなれるって、単に無神経なだけです。

    見た目で気嫌いする人なんていませんよ。
    そういう幼稚な考えが、人から嫌われる原因です。

    意地悪される事を自分がそこそこ恵まれているからで、それを疎まれるからだと他人のせいにしないで、自分を反省しなさい。

    ユーザーID:0261369908

  • 失笑

    ごめんなさい、笑ってしまいました。
    妬まれるというより、性格悪いからだとおもいますよ。
    単純に。

    ユーザーID:7596621998

  • こう言う

    勘違いというか、なんと言うか、
    人から言われた自分の評価をまともに受け止めて、周りの同性見下してる人

    鏡よく見てね(笑)

    ユーザーID:9429455582

  • 自分で言わないでください

    「艶々サラサラ」
    「ぽってり唇」
    「センスが良い」
    と謙虚さのかけらもない自己紹介が嫌われる原因かと。

    いつも目立つ!とか一体誰の意見…?

    毛嫌いされるんでしょ…?
    それ、誰とでも仲良くなれるって言いませんから…

    結論。
    美人でも謙虚で性格よければ嫌がらせなんかされない。
    自分のスペックを勘違いしてる女が嫌われます。

    ちなみに勘違いしてる女は簡単に落とせるので、体目当てで男は寄ってきます。
    以上です。

    ユーザーID:2624359301

  • 「絶句するような嫌がらせ」されて、一ヶ所にいられないんだよね

    自分からよってって口きく人が増えると「私人気者」男に粉かけるのばかり忙しく、仕事しないのに「私もてる」発言、収入に不相応な身の回り品で「家裕福自慢」。
    段々身近な人から嫌われてどんどん遠い人を開拓しにいくんだよね、身近な人の悪口を土産に。
    それがバレてヒソヒソ噂になったりすると「酷い嫌がらせ」「私を妬んで」になる、でしょう。
    トピ主があげた「人に言われた」っていう理由って「あなたってこう見える」って本人に伝えることじゃないよ。
    自分では考えたんだよね。本当ならここで聞かなくてもトピ主が自分の側だと思っている人が「妬んでやるんだよ」って言ってくれるはずだから。

    ユーザーID:5951351176

  • 不思議

    誰ともすぐ仲良くなれる→毛嫌いされます

    意味分からない、見た目だけだから同性に嫌われるだけですよ、幸いトピ主の姿が見えないけど自分に酔ってる勘違いさんて嫌いだわ

    ユーザーID:7062485238

  • 妬まれるてる?

    違います

    嫌われてるんです

    文章ににじみ出てます

    性格の悪さが

    ユーザーID:9333567321

  • 何故でしょうね?

    「のびのび育つ。誰とでもすぐ仲良くなる。」
    ここから推測しましたが、もしかしたら、自由で気さくな雰囲気が
    「傍若無人」「距離感無し」に見えるのかも知れないと思いました。

    全員から好かれようだなんて所詮無理な話です。
    自分の事を嫌いな人がいたって、別に良いじゃないですか。

    ユーザーID:7896133514

  • 嫌がらせする人には関わらない事

    容姿や年齢や経済状態がどうであれ嫌がらせしてくる人は
    一定数居ます。
    つまりすごい美人でお金持ちでなくても嫌がらせはされるんです。
    ごくごく普通の人でもターゲットになることはあるってこと。
    ちょっと可愛い小金もちであることと意地悪されることはあまり関係ないのかも。
    とにかく関わらないことが一番です。

    ユーザーID:8846229101

  • 嫉妬と毛嫌いは違うような?

    「嫉妬」という感情は 仲の良い、良好な関係の中にもあります。
    嫉妬している相手に意地悪するか?と言えばそうでもありません。
    相手に気取られることもなく持てる感情です。

    毛嫌いする、というのは宣戦布告で嫉妬など通り越し、嫌いなのです。

    勝手な当て推量ですが 自分が嫌われる原因を「容姿が優れている」「センスが良い」等を妬まれている・・・、と考える思考回路じゃないですか?

    人から嫌われていると分かった時 自分の容姿が美しいからとか、洋服をいっぱい持っているからとか そんな発想しか出来ないから嫌われるんだと思います。
    自分の言動については考えないのですか?

    ユーザーID:2264885540

  • トピ主さんに会ったこと無いけど

    匿名のネット掲示板なので、普段決して口にできない事を仰っている
    …のだと信じたいですが
    それにしても文面は少なからず「うぬぼれすごいね」と感じざるを得ません。

    相手の感じ方を想像して配慮する、ということが
    リアルの生活でも足りていないのでは?

    このトピが何かアドバイスを貰うことが目的なら
    もう少しうまい書き方や立ち回りが必要かと。

    「妬まれてる」というのが事実かどうかよく見極めてみては。

    ユーザーID:3275373528

  • 気づきましょうよ…

    どこへ行っても嫌がらせされるって、普通ないですから。
    トピ文を読んだだけでも、原因がどこにあるのか、大体の人は察すると思います。
    嫌がらせって、どんな内容ですか?

    ユーザーID:0304439253

  • 簡単です

    こういうトピを立ち上げるようなその性格の悪さがにじみ出ているからだと思います。
    男性はそういうの鈍いですからね〜。

    ユーザーID:2690296682

  • ねたまれるというより

    妬まれるというより嫌われているんでしょう。
    主さんに会ったこともないのに読んでいてすごく不愉快になりました。
    主さんの周囲の人はもっといやな思いしているんだろうなと想像しました。

    不思議に思うことではなく、もっと上は主さんよりずっともてています。ただ自慢しないから表に出ないだけで。

    ネットだから言っちゃってるんでしょうけど、そういうのって表に出ちゃいますからね。もっと謙虚にお過ごしください。

    ユーザーID:6829165814

  • う〜ん、こればっかりは、いつもよくわからない。

    たぶん何か他人に癇に障ることを自分では気づかないけれどしてるんだと思います。

    容姿や状態にかかわらず、自分の他人に対する振舞いや言葉、反応などを振り返ってみて考えてみたらどうですか?

    好き嫌いは誰でもあるけれどれ、嫌がらせをされるってことは、周りに対する気づかいがなかったことが原因だったりするので。

    ただいつも思うのは、面白い人ってあんまり嫌われないってことです。

    今後はユーモアのセンスとかを加えて話して見ればどうですか?

    ユーザーID:7807503108

  • 全部丸そう

    よくある間違いだけど、大きな目なら何でも良いとでも思ってない?
    顔のパーツが全部丸そうですね。
    いわゆるタヌキ顔なのだろうけど、すみません、全く興味が湧きません。

    色白で細身はストライクですが、切れ長の瞳、鼻筋の通った女性が好みです。明るいハキハキした女性より、物静かなタイプに惹かれます。
    この様に人の好みはそれぞれなんですよ。

    ストライクゾーンからは外れていても、性格が可愛らしく、自分と相性が良ければ特に気にもしませんが、トピ主は笑える程馬鹿げた女性ですよねぇ・・・

    本当に自分が大好きなんだろうね・・・

    一つ良いことを教えましょう。
    人は好きでもない他人にそんなに興味を示しません。
    トピ主が自意識過剰だから、人から反感を買っているだけかと思う。

    顔や財産ばかり見て行動している訳ではありませんから。
    トピ主の傍にはそんな人が集まっているようですが・・・

    残念

    ユーザーID:1177205854

  • トピ文にある自己評価は80%OFFで考えるべし

    トピ主さんの写真が添付されている訳ではないので、容姿に関してはトピ主さんの表現通りと考えます。

    >センスが良くて高そうなものをいつも持っている。服や靴をたくさん持っている

    この部分は、トピ主さんの自己顕示欲が丸出しな部分ですよね。
    センスがいいかどうかなんて、自己満足に過ぎない部分が大ですし、本当にセンスの良い人は、あまり物を持ちません。
    自分の気に入った物をたくさん持っている イコール センスが良い と勘違いしていませんか?
    だいたい、物をたくさん持っている事を自分の魅力のひとつとするなんて、貧し過ぎます。

    それから、昨今、異性にモテる事が人生の重要課題のひとつになっている傾向がありますが、本気で好きになった異性と相思相愛にならなければ、何の意味も無いとわたしには思えます。

    トピ主さんを妬んでいる人はトピ主さんの想像通り確かに存在するかもしれませんが、それ以前に疎まれているように感じます。

    >のびのび育つ

    たぶん、間違っていると思います。

    ユーザーID:3201986886

  • そうですね。

    多分「ちょっとかわいい」からだと思います。
    「ちょっとかわいいからって調子にのっている」という評価をするような、
    他の「ちょっとかわいい」人から嫌われるという感じでしょう。

    それに対しトピ主さんが過敏に反応して、
    その人達への態度が微妙に変わり、相手も過敏に反応して
    互いに嫌い合う構図が出来上がります。
    傍からみたらどちらも見苦しい敵対関係ですが
    当人同士は互いに自分を被害者とみているのでどうにもならん。

    打開策はどちらかが鈍くなる事だと思います。
    両方共悪い意味で感受性が強いからそうなるので…。
    鈍い人はそういうのに頓着せず誰にでも気安くニコニコ接するので、
    そうされると相手の態度が軟化して関係が良好になります。

    かわいいけどあまり嫉妬されずに過ごしている人は
    周囲の自分への評価に鈍感、もしくは見事に鈍感を装ってます。
    若しくは受け止める場合でも奇妙なエセ謙遜を捨て去ってます。

    トピ主さんVSちょっとかわいい団の場合、1対多なので、
    トピ主さんが感受性鈍らせるのが手っ取り早いです。
    簡単に言うと自意識過剰をやめること。
    自意識過剰 VS 自意識過剰 だというのに気付く事です。

    ユーザーID:8274298248

  • 外見はともかくとして

    誰とでも仲良く、って、一方的に馴れ馴れしくしてるだけじゃないかしら。
    大抵の人はとりあえず合わせてくれるから気づいてないだけで、
    空気読めない人なんじゃないかな。
    人に気遣いってしないでしょ。

    一人っ子でお嬢様育ちの同僚に似たような女性が居ますけど、
    嫌われてはいないけど時々やらかします。
    カッチーンと来る時ありますよ。言わないけどね。

    ユーザーID:0771811378

  • 嫌われてもいいじゃん

    普段からちょっとずつ上からな態度がにじみ出てるとか、自分アピールが鼻につくのでは?顔とか並なのに妙にクネクネしてたり露出してたりして生々しいと職場とかだと「うっとうしいなあ」とは思います。髪もスッキリ切って少しスポーティーにしてみては?

    ユーザーID:2418832180

  • 皆様のレスを読んで、「なるほど」にポチッ

    そうか!!
    確かに、かないそうにない相手に嫉妬したり対抗意識を燃やしたりってしませんね。
    明らかに自分より上だと悔しくても相手を認め納得せざるを得ない…

    どちらかというと自分とどっこいどっこいに見える相手が評価された時に
    「はっ!?何でこの人!?キーッ、私とどう違うって言うのよ!」
    で納得がいかず嫉妬するパターンが一般的にも多いかも。

    昔の王道少女漫画を色々思い出しました。
    エースをねらえ!やキャンディキャンディのヒロインって、物語初期に後者の類の嫉妬でいじめられてますよね。

    トピ主さん、決して「特別な美人」ではなくても「男性を惹きつける何か」を持っているんでしょうね…
    トピ主さんに嫉妬する女性も、実は美人な方が多かったのではないですか?

    ユーザーID:4737468914

  • 妬まれない

    今でこそおばちゃんな私ですが、
    大学生の頃はあなたと同じようなタイプでした。

    美人というよりも可愛い系、おっちょこちょい、目立つ、華やか(と言われていました)
    成績もクラスではトップクラスでした。
    服やバッグなどの数は多くはなかったです。

    クラスの女子の中ではダントツにモテていましたし、実際男子からチヤホヤされもしました。

    だけど、妬まれたことなんてありません。
    内心どう思っていたかまではわかりませんが、
    私自身は妬まれていると感じたことはありません。大学でもバイト先でも、大学院でもそうでした。

    どこに行っても…のようなので、相当嫌われてますね…
    あなたがトピ文に書いた内容が原因ではなく、他にありますよ絶対。

    ユーザーID:9076742977

  • います、同じようなタイプが。

    まさにあなたのようなタイプ。
    愛想がよくて社内のみんなから好かれています。

    ですが、、、。
    すごく計算高い。
    自分が損をしないような誰にもわからないような計算をしているのがわかる。
    一人先輩をターゲットにして、その人に異常にこびています。
    媚び方も嫌味ではなく、なついている、という感じにみえるのが曲者。

    そしてその人以外の先輩を内心見下しているのがわかります。
    私もそういう扱いです。
    もちろんされている本人にしかわかりません。

    それから社内の男性のことも陰で悪口がすごい。
    女性も、自分より美人の後輩のことをボロクソにいう。

    あと個人的にいやなのは、他人のことを平気でブスといいます。
    女性アスリートなどオリンピックでも活躍しているような女性でも
    美人ではない人などのことを、「でもブスですよね。ブスだけど愛想が
    いいからみんな応援するのかな」といって笑いをとります。
    そう、本人は笑いをとるために言うんです。
    自分に害のない人を簡単にブスとかけなす神経がすごく嫌いです。

    一応嫌っている事は表に出さないようにしていますが。

    ユーザーID:3906370294

  • 明るくすぐ仲良しになる性格の人は絶句する嫌がらせはされない…

    矛盾しまくりだとすらわからない?明るいのではなく無駄にキャピってたり悪気なく失礼発言したり謙虚さもない女性だからだと思う。大概の人はうっとうしいと感じつつ合わせてくれてるのを仲良しと又勘違いする主様。中には感じたまま態度にだす人もいるので。後優しくされると即モテると思い込むタイプかと

    ユーザーID:4143512620

  • ポジティブだねぇ

    嫌われてるのに「妬まれてる」って捉えてしまう、その感性が嫌だね。
    自分に自信を持つのは結構だけど、どこへ行っても必ず嫌われるってこと、
    もっと真面目に考えた方がいいんじゃないの?

    最初の4行読んで、その丸っこい鼻から漏れる鼻息を感じたよ。

    ユーザーID:0913645377

  • うーん。

    特徴はいいとして、性格なのかなあ。
    妬むより、その外見をはなにかけて、
    嫌な感じを持たれるのでは?

    同じ外見でも、嫌われない人は、
    例え外見やいろいろなことが恵まれても
    普通に接する事ができる人かな。

    あなたはたぶん違うんだと思うよ。

    ユーザーID:1001799029

  • まさに、理想の女性像

    石原さとみちゃんみたいな?あのこは超超可愛いか…。どちらにせよ、トピ主様は僻まれる対象なのかもしれませんねー。私、最高!超美人より私位が丁度良いのよ!嫉妬する女って、ブスが多いのよね。私が羨ましいんでしょ?って思っているでしょー?いいじゃない、自分に自信あるみたいだしトピ主様は最高よ!!僻みに負けず幸せになって下さいね。

    ユーザーID:1671063353

  • 女に好かれようとしてないから

    トピ主さんよりハイスペックな女性が身近にいますが、
    彼女は同性から全く妬まれたり嫌われたりしていませんよ。

    なぜなら彼女は、女性たちと上手くやるために、
    意識的に謙虚を心がけているから。

    そのかわり男性にはモテません。
    モテる必要もないと思っているんでしょう。
    面倒ごとが増えるし、何より最愛の旦那さんがいますからね。


    ってことで要はトピ主さんが、
    同性から好かれなくていい、
    と思っているのでは?

    このまま男性に向けてがんばってくださいね。

    ユーザーID:2403180545

  • はい 妬まれると思います。

    トピヌシさんの条件と同じような女性が友達に少なからずいます。
    私は彼女達を妬みませんし
    彼女達も妬まれているような素振りはありません。

    トピヌシさんと違うところは
    こうやって トピにあげてくるところでしょうか。

    そうやって 自意識過剰なところが 
    妬まれるのです。

    私の論点としては、
    どんな条件に生まれついたとしても
    人として自意識過剰な人達は
    その属するグループから疎まれるものです。

    ユーザーID:3254110457

  • のびのび育った結果が

    同性だけど友達になるのは無理な人になったのでしょうね。今までの女友達がいるなら、まだ大丈夫です。全くいないなら女友達をつくったらどうですか?職場以外で。
    今も何らかの嫌がらせを受けるなら、女性の嫌いなタイプになっていることに気づいてください。皆さんのレスを参考してね。
    自分に自信があるのは結構、プライド高いのも良いけど、男性からチヤホヤされるのは若いうちで、年齢を重ねると男性女性を問わず、周囲への気遣いが必要ですね。雑用でも掃除でも、誰もが嫌がることを自分から率先してやってはどうですか?
    私から見てもらトピ主さんとは特に親しくなりたくないなぁ。若い者達で仲良ししていたら良いわと思うので。

    後、そこそこかわいいタイプで男性にもてるなら、さっさと結婚してお子さんをつくってしまうのはいかがですか?彼氏がいるなら、お早めに。
    他人の夫に媚びを売るようなことをしないなら、謙虚な態度でいたら、ママ友さんとのお付き合いは何とかいけるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5781051034

  • 八方美人は嫌われる

    誰とでも仲良くがまずいんだと思います。

    普通、嫌いな人と仲良くする人は嫌いですし、女性の場合自分が好意を持つ男性と仲良くするかわいい女性は大大大嫌いです。

    友達付き合いというのは難しいのです。ご注意下さい。

    ユーザーID:5162454155

  • ここでも妬まれてる、って思ってる?

    だから出てこないんですかねー?
    方々でもそうやってやってません?

    女性に嫌われちゃうから、
    男性限定でなんで嫌われちゃうのかなー?
    って相談女、やってません?

    でもね、
    ここの人たちはあなたの妬まれるビジュアル見てないんでね。
    あなたの性格が原因だって、気づけたかな??

    ユーザーID:8543490599

  • 妬みではなく

    「のび〇のくせに」ってやつでは?
    大した事ない相手が、軽く得意げなのがカンに障るんだと思います。

    そこそこの容姿・そこそこの持ち物etc…
    そこそこのくせに、調子に乗ってる!と嫌われるてるだけですよ。
    そこそこ恵まれていて、毛嫌いされずに生活してる人もたくさん居ますし。

    >妬まれちゃって困る
    こういった無自覚の「ミサワな態度」、コレに気をつけたら
    同性・異性問わず、素敵な人間関係が築けると思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2333705973

  • オーラが出てる?

    超美人では無く・・・・って、美人のつもりになってるのが鼻持ちなら無い。
    そこそこ裕福って、小学生じゃあるまいし、そのつもりになってるオーラですね。
    もてた・・・たぶん勘違いかと思いますよ。

    ユーザーID:0828836916

  • ねえ

    トピ主さんは相性って分かる?
    トピ主さんと全く同じ特徴を持つ人でも毛嫌いされないし、
    トピ主さんと正反対の特徴の人が毛嫌いされたりね。

    どんな性格、どんな態度でいようと好かれる人は好かれる。
    嫌われる人はとことん嫌われる。
    本当に毛嫌いレベルにね。
    嫌っている人だって、どこがどう嫌かも分からないけど、
    ただ嫌いだってこともある。

    だからね、毛嫌いする人だけをピックアップして思い悩んでも仕方ないんだよ。
    それよりね、トピ主さんと一緒にいて楽しいよって大切にしてくれる人を大事にしないと。
    気が滅入るだけよ。
    ここでトピ主さんと接したことがない人達が、
    トピ主さんは謙虚じゃない、性格が悪いと言ったって、
    どれだけアテになる?傷ついているだけじゃないの?
    私って本当に謙虚じゃないのか、性格が悪いのかを突き詰めて、
    本来の良さが失われる可能性もあるのよ。

    自分を好いてくれる人のことをもっと考えて。
    トピ主さんにはトピ主さんの良い所があるんだから。

    ユーザーID:3113125195

  • 自分の書いた文章をよくよんでごらん

    いい印象をもつかい?

    大金持ちで超美人なら意地悪のしようもありません。
    だって違う世界の人だしね。

    全体的に「そこそこ」だから鼻に突くんだろうな。
    なのに、もててたり目立つからカンに触るんだろうなあ。

    あなたの文章のなかで気になるのは「のびのび」・・・これって結局、空気読めないとか大ざっぱとか、人への配慮が足りないとかじゃ?

    ユーザーID:7409969035

  • もったいない

    相当性格に問題あるんじゃないのかしら?

    もったいない せっかくいいもの持ってるのに。
    はっきり言ってくれそうな人に一度聞いてみたらどう?

    改善出来れば鬼に金棒じゃん!

    ユーザーID:5942971748

  • 大変ですよね

    女性です。私はトピ主さんみたいな方は割と好きで、親友二人ともトピ主さんみたいな感じです。自分が恵まれてるから、妬みとか憎しみとかの負の感情が少なくて、明るいから付き合っていて楽しいです。私は外見はごく普通で頭も良くなく裕福な家庭には育っていませんが人に嫉妬とかしないタイプで、彼女たちにとっては私は唯一の親友だそうです(笑)。女友達は一生できないと思っていたとも言っていました。

    見てるとやっぱり苦労してますよ。妬みもされ恨まれてもいます。せめて嫌われない様に、地味に控えめにしていて、おしゃれができるのは私もしくは彼氏と出かける時だけだそうで、本当に大変そう。トピ主さんは天真爛漫な感じ、自覚が足りないのかな。人に妬まれるタイプであると自覚したら、大変だけど、そういう凡人と仕事をするなら彼らを刺激しないような生き方にするか、もうモデルとかになっちゃって同じ部類の人ばかりの世界で生きるか、とかが楽ですけどね。

    でもめげる必要もないですよ。みんな色々な理由で苦労を背負っています。だから幸せそうに見えるあなたが妬まれるだけ。トピ主さんの苦労は、別の苦労に比べたらラッキーだと考えましょ。

    ユーザーID:3363177095

  • はい。。

    妬まれてるんじゃなくて、嫌われてるだけですよね。

    なんで嫌われた原因が嫉妬だと思うんでしょう?
    普通の人はそこで「私の性格に問題があるんだな、私が何か失礼な事や非常識なことをしたんだな」って思うんですよ。
    嫌われる原因さえも、自分の容姿のせいだとこじつける。
    その自意識過剰なトンチンカンな感覚が、人に嫌われるところじゃないですか?

    ユーザーID:7115536424

  • 中身はどうかは知りませんが、修学旅行などで

    または社員旅行などで、女性同士で裸になり温泉などに入ると、ピタリといわれなくなったりしませんでしたか?いままで。

    男子と言うのは殿方と言うのは見えない所も見えているのか?みたいなへんな勘の良さは発達している気がしますので。

    いままで女性同士で一緒に温泉などにつかった後は、女性たちは納得しているような感じになるのだろうな、と私は思いました。

    いやほんと、視えるのか?くらいそういうところだけは妙に勘がいいわよね男子達って。

    そう思います。

    ユーザーID:2460418397

  • わかった

    最初の三行まで、いるいるそういう恵まれた人。私は特に何も思わないなー。面白い人なら仲良くなれるかなー。でも負けず嫌いな人とか、自分に自信がある人には妬む人もいそうだなーと思って見ていました。

    でも自分で言うな!から下の文を見た瞬間、うわっこの人無理!って思いました。

    やっぱり自分でそういうこと言っちゃう人は誰でも無理じゃないですか?
    なんか性格悪そうと思っちゃう。

    そういう感じがにじみ出てるのかも。

    ここまで具体的に自分をほめる人も珍しいしね。

    ユーザーID:9084381125

  • それって嫉妬なの?

    >私を毛嫌いする女性に遭遇します。絶句するような嫌がらせもたくさんされました。

    んーっと、トピ主さんは
    >こういうタイプって妬まれますか
    ということなので、
    嫌われていることは嫉妬されていること、としているようだけれど、
    違うんじゃない?

    トピ主さんを嫌いだからって、それは嫉妬とは限らないと思うよ。
    本人に聞いてみた?
    「私のだんごっ鼻に嫉妬してるんでしょう?」って
    私だったら、
    「はあ?」と聞き返すけどな。
    たぶん、そのあとすっごく笑っちゃう。
    顔の中心にどんっとだんごっ鼻って・・
    たらこ唇・・・色白・・しかもロングのストレートか・・うん、
    あなたは平安時代だったら美人だったかもね。
    たらこ唇のバランスを支えるのはしもぶくれの顔だったりしてね。
    見ようによっては、がんばれば、そこそこかわいく見える??かも?

    トピ主さんの「それ」に嫉妬はないなあ。きっと私や私の友達の方が美人だしもてるから。
    だから安心していいですよ。

    ユーザーID:0965863331

  • 犬タイプ(犬に失礼)

    過去にトピ主と同じ空気を纏った人に、何故か猛烈に懐かれました。
    その彼女の印象が、犬でした。ペットのようなポジションに居座ってて
    好意を持って寄ってきてくれる人にだけ、尻尾を振って好き好きアピール。

    自分のことをペット扱いしてくれない(ちゃんと同等の人間扱いをする)人には
    相手に失礼な程あからさまに無関心な態度で、至る所で静かな怒りを買ってました。
    それで人間関係をこじらせては、私にだけ厳しい妬まれてる僻まれてる…
    ひどいでしょ?可哀想でしょ?こんな私を慰めて、と飼い主に尻尾を垂らす。

    ペットの犬よりも他のタイプの犬が好きな人もいます…じゃなくて。
    このようなペット扱いではないにしても、関係の根底に対等・平等感が無い。
    「自分だけ特別扱いされたい」そんな空気を醸す人だから
    毛嫌いされるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5218730973

  • 褒め言葉だけ真に受けているのね

    >自分で言うな!と言われそうですが、よく人に言われる私の特徴です。

    それ、全部本当のことだと思ってる・・んですよね。
    社交辞令って知ってますか?

    >どこへ行っても必ず私を毛嫌いする女性に遭遇します。絶句するような嫌がらせもたくさんされました。

    それも、あなたの一面のひとつっていうことでしょ。
    嫌われて、嫌がらせをされるのが、あなた。

    褒め言葉だけは真に受けて、
    「これが私!」とだんごっ鼻をぷっとふくらませるのに、
    嫌われたり意地悪されると、
    「妬まれますか?」なんて被害者ぶる。

    容姿がどうだろうと、なんかいっぱい物を持っていようと、
    そんなことはどうでもいいです。
    トピ主さんは自己愛が強くて客観性がないのは、
    よくわかりました。
    そんなトピ主さん、あんまり人に好かれなくて当然ですね。

    ユーザーID:0965863331

  • 隠しきれない自意識

    そこそこ裕福な家庭でのびのび育つ
    …なんて言う人いる?!

    それはともかく、あなたの価値観が狭いようにみえるから
    近づきたくないのでは?
    私のスペックがなんたって一番よね
    って感じが隠しきれてないのでしょう。

    ユーザーID:9637565534

  • 自己紹介で

    >色白、細身体型、目が大きくて、ぽってり唇〜そこそこかわいい顔
    >艶々サラサラのストレートロングの黒髪
    >明るい性格で常に目立つ
    >そこそこ裕福な家庭でのびのび育つ。誰とでもすぐ仲良くなる
    >センスが良くて高そうなものをいつも持っている。服や靴をたくさん持っている。

    こんなことをいけしゃあしゃあと言って(書いて)しまえる人は、私は苦手です。
    ま、匿名の掲示板だからここまで書くのかな、と割り引いて考えますが、
    それでも普段からこういう「ワタシってステキ!」感が沁みだしてるんでしょうね。

    別に妬みませんが、うるさいです。みっともないと思います。嫌いです。

    どこの職場にも、きっと私と同じ感性の方がいらっしゃるんだと思います。

    ユーザーID:6742335767

  • こういうトピを上げちゃう人だから。

    同じようなタイプでも、嫌われる人と好かれる人、両方います。
    たぶん言動の端々に、鼻につくものがあるんでしょうね。
    トピ文も相当なもんです。
    男性は鈍感だけど、女性は敏感だからね。
    要は性格の問題です。
    ほんとに育ちのいい人は誰からも好かれるし、
    ほんとにセンスのいい人は、ファストファッションでも不美人でも女性には好かれるよ。
    顔もセンスも持ち物も全部中途半端なのに自分大好き感があふれ出ているせいでしょう。

    ユーザーID:4639146358

  • 嫉妬なんかしないですよ。

    >そこそこ恵まれている感じがカンに触るのでしょうか?

    そう思うあなたの、嫌味な性格がカンに触るのだと思います。
    容姿に嫉妬されて嫌われる…なんて、うぬぼれもいいとこ。
    小学生ならいざ知らず、大人になれば、そんな理由でいじめたりはしませんよ。

    ユーザーID:6970414766

  • 自分で

    <よく人に言われる私の特徴です。
    正直、男性にももてます。

    って言い切るところがきらわれる原因です。
    事実であってもね。
    いいですか、
    妬まれる、じゃなく
    嫌われているんです。
    その辺間違い無きよう。

    ユーザーID:9462098712

  • トピ主さんが表現したような

    そういう女性なだけなら別に妬まれません。
    そういうのを自分で言っちゃう人はなんだかなーと思います。

    嫌がらせは、見た目や環境じゃなくて性格が原因では?

    ユーザーID:8387401442

  • 嫌ってるのは貴女の方では…

    人間は学習します。トピ主さんは昔はそれこそ妬みの対象になったのでしょう。
    しかしそこそこ良い年してまでそんな目に合うのは
    トピ主さんの方こそが今まで嫌われていたタイプの女性を選別して警戒するからでしょう。
    私は誰とでも仲良くなれる??いえいえ…態度に出ていると思いますよ。

    ユーザーID:4475532502

  • んーそれは…

    妬まれてるんじゃなくて、人間性とか性格で嫌われてるだけでしょう。
    自意識過剰で押しが強い人は私も苦手です。
    でも、怖いから取り敢えず褒めますよ。
    あからさまに毛嫌いする人は、自分の好みや意思を主張できる人なんだと思う。
    異性からしたら容姿重視なんだろうけど、女性は友達選びに容姿は関係ないから。
    自己愛が強い人は付き合いにくいよね。
    私は優しい人やユニークな人が好きです。
    深い付き合いの友人とは、マニアックな話が多くて容姿やファッションを褒め合ったことがありません。
    だから、あなたが私のそばにいても、浅く世間話をするだけの付き合いで終わることでしょう。
    妬まないんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:8660439222

  • トピ主さん、大丈夫ですか?

    全く出て来られないので少し心配になりました。
    厳しいレスの多さに傷ついてはいませんか?

    自分で自分を誉めること、自信を持つことは悪いことではありません。
    誰しもどこかで「私ってすごいかも!」と思っている部分あると思いますよ。
    人前で自分から表に出さないだけで、実は多少は密かに自惚れている。
    それで良いんだと思います。

    けど、他人と比較し「私はそこそこ可愛い」「そこそこ恵まれてる」と自分の程度を計ることは、
    本当に自信を持つこととは違う気がします。

    >もっと上はたくさんいるのに…

    この「上」という言葉も気になります。
    大金持ちで超美人!=私より「もっと上」
    私を毛嫌いする女性=妬みっぽい「下」?
    人に格付け?なんてどうかと思う…

    トピ主さんは本当の意味では自分に自信を持てていないのだと思います。
    上も下も見ないで、他人は関係ないところで自分を認めてあげてほしい。

    ユーザーID:4737468914

  • あなたの話から学んだこと。

    自意識過剰だと思いますね。
    そこそこのあなた、そこそこのままだと妬まれる。
    じゃあ、もっと上のレベルを目指してみる。
    それでも妬まれる。
    でも、他に容姿も学歴もレベルの高い女性がいる。
    その人は、謙虚さがあり、自己評価をしない、常に自分を客観視できる。
    人に優しい。親身に人の話を聞いてあげることができる。
    人がなにをしたら喜ぶか嫌なのか理解している。
    今の自分で満足していない。満足していないという謙虚さがありつつも
    努力する。
    この人とあなたの違いはなんでしょうか。
    お恥ずかしいことながら、私は、自分がやはり謙虚さにかけているとき
    いろいろな人から嫌味を言われました。
    しかし、謙虚さを持ちながら努力していく過程や結果後は
    嫌味はごく少数の方にしか言われませんでした。
    自分で自分の容姿や置かれている立場を異常に賛美している人は
    やはり大半の人間は毛嫌いします。
    性格というか、あなたは、甘やかされて育ったため
    それか非常に恵まれすぎた環境にいるため
    人から批判された・注意されたなどの経験がほとんどないのかなと思いました。
    だから、弱点も欠点もなおさな

    ユーザーID:0596714484

  • 所属がきまってない?

    気にしなさんなさんが書いてる「オシャレな女は敵!」に納得しました。そういう事なんですね。


    トピ主さん、どこへ行ってもOKとのことですが、固定したグループに所属してないって事でしょうか。そういう身元が分からない系は一匹狼と一緒で、集団からは攻撃されますよね。
    こういう集団のなんとかさん、だったら、そこの人全員を敵にまわすわけにいかないから攻撃しないと思いますよ。

    ユーザーID:1801421209

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