居候(義妹)に爆発しそうです。

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家族・友人・人間関係

まりか

20代後半既婚者のまりかと申します。
子供はいなくて夫と二人で暮らしていました。

先月夫の妹が離婚して子供を一人連れてうちに転がり込んできました。
「いろいろあって行くところがないので生活が安定するまで置いてください。」と手をついて頼まれました。「いろいろあって・・・」の部分の話は同情できる部分もあったので年明けまでに生活のめどをつけるという約束でうちの居候となりました。

しかしまだ一月たっていませんがもう限界です。
子供がいるということである程度迷惑をかけられたり不便な思いをするのはしょうがないと思っていましたがまさかこれほどとは・・・

まず来て次の日家の模様替えを勝手にされました。
昼間私と夫は仕事でいないのですがその間に子供が危険だからという理由で食器やアイロンなど生活のこまごましたものからソファーなどの大きなものまで場所を変えられました。それはまぁしょうがない。事故でも起きたら大変だし義妹と子供がいなくなったらまた戻そうと我慢しました。

それから帰宅時間を指定されました。義妹から子供が寝る8時〜9時に私や夫が帰ってくると子供のテンションが上がって寝なくなるので7時以降に帰ってくるときはメールをしてほしい。もしも子供が寝そうな時間に家に着きそうなときは完全に寝るまでどこかで時間をつぶしてきて欲しい。と言われました。これも子供には睡眠時間が大切だと聞いていたので我慢しました。

そして義妹は仕事の面接を私の仕事の休みに合わせて入れるようになりました。(私は平日が休みになる仕事です。)もちろん子供は私に預けます。そして義妹は面接の帰りにヘアサロンに行ったり自分や子供の服などを買いに行くので帰りは遅くなります。私の休日は子供の世話でつぶれます。本当は休みの日にやりたいこともありましたがこれも早く仕事が決まるためにはしょうがないと我慢しました。

<続きます>

ユーザーID:0898957398

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  • 義理の妹さん

    自分や子供にかけるお金持ってるし我が儘ですね。
    家賃と食費は貰ってますか?

    私だったら約束通りの期間に仕事決まって出ていかない時は旦那に文句言います。旦那が義理の妹さんの肩を持つようなら自分が出ていくことを考えるかもしれません。

    ユーザーID:6173035162

  • 義妹も悪いが

    男性です。

    そりゃ義妹も悪いと思います。でもね、最初に『ここはあなたの家ではないのだから、私たちの生活に合わせていただきます』『子供の面倒を含め、自分達のことは自分でしてください』と確認・念押ししないからですよ。

    そして何かトラブルや不満があるたびに、トピ主がそれを指摘せずず勝手に『我慢』しているから、そりゃ相手には何も伝わりませんよね。『これくらい大丈夫だろう』『これくらい許してもらえるだろう』『子供の為だから』『生活の為だから』と何事にも自分に都合の良い理由をつけて正当化してしまうのです。

    ここは『あのね、あまりにも目に余るので確認しておきます』と、ご主人と共に『主たる者は誰か』『誰の家か』『義理の妹の立場は何か』を妹に念押し(トピ主夫婦宅なので、一方的な主張で結構です)しないといけません。

    トピ主宅の生活のルール、そしてそれを決めるのは誰か、少なくとも義妹家族ではないこと。それが嫌なら出て行くこと。

    これは決して『鬼』ではないですよ。

    学校や企業にも校則や就業規則ってあるでしょ?家庭にはそんなものはありませんが、原則論としてこうだよ、と同居する際に伝えておくべきです。

    ユーザーID:8743532498

  • ひどすぎる

    居候って、本当は肩身が狭い立場ですよね。いろいろ注文つけすぎです。

    旦那様はなにもいわないのですか?

    もう限界!いいかげんにしてくらいいってもいいと思います

    ユーザーID:7554161739

  • 続きです。

    そしてつい先日決定的に我慢できないことが起きました。
    私や夫が仕事に行っている間義妹は子供を連れて公園に行っていたそうなんですが、そこで仲良くなったママ友を家に勝手に招いてランチ会をしたのです。
    私が帰ってくるとゴミ袋に大量のお弁当やお菓子のごみがあったので不審に思い義妹に「なんでこんなにゴミがあるの?」と聞くと「お友達が来たので。」と悪びれもせずに言いました。
    ついにキレて「なんで勝手に他人を家に入れるんですか!」と声を荒げてしまいました。
    義妹は「子供はお友達と遊ぶことも大事なの。だから公園に連れて行ったらお友達ができて何度か家に呼んでもらったの。家に呼んでもらったら呼び返すのが常識なのよ。呼ばれっぱなしっていうわけにはいかないの。しょうがないことでしょ?」とまるで私が非常識な人間であるかのように言われました。
    「今すぐ出て行って!」と言う私に義妹は「なんでこんなに責められないといけないのかわからない。」とメソメソ&オロオロ。そこに夫が帰ってきて話を聞くと私に平謝りしてその日は義妹親子をホテルに泊めました。
    <続きます>

    ユーザーID:0898957398

  • あなたとあなたの夫がお人好しだからつけこまれる

    義妹、出ていく気なんてありません。楽な生活をしたいだけ。そのワガママ怠惰ぶりからしたら離婚原因は義妹では?
    早く追い出しなさいよ。

    ユーザーID:3717595944

  • 爆発しちゃえ!

    出て行け〜!と爆発してはどうですか?
    図々しいにも程があります。
    だから離婚したのでしょう。

    我慢しすぎです。このまま居心地よく住まわせると、就職が決まらないからとズルズル居座られますよ。
    もう子供は預からない旨も伝えましょう。

    雷を落としましょう。なあなあな旦那さまにも。

    それから、期限前に出て行かせるために、地域自治体などの母子家庭の相談窓口に援助がないか電話で本人のふりをして相談してみては?

    ユーザーID:0167015952

  • なにやってんの?

    何で義妹のわがままを全部受け入れてしまうの?受け入れるから付け上がるのです。

    だいいち義妹は仕事を探してないのでは? それに仕事を見つけたとしてもすぐに保育園に入れるわけもないです。
    このままで年明けに出て行けるわけがない。
    完全に居座るつもりですよ。

    問題は義妹よりも、義妹にキチンと話が出来ない夫にあります。夫の考えはどうなのでしょうか?

    夫があんがい楽しいと思っているのなら、義妹は一生ここに居座りますよ。

    ユーザーID:1649945301

  • これは可哀想・・・

    続き前ですが、読んでるとすごく同情してしまいます。
    言われたのも子どものためかと思うと飲まざる得ない。そう思ってるうちにどんどん相手の思うように、やりたいように振る舞われこちらが合わせなくてはならない。
    なぜ自分たちの家なのに自由にできないのか。
    気の毒です・・・。ご主人にいって、早急に解消してもらうように言うか、年末まで実家に帰るとか考えた方がいいかもですね。

    ユーザーID:1493086065

  • 献身過ぎ!呆れました!

    まあ、お疲れ様です。
    一日でも早く出ていってほしいためにあなたの献身、苦労、ストレスは過剰で
    精神的に参ってしまって当然。
    そのうちあなたが倒れてしまいますよ!
    義妹さん、凄い!彼女はあなたを上手に支配しています。
    なぜ爆発しないのか不思議です。
    子供の為に家の模様替えをした?その時点で私だったら爆発します。
    居候のくせに!そこであなたが黙認したからつけあがったのでしょう。
    私は何しても許される、子供がいるから私のほうが強く主導権を握っていると誤解してますね。
    でもそうさせたのはあなた!

    爆発しそうですって今も良く耐えているあなたに驚きです。
    というか、ハッキリ言うとあなたに呆れて絶句です。

    彼女はあなたたちの家が自分の思う通りにできるので
    本当は出ていきたくないのでしょうね。
    無料の子守と勝手気ままにできる我が家(?)があると思ってますよ。
    居心地が良すぎます。
    何も言われないどころか自分の思うままの生活が無料でできるのですから。

    面接に行っても(もしかしたら嘘)採用されないことを望んでいるでしょう。
    今、旦那さんと十分作戦を立てないと家に居座り続けること間違いなし!

    ユーザーID:0761873583

  • 続き前ですが

    義妹は居候の立場で、主さん夫婦の家の女主はトピ主さんです。

    模様替えなど勝手な振る舞いや、あれこれ指図するようなら、出て行くように旦那さんから強く言ってもらってはどうですか?

    主さん自身も「勝手な事は許さない、あれこれ指図するな。私たち夫婦の家で勝手や指図は許さない」と義妹にもっと強く出て良いと思います。

    ユーザーID:7766005636

  • 優しすぎ?気を使いすぎてるような。

    貴方は、居候させてあげている方ですよね?義妹さんに良い顔し過ぎていますよ。帰る時間の指定なんて、無視したら良いんでは?子供を育てる時に、旦那に時間指定なんてしませんでしたよ。というか、かなり厚かましい義妹ですね。居候させてもらっているという自分の立場が分かっていないのでは?感謝の気持ちがあれば、その家の主にそんな態度取れないでしょ。言い換えれば、舐められているんですね。もっと、義妹に気を使わせないと。それにしても、トピ主さんに甘えすぎてます。あなたは親ではないんですよ。義妹への態度を変えた方がよいのでは。ストレスを溜めてまで、協力しなくてよいのです。義妹さんは、離婚したとはいえ、あなた方とは違う家族なんですから。あなた方の家を出たら全て自分でしないといけないのです。逆に今厳しく接する方が、彼女の為になると思いますよ。そんな自分に甘い人が一人で子供を育てられるのか、かなり心配ですね。頼られないように、今の内から、線引きはしっかりしないと。

    ユーザーID:3768282152

  • 追い出してしまいなさい

    そんな人、追い出してしまいなさい。

    まりかさん達が住んでるのは、ご主人の実家なのですか?
    そうじゃなかったら義妹は実家に行けばいいのに。

    あなたも優しすぎる。初めの時点で怒ればいいのに。

    ユーザーID:4807552293

  • 続き前ですが。

    旦那さんはなんて?
    子供がいようがいまいが、居候にそんなこと言う権利はありません。
    模様替えも必要なし。戻しましょう。
    親がしっかり見ていれば問題なし。

    旦那が義姉の見方なら旦那に面接時に見てもらいましょう。

    寝る時間云々も関係ありません。
    そんなに気にするなら違うところに泊まってもらいましょう。
    だいたい7時前に寝かしつけしとけばいいんだから、静かに帰るで十分。

    そんなだから離婚に至ったのでは?
    我儘すぎますよ。
    あなたの休日は朝から出かけてしまっては?または旦那にやらせる。
    一時保育だってあるのに。

    聞いてるだけで不愉快。
    頑張ってハッキリ言わないと、いつまでも依存されますよ。

    ユーザーID:7499426701

  • 続き前ですが

    義妹さん、ご実家に帰せないのですか?
    トピ主さんのご主人は何と言っているのでしょうか。
    仕事が決まってものらりくらり出て行きそうもないですよ。多分。
    さっさと実家に帰ってもらいましょうよ。
    トピ主さん宅は既に乗っ取られ始めてますし、トピ主さん自身の生活迄脅かされてどうするつもりですか。

    ユーザーID:6148104166

  • 馬鹿みたい。

    同情してしまったのがアウトでしたね。もともと幼稚で図々しい妹なんだろうけど、それぐらいのことしでかすって想像つかなかった?期限年内で、出て行ってもらえないの?ご主人から言ってもらえない?だらしない妹の兄貴だから似たかよったか、かな。

    ユーザーID:1152355614

  • 私なら

    予定があるので、と子守は断りますね。
    また、帰宅時間もメールはともかく寝付くまで帰らないなんてしません。
    ヘアサロンに行ったりいろいろ買いもの出来るのであれば、どこかに預けるくらいのお金はあるのでしょうから。

    そもそも勝手に模様替えした時点できちんと話を付けるべきだった気がしますが。

    ユーザーID:8329787469

  • 我慢するべからず。

    べからず。ですよ。

    これから先全ての犠牲を強いられます。

    我慢度を試されています。ド厚かましいしてくれて当然という権利は、その義理妹のモノではない。アナタのものです。アナタの家アナタの時間。

    可哀想な私と同情買いに踊らされる場合、それはその相手を利用できる時ですよ。

    活用すらできない物件ですよ。

    叩き出せ!今すぐに。後は、知るか!です。

    どう考えても手を貸す気持ちになる人間ではないね。近親者でも。

    ユーザーID:5706149709

  • 厚かましい妹ですね。

    続き前ですが。
    妹さん かなり甘えてますね。
    実家はないのですか?ご主人のご両親はいらっしゃるのですか?
    トピ主さんのところに転がり込むには事情があるのでしょうけど。

    家には居させてあげる。
    ただし キチンと期限を決めて。
    その家のルールに従ってもらいましょう。
    寝付くまで時間を潰せだなんて有り得ません。
    人様の休日を勝手に自分のために使うなんて!何様なのでしょうか。

    トピ主さん 人が良すぎです。
    ご主人はどう考えているの?
    キチンと妹に住むに当たってのルールを言い聞かせてもらってください。
    妻を何だと思っているの?ご主人は!

    ご主人が何もしないなら、妹がいる間は実家に帰っちゃいましょう。

    ユーザーID:8369459394

  • ご主人の態度は?

    一刻も早く追い出したほうがいいです。
    居座る可能性大です。

    私も二人子育てしましたが子育てが大変、子供がいて大変と大げさにいう人ほど
    実際子供より自分第一です。かなりの確率。

    義妹あつかましいにもほどがある。
    確信犯です。

    ご主人はなんと?ご主人から一刻も早く追い出してもらいましょう。

    ユーザーID:0362211074

  • 爆発して下さい!

    爆発して、思ってることを全てぶちまけてやって下さい。

    私なら有無を言わさず、すぐに追い出します!

    ユーザーID:1296669688

  • いわゆる○○のつくお人よしってやつでしょうか

     トピ文しか読んでいませんが、私ならエピソードその1だけで追い出しています。

    >>来て次の日家の模様替えを勝手にされました

     模様替えが必要だとして、家主にお願いもせず、勝手にいじるとは何事ですか? 必要なことならトピ主が納得のうえ、応じるのは構いませんが、無断でやったら、即追放です。

     ここ義妹を叩き出し、話が終わってないとおかしいんで、帰宅時間の指定、さらにトピ主の休日を奪うこと、どれも居候の分際で、トピ主ったら何が「我慢してます」ですか。お人よしにも程があります。

     年内で出ていくことも、なんかはっきりしてないしねえ。幾らもらってるんですか。まさか、ここまでされてタダ?

     

    ユーザーID:9856496001

  • 誰がどう見ても

    義妹は異常です。非常識です。度を越しています。

    実の兄である、あなたのご主人はなんておっしゃっているのですか。
    期限を切って、アパートを見つけて出て行ってもらうしかないでしょう。
    アパートを探すお手伝いをしてあげてください。
    そして、いい加減にしろ、我慢にも限界があるということを教えてあげましょう。
    一人でもこどもを育てる覚悟で離婚したのでしょう。
    義妹は、ひとに我慢を強いるのではなく、自分が辛抱強くならなくては。

    ユーザーID:6704621984

  • そんなんだから離婚するんでしょ。

    我慢する必要なし。
    居候の立場で、よくそこまでできますよね。
    自分の立場とかわかってないし、自己中だから旦那さんと離婚したんでしょうね。
    まあこの先も男を捕まえるのは難しいでしょね。
    見つけても、そういう女性は長く持ちませんよ。

    しかしトピ主さん人が良すぎ。

    ユーザーID:9911822428

  • 続き前ですが・・後悔先にたたずですね

    とぴさん、人がよすぎますよ 普通、離婚して、生活がこれから厳しくなる人がヘアサロンや洋服を買うなどすると思いますか? 義妹さん、完全に居座るつもりですよ
    年末までにアパート借りて出ていくはずなどありません 早く旦那さんと相談して出ていって貰うに限りますが追い出せますか? 旦那さんがしぶるようなら、貴方が実家に帰るなりして「義妹が出ていくまで帰りません」と宣言するしかないんじゃないですか?それで義妹の肩を旦那さんがもつようなら離婚をお勧めします うちは父親がいないのに可哀想だと義妹は貴方たちにクリスマスプレゼント、お年玉をねだるのも目に見えているし、これから義妹さんが再婚するまでカモにされるのを承知で離婚しないならそれも貴方が選んだ道だと思います 考えなしに離婚して、自分でなんとかしない人ってこんなもんですよ

    ユーザーID:9776213355

  • 即!!出て行ってもらいましょうよ

    続き前ですが、ありえない!ホントにありえないと思います。
    家の主婦であるあなたに一言も無しで、勝手に家の模様替えしただけでも、その居候を置いておく必要は無いと思うのに、家の主が言えに帰りたいときに家に帰れない!休みの日を潰して無料のベビーシッターを押し付けるなど、どの一つとっても非常識です。
    トピ主さんの夫はそれを許しているのですか?
    もし、夫がそんな態度ならトピ主さんが言えを出ると、このままなら別居から離婚になるということをしっかり伝えてほしいです。
    あなたの生活が義妹の離婚の犠牲になる必要はつめの先もありません。
    母子家庭なら生活保護や自治体で住まいも確保に優遇されていると思います。
    年明けなどと情けをかけないで、来週中に出て行ってもらいましょう。
    しかし、他人事といえその居候に腹も立ちますが、あなたの夫に本当に腹が立ちます。

    ユーザーID:8548456496

  • 結局のところ

    年明けまでと約束してあるのだし、あと二か月我慢するしかないと思います。
    これがまだ半年あるとかなら、夫と意思統一の上話し合いというか
    こちらの条件を突き付けて、守れないなら出て行って!ってやれるでしょうが
    あと2か月ならトピ主夫婦が我慢しておくのが一番あたりさわりがない。

    所で、義妹さんは家にいるときは家事してくれてるんですよね?
    なら家事をやってもらってるから〜と流しましょう。
    あとは平日の面接は何時に帰ってくる、と約束してその時間までしか子どもは見ない、と決めたら気持ち的にすっきりしますよ。
    何時に帰ってくるかわからない人を待つのは本当にイライラしますから。

    ユーザーID:3463221739

  • ありゃりゃ・・・

    このままだと大変な事になりそうですね。

    何事も★最初が肝心★ですよ!

    ずうずうしいの粋を超えてます。早めの対処をしないと!

    ユーザーID:6442718403

  • 続き前ですが・・・

    すごい。 なんでそこまで我慢できるんですか???

    ユーザーID:7636479942

  • 続き前だけど

    爆発するのは約束の期限を過ぎたときにね。

    あなたのツメも甘かったんですよ。

    最初に約束事やルールを細かくきちんと取り決めなかったことですよ。

    今後はですが、どんなことでも面倒なことは、その場で承諾しないことです。
    最低一日でもいいからOKを出すのに考える時間をもらうこと。

    今回ならば予測できることや期間についてなど契約事項を全て書き出し、ここにサインをして守れないなら出て行ってほしいとビジネスライクにいくべきだったかと。
    情にふりまわされるとろくなことにならないしね。
    偏見もありますが、同情する点はあっても離婚者は当人にも問題ある場合も多いんですから。

    ユーザーID:2048216362

  • 嫌だあ!

    そんな生活!トピ主が爆発しない限り、義妹は出ていきません。平日休みに子守りを頼まれたら、「一緒に面接に行くよ。面接の間だけ、外で子供ちゃんと待ってるから。」と対応。あれこれ理由をつけて押し付けようとするなら、「無理。託児所に預けて!」です。

    もう、11月も後半です。年明けに出て行くためには、そろそろ家探ししないと。プレッシャーかけましょう。「引越しはいつにする?その日だけは、空けとくから。」と。

    まあ、旦那さんと夫婦でいる限り、この先、義妹には悩まされるでしょうね。義両親は、頼りにならないようだし。旦那さんとの関係も考え直した方がいいんじゃない?

    ユーザーID:9452110170

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