このまま付き合うべきか・・

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恋愛・結婚・離婚

りんご

31歳独身の女性です。
結婚相談所で知り合ってお付き合いをしている男性38歳がいます。
交際期間は3か月位になりますが、ケンカもほとんどといっていいほどありません。
家族のことなどなんでも話せて一緒にいると落ち着きます。
ときめきは最初はありましたが、今はほっとする間柄という感じでしょうか。
彼の性格は穏やかで、ジョギングをしたりと自己管理もちゃんとできる人です。
私はメンタル面で持病があり、精神的に弱いのですが、それも嫌がらずに受け入れてくれ心配してくれる優しい人です。
ただ彼の年収が・・・養育費を支払っているのもあり300万を切ります。

私の両親は彼の年収の面でいい顔をしません。「もっといい人いないのか・・・(ため息)」といった感じです。
でも私も一度失敗しているバツイチ(子供なし)ですし、今年32歳になりますから若くありません。
相手を選ぶ立場でないことは分かっています。

デートのたびにこのままでいいんだろうかと私が思ってしまい、最近は別れ話に発展することがあります。

彼のことは好きですが、年収を考えると結婚が考えられません。
私も共働きはするつもりですが、経済面での不安は拭いきれません。
でもメンタルが弱いのを受け入れてくれる寛容な人は今までいなかったので、とてもありがたいです。

今の彼と付き合い続けるべきでしょうか、それとも見切りをつけて新たにお相手を探すべきでしょうか。最近このことでずっと悩んでいます。

ユーザーID:6197710680

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  • 結婚は現実

    結婚せずに同棲すればどうですか?苗字は2つになりますが。

    子供がほしいですか?そしたら、現実的に考えるべきです。
    子供ができたら女は変わります。旦那より子供になります。

    子供は友達の中で引け目を感じないように育てたいと思うのが親心です。
    それにはお金がかかることも多いです。

    子供を産みたいか産みたくないのかで、現実的に考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6449137827

  • やめた方がいい。

    お互いの為に。

    条件がお互いに悪い…のだから、それを責めあう(彼は責めてないけど)のは
    不毛でしょう。トピ主さんが彼の年収についてずっと気にしていれば
    あなたのメンタル面に対して負の感情が芽生えるのも時間の問題ですし。

    ただ、最終的には自分で決めましょうね。
    将来良いご縁が無くても、あの時両親が…とか、小町の意見を鵜呑みにしなければ…と
    嘆いても誰も責任取ってくれませんよ。

    ユーザーID:3168205138

  • ふーん…

    >彼のことは好きですが、年収を考えると結婚が考えられません

    これって答えじゃないんですか?

    ユーザーID:7408994162

  • トピ主、今は無職なのですか?

    将来、子供をどうするか? そこにすべてかかってくると思いますが。
    メンタルが弱い人は子供うめるの? 服薬してたら無理?

    子供無しでいいなら、夫婦二人共働きで世帯収入400もあれば
    (養育費支払額にもよるけど)普通の生活はできませんかね?(もちろんトピ主も働く前提です)


    32歳バツイチ、メンタル面持病あり、出産無理? 無職? となったら
    トピ主はかーなーり選べる立場でないことを意識したほうがいいです(特にトピ主両親が)


    かたや低収入養育費あり、かたやメンタル面で持病もち、
    お互いマイナス面があってちょうどバランスとれてると思いますがね。

    ユーザーID:4372693310

  • お別れするべき

    年齢的にその年収ならば今後劇的にあがることは期待できません。
    今後はむしろ下がる可能性もあります。
    トピ主さんの結婚はあくまで男性の年収を当てにしたものだと思います。
    したがってその男性との結婚は無理です。
    暮らしていけません。お子さんを持つことも出来るかどうかわかりません。
    したがって結婚が難しい以上お付き合いをしていることに意味はありません。

    お別れしても他の男性が見つかる保障はありません。
    その場合にはお一人で生きていくことになります。

    どちらに転んでもあまりハッピーではありません。

    ならば万に一つの可能性を賭けて新しい人を探したほうがいいと思います。

    もちろんその結果独身確定になっても仕方が無いことですが。

    ユーザーID:2571091828

  • 新しい相手は、そうそう見つからない気がしますが・・・

    そんなあなたの年収はいくらなんでしょう?
    失礼ですが、相手の年収を気にする人ほど、自分の年収が低い(経済的に依存したいがための結婚)ことが多いように思います。
    一方で、特に婚活の場では、年収の高い男性で、特に自ら努力してきたタイプは結婚相手に低収入の女性を積極的に選ぶことは少なく、同程度の年収を稼げるしっかりした努力家の、いわゆる「レベルの高い」女性を選ぶように思えます。
    まぁ、そのほうが価値観も似ているでしょうし、依存心が少ない自立した女性を選びたいと思うのは当然でしょうね。

    その前提にたって考えると、トピ主さんの年収が300万円前後なら年収的に高望みしすぎ、もっと自分で努力しなよ、と思います。
    特に、バツイチ、精神的な病を抱えているということで、多くの男性からは敬遠されるでしょうし。
    あなたのご両親も、高望みをしている場合ではないと気付いてくれるといいのですが。

    新しい相手を探すにも、はっきり言って簡単には見つからないと思います。
    実際、今までいなかったんですよね?受け入れてくれる人。
    なのに見切りをつけるとか・・・どれだけ上から目線なのかな〜と、少し驚きました。

    ユーザーID:3401555882

  • ところであなたの年収は?

    失礼ですが、あなたの年収はどのくらいですか?
    その年収は将来増える見込みですが?
    減る見込みですか?それによるのではないでしょうか?
    ふたりあわせて600万が将来にわたりあれば心配はないでしょうし、
    今は500万円でも、5年後には1000万円を見込めるなら、行けるでしょうし。
    でも、結婚はご縁と勢いというようにも思います。躊躇があるということは、
    ご縁が無いということだと思います。

    ユーザーID:5672957174

  • りんごさんが彼をサポートする気持ちが大事。

    りんごさん、勘違いしてます。
    年収というのは会社からの支給額。
    税金も年金も控除前の金額です。
    ですから、養育費があるなしは年収と何ら関係ありません。

    <養育費を支払っているのもあり300万を切ります
    300万を切るのは税金や年金等も支払って、さらに養育費を引いた年間の可処分所得じゃありませんか?
    その前提で逆算すると、彼、いわゆる「年収」は400万以上あるはずです。
    となると、平均よりちょっと少ないくらい。
    共働きが前提であれば何の心配もいりません。

    それより私が心配なのはりんごさんの依存体質。
    彼の経済状況なんてふつう結婚も決まる前に親に言いますか?
    養育費支払いがあり、年収は平均以下と彼のマイナス面を先に伝えたら、反対されるに決まってます。
    <相手を選ぶ立場でないことは分かっています。
    って、全然分かってないです。
    本来なら、りんごさんが
    「共働きで私が補うから大丈夫!」
    とご両親に説明しなきゃいけない立場なんです。

    持病を理由にあちこちに依存する前提で物事を考えてませんか?
    依存体質を替えなけれバツがもう一つ増えるだけです。

    ユーザーID:7208018299

  • その人はダメです!

    年収の低い男性の結婚はダメです!
    メンタルの弱いところをついてきます。
    お金の問題で喧嘩になり優しさ思いやりでは解決できません。
    結婚に不向きです。

    別のいい人を探しましょう。
    貴方に相応しい人がいます。
    相談所ではなく身近にいるはずです。

    ユーザーID:0101007988

  • 2つに1つ

    低年収でも 受け入れるか。別れるか。 ただ失礼だけど 次は、いつくるかわかりませんよ。だって 今は普通にフルで働く健康な人が条件多いから。

    ユーザーID:9056890248

  • 想像してみては?

    漠然と「年収300万」という数字にショックを受けているようですが
    養育費もある…のくだりがあったので、300万(以下?)というのは手取りから養育費分を引いた額でしょうか?
    手取りだとしたらボーナス無しと考えて月25万円ということです。
    共働き夫婦であなたも同レベル稼いでいるなら、贅沢しなければ十分暮らしていける収入だと思いますが。

    彼より「もっといい人」が居るかどうかはあなたがどんな結婚生活を送りたいかのビジョンによると思います。
    子供は欲しいのか?どんな場所に住みたいのか?どんな家族になっていきたいのか?休日はどんな風に過ごすか?
    フルタイムで働き二馬力でやっていくのか?結婚したら時短にして家事に時間を使えるようにしたいのか?
    一度具体的に考えてみて彼と話し合ってはいかがでしょうか。

    譲れないポイントと優先順位、それが今の二人と今後の頑張りで実現できるかどうか。
    自分と近い将来ビジョンを持った人との結婚がいいと思います。

    ユーザーID:3452481594

  • 子どもありは難しいよ

    彼の元奥さんに何かあった場合、子供を引き取れますか。

    自分にも子供ができても、彼が前の子供と会ってプレゼントをして
    それがしょっちゅうでも許せますか。

    別れ話にも発展するのに喧嘩はほとんどないと言えることに驚きです。

    メンタルが弱い人ほど、子どもありの方と結婚するのはやめた方がいいと思います。
    想像しているよりも大変でメンタルが悪化すると思います。

    年収300万でも同年代で子どもがいない人か子供がいるなら年収1000万で40代の男の方がマシです。
    バツイチってことは女として魅力あったから一度は選ばれているんですよ。

    その男性と結婚するよりは独身のままの方がいいと思いますけどねぇ。

    共働きするつもりならば、男がいた方が面倒ですよ。
    独身の方が楽でしょ。

    ユーザーID:6904479005

  • どういう結婚生活を思い描いているのか?

     結婚相談所を通じて知り合ったのなら、年収は最初からわかっていたのでは?

     彼の年収が少ないとありますが、養育費を差し引いて300万円と書かれているので手取りで300万円近くあるんですよね?

     トピ主さんが同じだけ稼げば手取りで600万円、比較的余裕のある生活ができると思うのですが。

     結婚後、どういう生活をしたいと思ってるのでしょうか?

     あと、トピ主さん自身はどういう状況なんですか? メンタルに問題があると書かれていますが、仕事をして自立した生活をしてるんでしょうか?

    ユーザーID:5080833382

  • 貴重だと思います。

    メンタルの弱さを受け入れてくれる器の大きい彼なんですね。

    大変貴重だと思います。

    異性の友人はいますか?

    その方々にも聞いてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2458945017

  • 自分だけが幸せにしてもらう事ばかり考えてたらダメだよ〜

    最近小町でも条件ばっかり並べてるとぴをよく拝見しますが…
    親が結婚するんじゃないですよ〜貴女ですよ
    収入が多くても浮気ばかりする男、性格の悪い男、ケチな男も沢山いますよ!
    そんな人でも良いのでしょうか?
    年収だけで男をみるなんて愚かですよ〜
    高収入でも妻にお金を使わない夫だっているでしょうね!
    人生長いですよ〜
    自分の幸せをきちんと考えて幸せになってくださいね
    私は自分の娘には心から笑顔を向けられる男性と結婚してほしいです!

    ユーザーID:1132976965

  • 他でも婚活

    年収が低すぎて結婚を考えられないと結論が出ていますし
    悩む時間がもったいない気がします。

    他に好条件の人がいればとっとと別れる。
    これが本音ですよね?

    精神面の持病をお持ちですし
    いつ働けなくなるかわからなくて将来が不安なのは十分理解できるので
    正直になってもいいと思いますよ。

    その持病を理解して受け入れてくれる、ってとても重要
    と私は思うので
    彼をこのまま手放すのは迷う。
    キープしつつ他も探してみたら?
    最低なこと言ってますがね。。
    精神の病があるトピ主さんを守れるのはまずトピ主さんですから。

    ユーザーID:1407553461

  • 年収よりも子供のことが問題

    ご両親が気にしているのは年収じゃなくて、
    前妻に子供がいることだと思いますが・・・。

    トピ主さんは子供が欲しいですか?
    彼はすでに前妻とのお子さんがいるので、希望していないかもしれませんし。
    離婚しても子どもにとっては父親なので、イベントなど何かあれば
    自分の家族同様に、前妻や子供達と会ったりすると思います。
    彼の中には2つの家族が同時に存在する状況は、今後いろいろな問題も出てくるでしょうし。
    メンタルが弱くない私ですが色々考えて落ち込みそうだし、不安です。

    年収300万円はそこまで低くないですよ。
    トピ主さんが正社員で350万円だったら、世帯収入は600万円以上。
    トピ主さんが派遣社員で250万円でも、世帯収入は550万円です。
    旦那さんが働いて専業主婦をしている家族より、高収入になると思いますよ。
    もし夫婦二人暮らしだったら、余裕で生活できますよ。
    経済面より深刻なのは子供のことだと思いますが・・・。

    私だったらお別れします。
    優しいけど年収が低い男性なら他にもたくさんいますよ。
    年収を高望みしなければ、32歳ならまだ出会えますよ。
    ここ2、3年が勝負です。

    ユーザーID:1261150170

  • 他にいい人いないかなぁ・・・と私も思います

    3ヶ月・・・
    まだ相手の本性は見抜いていないかもなんて・・・
    ちょっと厳しい意見かもしれませんが

    経済面で今の時点で不安なら結婚後の不安はもっと大きくなりますよ


    ひとり食べていくのが精一杯かと思います
    もし好きなら恋愛のみに留めておいてはどうですか?

    嫁という立場になると義理の両親との確執、養育費を払っている子供がいるならいずれその子供達との人間関係を潤滑にしていかなくてはならなくなるかもしれません


    メンタル弱いと自分で自覚しているならかなりハードル高い相手だと思いますよ

    相手の本性を見るには言葉より行動です

    浮気して離婚してませんか?
    それが一番心配です

    養育費を払うのは男性に原因があるからですよね

    浮気した人間は浮気を繰り返す

    年収300万ない男性がどうやってメンタルの弱い女性を支えるのでしょうか?

    女性は結局家事の労力を求められます
    それをこなせますか?
    パートもしなくてはいけないかもしれません

    恋人ならいいのですが、ちょっと結婚相手には苦しい気がしますよ

    生活費でまず揉めそうです・・・・
    メンタル弱いトピ主様が我慢させられそうです・・・

    ユーザーID:5641012336

  • はぁ・・

    結局自分・自分・自分・・って事ですよね(笑)
    思いっきり彼の収入をあてにしていると。
    ま、結婚ですから、それも当然と言えば当然ですかね。
    年収が低い人が嫌なら別れれば良いんじゃないですか。
    もっといい条件の人を見つけるためには別れるしかありません。
    別れたあと、もっといい条件の人が現れない事も覚悟です。
    仕方ないですよね。キープしておくわけいかないですから。
    あなたの条件を飲んでくれる、もっと高収入の方を探せばいいんじゃないの?
    いるかいないか、あなたに落とせる魅力があるかどうか・・
    それは自分で考えるしかないですよね。
    腹くくるしかないでしょ。
    自分の魅力と相談してください。

    ユーザーID:0785408173

  • やめたら?

    婚前のモヤモヤって、入籍後大きくなりませんか?

    トピ主もバツイチなら、簡単に再婚しようと思わないことです。
    一度失敗しているのだから、慎重に慎重を重ねましょう。

    それと、親って思いがけぬ時にベストなアドバイスをくれることがあります。
    親の言う経済面での不安は、あなたの不安そのもの。
    彼が将来的に増収しそうにないなら、早目に切りましょう。
    そうすれば、あなたも親も、余計な悩み事を抱えずに済みます。

    ユーザーID:1803933454

  • 病気利得

    を、狙ってて、それは成功したんだから、いいのでは?

    共働きをするつもりなんですよね。
    だったら、問題ないと思うけれど・・・。

    お相手の年収を当てにするのもほどほどに。
    しかも、両親が言ってるって、これは両親のせい?

    自立してから、婚活したらいいと思うけど・・・。

    ユーザーID:6390020342

  • 何のために

    結婚するのですか。養ってもらいたいからですか。

    ユーザーID:1924797991

  • トビ主です

    とぴ主のりんごです。
    初めての小町への投稿だったので、レスがこんなについてたので驚き&ご意見ありがとうございました。正直ショックをくらいました。

    皆様の意見いろいろ拝見して、自分が甘いこと考えてるんだなぁということ、自分の条件を考慮すると婚活市場では相当厳しいんだなぁということを再認識しました。

    私自身は今正社員でなんとか仕事をしていて年収は200万位です。
    田舎にある実家から通っており職場も田舎なので結婚するとなれば、通勤不可になるので退職することになると思います。
    (今の彼は都会に住んでいるので)

    私のお相手に対する希望年収は350万以上、そんなに高望みではないと思っていたのですが、私のメンタル面、バツイチであること、大した魅力もないことなどを考えるとそれも高望みだったかな。
    私も思っていましたが、彼とは釣り合っていると思います。

    依存体質なことは前も知人に指摘されました。子供は私は欲しいと思っていますが、育てるのは難しいかもしれませんね・・・
    色々考えて自分で結論を出そうと思います。最後に決めるのは自分ですね。お叱りありがとうございました。

    ユーザーID:6197710680

  • 他に行きましょう。

    このまま結婚しても絶対いつかその年収の低さが原因で別れることになりそうな・・。

    精神的な弱さを受け入れるだけ、の男性は意外といますよ。

    メンタル面が弱い自分を分かっているなら、その事実を受け入れながらむしろ強くしてくれる男性があなたには必要で、そしてそんな男性もあなたが前向きに生きていれば必ず現れます。

    慣れ合うのは最初だけ心地よくて、でも向上はありません。


    そして年収。
    ただでさえメンタル弱いのに、原因と一緒に生活なんてできないでしょう。

    ということで、せっかく結婚相談所にまで行ってるのだから次。

    ユーザーID:6535624972

  • 逆なのでは?

    年収350万で年収がそんなに高くない男性は、お相手のかたにも共働きを求めます。
    それは「健康」でちゃんと「働ける」女性をさすのでは?

    希望年収は350万以上は高いものではないのですが、
    今回は裏目に出てしまっている感じもします

    >経済面での不安は拭いきれません

    では年収はもうすこし上げて、他の面(容姿同居年齢)を下げてみてはいかがでしょう?
    相談所のコーディネーターにも相談してみては?

    ユーザーID:4372693310

  • 気持ちが全て

    私の姉の旦那さんも同じくらいの年収ですが、都会住まいでも節約して生活していますよ。(姉は専業主婦、子供二人)
    でも旦那さんはとても優しい人で家事も何でもやってくれます。私から見たら羨ましいほどです。
    絶対に生活出来ないというわけでも無いかな、と思います。

    ユーザーID:8238986704

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