厳しいけれど優しいお義母さん。

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家族・友人・人間関係

クリスマス

数年前、娘を嫁がせた40代の母です。娘婿は三男(上に長女あり)でお義母さんは私の母世代、何から何まで上から目線で説教調(優しく言われますが内容はかなりきつい)、既に三名のお子様の婚家と接している強者です。夏冬のご挨拶に伺えば後から私がお持ちした品物の数倍の物がお返しとして返ってきます。夫と相談しかえってご迷惑かとワンシーズン試しにご挨拶を止めてみたら逆に催促するかのようにあちらから品物が届きお礼の電話をすると、「お体の具合でもお悪いのかと思って」と。これを境に例年通りご挨拶に伺うことにし身に余るお返しのお品は有り難く頂く事に。娘を嫁がせて初めての初夏、義理の実家のお屋敷の庭の数十本の梅の木に梅の実がびっしり、お義母さんから私に「梅千切りをお手伝い下さいませんか」とお達しが…えっ?何故?と思ったけれど嫁の母だし仕方ないかと汗びっしょりでお手伝いして来ました。そのたった一日の奉仕でお義母さんから梅干し、梅酒、梅ジャム、シソジュース…など保存食にと一年分頂き今では毎年私が待ちきれずいつ行くか催促してしまいます。私には娘の下に2人の男の子がおり姑の予行演習の為と何事も割り切る事にしました。

ユーザーID:0373537274

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  • いろいろ勉強してください

    厳しいけれど優しい・・・でよかったですね。

    これが逆だったら、

    【優しいけれど、厳しい】だとちょっとしんどいですから。


    私は今年、初めて「姑」になりました。
    息子が結婚したのです。

    私は還暦間近、あちらのお母様は44歳。
    お互いに戸惑うことも多いのですが、何事も勉強と思ってやっています。

    人生はいつも学ぶことがたくさんあります。
    主さん、一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:4080640817

  • 聞いているだけで汗

    私はトピ主さんより上の世代ですが、聞いているだけで汗が出ますね。

    今どき珍しい付き合い方ですね。
    昭和の時代なら、それが多くあったかと思います。

    お中元、お歳暮のやり取りはいいかと思いますが、わざわざ家まで出向いてとか
    すごいです。
    倍返しで帰ってくるのも、私にはイヤらしいと感じます。
    いかにも自分たちが優位に立ちたいからでしょう。
    娘さんの結婚相手の家は、それなりの旧家なんでしょうか?

    トピ主さん自身も、「娘を嫁がせる」と言っているし、向こうも
    「嫁にもらった」意識だから何かと上から目線になるのですよ。

    うちはまだ未婚の男女の子どもがいますが、息子も娘もそういう実家の
    親がいるような相手はゴメンですね。

    トピ主さんは納得されているようなので、せいぜいお付き合い頑張って下さい。

    ユーザーID:8854219370

  • 姑さんに恵まれましたね

    こうやっていろんなことが後世に受け継がれていくんですね。
    厳しくても思いやりのある素敵なお義母様だと思います。

    ユーザーID:8576343231

  • 双方りっぱですね

    こういう姑を、厳しいけど受け入れるか、
    傲慢な年寄りと拒絶するか、
    どっちかですね。

    私は拒絶します。
    贈り物しなかったら催促って、
    自分に物を献上せよ、と言ってるのと同じで、
    どこの国の王様かと、常識疑います。
    こんな人は真っ平御免。

    私だったら、お加減が悪いのか、みたいな嫌味言われたら、
    「お母さんからの贈り物が立派過ぎて恐縮します。以後お互いさまということにしてください。季節のご挨拶だけで元気かどうかは
    わかりますでしょう。」
    と言い返します。

    娘の親をお手伝い代わりに使う神経も理解できません。
    娘の親だから仕方ない、と従うあなたも理解できません。

    >私には娘の下に2人の男の子がおり姑の予行演習の為と何事も割り切る事にしました。

    あなたもこの婆さんと同じことをやろうと言うわけですね。
    こういうお付き合いは有難かったですか?

    社会で生きて行くには、、
    それが良いか悪いか、
    相手が喜ぶかどうか、
    よーく考えて行動すべきだと思います。
    あなたがやろうとしてたら、
    それは、弱い者いじめの輪廻です。
    浅はかですね。

    ユーザーID:2646927673

  • いいなあ。でも・・・

    息子がふたりいます。
    まだ独身ですが、結婚したらお嫁さんのお母様と交流ができたらという夢を持ってます。
    でも半分、いえほとんどあきらめています。
    私の実家の母は義母を毛嫌いしていましたし、現実はそんなものかと。

    でも少数派でも世の中にはこんな両母がいるのですね。
    どうか末永く交流なさって下さい。

    トピにちょっぴり気になる部分がありました。
    「お達し」とは?
    まだ40代とお若いトピ主さんにも、婿側の親の方が目上という認識があるのでしょうか。
    それならそれでも構わないのですが、交流は「目上」の方からきっかけを作った方がうまく行くものでしょうか。
    トピ主さんのケースは結局それでうまく行ってるのですものね。

    ユーザーID:5384073519

  • あなたが割り切っても

    将来、息子さんのお嫁さんのお母さんに何かしら催促して、
    あなたみたいにホイホイ行く方とも限らないし、
    いろんな方がいらっしゃいますよ。

    自分と同じで考えたらダメですよ。

    ユーザーID:9749672695

  • 素敵なご関係ですね。

    心の温かくなるお話、ありがとうございます。

    お婿さまのお母様はとても立派なお姑様のようですが、柔軟にご対応、学んでいらっしゃるお母様も素晴らしいですね。

    お婿様と娘様の良きご縁は、こんなに素敵な両家のお母様方に縁の下で支えて頂けて心強いですね。

    いつまでも、お幸せに♪

    ユーザーID:2128462582

  • 嫁である娘さんは大丈夫ですか?

    主様が嫁姑関係みたいですね…私なら引きます。いくら年齢差があっても、なんだか嫁の母を上から目線って失礼に思いますね。対等ですし親類とはいえ他人ですからね。なんだかな。主様が良ければ良いですが、間違っても、そのような態度を未来の嫁の母親に求めると不和の原因になりそう。娘さんは何もおっしゃらないの?一体、どう考えてるのかな

    ユーザーID:9286785470

  • つまり?

    その方のような姑になりたいという事なのでしょうか?

    ご年配の方ならお中元・お歳暮など欠かさずなさる方も多いでしょうし、そのやりとりが続いていたのにフト途切れたら何かあったのかしら…と電話で確かめようと思われる事も珍しい話ではないような気がします。

    上から目線で口調は厳しいしお付き合いも気を使うけれど、お手伝いをしたらたくさんの物を持たせて下さって親切な良い方だというお話しですよね。

    何事にもきっちりとなさる方のようですから、お手伝いしてもらったらお返しをする事も当然だと思われます。
    その事が優しいと言えるのかな?

    それよりも毎年お手伝いを申し出ているトピ主さん、この文面からは梅欲しさとしか感じられず…なんだかなぁ〜と思ったのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:4829575412

  • これは駄目だったかも

    >夫と相談しかえってご迷惑かとワンシーズン試しにご挨拶を止めてみたら〜

    止めるんでしたら話し合ったほうが良かったのでは?
    うちの両親も止めるときに夫実家に「もう3年経ちましたから、そろそろお互いに気を使うのを止めにしませんか?これから長い付き合いになるでしょうから、旅行に行った時にお土産を送るとか、珍しい物が手に入ったから送るとか、そういう付き合いにしましょう」と提案したら、夫実家も快く同意してくれました。
    止めるにしても勝手に止めるというのは、相手を心配させるだけですよ。

    後、私だったらそんな義母は苦手なので、あまり頻繁には会いたくないかな。
    トピ主さん立派ですね。

    ユーザーID:6135968101

  • 厳しいけど

    厳しいけど、意地悪ではないんですね。

    よく読んだらトピ主は、嫁じゃなくて嫁の母でしたか。
    立場的には同じはずですが年齢差があるのですね。

    お嫁さんの方が大変な思いをしていないか少々心配です。

    ユーザーID:8612880072

  • まだまだ

    なんだかとっても魅力的なお義母さん。

    楽しげなお話ありそうですね。
    続きのレス待ってます。

    ユーザーID:4450401880

  • お義母と自分の姑スタイルば別物

    きついお義母さんとのお付き合いを楽しむのは良いと思います。

    でも、予行演習にはならないと思います。お嫁さんとのお付き合いはまた別物と割り切ったほうが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7983771241

  • 娘さんによくない気がする

    娘さんの夫の母親ですよね。
    なのに、どう読んでもトピ主さんが嫁に見えます。

    これだとまるで相手のお母さんがいいなりとして使える嫁が二人に増えたようにしか思えません。
    厳しく親切と書かれていますが、娘婿の母親がトピ主さんにそんな言葉を吐くなんて非常に失礼な仕打ちを受けているとトピ主さんは激怒すべきところですよ。

    季節ごとの挨拶の訪問って、相手の家はトピ主さんの家に伺わないんですか?
    過剰すぎる物品も相手を相手が見下しているようで私なら不愉快です。
    呼びつけた駄賃に恵んでいるようにも見えます。

    梅の手入れに嫁の母親を呼びつけるとはなんて非常識な人だろうとも思いました。
    100歩譲って呼ぶなら、相手の息子である娘さんの夫と嫁となった娘さんでしょう。
    トピ主さんと相手のお母さんはたとえ年齢が違えども、対等であるべきだと思います。

    梅ごときを恵んでもらったくらいで、力関係を崩すといいとこはないと思います。
    毎年出向くってどれだけお人よしなんだろうって呆れます。

    トピ主さんと交流するのは娘婿であり、娘さんのためにも娘婿の家と必要以上に関わらない方がいいと思います。

    ユーザーID:0629724777

  • おいしいです!

    似たような話、知っています。
    羨ましいと思いました。
    損得で言えば得してますよね?頂きものも多いですし・・・笑
    婚家が派手なお付き合いをするところだったのでしょう。
    これは裕福な方にとっては普通の事、割り切って、今のまま円満にお付き合いをしましょう。
    悪い人ではありません。付き合って損をする人ではありません。
    そういう環境にいれる事が幸せなんですよ。
    この話は人から羨ましがられる話です。いい話いい事です。

    お手伝いは梅だけですか?
    知り合いは、栗、みかんもでした。笑

    ユーザーID:3892564670

  • 家柄が合わないと大変ですよね

    私の兄弟も医者一族の女性医師と付き合ってましたが、付き合ってる時から色々と大変で、その後うまくいかずに別れてしまいましたが、母も私もホッとしました。

    あのまま結婚されて親戚になってたかと思うとゾッとします。
    同じ家柄同士が一番ですよね。

    ユーザーID:6955682695

  • 男女も年齢差も今は平等よ?

    褒めるレスが多いですが地方の方?旧家?
    首都圏だと贈り物の倍返しは失礼に当たります。
    お歳暮、お中元は同等の商品を、お祝いに関しては半返しがマナー。
    相手に負担をかけないようにするのが常識です。
    自分は冠婚葬祭関連の仕事をしていたことがありますが
    相手のお母様は変わっていると思いますよ?
    聞いたことがないです。東京だとかなりの旧家でも
    そんなことはしないです。

    それと勘違いしてはならないのは今の時代、夫、妻は
    同等ですよ。お嫁さんのお母さんが格下と言う事はないです。
    繰り返しますが「同等」です。
    年齢もそうですよ。若いから従うと言うのは違いますよ。
    職場だって最近はそうでしょう?
    家は男の子しかいませんがそう思います。

    私がトピ主さんの立場なら色々理由をつけてお断りますね。
    お歳暮、お中元は送りますが、あちらが倍返し、こちらがまた
    倍返ししていたら、酉の市の熊手みたいに
    毎年巨大化していきますよね。

    倍返しするんだったら勝手にしてくれ、ですね。

    私だったら梅干し切り?なんて行かないですよ。
    そりゃ行きたければ行けば良いですが。

    ユーザーID:8472235914

  • 私は引きました

    たかだか梅一年分ごときで支配下に下って平気なんですか…
    なんというか、ご自身がそれで良くて娘さんも納得済みなのならまあいいのでしょうけど
    私が娘の立場だったら、実母が姑にそこまでへりくだってしまうと自分の立場はますますへりくだらなければならず、嫌です。

    娘さんの立場も、ちょっとは考えたらどうでしょうか・・・。

    ユーザーID:2087025576

  • ダメよ、ダメダメ

    地方によってそれもありなのかもしれませんが、
    都会なら(地方でも)今どきのお嫁さんはおろか
    お嫁さんの母親も40代なら働いている場合も多いと思います。
    北陸なんて地方ですが女性はかなり自立しています。

    ですから御嬢さんの義母さんがそうだからと言って
    それをお嫁さんのご実家とのお付き合いにはあてはめられないと
    思いますよ。

    私の義母ですが、子供が小さいころは良く息子たちを預かってくれました。
    義母と出かけるとフレンチや懐石に連れて行ってくれて
    アクセサリー(そんな高いものではないですが)を買ってくれたり・・。
    家を購入するときもぽーんと頭金を出してくれたり
    子供の私立の入学金も出してくれました。
    子育てに関しても全く小言を言いません。
    義母はそのような「お金の余裕」をバイトと資産運用で
    作り出しました。梅ジャムは作りませんがよき義母です。

    私はそんな裕福な高齢者にはなれそうもないから
    せめて気持ちの良い義母になりたいなと思っています。
    料理は得意ですからせめて来た時ぐらいはごちそうします。
    少しくらいおこづかいもあげちゃう(笑)。

    ユーザーID:8472235914

  • 美化しすぎてない?

    普通に共依存の関係だと思いますが・・・


    それに、娘さんの嫁ぎ先のお母様ですか・・・
    娘さんは無事ですか?

    本来、娘さんがするべきところを、不憫だと思いあなたがやっているだけなら
    娘さんに離婚を勧めるのが親心だと思いますが
    あなたが義母さんの思うように厳しく振舞えば振舞うほど、義母は娘さんに厳しく当たるんでは?


    そんないいなりのような扱いをする嫁ぎ先はどうかと思います。

    ユーザーID:9866196528

  • 私の娘は「嫁いでいない」ので。

    私は、トピ主さんの親世代、つまり娘さんの姑さんの方に近い年齢かと思います。

    私の娘は、長男と結婚しましたが、親同士の付き合いは年賀状程度です。
    また未婚の息子もいますが、トピの様な姑になろうとは全く思いません。
    できないです…。
    娘のいる身であれば、逆の気持も想像できますからね。

    相当なご身分のご令息と縁があったのですね。
    さぞかし、嫁入り支度が大変だったことでしょう。

    でも、この事を息子さんの代の参考にしてはいけませんね。
    この事例は非情にまれな例だと思いますから。

    家同士の結婚とは、娘の親まで嫁入り同然になるのですか。
    いやはや、久々に明治、大正時代を思い起こさせるトピでした。

    ユーザーID:6144950192

  • 過剰反応でしょう

    私には、姉御肌の婿母と妹気質の嫁母(トピ主さん)のように感じましたが。
    婿母が仕切っているように見えると何がなんでも許せない人が多いんですね。
    姑って何をしても悪者になるわけなんだ。

    トピ主さんが不満を抱えてるならともかく、トピ主さんも喜んでるんだから素直に「良かったね」と言ってあげれば良いのに。

    両母は立場が平等なのはわかりますよ。
    でもたとえ友人同士のつきあいだって仕切る人と従う人がいるわけで、それは単なる双方のキャラ。
    どちらにも不満がないなら外野がケチつけることじゃないでしょう。

    せっかく良いトピだったのに、ぶち壊しにする人がいるんですね。

    ユーザーID:5384073519

  • どこが?

    良いトピなのでしょうか?

    トピ主さんに賛同している方は、私とは価値観が天と地ほど違うようですが。。。

    >夫と相談しかえってご迷惑かとワンシーズン試しにご挨拶を止めてみたら逆に催促するかのように
    あちらから品物が届き

    って、人の気持ちが読めない、明らかに押し付けがましい行為ではないですか?
    それもいつも数倍のお返しとか、私には常に優位に立ちたがる人に見えて、とても失礼だと思います。

    「たくさん物をくれるから良い人」なんですか?

    トピ主さん自身が「お達し」などと言っているから、最初から主従関係のようだと思いました。
    そういう付き合いはただただ不快なだけです。

    ユーザーID:8854219370

  • 「姑の予行演習」に引っかかったのです

    過剰反応ではなく、ブレーキをかけたのですよ。
    当人同士が良いと思うのは構わないけれど、
    それを今後の第三者に適応したいと考えることに疑問を投げたのです。

    >何から何まで上から目線で説教調
    >催促するかのようにあちらから品物が届き…
    >何故?〜嫁の母だし仕方ないかと

    トピ主さんは戸惑っていると私は思いましたが。

    ユーザーID:6144950192

  • 良いトピですよ

    解説が必要でしょうか。

    ・贈り物の件
    >逆に催促するかのように(トピ主さんは困ってる)

    >これを境に例年通りご挨拶に伺うことにし(相手の価値観を受けて入れてる)

    >お返しのお品は有り難く頂く事に(好意と解釈してる)

    ・梅の実の件
    >嫁の母だし仕方ないかと(渋々引き受けてる)

    >そのたった一日の奉仕で・・・(印象が好転してる)

    >今では毎年私が待ちきれずいつ行くか催促(トピ主さん喜んでる)

    最初は義母さんの行為に戸惑っていたトピ主さんが、相手の意図を理解し、好印象へとどんどん心境が変化していくのが読み取れませんか。

    そもそもこのトピは義母への不満をあげつらうトピじゃない。
    思いがけない義母とのつながりを喜ぶトピでしょう。
    本人が喜んでるのに他人がケチつけてどうするんですか。

    母同士の上下関係を毛嫌いするレスもありますが、この義母さんはトピ主さんの親世代というほど年の差があるのです。
    長幼の序をわきまえるのも節度ある人間である証拠です。

    ま、私のHNも反感を買う一因かもしれませんけどね。

    ユーザーID:5384073519

  • どこかズレてる

    失礼ですが、トピを読んで真っ先に思いました。

    「厳しいけど優しい」ってこういう義母さんに対しては言わないです。

    だってこの義母さんには「人間としての温かみ」が全く感じられないもの。

    >何から何まで上から目線で説教調

    って息子、娘の親に関わらず、子どもの結婚相手の親に向けた態度ではないです。

    人に対する礼儀や口のきき方を知らない、むしろいい歳してみっともないと思います。

    お返しを何倍も多くしてくるのは、イヤらしいし、逆に相手の気持ちを煩わすこともわからない人ってことです。

    こんな人がお手本になるわけない。

    ユーザーID:4905805479

  • ご丁寧な解説を

    ありがとうございました。

    ここは掲示板なのだから、いろいろな考えが出て当然の場所です。
    必ずしもトピ主さんのトピ内容に、「納得」「応援」する必要はないと
    思います。

    私はトピ主さんの気持ちが変化したというより、押しの強い義母さんに
    圧倒され続けた結果、「何を言ってもムダだから」というあきらめに近いものを
    感じたのかと思っています。
    相手に理解してもらえなければ、自分の方で受け取り方を工夫するしかないですから。

    「長幼の序」を持ち出されていますが、そもそも同じ立場の親同士なのに、
    「年上の私のやり方に従え」はおかしいのでは?

    ちなみに私も息子持ちの母親です。

    ユーザーID:8854219370

  • なんで?

    >2人の男の子がおり姑の予行演習の為と何事も割り切る事にしました。

    自分が姑になった時のために、割り切るって、
    やられたことをそのまま嫁にやり返すと言ってるんですよ。
    これのどこが義母とのつながりを喜ぶトピなんですか?

    本人が喜んでる?
    それはたった一日の奉仕で山のように
    土産をもらえるからでしょう。
    物がもらえるから喜んでるだけで、
    物のために、「お達し」などと過剰にへりくだって
    その腹いせは嫁に返すと言ってるんです。

    お土産が無くても手伝いたいとは書いてません。
    どこが長幼の序をわきまえてるんでしょうか。

    >本人が喜んでるのに他人がケチつけてどうするんですか?

    批判している人は、予行演習ということばに怖ろしさと、
    未来の嫁への同情を感じてるのです。
    掲示板ですから反論が出るのは自由です。

    ユーザーID:2646927673

  • 節度があれば年長者が控える

    >長幼の序をわきまえるのも節度ある人間である証拠です。

    と言うのはお互い様で
    年長者が若い方に負担をかけないようにしてこそ
    若いほうがねぎらったり尊敬したりと言うことが
    出来ると言う事だと思いますよ。

    基本的に今の時代は平等ですから
    年長者が上で若い方が年長者の意図をくみ取って
    それに沿わなければならないと言う考えは
    違うと思います。

    勿論トピ主さんがそれが幸せと言うのであれば
    問題は無いのですが、
    それを将来のお嫁さんに求めてはいけないと思います。

    お嫁さんに合わせることが大事で
    例えば「物」はあまり欲しくないお嫁さんに
    どんどんプレゼントしたり
    口に合わないものを贈り物したり・・
    こちらの行事に無理やり突き合せたりは
    良くないと思うんですが・・・。

    息子の母さんは・・・
    これ逆でも同じですか?
    お嫁さんの母が年長者で農家で
    梅の刈り入れを手伝えと言われて
    行くべきなの?
    逆だとあなたもなんだか変だと思いませんか?
    そうなんですよ、
    男女、年長かどうかって関係ないんですよ。
    若い夫婦のために上下を作ってはダメよ。

    ユーザーID:8472235914

  • あはははは

    あなたも嫁にいったみたいだね。
    対等の立場に立てないのは今後はマイナス要因かも。
    娘の義母の介護とかすることになるかも。

    まあ、御恩返しか。

    ユーザーID:1268146271

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