妹が双子の里帰り出産で実家に1年滞在

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妊娠・出産・育児

長女

30代子ども1人、妊娠中の主婦です。

私には妹と弟がおり、妹が昨年12月に双子を出産しました。

妹はずっと正社員として働いており、現在育休取得中です。

里帰り出産をしたのですが、その後1年が経とうとしているのに、まだ実家にいます。

双子ということでかなり大変なんだろうと、半年くらいは何も思わずに静観していました。

しかしそれが7ヶ月になり、8ヶ月になり、早くも1年近く。

「長すぎない?」と思っていた矢先、その件に関して母と話をする機会がありました。

やはり、少なからず母も負担を感じているようです。

以下問題と思う点です。

・いつまでたっても本人が「帰る」と言い出さない

・今妹の家は実家から電車または車で1時間の距離にあり、実家近くに家を購入すべく探しているが全く見つからない(予算に対し理想が高い)。本人は家が見つかったら実家からそこに直接引越しをしたいよう。

・妹も妹の旦那さん(義兄)も本気で家を探している様子がない

・義兄は毎週土曜日に来て一泊していくが、子どもの世話も何もせず一人部屋をあてがわれそこでゲームしたり寝たり、友達と遊びに行ったりしている。晩御飯と朝ごはんも実家で食べる。

・義兄が子どもの世話にノータッチなのは、妹のせいでもある。
子どもたちが義兄に全く慣れていないため、義兄に触れられると大泣きをする。それに対し、妹激怒。最初はお風呂などにも入れていたが妹がやらせなくなった。

・「旦那なんかアテにならない」「何もできない」という発言が多い

妹の中では「家族」は義兄よりも母のようです。

実家は比較的裕福で、母は世話好きのため母にも問題があると思っていますが、私が小町の皆さんにお聞きしたいのは

・双子の実家育児、1年程度は珍しくないのか
・現在の問題点、今後どうすべきか

どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:4736139290

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  • 何も口を出さないのが1番

    二人目だから里帰り出産するつもりもないでしょうが、あなたが里帰り出産でもしようと考えているのでない限り、妹さんご夫婦とお母様の間で話がついていれば問題ないのではないですか? 本当にお母様が困っていれば、あなたではなく直接妹さんへ言うだろうし…。

    家を探している様子がないとか家族は夫より母親だとかって、妹さんの口から直接出た言葉なんですか?

    妹夫婦が実家に頼っているのがおもしろくない、ズル〜い!と思っているだけ…?という風に見えました。

    ユーザーID:2738161831

  • 妹さん自身は、もちろんだけど

    周りの人が甘やかし、招いた結果でしょう。実家で楽を覚えたら、出ていかないし…。何故、あなたの母親もきつく言って、追い出さないのか…生活費は、どうしているのですか?妹さんは、きちんと出しているのでしょうか?
    あと、妹の旦那なら、義兄でなく義弟でしょう!

    ユーザーID:1597033615

  • 数か月

    海外に住んでます。

    長子の時は夫婦で乗り切りました。長子が3歳の時、双子を出産したため、実母が数ヶ月、日本から手伝いに来てくれ、大変助かりました。その後は、再度、夫婦だけで。。義親に援助を頼んだことはなし。

    現在長子27歳、双子24歳。皆立派に成人しました。

    ユーザーID:0123266009

  • 義弟ですよ

    内容とは関係ありませんが、妹の旦那様は「義兄」ではなく「義弟」ですよ。
    仮に彼があなたより年上だったとしても、「義弟」です。

    さて、内容ですが、あなたが口出しすることではないですね。
    負担になってるのがお母様なら、
    お母様自身で、娘に家に帰れと言えばいいだけ。

    双子だろうが1年も実家にいるなんて、
    妹さん夫婦の感覚がおかしいですよ。

    そんなに妹夫婦のことが気になるのは、
    あなたも妊娠中で、里帰りを考えているからですか?

    里帰りしたいなら、今度は私の番だから帰ってっていえば?

    ユーザーID:0334767057

  • 平日は放っとかれる夫

    妹さんがいちばん悪いけど
    お母さんも悪い

    本来ならお母さんが妹夫を気遣い
    帰るように促すものですよ

    ユーザーID:0798975165

  • 妹家族崩壊に向かっているよ

    その引き金は引越しして家族四人で暮らし始めてからかな
    今は引き金を少しずつ弾いてる段階

    夫に手伝えと口では言うものの結局家事ハラになる
    子供の面倒も父親に懐かない 警戒している等で役に立たない
    結局お金だけ稼ぐしか家族に貢献できないから妻や子供に対して愛情がわかなくなり気持ちが離れる

    なるようにしかならないから

    ユーザーID:6793687296

  • お母さんが悪い

    妹さんが甘ったれなんだろうとは思いますが、それを許すお母さんが悪いと思います。
    義弟(妹さんの夫なので義弟ですかね?)も「楽ができてラッキー」という思いよりは、どうしていいかわからずこんなに時が経ってしまった、という感じではないでしょうか。

    お母さんが妹さんに「1年経ったし、家を出て家族で暮らしなさい。子育ては夫婦でするもの。婿くんができないのは、あなたがやらせないから」と言うのがいいと思います。
    妹さんがグズグズ言ったら、ベビーシッター代、家賃、光熱費、食費を毎月徴収すべきです。

    お母さんが心を鬼にしないと、妹さんは一生そこにいるような気がします。

    ちなみに私が出産した病院では、双子を出産した外国人の女性がいました。
    日本語も話せず、通院中はご主人が通訳されていました。
    当然、実家の親などは日本にいないようで、誰も訪ねてきていませんでした。
    何時に授乳室へ行っても、必ずその女性がいました。
    ふたりの赤ちゃんを抱えて、起きているのか寝ているのかわからない表情でした…

    その女性を思い出すと、妹さんの双子育児はそんなに大変じゃないと思いますけどね。

    ユーザーID:5865337734

  • お母さんがはっきり言う

    要するにあなたのお母さんの甘やかしです。いくら妹さんが家を購入するつもりで・・とか言ってもそれは勝手なこじつけです。長くて3か月です。

    すなわちもう限界です。お母さんがいつまでも黙っていないではっきり妹さんに自分の家に帰るように言うべきです。

    「親にだって都合がある、物事筋道というものがあって、結婚して別竈になったんだから、一年は長すぎる、双子は大変なのはわかるが、それは我が子なんだから、いつまでも理由をつけていないで、旦那さんは父親だから3日も一緒にいれば、それなりに子供も慣れる、自分たちで力を合わせて育てなさい」っと言ってやればいいんです。

    もしそれで泣かれたって妥協しないで帰りなさいっとがんがん言ってやることです。

    それと婿さんも婿さんですよ。まったく幾つになってもそのずばり言わなければわからないんでしょうか。呆れてしまいます。

    特に最初が肝心ですから、あなたのお母さんも世話好きって言っても限度があるでしょうに。

    ユーザーID:1037245398

  • 家族を失う可能性が高い

    家も息子の家に赤ちゃんが生まれました。双子ではありません。一か月で、実家から息子の所へ戻りました。二人で悪戦苦闘して子育てをしているのを見るとほほえましい限りです。これを見ても分かる通り妹さんはやはり早く戻るべきです。
    息子は慣れた手つきでミルクを飲ませ、抱いてあやすのも上手になりました。二人で育てなければという状況が、息子をお父さんにしていくのだと思います。そうしている内に親子の愛情も深まるのです。
    昨夜も「お母さん。子守唄教えてよ。ほら。この前歌ってくれたのだよ」と言う電話がありました。「ああ可愛い。ああ可愛い」と言う声が時々入ります。
    妹さんはお母さん依存症です。これではお父さんが要らなくなります。
    お母さんに言いましょう。早く追い出した方が妹のためだよ。と。
    案外こういう事はお父さんに言った方が良いのかもしれません。家庭が壊れるという危機感を持つべきです。
    「疲れたからもう見れない。後は夫婦で力を合わせて育てなさい」と言って追い出しましょう。お母さんは疲れたから、お父さんと温泉にでも行けばいいのです。

    ユーザーID:8341021348

  • 普通じゃないですよ

    大体の人は1ヶ月くらいで自宅に帰ります。
    そりゃ一年も実家にいたら旦那さんになつくわけないでしょ。
    もうこのまま実家で暮らしたらいいんじゃないの?

    ユーザーID:3345115770

  • 無責任というかノンキなご一家で(笑)

    妹も妹の旦那さん(義弟)も母親も(多分父親も)、現状で特に問題ありとは思っていないようです。トピ主もまだ深刻な段階ではないと楽観していますね。
    なので。
    こうした全員無責任で自堕落な情況がズルズル続くものと思われます。
    妹氏が育休終了後、今いる実家から通えるなら職場復帰するかも知れませんが、少しでも辛いようなら退職してしまうんじゃないかな。
    義弟氏は、今の情況からは、精神的未熟さから成長して真っ当な夫・父親になる機会に恵まれなさそうですので、行く行くは退職(起業する!などのカッコ良さ気な理由で・笑)、「比較的裕福」な実家に依存状態になりますね。(文中にはでてきてませんが、トピ主父がもっと頑張ってもっと稼がなければならなくなるかも!)
    ま。
    「今後どうすべきか」とのことですが、まずは「実家近くに家を購入」する計画について具体的に(トコトン、しつこく)突っ込んでみてはどうですか。夫婦(と乳児)だけの暮らしを現実の事として考えると「現在の問題点」もはっきり見えてくるようになると思います。

    ユーザーID:0836383123

  • 大変ですね。

    双子は大変そうだけど、限度がありますよね。
    お母さん手伝いすぎたのでしょうね。

    大変でも親子になってもらわないと。
    週末、お父さんとお母さんは出かけてしまう。夕方前に泊まって帰ると連絡。親子4人で過ごしてもらう。これを一か月くらいやってみたら?金銭の余裕があるようなので・・・

    生活費はどうしているのでしょう。それも気になりますね。

    ユーザーID:8772618899

  • 双子の母です

    私も産まれてから実家に世話になりました。
    4ヶ月も!

    親は疲れきってボロボロだったし、私もイライラが治まらなくてよく親とぶつかってましたが…

    でもね、双子ってホントに大変です。
    私も親がもっと若くてタフだったら、半年くらいはいさせて欲しかったです。

    しかし、一年は長すぎですよね。
    やはり甘えもあるのでしょう。

    なんとも言えませんが、こういう話は本人同士(トピ主両親と妹)が話し合うのが一番。
    トピ主さんは直接妹さんに余計な口出ししない方がいいです。
    お母さんにはアドバイスあげてもいいと思うけど。
    トピ主さんも今妊娠中とのことで、これから親にお世話になりたいでしょうし、少し嫉妬もあるかと思います。
    下手に口を出すと、妹さんからすれば「自分が世話になりたいから私を追い出すのか」的な気持ちになるでしょうね。
    第三者は見守るのが一番。

    話し合いをするよう、お母さんにアドバイスを。

    ユーザーID:6048490977

  • 遅い

    1年もたってから言うことじゃないね
    2、3ヵ月で気が付くべきでした
    もう時すでに遅しって感じ
    夫婦関係破綻してるでしょ
    お母さんにも問題あると思います

    ユーザーID:0000775590

  • 非常識を通り越して異常。

    妹夫婦はもちろん異常ですが、ご両親も非常識ですね。

    >いつまでたっても本人が「帰る」と言い出さない

    普通の親なら「ダンナさんのところへ帰れ!」と言って追い出すくらいの状況です。
    ですから、ご両親も非常識だと思います。

    そして、妹夫婦は、もはや家族として機能していませんよね。
    さっさと追い出すべきです。

    トピ主さんが里帰り出産を希望されているなら、それを機に、
    「姉妹+孫の面倒は見れない。次は姉の番。妹家族は帰りなさい。」
    と、ご両親が自分たちの意志として、妹夫婦に通告して追い出さないといけませんよ。

    どちらにしても、自分の夫を不要呼ばわりしてるようじゃ、そのうち離婚して出戻ってくると思いますけどね。
    それでも、週末に妹婿の面倒を見なくてすむ分、今よりはマシだと思いますけど…

    ユーザーID:7832081515

  • ん?

    まず質問にお答えする前にですね
    妹さんの旦那さんが何故義兄になるのかな??
    妹旦那さんが年上??でもその場合でも義弟では?

    で質問の答えは、
    妹さんに言えばいいのでは??

    ユーザーID:4733797208

  • ほっとく

    お母さんはただ愚痴りたいだけで本当に帰ってほしいとは思っていませんよ。
    ただどれだけ辛いか負担かトピ主に聞いてほしいだけ。

    私も離婚した妹が子供たちの世話を実母に押し付けて仕事三昧。
    母親があの子は感謝がないだの自分も年取ったのに色々大変だなんだと
    何度も電話をしてきたので妹に言ったんですよ。
    ちょっとは母親の事も考えなさいよと。
    そしたら実母が怒って電話してきて「あの子を何で怒らせるような事言ったの!」と・・。
    そこで気付いたんですよね〜。
    ただ愚痴りたいだけだったんだ〜って。
    それ以降は愚痴られても「だって喜んで手を貸しているのはお母さんでしょう。
    言いたいことがあれば自分で言えば」で通しています。

    自分に実害がないなら放置でいいでしょう。

    ユーザーID:0351162329

  • ものさしはありません

    当事者同士の間で、あればあるし、なければないし。

    許容する母と甘える妹さんがいれば、成り立ちます。

    あなたの里帰りで不利益があるなら、二人と話すしかありません。

    妹夫婦のことには首を突っ込めません。

    お母さまの問題で、あなたの問題ではない、気がします。
    いま、そんな人多いですから。

    ユーザーID:8650278800

  • あくまでも私の場合ですが、

    実家が車で20分ぐらいの所に住んでいます。

    3月出産、そこから5月初旬まで子ども達はNICUに入院。
    退院後6月末まで実家滞在。
    その後は、母が気になって毎日見に来てくれました。

    夕食を作るのが大変で、黄昏泣き×2だったから、
    首の座りつつある息子をおんぶ、バウンサーに娘を入れて
    鶴のように片足で作っていました。

    ある日母に聞かれたのでそのまま言ったら、
    一旦帰ったけど気になったと言って、
    父と来てくれて夕食作りの30分、子守をしてくれた事もあります。
    半年ぐらいしたら、ベビーベッドを動かして、
    ご飯を作っている所を見せながらできましたよ。

    夫は休日だけでしたが、毎日顔を合わせているからか
    泣くのはお腹の空いた時とオムツが気持ち悪い時。
    私が買い物で30分ほど留守にした時、Wウンチ交換で、
    帰宅したら寝ていました。

    妹さん、あまり一人でひっ構えてやってると、
    ご主人が父親になれなくなります。

    まずは、ご両親が物件を何軒か探してきて、お二人に見せる事。
    それでも動く事がないようなら、期日を決め出て行ってもらう。

    ユーザーID:3861559524

  • 双子は大変でしょうが。

    >・双子の実家育児、1年程度は珍しくないのか
    →珍しいのでは? 小町で実家に帰ったままで
    云々のレスがあったような気がしますけど。
     実家に帰ったままの奥さんも悪いけど、
    帰さない親御さんも悪いというような意見が
    あったかと。


    >・現在の問題点、今後どうすべきか
    →お母さま自身は帰す覚悟はできているのでしょうか?
    ご実家にはお母さま一人だったのかしら?
    お父さまの意見は?

     一回義弟さんに(妹さんのご主人なら義兄でなく
    義弟でしょ?)お母さまより確認させたら?

     家を探しているなら、どこまで話が進んでいるのか。
    娘も悪いけど、このままだと自分も負担なこと。
     期限を設定して、自宅に戻らせたら?

     可能なら、トピ主さままたはご主人さまに
    立会人になって。

    ユーザーID:5807869343

  • もっとツワモノがいます

    知人ですが、双子を出産してから1年8ヶ月実家にいた人いましたよ。
    実家依存というんでしょうか。最近増えてるみたいです。

    そういう人って、旦那さんと一緒に子育てしなくていいんですかねえ。大変だけどかわいい時期で2度と取り戻せないのにね

    ユーザーID:4804222372

  • おかしいです。

    男の子の双子を育てています。小学2年生になりました。私は、様々理由で里帰り出産しませんでした。(切迫流産早産で動けなかった)出産して、夫婦の自宅に私の実両親が2週間手伝いに来てくれました。それだけです。実両親が高齢ということもあり、あまり負担をかけたくなかったのと、子供は夫婦で育てるものと思っていたからです。双子の育児は大変です。どちらかが寝ても、どちらかは起きているから、一緒に昼寝もできず、夜中の授乳の2倍。夫がいない昼間は食事もとれませんでした。必ずどちらかを抱っこしていたから。ママが笑顔で子供に向き合うためには、お手伝いも必要だと思います。子供に笑顔で向き合う、本当に重要だと思います。妹さんの場合は「お母様の手伝い」ではなく「お母様と育てている」ように思えます。子供は夫婦で育てる、これが基本ではないでしょうか?お母様から妹さんに帰るよう言ってもらったほうがいいと思います。例え、双子育児大変でも、旦那様と一緒に育児することで得るものがあるはずです。そして時々、お母様に手伝いに来ていただくのが良いかと。このままではお父さんと子供さんの関係がいびつになってしまうのではないかと思います。

    ユーザーID:0621811454

  • そのまま帰らないに1票

    知人宅がそんな感じです。
    「里帰り出産」を理由に帰ってきたまま、現在お孫さんはすでに小学生。
    時々父親が遊びに来て、母親と3人で遊びに行っていますが、完全に「お客さん」状態。
    娘も今更夫の元に戻る気はさらさら無い様子です。
    トピ主さんの妹さんも、もう夫の元に戻るのが嫌になってしまっているのでは?
    そういう娘さんも多いようですよ。

    ただし、この手の「子連れで出戻りもどき」は、親が健康を害したりして、自分や子育ての役に立たなくなると、速攻で逃げます。
    トピ主さんもうかうかしてると、骨の髄までしゃぶり尽くされて、心身共にぼろぼろになったお母さんの老後のお世話を、妹さんに押し付けられてしまうかもしれないのでご注意下さい。

    ユーザーID:6146092918

  • うわ〜

    昨年の12月に出産したのに未だにご実家ですか。妹さん夫婦も、姪御さんと義弟さんも、家族になることはもうありません。妹さんはこのままご実家で生きていくことになるでしょう。

    お母様、負担に感じていらっしゃるようですが、産後2ヶ月ぐらいでお尻を叩いても自宅に戻らせなかったご自分の不始末ではありませんか?

    夜泣きやら急な病やらで、あたふたしながらも夫婦2人で協力して子育てすることで、家族の絆や愛情が深まるのではないですか?週1でやってきても自分の事しかしない義弟も残念な人ですが、そうさせたのは妹さんとお母様。

    実家に育児の協力を求める人は多いですが、里帰りしっぱなしの人は、皆離婚をしています。

    ユーザーID:9791403055

  • ええー!?

    ここで聞かないと分かりませんか?
    いくら双子の育児が大変であろうと、「里帰り出産」が1年なんて聞いた事がありません。
    今の状態は同居ですよ。
    それも夫婦が別居しての。

    悪いのはトピ主の母親です。
    育休中の一番楽なはずの今実家に依存していては、今後仕事を再開した時に夫婦だけでやっていけるはずがないでしょう。
    今すぐ追い出し正常な家庭生活をさせないと、今後妹夫婦の生活自体が破綻しますよ。

    ユーザーID:4344740888

  • 長いと思う

    4歳の子と8カ月の双子がいる育休中の主婦です。
    上の子の時は、1カ月里帰りしましたが、下の双子の時は、里帰りはしませんでした。
    最初は、ほぼ毎日、実母に来てもらい、家事の手伝いをしてもらっていましたが、
    今は、週に2回ほど来てもらって、双子を見てもらっている間に、買い物に行ったりしています。

    1年は…かなり長いですね…。
    双子育児は忙しいですが…、それでも長いと思います。

    お母様の負担になっているのであれば、やはり本人たちと話し合うことが必要かと思います。

    妹さんは、仕事復帰するんですよね?
    仕事復帰と夫婦2人での双子育児が同時に始まるのは、大変だと思うので、
    仕事復帰前に、家に帰って夫婦2人で育児をすることに慣れておいた方が良いと思います。
    そう伝えてみたら、どうでしょうか?

    ユーザーID:6660321110

  • 双子持ちです

    私は実家に1年半いました。
    手間が2倍じゃなくて2乗だと考えて頂く方がいいかと。

    もちろんご夫婦だけで子育てされている方もいらっしゃいます。
    その方達には頭が下がります。
    でも確実に両方の赤ちゃんが泣くと片一方は泣きっぱなしで放置プレイにするか、どちらも抱かずにあやすままか、抱っことおんぶという地獄プレイをするかで子育てしていくことになります。

    双子を育てる上で言われたのは利用できるものはなんでも利用すること。
    正直私も子育てにおける節約はすべて捨て、便利な物はすべて利用することで子育てを乗り切りました。(例えばベビーカーは結局4台使用しました)

    ちなみに母は年子で兄達を育てました。
    よく双子を育てたようなもんよと言っていましたが、実際私が双子を産んで実家に転がり込むと、双子の子育てがこれだけつらいとは思わなかったのだそうです。

    小町では信じられない、甘えすぎという声が多数を占めるでしょう。
    でも双子を育てた私から言えば、手をかける大人がいない子育てをされるのは子供にとってもどうなのか?とも思うのです。
    でも義弟さんの態度は頂けないですね。
    家族で話し合って下さい。

    ユーザーID:6814438283

  • 当事者が困っていないので問題なしというか処置なし

     自立した夫婦であれば、妻実家に頼るのはせいぜい出産直後の1〜2カ月程度でしょう。その後も妻が実家で暮らしたり、妻実家にしか赤ちゃんを見せないことで、夫が憤慨するトピが小町では定期的に立ちます。

     しかし、今回の話は、夫も「ゲームしたり寝たり、友達と遊びに行ったり」「晩御飯と朝ごはんも実家で食べる」ということで困っていませんね。実家依存妻にお似合いのお子様夫です。ということは、当事者が困っていないので問題になりません。

     冒頭に「自立した夫婦であれば」と書きました。今回のトピのように「自立してない夫婦」に傍からとやかく言ったって、馬の耳に念仏です。元凶は「裕福な母親」にありますが、将来、仮に夫婦そろっての妻実家依存が問題になるとしても、それは大抵カネの問題なので、「裕福な母親」がどうにかしてくれれば解決するでしょう。

     浮世離れした話なので、トピ主がカリカリしても始まりません。放っとけということです。

    ユーザーID:9585566825

  • そりゃあもう

    お母さんが娘を突き放すしかないでしょうね。
    そこまでのさばらせて、いえ甘やかしてしまった家族が悪い。

    ユーザーID:3933163245

  • 双子だろうが三つ子だろうが

    実家に一年滞在は長すぎるに決まってる。
    子供は夫婦で育てるもの。

    妹さんも自宅に帰ったら、ご主人の手助け無しには育児は難しくなるでしょう。文句言ってたら埒があかなくなる。
    お子さんがご主人に懐かないのは、普段一緒にいないから。
    ギャン泣きしても、毎日抱っこしたり世話をしてれば子供も慣れて、ご主人も父親の自覚が出てきます。

    週末に妻の実家に来ても、世話は妻と義母がやり、たまにやったら激怒されたんじゃ居場所がないでしょ。
    妻実家に居続ける事は、子供の為にも夫婦の為にも良くない!

    お母さん、旅行に行ったり仮病で倒れたりして、夫婦2人だけで育児する環境を早いとこ作らなきゃ。
    「インフルエンザだって。双子に移ったら大変!早く自宅に避難しなさい。」とか何とか。

    ユーザーID:0582276084

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