鬱?の妹が理解できない

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家族・友人・人間関係

マル

はじめまして、20代後半女性です。
妹は私と年が離れておりまだ大学生です。両親ともに健在、フルタイムで共働きです。
妹は昔から女友達を作ることが苦手で、家では良くしゃべりますが外では内気な性格かと思います。
そんな妹は、今回精神科へ行きたいと自ら予約を取り診察し鬱との診断でした。

もともと実家は自営業をしており私は外で働いていましたが、一昨年倒産して自宅を売りました。
その前後数年は取立ての対応や借金のお願い・謝罪など両親と私は大変な時期でした。
ただ、当時高校生だった妹は思春期もあり心配をさせたくない思いからできるだけ
苦労話はせず、引越し後のケアを気にかけてきたつもりです。
夕飯は母か私が仕事から早く帰ってきた方が作り、掃除洗濯して。
妹は家事は全くしないので生活面では同じ年頃の子と同じような生活だと思います。

そんな妹が大学を休みがちになり病院で鬱だと診断を受けてきたようで。
その言い分として、
「家がお金ないから行きたくもない公立の大学へ行った。
 家にいても息が詰まる。お金の心配せず学校行った姉が羨ましい。
 でも私は姉と違い末っ子だからがむしゃらに頑張ることはできない。」等。
何を言ってるんだと、正直憤る思いでした。
じゃあ代わりに私の人生同じことできるのか。と。
私は高校時代からバイトを掛持ちしたり甘えてきた訳ではありません。
妹は奨学金は嫌だからと使わず両親と私で学費を出しています。
バイトも一週間でやめてきてしまいました。
学校を早退してきても夜は年上の彼氏とご飯に行き週末はデートします。
でも何か言うと、私は鬱だから、姉とは違うからと言わんばかりの態度で引きこもります。
病気を出されては両親も私も何も言えず‥

私なりに調べましたが本当の鬱はこんな感じではないように思うのです。
どこまで病気として受け入れたら良いのでしょうか?

ユーザーID:2594062809

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  • 通院に同伴してください

    まず、きょうだいとの間には、年長者には見えない年少者の悩みがあるんです。

    これは、きょうだいが常に比べられていることからきているもので、特にできたお姉さんに妹さんは引け目を感じることが多いです。
    お姉さんとすれば、自立した精神状態であるようなので、問題はありません。
    妹さんは、精神的に自立していらっしゃるお姉さんを、かなり、意識しているのは間違いないでしょう。信じられない部分で劣等感を持っていることさえあります。

    それと、「うつ」は、抑うつ状態、うつ病、新型うつ病、双極性障害のうつとさまざまなものがあり、処方薬の種類を検索しても分からないことが多いです。

    妹さんの本音は、医師の前では言っているかもしれません。家の中では言っていないことを言っている可能性があります。
    なので、家族の問題として、妹さんの家での過ごし方はどうだったのかという補助情報も医師は必要になってきます。
    ひとりで悩んでいてもしかたがない、アネキがいるじゃないか!というところも見せた方がよいと思います。

    妹さんが病院に行ったということは、妹さんの危機ととらえてみたほうがよいと思います。ぜひ通院にご同伴を。

    ユーザーID:0898370444

  • 最近は…、

    ”新型鬱”と言うものも有るようです。

    自分が楽しいコト(彼とのデート)ではニコニコと出かけて行き、
    仕事などのストレスを感じるコトだと一気に外出できなくなる等…。

    一度、妹さんを連れてカウンセリングに行ってきたら良いですよ。

    病気を出されたら、↑の様に”じゃぁ今度一緒に行って病状と薬の処方相談しましょう”って言うコトです。

    ユーザーID:9922229210

  • ニセ?

    うつ病の症状を並べれば「ウツ」の診断が出ます。それくらい、真剣ではない医師がいます。薬さえ出しておけばつなぎとめられますから。
    ・・・で、本人は薬なんか飲みません。
    普通、午前中は頭も体も全く動きません。夕方になると元気が出てきます。
    次に診察のときは誰か一緒に行ったほうがいいですよ。医師もそのほうが普段の患者のことが知りたいということで家族同伴を進めますよ。

    ユーザーID:3900913417

  • それ・・・

    子供出産後に離婚してかえってきて、「私は孫を産んで親孝行した」とでかい態度で働かないタイプじゃないですか?
    (鬱を理由に家事をしないので離婚された、みたいなケース)

    時間の管理をしてある程度社会復帰させないと、30代になって「鬱です」と言って働かないようなら、
    トピ主さんの結婚にも差し支えるよ。

    出来れば妹の彼氏にも(内緒で)相談して、色々と決めたら?

    ユーザーID:3029251330

  • 鬱なのかも

    鬱というのは他人にはなかなか判断がしにくい病気です
    単に怠けているだけ、としか映らない事がほとんどだと思います
    自称うつ、なのか本当に鬱なのか
    軽度の鬱ならば判断しにくいですよね

    もしかしたら妹さんも多感な思春期に
    周囲のごたごたに敏感に反応し不安を抱えていたのかもしれません
    その、判断を下した医師に尋ねてみられたらいかがですか?

    鬱は、今まで楽しかったことも全てつまらなくなってしまいます
    労働や勉強だけ放棄して、友達とは派手に遊んだりするのは
    単に怠けているだけ、あるいは
    周囲が大変なのに自分だけ蚊帳の外にいることへの鬱屈した思いかもしれません

    少しずつでも妹さんにもなにか家事など分担してもらえるよう出来ないでしょうか
    そして、わずかなことでも「お陰で助かった、明日もよろしくね」など
    達成感を感じさせてあげて、一人前の扱いをしていく事はできないでしょうか

    いたわっているつもりで、実はご本人は
    自分は無力だから家族からあてにされていない、
    などと内心で捉えている可能性はないでしょうか
    それが無気力、無関心、態度での抗議につながってはいないでしょうか

    憶測ばかりですが・・・

    ユーザーID:8219426504

  • 鬱症状かな・・・

    家族が長年鬱を患っています。トピ主さんの妹さんの環境にとても似ています。
    20年以上になりますが、今でも恵まれた部分には感謝せず、希望どおりにならなかった部分に固執し、身近な人(特に家族)を責めます。

    鬱の症状として、周囲の人に攻撃的に当たってしまう事はあるらしいので、まあそういう事だったのだと思います。
    若いうちだと将来が心配なので周りは戸惑いますよね。

    家族は根本的な原因(環境や人間関係)があるならそれを取り除く手伝いはできるかもしれませんが、鬱を直すことはできません。
    結果的に一番よかったのは、愚痴の相手を真正面からしないということです。聞いてあげてもひたすら「そうかー」「うんうん」程度。
    具体的な相談がしたくて愚痴や文句を言ってるわけではないので、「こうしなきゃダメだよ」「そんなことないよ」なんて言っても、本人は「何も解ってないくせに!!」と受け入れることはないですから。

    それが鬱であれ元々の性格であれ、一番大切なのは、トピ主さんが妹さんの混乱に巻き込まれないことです。妹さんが大学を卒業したら金銭的援助は一切辞めて、できれば別居し、10歩離れたところから見守りましょう。

    ユーザーID:4268801942

  • 憤っていても状況は良くならない

    うつ病かどうか分かりませんが
    うつ的思考になる原因は分かっているので
    妹さんの気持ちに共感してやっては如何でしょう。
    それから過去へ執着するのではなく
    未来へ目を向けられるように持っていけば
    本当に病気か病的な所へ逃げているか分かりませんが
    そこから抜け出せると思います。

    立場が違えば事実の受け止め方が違います。
    私は妹さんの主張も分かります。
    (勿論、トピ主様の主張も理解出来ます)
    末っ子だからがむしゃらに頑張ることは出来ない
    という所は理解出来ませんが。
    お互い
    相手の立場で相手のことを考え
    理解を示す事が大切なのではないでしょうか?

    人生にはどうしようもない運と
    どうにか出来る運があります。
    どうしようもない運に気を取られ
    執着して何も努力しなければ
    努力して得られるどうにか出来る運をも逃してしまいます。
    その2つの運について
    妹さんに理解してもらって
    前を向けるようになれば好転すると思いますが如何でしょう?

    凍った心を溶かせますように。。。

    ユーザーID:5895175125

  • 病院の担当医に聞いてみれば?

    主さんも大変だったようですが、
    妹さんも高校生になれば、
    自分の家の状況くらいは分かります。

    だから妹は何も知らない癖にって事ではなく、
    高校生なりに色々悩んでたりしたと思いますよ。

    それで本題ですが、
    鬱がどういう病気が分からないのであれば、
    妹さんの病院の担当医に聞きに行けばいいのです。

    妹さんの病状、接し方など、
    そりゃあ鬱と診断を下した人に聞く方が早いと思います。
    だって鬱って言ったって、色々人によって症状も違うしね。

    私も父親が精神を病んでまして(鬱ではない)
    もう何回も病院に聞きに行ったり
    家族でどういう風に接したらいいのかとかを
    聞きにいきましたよ。

    もうどうしていいか分からないし、
    実際にどういう病気かも分からなかったので。

    それでどうにかこうにかやってきました・・治ってないけど。

    だから主さんも担当医に聞けばいいのです。
    大変だと思いますけど、
    鬱の人も大変なんですよ、多分。

    家族で協力しあって頑張ってください。

    ユーザーID:9881301969

  • 素人が判断することではありません

    結果論にしかなりませんが、妹さんに何もかも隠してきたのは良くなかったように思います。

    私の実家も私が大学4年妹が高校1年の頃、父が多額の借金を作りました。
    その時には両親が妹も同席させた上で事情を話してくれましたし、妹もそれで何が変わるという訳ではなかったのですが、少なくとも自分で出来ることは自分でしなければならないという自覚を持ったように思えます。

    ご家族が大変な時期、妹さんが家族の異変に多少は気づいていたと思います。でも何が起こったのか解らなかった、だからこそ不安でもあったんじゃないでしょうか。何も話してもらえないのに不穏な空気の中で毎日を送るのは、子供の精神に大きなストレスを与えます。それは承知されていますか?
    そうやって多くの事を妹さんの目から隠しておいて、それで「何も知らないくせに」は通用しません。

    それはそれとして欝の件ですが、欝といってもひとくくりには出来ません。例えば欝と躁鬱では処方される薬が違います。
    私には欝の友人がいますが妹さんと状態がよく似ていますし、少なくとも専門家が欝と診断されたのなら無闇に疑わない方が良いと思います。

    ユーザーID:9415757025

  • 鬱かどうかは別にして

    もっと『ご家族で』話してみた方がいいと感じました。そこからの様な気がします。

    ユーザーID:4772298232

  • うちと似てる・・・

    私の場合は弟です。
    両親の希望で私は私立高校に行きました。

    私が高校に行き始めた頃、父の事業の状態が悪化し、
    学費の支払いも苦しくなったため学費は祖母に出してもらっていました。
    私は交通費や自分の小遣いはバイトでまかなっていました。

    弟は、実家の経済状態を知っていたため公立高校に進学しました。
    しかし、1年でひきこもりになり退学。

    その後、父の仕事は復調しなかったため、
    私は国立大学に祖母のお金で進ませてもらいました。
    奨学金の手続きを自分でしたり、アルバイトもたくさんしました。

    卒業後は、奨学金の返済と実家への仕送り月10万円を結婚するまで3年間続けました。

    その間、弟は引きこもりからようやく脱し、仕事をするようになっていました。
    両親とも話をしない期間が2年位ありましたが、私とは話をしてました。

    それから数年経って、自分の仕事がうまくいかなくなり結局、弟は私を恨んでいます。
    姉はなんでも持っている、俺の気持ちはわからないと…

    もう、どうしたらいいかわかりません。
    弟は私よりも弱い。しかし、私も大学生の頃うつ病になりました。
    私も弱い。もう支えられません。

    ユーザーID:8478466451

  • 新型鬱病なんでしょうね

    他罰的で、攻撃性も有り、好きな事はする。
    新型ウツ病(非定型鬱病)と呼ばれる部類ではないでしょうか。
    新型ウツ病の場合、医師との相談の上ですが、家事などやらせると良いそうですよ。
    何故かと言うと、前頭葉の血流不足が見られる鬱病なので、段取りが有るような事が極端に苦手になるのです。
    治ってきたら、料理などをやらせるのがリハビリになります。

    なんにしても、通院時にお母様が付き添って医師との会話を聞いてみるとかした方が良いと思います。
    うつ病の人というのは、短期記憶力が落ちるので、医師に状態を伝え忘れたりするので、家族が付き添った方が良い時も有るのです。
    (勉強に関してはノートなど有るので、後で見直せるのでしょう。バイトに関しては記憶や判断に瞬発力が求められるので、うつ病なら難しいでしょう)

    薬が効いて無いように見えたら、お母様にそう伝えて下さい。
    あと、うつ病と診断されたなら、心理療法が受けられますから、それも主治医に相談したら良いと思います。

    ユーザーID:1552963437

  • 医者に相談を…

    本当の鬱とは何でしょう…
    鬱だから鬱らしく楽しい事は何もせずに後ろ向きに生きていろって事なら全く違うと思います。
    そもそも本やネットを見ただけでその人が病気かどうかを判断できるなら精神科医はいらないです。
    仮に妹さんに「お前は鬱じゃない」と言ったら双方にとって悪い結果になると思います。

    問題は鬱を言い訳にする妹との折り合いの付け方ですよね。
    姉であるあなたがとても苦労してきた事はわかりました。
    劣等感が強いのと、周りと比べて自分は不幸だと思っているのかもしれませんね。
    物凄く率直に言えば、あなたよりも能力が低いのでしょう…。
    自分でも他に言いようが無いのかと思うほど酷い言い方ですが…。

    一番確実な方法は妹さんのかかってる医者に相談する事だと思います。
    それに加えて鬱の家族との付き合い方が載っている本はそれなりに出ているので、そこからヒントを得る方法もあります。

    彼氏の件については愚痴の吐き所になっている可能性があります。
    そこを責めない方がいいと思います。

    ユーザーID:5848180177

  • 妹さん云々よりマルさんが心配です

    妹さんは若い人に多いと言われている新型うつ病でしょうか。

    妹さんの愚痴は病気のせいです、本心ではありません。
    お辛いでしょうがまともに受け取らず、流してあげてください。


    むしろ現状ではマルさんの方が心配です。
    すでに姉として人並み以上に尽くしていらっしゃいます、気に病むことなく(引っ越しも視野にいれて)距離を置かれても良いかなと。

    あとのことは専門医とその彼氏とやらにまかせましょう。

    ユーザーID:4828032187

  • 愚痴くらい聞いてあげたらいいと思う

    >「家がお金ないから行きたくもない公立の大学へ行った。
     家にいても息が詰まる。お金の心配せず学校行った姉が羨ましい。
     でも私は姉と違い末っ子だからがむしゃらに頑張ることはできない。」等。

    これらは言い分というより、愚痴なので
    「うんうん、そうだね」って聞いてあげたらいいと思うのだけれど。
    姉としてできることと言ったらそれくらいじゃないかな。

    たぶん、トピ主さんよりの意見がたくさん出てくるだろうから、
    あえて妹さんよりの視点で書きますが
    友達も少なく内向的で、バイトが1週間しかもたないのは、
    元々、世間との折り合いが極端に悪いのではないでしょうか。
    本人としては、非常に生きづらい。
    でも他人から見ると「甘え」であり、身内からもそのような目で見られると
    居場所がなくなります。
    また、家族の一大事に自分だけ蚊帳の外って、けっこうな疎外感だと思います。
    気を遣ったんだろうけど、苦境を乗り切った家族の絆が妹さんだけないし、
    親が頼ったのはしっかり者のお姉ちゃんだけ。
    自分の存在意義が見いだせないし、劣等感も芽生えるでしょう。
    家が大変な時くらい、家事してもらえばよかったのに。

    ユーザーID:6817548032

  • ホントに鬱?

    なんだか妹さんは働かず、楽しく楽して生活したいタイプかも。

    一度診察に同席したらいかがでしょうか?

    家族として協力したいからとか言って。

    ユーザーID:6970491570

  • トピ主です 1

    お返事いただいた皆様ありがとうございます。
    すべてのご意見を大切に拝見しています。
    投稿して以降の妹の生活を見ていると、おっしゃるように新型うつのような状態です。

    尚、病院へ行った際は母が同伴しました。医師から保護者の同伴を求められたからです。
    私や父は仕事で同伴できませんでした。
    しかし予約時間から30分以上経っても呼ばれず、祖父の放射線治療の送迎時間が
    迫った為、20分程抜けますが‥と受付に声をかけた上で一度病院を離れたそうです。

    戻った時には診断が終わっており、母が先生に話を聞きたいと言った所すでに次の
    患者さんを診察して今はムリなのでどうしても聞きたい場合は電話にて問合せください、
    との説明だったようです。
    どんな話が妹の口から出たのか知りたかったので母が電話にて問合せようと
    しているのですが全員昼間は仕事の為、病院の開いている時間に電話する機会が
    取れずにいます。説明不足だったことお詫びいたします。
    母が時間を取れないようなら私が電話にて問合せて確認をしようと思います。

    ユーザーID:2594062809

  • トピ主です 2

    昔から歳が離れた妹が可愛くて仕方ありませんでした。
    いつも味方でいよう、守ってあげよう。本当にそう思っていました。
    だからあのゴタゴタの中に入れていっしょに戦う戦友のようには
    とても思えなかったです。

    それでも母が良くも悪くも限界になるとすべてしゃべってしまう性格なのと
    高校生なのでわかる範囲の経緯や経済状況を知らないと困ると思い、妹も多少は知っていました。
    でもお金に貧して私は心までも貧しくなってしまったのかもしれません。
    私自身、余裕もなかったのかもしれません。
    実家が倒産するまでの前後4年程、今思うとまるでドラマのような出来事ばかりでした。
    (悪い意味ですが)
    そんな悪夢のような時期が終わり、前の家より三分の一のような広さで古い家ですが
    私にとってはよっぽど心が安定して過ごせているのです。
    そんな中、文句ばかりで何もしない妹がだんだんと憎くなったのだと思います。
    でも確かに何もさせてこなかった私達が、この結果にしたのかもしれません。
    そう思うと妹にも申し訳ないことをしました。

    ユーザーID:2594062809

  • トピ主です 3

    お一人個別に取り上げて申し訳ありませんが‥
    気になったので、 さんがおっしゃっている

    人生にはどうしようもない運と
    どうにか出来る運があります。
    どうしようもない運に気を取られ
    執着して何も努力しなければ
    努力して得られるどうにか出来る運をも逃してしまいます。

    この言葉、読んでて涙が出てきました。
    どうしようもない運を他の人より多めに濃く、経験してきた私達にも
    まだこれからたくさんあるはずのどうにか出来る運があること、
    その大切さを伝えなきゃと思いました。
    きっと私も妹も過去に執着しすぎているのです。
    妹の病状が落ちついている時に話し合ってみます。

    ユーザーID:2594062809

  • 思い過ごしならいいのですが。

    お母様が祖父様の放射線治療の送迎に向かわれて、
    妹さんが診察室から「どうぞ」と呼ばれたとき、
    「ほらね、わたしは後回しなんだ」
    「ほらね、真剣になんか考えてくれやしない」
    と、思ったでしょうね。
    お母様の気持ちと妹さんの気持ちを考えたら悲しくなりました。

    あと、心配なのは年上の彼氏の存在です。

    あの、私は妹さんと近い立場にいたことがあるのですが。
    あれから15年も経って気付いたのですが、当時の彼氏はいまで言うところのモラルハラスメントでした。非常に巧妙な手口でした。私は自信も尊厳も人格もボロボロになっていて、そのこと自体にも気付かず、心身を病んで病院に。Drは家族の関係から掘り起こすので(当然ですが)、ほんとのモンスターがどこにいるのか、私を含め「誰にも」分からなかったのです。
    身を粉にして進学させてくれた家族をどうして憎まなければならないのか。
    その憎しみは「ここから助けて、気付いて、SOSはやくはやく」の裏返しだったのでは、と、今となっては思うのです。
    思い過ごしならいいのですが。

    ユーザーID:3314664217

  • トピ主さんの追記を読んで

    ご家族が初診でつきそったが結局入室できなかったとのこと。

    外部の素人判断では、気分障害やPTSDがあるんじゃないかといったものはよくわからないものですから・・・場合によっては医師も分からないこともあります。

    詐病の可能性はないと思いますけど。
    繰り返しになりますが、妹さんが病院に行ったということはある意味危機です。

    仮に、気分障害(新型うつ病など)の場合、最悪、命にかかわります。
    脅しているのではないんです。

    ですから、ご家族の放射線の治療はよいとしても、下手すると、家族を巻き込んでひどいことになってしまう例もあるので、今は、妹さんを優先してあげてください。

    「危機」・・・病院へ行ったということは家族にも助けてほしいと手を伸ばしたということです。

    病名がどうであれ、症状の有無にかかわらず、心理的に追い詰められたのは確か。解放してあげられるのは家族。医師はヒントと薬をくれるだけ。

    他人ごとながら、シーンが見えるようで。んー。

    ユーザーID:0898370444

  • 追記します

    前のレスでは、精神科に通っている事から、うつ病の前提で「新型鬱病」ではと書きました。
    トピ主さんは、副腎疲労症候群という言葉を御存知ですか?
    うつ病と同じ様な症状が出ますが、副腎という臓器の不調からくるものなので、一般的な鬱病の薬では効果が表れないと言われています。
    血液検査では分かり辛い事から、一般的な病院では、見付けにくいのです。

    もし、妹さんが長引くようならば、この可能性も有りますので、適切な検査をしてくれるクリニックを探すなどされたら良いのではないでしょうか。

    また、強いストレスが続くとなりやすいそうなので、トピ主さんも気を付けて下さい。

    ユーザーID:1552963437

  • 私からすれば、甘えてるとしか

    精神科・・自分から行って?
    普通は回りがおかしいと、感じて連れて行く
    鬱は16人に一人要るぐらいで
    聞いたので判断すると、病気でないタダのあまえ
    病院に診察に来たので、しかたなく病名つけたのでは
    その病気で苦しんでる人かなりいます、私は2級の身体障害者ですが
    こんな事聞くと、自分含めて障害者みんなを、ばかにしてる
    残念です

    ユーザーID:6677819813

  • 第三者の意見なんて

    聞いちゃダメです
    ここでの意見も、一生懸命戦ってきたトピ主を責めたり
    さらには手を貸せだの・・・うんざりです
    過去を言ってなんになるんでしょうね
    妹さんもつらい!他人は何とでもいえますね

    トピ主様がつぶれそうそうで心配です

    私自身にも心の病気持ちの血縁者がいます
    周囲は私に期待します そしてきれいごとで私に指図します(レスの流れのように)近づいてくる自称理解者たちは、手に負えなくなるとあっという間に消えます
    でも、私たちは消えられない。

    医師に聞いて背負わないこと!です
    私もよく思います わたしが本当は病んでいる 診断してないけど
    病院なんか行かないけど 「うつです」免罪符のある人はいいよね・・・
    そして身内はボロボロなんです 

    ユーザーID:5429600539

  • 大学生なんですよね?

    妹さんの大学には、カウンセラーが常駐していませんか?
    学生相談室とか、名称は色々だと思いますが。

    家族に一つの事件が起こり、立場によって味わう苦労は違いますよね。
    トピ主さんだって、今は頑張れているけど、これ以上妹さんの事まで背負い続けるのも大変だと思うのです。

    だから、まず大学に居る臨床心理士の元に行くように、話をしてみては?
    病院で鬱病と診断が付いているなら、健康保険で受けられるように、主治医に相談してみるのも良いと思います(保険が適用されないと、結構お高いので)。

    行けば必ずしも好転する訳でも、短期的に効果が見込める訳でもないのですが。
    妹さんも、身内の言葉は聞けなくても、第3者の言葉なら聞けることも有ると思うのです。

    また、大学では、一般向けに、比較的安価なカウンセリングを行っている事も有ります。トピ主さんは、そちらに行ってみるのも良いかもしれません(妹さんとの関係を相談する為に)。

    また、支える側の書籍も出ていますので、時間が有れば読んでみてはどうでしょうか。
    私は、職場で面倒見ている後輩が新型ウツになってしまい、何冊か読みました。

    ユーザーID:0391349910

  • トピ主です 4

    近況のご報告です。
    長くなりますがお付き合いいただけると助かります。
    まず、妹がまったく学校に行かなくなり心配しておりましたが
    病気のこともありそっとしていた日々でした。
    後期の授業料を払ったばかりということもあり、母としては悶々としていたと思い
    ます。
    お金のことで…と思われるかもしれませんが苦労してきた私達にとっては
    母の気持ちを私は痛いほど理解できます。今も妹のために働いているので。
    ただ、療養ということで欠席して一日中寝ていても、平日の夜や土日は
    彼氏と遊びに行くということに疑問を感じながら。
    続きます。

    ユーザーID:2594062809

  • トピ主です 5

    そして昨日。
    母が爆発してしまい、妹と口論となったようです。
    もう休んで3週間程になるがどうするつもりなのか→退学か休学したい
    なぜ退学?友達?勉強?→福祉系の学校だが全く興味が無い・そんな勉強が苦痛
    友達だってきっと心配しているし辞めたら会えないよ→連絡はとってるので良い
    簡単に言うが退学か休学するのなら就職はしないとダメ→休みたい
    療養なら何故彼氏とだけは泊まりに行ったり遊びに行っているのか→彼とはいたい
    等々。仕事休みだった母から昼休みに連絡がありました。
    母ももうどうして良いかわからない様子はわかりました。
    内容を聞き、私も今日帰ったら話すから今日はもうそっとしておきなよと言い
    電話を切りました。切ったと同時に妹からのLINEが。
    「母とケンカした。もううまくやっていけない。」
    そこから怒涛のLINEが続きました。
    続きます。

    ユーザーID:2594062809

  • トピ主です 6

    母とケンカした内容、怒られたショック、学校をやめたいこと、過去の家の事情
    ‥そして生きている後悔。生まれたことの後悔。
    あ、病気ってこういうことなんだって痛感しました。
    本来一番楽しいはずの時期に、生きていることへ絶望する妹の気持ちを思うと
    涙が止まりませんでした。
    話を聞いて、そうだね。そうだったんだ。そう考えていたんだ。
    という返答に徹し否定するようなことは極力言いませんでした。
    (生きていることへの後悔以外)
    そして私がどれだけ妹のことが大好きか、大切に思ってきたかを
    精一杯伝えました。もちろん、母や父の気持ちも。
    妹は家で初めて泣いた、とLINEで言っていました。
    休学をしたいという妹の気持ちを尊重し、私がチューター(担任)と連絡を取り
    近日中に休学届をもらいに行く手筈となっています。
    ゆっくり療養してもらい、心が健康になってからまだ自分次第で変えられる
    先のことを考えさせたいと思います。
    私は親の気持ちもわかるし、今回の件で初めて妹の気持ちもわかったと思います。
    皆さまアドバイスありがとうございました。
    私のことまでご心配してくださった方々、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2594062809

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