義父母が孫に無関心?

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家族・友人・人間関係

yamakawa

初めまして20代後半、今9か月の赤ちゃんがいます。育児休暇中です。
夫は30代。会社員です。朝早く、夜遅いですが、娘をとてもかわいがって週末に離乳食の作り置きを作ってくれたり、平日は夜中の授乳で朝起きられない私のご飯も作ってくれます、穏やかで優しい人で、喧嘩もなく平和です。

夫のご両親が赤ちゃんにあまり興味がないのではないかと悩んでいます。
私の両親は私が小さいときに離婚し、母に引き取られましたが、母はなくなり、
父も居所不明ということで施設で育ちました。

私は家族というものがいまいちよくわからず、
でも娘にはさみしい思いはさせたくないと思っています。
おじいちゃんおばあちゃんも一人ずつしかいないので存分に愛情を注いでもらいたいと希望しています。

ネットを見ていると毎日メールが来て困る、とかしょっちゅう来るとかでお困りのお嫁さんのほうが多いように思えて、夫の両親はメールもあちらから来たことはないし、電話もかかってこない。さらにお正月とお盆と娘の行事くらいしか会わない(こちらから連絡してアポを取ります。向こうから誘いはありません)のでひょっとして私にも娘にも無関心、もしくは嫌われているのかなと思います。

会うときは和やかに過ごせますし、娘の行事のお祝いも十二分にしてくれました。
私の誕生日には商品券を送ってくださり、私も誕生日、父の日母の日はきちんとしたつもりです。ただちょっとビジネスライクな気がして。
私が施設の出だからあまりかかわりたくないのかなと思って。

こんな付き合い方でいいんでしょうか?
親といたという記憶があまりなくてどういう風につきあえばいいのかよくわからないのでアドバイスください。

ユーザーID:9080138161

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  • 遠慮してるorドライな性格

    トピ主さんがもっと交流したいのなら正直に言えば良いと思います。
    それを嫌がる義父母はいないでしょう。
    ただ、うまく交流できない義父母はいると思います。
    施設の出だからとか、嫌われてるとかいう負の感情は捨てましょう。

    私にも息子がいるけど、姑になるって本当に難しいのですね。
    息子とは離れてくらしたこともあるけど(今は同居)、数年間メールも電話もほとんどしませんでした。
    アパートを訪ねたのも引っ越しの時だけ(経費節約のため自力で引っ越ししました)。
    「別に用事がないし、メールしても喜ばないだろうし」が私の言い分ですが、息子は「こんなに連絡して来ない親はいない」と不満げでした。
    結婚してもそんなもんだろうと思ってますが、不満に思うお嫁さんがいるとは。

    どうかダイレクトに話してください。
    言葉にしないと伝わらないのです。

    ユーザーID:0735230778

  • そうですねぇ…

    義理家族の人間関係が不明なので何とも言い様がないのですが…夫さんがトピ主さん母娘に対して愛情たっぷりに接してくれるなら、このうえ何を望みますか?トピ主さんは今、じゅうぶん幸せです。ないものねだりをしないで、今ある幸せに感謝して生きるほうが良いですよ。

    ユーザーID:4995073407

  • 愛情を求めたら駄目です。

    施設だからと思っているかもしれませんが、優しい旦那様がいてくれるだけで、あなたは幸せです。まだ赤ちゃんは9か月、歩く様になったら、又々可愛くてたまりません。義理父母が、嫌いな訳はありません。向こうも、祖父母一年生なんです。何かある度々、顔を見せてあげれは良いと思います。向こうも遠慮しているのかも。ただあからさまに嫌な態度をされるようなら疎遠にしましょう。多分違うと思いますが。あなたも、自分の生まれた境遇を納得出来ないだろうし、その事で人に言えない苦労をしたと思います。これからは、夫婦仲良く、親子仲良く、幸せを作る番です。自信を持って、そして子供を守れる強い母になって下さい。あなたを選んでくれた旦那様。優しい旦那様を育て上げた両親ですから大丈夫だと思います。

    ユーザーID:3479378883

  • 賢い義両親さんです

    うちも見習ってほしい。
    お祝いくれないのに孫に会いたがる。最悪ですよ。
    干渉されないって羨ましいです。悩む事なんかないですよ。施設の出とか関係ないしそんな事が気になるなら結婚に反対してると思います。今のままがお互い一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:8229477471

  • 無いものねだり

    理想のご両親だと思います。
    トピ主さん夫婦の生活に立ち入らず、気遣いされていると思います。

    隣の芝生でしょうか。

    私からすれば、うらやましいです。理想ですから。

    子育てに専念して、夫とご両親に感謝を忘れずに過ごしてください。

    とり越し苦労ですよ。

    夫、さらにうらやましいです!
    反対側から、トピ主さんもお互い、尊敬し合って、思いやりあっての夫婦でしょうね。

    私自身振り返り、見習いますね。ありがとうございました!

    ユーザーID:7689045236

  • お嫁さんって、難しい…。

    施設だから、嫌ってるって事は、無いでしょう。結婚の時も、反対されて無いんでしょう?

    多分、関心が無いんでしょう。孫は全ての祖父母が溺愛するって事は無いでしょう。

    多分、他に 楽しみがあるんじゃないですか?(こんな表現だと、可愛いがってる方が無趣味のようですがそう言うつもりはありません)

    今で、十分じゃ無いですか?旦那さんは優しいし 子供も可愛いし。今の幸せを守り抜く事だけ考えて下さい。

    小町をみてて 考えさせられます。姑って、孫の顔を見に行ったら、行ったで、煙たがられ、行かなければ、薄情呼ばわり。

    お嫁さんの お気に召すのは 大変な事ですね…。

    ユーザーID:8348763641

  • 遠慮してるんだと思う。

    やいやい言ってうるさがられないように遠慮してるんだと思います。今のままで
    いい義両親さんじゃないですか。

    ユーザーID:6041347015

  • 最近の婆さんは、使い過ぎるくらい、気を使います

    嫁さんの出方を待ちます。
    幸いに孫のママさんは、自分の子供時代の祖父母の影響を高く評価した方で、機会があるごとに、この新ばぁさんに、孫のお守りをお願いをして来ます。
    また、孫の発育状態の孫の写真とか動画をメールで知らしてきます、初めての離乳食を食べている様子とか、這い這いにチャレンジしている様子とか。。。。。

    こちらは、出しゃばらずに、ジックリと待ちます(子守りなどのお願いを)
    お願いを受けない限りは、こちらから押しかけません。
    お願いを受けたら、ヨッポドの用事が無い限り引き受けます(内心大喜びで)

    yamakawaさんも、遠慮せずに、無理をせずに、爺婆さんを利用したら如何ですか、私の夫は孫孫と踊らない男です、連れてくるとニコニコするだけですが、ママさんは「ホラ、こんにちは爺ちゃん」とまだ若い爺さんをからかいながら、孫との絆を繋ごうという努力をしている様子が伺えます。

    先ずはママの出方次第と思います。
    自信を持って、自分からより寄っていってみたらと思います。

    ユーザーID:9517885210

  • 同じ感じですよ

    ネットで見ると困っているお嫁さん多いですよね。
    でも、実際にそういう友達がいるかと言えば…いないですね。

    うちの義両親も同じような感じですよ。
    うちは初孫で、しかも事情がありこれ以上増える事もないので、唯一の孫なんですが…生まれる3カ月ほど前に突然、電車で1時間ほどの距離から、飛行機を使わないといけない距離に引っ越して行きました。

    初めてあったのは生後2カ月。
    その後は夫の夏休みに義両親のもとへ訪問した際(生後半年と1年半)でした。

    メールや電話は用事がある時のみ。
    月1回あるかないかです。

    うちは義両親と夫の関係が微妙なので、義両親に遠慮もあるんだと思います。
    なので、遊びに行きたい、泊りに行きたい(子どもだけ)とか月1回は会うようにしていますよ。

    もし、ぐいぐい入りこんでくる義両親さんだったら、主さんもネットで見た方のように困ったんじゃないでしょうか。
    無理のない範囲で交流を持てる関係がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5880473549

  • 距離を保っている

    私もどちらかと言えば関心ないです
    会うのは年に3回くらいだし。
    こちらから連絡したこともないし
    誘うこともありません
    もっと会いたいとも思ってません
    決して嫌ってるわけではないのです
    これくらいの距離が自分にはちょうど合ってる
    というだけです
    義母さんもそうだと思います

    ユーザーID:3661167153

  • 気にしすぎです

    私の家にも2ヶ月になる赤ちゃんがいます。他県で働いてる息子の子供です。ですから私達は嫁から見て義両親という事です。
    何かお声をかけて上げたくなって出てきました。
    施設で育っていい家庭を持たれた事を嬉しく思います。ご主人が優しい方でお幸せですね。義両親様も節度を持って、お付き合いしてくださり何にも問題は感じられません。誕生日にお祝いを下さったり、赤ちゃんの節目に十分なお祝いをしてくださるとの事。これで十分ではありませんか。貴女が施設で育ったからと言って嫌ったりなんかしていないと思います。嫌いなら結婚自体反対しますし、折に触れて意地悪をします。それが無いのですから貴女を嫌ってなんかいません。
    人間は生まれてくる家を選べません。施設で育つのだって貴女が悪い事をしたわけではありません。
    さて義両親の心境をお話ししますね。
    あまりしつこくして嫌われたくはないのです。小町を見るようになって特にそう思いました。みんな簡単に疎遠にするんですもの。そんなの嫌ですよね。
    ですから電話一つかけるのも考えて、本当に必要な電話かを選びます。時間帯も邪魔にならないか、遠慮しながらです。こんな感じです。

    ユーザーID:8864460131

  • 姑の立場です

    私の息子夫婦は離れた場所に住んでる事もあって、頻繁に会う事もなく滅多に連絡もしないし、息子達からもありません。
    私は嫁の立場の時に姑から色々と言われて嫌だったので、息子夫婦にはあまり口出しする事はないです。

    逆に孫可愛さで、頻繁に姑さんが来たりしたら面倒くさいですよ。
    姑さんは、トピ主さん夫婦の付き合いに、ちゃんと一線を引いてるんだと思います。
    トピ主さんもお子さんも愛されてると思いますよ。
    これは姑の立場の私の感想です。

    ユーザーID:9189129851

  • うちは

    私は毒家庭で育ち、旦那は虐待されて育ちました。双方のじじばばと距離をとっています。
    ついでを言うと旦那は祖父母は優しかったとの事ですが、私は同居の祖父母、別居の祖父母にも毒があったので、申し訳ないけど「祖父母」という存在に対し端からいい感情がありません。祖父母なんて家庭をかき乱すだけだと思っていました。
    旦那を虐待した継母は、私の妊娠中も体調を気遣ってくれる事もなく、金銭面等々で迷惑をかけ私達の生活をかきみだしにかきみだし、まごのまの字も出ていなかったのに、いざ生まれると孫にだけは会いたいみたいです。「お祝いを届けたい。お願いだから、頭を下げるから、会わせてくれ」断ったら、お祝いは届きませんでした(笑)その程度の人です。
    とにかく私が祖父母にはいい思い出がないので、子供には申し訳ないけど、自分の子供に「祖父母」という存在が必要不可欠だとは思えないです。
    たまたまいい義両親のようですが、いっぱい関わってくる毒祖父母<あまり関わりのない祖父母だと私は思います。

    ユーザーID:4935883635

  • 理想です

    息子夫婦の世帯に余計な口出しはしない。
    でも、向こうが会いたいと行ってきたら喜んで会い、お祝いもしてくれる。

    これは理想的な義父母です。
    文句を言ったらバチがあたりますよ。

    ユーザーID:4780917500

  • それが 当たり前

    義理の両親はキチンとしています。これ以上あなたの生活に入り込んで干渉されたいですか?実の親子でも独立したら そんなにしません。ちゃんと誕生日などのイベントや帰省も快くしてくれていますよ。余り変な気持ちにならないで。このままで。我が家も お宅の義理の両親と同じ立場ですが そんなものです。

    ユーザーID:2353655637

  • 羨ましいです

    それが一番なのですよ。

    干渉しないようにしているだけです。

    最高ではないですか。 羨ましい限りです。

    ユーザーID:8245782327

  • 遠慮している

    夫のご両親は貴方に負担をかけないように「舅、姑」学を学んだのでしょう。
    自分たちが万が一「いやな義両親」になったらお嫁ちゃんは実家も無くなきつくところが無いのだから・・・・と。
    この際貴方のほうから行きましょうよ。貴方とお子さんで「甘える」連取鬱してください。

    ユーザーID:6699291060

  • 口出ししないように律している

    別に家庭を持った息子に依存しないようにご自分たちを律しているのでは?
    仲良くしたいならあなたから行動すればいいのになぜ待ちの姿勢なの?

    ユーザーID:2093897356

  • 人それぞれです

    うちの年末年始と夏休みくらいですよ。

    それで特に何か思ったりしませんが。

    ホントまちまちですので、気になさる必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:8710086089

  • それが程よい距離と言うやつです

    施設で育ったことは、確かに多数派ではありませんが、その事で主さんと関わりたくないわけではないと思いますよ?そこはね、主さんの思い込みです。
    今時の嫁との付き合いは今の状態が理想と世間ではよく言ってますよ。ずかずか踏み込まず、でも会えば和やかって理想だし。今のじじばばはお若くてアクティブ。孫が全てより自分達夫婦が充実の方が夫婦仲良しで長生きするんですよ。息子も家庭をもって安心だしこれからはじじばば楽しみの時間だしね。

    ユーザーID:0587670123

  • 孫が嫌いな人は居ないわよ。

    私は姑に成りました、まだ孫は居ませんが。

    息子は同じ町内に住みますが用がなければ連絡はしません。

    孫が産まれてもお嫁さんからの誘いがなければ会いに行かないですね。

    自分がされて嫌だった事も有りますからね。

    発言小町を読んで勉強しています。

    とぴ主さんの義理のご両親もでしゃばらず付かず離れずの距離を保っていらっしゃるんだと思いますが。

    ユーザーID:5909995860

  • 無題でレスします

    >私が施設の出だからあまりかかわりたくないのかなと思って 

    私も親兄弟が早くに亡くなりました。
    トピ主の義両親が施設出の嫁と関わりたくない人ならば、結婚する事自体を猛反対されていると思います。

    夫は私と結婚する時「疫病神みたいな女と結婚なんて許さない、こいつ(私)と一緒になるなら縁を切る」と家族から反対されました。
    環境が理由で嫁を嫌う時は、もう容赦ないですよ〜
    ですから「関わりたくない」というよりは、義親さんはトピ主との接し方に戸惑っておられる気がします。

    >おじいちゃんおばあちゃんも一人ずつしかいないので存分に愛情を注いでもらいたいと希望しています

    トピ主ご自身で「家族というものがよくわからない」のに、こういう期待や願望を抱く気持ちが私には判りません。
    家族関係がイマイチわからないのに、愛情を注いで貰いたいと希望する感覚が不思議です。
    だって家族愛を知らないのに、愛が在るのか無いのか・孫を溺愛しているのか、無関心なのかを正しく判断出来るんですか?

    優しい旦那様も、お祝いをして下さる義親さんがいるのにトピ主は欲張りですね。

    ユーザーID:6437928206

  • 嫁姑の勉強しているんじゃない?

    あちらも嫌われたくなくて遠慮してるだけかもよ。

    適度な距離感で、お祝いの時はきちんとしてくれる・・・理想的ですけどね。

    ユーザーID:9496780891

  • 普通です

    知り合いは、年一回のお正月休みの時に旦那さんの実家へ
    帰るというスタイルもありますよ。

    会えば可愛がってくれるのなら、無関心ではありません。

    義両親が孫にベッタリじゃない、至って普通の間だと思いますよ。
    トピ主さん達の息子夫婦の家庭を壊さないで、
    お互いの家族を大事にされていると思います。

    あと向こうから誘いがないのは、誘ったら断れないだろうという、
    相手の心遣いだと思いませんか?

    どんな風に付き合えばいいのか?分からなければ、
    夫婦で相談して、お互い負担にならないような良好な関係を
    続ければいいと思いますよ。

    ユーザーID:1636226524

  • 義両親は良い人たち

    本来はこの距離感が良いのです。でもトピ主さんが寂しいのなら正直に
    「私には両親がいないので、本当の両親みたいに付き合いたいです。
    だから頻繁に連絡を取り合ったりしたいし、
    どんどん家に遊びに来て子供と遊んでください。」って
    言ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6815875023

  • そりゃ遠慮してるんでしょう

    穏やかで常識的なご家族のようですから、
    押せ押せになって迷惑にならないように遠慮なさってるんじゃないですか?
    かかわってほしいなら、
    旦那さんに「お父さんお母さんに孫をもう少し見ていただきたいわねえ」
    とでも一言いえば、
    いろいろ動きが出てくるんじゃないかと思いますが。
    「よし、正月に行けばいいと思っていたけど、君がそう言ってくれるなら今度の連休にも行こう!」
    とかなったりね。

    もちろんトピ主さん自身が積極的に動いて、
    お義母さんお義父さんを招待なさったりすればもっといいですし。

    ユーザーID:2945167574

  • 私も姑の立場です

    息子家族は近居ですが
    こちらから何か言うことはありません
    何かあったらいつでも言ってねのスタンスです

    それは
    息子家族を大切に思うからです

    お祝い事や誕生日などちゃんとしてくださっています
    それが証拠です
    大丈夫
    もう少し甘えても良いかな?

    私も
    こちらから何も言わないので
    「冷たい」と思われているかな?
    でも毎週ご飯に来ますし旅行も行きますよ
    子守係兼会計係ですけれど・・笑

    ユーザーID:2521021611

  • 無い物ねだり。

    主さま、強欲すぎますよ。

    主さまに親が居ないのは分かった居た事でしょ?
    どうしてその穴埋めを、義両親がしなくてはならないのですか?

    義両親は十分にして下さっているではないですか!!!
    自分のコンプレックスを他者に押し付けるなんて有り得ないですよ。

    実は私も両親はいません。

    母は9つで亡くしました。
    父はもっと幼い時に女を作って家を出ました。
    それからは会ったことも有りません。

    正直、私達のような生い立ちの人間はたくさんいますよ?
    けど、こういう生活を聞いてても回りに居なかったら敬遠するものでは無いですか?

    だったら、その距離を埋めるのは誰でもない自分の仕事だと思います。

    私も主さんの気持ちは多少は分かります。
    が、年に2度しか会わない孫にどうやって愛情を持てというの?

    可愛がって欲しいなら、少しずつ自分から歩み寄って距離を縮めるしかありません。

    万が一、嫌われているならば主さまご夫婦が愛情を持って育てれば良い事です。
    両親がいるのだから、お子さんは幸せです。

    PLUSにしていきましょうよ!!!

    ユーザーID:4237229709

  • 甘えていいよ

    貴女にタイトルのように言ってあげたい

    私は息子しかいない姑
    私自身は姑に苦労してきたので、良い姑になろうと気を付けているつもりです

    小町で若い嫁達の言い分を、背筋が寒くなる思いで読んでいます

    こちらから連絡をしたら迷惑かな?
    物を送っても要らないし、着いたとの連絡も鬱陶しいかもとか
    義親は干渉しないのが一番と、こちらからは何も連絡しません

    でもね、三男の嫁が月一ぐらいで家に来てくれます
    三男抜きでも来る事があるのです♪

    たぶん過干渉にならないように遠慮をしているだけだと思いますから
    どんどんと積極的に関わってください

    顔を見せてくれる嫁は可愛いですよ

    >親といたという記憶があまりなくてどういう風につきあえばいいのかよくわからないので

    このままを義両親に伝えてください
    そして「家に遊びに来て」とか「また遊びに来てもいい?(義両親宅に)」と言ってください
    たぶん、喜びますよ

    ユーザーID:0743955781

  • そのままでいいんですよ

    あまりネットの情報に振り回されないでほしいです。

    赤ちゃんには優しいお母さんとお父さんがいれば十分幸せだと思いますよ。

    欲張ってはいけません。
    お子さんが生まれる前を思い出してみてください。
    無事に生まれさえすれば何もいらないと願いませんでしたか?
    ご主人に会う前を思い出してください、
    たった一人愛する人ができればそれで十分だと思いませんでしたか?

    人間て貪欲な生き物で「生きてるだけで丸儲け」なはずなのに
    1つ手に入ると次はあれ、その次はそれを、とどんどん欲しいものが
    増えていくんですよね…

    私は祖父母はいませんでした。事情があったわけでなく病弱だったり
    高齢だったりで物心ついたときには全員他界されてただけですが。
    でも別に寂しい思いなど感じたことはありませんよ。
    まあそもそも最初からいないものに寂しいとは思わないわけですが…

    愛情の形はそれぞれです。
    義両親は十分に愛情をそそがれてると思います。
    ネット上だの「周りの皆」だのと較べる必要はありません。
    今の幸せをかみ締めてください。

    ユーザーID:3589168137

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