彼は小さい男でしょうか

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恋愛・結婚・離婚

たかこ

母親と電話していて彼のことを、小さい男だねと言われました。
私は今月から同棲を始めた社会人1年目の23歳です。彼も同い年ですがこの間大学を卒業して就職までの間はフリーターです。4月から大手企業に就職が決まっています。同棲を始めるにあたって生活費を2人で折半することになりましたが、私が働いていて彼は収入が少ないので家賃等は4月までという約束で私が多く払っています。というのも、彼に「仕事始めたら男の子の方が多めに負担してほしいな」と言ったら「多めに払うのが嫌とかではないけどそれが当たり前に思われるのが嫌だ。まして、結婚してるわけでもないのだから俺が多く負担するのは違うと思う」と言われてしまったからです。お互い結婚を真剣に考えているのでこれから先は彼の収入で生活することも当然あるだろうし、この数ヶ月だけは私が多めの負担ぐらいすべきだと素直に納得しています。食事は私が作っていてかかった分の食費を後払いで折半しています。その他の家事は協力してくれていますがバイトが増えたらあまりやってくれないかもしれません。そこで母親に「食事を作るのは手間がかかるし家事もしているんだからお金を多めに負担してもらうのが普通じゃない?」と言われました。それを完全に折半だと彼が主張するのは小さい男だというわけです。私はそこまで思っていなかったのですが、就職してからも会社の付き合いでお金を使ってうまいように私の負担を増やされるんじゃないの?と言われてしまいました。また引越しするときに不必要な彼の持っていた家具をほぼ処分したのですがそれは一緒に住むための必要経費だと思い自ら処分費用を半分出しました。それについても、やりすぎ、都合いい女になっていると言われました。私は彼の人間性を見て納得して行動しているのですが、もしかしてこれは知らないうちに都合がいい女になっているのでしょうか?

ユーザーID:1096262231

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  • うん。

    めちゃくちゃ都合の良い女の人だと思います。

    いい金づるですね。

    ユーザーID:2597028230

  • 話し合いましょう。

    彼がズルい気もしますが、トピ主さんが甘い気もします。
    結婚予定の同棲なら、生活費負担の割合ははっきりさせた方が安心しませんか?
    月々の生活費の分け方は、費目毎にするか、月単位にするか。収入に応じた負担にするか、家事分担の割合を反映するか。
    トピ主さんと彼の性格によりますが、お金のことはきちんとした方が後々の為です。
    お母様の心配もわかるし、彼の言い分も一理あります。
    しっかりルールを決めておきましょう。

    ユーザーID:8431090105

  • そもそも

    女が少ない負担でないと小さい男と言われる論理的な理由を教えていただきたいん
    ですがどうしてですか?全く意味がわかりません。

    >お互い結婚を真剣に考えているのでこれから先は彼の収入で生活することも当然ある

    トピ主さんだけの収入で生活することも当然ありますね。

    >その他の家事は協力してくれていますがバイトが増えたらあまりやってくれないかも
    >しれません

    まだ起こっていないことを勝手に心配するのはおかしいと思いませんか?それを心配する
    のであれば、お金とは関係なく家事を折半させる努力をすべきです。

    >「食事を作るのは手間がかかるし家事もしているんだからお金を多めに負担してもらう
    >のが普通じゃない?」

    二人で順番に食事を作ればいいのではないですか?

    ま、私なら食事作るぐらいなんともないので「じゃあ、俺が作るから生活費多く負担してよ」
    といってどう反応するか見ますね。

    さて、最初の質問に答えてくださいね。

    ユーザーID:4738101588

  • なんのための同棲?

    お金のことよりも、同棲したら彼の結婚する気はなくなるのでは?
    紙切れ一枚のこととはいえ、結婚と同じ生活で結婚より断然楽だったらわざわざ結婚したくなるはずないです。
    彼のご両親はどう言ってるの?
    訳あって同棲するなら、両方の親の顔合わせもして、結婚の日取りも決めてからのほうがいいです。
    それが出来ないなら無理に同棲する必要なんてありません。

    ユーザーID:1962072760

  • 都合よく扱われている

    結婚していないんだから折半、と言う彼の言い分は当然と言うか
    ごく普通の考えだと思います。
    が、それならなぜ現在フリーターだからといってそこでトピ主さんの方が
    負担増なのでしょうか。
    これから就職してお給料を貰えるのがわかっているのだから
    現時点でも折半できるはずです。
    まさか貯金がゼロなんて事ないですよね!?

    就職するまでの間はトピ主さんに負担させておいて
    就職したら自分が負担増になるのは嫌って都合のいい話でしょう。
    だったら今現在もきっちり折半するべきですよ。
    お金も家事もね。

    それに家具の処分代まで彼女に負担させるなんておかしいよ。
    トピ主さんはまんまと彼の良いように動かされていると思います。
    彼が言っている事とやっている事が矛盾しているって気が付きませんか?
    まぁ本人が納得しているのならいいと思うけど
    私が親だったらそんなセコイ男は止めろって言うと思いますね。

    ユーザーID:2422262800

  • うん

    なんか彼が就職した途端、他にいい人見つけて捨てられそう。

    どうしても同棲しなければいけない状況ならお互い完全折半にするべきだと思うけど。

    まだ若いし別れも十分考えられるから、お金の問題はちゃんとしておいたほうが後々後悔しないと思いますよ。

    ユーザーID:8821100167

  • なんで同棲したの?

     対等にもなってない男と就職が決まってるとはいえ、何故同棲始めたの?
    まだフリーターのうちに環境整えるためかしら?
    仕事がスタートして、やっぱり仕事が合わないと仕事辞めちゃったらどうするの?
    そうならなかったとしても、会社の付き合いや環境が変われば、いろんな出会いもあるし、気持ちも変化していくと思いますけど、そういった流れの中での同棲スタートって、かなりリスクあると思います。

     今現在、あなたの同棲始めるメリットが見当たらない。
    一緒に住んでいれば、浮気防止になると思ったからなのかな?

     都合の良い女というより、踏み台女。彼にとっては通過点って感じです。
    彼が就職と同時に籍を入れる約束なら、まだ納得できるかも。

    ユーザーID:9588026089

  • お母さまの言うとおり

    小さいかもしれませんね。少なくとも「大きい」人ではないでしょう。

    家賃、生活費の折半云々よりも、むしろ家具の処分費用まで半分出してもらってしまう所に小ささを感じました。負担を申し出る貴女も貴女(呆)
    最もなことを言っているようで実は自分に都合のいいことばかり・・・感が否めません。

    貴女は貴女で都合のいい女になってしまう素養が十分にありますよ。

    私はおそらくお母さまの年代に近いでしょう。

    大人の女性の言うことはやはり的を射ていることが多いと思いますよ。

    彼の人間性をじっくりと見極めてくださいね。

    ユーザーID:7689071765

  • う〜ん

    そもそも同棲する上での約束事って凄く微妙だと思うのですよね…
    結婚は前提だろうけど、その約束はできない(別れる可能性も大いにある)のだから
    彼が恒常的に多く支払う必要は感じません。

    但し、4月までの費用負担増も引っ越しの際の処分費?もトピ主が払う必要は
    ありませんでしたね。彼が強要したのならオカシイです。
    トピ主が自発的に出しているのなら、そもそもの考え方が違っているとしか
    言いようがありませんね…

    ま、彼のいう事は真っ当ですが、4月までの負担増等をトピ主が申し出ても
    いやいや折半でしょう。と言い切らないと矛盾が生じるよね。

    トピ主が被害者ぶるのも間違っているけど
    そもそも双方一緒に暮らすお金にも苦しむのに同棲をする事に前向き過ぎた感が
    あります。23歳にしては幼いような気がする。

    トピ主の母親は自分の娘の幼さを直接娘にぶつけられない分
    彼の事を悪く言ってしまっているのでしょう。
    当然ですが、娘が金銭的に厳しくなる事も嫌だろうしね。

    自分が都合の良い女になっちゃってると思うなら、同棲解消すればいい。
    それでも付き合いが進んで結婚すればそれで良いでしょう?

    ユーザーID:1745329503

  • 完全折半で何が悪いのか

    男だから多く払うべきという考えが時代錯誤なんですよ。
    彼のバイト時間が長くなったら家事をしてくれなくなるかもしれないというのは、トピ主さんの推測であって事実ではないでしょう。
    なぜ、推測を元に彼がお金を多く払うべきだという結論に至るのか、さっぱりわかりません。

    彼との結婚を考えているのなら、結婚して妊娠して妻が働けなくなったら、生活費の負担はどうするのかをしっかり話し合っておくべき。
    トピ主さんが納得できる答えがもらえないなら、彼と結婚するべきではない。
    そもそも、婚約関係を結んでもいないのに、同棲することが駄目。

    家財道具の処分費については、二人で決めたことだから母親だろうと他人がとやかく言うことではない。

    ユーザーID:7506600564

  • 同棲は はやい。

    私か゛ あなたのおかあさんなら同棲は少し早いといいます。経済的にまだ未定の彼と不安より若いうちから?まあ経験にしても都合の良い人で 終わらないのを望みます。

    ユーザーID:7935693440

  • これだけでは何とも

    トピ文を読んだ印象ですが、主さんもなかなか細かいと思いました。
    家具の処分費用を半分負担してあげたくらいで都合の良い女ってのは
    大げさです。彼にうまいこと言われて出しちゃったとかでもないんだよね。

    生活費を男が多めに払うのを当たり前だと思わないでほしい、という
    言い分はもっともですよね。彼が就職してもしばらくは収入にほとんど
    差はないでしょうし。

    これは家事についても同じことなので、女がいつも食事の用意をする
    のが当たり前だと思わないでほしいと言ってみましょう。

    今の状況では特にやりすぎとも思わないので、彼がこれからの暮らしに
    ついてどのように考えているのかよく聞いて、話し合うと良いと思います。
    それで例えば彼に生活費を多めに負担して欲しいなら、主さんが家事は
    多めにやるとか、そうやって調整すればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5232639380

  • 母親から世代から見たら

    アラ50既婚男性です。
     母親世代から見たら、50:50折半なんて小さい男と言ってしまう価値観は普通です。
    でも、彼の主張も、まあ妥当かな。ただ、何も家事をしないで50:50だと、
    トピ主不利です。
     料理はトピ主でも、食器の片づけ、掃除・洗濯などの他の家事は彼が責任を持って
    行えるのなら、今のままで妥当かな。
     この種のことは、親に相談すると、思わぬ価値観の違いにぶつかるものです。自分で自身をもって決めるのが自立した成人です。

    ユーザーID:7775705945

  • 同棲辞めたら?

    もう無理ですよ。

    同棲なので折半だと思います。

    男の子だから多めに払って欲しいの意味がわかりません。
    デートじゃあるまいし。

    都合のいい女、というほど家事もやってないしお金も出してないよね。
    母親の言葉に踊らされてるし。

    同棲向いてないですよ。

    ユーザーID:5402155237

  • まだお若いので

    彼がすごく誠実な人で一生とぴ主さんをパートナーとして大事にしてくれる人でありますように。

    今後彼が他の人に目がいったりするような可能性を考えると、よっぽど惚れてないときついよなあ、と第三者おばさん目線では思います。

    それこそ食費とかも男性のほうが食べる量が多いのに折半ってすでに公平ではないです。これは人にもよるので一概には言えないですが。

    うんと稼いでる男性でも小さい人はたくさんいますし、小さい男はいやとか言ってたら結婚は遠のいてしまうのも現状ではありますが、彼に消費されてしまうようなことがないよう気をつけて下さい。

    男女関わらず甘やかしたらつけあがるのが人間です。

    ユーザーID:2641403970

  • まず…

    社会人一年目とまだ就職もしていないフリーターが同棲、しかも親が認めている??
    結婚していないのだから、生活費も家事の負担も折半でしょ。
    男の子が多く払う、といったって収入はどちらが多いの?

    …てか、それより何より、やっぱり結婚していないのに一緒に住むことで話がややこしくなってるんだと思う。他人同士が暮らすんですから対等じゃないとおかしいでしょう。

    その彼がちっちゃいかおっきいかという以前に同棲を許すあなたの親に疑問符。

    ユーザーID:0982151746

  • おかあさん間違えてるな

    折半がどうとかじゃなく結婚しないかもしれないのに同棲なんか容認してるんだもんな。

    ユーザーID:2999335191

  • 都合がじゃなくだらしない女

    彼は、間違っていないと思う。 同棲。だらしないね。それを 許し文句言う
    母親も おかしな人ってわかりません?

    ユーザーID:9446410864

  • 対応を間違えると

    男は甘えます。

    都合の良い女と云うよりも、たかられていますよね。
    収入のない男なら、その身の丈にあった行動をさせるべきです。

    ユーザーID:8058804104

  • それ以前に

    なぜ彼と一緒に住む事にしたのでしょうか?
    将来的に結婚を考えているとしても、婚約とまでは言っていないのでしょ?
    少々焦り過ぎじゃないかな?

    確かに二人で暮らした方が金銭的に節約出来る部分もあります。
    でも今の時点で「二人じゃなければ生活出来ない」って状況は賢くないと思いますよ。

    彼の稼ぎが多かろうが少なかろうが、今の二人の関係では家事負担も金銭的負担も完全に折半にすべきです。
    二人の生活に必要な金銭と家事を明確にし、それを二人で同等に負担するようにしましょう。

    もし彼がそれを承諾しないのならば同棲を解消する事をおすすめします。

    彼が小さいかどうか? いやいや、それ以前にお子様です。
    それを見抜けないトピ主サンも同様です。

    トピ主サン達よりも多くの経験を積んだ親世代から見ると、今のままでは二人に明るい将来を見出せません。
    いったんリセットして、それぞれがきちんと一人で生活出来る様になってから、その後で同棲するかどうかを検討すべきだと思います。

    ユーザーID:4231161637

  • どういう結婚をしたいか次第

    男です。

    私は田舎者なので、生活費分担の家庭の考え方は分かりませんが、将来専業主婦か扶養範囲で働くつもりなら、彼氏さんの負担は少なすぎると思います。
    というかその前に、結婚前提じゃないのに同棲する意味がよく分からないですね。

    ユーザーID:5381101672

  • 彼の母親のようですね

    主さんと私は、感覚が違うのですが、同棲は二人の意思なのですか?
    人それぞれなので、一概には言えませんが、私でしたら、同棲なんてどんなに好きでもできません。

    就職すると、数年は、会社の仕事を覚えるのに必死ですし、同期、後輩、先輩、上司、諸々のお付き合いもあります。
    親元にいましたが、自分の生活で精一杯でした。
    デートはたまにです。
    仕事もだいぶ慣れ、社会人として少し成長した頃、自身の事も考える余裕ができました。そして、結婚しました。

    男性にもよりますが、余程、男性が女性にのめり込んでいない限り、距離が近すぎて嫌気がさしてくる場合も起こります。
    主さんの彼のタイプが分かりませんが、同棲といった結婚ごっこ、おままごとで、束縛するのは危険も伴う事を承知おきください。

    男性は精神的にも安定するまで時間がかかる場合が多いと思いますので、あまり、気持ちをひっかきまわしても良くありません。

    縁があれば(彼に惚れられていれば)同棲なんて、無駄な経費と時間を費やさなくても、最終的に結ばれますから。

    ユーザーID:1559136407

  • トピ主さんがいいのなら

    同じ年というのは、どうしても自分と比較してしまうので、
    難しい面が多いですよ。

    完全折半ってね、どちらもそこそこ高収入じゃないと、
    正直厳しいんですよね。
    だって新卒なら、最低賃金スタートでしょう?
    職種によっては衣装に相当掛かる場合もありますよ。
    キツキツ生活だと多めに負担って、お金がないじゃない。

    家事分担だって、帰宅時間が遅いからって男性側がやらなくて、
    家事が負担なのにお金だけ折半が納得いかないとか、、、
    まぁよくある話ですが、そういうのはお金で解決出来ないから、
    揉めるのだと思います。

    都合がいい女だって、納得しているならいいけど、
    不満が積もり積もったら、マズイですね。

    ユーザーID:3860835590

  • 彼がどうこう以前に・・

    主さんの家庭が緩い感じなので心配ですね。友達親子って感じなのでしょうか?社会人1年目の仕事をあれこれ覚える時期に彼氏との同棲話でそういう話の流れになるのって母親というよりも女友達と話してるみたいですね。

    23才のまだまだ若い二人が結婚を視野に入れてると言ったってそんなの何の保証もありませんからね。それに同棲って結婚を遠ざけますがそれは良いのですか?男性は結婚ごっこしてしまうと子供が出来るぐらいの衝撃的な事がない限り重い腰を上げなくなりますしね。そういう事も踏まえて特に女の子の親はもっともっと厳しくて良いのでは?これで望まない妊娠や数年同棲して別れる・・なんて事になればイメージが悪いのは主さんですから・・。

    お母さん、そんな細かなお金事情にはうるさいのに、娘の将来とか世間体や評判などには無頓着な印象です。なんともチグハグですね。

    ユーザーID:0430185528

  • どうでもいいけどさ

    同棲なんてやめましょうよ??笑
    結婚したいのなら3回ふりましょう
    追っかけてきます。

    ユーザーID:8162089368

  • うーん

    ちっちゃいというか思いやりのない男だと思います

    ユーザーID:0367500765

  • 当たっている

    確かに、彼に悪意が無いとしても結果としては彼の方が得している感じは受けますね。

    普通の男は女性にかっこいいとこ見せたいし、自分の方が強く優位であるとアピールしたいから、生活費を女性に多く出してもらうという行為を嫌います。
    プライド丸潰れですからね。
    わずかでも自分の方が多く払って上に立ちたいのですよ。

    それを経済的理由であっさり白旗上げるような生活を指して、お母様は「小さい男」と捉えているのではないでしょうか?

    でも、損得を考えるなら同棲なんてしないほうが良いですよ。
    結婚を考えたい相手なら尚更です。

    ユーザーID:2187173263

  • そうですね

    同棲なんてものは男に都合良くできてるんですよ。
    ましてや費用折半だなんて、私ならまずそんな同棲しません。
    生活費は半分になる上に家事は殆どやってもらえる、でも結婚してる訳じゃないので責任はない。
    男にとったら天国ですね。
    私は今の主人と結婚を前程に半年程同棲しましたが、生活費は彼が全部負担していました。
    当時は私も働いていましたが折半なんて考えは頭からありませんでしたね…。
    私が母親なら、そんな話にホイホイのるなんてバカみたいな事やめなさいと言います。

    ユーザーID:5166025236

  • それは

    彼が貴女の心遣いをどこまで理解しているか、貴女がどこまで説明しているかによるのではないでしょうか?

    施したが理由もあいまいにでは相手が付け上がっても相手のせいだけではないよね。
    日本が恵まれている事に疑問感じないで生活している人は多そうですし、それが必ずしも不味い事ではないのと一緒で。
    知って欲しい分かって欲しい事は説明しないといけない場面も存在しますよ。

    相手が察するのが理想、これはあくまで希望的観測に留めておいた方がいい。

    >就職してからも会社の付き合いでお金を使ってうまいように私の負担を増やされるんじゃないの?

    これは貴女が断ればいいだけですよね?
    結局今がこうだからとか、相手がこう言ったからってのは今のその問題に関してのみ有効で、未来の何かを決定付けるものではない。
    次に恋愛は片方の意思のみで決められる物ではないので明確に50:50なんてものがそもそも無理、あらゆる形の恋愛があって当然。
    そのどこに落とし所をつけるかは二人で調度良い所って以外に判断いらないですよ。
    貴女が嫌じゃない事を他人が嫌だからと貴女が嫌に思う必要は無い。

    ユーザーID:6110670404

  • なぜ同棲?

    具体的な結婚の予定もないのになぜ同棲するんでしょう?

    ・家賃はトピ主の方が収入が多いからトピ主が多く支払う
    ・結婚しているわけでないのに俺が多く払うのは違う
     今はトピ主が多く払っている
     彼が就職したら彼の方が多く負担するのでしょうか?いくら位?
     4月から折半なら、今 トピ主が多く払うのはおかしい。

    ・食費は折半(彼が後払い)

    ・料理はトピ主、他の家事は「協力してくれる」

    ・彼の家具の処分費用を「自分から払う」と言う
    (積極的に彼が居心地よくなるお手伝い)

    彼はお金も労働力も少な目にしか出さない。
    バランスならトピ主の持ち出しですね(都合の良い女)。
    彼はトピ主のために何かしてくれることありますか?

    彼の人間性:
    バイトが増えたら家事をしなくなるかもと思わせるような人。
    結婚しているわけでないからとトピ主に何かしてあげようとしない人。
    (半分以下しか提供しない−同居人としても成り立たない)

    付き合って何年かわかりませんが彼はトピ主に惚れていない。
    =トピ主と結婚する意志は薄い。
    =彼から結婚話は出ないと思います。

    ユーザーID:2426151423

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