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お姑さんより家事上手なお嫁さんの方いらっしゃいますか?

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家族・友人・人間関係

まるこ

私のお姑さんは、家事嫌いな方です。

逆に私は家事好きなのですが、もしかしたらお姑さんより家事全般が出来るほうかもしれない‥と夫と気付いてきてしまいました。
同じような方、家事はお姑さんの前ではやらないように、など気を使われてますか?

じつは、帰省をしても、部屋は散らかり放題掃除もままからず、料理も‥‥う〜ん‥と言ったところで泊まるのが苦痛になってきてしまったのです。

とくに埃まみれな部屋に泊まるのはつらくもあり‥しかし、へたに家事をしないほうがいいのかなぁと悩んでいます。

同じような方どうされてますか?

ユーザーID:4196361698

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  • めっちゃやってますよ

    姑はまあおおらか?な人で、ゴミが目の前に落ちていてもなんにも気にしない人です。

    1週間に一度様子を見に行きますが、まあゴミが落ちてること落ちてること!

    気になるので毎回掃除機かけまくってます
    ちょっとイヤらしいかなって思うけど、汚いのやだもん

    でもそういうことしても機嫌を悪くすることもなく、私の足らない面も多めに見てくれる寛大な人なので、綺麗好きでも細かい嫌味な姑より何百倍も良かった〜!って思ってます

    ユーザーID:3054688749

  • 明らかに私の方が上です

    うちの姑も家事嫌いです。

    夫実家に帰省のたびに、本当にどんよりしておりました。
    田舎のやや広い家で、姑の独り暮らしだったために足の踏み場もない部屋もありました。
    もちろん物が溢れているので、部屋の掃除も行き届かず、隅に年代物の埃が・・

    私は、少々潔癖症なんですよね。。

    そんな夫実家で姑と完全同居となりました。
    家事が苦手というよりは、姑には家事能力がありませんでした。

    同居の初日から、姑は食事のことを私に全て押し付けました。
    洗濯はしますが、洗うのは洗濯機ですよね。

    掃除も、部屋の壁には物が置かれ段々真ん中に進出します。
    姑自身の通り道以外が塞がると廊下に。
    廊下も両側に物が並ぶと次の部屋に・・
    次の部屋も四隅と窓や壁側から物が置かれます。

    それでも、他人の持ち物なので私にはどうすることも出来ませんよね。

    本当にこんな汚宅は出て行きたいです。

    ユーザーID:5463798168

  • 姑ではなく実母

    実家に帰ると似た状況です。
    料理もレトルトか、鍋か、え?これだけ?みたいなのがでてきます。
    最近は実家に帰ると私が料理をしまくるようになりました。

    普段、核家族なので、大人数相手にたくさん料理を作れるのが楽しいのです。
    母は料理を作らなくてよいと喜んでくれ、ほかの家族も喜んでくれます。
    洗濯や片付けも、自分たちの家族の分きっかけに、どんどんやります。

    実母は喜んでくれ、頼もしくも思ってくれているようですが、本心はどうなのか確信はありません。大好きな母なので、嫌な思いはさせたくないと思っています。

    が、不服に思って何もしないよりは、体を動かすほうが私の性に合っているので、だんだんと実家でも家事をするようになりました。

    義理の母だったら…。宿泊にさそってみたり、家事を手伝ったり、自ら率先してみたり、いろいろやって反応をうかがってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4662169541

  • うちの場合

    私は、実母の家事能力は抜いたと思いますね。
    相手が高齢になったというのもありますが、特に整理整頓、掃除、洗濯は若いうちに抜き去りました。まあ実母がズボラで最初からレベル低かったんですが。

    義母は逆に掃除が趣味ですかというくらいスゴいですが料理は…。

    実母は自他のテリトリーに無頓着な所があり、私や義姉が泊まって何しようと「やってくれたの?ありがとう」「わからない?適当にしといて」という感じ。私もボロクソ文句いいながら遠慮なく掃除し、ガンガン捨てます。自分でやれという正論はとうの昔に諦めました。

    一方義母は真面目で几帳面。たとえ嫁でも家の中を断りなく触られたくない。
    私も義母の神経に触らないよう、皆で食べましょうというテイで高級惣菜などを持参し、なるべく自分の痕跡を残さず帰ります。テリトリーを侵害しませんという態度が大事なんです。
    トピ主さんのお姑さんはどんなタイプでしょう。
    実母のようなタイプなら、嫁が自己流でやってもいいと思いますが、義母に近い気質ならアプローチに工夫がいるかも。

    ユーザーID:1544318033

  • うちは料理がイマイチ

    遊びに行っても食事の用意はありません。
    「何もないんだけど、どうする?」と言われるので、
    作ったものを持参するか、材料をすべて用意して行って、作ります。

    掃除は割と行き届いていますが、わたしたちが宿泊する部屋はナゾです。
    なので、掃除機をかけ、布団を干します。

    正直言って、泊まるのは重労働です。

    でも、同居していたらこんなもんじゃないぞ!!と自分に言い聞かせ、
    なんとかやり過ごします。

    うちのお姑さんは、とにかく料理を作るのが面倒らしく、
    同居して、毎日、わたしの作ったものを食べたいと言います。
    家事が嫌いな人ほど、同居したがるような気がしてしまいます。

    まぁ、確かにへたに家事をしてしまうと、
    当てにされてしまう感じはありますね。

    埃まみれの部屋に我慢して泊まるか、
    滞在中、働きまくるか・・・
    まるこさん次第ではないですか?

    ユーザーID:1459000845

  • お掃除などやりますよ 笑顔でね

    ただし 大掃除の手伝い以外はなるべく我慢しています。本当は全部手を出したい!!

    自分たちが食べる食事の食器はすべて 洗い直します。
    【あれ?ちょっとここ汚れが落ちてないわ お義母さん目が悪いから仕方ないわね】って。

    義母は視力はたぶんいいです。なるべく嫌味にならないようにカラッと言ってます。

    ぱっと見は素敵なお宅なんです。
    掃除は嫌いだけど整理整頓がしっかりしているので


    ソファどかすと数センチに積もり積もった埃・・埃がフエルト化するのに驚愕。

    食器洗いの仕方を見ていると ささっとお湯で流すだけ。
    洗剤は体によくないからが理由というので ゆすぎをきちんとしたら洗剤は落ちる旨お知らせしましたが。。

    てんぷら用お鍋は焦げで原型がわからない・・・(危険なので廃棄させた)

    掃除も見える場所だけ お皿グラスは口紅が・・

    それでも玄関には生け花はかかさない。季節のしつらえも素敵にしている。

    先日リフォームしたばかりの浴室の掃除しました。どうやったらこんなに汚くなるのか教えてほしいくらいに酷かった



    泊る部屋だけ ちょっと布団敷く前に掃除機かけますね〜と笑顔でかけちゃえ。

    ユーザーID:7984184073

  • 普通にやれば良い

    私は同居嫁なので参考になるかどうかわかりませんが、嫁の方が上手でも普通に家事すれば良いと思います。

    結婚生活は長期にわたるのですよ。
    隠したってバレるに決まってるじゃないですか。
    おごるような態度を取らなければ別に構いません。
    というか、そうするしかありません。

    違う分野で義母さんに負けることだってあるでしょう。
    たとえば学歴が義母さんの方が高いとか。
    トピ主さんはどうして欲しいですか。
    隠すのもダメ、自慢するのもダメじゃないですか。

    自然にしているのが一番です。

    ユーザーID:0163064226

  • 家事能力はたぶん私の方が上

    自分でいうのもなんなんですが・・・
    義母より私の方が家事は出来るようです。
    年齢のせいかな〜と思っていたのですが、結婚して20年以上過ぎて、
    私も新婚当時の義母と同じくらいの年齢になりましたが・・・
    家事全般、私の方がきちんと出来ている気がしてなりません。
    夫も気が付いています。それは新婚当時からですが。
    同居ではないので、義実家を掃除したりはしませんよ。
    子どもが小さいときは、いろんなものが落ちていて
    危険だったので片づけていましたが
    「神経質!」って言われました。「無神経!」って言い返したかった・・・
    ひとんちなので手出し口出しは基本しません。

    ユーザーID:5211651085

  • 自分が心地よいようにする

    誰が見ても明らかに私の方が家事能力あります。
    家事苦手な人って多いから、そういう例も多いと思います。

    私は、私がやりたいようにさせてもらってます。
    別にへりくだって遠慮せず

    「今日は私が料理しますね」「ここ掃除しますね」

    といたって普通に、当たり前のように。苦痛にならない程度に、あくまで自分が心地よいように。 

    ユーザーID:9474472031

  • 初めて帰省しました

    私も義母が家事が苦手(?)で正直泊まるのが心配だったのですが、夫の転勤で遠方になり、この夏初めて帰省して泊まりました。

    とにかく家の中は汚いですが、気にしないようにしてます。
    洗濯は私がやりました。
    台所の片付けも基本やりました。
    ご飯を作るのは定年退職したお父さんになってました・・・。
    掃除はさすがにどれがどこで捨てていいものか何なのかわからないのでやってません。
    一応寝る部屋だけきれいになってました。(ほこりはなかったです。)

    私は自分の親のように義母に接してるので、お互いできる方がやればいいやって感じで特に問題なかったです。(義母の気持ちは知りませんが)
    家事が苦手ならやってくれたら「助かるー」くらいの気持ちじゃないですかね?
    ただ掃除は人のもの触ることになるのであまりやらないほうがいいのかな、と。
    トイレも汚いですけど、汚すぎて私の力ではきれいにできません・・・。笑

    ユーザーID:7609958444

  • 上から目線にならないように。

    あの、トピ主さんそう言うお嫁さんがいても何ら不思議はないです。
    私は、義母の方が料理は上手だと思いますが、
    掃除片付け全くやらない人なんで、家は汚屋敷状態です。

    でも、「私の方が全般上手」なんて思ってもおくびに出さない方がいいですよ。
    それに、帰省したトピ主さん夫婦をもてなしてくれる気持ちと、
    家事の上手い下手一緒にしちゃいけません。

    埃のアレルギーとかあるなら、そう言って対処した方が良いと思いますし、
    料理も不味くて食べられないなら、作って行く、買って行く、
    一緒に作るなど、工夫されたらよろしいと思います。

    義母さんの前で「やってみせる」などはくれぐれもなさらないように。
    「私の方が上手」事実そうでも、ひけらかす必要も、義母を指導する必要もありません。
    敬意を払ってあげて下さい。

    ユーザーID:9376225388

  • おぉ!ここにお仲間が!!


    私の場合は、結婚前からハウスダスト、ヤケヒョウダニ、花粉のアレルギーで、掃除、選択、炊事全て母から伝授され、仕込まれていたのですが、義母家は、ひどい家でした。

    結婚当初から、はっきり主人に言いました。それで寄り付きませんでした。主人だけ帰らせて、私はその他のことをしました。料理を持たせるとか、電話をするとか・・・。のらりくらい訪問はさけ、なんだかんだしているうちに、義母は骨折から寝たきりになり、言葉も話せなくなったので、文句を言われこともなく、平和な日々です。

    思うのですが、寝たきり、言葉が話せない状態になったということは、私以外にも今までの人生で、悪いことをしてきたから、天罰がくだったのだと思いました。

    結論としては、自分が正しいと思ったことを貫き通して、そのことに責任を持てばいいのではないでしょうか?

    とぴさんが汚いし、料理もまずいと感じるなら、疎遠にすればいいと思います。うまくかわしていけばいいとおもいます。所詮赤の他人です。合うわけありませんから。わりきればいいとおもいます。

    ユーザーID:9912448795

  • あらまあ

    「私の方が家事が上手だから、下手に手を出すと見せ付けることになってお姑様に対して失礼でしょうか」
    って言いたいのでしょうか?

    最近の若い人が物言いがストレートで 

    手のひらで転がす
    ということがわかない人が多いのですね

    私がやってあげるわよと上から目線の言動は
    お姑様に嫌われますよ(苦笑)
    失礼にならないように、

    嫁が夫の実家に行ったら
    「舅姑様に尽くすのはあたりまえの事です
    だからお掃除も食事の用意も私がやらせていただきます」
    下手に出たらよいのではないでしょうか(爆笑)

    ユーザーID:6662025623

  • 悩みますよね

    うちも義母より私の方が家事得意かもしれません。
    お付き合いしてすぐ「家庭料理ってこんなに美味しいんだ。お店みたいな味。」と夫が言った一言から始まりました。当時私は掃除があまり得意じゃなく、むしろ引け目を感じていたので結婚してからも努力をしていたら今では出来ることも増え、「完璧な妻」と夫が称してくれているのを先日同僚の方から聞きました。

    でも…義母はそういうタイプではない様子。遠方在住なのでたまにしかお宅にお伺いする機会は無いのですが、正直私もトピ主さん同様戸惑ってしまうことがあります。

    私も悩みましたが、自分が使うところを綺麗にする程度におさめています。出来るだけ使用する前に綺麗にするのですがその場合義母には見せないようにして、後始末として綺麗にしたように「使わせていただきましてありがとうございました」という感じになるように。逆に使わないところは一切手をつけない。

    そしてうちに来ていただいた時に 私達の家の状態を見て何か感じていただけたら、ラッキーだなぁと思います。私自身とても綺麗なおうちにお呼ばれされたあとはすごく感化してお掃除楽しく頑張れるので。

    ユーザーID:9148023214

  • 私がそうです(笑)

    自称ですがね。
    旦那の実家に行くといつもさっと掃除・洗濯・料理・片付けやっちゃいます。
    義母は働いていたので、あまり家事は得意でないと思います。
    から揚げの揚げ方も知りませんし、ゆで卵はいつも爆発してるし、トイレや風呂も掃除が雑です。
    でも、それはたぶん年のせいもあると思います。
    料理は嫁いだ時から『あまり得意ではない・・』と言っていたのでしょうがないですが、掃除などは義祖父が生きていたころはきれいに
    していたので、義母も年を取ってしんどいのだと思います。

    なので、家事や料理など手伝うというか、ほぼやってしまいますが、やればやったで次から次へとあてにされます。
    私自身が散らかってたり、汚かったりするのは耐えられないのでやること自体は構いませんが、あてにされると・・・ね。

    まあ、そこそこにやるしかないか、行く回数減らすか、一緒にやるしかないですよね。
    でも、自分も義母もどんどん年は取るわけですからだんだんしんどくなります。

    疲れない程度に適当に頑張りましょう。

    ユーザーID:9536360693

  • 山ほどいるよ

    お義母様に直接聞けば良いじゃないですか?
    断られれば仕方ないけれど、喜んでくれる人もいるかもよ?
    私なら「じゃあお言葉に甘えて、よろしく〜♪」って甘えちゃうわ。

    ユーザーID:1279314796

  • 似てるかも

    同じとまでは言いませんが、似てる状況かもしれません。

    料理の味は好みなので家事ができるかどうかを判断するのは難しいですが、とにかく不衛生な義母ですね。掃除や後片付けがまったくできない人です。一度も働いたことがないくらいの筋金入りの専業主婦なので、料理/掃除/育児等のすべてを完璧にする人なのかと勝手にイメージしてましたが、思いっきりXです。働く主婦のほうがよっぽど家事が上手じゃないでしょうか。

    帰省した時の対策として、出された料理はとりあえず食べますが、量を極力少なめにします。台所の床は中華料理店の同じ位、油でベタベタです。恐らく新築から1度も床掃除をしていないのでしょう。お風呂はカビが生えているので、シャワーで体を簡単に使います。湯船にはもちろん気持ち悪くて入りません。シャンプーは昼間に美容室に行きます。とにかくお風呂場から早く出たいですね。泊まる部屋は掃除がされているかどうかをチェックしないようにしています。夫はダニにかまれたりしますが、義母はどこ吹く風です。

    ユーザーID:1529881834

  • 元義母はダメ人間だった。

    まず、前夫である息子の育て方を間違った。馬鹿息子に育てた。
    料理まずい。掃除整理整頓できない。(汚屋敷)
    外見はっきり言ってブス。教養もない。字も汚い。服のセンスもない。
    体型は肥満体、偏食激しい上に、持病あり。(糖尿高血圧)運動もしない。
    60前から総入れ歯、手先も不器用で手芸などできない。
    向上心がない。家事を21歳の嫁に全て押しつけ
    一日中布団で寝てTVを見ている。(当時60歳)

    迷信や変な占いを信じで押し付ける。(改名しろ、お札を貼れ)
    開運の壺や開運水晶の類を、大金で即買い。(100万単位)
    外で働いたこともなく、視野も狭く、人種差別国籍差別も平気でする。

    結婚時は「それでも夫の母親だし」「目上だし」と尊敬して仕える努力をしたが、
    同居していると欠点ばかりが見えてきて、生理的に受け付けなくなった。
    人は何かしら役割を持って生まれてくると言うが、
    「こういう年の取り方はいけないよ」という反面教師になるために、
    生まれてきたんだと思う。

    色んな人を見てきて、どんな人でもいいところがあるものだけど、
    まったくなかったな。
    今考えても変。

    ユーザーID:1633431485

  • ひたすら我慢してます

    家事全般が苦手な義母に育てられた夫は自分の実家への帰省が辛くなった様で「汚いし料理の不味い家に帰るのが辛い」と帰省中の飛行機の中で言われました。
    その時に「帰省は親に自分は元気でやってると報告の為に帰るのだからそんなこと言わない」と夫に言いつつ自分に「我慢だ」と言い聞かせました(笑)
    帰省中はアレルギーなのか夫のくしゃみ、鼻水が止まらなくなるので二泊が限度ですがその間はひたすら我慢しています。
    手伝いはしますが掃除や料理は言われたことだけ手伝いをしています。
    母親ですから苦手とはいえ手料理を振舞いたいでしょうから。
    夫は自分の部屋に大量のお菓子やデザートを買い込んで、食事をさっと済ませると部屋にこもってお菓子を食べて過ごしてます。
    家事が苦手だなと気付いても気づかぬふりは大切だと思いますよ。

    ユーザーID:9455899586

  • うちもです。

    2世帯同居ですが、別れて暮らしていたときから里帰りしても材料費を貰って買い物に行き、料理し、後かたずけはひたすら嫁の私でした。義実家はレトルト料理や出来あい惣菜多いし。
    そんなお姑さんだから老後になった今は2世帯同居していても気持ちが楽ですよ。手料理にこだわらない人だから(たぶん)お弁当とって食べてもらったらいいし。
    唯一、失敗は、部屋のかたずけを提案したこと。自分のテリトリーを荒らされると思うみたい。余計なことをしたと反省。いざとなれば、かたずけてくれる業者がいるんだからほっときましょう。荷物や部屋をさわったらだめです。

    ユーザーID:0117183770

  • 気持ちよく付き合う為に

    家が汚屋敷だから、行きたくない。 行きたくないから段々帰省の期間や回数を減らす。 なんとなく雰囲気を感づかれて気まずくなる。 嫌われているのを感じて義親の態度が刺々しくなる。 お互いに溜まった不満が爆発して大げんか。 絶縁。

    こういう流れが双方に取って一番途中経過も不愉快で、結果も悪いと思います。

    家が汚屋敷だったら、埃のアレルギーが出たとか、お手伝いしますとか、多少嘘っぽくても良いから理由をつけて掃除をして、気持ちよく滞在出来るようにしたら良い。
    掃除に限らず、ひたすら堪えるのではなく、上手く気持ちを表現しながら希望を伝えて、相手の気持ちも汲み取って、気持ちよく過ごした上で「また来ます」と笑顔で言えるように。

    長期的に見ていい関係を続けられれば、途中で多少の意見の相違があっても風化してゆきます。

    ユーザーID:5584844525

  • 一世代変われば、衛生感も変わるのは仕方ない

    家電の進歩の甚だしいこと。
    空気清浄機やら布団ダニ掃除機やら、昭和には考えられなかったほどの清潔信仰。
    きれい好き、おしゃれ好き、今は競うように煽られていますが、
    その時代その時代に生きた人を対等に語ることは難しいです。

    素直に、掃除機を借りたり雑巾を持参したり対応したらいいのでは?
    料理もしましょう。

    義母さんには気が付かない事もありますよ。
    私は、水切り籠がぬめぬめになっていたのを洗ったり、
    布巾を漂白したりしましたし、
    引き出しの中も整理しました。
    「あらきれいになったわね、どうもありがとう」と言われました。

    きれいにされるのを嫌がる人はいないと思いますが、
    気難しい人かどうかは判断するしかないです。

    ユーザーID:9255042377

  • ダメ姑なんて、たくさんいるのでは?

    私の姑も家事全然ダメな人です。

    義両親の家を初訪問したときは、これが世にいうゴミ屋敷か!と驚愕し、家にある調味料は塩と醤油だけ、インスタントだしすらもありません。かれこれ何十回か訪問しましたが、一度も料理は出てきたことはありません。(実際、しない)台所に食器洗い用のスポンジや洗剤すらないのには閉口しました。(油モノでも水でちゃっちゃっと流すだけなのですべての食器が汚い)専業主婦でそこまで怠惰な人間がこの世にいるのかと舅や夫が可哀想に思いました。

    初めは、気を遣って頻繁に通って掃除をしたり、料理を持っていったのですが、ありがた迷惑のようなのでやめました。そのうち徐々に訪問頻度が減り、ついには元旦のみとなりました。(さすがに、おせち料理や雑煮は持参してます)

    私はフルタイム勤務ですが、部屋は常に整然かつ清潔に保ち、料理も時間が許す限り要領良く作り、毎夕食のおかずは栄養のバランスを考えながら主人の好みの料理を最低でも5品は並べます。我が家のほうが居心地がいいと見えて、とうとう、夫まで全く実家に帰省しなくなってしまいました。(笑)

    ユーザーID:7017888713

  • ありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございます。
    じっくり読んでいたらお礼が遅くなってしまいました‥すみません。

    同じような境遇の方はたくさんいらっしゃるんですね。
    結婚する前のお姑さんのイメージは、料理洗濯掃除なんでも出来て色々教えてもらえそう!と思っていたのもあり、愕然としてしまったようです。
    人それぞれだと思い、自分には出来ないことが出来るお姑さんの部分を見付け、敬う気持ちは忘れず接していこうと思います。

    私と夫共に埃アレルギーがあり、帰省の度くしゃみ、咳、鼻水がひどいので寝る部屋だけでも掃除出来るように上手く話してみます。

    みなさんの意見を参考に、穏便に進めていきたいです。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:4196361698

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