今さら母親面しないで欲しい

レス21
(トピ主0
お気に入り94

家族・友人・人間関係

すみれ

一番古い記憶から思い出しても母親に邪険にされた記憶しかありません。
いつも自分の思い通りにならない私は悪者扱いされてました。
遠くに嫁いでから何故か体を気遣ったメールや近況メール、誕生日おめでとうメールまで来ます。
最近は「会いに行きたい」と言われました。正直気持ち悪いとさえ思います。 
一体どういうつもりなんでしょう。

ユーザーID:5213031638

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 完全に

    無視しましょう。

    ユーザーID:7823620976

  • 分かります

    私も実母が大嫌い。分かるわ、あなたの気持ち。可愛がられた記憶が無いの。ぬくもりってやつ。無償の愛を与えてもらえなかった。無関係で疎遠もいいよ。

    ユーザーID:7131657169

  • お母さんに・・

    あなたの今の思いをお母さんにぶつけてやったらどうですか。

    ユーザーID:5555280965

  • 所有物

    お母様にとって、あなたは人間ではなく所有物なんじゃないでしょうか?
    私の母親も多分トピ主さんのお母様と似た感じの人です。
    自分の思い通りにならない子供は不良品の失敗作。
    結婚して10年過ぎても、子供を産んでも、私は愛情を押しつけでしか感じず、母に報いれない状態です。

    主さんが結婚したというのは、お母様にとって大きな節目だったのではないでしょうか?
    子供が結婚した=自分の老後を考えるようになった。

    そういうことですよ。きっと。

    ユーザーID:4965704170

  • 同じような母です

    40過ぎてもいまだにしっくりとは行きませんが、なんとなく思うのは、感情を表に出すのが苦手なんじゃないかと。
    だから、面と向かうとなかなか出来ない。
    でも、メールだと素直に出せるって感じなんじゃないかと。
    好意的に見れば、ですが。
    かくいう私も、メールで言えても面と向かって話せないタイプなので、似てるんじゃないかと。
    ドラマかなんかのセリフで、「離れていたほうがいい親子もいるのよ」って言ってて、すごく共感したんですけど、トピ主さん親子にはその距離がいいのかもしれないんじゃないですかね?

    ユーザーID:1976500891

  • 判りやすく言えば…、

    お金の無心か老後の相談(面倒見て)ですね。

    ユーザーID:1065059638

  • そんなの簡単

     将来の介護要員を確保するため、いい顔しておく以外に何かあります?

    ユーザーID:3388208305

  • 気持ちは分かるけど

    多分、子育てしている時と違う気持ちになってきた。とても、反省し、当時を後悔始初めているのです。
    今更、と思うでしょう。当然です。もし、あなたが、どうしても許せないのであれば、会わない。徹底して下さい。でも… ちょっとでも、可愛がってもらった記憶がある、私を守ってくれた事もあると思うなら。会うだけあってもいいです。親として駄目人間だったとしても、あなたをこの世に送り出してくれた。1% の慈悲として、考えてあげて下さい。介護や、生活を見てあげなくても良い。むしろ、あった時に、自分の老後の話しが出るなら、毒親です。ただただ、あなたに謝りたい、あの頃を後悔しているなら、気持ちがなくとも、答えてあげて欲しい。 事情があり、私も実の子と絶縁しています。毎日、夢に出て来たり、考えない日はありません。子供の為なら、死ねる覚悟でしたが、生活の為に子供の信頼を失いました。後悔後に立たずです。そうでなければ、はっきり絶縁されたほうがいいです。

    ユーザーID:0630819264

  • 自分の支配下から逃げられたから

    自分の領域に取り込むのに喧嘩をうっても無駄と悟ったのです。
    あなたが恭順の意思を見せれば元に戻ります。

    ユーザーID:4945464393

  • ウチも似ています

    ホントにどうしてなんでしょうね…
    子供としての自分は必要とされていなかったのに大人になった自分は必要とされるなんて

    ウチの場合は結婚後との態度の違いを指摘したら「結婚したのだから同じ目線で話せるから」とか言っていました
    特別頼られるとかは無いですが、色々してくれようとする姿を見るとどうして30年早くこういう事をしてくれなかったのだろうと思います
    何かをしてもらっても嬉しいというよりもどこかで冷めた目で見てしまう自分がいます

    ユーザーID:9196135405

  • それは介護

    寂しさと、介護のアテでしょうか。

    ユーザーID:0304190451

  • お気持ち分かります

    アラフォーの既婚女です。
    時間が解決してくれる場合と、時間でも解決しないものがあると思います。
    親からの扱いには、子供だったトピ主様には責任がありません。

    私は自分の子供には、時間でも癒せない親からの傷を作らぬよう、愛情と誠意を持って接し、夫や義両親をはじめとする周囲には感謝しながら過ごすよう、気を付けています。
    20代で結婚したのに子供を持とうと思えるまでに時間がかかり、高齢出産に突入してしまいましたけど…

    これからの人生を幸せに歩みましょう!

    ユーザーID:7675582752

  • 同じかも

    私の場合は父親ですが
    生まれた時から男じゃないからいらないと言われ

    父親は姉ばかり可愛がり
    私の誕生日も知らず、通ってた学校も知らず
    何かあると怒鳴られ殴られ
    インフルで寝こんでても
    寝てるから治らないんだ動け
    と家事をやらされ

    なのに老後はお姉ちゃんじゃなくお前に見てほしいと言われました

    当然、断りました
    現在、父親は施設です
    近い所ですが、もう何年も面会に行ってません

    理由は行っても私と分からず
    姉が行くと分かる
    虚しくて行けません

    ユーザーID:3904855170

  • 関わらずにいるのがいいです。

    周りの知り合いの人達に、娘を思いやる優しい母親をアピールしたいんじゃないですか?
    私の母親も似ています。
    タイトルの文、私も同じように思います。

    私の場合、一度突き放したら母親は近寄ってこなくなりました。
    今は離れて暮らしていて関わりがないので楽です。

    意地悪な性格が変わるわけないです。
    関わらずにいられたらそれに越したことはないです。

    ユーザーID:7162761242

  • 私も似たようなことあったな

    母親に育児放棄されて育ちまして、中学生の時から母親と口きいてません。
    弟が一人いますが、母親はそちらばかり大切に育てていました。
    母と何の接点もないまま大学の時に一人暮らしを始めて、後は父親の葬儀の時に顔を合わせただけです。

    それなのに。

    母親が60歳になった時に、私に手紙を送ってきました。
    「定年で仕事が終わったのですが、○○(30代の弟)は無職です。収入が無くなる私を養ってください」
    もちろん丁重にお断りしました。

    あの図々しい神経は、本当に理解に苦しみます。
    まっ、だからこそ子供を邪険にしたり、都合良く依存できるんでしょうね〜。

    ユーザーID:8476489086

  • 自分本位のお母様

    老後の心配でしょう。猫なで声ですり寄ってきますよ。用心してくださいね。

    ユーザーID:2790254087

  • 悪者扱いできる人がいなくて寂しいのかな

    勝手なお母様ですね。

    悪者扱いして邪険にしてバランス取っていたのかもしれません。そういう相手がいなくなって寂しいのかもしれませんね。

    「今らさ母親面しないで欲しい」ってストレートに言うのは最終手段ですが、来ないでって意志は伝えた方がいいですよ。「いつもありがとう。 こちらで毎日とっても幸せです。」「忙しいので当分会えませんが、お母さんも元気でいてね。」って、突き放しておいて、それでも伝わらなかったら最終手段ですね。 自分の母親に邪険にされると辛いですよね。 娘に邪険にされると母親も辛いと思いますが、自業自得なので仕方ないですね。

    ユーザーID:1085311655

  • 変換してみよう

    「親の思い通りにならない娘」

    立場を変えてみると・・・

    「親の言うことを聞かない娘」

    自立したらいくらでも好きにして良いのです。
    育ててもらっている間は、少しは親の言うことも聞きましょう。
    それで自分の人生が大きく変わることはありませんから。

    ユーザーID:3321268953

  • では、試してみましょう

    皆様の仰るように、打算だけのお母様かもしれません。が、私は結婚と前後して母との関係が劇的に改善しました。

    母もしっかり者で堅実ではあるものの、我が強く過干渉で仕切りたい人でした。しかし私が母の変化を受け入れられたのは、母の言動が単に「自分の老後が心配」とか「サンドバッグがいなくなる」ではなかったからです。

    私が「あの時はああだったのよ」と責めても、開き直るでもなく「あの頃は私も親として未熟だった。精神的にも経済的にも余裕がなかった。今自分で振り返っても間違ってたと思う」「貴方がそんな事を考えてるとは判らなかった。悪かった」と言い出したのです。もう私がびっくりですよ。以前の母なら売り言葉に買い言葉で大喧嘩になっただろうに。

    ああ、母も母なりに悩んで苦しんでたんだなと思えました。それからの母は私の頼もしい味方になってくれ、心強く思いました。

    主様もありのままをぶちまけて、それに対するお母様の態度を判断材料にするのも1つの方法じゃないですか?

    ユーザーID:9028172611

  • 老いたんだと思います

    人生、終わりが見えてくると、いろいろ後悔やら反省やらわきあがって来るんですよね

    昔は強く、子どもの上に君臨していた親も、いまや立場は逆転

    かつて邪険に扱った自覚があるから、猫なで声ですりよってくる

    どなたかのレスにもありましたが、サラリとスマートにかわすことが出来ればいいですね


     

    ユーザーID:0418384598

  • 母親面したいんですよ

    わざとらしい態度って、ほんとうに不愉快ですよね。
    たぶん、母親というものをやってみたいんでしょう。
    自己満足に浸ってさぞ気持ちいいと思いますよ。
    娘としてはいい迷惑ですよね。

    ユーザーID:0954539308

レス求!トピ一覧