実家と縁を切りたい…

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家族・友人・人間関係

合歓

家族それぞれがそれぞれを嫌い合う家庭で育ちました。
実家にいる時はそれをおかしなことだとは気付きませんでした。
それでも結婚相手は、健全な家族で育った優しい男性を選び、実現しました。
優しい夫と優しい義家族、優しい同僚と優しい友達に囲まれて幸せです。
いつも幸せそう、と時々言われます。意識してそうふるまっているし、実際幸せなのです。
でも、なるべく距離をとっている実家と連絡をしなければならない時、私はとても嫌な人間になります。
朗らかにできないし、実家の人間が人の悪口ばかり言い出すと強い口調でシャットダウンしてしまいます。すごく嫌なのです。
でも彼らの中でおかしいのは、強い口調でシャットダウンする私なのです。
実家プラス私で関わり合いのある人ともうまく接することができません。彼らの中で私の評価はとても低いでしょう。
私単独で関係を築いてきた人と、実家プラス私で知り合った人たちの中での私の評価は大分違うのだと思います。

最近、実家と本当に縁を切りたいと思うようになりました。半年ほど連絡を取っていません。
ただ、お正月やお盆すら帰省しないとなると、周りに説明をしなくてはなりません。夫や義家族は特に。
友人や同僚にも何かのきっかけでおかしいと思われることも出てくるでしょう。
それが怖いです。
努力して、今の人間関係を築いてきました。周りは私を幸せな家庭で育った屈託のない人間だと思っているでしょう。
実家のせいでそれすら崩されることが怖いし、怒りすら感じます。

とりとめなく書き連ねてしまいました。何かご意見をください。

ユーザーID:9927449942

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  • ご主人は実家の人に会っていないのですか?

    結婚時の挨拶や、結婚式などで
    ご両親とご主人の顔あわせくらいはしていると思うのですが
    その時は、悪口の大合唱はおこらなかったのですか?

    ご主人くらいには、自分はあまり実家が好きではなくて
    帰るのが辛いということは話してもいいと思いますが。
    もしかすると理解はしてもらえないかもしれませんが
    「苦手なんだ」ということはわかってもらえるのではないかと。

    あと、遠くても帰省は一回2時間程度で切り上げて
    顔だけ見せて来たらどうでしょうか。義理だけ果たして
    さっさと帰るでいいと思います。

    それと周りに説明する必要なんてないですよ。
    普通、こちらから振らなければ話題にならないし
    もし話を振られても、曖昧に笑ってごまかして終了すれば
    普通の人はそれ以上つっこんでこないと思います。
    (無神経な人はたまにいるかもしれませんが)

    辛い経験があるからこそ、神経過敏になっているのだと思いますが
    周りの人はそれほど他人の家族に興味はないものですよ。
    怖がったりする必要はありません。

    あなたの好きな人と、幸せにゆったり生きてください。

    ユーザーID:8417876025

  • 気にし過ぎ

    帰省しないことを、いちいち説明することはありません。

    年末年始は混むからとか、そのうちにとか曖昧に言っておけばいいのです。

    家庭内のことは詳しくいう必要もないし、聞く方も遠慮して追求しないものです。

    夫には、ある程度のことは話してもいいのではないですか。夫を信頼していないのですか。夫にまで知られたくないと思うから苦しむのです。

    あなたが実家のことを気にしているから、必要以上に敏感になっているだけです。

    外面を取り繕うとするから、あれこれと余計な神経を使うのです。

    自分が悪いわけでもないのに、他者からの評価を気にし過ぎる必死さは痛々しいです。

    実家と縁を切りたいのなら、だんだん疎遠にしていけばいいのです。

    私は今が幸せ、だから今の生活を大切にする。それだけでいいのではないですか。

    ユーザーID:4392334033

  • あの〜



    実際、何故?貴女が実家を嫌いなのか?その理由を書かれてないのに意見だけを求める人って、、どうなんでしょうかね。
    わかっている事は、貴女が実家を嫌ってる、、って事だけで、じゃ〜何故嫌いなのか?がわりません

    悪口を言われるだけですか?
    何だが小学生の作文みたいです

    意見を求めるなら、きちんとそうなった経緯を書くのが筋ですよ

    もう少し勉強して下さい

    ユーザーID:9571315506

  • 私も大嫌いでーす。

    私も、小さい(他の家族はどうなのかよく知らない)頃は当たり前だと思っていましたが、
    だんだん世間を知るにつれ、未熟な親が大嫌いになりました。

    なので旦那となる人には、学があり、粗野でなく、弁えがあり、常識レベルが似た人を選びました。
    心穏やかに過ごすことができてとても幸せな毎日です。

    実家には私から連絡を取りません。
    用がないからです。
    母は、新米主婦の私から頼られることを期待しているようですが、
    今はインターネットで何でも調べられるし、分かりやすい。

    親や兄弟、親戚というものは、生まれたときにすでに「在る」関係なだけで
    価値観に照らし合わせて選び築いた人間関係ではありません。

    だから、どうでもよいのです。

    何をしても、何をしなくても、勝手に繋がってる間柄なんですから。
    自分で選んだ関係のほうを大事にしたい。

    トピ主さんも実家とは冠婚葬祭だけの付き合いにして
    心穏やかな日々を過ごすことに専念したらいいのではないでしょうか。

    周囲からの評価を気になさっていますが、
    同じく毒親や毒実家に悩んでいる潜在人口は多いと思いますよ?

    ユーザーID:2162589188

  • ガンバれ!

    私も、主さんと似てます。
    19才で育った街を離れて、就職、その後結婚して25年経ちますが、今でも母とは絶縁状態です。その方が心が安定しています。
    以前はよく、19才=0才から自分の精神年齢を数えていましたよ。
    育った環境が不幸すぎて、心はちゃんと育っていなかったので。

    今は、優しい人たちに恵まれよかったですね。お幸せに。

    ユーザーID:1074980979

  • 夫さんは知らないの?

    トピ主さんがそう思ってる事。
    知らないならこのトピ文をそのまま伝えてみたら?
    接触すると精神状態が悪くなるって言って。
    たまに普通に育ってきた人に、言っても理解できないって人は中にはいるけど・・。

    少なくともご主人以外の人にそこまでわかってもらわなくてもいいじゃないですか。
    ご主人にさえ理解してもらえれば。
    家族以外の他人に理解してもらうって普通でも難しいんじゃないですか?
    それにお友達におかしいって思われても大きなお世話じゃない?
    人には色々な考え方があるし、事情もあるし。
    そもそも実家に行く行かないを報告します??縁を切ってると言う必要あります??

    でもトピ主さんのご主人、お友達や同僚さんは人の気持ちを理解しようとしない
    冷たい、思いやりのない人ですか?
    そんなことないでしょう?
    そんなに怖がらなくてもいいんじゃないですか?
    ただ、自分のイメージが崩れるのを恐れているだけならちょっといただけないかな。
    昔の苦労があって今の幸せをつかんだと胸を張ってくださいよ。
    流行りの「ありのーままでー」ってやつですよ!!

    ユーザーID:1591483368

  • いい人ヅラ

    あなたは縁を切りたい。とても冷酷なこと言ってるんですよ。
    これから実家の援助は一切受けない、家族でもめる、旦那さんはどうなるんですか?そんなこといっていいよいいよという旦那なの?

    嫌いな人っていますよ、誰だって。でも我慢してつきあうのです。

    最近の人って我慢できないんですか?愚痴を言われたら縁切りですか?

    あなたは完璧で好かれてるのでしょうか。御家族の方が我慢してるんでは。

    どんなに演出しても、あなたがそういう考えの人ならなんとなく周囲も気づいてます。自分の考えを押し付けるきついひと。
    自分の好きな世界で周囲に自分をよく思われないことを心配するより、今後はあなたは義理両親が倒れたらどうするのか、老後問題から避けれないこと、もっと現実的に考えたらいかがですか。
    もっとやさしくなったほうが、うまく生きれますよ、他人をかえたり、避けるより自分が変わるべきですね。

    ユーザーID:2300489684

  • 自分を守るためだけの大嘘つき

    本当に信頼できる人たちにも出会えていないってことなんです。

    本当の幸せにも出会えていないってことなんです。

    >努力して、今の人間関係を築いてきました。<
    人間関係は、お互いに築きあうものです。
    あなたを受けいれてくださった方へ感謝すべきことです。

    ユーザーID:3287822446

  • ありがとうございます

    皆さんからのレスを読んで少し楽になりました。
    夫はもちろん実家の人間とは会ったことはあります。
    外面を取り繕うくらいのことはできる人たちですので、何とかなっています。
    夫には個々の問題は小出しで話してはいたのですが、私が帰省すら嫌がっているとは思っていないと思います。
    実家に帰るのがつらい、と正直な気持ちを話してみようと思います。

    仲の良い友達程、家族仲も良いことが多く、それがコンプレックスでしたが、自分でそういう子を本能的に選んでそういう環境に身を置きたいと潜在的に思って暮らしてきたから当たり前のことかもしれません。
    普通程度に仲の良い同僚や友人にはひょっとしたらそういったことに悩んでいる人もいるのでしょうか。潜在的には多い、考えたこともなかったです。

    同じ気持ちを共有できる方からのご意見や励まし、ありがたく思います。

    ユーザーID:9927449942

  • さりげなく遠のく

    私も実家が嫌いです。
    なんだかそういうと冷たいだの、非常識だの批判する人が必ずいますよね。
    余計なお世話です。身内を嫌う事になるというのはわからない人には何を言ってもわかってはくれません。他人や世間にわかってもらう必要なんてありません。
    いい大人になったら自分の人間関係は自分で作り上げていけばいいんです。
    あなた自身がちゃんと自分の家庭や友人を持っていることは自信を持ってください。
    私も実家にいるときはその世界がまるですべてで常識でした。
    ですが、外にでてまるで別人の様になって、周りからの評価も変わりました。
    全く帰らないという事はできませんが、ほんの2,3日いるだけで本当につらくなります。
    なのでもう何年も帰っていません。主人はちゃんと理解してくれています。優しい人です。親しい友人は知っています。職場の特に年配の方は子どももいるのにほとんど帰っていない私を不審に思い聞く人もいますが、笑って流しています。余計なことは一切口にしません。なんか事情がありげにみえるのか突っ込ではきませんよ。
    どうぞ余計なことは気にせずお過ごしください。

    ユーザーID:8376961042

  • 大丈夫大丈夫

    主人の母の口癖です。

    ユーザーID:9873662221

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