自分が姑になる頃は

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生活・身近な話題

咲き

私は実母とも姑とも合いませんでした。(まだ生きてます。)

実母も姑もきっつい性格で、私のやることすべてに口を出し、
姑は自分の息子も私も頼りないと、夫婦で決めたことも、
違うと思うと意見を変えるまで言い続ける人でした。

実母も意見を押し付け、言うとおりに動かないと切れます。
まあ今はやりの毒親ですね。
つかず離れずだと、うまく行っています。

私は今30代後半。子供は息子二人ですが、老後、どうなるのかなーと思います。

自分が娘の立場なので、娘だからってあてにされるのは嫌なので、
娘がいたらなぁとも思いません。息子はとても可愛いですが
そのうちおっさんになって、彼女優先になるでしょう。
私も親より夫の方が大事です。

掲示板だと姑は悪だし、私の姑もあまり付き合いたくないタイプ…。
今は盆と正月の付き合いです。

私は夫さえいてくれたら幸せですが、いつまで一緒に居られるかもわかりません。

自分が姑になる頃は、自分が嫌だった、自分の親や義母みたいになってしまうかな
と…

皆さんも、毒親の実母は反面教師にして、
良い子育てをと書いてるのをよく見かけますが、
お姑さんはどうなんでしょうか。あんな姑にならない!と思って
正反対のお姑さんになれているんでしょうか?

「子供たちからまったく連絡もなく孤独死」は避けたい。
「子供べったりな最悪な姑」にもなりたくない。
しかし私は寂しがり屋…。夫には長生きしてもらわないと、
息子の人生狂わせそうです。

ご年配の方の経験談 聞かせてもらえると嬉しいです。

ユーザーID:4956889257

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  • 似たくないとは思っていたものの・・

    娘が二十代なかばになり、遠方で目が届かないところに行き、また独身だとはいえ、そろそろ恋人ではなく、結婚を意識した付き合いをする年齢になると今までより、口煩くなりました それと同時に、口出ししていた母も口出しされていた私と同じように傷ついていたのかもしれないと、若い頃、口出ししていたことが結構痛いくらいに本当だとわかってきました 四十代もそろそろ終わりに近づくとやはり、子供が二人遠くにいると寂しさも増し、四十代初めと後半はこんなに違うのかと驚いています それに、自分達の思う常識と今の常識の違いをきっと親も感じていたんだろうな・・とか、平気な顔をして怒っているように見えて、実は夜は娘が心配だし、思い悩み、眠れない夜など「私を怒ったときに母もこんな気持ちだったのかもしれない・・親不孝だったな・・」と反省することもしばしばです うちはまだ母が生きていてくれたので、「私が我が儘だった」と言える時間が残っていたからよかったと思っています 母とは考え方は違うけど、母が子を思う気持ちは今では痛いくらいにわかります 親子の距離は姑と嫁の問題と同じく、永遠のテーマで答えはその人なりでしょうね

    ユーザーID:0795708319

  • そんなに心配しなくても、

    人は、生まれ育った周りの環境によって

    その人その人の性格は出来上がっていきます。

    貴女だって、 そう言う毒親?に育てられたからこそ 知らず知らずのうちに、内面では反感を感じながらも大きくなったのです。

    (私は、ああ言う親にだけはなりたくない)

    そう思って毎日を過ごしている事と思います。

    が、貴女もいずれ 息子さん達が嫁をもらい 孫ができ、

    その頃には自分が、どんな性格の人間になってるかなんて

    今は考える必要もないでしょう。

    お嫁さんや孫達から 愛され慕われる様になるのか

    それとも、毒親呼ばわりをされるのか

    その時になってみないと分かりません。


    しかし、貴女が一生を捧げても悔いはない人に出会えた事は、
    両親がいたからこそ そのまた両親や、先祖の方々がいたからこそです。 口には出さなくてもいいから でも、心の中では感謝を忘れないでね。

    ユーザーID:9213640104

  • 何とかなる。

    私は楽観しています。
    今の高齢者が昔の高齢者より若々しいように、
    私達の老後は、
    今の老後の人よりもっと若い筈、
    それはそれで怖いけど(笑)、

    衛生面や福祉、文化面も少なくとも向上しているので、
    まあ大丈夫。

    もう「老人ホーム」なんていう人が一人も居ないように、
    高齢者同士のコミュニティーで楽しくやるんだろうと思います。
    子どもに依存する人は仲間から嫌われるでしょうし、
    「変わり者」と呼ばれるでしょう(笑)。

    ユーザーID:3049567566

  • 固定観念は捨てよう

    年代的には姑世代ですが、子供がまだ若いのでまだ「嫁であり母」です。

    姑が悪だなんて…
    随分と「振り回された」認識をされているんですね…。

    まあそりゃ色々あることは、私の母と祖母の嫁姑戦を見ていましたからわかりますけど。


    その頑なさをまず、どこかへやって、
    それから「自分のこれから」を考えては?
    ある意味、人生出たとこ勝負的な生き方も必要かもしれませんよ。

    ユーザーID:8312852211

  • 我が家の姑

    私は50代後半です。
    ずっと二世帯同居しています。今も。
    姑は素晴らしい人ですよ。
    私たちの家族にほとんど関心がなく、自分の趣味で多忙な人なので。
    たとえば、私たちの洗濯物が突然の雨で濡れていても、取り込んだりはしません。
    あら、濡れちゃったのね・・・とあとで知って笑うだけ。
    子育ての時も、昔はこうだったとか、チクチク文句は言ったけれど、私が笑って流してしまえばそれ以上はしつこく言わない。

    ね? 気楽でいいでしょ。

    私たちには息子夫婦が隣県にいますが、ゆくゆくは二世帯で同居予定です。
    (この住まいを改築計画あり)

    同居になっても姑を見習って、あっさりした関係を築こうと思っています。
    私も趣味があるし、やりたいことも多いし。

    ・・・・が!

    お嫁さんのほうがあっさりを望んでいないのか、頻繁にメールがくるし、息子抜きでひとりで遊びに(おしゃべりしに)来るんです。

    うーーむ、どうしたものか・・・

    ユーザーID:8870592142

  • 間違いなく姑よりになりますね

    経験者ではなくて申し訳ない。
    ですが簡単な事です。

    世の中の男性は少なからずマザコン傾向です(女性から見てであって男性に自覚症状無し)
    そして世の中の女性はマザコンが嫌いです。

    ではマザコンを育てているのは誰でしょうか?
    それは世の中のマザコン嫌いな女性です。

    皆さん、「私は姑のようにはならない」と思っているはず。
    ですが世に溢れるマザコン男性。
    これが現実。
    それが母親の本能。
    仕方がない事です。

    ユーザーID:4626037273

  • 反面教師

    姑になって2年目で孫は1歳です(県外)
    私は反面教師にしてますよ
    別れた夫の姑は息子の悪いことを絶対に言わない
    風邪を引くのも浮気も借金も
    良くないことは全て嫁のせいですって。
    家事育児手伝わなくて当たり前
    大嫌いでした
    だから私は息子の味方は一切しません
    いつもお嫁さんに感謝しています
    連絡も訪問もしたことないです
    お祝い事は現金渡すのみ
    孤独死上等です
    息子夫婦が円満ならそれでいいんです

    ユーザーID:4214325819

  • 夫の母とも仲良しでした。

    私は60歳。

    私の母親は子煩悩で、まだ、女性があまり働かない時代にパートして、子供4人を大学まで出してくれました。
    公務員の父は、母が働くことは体裁が悪いと反対してました。(昭和40年代はそういう時代でした)娘は高卒で良いから、母に働くなと言ってました。

    確かに母から色々指図はされたけど、そういうことも抵抗せずに、「ふんふん」と聞いてあげる余裕をもって接していました。
    孫も預かってみてくれました。
    今は母に恩返しと思い、優しい気持ちをもって介護してますよ。

    夫の母からは、意地悪されたこともなく、他県にいるので、よく電話で1時間くらいおしゃべりしてました。

    同居ではないから大した親孝行もしてないけど、まあ、普通にお付き合いしてました。娘がいないからと、着物も全部くれたり、優しい姑でした。

    まあ、お姑さんも色々なので、うまくいかないことも多いでしょうが、何か一つでも良いところを認めてあげたらどうでしょうか?
    つかず離れずでいいと思いますよ。

    あなたもいつかは、姑になるのですよ。

    ユーザーID:9789777408

  • 若い世代が老人になったら〜

    年金をもらう世代の女性です。祖父母・義実親〜何人も介護した。

    誰もが、他人と暮らしたり、他人と関わりを持つこと自体がしんどいこと。

    自分の親友でも、毎日一緒に暮らしお世話〜なんて無理。旅行で何日も一緒に行動するだけで相手が嫌になる。血縁の親子兄弟・家族・夫でさえ、ずっと一緒だと苦。

    なので、生まれも育ちも全く別で、好きでもないのに、家族として突然密接につき合わねばならない嫁と姑というのは、接近が<イヤ・苦痛>なのは当然。このことはずっといつの時代も変わらない。

    姑の介護・下の世話なんて嫌でたまらないし、今のように長生きになれば、自分(嫁)が老いるまでずっと姑の介護。無理無理。

    今、老人は長生き。片方亡き後、一人の年数が長い。30年超もあり。

    だから、自分のことは極力自分でする(心身)。若い世代はできることだけは協力。無理になれば施設。又は自分で采配して一人在宅医療・介護か、または家でひっそり死ぬ。

    こんな感じでは?

    若い世代は厳しい時代の中で頑張っている。生き抜くのは経済的にも労力的にも大変。

    ユーザーID:8347192770

  • 若い世代が老人になったら〜(続き)

    専業主婦で、パートを少し〜という今の我々親世代の時代とは、介護や親とのかかわり合い方も様相が変わる。

    若い人が親になる頃は、老人を丁寧にお世話する時代ではなくなる。

    老人は自分のことは自分でする。自分の始末も、できる限りする。

    そういう時代になっていくでしょう。
    したがって、主さんが姑になる次の時代は、

    【嫁&姑】という関係そのものがなくなる。息子家族がなんとか面倒見てくれる〜は不可能。したくても不可能。妻が働き続けるから。

    完全に夫婦が大事な単位で、それ以外の関係は深く付き合わなくなると思う。

    ただ、嫁姑息子でも、気が合って、お互いにつき合いたいと思う人だけがつき合う時代になる。

    第一、生涯働き続けるこれからの女性は、それ以外は、疲れて、もう何もできない。

    姑が、寂しいとか構ってほしいとか〜そんなことは笑止千万。

    自分のお守り(おもり)ぐらい自分でしなさい〜という時代。

    これからの女性は、人に甘えて人に依存していてはやれない。嫁にも息子にも依存も甘えもなしで、自分のことは自分でする。

    姑・舅が自立する時代。若い世代もいずれ同じ。ますますそうなる。巡ってくる。

    ユーザーID:8347192770

  • うーん

    自分のしたことが結局かえってくるんじゃないですか。

    ユーザーID:9236301584

  • ならざるを得ないです

    我が家の子供は一人娘。まだ小学校なので結婚するとしても先の話ですが、当然ながら「婿」(婿養子と言う意味ではなく、娘の旦那様の意)になります。

    私の夫は2人兄弟の上なのですが、娘が欲しくて仕方なかった人で、近い方の息子の嫁、つまり私と実の母娘同然の密な付き合いを熱望し、べったり執着、干渉されて困りました。

    根は悪い人ではないのですが…。また嫁はもう1人いるのに、義弟嫁には拍子抜けするほどあっさりで、私にだけべったりです。義弟嫁は自由にしていても「あの子はいいのよ」で済むのに、私は少し友達と出かけただけで「私を放って友達とばかり遊んで」と愚痴られる始末。

    そんな私が将来、姑と同じように「婿が私に構ってくれない」とやり出したら、娘は一生独身確定じゃないですか。そんな真似はいくらなんでもしないです。

    ユーザーID:7787649872

  • 姑の気持ちがわかるようになります

    トピ主さんが姑になるころには、、、そうですね、自分の親を毒親とは言わなくなるんじゃないでしょうか。
    親の「毒」の部分は、自分にもある愚かしさだとわかってくるし、子供は遠慮なくそのことを指摘してくれますからね。

    トピ主さんが子供に嫌われるような親になるかどうかはわからないけど、少なくとも子供に嫌われる悲しみくらいはわかるようになると思いますよ。

    夫婦も親子も似たもの同士と言います。
    違うと思っているのは本人だけで。

    それにしても「毒親」って言葉、私はどうかと思います。
    トピ主さんの親も自我が強い人らしいけど、少なくとも非道なことはしてないよね。
    それなのに「毒親」なんて呼ばれなきゃならないのかしら。

    私は20数年姑と同居しました。
    胸をえぐるような言葉を何度投げつけられたか。
    でも姑が「毒」だなんて思ってません。
    気が強いだけの普通の人です。

    私にも「毒」な部分は一杯あるもの。
    息子に毒親呼ばわりされたら一生泣き続けるでしょうね。

    ユーザーID:2811736865

  • 20年以上先のこと

    どうなるんでしょうねぇ〜。

    <そのうちおっさんになって、彼女優先になるでしょう。
    おっさん風にはならず(昔の同年齢よりおしゃれ)、彼女優先にもなりにくい(彼女すらめんどくさい)。
    周囲を見ても驚くほど草食化しています。

    今は社会人になっても、実家で暮らす人が多数派ではないでしょうか。
    様変わりしましたねぇ、

    まず若者世代は他人と同居のストレスがめんどくさいそうです。
    うちは一人暮らしが一番快適、彼女ですら毎日一緒は負担だそうで…

    ましてや実家暮らしなら、家事は母親まかせ、生活費も安上がりのぬるま湯だから、なかなか出て行かないみたい。

    稼ぎのいい息子がシングルなら親は上機嫌ですが、娘を持つ親は哀れ…

    20年後は非婚が一層進み、シングルで親と同居が増えると思います。

    息子は薄給で結婚に拒絶反応、親は寂しがり屋が多いので利害が一致し、ずっと同居がますます増えそう。

    ユーザーID:0416024369

  • 横ですが、50代同居嫁様

    私の姑も、私にとっては毒姑と言うほどではないです。依存心が強く構ってちゃんではありますがね。しかし夫にとっては別です。

    数年前まではちょっとうっかり者なだけの普通の母親でしたが、独居できなくなったのを機に敷地内の我が家に引取ってから毒親化しました。

    お約束で「近くにいる子をぞんざいに扱い、たまにくる子を可愛がる」というアレです。

    元々の相性の問題もあるのか姑の場合は程度が酷く、「次男は優しく親思いだが、長男は私を苛める出来損ないの息子」と、夫に言い、近所親類に言いふらしてました。次男はたまに電話してきて優しい言葉をかけるだけで世話には全く関わってません。

    姑としてみれば息子達の「母親に好かれたい」ライバル心を煽ってより良い世話を期待したのかもしれませんが、夫の決断は「そんなに俺や嫁が気に食わないなら出ていけ。施設に入れ」でした。

    姑は茫然。夫はそうはいっても迷いも少々はあったようで、姑が頭を下げれば引き返せたのだろうに、プライドの高い姑が「謝るからここに置いてほしい」という事は決してありませんでした。

    子に嫌われて悲しいなら、嫌われるような事をしなければいいのに…。

    ユーザーID:7787649872

  • 20代後半です

    嫁は他人ですよ。私は20代後半ですが夫の親はあくまで夫の親。介護?ありえないでしょう。自立した以上、親子の深い付き合いもごめんです。結婚をして独立したんだから、親に干渉されたくないです。ちなみに私は海外生まれです。

    日本も少しずつ個人主義に移行しつつあるので、遺産を平等にし、実子が協力して自分の親の介護をする時代になっていくと思います。嫁を当てにしてはいけません。長男だからって優遇してはいけません。愛情のかけ方に差があっても贈与や遺産は限りなく平等にしないと揉める元になると思います。

    ユーザーID:5781723096

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