義母に会いたくない(愚痴)

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家族・友人・人間関係

ももまま

タイトル通りなのですが、義母に会いたくないのです。
似たようなレスがあると思いますが、吐き出させてください。
説明が下手なので箇条書きにさせていただきます。
妊娠がわかった途端過剰な連絡&主人がいなくても会いたがる。(主人が激務な為)
会うと、妊娠中にも関わらず長時間連れ回される。
疲れたので帰ると言うと不機嫌になる。
会いたくなくなった1番の原因が、
産後3日目に主人がいないのに長時間病室に居座られ、赤ちゃん独り占め。
私の母も来てくれていたのに抱っこできず、先に帰りました。
主人が仕事帰りにきて、主人に頼んで帰って欲しい旨伝えると逆ギレ。
「追い出しやがって、2度と来るか」と主人が言われ、主人からのメール&電話無視。
この事件があった後、私には連絡が来なくなりました。
只今5ヶ月の赤ちゃんを子育て中なのですが、毎週会いに来てと主人に連絡が入ります。
主人は、2回に1回は断ってくれるのですが、毎回は断りきれずに月2回程義理の実家に行っています。
そこでも赤ちゃんを独り占めするので、行きたくないのです。
しかもまた最近主人抜きで会いたがります。
連絡は、全部主人に入るのですが、主人は私と赤ちゃんに主人抜きでも義母に会ってほしいみたいです。
断固拒否していますが、やり方がこすいのです。(下品な言い回しですみません)
こんな義母に会ってもイライラ&モヤモヤしない方法はありますでしょうか!?
会わないという選択肢は、主人の為に今のところ考えてはいません。(できれば会いたくないですが)
ちなみに義父は、あまり出しゃばるタイプではありません。(主人曰く怒ると怖いらしい)
しかし、孫には会いたいみたいです。
纏まりのない文章ですみませんが、辛口でもいいので、アドバイスお願いいたします!

ユーザーID:6976154785

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  • そのままでは方法はないと思います

    妊娠・出産時は、平常よりも神経質になりがちです。
    その時期にかき回されたり、子供を取り上げるようなことをされると、
    どうしても拒否反応が出てしまいます。

    出産経験のあるはずの義母さんも、遠い昔で忘れてしまっているのでしょうね。
    男性のご主人や義父さんには、理解不能だと思います。

    今はせめて月1回にしてもらいましょう。できればご主人と一緒が望ましいです。

    お嫁さん抜きで孫を好きにしたいお姑さんもいますから、あまり不安になる行為があれば、義母さんの不機嫌を恐れず、はっきり言いましょう。
    今きちんと言わないと、今後も我慢だけの生活になりかねません。

    不安やイライラを抱えたままの子育ては、母子にも悪影響です。
    勇気を持って、言いたい事は口に出しましょう。

    嫁側が少し言ったぐらいで悪化する関係なら、長続きさせるのは無理です。
    ご主人にも、ただトピ主さんだけが折れて我慢するには限界があることを、解ってもらえなくても伝え続けましょう。

    ユーザーID:6820971817

  • モヤモヤしたくないなら強くなるしかない

    ジレンマなのは、嫌だけど、旦那さんが行くことをそれを望んでるってところですよね。そしてできれば、自分抜きでも行って、姑を納得させてほしいと。

    ここはちょっと知恵を使ったらどうでしょう?

    旦那さんがいる前では姑にあまり冷たくできないでしょうが、いないなら逆に勝手にできるのでは?

    行っても30分でさっさと帰るとか
    決して抱かせないとか

    姑のペースに巻き込まれず、自分が主導権をシッカリ握ることに努めましょう。

    「嫁の許可を得なければ、孫を好き勝手にはできない」ことを学んでもらいましょう。そのためにはまずとぴ主が強い気持ちでいなくちゃいけません。

    嫌なことを「夫に断ってもらう」なんて甘い甘い。

    ユーザーID:7398613996

  • 少し怒らせた方が良いんじゃない?

    2度と来るか!!って言ってましたよね〜♪くらいは笑顔で言わないとね。

    自分が続けられるペースを自分で考えて下さい。
    月1なのか、月2なのか。それは、お姑さんの電話の頻度と無関係に考えて下さい。
    お姑さんが色々言ってくるのは、
    言うと意見が通り、嫌われてる覚えはあるので連絡しないと来てくれないと思っているからです。

    ですから、お姑さんが何と言おうというまいと、自分ペースを貫く、姑に実感させる
    これによって、色々ぐちゃぐちゃ言ってくること自体が減ります。
    会ったら「次は来月のこの当たりで良いですか?それまでは無理なので、無理ならもっと先にしますが」と
    コチラのペースで予定を話すんです
    もっと早くとか酷いとか言われたら「2度と来るか!!って言ってたんですから、会えてるだけマシじゃないですか」
    と、ここぞとばかりに言って下さい。「私は会いに来なくても何の不都合もないんですよ〜」ってね。
    「お義母さんは昔すぎて忘れてるのかもしれませんが寝られなくて大変なんですよ。
    お義母さんは、お姑さんの所へはどんな頻度で通ってたんですか?」と質問も良いですよね。

    ユーザーID:9101981165

  • 主様の思う通りに

    こんな所で吐き出さなくても良いと思います。
    嫌なら行かない、それで良いのです。

    連絡もご主人に頼み、主様の電話番号は教えない。
    幾らでも疎遠に出来ますよ。
    ご自分の心のままに。

    姑も自分の身内と思うから手を出すんだと思います。
    他人と解れば、おせっかいは焼きません。
    その代りに姑にいろいろ求めるのもやめましょうね。
    他人ですから。

    疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:9429177831

  • 結局、日々のやりとり

    大変そうですね・・・。

    毎日、そうやって息苦しく戦い、大嫌いな姑をどう丸め込むか考え、作戦を実行していく日々を重ねていくと、数年後にそこそこの嫁としての地位を確立しているものだと思います。

    逃げたり、感情で切れると疎遠とか断絶みたいな極端なことになりますので、なんとか、日々小競り合いをし続けるしかないのかもしれません。

    とても苦しいけれど、主様の旦那さんも協力してくれているし、まだ、やれそうな気がします。
    もし、義父さんが理論派として静観されてるような知性タイプなら、姑のこすい手段に困っている旨を説明したら止めてくれるかもとか、人物をよくよく見て行動してみてください。

    ユーザーID:8804342127

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  • その程度のことで

    別に悪い義母さんではないのに、性悪なお嫁さんですね。
    結局義母さんが何をしても気に喰わないのでしょう。
    こんな性悪な妻を持ったご主人が不憫ですね(呆)

    ユーザーID:8617417628

  • 会いたいという人はいない

    女性目線だとトピ主さんは間違っていないのでしょうが、男性目線だと全く違うと思います。

    トピ主さんに義母に子どもを会わせない権利があるなら、旦那さんにも実母に子供を会わせる権利があると思います。
    そして実母と妻が仲が悪い状態ははっきり言って辛いはずです。

    妻の気持ちの分からない夫は夫失格と言えるでしょう。
    ですが夫の気持ちの分からない妻も妻失格ではないでしょうか?

    ユーザーID:0112507862

  • 初孫かな?

    うちの義両親も同じような感じなのでよくわかります。
    切迫流産で絶対安静だと何度説明しても外食に誘ってくるし、臨月で体調不良だと言っても外食に誘ってやっているのに断るな!と夜の10時まで引っ張りまわし上の孫が疲れて寝てしまってもお構いなし。翌日学校なのに。

    孫を見たらむしり取るように奪い去り勝手にあちこち連れまわす。
    私へは嫌味のオンパレード。
    母乳は出るのか足りないんじゃないかとか孫が人見知りなのは私のせいだとかママはいらないよねとか。

    それを義兄の嫁には絶対しないんです。
    舅も赤ちゃんにアイスを食べさせると言い断るとブチ切れ、チャイルドシートなしで乗せろと言うので断ると逆ギレで赤ちゃんが昼寝すると「つまらん!」と怒るし私は義実家にいる間、心休まる暇が無いくらい疲れます。

    それで夫に事実を淡々と訴え続けて耐え切れないと言い、私は行かなくてよくなりました。
    10年かかったけれど、平穏に過ごしています。

    親に私達の育児方針を尊重してもらってと言っても親が怖くて言えないって言うんです。孫は親の暇つぶしの人形ではないので仕方ないです。

    ユーザーID:6546635132

  • 無理する必要はない

    無理して会う必要はありませんよ。
    月に2回(2週間に1回)はあってますのでそれで十分十分



    産後、しかも一人目って凄く神経質になりますよね。
    それなのに、妊娠中・産後に嫌なことをした相手に大切な赤ちゃんを触られたくないって思っちゃいます。
    不思議ですよね。
    私もそうでした。2週間に1回なんだから長時間抱っこしても良いじゃんって思うけれど、そう思えない。

    今は無理して会う必要ありません。
    「2度と顔を見たくないと言われたので二人きりで会うことはご遠慮します」ってお姑さんに言ってしまえば良いのです。
    1度許すと毎日来られてしまう可能性がありますよ。
    心を鬼にして、今の関係を続けた方が良いです。

    あとは機嫌が悪くなろうが意見は言った方が良いですよ。
    嫌なことは嫌と。我慢すると私みたいに大爆発します

    ユーザーID:2642366556

  • 悲しいですね

    お義母さんそんなにひどいですか?

    主さん意地が悪いと思います。

    ご主人可哀想ですね。

    ユーザーID:3976075884

  • 悲しいですね

    お義母さん、そんなに悪い人ではないと思うのですが。

    ご主人の立場になって考えることは出来ませんか?

    ご主人が可哀想です。

    もっと心を広く持ちましょう。

    ユーザーID:3976075884

  • そんな義親誰でもいらんよ

    よく我慢なさっておられるなぁと・・・。

    見当違いなレスもありますが、たいていはトピ本文にあるような身勝手な義親の立場の者でしょう。気になさらずに。

    夫を説得して妻の味方になってもらうか、自分で義親に意見を主張(強く)するかしかないでしょうね。

    ユーザーID:3225696903

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