40代 友達が減ってきて寂しい

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家族・友人・人間関係

kuma

40代、二年前から専業主婦です。

近所には一切知り合いはおらず、夫と話すしかない日々が続いています。

元々人見知りですが、学生時代の友達、趣味で知り合った友達が数人います。

しかし、年賀状だけの付き合いになり、友達と会うのも年に1,2回になりました。
趣味の方はみんなが冷めてしまい、会う事もなくなりました。

自分から誘えばいいのですが、一番会いやすい友達には、生活スタイルの違いから断られる事があり、その断り方にイライラさせられ、さらに落ち込む事になり、誘うのも嫌になりました。

また、自分から誘うと何かと気を使い疲れる性格で、出来れば誘って欲しいタイプですが、私から誘わないと誘ってくれる友達はほぼいません。

四年前には一番大切だった友達とツイッター上で不仲になり、一度も会話することなく絶交されました。
今でも後悔していて、ひどく落ち込みます。

そんなこんなで、最近孤独感が酷く、存在する意義も判らず、ただぼーっとして毎日を過ごしています。
何かあると頼れるような親友が一人も居ない。
年賀状が年々減っていく。
本当に寂しいです。

外に出て働けばいいのですが、婦人科系疾患で毎月辛いのでなかなか決められません。

どうしたら、絶交された友達を忘れられますか?
お金をあまり使わないで、もっと有意義に生きられる方法ありますか?

40代以上の方、親友いますか?

ユーザーID:0493367557

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  • 親友、いない。

    人生の中でうれしいことを我が事として喜び辛いことを自分の身として苦しんでくれるのは主人しかいないなとしみじみ思うアラカンです。

    知人や「呼称は友人」はたくさんいますが真に語り合えるのが親友だとしたら主人しかいませんね。

    ユーザーID:2633873509

  • レスします

    趣味のサークルに入ればお友達は増えます。

    ぜひ自分から進んでサークル探しをしてお友達を作ってください。

    対人関係では自分から先に話しかける癖をつけましょう!

    ユーザーID:1596383383

  • う〜ん

    「何かあると頼れるような親友」が欲しいのですか?
    結婚したら、難しいのでは?
    友達より家族が大切ですし、頼られても困る人が多いと思いますよ。
    あなたは、家庭を犠牲にして友達のために奔走できますか?
    私は友達が離婚して頼られましたが、正直迷惑でした。
    赤の他人に頼れるなんて無邪気な人だなぁと思っていましたよ。
    絶交されたりするのは、あなたが依存してくるから重たいのでは?
    40代なら、もう中年なので、一人でしっかり立たないと友達もできませんよ。

    ユーザーID:6786261645

  • 同じ

    50代
    そんなもんです。まぁそうじゃない人もいますけど。

    親友はいるといえばいるし、普段は音沙汰ないのでいないようなもの。
    ただ連絡すればつながってるなという実感はあるのでいるほうに入るかな?

    私も同じで自分から連絡しないと相手からはきません、なので友達はいませんね。
    たぶんここで友達がいませんっていう人は人見知りがある人が多いです。

    思うのですが、生まれ持った性格なのでどんなに直そうとしても、こればっかりは無理で仕方ないのです。

    あと、年々やれ介護だ、子供が○○だとか、お金がかかるからパートにでないととか、見えない悩みもあるし、忙しくなる傾向にありますよね、だからそこにこの性格が加わると友達なんてできないですよ。

    私はあきらめてます。自然体でいて友達ができればいいかな〜ぐらいです。
    それか、同窓会などに顔を出せばすぐに楽しくおしゃべりできます。

    今は孤独でもまた状況って変わると思うから、自然体で過ごしましょうよ。

    ここで友達がいないといってる人とお友達になりたいです。

    なれる方法ってあるのかな?

    ユーザーID:5718058582

  • 今でも後悔しているってことは

    >四年前には一番大切だった友達とツイッター上で不仲になり、一度も会話することなく絶交されました。今でも後悔していて、ひどく落ち込みます。

    ってことは 絶交されたのはあなたが原因なんですよね。
    忘れるというより 謝り倒すくらいに一生懸命相手に謝罪したんでしょうか?

    断り方にイライラする
    自分から誘うと疲れる
    誘って欲しい

    ちょっと気難しくて変なプライドが高い方のようにお見受けします。


    専業主婦の場合 なかなか本音でお付き合いできる方に巡り会うことは難しいと思ってます。だからこそ学生時代や幼馴染など 大切にしてきました。
    相手に優しくして貰いたかったら 自分が周囲に優しくなればいい。

    私は親友と呼べる人は 4名ほど
    それぞれ違う時代 出会った場所も様々です。
    ベタベタしたお付き合いは余りないですが 困った時には話を聞いて助言してくれます。
    本当にありがたい存在。

    年に数回だっていいじゃない。
    頻繁にショッピング行ったりランチなんて 私も滅多にしません。
    皆忙しいからね。

    それでも強い絆がそれぞれにあります。

    後悔しているのなら 今からでも誠心誠意謝罪してみたらどうですか?

    ユーザーID:1880437190

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 正反対です

    私も同年代、専業主婦です。
    友達は年々増え、関係は深まるばかりです。
    「言葉が過ぎたな」と思えばすぐ謝りますので、友達と不仲になった事はありません。

    このくらいの年齢になると、これまでの人生の結果が現れてくるように思います。
    色んな事を分かち合える友達が欲しいなら、それなりの努力も必要だと思います。
    絶交された友達を忘れるのではなく、「あの時どうすれば良かったのか」という反省材料にして、同じ過ちを繰り返さなければ良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3041625847

  • 難しそう

    疎遠になるならわかりますがその年で絶交となると相当激しい性格なのでは?
    友人にお誘いを断られてイライラするとか理解できません。
    でも年に1,2回会う友人がいたら十分だと思いますよ。

    趣味とかで人間関係を広げることはできますよ。
    趣味はありますか?

    ユーザーID:1938606192

  • 私も同じく

    40代で友人は1人しかいません。
    中学時代からずっと続いていた友人や、バイト先で仲良くなった友人などがいて、定期的にあちらからメールをくれていましたが、どの人も嫌いではないのですが、何かしっくりこず、自分から疎遠にしました。わざわざ時間をさいてまで会いたいと思わないんですよね。会っていても話したい事もないし、楽しくない。
    そんな時、新しい出会いが欲しいなぁと漠然と考えていたら、今お付き合いしている友人に出会いました。おかげで、今はとても精神的に充実しています。
    友達って人数じゃないです。
    どんな風に付き合っているのかだと思います。
    人数が多くたって、心の通っていない付き合いなら、余計に淋しく感じるはずですから。
    それと、友達は無理に作ろうとしない事ですね。
    作るものじゃなくて、自然にできるものだと思います。
    トピ主の場合はご主人がいるじゃないですか。
    私は未婚ですよ。
    それだけで心強いじゃないですか。

    ユーザーID:9715775908

  • 私も同じ。

    私も同じく40代で友人がほとんどいません。

    私の場合は有意義な年齢の重ね方をしてこなかったため
    人としての魅力が著しく欠けているからだと自己分析しています。

    そんな私でも若いころは親友と呼べる友人が少なからずいました。

    でも人は時とともに変わっていきますね。友人関係も同じです。

    でも思うんですが、若いころはみんな友人関係に重きを置きがちですが、
    結婚して子供ができそれぞれ家庭を持つと、圧倒的に家族第一主義になります。
    友人なんて家族にくらべれば矮小な存在にすぎません。
    家族を大切になさってください。

    ユーザーID:8737285473

  • 待っているだけじゃ何も変わらない

    40代ともなると
    独身or既婚
    子持ちor子なし等々
    それ ぞれ選んだ道が違えば
    話しも合わなくなり疎遠になりがちですよね。

    >何かあると頼れるような親友
    そんな友達いる人の方が少ないんじゃないかな?

    >ただボーッとして毎日を過ごしています。
    更年期障害?!
    40代でそのバイタリティのなさはちょっと普通じゃないと思うのですが。

    ご主人に付き合ってもらってあちこち散歩に出掛けるのはどうですか?

    楽しいてすよ。
    ごはんも美味しくいただけて健康にもなれて、
    お金もさほど使わないくて有意義です。

    ユーザーID:8856556871

  • 確かに

    40代になったら友人が減った実感はありますね。
    まだ子供繋がりのママさんとは会う機会ありますが
    卒業したらまた縁が切れる人もいるでしょうしね。

    あんまり一人は気にならないので昼間は図書館行ったり
    ミシンで縫物したりして過ごしています。

    親友って難しいですね。
    絶交された友人はもういない人だと思うしかないですよ。
    パートで週二回でも出れば気晴らしになるかもしれませんね。

    ユーザーID:6460214283

  • 悪い面は目をつぶる

    40代の主婦です。親友いますかと聞かれて、ちょっと考えてしまいました。

    実は、小学校時代の友達と月に1度ランチをしていたのですが、先月「悩みなんかないでしょ?」と言われて傷つきました。その場は「そんなことないよー。ひどいよー、そんな言い方ー。」って笑って言ったけど、すごく傷つきました。

    ずっと、親友だと思っていたので、悲しかったです。家に帰ってから泣きました。何日も眠れませんでした。

    だけど、今月もランチをします。毎回、私から誘っています。嫌だなって思う時もあるし、断られることもあるけど、めげずに誘い続けています。

    それが、長く友達を続けるコツだと思います。

    なぜなら、その友達には良い面もあるからです。悪い面もあるけど、それは目をつぶって、良い面だけを見るようにしています。それが親友というか、長く友達関係を続けるコツだと思っています。

    確かに学生時代の友達は減る一方です。亡くなる方もいますし、遠くに引っ越してしまった友達もいますし、音信不通の人もいます。

    長く友達を続けることって大変なのです。

    ユーザーID:9544748826

  • お友達は買えません

    維持する努力をしないとどんどん減りますよ

    ユーザーID:0773106650

  • 今は、家族とか、変革期ですよ。

    50歳代ですが、私も、40歳代が一番さびしいというか、
    自分の家族やら、子供の成長、更年期などなど、
    余裕のない時期で、友達も激減というより、それこそ年賀状だけとかの付き合いだったし、
    あんまり、友達が必要とも思いませんでした。

    ですげど、子供たちが巣立って、余裕ができたら、女友達も楽しくなってきました。
    モチロン、自慢友達ではなく、
    中学生高校生みたいな、おバカ友達です。
    笑える友達がいいですよね。

    ユーザーID:7595805875

  • 友達いらない

    アラフォー独身の男です。

    結婚しているなんてうらやましい。
    愛する人が一人いれば幸福な人生だと思いますが。
    年取ると、友達関係がわずらわしくなるのは当然ですよ。
    いて当然と思うからつらいんです。
    できたらラッキーくらいの気持ちがいいと思います。

    ユーザーID:4245493503

  • 40代の人間関係

    人生にはその時適した人間関係があります。

    幼少期は人から愛情をもらう時期
    青年期は努力を重ねながら実力を付け、人に認められる時期
    中年期は個としての力を付ける時期
    老年期は今までもらったものを返していく時期

    kumaさんは中年期なわけです。
    ということは相手から認めてもらうことより、自分の内部に意識を向けていく時期です。
    相手に誘って欲しい、即ち重要な人物として扱われたいという感覚は、もうこの時期、卒業していなければなりません。
    孤独感の穴埋めや存在意義は他人から与えられるのではなく、自分で与えていくものなのです。

    頼れることを前提にして生きるのは、頼れなかったときの落胆を招きます。
    頼れないから精一杯努力して、偶然他人が力を貸してくれたらラッキーくらいで生きるのが丁度良い。

    あなたの心の底に他人から「もらおう・もらおう」という魂胆が見え隠れします。
    そういう人とは一緒にいてしんどい。自然と他人を遠ざけることにつながります。

    厳しいようですが、他人様からもらう時期はもうとっくに過ぎたのです。
    あなた自身を見つめてください。

    ユーザーID:1468167151

  • 40代はそういう時期なのかな・・・

    親友は数人いますが、段々と会う回数や連絡は減って来ています。

    だいたいみな結婚して子供がいる専業主婦、最近結婚したばかり、結婚して
    子供もいて仕事もしている、のどれかです。(しかも家が遠い)

    私は自分から誘う方ですが、やっぱり向こうの都合で断られる事が多く、また
    向こうからの誘いはいつも急過ぎて、結局会えないまま・・・になります。

    子供なしで働いている自分と、子供のいる専業主婦の友人では共通の話題が
    ないし、こちらからメールしない限り向こうから来る事はめったにないです。

    自分と似た立場の人はいないので、子供さんの事等で忙しく、たぶん今のこの
    めったに会えない関係を「寂しい」と、友人たちは思う事すらないでしょうね。
    10代の頃からずっと仲良くして来た人たちばかりだけど。

    なかなか新しい友人を作るのも上手く行かないですしね・・・。

    何か趣味を持てばという問題じゃなく、人(友人)恋しいって感じなので、
    私は「今はみな忙しく、そういう時期なんだから仕方ない」ってひたすら自分
    に言い聞かせてます。

    kumaさんは動物と暮らすってのはムリですか?
    かわいいし心が和みますよ。

    ユーザーID:3083045975

  • そうですね、私も減りました

    40代主婦、小学生の子ども持ちです。
    会社を止めて専業主婦になってから、友だちがグっと減りましたね。

    子どもが5〜6歳のころまでは、小さい子供を遊ばせるために
    よく公園に約束して行ったり頻繁にお出かけしたものですが、
    小学中学年生以上になると、学校の勉強や習い事で忙しくなってきたので、
    まず遊ぶ時間がない。

    平日は仕事もするようになりましたし、ますます友だちと縁遠くなりました。
    学区外だと尚更話も合わないし、
    まず距離があるとちょっとの間に遊ぶというわけにもいかない。
    つまり徐々に縁遠くなる。 というわけです。

    でも年齢的にも立場的にも、そういうものなのかなーってちょっと諦めモードです。

    私の母も、定年退職をするまでは、ろくに友だちとなんて付き合っていなかったと思います。
    平日は仕事。休日はよく家族で出かけていました。
    友だちと会ってたか? というと、多分NOです。

    現在はとっくに定年して年金暮らししています。
    お友だちとの約束やボランティア、習い事までしておりとても楽しそうな母。
    第二、三の人生とでもいいましょうか。

    きっと、年齢に応じた生活っていうのがあるのでしょうね。

    ユーザーID:1962453786

  • 私も同じ

    44歳、海外在住。
    新しい友達は出来にくいです。知り合っても続かない。
    若い頃は、知り合って、すぐに仲良くなれたのに、今は無理ですね。
    仕方ない事だと思ってます。

    ユーザーID:4256265120

  • いません

    何かあった時に頼れる友達なんていません。
    週2回のパートの時ちょっと世間話をするだけ。
    母は78歳ですが、いろいろなサークルに入って友達もいっぱい。
    でももめ事もいっぱいです。
    女って、いくつになってもドロドロともめるんですねー。
    友人はいないけど、もめ事もない、っと思えばいいんでは。
    地区でやってる、講座とかに参加すれば世間話位は出来ますよ。
    大人で友人いっぱいで楽しいだけ、なんて人はそうはいないですよ。

    ユーザーID:6253267918

  • ないものねだり

    私には夫はいませんが親友がいます。

    稼いでくれる夫がいないので、どんなにしんどくても薬を飲んで歯を食いしばって働かなければ生きていけません。


    トピ主様は幸せですね。
    私からみれば、トピ主様はとっても幸せだと思います。

    ないものねだり
    隣の芝生は青いんですよ。

    ユーザーID:5872926159

  • 同年代かな?

    45才、3年前から専業主婦です。子どもはいません。

    私もトピ主さんの寂しさわかります。同じ状況でした。いまもちょっとさみしいかなあ。学生時代や働いていた時にできた友達とも疎遠になりました。
    もともと親友と呼べる人がいなかったので、親友は求めていません。気軽にランチしたり、おしゃべりできる友達が欲しかったのです。

    >何かあると頼れるような親友が一人も居ない。
    頼る?友達って頼る存在かなあ?ちょっと重いかなあ。なにかあったら助けてくれる人ですよね?親友じゃなく知り合い程度の人でも、助けてくれる人は助けてくれますよ。知恵を貸したいと思う人はどこにでもいます。

    >どうしたら、絶交された友達を忘れられますか?
    私も学生時代の友人、趣味友との絶交・疎遠ありますよ。過去の人と思いましょう。相手にとって、もうトピ主さんは過去の人となっていますよ。私は付き合いが再開することはないと思っています。というか、疎遠になっていた友達と去年偶然再会したのですが、私は疎遠になる前のように仲良くできるものだと思っていたら、相手はそうは思っていなかったという(苦笑)。かえって傷ついてしまいました。

    続きます。

    ユーザーID:5855489890

  • つづきです

    ボランティアはいかがでしょう。私は試験を受けてなれるボランティア講習に参加しています。ひとつは試験にパスしましたが、けっこう難しいものだったので辞めました。今別なボランティア講習を受講してます。
    辞めたほうに出会った年上の方とたまにランチに自分からお誘いしています(年に2度くらいですが)。
    いま受けているものではお二人と仲良くなり週1回講習があるのでお喋りは楽しいです。でもランチとかはお誘いしていません。
    どちらも技術を習得するボランティアなので講習がけっこう大変なのと宿題に追われたりします。試験勉強もありますが体調が許されるのならチャレンジしてみてはいかがでしょう?一定期間講習を一緒に受けるので、自然と仲良くなれるかもしれません。

    そもそも私達の年代って子育て・仕事に忙しいので、友達と遊びたい、友達づくりしたいと思っている人は少ないかも。私もガツガツしても友達はできないというのが、よーくわかりました。おばあさんになるくらいまでに、いい友だちできればいいやあと思っています。友達縁が薄い分、最近は夫と仲良くしよう、大切にしようと思うようになりました。すこし寂しさも減ると思いますよ。

    ユーザーID:5855489890

  • そんなに気にしなくても

    私も、主様と、同じですが、友達が、減る、いない事は寂しいけど
    そんなに、気にするほどの事ですか?
    日中、家にいるので、考える事もないので、悲観気味になっているのでは?
    友達友達、言うけれど、私は、友達は、年に1〜2回会えば充分です。
    会ってランチしても、お互いの探り合いや、意地悪だし、頻繁に会わない
    ほうが賢いかと思い、誘いません。

    本音を話す人は、主人です。悩みから何から、全部話ます。楽しい〜
    どこへ行くのも一緒なので、主は、ご主人様とは、あまり話さないので
    しょうか?

    親友って、裏切られたら嫌なので、深入りしないほうだから。。

    信用出来ないかな・・私の場合

    ユーザーID:7102939936

  • がんばろうね

    同じく40代、独身です。
    私から見れば、トピ主さんはご主人というご家族がいるんですから、本当に羨ましい(笑)

    〉趣味で知り合った友達
    仕方ないです。私も、すっかり疎遠になりました。

    〉友達と会うのも年に1,2回
    同じです。
    でも、4人の友達がいれば、年に4〜8回、友達と会えることになりますね!

    〉出来れば誘って欲しいタイプ
    これは誰でもそうだと思います。
    私は誘います。だって会いたいから。
    でも、嫌な断り方をされると、どうしても疎遠になります。

    〉一番大切だった友達とツイッター上で不仲
    残念ですね。
    私は、お酒の席で面と向かって「大嫌い」と言われました。同じく大事な友人と、同じく4年前。

    〉何かあると頼れるような親友
    親友だからこそ、何かあっても頼りません。

    「親友」と言えるか分からないけど、私にとって大切な友人は、います。片手ほどですが。
    これだけ少ないと、本当に大切に付き合えるので、いい加減な私にはちょうどいいです。
    個人的にはペットが飼いたい!でも、母がNGで今は無理です。
    BIGが当たったら、とあれこれ妄想を膨らませて、ペット貯金しながらそれなりに楽しく生きてます。

    ユーザーID:4258046671

  • そんなものかも・・・・

    アラフィフです。

    若い頃より色々な付き合いも減ってきて、友達も減りましたね〜
    もう少し若い頃は、もっと人と付き合って楽しいこともありましたが。

    転居の度にその土地の人とも縁が切れて寂しく感じることも多かったですね。

    年に数回連絡していた友達がいましたが、今では全く音沙汰なし。
    親友も今はいないかも。

    ユーザーID:8468535243

  • そりゃ仕方ないでしょ

    >また、自分から誘うと何かと気を使い疲れる性格で、出来れば誘って欲しいタイプですが、私から誘わないと誘ってくれる友達はほぼいません。

    まさか、まさかですけど、自分だけが「自分から誘うと何かと気を使い疲れる」って思ってます?
    「自分だけだなんて思ってるわけないでしょ。でも、私は特別!疲れるの!」とか?
    そして、「誘われたら自分はぜんぜん気を使わなくていい」とか?
    そりゃあ、嫌われるでしょうねぇ。
    やむなしですわ。

    トピ文から想像すると、トピ主さんは人に気を使わなさすぎなんですよ。
    それじゃ人が離れていくのは仕方ないですよ。
    そんなに気を使いたくないなら、ご主人だけでがまんしてください。
    迷惑だから。

    ユーザーID:6191471186

  • 友だち作りには努力がいる

    人間には相性がありますから、友人は誰でもいいわけにはいきませんよね。
    絶交されたら切ないけど、またいつか分かり合える日がくるかも知れない、と
    楽観的に(根拠無く)考えるのも大切かと思います。

    またとても友人を作りやすい性格の人もいるかも知れませんが、わたしは
    基本的に友人は「努力なくして得られない」ものと思っています。

    例えば悪いけどお金と同じかも。
    誰だって楽して得たい。でも地道に稼ぐには労働労働また労働。

    友人も同じ。
    声をかけるのは労力がいて当然。気も使う。楽に流れたら離れていく。

    でも大切に保っている友人はお金に変えがたい「財産」です。
    主さんも「努力なくして友人無し」と頑張ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:1647220066

  • へえー、私と逆

    似た境遇です。
    46歳、子供なし専業主婦、病気で2年前に仕事を辞めました。
    今は一日の大半をぼーっと過ごしてます。
    人生の秋休みと言う感じ。

    私と逆なのは、
    最近友人を徐々に整理しているからです。
    長い付き合いだけど生き方考え方がずれてきた、
    ケンカしたわけじゃないけど意見が食い違う、
    40年生きたらみんな自分の流儀が出来上がってきて
    なかなか柔軟な対応できないものですよ。
    残念ですがいったんサヨナラ。
    そう思って今年の年賀状から数を減らして行こうと
    考えていたところです。

    親友というのは、彼女に何かあったら一番に駆けつけてあげようと思える人で、
    何かあったら彼女に頼れるなと指折り確認する人ではないと思うんですよね。
    気持ちは痛いほどわかりますよ。
    でもそこは自分の足で踏ん張りましょうよ。まだ40代なんですから。

    ちなみに私が一番に駆けつけてあげようと思える友は1名です。

    ケンカ絶交のお友達とは、60歳位になって「原因なんだったけ」「さあ」
    てな感じでまた復活するのでは。

    今は一人を楽しむ時期なんですよ、きっと。

    ユーザーID:1372964076

  • みんな似たようなものかもしれません。

    友人って、その時々で変わっていくものだと思います。
    私は、60代ですが、あなたぐらいの時は、ママ友とワイワイやっていました。
    今はその方たちとは、全然お付き合い無いです。
    あまり、友人、親友が欲しいオーラを出していると、引かれてしまいます。
    お子さんがいらしたら、その親とまず挨拶、そして立ち話から。
    ご両親や、姉妹はやはり、楽に付き合えるんじゃないでしょうか。
    姉は、年を取ってきたら大事な友人みたいです。
    一緒の旅行も気が置けないし。
    離れてしまった人は、そういう運命だと割り切りましょう。
    肩の力を抜いて、一人の時間も大切にしてください。
    ウオーキングや図書館も皆一人だから、平気ですよ。

    ユーザーID:5019206384

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