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姑が遺産をすべて義妹に譲ると・・・許せません!

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家族・友人・人間関係

なおこ

夫(43歳)、私(40歳)、子ども3人(12,9,7歳)の5人家族です。

5年前に義父が他界し、姑(70代)は1人になりました。その時から、私たちが実家に戻り、敷地内同居をしています。離れの2DKに姑が暮らし、母屋の4LDKに私達夫婦が暮らしています。

姑は介護はまだ必要ありませんが、腰が少し悪いので、掃除や買い物などは週末に手伝っています。週に2回程度、夕食もこちらによんで一緒に食べています。
私も若い頃は姑とぶつかって、ストレスを感じることもありましたが、近くで暮らすようになって、姑が私を頼ってくれるようになり、関係は良好になりました。

共働き夫婦なので、子ども達も学校から帰って、すぐ近くにおばあちゃんがいるのが嬉しいようです。姑も孫をとてもかわいがってくれます。
お互いに持ちつ持たれつだと思います。

ところが、先日姑が
「自分の預貯金は、娘(夫の妹)に相続させたい。夫には、今住んでいる土地を譲る。」と言いました。
義妹は40歳で独身。姑が将来を心配する気持ちも分かります。でも、姑は義父からの多額の相続があり、夫が相続する土地の価値3倍以上になるようです。
心穏やかではいられません。

姑が将来介護が必要になったとき、面倒をみるのは私たちです。場合によっては、私が働き方を変えるなり、退職するなり、となります。姑も、その気でいます。家族だと思っていますから、将来面倒みるのは納得していますが、そのときのお金はどうする気なのか?
例えばヘルパーさんを頼むとき、家のリフォームが必要なとき、私達が負担するのか?

正直に申しますと、介護はするから金も出して。という気持ちです。私が相続に口出す立場にないことは承知です。でも、せめて兄妹同等に分けて欲しいです。
お金があると分かってしまうと、やましい気持ちが消せません。

ユーザーID:4459839154

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  • ご主人に聞いてみるしかないですね

    義母さんの言う通りにすると、トピ主さんが指摘した問題が浮上することを、ご主人とよく話合うしかないでしょう。

    その上で、ご主人と義母さんと義妹さんと話合ってもらうのが一番だと思います。

    ユーザーID:8898510689

  • 許さなくていいと思います

    許さなくていいと思います。
    理不尽と思うならご主人を説得し、出て行けばいいのではないでしょうか。
    但し、相続から完全に外される覚悟が必要ですけど。

    >そのときのお金はどうする気なのか?
    義母様は死後、“残った”自分のお金をどうするか話しただけです。
    存命中に掛かる費用は当然自分で負担するでしょうし、義妹さんが相続する
    のは、義母様の生活・介護・諸経費を引いた額です。

    ユーザーID:7402220094

  • えーと、

    相続するのは死後に残った預貯金、
    介護費用は生きてるうちにかかるものですよね?

    たくさんの預貯金をお持ちなのがわかっているなら、
    「今現在」の介護にかかる費用は姑さんから出してもらえばいいことなのでは?

    そうすれば「自分たちが介護してたのに姑の預貯金は全部義妹に!」なんて
    不満は少なくなると思いますが?

    土地は旦那さんが相続することになるんですから、
    将来、「介護に使った残金の」預貯金くらいは、義妹さんにあげたっていいんじゃない?

    ユーザーID:0961332209

  • そりゃそうだ

    それが面倒を看る側の正直な気持ちだよね
    相続の権利がどうとか、割合がどうとか
    正論を言われても実際世話をする方と
    たいして関わってない人とで平等に分けるなんて
    納得できませんよね
    キレイごとでは済まない

    妹さんに預貯金がいくのであれば
    改装や介護にかかる費用はどうするのか
    ご主人から姑と妹さんを交えて話し合ってもらった方がいいね
    がんばってください

    ユーザーID:1916563199

  • あのね!

    お嫁さんであるトピ主さんは義父母の相続の話には関わってはいけません。

    トピ主のご主人がすべて仕切るからです。相続ってそういうものです。相続とは血が繋がっている人々に分けられるものなのです。

    血が繋がっていない人は卑しい態度をみせてはいけません。

    ユーザーID:6192465705

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  • 私ならはっきり言います

    平等に分けないのなら、介護はしないと言い渡しますね。
    関係は悪くなると思いますが、介護はトピ主さんに、
    お金は義妹にって、あまりにもトピ主さんを踏み付けにした行為だと
    いうことをわからせるべきです。

    やましいですか?
    当然の気持ちだと思いますが…
    義母の介護をするために、退職するかもしれないのでしょう?
    そんな大きな犠牲を払うのに、義母が脳天気としか言い様がありません。
    現実をしっかりわからせるべきです。

    ユーザーID:7327543704

  • そうだろうなぁ

    主さんの言ってる事、
    そう思うのも当然だろうなぁ
    と、長男嫁、義実家とは遠方暮らしの私ですが感じます。(夫兄弟も実家とは遠方暮らし)

    主さんの話だけなら、妹が独身で義母さんの心配な気持ちは分かるけど、長男家に対して少し理不尽だなぁと思います。

    でもまだ、義母さんは介護が必要なわけでもないので、その時になったら状況や義母さんの気持ちも変わるかもしれないし、ご主人もその時になったら介護に関するお金の出どころや、主さんの頑張り等を見て、動いてくれるかもしれないですよ?

    解せない気持ちも分からなく無いですが、まだ先のことなのであまり考えない方が、精神衛生上良いと思います。
    考えちゃうと、義母さんや義妹さんへの態度に出てしまうかもしれないので、気をつけて。

    ユーザーID:8820901246

  • おかしい

    ご主人の遺産が2LDKと今住んでる土地4LDKで義妹さんは預貯金すべてということですか?口出しはできなくても私ならご主人に自分の言い分を言うと思います。
    預貯金のほうが土地より多いのなら、遺産は2分の一ずつになるように、公平にしてほしいと。

    でもご主人が家の後を継ぐのでしょう?本来なら遺産が多くても義娘さんは文句が言えないはずなんですけどね。

    一生懸命面倒を見てあげてこれじゃ馬鹿にされてるみたい。

    心穏やかでいられないのもわかります。
    お子さん3人もいて大変なのに、やってられないですよね。

    ユーザーID:0372197237

  • そうです。

    妹さんが独身不安親心理解しますが妹さんの入れ知恵ですか?私ひょっとしてと思いました。そうなら尚更まだ姑は介護必要ではないので 今後の事も含めて住んでいる市町村の専用窓口で相談されては。必要なら法的な専用家を紹介してもらえます。単なる相談ですので料金は そんなにかかりません。専用家と相談してから今後の事を妹さん姑 旦那さん あなたも含めて家族で話し合いを。もしかしたら家族関係がこじれますが、避けては通れない事です。

    ユーザーID:3796583586

  • そっかそっか

     トピ主さんが許そうが、許すまいが資産のある人(姑)の考えなので仕方がありません。

     他人の財産をあてにしなように、としか言いようがありません。

    ユーザーID:9592963041

  • 遺産はそうかもしれないけど

    介護状態になったら、その時の費用はお姑さんが出すのでは?

    それで残った預貯金を義妹にということですよね。

    今でも、十分にお姑さんから金銭的に援助してもらっていませんか?

    文を読んだ感じでも、トピ主さんたちに金銭的な負担をさせないんじゃないかな、と感じるのですけど。

    ユーザーID:9283971107

  • レスします

    お姑さんの介護に係る費用は、お姑さんの預貯金から出せばいいのでは?
    ヘルパー代やリフォーム代など。

    それから、トピ主さんは退職しないほうがいいですよ。
    女性は特に一旦退職すると同等の条件の仕事に就くのは難しいですから。

    トピ主さんは今まで通り仕事を続け、介護が始まったら、手の足りないところはすべて外注し、その費用はお姑さん自身のお金で賄ってもらうのがいいですよ。

    ユーザーID:2127546288

  • 諦めましょう

    あなたもお分かりの通り、どんなに不満や妬みの感情が噴き出していても、配偶者の親の遺産に口を出す権利はありません。

    仮にあなたの夫もあなたのように納得出来ないと文句を言ったとしても、母親名義の預貯金は母親のもの。資産をどう分けようが母親の意思が通ります。

    所詮、あなたには関係のないお金の話。
    口を出さず、おとなしくしていましょう。

    ユーザーID:1920778221

  • ご主人に相談されては?

    お義母さんのこの間の話だけれど、お義母さんは、介護は、誰に見てほしいのかしら?

    介護は施設に。その残金を義妹さんにというなら解らなくもないけれど、そうではなく介護はうちに。預貯金は義妹に。では正直穏やかな気持ちで介護をするのは難しいわ。
    介護をするとなると、私もこれまでのように働けなくなるだろうし、我が家の収入も激減するでしょう?

    その当たりどういうお考えなのか、お義母さんに聞いて下さい。
    相続に口を挟みたくはないけれど、同居だし、子供実質介護は私かと思っていたから、心穏やかでいるのは難しいわ。

    せめて、相続財産等分くらいならば、まだ気持ちを収めることはできるけれど。。。

    と冷静に旦那様に話されては?

    反応を見てみましょう。

    介護は必要ないならば、念書でも書いておいてもらいましょう。

    相続であり、生前贈与なわけではないですから、例えば介護に伴う収入減分を介護費として報酬をいただくなどの条件を、介護スタートする際に、提示するなども、後々のトラブルを回避できる行動かもしれません。

    ユーザーID:8546253549

  • 落ち着いて

    お姑さんがおっしゃっているのはご自分が亡くなられた後のお話しですよね?
    不自由の無いお暮らしのようですから、介護が必要になった時や、離れのリフォームなどが必要な時はご自分のお金を使われるのではないでしょうか?

    それとも、土地以外の資産は娘に全て生前贈与して私は無一文になるから、後の面倒は長男が見てちょうだいねとでも言われたとか?
    まさか…ね。

    でも、トピ主さんがモヤモヤするのも理解出来なくはないですね。
    土地家屋を相続させるのだから、長男だから、と何でも押し付けられるのには納得いかないですよね。

    ユーザーID:7189304819

  • 今すぐの話?

    今すぐ預貯金をすべて娘に譲るって言ってるの?姑さんが亡くなってからの話じゃないの?
    亡くなるまでに家のリフォームや介護が必要になれば姑さんの預貯金で賄うんじゃないの?普通はそうですけど・・・。

    お亡くなりになってからは土地だけでももらえば十分じゃないですか?大金が転がり込んでくるとロクなことになりませんよ。

    今すぐ、娘さんにすべて譲るって言うなら「ちょっと待った!!」ですよね。姑さんの生活費・介護費・住宅の修繕費などはちゃんと残しておいてもらうように言いましょう。当然のことです。

    ユーザーID:9905081128

  • 当然の権利

    親の財産を子どもと妻が 法律通りに分けてもらうだけですよね。

    義妹と言っても 姑にとっては 実の娘であり 相続人の一人ですよ。

    本来なら 義父さんが亡くなった時 姑が半分 主さんのご主人とその妹が半分もらえばよかったのでしょうが 現実 それをするには面倒だし 普通はしないでしょ。

    主さんは 少なくとも 土地をもらえるのだからそれでよしとしないと。

    将来の介護の費用は ご主人に聞いてもらえばいい。
    主さんが直接聞いてもいいが 普通は聞きにくいわね。

    今現在 現金か証券かわかりませんが あるとしても お金の価値 将来どうなるかわかりません。

    とりあえず 介護の費用 家を改築するならその費用は どうなるのか ご主人に聞いてもらえば?

    後は 主さんには関係ない事。

    ユーザーID:5870375372

  • 少し落ち着いた方がいいと思います

    将来にかかる費用等は当然、姑の預貯金から出ると思いますけど・・・。

    つまり義妹さんの相続するお金はイコ−ル現在の姑の預貯金額ではないという事です。

    そうじゃないなら酷い話ですね。

    ユーザーID:1877036131

  • えーと

    夫側の遺産はあなたにびた一文権利がありませんから。兄妹の問題ですよ。わたしにも分け前がないなら面倒みませんと夫に宣言してはいかがですか。どんな顔するでしょうね。

    ユーザーID:4745575809

  • お気持ちわかります

    私は老後の面倒をみた者が すべてもらってもいいくらいの気持ちです。
    今お母様はまだ若くていらっしゃる。
    これから寝たきりになることだってあるわけです。
    介護保険だけではまかなえない事もよく聞きます。

    その時の費用はどうされるのつもりでいらっしゃるのでしょう。

    やはり ご主人の出番かと思いますが・・・
    よく話し合われたほうがいいですね。

    ユーザーID:0711233514

  • あまり早まらない方がいいかも

    2度目ですが、

    同居しているから、介護はトピ主さんがする、と決めていらっしゃるようですが、お姑さんはどうなんでしょうか。

    よく、小町では「介護は実子で」と書いてありますよね。
    トピ主さんは、「お金をだしてくれるから、他人でも介護できる」ということでしょうか?

    お姑さんが、自分が動けなくなったら介護は娘にしてもらうから、娘が仕事をやめるようになれば、生活費は自分が出す、そして、自分がなきあとに、娘が再就職できないかもしれないから、遺産の現金は娘に、と思っていたら?

    今の段階で、あれこれ想像して、同居が辛くなりませんか?
    今はトピ主さん夫婦が不在のときに、お姑さんの存在は大きいのだから、早まってギクシャクしない方がいいと思いますよ。

    遺産は時期がきたら、ご主人と義妹が話し合って解決できる問題だと思いますが。

    ユーザーID:9283971107

  • 土地は兄、現金は妹、それで良いと思います。

    お義母さまの生前に必要な費用は、お義母さまに負担して頂けば良いのです。

    介護のためにリフォームが必要ならその費用。
    ヘルパー、病院関係、施設費用。
    介護のために退職することはお勧めできませんが、働き方や収入が変わるなら、その補償として生活費を頂けば良いです。

    介護にかかる費用と相続を混ぜないで考えるべきではないでしょうか。
    老親に資産があるなら、それを老後の費用とする。
    資産がなければ、子供たちで負担する。
    遺産が残った場合には、平等に相続する。

    労働力も介護費用です。
    必要経費をお義母さまに出していただいたうえで土地を相続できるなら、トピ主さんが悔しい思いをされることはないと思います。

    妹さんからクレームがついたら、役割を交代しましょうと申し出ては?

    ユーザーID:3881131977

  • そうですね

    実際、そんな風に考えてる親、そのつもりの娘って結構いるよ

    預貯金は嫁いだ娘に、家と土地は跡取り息子にってね

    割に合わないよね 田舎の土地と古い家なんて住む以外にほとんと価値がない おまけに介護と墓守と面倒な田舎のつきあいもついてて



    一番スッキリするのは生きてるうちに遺言書を書いてもらう
    でも、元気なうちは書かないよね 夫もなかなか言い出せない

    老いが進んで弱気になり、夫も困り果てたときがチャンスよ
    「財産もらう人が介護すべき」と主張しましょう 

    その時は泣き寝入りせず 離婚も覚悟で自己主張しましょう
    一番大事なのは 離婚してもやっていける経済力をつけること

    あと ちょっと冷たく接すること。食事会はしない 買い物も頭下げて頼まれない限りこちらから声かけないみたいに

    理由は自分の中に不満を貯め込まないため
    財産もらえなかったとき「こんなにやってあげたのにー」って思いたくないでしょ

    もうひとつは「なめられない」ため それなりの代償を払わなければ良くしてもらえない、助けてもらえないかもって思わせるためにね

    ユーザーID:7074621379

  • 旦那さんが軽く扱われていて辛いと言いましょう

    ちょっと姑さんが、あちこちに「良い顔」しすぎですね。
    トピ主様の怒りをぶつけるのではなくて、旦那さんが軽く扱われて可哀想と旦那さんに訴えてはいかがですか?
    敷地内とはいえ一緒に住んで、旦那さんだって母親の面倒を見ているわけです。
    なのに、その苦労が「長男だから当たり前、遺産はすべて妹に」と、あまりにもバカにされているようで辛い、と。
    トピ主様の不満をぶつけると旦那さんもカッとなります。それよりも、妹は何もしないのに、あなたより可愛がられている、とトピ主様は「苦労をして一生懸命やっている私の大事な旦那を馬鹿にされるのが切ない」と、あくまでも旦那さんの味方をしてあげてください。
    そして、旦那さんからお母様に「妹に何も渡さないつもりはないが、遺産を多めに渡すなら介護も多めにしてもらってくれ」と言ってもらうことです。
    もしくは「預貯金をすべて妹に渡すなら介護にかかる金銭的負担は妹にしてもらう」と言ってもらいましょう。
    トピ主様がすべきことは旦那様を味方につけることです。
    トピ主様はよくやっています。旦那さんだってわかっていると思いますよ。

    ユーザーID:1871944334

  • 何でそんなに欲張りなの?

    「自分の預貯金は、娘(夫の妹)に相続させたい。夫には、今住んでいる土地を譲る。」

    それは自分が亡くなったときの話ではないの?
    生前贈与の話ですか?

    仮に亡くなったときの話なら、生前は預貯金から自分に必要な経費は出してもらい、
    残った分は妹さんへということでいいじゃないですか。

    あなたもちょっと図々しいですよね。

    ユーザーID:3667020807

  • 生きている間は…

    お姑さんが生きておられる間は預貯金は姑のものじゃないんですか?
    自分の介護費用はその預貯金でまかなうんじゃないのでしょうか
    自分が逝った後、残った分を実娘に…という事じゃなくて?

    今すぐ丸々預貯金を相続しちゃうって変な話しですよね…緊急に娘にあげないとならないわけがあるんでしょうか…

    ユーザーID:1225507011

  • 強欲

    貴方には、相続権がありませんから。
    それにしても強欲ですね。介護だってするかどうかわからないじゃないですか?

    ユーザーID:1372025287

  • あなたの気持ちは よくわかるけど

    相続って言っているんだから お義母さんが亡くなった時の話じゃないかな。

    だから 介護費用とかいるものは 出してもらえるんじゃないでしょうか。

    それでも残った分については 確かに 介護したあなたにとって すごく損なお話です。

    ただねえ 今40歳の義妹さん 結婚されればいいけれど 独身だと お金が無くなると 結局あなたのところにやってきちゃいそうですが。


    だからその分で独立してくれれば その方が平和だと思いますよ。

    ただ そのお金も 有り余るものがあるなら 遺留分を請求できますから お義母さんの分配に不服あれば 訴えてもいいかもしれません。 半々にはなりませんが 正当な権利の半分は 取り返せます。


    ただ あまりお義母さんを怒らせると 隠れて生前贈与されちゃうので、 あくまで穏便に これからのこと 相談されるとよいかと思います。

    毎年100万円くらいずつ移行すれば 10年で1000万円無税で上げられますから。

    ユーザーID:9719347124

  • ふーん、、、

    それなら、介護は姑サンの財産を使えばいいんじゃない?で、トピ主もお世話料をもらう。姑サンのために休みや半休を取ったら、○○円みたいに。

    介護保険でカバー出来なくても、自費でガンガンショートステイとかに行って貰えばいいんじゃない?下の子が大学出るまで、あと15年でしょ?仕事をやめたら、トピ主夫婦の老後が成り立たないかも。。。

    介護のために自分達の生活を犠牲にしなくていいんだなーって思えば良いと思います。

    ユーザーID:1000351016

  • 分かる

    何か義妹のいいとこどりですもんね。
    独身も本人が選んだことなのにね。
    私だったら仕事もしているし一番下の子が大学入学時にでも家出ちゃうけど。
    ギリギリ介護セーフですもん。

    トピ主さんは優しいですね。
    自分の気持ちを逆手に取られている気がして介護なんかする気がおきないです。
    姑の財産は自分には関係ないけれど貧乏くじを引いた感がぬぐえないから。

    ユーザーID:7204574732

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