自分が狭量すぎる

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恋愛・結婚・離婚

いりこ

夫と学生時代に知り合い、恋愛結婚でした。付き合った異性がお互いにほぼ初めての相手で、仕事にかまけている間につきあいも10年以上経ち、
私の仕事の転機や年齢的なものもあって、そろそろ結婚しようと思うけど?と私から言いました。
そして、また仕事に邁進し、気付けばアラフォーもみえてきたため、そろそろ子供を産みたいのですが?と私から言いました。
いざ子供が産まれると、夫は腰が引けていました。私は全く頼りにならない、いるかいないかわからない夫に構うヒマも余裕もなく、何で?と思いながら目の前の子育てに仕事に邁進しました。
そしたら夫が仕事がきつかったらしくてうつになり、ますます夫にはあたらずさわらずで記憶が無い位の日々です。
症状も落ち着いた数年後、ある日夫が、自分に自信が無い、覚悟も無くいろんな事に流されてきたから・・・とか言い出しました。嫌なことは頭が真っ白になったり苦しくなるので、楽しい事しかできないみたいなことも言われました。
私の心の中では罵詈雑言がうずめきます。過去現在の私自身の不満が噴出し、夫を優しく包み込むことなんてどうしてもできず、憎ささえ覚えてしまう自分が怖いです。
責任が無かった時代の夫はとても穏やかで優しかったのですが・・。結局私に男を見る目が無かったんでしょうが、それにしてもイライラが止まりません。夫婦が仲良くないと、子供にも悪い影響が出ます。
人を変える事は難しいといいますので、子供のために私の考え方を変えたいです。感情が邪魔をして夫に優しくできません。どうしたら良いのでしょうか。
離婚以外のアドバイスをいただけるとありがたいのです。

ユーザーID:4552902683

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  • 子供が

    子供が二人いると思えば良い。

    ユーザーID:8060725417

  • そんな人と結婚した覚えはない!

    と妻に言われたことがあります。

    公務員を十年勤めて民間に転職しました。最初はうまく行かず、へたれてサボって無断で帰宅したことがありました。そこで妻に「そんな人と結婚した覚えはない」と言われました。

    ご主人はうつを患っておられたとのこと。きついことは言いにくいのでしょうが、裏を返すときついことを言えるのは配偶者くらいなんじゃないかなとも思います。

    頑張りましたよ。それから二十年後、妻は社長夫人になりました(笑)

    ユーザーID:5441470248

  • 無理に前進しない

    何かを得れば、何かを失うのが人生です。
    たとえば結婚すれば、家族ができて寂しくないけど、自分の都合だけで生きていくわけにはいかなくなります。

    トピ主さんはそういうことを意識的にか無意識的にか、考えずに、ここまできてしまったのではないでしょうか。
    結婚も、妊娠・出産も、トピ主さんのタイミングと都合で進め、きっと生活リズムも、仕事のことも、トピ主さんの決定がほぼ家族の決定だったのでしょう。
    ご主人がはっきりしたことを言わなければ「頼りない」「はっきりしない」と決めつけて、意見を汲み取る努力をしなかったんじゃないでしょうか。

    でもそれって、家族じゃないですよね。
    家族はトピ主さんの付属品じゃありません。ご主人にはご主人の人生があるはずです。
    ご主人は、一生懸命でなくても、穏やかに流れに任せて生きたかったのかもしれません。
    そして、どういう人生を選択するかに、正解はないのです。

    トピ主さんの感情は、今でもトピ主さんが、自分の生き方こそが正解だと思ってるから出てくるものでしょう。
    そういう、正誤で人生を量る見方を、まずは変えないと、ご主人に対する気持ちは変えられないと思いますよ。

    ユーザーID:5794200240

  • 離婚の方がいいと思います。

    このまま一緒にいたら,状況が悪化するだけだと思うし,そんなご主人の姿を子供さんが見て

    尊敬できないでしょ?

    子供さんのためにもよくないです。
    既に悪い影響が出ていませんか?

    けんかしなくても,そんな夫婦の状態を見れば,どんな考えの大人になることやら…。


    けど,離婚以外で…と言われているので。。。

    まず,短期間で別居してみてはどうでしょうか?

    お互い離れてみて,気付くことがあると思いますし,

    離れてみて,子供さんの状況が良くなったり,あなたの精神状況が安定するなら,
    やはり,離婚の選択もありかと…。

    家族,夫婦である以上,あなただけが変わるのではなくて,みんなで状況を変えていかないと。

    一人で背負う必要ありません。

    がんばって下さい!!!

    ユーザーID:8920439500

  • 全ては自己責任、神のいたずら (辛口で失礼)

    ズバリ、見る目が無かったのでしょう。
    >責任が無かった時代の夫はとても穏やかで優しかったのですが
    ↑大抵の男性は、そうですが。
    その中から、見極めるのです。甘かったですなぁ。

    しかし、今さら振り返っても仕方ありません。前を向かなくては。
    男女逆転のご夫婦にもお見受けいたします。
    文面だけでは分かりかねるのですが、ひとまず、ご主人の気持ちに寄り添う努力をして差し上げてはどうでしょう。理解できますよと。
    そして、やりたいようにさせてあげるのが一番の薬と思います。

    良い思い出を常に心に。ご縁があったのですから。気持ちの持ち様で変われます。

    ユーザーID:8009112405

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 夫と話をしよう

    あなたは周りから強い人と言われませんか?

    けれど、完全に強い人などこの世には存在せず、だから人は助け合いを求めるのです。
    あなたは今、そして過去、夫に助けて欲しかった、でも助けてもらえなかった。
    そして夫は鬱になり、ますます精神的負担のない「楽しい事」しか出来ないと宣言したわけです。

    気になるのは全てのトリガーをあなたが引き、夫が従うという構図なこと。
    夫は何か決断をすることが出来ないまま成人したのではないかと思われます。そしてそのことが社会生活のネックとなり鬱を発症したとも。

    結婚というのは、互いの意が重なり合ってこそ成立するものです。
    あなたは一方的に突き進み、夫はそれについていくでは「重なる」部分がありません。

    どうやれば互いの意を重ねられるのか、それを探ってみてはどうでしょう。
    一方的なコミュニケーションは、所詮一人だけの知によるもの。ほころびが生じやすい。
    二人で重ねれば、その分ほころびの率が下がります。

    夫に優しくする必要はありません。
    ただ「重ね合わせたい」という意思を持って接すればいいことだと思います。

    ユーザーID:7380180414

  • 簡単じゃない?

    離婚以外で…ですよね?
    答えがトピに書いてありますよ???
    わからないの?

    「楽しい事しかできない」って、ご主人が仰っていますよ?

    せっかく子供が生まれたのに、その幸せや喜びを「分かち合えない」なんて。
    結局は、お互い夫婦ではなかったって事でしょう。
    「仕事がきつかったらしい」
    それって妻の台詞でしょうか?
    10年以上も一緒にいた人の言葉でしょうか?
    ご主人だけの責任ではないですよ。

    楽しい事、家族でやっていけば良いじゃん。
    イライラしてる暇があるなら、楽しい事探しなよ。
    たくさんあるでしょ?

    わからないなら離婚でしょうね。
    子供のためって、気持ちはわからないでもないけど、夫婦の絆もないくせに子供を作ったんだから。
    子供のためと言うなら、最初から間違えてるよ

    ユーザーID:1603527781

  • あなたが太陽

    知り合った時期から結婚・子供の口火の切り方まで、私も大体同じです。
    恐らくトピ主さん、お疲れが溜まっているんですよ。
    今まで全部自分主導で進めてきた、夫からは特に反対も無く、大体望む通りに得られてきたけど、
    気がついたら同時に肩の荷がどんどん重くなっていく。
    あれ?どうして?フツウの家庭ってもっと父親が存在感あって先導してるんじゃないの?あなた何してるのよと。
    その不安から、今までの自分の選択までもが遡って誤っていたのではないのかと。

    でも、妻の望む方向に割と自由に舵が取れるということ、これは割と恵まれているんだと思います。
    夫が家庭より自分だったり支配的だったり浮気性だったりするなら、恐らくもっと耐えられずに
    家庭内不和だったのではないのかと。
    なんか自分ばっかり先導して疲れるけど、多分これが自分が持つ家庭の形として一番合ってるんだと。

    とまぁ、半分自分に言い聞かせています。
    たまに子守を夫に任せて(投げ出して)睡眠と甘い物に逃げたりしますが・・・。

    「楽しいことしかできないのはいいけど、たまには私も楽をしたいの」
    位は伝えても良いかと思います。人生長いですから楽に生きましょ。

    ユーザーID:2035248966

  • 全て彼のせいにしたいトピ主さん

    事なかれ主義で、無責任な彼を選んだのはあなたです。彼への不満をためたのもあなたです
    「。私一人が苦労してきた」つもりでしょうが、ご主人もあなた以上に不満がたまってるでしょう。

    長年、放っておいて、今になって彼を変えたいのでしょうか?

    彼を夫として選んだ以上、文句は言えない。
    やさしくされたかったら、彼から、大事にしてもらいたかったら、トピ主さんから、彼を大事に扱い、やさしくすることです。愛されたかったら、愛せよ、です。

    そういう彼を受け入れて、手をかけてやさしく接してあげてください。長年、子供可愛さに、彼を放ってきた、その付けが今現れているのでしょうから。自業自得ですよね。

    ユーザーID:1841946779

  • 自己暗示

    「私はシングルマザー。生活費を負担してくれる親切な同居人がいる。」と思い込む。

    「たま〜に子守りをしてくれたり、家の中の雑用をしてくれる便利な人がいて良かったわ。業者に頼むとお金がかかるしね。」

    結婚も出産も、トピ主さんの思い通りにして来たんだから、感謝はしても文句はないんじゃない?

    それとも、結婚も出産も「う〜ん…まだ俺はそこまでの気持ちはないな〜。」って言われた方が良かった?

    ユーザーID:1055478960

  • 夫婦カウンセリングへ

    夫婦カウンセリングか 夫さんが行くのを嫌がったらトピ主さんお一人でカウンセリングへ行くのをお薦めします

    怒りは安全な場所で出すのが良いですよ

    ユーザーID:1145428639

  • お疲れさま

    おぉ。。大変でしたね。おつかれさまです。

    そんなに、自分を責めずに。怒りが湧いて来ても良いと思いますよ!
    私だったら、ムカつくもの。笑

    相手にぶつけるんじゃなくって、ノートに書いたり、さけんだり、格闘技でもやってみたり
    まずは発散させてください。自分の感じてることを、知ってあげて。

    できれば、カウンセリングを受けてみてください。
    無料相談とかでも良いですし。
    相談者さんも旦那さんも、自分の感情を抑え込みすぎてたんですよ。
    本でもいいですし。

    いま、そういうできごとができてるのは、もっと愛し合うためのチャンス。
    旦那さんは、相談者さんのこと愛してるんだなって感じますよ。

    まずはおつかれさまです。
    自分を責めないであげてくださいね。もう、十分でしょ。

    ゆっくりでいいから。自分を愛してあげて、旦那さんに愛してもらいましょ。

    大丈夫ですよ、きっとうまくいくから。

    ユーザーID:4960817631

  • 無題

    なぜ離婚以外なんだろう?
    子供のため?
    そんな状態で、夫と仲良く暮らすのなんか無理に思えるけど。
    じゃあ、別居はどう?
    なぜ離婚したくないのか分からないけど
    別居なら「夫婦」ではあるし
    夫のそういう戯言も聞かないで済むし
    トピ主の精神衛生上はいいんじゃないの?

    ユーザーID:5461022075

  • 子育てを一緒に

    子供さんが今おいくつか分かりませんが、子育ては夫婦共同して行うもの。

    父親として、母親としてしっかり役割を果たすことが大事です。

    ご主人が「腰が引けているからさせない」のでは無く、役割を果たすよう、ちゃんと要求した方が良いと思います。

    男から見ても、子育ては「奥深い」と思いますし、大変ですが楽しいものです。又、子育てから教えられることが沢山あります。

    ご主人に、「父親として、夫として、(親に対する)子供として、即ち、家族の一員としての役割」をしっかりと果たしてもらうことだと思います。

    それが、ご主人を成長させ、自信にもつながるのではないでしょうか?

    後…、神社・仏閣を巡ると様々な「格言」や「考え方」に出会うことが出来、とっても参考になることが多いですよ(特に禅寺)。

    ユーザーID:8612759315

  • トピ主です

    いろいろなご意見ありがとうございます。

    私は子育てを一緒にしたかったのです。
    公園でパパと息子がキャッチボールなんかをしているのを
    微笑んで見ていたり・・ささいな夢でした。
    でも夫は子供との時間はストレスだと言いました。
    休日は寝ているか、調子が良いと自分の食べたいものを食べたり、
    趣味に一人で出かけていきます。
    すべて子供向けでは無い場所です。
    運動が苦手な子供なので、少しでも相手になってあげたく、
    公園でサッカーするのもキャッチボールの相手をするのも私でした。一緒に遊べる期間はそう長くは無いのに。

    どうしても抑えられず、先日義母に夫の事を相談?もしくは愚痴ってしまいました。
    心の中でどう思っているかはわかりませんが、話せる方です。
    息子はお山の大将で育ち、わがままなんだ。
    もう少し待てば息子も年取るよ。
    と言われました。

    達観しなきゃいけないのでしょうか。。(泣)

    ユーザーID:4552902683

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    夫婦ですからね、ある意味合わせ鏡ですよ。

    ご主人は頼りない流されやすいタイプ、
    主さんはなんでも自分の思い通りにしたいタイプ。

    ご主人より気骨のあるタイプとお付き合いしてたら
    主さんのしたいタイミングで結婚できなかったと思う。
    若すぎるのに仕事辞めてって言われたかもしれないし
    10年付き合った後に振られたかも。

    マイホームパパタイプと結婚してたら
    やっぱり仕事辞めてって言われたかもしれないし子育てにあれこれ口出されたかも。
    子供だって早めに3人くらいと言われたかもしれない。

    そう思えば自分のペースで結婚仕事子育てできたのだからご主人で良かったのでは?
    主さんだって結婚しない、子供は持たないという選択肢はあったけど
    それは嫌だったのでしよ?

    まあ今後はなるようにしかならないと思いますよ。
    ただ、主さんの突き進む性格がお子さんに悪い影響が出ないようには気をつけたほうがいいです。
    多分相手の気持ちを汲み取るのが苦手なんだとおもうので。

    ユーザーID:4709841738

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