面と向かって言われた…

レス43
(トピ主0
お気に入り270

家族・友人・人間関係

ちょこ

私は大学3回生の女です。少し前に、今まで友達でどちらかと言うと仲が良いと思っていた友達から、そっけない態度をとられたりツイッターやラインをブロックされてしまいました。

なにかした?と聞いても、そんなんじゃないよ…と言ったままこちらを向かず、そのまま会話は終了しました。

今までその子の家でイベントごとをしたり泊まったり遊びにいったりしたりもしたので、いきなりそんな態度を取られたことに焦りました。
その後、2週間くらいしてからその子(以後Aちゃん)のグループの子(以後Bちゃん)にAちゃんと私を巻き込んで話を振られたので、思い切ってそのときにどうして怒っているのか教えてほしい。と伝えました。

するとAちゃんは、「うーん…前に鍋したことあったでしょ?そのときあなたしめじが食べられないって言ってたのに私がいれていい?って聞いたら入れて言いよっていったでしょ?でも後になって、はやくたべてとか、そう言うこと言うならあのときもっとちゃんと私は食べられない!っていえばいいじゃん。他にもサークルの女の子のCちゃん?(違う大学の子でAちゃんはその子のことを知りません)って子とBちゃんとご飯いった時に非常識なこと(Cちゃんがしんどそうにしてたのになかなか帰らなかった)したって聞いたし、他にもDちゃん(同じ大学の共通の友達で少し変わっている)にもサークル行くことに対して彼氏に会いに行けるんだからいいじゃんとか言ったんでしょ?なんかそんなところ昔からみてきたし、そう言う育ち方したんだったらあたしがあなたと二人でこうやって話す機会作ってももう変えられないものだと思ったから、あんまりもう関わって欲しくないなと思って」と言われました。

私は「そっか、私気づいてなかった。そう言うこと言ってくれる友達がいて嬉しいありがとう。」と言いました。

それにしても後味が悪いです。どう思いますか?

ユーザーID:6889064469

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数43

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それが事実なら

    どっちもどっちかなー。

    悪い噂で人を避ける人も、うわさ通りの人もどっちも人付き合い向いてないなって思います。

    ユーザーID:9876641797

  • どうもこうも。

    Aさんの言い分が又聞き過ぎてちょっとわからないけど。でも、まぁ、わたしだったら距離置くかな。付き合いを続ける気持ちが相手にないみたいだし。

    言われたことに関しては素直に反省することにします。

    ユーザーID:2233912247

  • 友人関係は変化する

    言われたことは参考になればすればいいけど

    その子とはそれきりでいいじゃない

    人生のなかの友人の顔ぶれって、どんどん変わっていくものですよ

    ユーザーID:5083244522

  • 感謝しなさい

     面と向かって相手の欠点を上げるのって、すんごい勇気要ると思います。
    本当は何も言わず、そのまま疎遠にしたかったんですよ。
    それを無理やり聞き出したんでしょ。
    後味悪かろうが、自分が望んでハッキリさせることが出来たんだから良いんじゃないですか?

     彼女の態度の理由、関わりたくないという理由、何でも理由をハッキリさせると後味悪くなるというのも分かったし、今後相手が避けてると感じたらどうするか、今回のことを参考に行動して下さい。

    ユーザーID:4124238751

  • 要らねえ、そんなトモダチ

    私はそう思いましたオバサンです。

    >前に鍋したことあったでしょ?
    どうでも良い事だと思います。鍋をつつく間柄なんだから。

    >他にもサークルの女の子のCちゃん?・・・聞いたし、
    聴いた話なんだよね、聞いた話だけで判断するんだへ〜

    >他にもDちゃん
    Dちゃんやその彼氏の事まで、その友達は首を突っ込んでんだ、ふ〜ん

    >なんかそんなところ昔からみてきたし、
    >そう言う育ち方したんだったら
    いや〜関係のない友達の友達のその彼氏まで知りたがる、あんさんの方が変だわ。
    もう関わりたくない、そうですね上等だわ。
    変わりようがない、それはお宅さんにも言えることですわい。
    忠告しておくわ、人の事に首を突っ込み過ぎデバガメし過ぎだよCやDとは友人じゃないよねお宅。

    と私なら返します。

    傷ついたなら無理してお礼なんて言わない事です。怒った方が良かったと思います。
    そして、もう友達じゃなくていいと思いました。
    だめだ自分を押さえていては我慢や無理はダメだぞ。
    問題のその子と繋がりをバッツン切れば新しい展開が広がること間違いナシ。

    ユーザーID:3788175893

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • いいお友達

    なかなか言えませんよね。

    本当に付き合いたくないから言ってくれた
    んでしょう。

    後味が悪いってことは、あなたはあまり、感謝
    してないのね。
    そういうところが嫌われたというか、気が合わ
    ないのでしょう。

    友達って、自然淘汰します、されます。

    ユーザーID:4195468812

  • 積もり積もったのかな

    疎遠にされた内容に納得がいかないのか、それとも理由を話さず疎遠にされそうになった事がおかしいと思ったのか?
    友達から絶縁宣言されたのですから後味が悪いのはもっともですが、何が納得いきませんか?

    トピ主さんはAさんの話を聞いてどう思ったのでしょうか。
    自分が悪かったなと思ったのか、それともそんな程度の事で?と思ったのか。
    友人関係も男女関係と同じで相性がものを言います。
    Aさんが細かいのか、トピ主さんがちょっと無神経な人なのか、
    トピ文だけでは何がどう悪かったのかを判断するのは難しい。
    でも、Aさんにとってはトピ主さんの行動は疎遠にしたい理由として十分だったのでしょうね。

    自分の行動に反省すべき点を見いだせたのなら
    もしかしたらまたAさんと仲直りする機会があるかもしれないし
    これから出会う人たちとの関係を築くうえで自分の悪いところがわかってるというのはプラスになると思います。
    でも「これが私だから」ということなら、そういうトピ主さんと相性の合う相手を探すしかありません。

    なんにせよ、今回のトピ主さんのAさんへの対応は大人の対応だったと思います。

    ユーザーID:9143230084

  • 意味不明

    本人が直接聞いた話でもないのに避けるんですね。
    ってことは、他の子の意見を採用するほどにあなたのことを信用してないってことです。

    ほっとくほうがいいね。

    ユーザーID:3584836428

  • どーおもいますか?

    あなたが聞いてくるから答えてあげたんじゃない。なんで不満がるの?自分を疎遠にした理由なんて今回みたいに耳が痛いだけなのにわざわざ聞きにいくとはMですねあなた。あなたを切った相手がいいこといってくれるわけないじゃん。反省したくて理由きいてみたんじゃないの?だったら素直に反省しときなさいよ。

    ユーザーID:8774815707

  • あなたが直すしかないと思うけど?

    でも、あなたは気が付いてないんだよね。
    だったら直すのは難しいかもね。
    気が付いてこそ直せるものだから。

    多分今までも、そっとあなたを疎遠にしてきた人たちはいますよ。

    たまたま、彼女がはっきり言う人だっただけのことです。

    嫌ならお付き合いをやめればいいの。
    彼女もそれをのぞんでいるみたいだしね。

    ユーザーID:4360708652

  • 言ってもらえて良かったと思います

    関わらないでほしいって言われたからにはその友達はこれから先また仲良くっていうのは難しいかもだけど、何が良くなかったかを言ってもらえたってことは今後の人間関係を作っていく上で良かったと思いますよ。
    無神経だったり自分勝手な発言はしないように気を付けるきっかけになったとおもって新しい人間関係作りましょう!!
    あなたが変わればお友達も戻ってくるかもしれないですよ。

    ユーザーID:5726719969

  • うん・・・

    そりゃそれだけはっきり言われたんだからもやもやはするでしょ(笑)
    ま、でもあなたが「はっきり教えてほしい」と言った結果ですからね。

    怒った内容見ると「トピ主さんちょっと我儘そうだなぁ〜」って感じがプンプンしますね。
    普段からガサツ、思った事をそのまま口に出して、周りから「その言い方はちょっと・・」とかって思われてるタイプだと思いますよ。
    彼女は日ごろから「その発言ってどうなの・・」とちょっと嫌悪感持っていたみたいですね。
    こればっかりは仕方ないですわ、ムコウは友達でいたくないと思ったんだから。

    >そう言うこと言ってくれる友達がいて嬉しいありがとう。

    で、この返答もずれてますよ。
    もう絶縁宣言されたわけです。
    それに対して「あなたみたいな友達がいて嬉しい」というのはおかしい。
    あなたのこのセリフだと、まだ友達関係づつくみたいじゃないですか。
    ムコウは「いや、でももう友達終わりだから」って思ってますよ。
    もう関わってほしくない〜ってそういう事です。
    残念ですが、その友達は離れて行きました。
    もうサヨナラするしかないです。

    ユーザーID:2742393502

  • 終わりにしてよい

    はっきり言ってもらえて良かった。

    嫌いなところや許せないところがあっても
    きちんと言ってもらえなくて、なんとなく仲間
    はずれにされるよりいいと思う。

    まだ大学生なんだから、新しい友達ができます。

    ユーザーID:2392709525

  • レスします

    文章力、漢字(自筆で無く変換で済む事ですよね)を使わない事、内容の構成・・

    小学生か中学生かと思いますよ。


    まあ、この文章を見るにつけ、


    お友達の彼女に軍配が挙がりそうですね。

    ユーザーID:2398482544

  • はああ…

    読んでて「やれやれ」しか出てこない面倒くささ…。

    世の中の友達関係ってこんなに面倒くさいの?
    こりゃあ、「友達要らんわ」っていう人が増えても仕方ないな。

    まあね、若いうちは色々とあるよ。
    誰が良い悪いじゃなくて、たまたま噛み合ってないだけだと思う。
    お互いに成長していい距離感を持てるようになるといいですね。

    あっ、おばさん世代でもこういう話って聞きますよね…。
    …成長しないのかな。

    仲良しの友達と疎遠になるのは辛いけど、
    これも人生経験と思って、自分が直すべきところだけ直して、
    前見て歩いていけばいいと思うよ。

    ユーザーID:0523933791

  • 子どもだなあ。

    人から苦言を呈されて「言ってくれてありがとう」とはなかなか言えないもの。
    それ言われたら許すしかないもんね。
    トピ主さんは大人な対応したと思いますよ。

    対してその友人とやら…変な人。
    本当に疎遠にしたいほど嫌いならもっとうまくやればいいのに。
    トピ主さんを叩くタイミングを見計らっていたように思います。
    鍋のしめじと他人からの伝聞(しかも自分に関係ない)とは、攻撃にしては弱すぎる。
    疎遠にしたいほど嫌な出来事とはとても思えないので
    要するに「私の方が立場が上よ」というマウンティングと思われます。

    その友人とやらは非常に未熟な人に思います。
    爽やかに一線を引いて、心の中でサヨナラしましょう。
    きっと焦って向こうからすり寄ってくると思います。
    今後ともつけ込まれないよう、友達関係といえども礼儀は弁えようね。

    ユーザーID:6218817905

  • Aちゃんとは付き合わなくて正解かも

    トピ主さんの書いたことが本当ならば、Aちゃん怖いし面倒すぎ。

    …そんなつまらないことで?(シメジの件)、人からの伝え聞きを真に受けて?育ち方って???

    そんな感想しかないです。

    その場で言えば済むことを、ジメジメと根に持つような態度をする点も嫌すぎます。

    それに比べて、トピ主さんの「そっか、私気づいてなかった。そう言うこと言ってくれる友達がいて嬉しいありがとう。」という言葉は、本当にオトナだなって思いました。なかなか言えませんよ〜そこまで言われて。

    Aちゃんのような人と付き合いを終えて、トピ主さんにはよかったと思います。元々「どちらかというと仲が良い」程度だったんだし、そういう人もいるんだなと思って忘れましょう。

    ユーザーID:9444042183

  • 自業自得

    だと思います。
    それ以外に何が???

    ユーザーID:9707408966

  • ???

    失礼ながら、何を云いたいのかサッパリ解りません。

    文の構成も、主語述語がハッキリとしていません。
    一つの文章が長く、改行が無いので読みづらい。
    句読点が少なく、不必要な?や!が挿入されていて読みづらい。

    お友達との会話もこんな感じなのでしょうか。

    大学3回生ならば来年は就職活動ですね。
    もっと表現力を磨きましょう。

    ユーザーID:5026362492

  • その後味の悪さも一時のもの

    どちらが悪い、とも言えないですね。
    大方、人間関係において「どちらか一方が悪い」と追求することは無意味だと個人的に捉えています。
    事故において、「責任が10対0」というのは殆どありえないように。

    元々、相性が良くなかったけど「なんとなく友達ごっこ」をしていた。
    しかし、小さな綻びが見えてきて「やはり相性が良くなかったんだ」とトピ主以外が自覚し始めた。

    そういう感じではないでしょうか。
    ご友人に突如縁を切られたのは気の毒ですが、切る方もかなり勇気を持ったのだろうと思われます。

    トピ主と相性の良い人は世の中にゴマンといるはずです。
    今回は「新しい人間関係を築ける機会を得た」と前向きに捉えてみては?

    後味の悪さとは「自分の人格に不安を持ち始めた」ということでしょうか?
    その不安に従ってみて、自己分析などやってみるのも一つの手です。

    ユーザーID:6270510014

  • 後味悪いとは思いますが

    とりあえずその場では”そういう事言ってくれる友達が居てうれしい、ありがとう”と言えたのですよね。
    確かに後味は悪いでしょう。
    自分の何が悪かったのか、イマイチ分からないのですよね?
    でも事実友達には嫌われている様子。
    なぜ怒っているかの内容を聞いて『言ってくれてありがとう』と言えるだけ
    トピ主さんは多少今後に期待出来るかな?って思いました。
    まったく自分に非がないと思いこんでいたら、そんな言葉はでないでしょう。

    とりあえず、もう一度お友達の言った言葉を反芻して
    二度と同じ事を友達にしない事。
    元通りに仲良くしたいのならば、しばらく大人しくして
    また機会があれば仲良くしてもらえるか聞いてみたら?

    私は20年前になりますが、同じように大学生時代に幼なじみと絶交しました。
    その友人は我がままな言動が多過ぎて、私が振り回わされる事に疲れたからです。
    自分のひどい行動を見直すより、怒る私が非常識と逆切れし
    もちろん反省もせず、振り回す相手を替えただけのようでした。
    風の便りに周りの全ての人から嫌われていると聞いています。
    そんな人にならないよう、反省して友人を無くさないようにしてください。

    ユーザーID:9469813560

  • 謝るのが先。

    後味がどうのよりも、相手に謝った方が良いんじゃないですか。
    「もう付き合い切れない。」って言われているのに
    「ありがとう」
    ってずれてない?

    謝って、これから気を付けるからまた仲良くして欲しい。
    って頼んだ方が良いですよ。

    ユーザーID:1398107012

  • 大学生でこんな幼稚ってアリでしたっけ?!

    こういう言い合いが許容されるのは中学2年生まででしょう。ただし、カワユイわねえと言って貰えるのは小学生の内だけです。

    しめじ事件についてだけ詳説します。
    Aはトピ主の好みを知っていたのですから「入れていい?」と言う、拒否し難い言い方をするべきではありませんでした。しめじ本体ではなくても、香りが出汁についてしまったらもうNGなのかをまず確認すべきです。
    その後の展開から、トピ主は、さっとひきあげれば可、即ち本体だけがNGと判断できますので、トピ主の反対側で火が通り次第引き上げる、という具体的な処理で折り合えた筈です。(勿論これは結果論ですが、少しの香りでも駄目だったら、例えばしめじは最後にして貰えるか、等の進め方はあったでしょう)
    つまり。
    自身の好き嫌いという感情(抽象概念)を、概念をより具体的に伝達できる言葉に変換して、欲求をそれぞれ“論理”的に構成することで互いに検証できるようにすることで、相反する欲求の妥協点(解決案)を探ることができる、という、大学生には当然要求される知的能力の欠片も窺えません。

    ユーザーID:4382800265

  • よく意味がわかりません・・・

    うーん・・・
    なんていうか、そのAちゃんて子とは仲良くしなくていいと思いますよ。
    ちょっと変わった子だなと思いましたから。

    私はあなたの倍は生きてますが、経験から言わせてもらうと「そういう育ち方」って言われるほどあなたのしたこと、言ったことは非常識とは言い切れないと思います。

    育ちの問題ではなく、ちょっとした我儘や配慮不足だったと思います。
    若いときにはありがちな未熟さでしょう。

    あとサークルに彼氏云々は別に言って悪いことなんだろうか?と不思議です。
    Dちゃんは変わり者とのことなので、変な具合に受け取ったのでしょう。

    うーん・・・人に面と向かって「育ちがどうの」と言うときはかなり慎重にならないといけないものです。あなたにも反省すべき点はあるでしょうが、私はAちゃんをどうかと思いましたね。

    言い換えれば、一緒にいる人が「食べられない」と言ってる食材を了解をとってでも鍋に入れたら、煮えたらさっさと取り出してあげるのが配慮では?
    友達に寄り添う気もちが一切なく、一方的に片方の話だけ聞いて「育ちが悪い」と言い切るAちゃんの人格にも問題を感じますね。

    ユーザーID:1940615963

  • 後味が悪いとは?

    その友達が今まで何もトピ主に心情を話したり指摘したりしておらず、疎遠になった後からそういったことについて言われたことが「後味が悪い」のでしょうか.
    そうでしたら確かにそういう気持ちも抱くこともあるでしょう.
    でも返答のとおりAさんに指摘された点についていままで気づかず、悪いことをしたと思うのであればAさんに悪い印象を持つ前に反省してすぐさまBさん、Cさん、Dさんに連絡をとりその出来事について謝罪をするべきです.
    またAさんの言葉の意味について、トピ主は何度か気の利かない行動をし友人を不快にさせたことがあると取ることができますので、付き合いのある人たちに自分が何か礼・気配りに欠ける行動をしていないか聞いてみた方がいいと思います.

    ユーザーID:0348872955

  • 子どもじみたトラブル(呆)

    あなたの文章です。
    あまりにも紛らわしい書き方で読んでいてイライラします。
    せっかく大学まで行った上に成人なのだから、もう少し大人の思考能力ときちんとした文章力をつけてはいかがでしょうか?
    まあ読んでみたらお友達の方も幼いというか、やり方が子供。

    この際つまらない友人関係の悩みに明け暮れていないで、もう少し自分を磨く勉強しましょう。
    いい機会ですよ。自分のレベルを上げて見れば、違う人間関係が出来ます。
    もっとレベルの上のお友達を作りましょうよ。
    その差は社会に出た時にものをいうのですから。

    でもひとつ貴女はお友達に内心はどうあれ冷静な対応が出来ていたと思います。
    むしろ理由もいわず避けることでうやむやにしようとする友人のほうがおかしい。
    だいたい「そういう育ち方した」って失礼極まりないですよ。
    人を見下すような、かなり差別的な言い方です。
    むしろそういう言い方や、話し合いもせずに一方的に無視や避ける行為しか出来ないレベルの低い友人は離れたほうが得策です。

    くだらないことでいちいち子供みたいなトラブルで大事な時間を使う事なかれです。

    ユーザーID:7882108212

  • ショックじゃないの?

    シメジと又聞きの噂で絶縁されることが理不尽かどうかより、
    アチコチで自分の陰口が言われているって事に唖然としません? 私ならそこが一番衝撃だなー。

    シメジなんか一口で食べちまえだし、具合悪いなら先に帰ればいいし、流されたBもどーなのよだし、D彼の件はよくわからないけど、
    要はトピ主さん、思いやりとデリカシーに欠けてるっていうことらしいので、学生のうちに直したら今後の人生ラクだと思いますよ。
    しち面倒くさい(女の)コミュ二ティは一生ついて回りますから。

    ユーザーID:1099450703

  • 原因を教えてって言ったのよね?

    なら面と向かって言われるのは当然では?
    タイトルに違和感があります。

    それと、自分本位な人なので付き合いたくないって言われたんでしょ?
    直す努力をするか、面倒ならお友達とは離れたらどうですか?

    彼女が言ったことが本当なら、私もそんな友達いらないかな〜。
    付き合うだけ面倒だしムカムカするし、自分も同類だと思われたくない。

    ユーザーID:7831862911

  • レスします。

    これからあなたは今回彼女に言われたことを頭に置きながらやっていくといいでしょう。年を取るにつれ、家族以外のだれかに自分の悪いところを指摘されることはなくなっていくので、今はもやもやしたりするかもしれませんが、そういう貴重な意見をもらえたことはラッキーだと思いましょう。これから、あなたにも彼女にも本当にいろんな事があります。あなたも彼女も今のこのやりとりについて何度か考えることがあるでしょう。同じ映画を何度か見るたび、感想や見方が変わるように貴方達の考えも変わっていくのです。そして長い月日がたち、また会うことがあって、その時今回のことがお互い笑い話になるといいですね。あなたより倍以上生きてきたおばちゃんはこういうのも若い頃の思い出になると思いますよ。

    ユーザーID:6696708335

  • う〜ん

    その友人Aは別に怒ってる訳じゃないよね…
    単に、トピ主が自分の思い描く友人像から離れてるなと感じたから切っただけかと。

    その内容に関しては些細な事のように思われますが根本的な性格として
    自分と“合わない”と判断したのでしょうね…

    まぁ、トピ主さんからすれば後味悪いとは思いますが
    相手もトピ主さんを切る時には少々の覚悟は必要だったと思いますよ?

    友人関係が解消されてしまったのは仕方が無い事なので
    もし自分に反省点があるのなら、それを直していくようにしましょう。
    そしたら、新しい友達もできるでしょう。

    ユーザーID:0095140722

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧